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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“恋爱1年，我被拖出电梯殴打”，揭秘女人恐婚的3个真相！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

最近在追《奇葩说第六季》，最新一期的辩题是：恋爱多年，却一直恐婚，如果有一瓶“去除恐婚水”，我要喝吗？

其实在想这个问题的答案之前，我突然想到前几天看到的一个婚姻调查报告，上面显示我国的结婚率显著下降，离婚率大幅度上升。

北上广地区更是达到了每两对情侣结婚，就有一对夫妻办理离婚。

随着经济条件的发展，按说人们的幸福感应该大大增加，可反而对婚姻需求感越来越低了，越来越多的女性开始恐惧踏入婚姻的围城。

那么为什么现在的女生越来越恐婚了呢，原因有很多。

贰

第一点，无论对方在婚前有多好，你还是害怕他在结婚后变成了另外一个人。

“我们恋爱一年，他家暴我5次，最后一次家暴和前一次只隔了8天，最严重的一次我尾椎疼到整个人都站不起来”

这是前几天宇芽家暴事件的当事人的自述。

在和施暴者沱沱仅仅一年恋爱关系中，她不仅受到精神方面的控制和侮辱，还不停被男方多次索要钱财和物品，更是一言不合就对她拳打脚踢。

微博曝光的最新视频中，宇芽穿着裙子在地上被沱沱拖拽到电梯里，整个人都是一副无力反抗的样子。

可俩人最初认识时，沱沱绅士又有才华，凭借着这幅伪装的外表成功吸引了宇芽。

但万幸的是宇芽和渣男还没结婚，并且在这之后勇敢的站了起来，为被施暴的女性发声。

要知道沱沱在此之前已经结过两次婚，被他家暴过的女性更是不止一两个。当一个人特别善于伪装自己的时候，是很难被其他人所发现的。

因此在恋爱和进入婚姻关系之前一定要仔细辨别，不要一味地沉迷在对方编织的美好爱情中。

叁

第二点，婚姻会放大人性的缺点、结婚后的日常琐碎、人性的丑恶都会在婚后无所遁形，婚姻会变成一地鸡毛的存在。

《今日说法》里有一个亲手杀死自己丈夫的女性，化名小梅，她刚和丈夫结婚时，俩人因为小事争吵，丈夫对她痛下狠手，把她右眼戳瞎。

后来在多年的婚姻生活中，丈夫从来不顾虑她的感受，总是动不动就对她拳打脚踢，还威胁她如果想要离婚，就杀她全家。

小梅忍无可忍，在丈夫熟睡的某个深夜，对他痛下杀手。出轨、家暴、争吵，这些琐碎的日常，成了小梅生活的主旋律。

丑陋的人性在漫长的婚姻中暴露无疑，我们都无法确认我们会是那个幸免者。

第三点，父母和周围亲戚朋友的婚姻不幸，会让你心里从小就埋下对婚姻恐惧的阴影。

春夏在《奇遇人生》中曾说过：我们家的所有女性都离过婚，我真的是无法从我们家任何女性身上，看到婚姻幸福的影子。

因此，很多人都无法理解，为什么那么多年争吵不断，看起来一点也不幸福的亲戚和父母，却反过来规劝自己，要结婚生子人生才算圆满呢？

可他们的人生，明明一点也不圆满啊。

肆

“车老师，我爸妈结婚几十年，争吵打架从没间断过，我其实也挺想结婚的，但老是害怕婚后重蹈我爸妈的覆辙”

这是我前两天收到的一个粉丝的私信，像这样的私信还有很多很多。

我们周围经历的失败的案例太多，它让我们充满对婚姻的恐惧，因为婚姻里的幸运儿实在太少，我们都不相信自己有中头彩的运气。

其实，结婚本应该是一件人生最美好的事，只是这些不好的因素让它蒙上了一层阴影。

不过不必害怕，只要我们拥有看清一个人的能力，敢于离开渣男的勇气，还怕什么呢？

父母和身边的人婚姻的不幸，也并不是你未来婚姻生活的照射。相反，我们可以在他们失败的婚姻中吸引教训，以后会更懂得跟另一半相处。

要知道万物都有裂痕，那是光照进来的地方。

愿每个人都拥有去爱的勇气，在遇见对的人的时候都可以勇气满满的say yes。

•END•

编辑推荐

过个年，我又双叒叕被催婚了！

马上就要过年了，有人欢喜，因为能阖家团圆，有人愁，因为即将要被来自四面八方的亲朋好友催婚。

每年过年的时候，即将奔三的朋友们都会面临 催婚危机 。我的好多朋友们都是开开心心地回家过年，元气大伤地回来上班，有时候真的想替他们说一句 爸妈，咱不催婚好好过个年好吗？

我最近在追湖南台的综艺《我家那闺女》，发现子女的婚姻大事在父母心中就像五指山，只要没结婚，这座山怎么都搬不走。尤其是女孩子，在老一辈人的心中， 女孩子大了没嫁 比 男孩子大了没娶 要沉重得多。

同一个世界，同一个爸妈，同一个梦想。对于大部分父母而言，他们催婚，只是希望儿女能找个陪伴一生的人，这样就可以不被大部队甩在身后，继续幸福的人生。

他们的思维比较传统，认为婚姻是通往幸福的必经之路，也是唯一一条路。父母这样的想法出于好意，但毋庸置疑会给儿女带来很多压力。

长久的催婚甚至会潜移默化地改变子女的婚姻观，以前觉得 我一定要嫁给爱情 ，但在父母的催促下，开始动摇自己的信念和坚持，认为 还行 也可以。

《我家那闺女》里，吴昕在选择另一半的时候，只有一个要求：比自己大就行。要成熟稳重，离不离异有没有孩子都无所谓，因为她的年龄已经不允许她有太多选择了。

袁姗姗相亲之前说了自己挺多婚恋的想法，场外评论的人直截了当地总结：男的，活的。

相反，我更欣赏年龄也不小的何雯娜的婚恋观念，她认为结婚并不是唯一能证明自己幸福的事，人还是要有自己对理想和爱情的追求。

其实这三个女孩子条件都不差，她们完全没有必要去将就婚姻，也完全没有必要被 催婚危机 吓到，草率决定自己的幸福。

就像李立群老师说的那样： 结不结婚只是一个动作。

这个动作并不能让你抵达幸福的国度，你要在感知到幸福的基础上去结婚，才能更加幸福。如果你不是因为和这个人在一起觉得幸福而结婚的，其实这也违背了父母的初衷。

婚姻并不是人生唯一的依赖，不是每一个人都需要披上婚纱，说一句 我愿意 才能幸福，那些拥有独立人格和足够的能力去为自己后半生负责的人一样可以过得很精彩。

我有两个朋友，她们截然不同的两种人生态度，决定了她们幸福的不同。

小A是按部就班生活的乖乖女，从来不和父母顶撞，工作是家里安排的，相亲对象是本地的拆迁户，也是爸妈介绍认识的。小A早早结了婚，丈夫家条件很好，但喜欢喝酒，酒后闹事，为了这件事他们吵了好几次大架，小A隔三差五就闹着回娘家。

生了孩子以后她就不能再随便负气回家了，丈夫却出轨了。因为孩子还小，需要完整的家庭，她只能睁一只眼闭一只眼。她的人生就是想着如何照顾孩子、家庭和如何搞定丈夫的外遇。每天在柴米油盐和家长里短的囹圄中忙碌，根本没有自己的生活。

小B是一个有自己独立思想的新时代女性，她向来有自己的主见。三十岁之前每年过年回家，父母都会在她耳根子边上不停地念叨着 你怎么还不结婚 ，但是她从来都不当回事儿，男朋友接着谈，也不在乎自己会不会被剩下。

工作、健身、阅读、恋爱，她一样都没落下，周末没事就约姐妹逛街，或是在家学烘焙，没事儿就给家里做个大扫除。贤妻良母该有的技能她都必备了，追求她的男人很多，结不结婚只看她想不想。

终于，在20XX年的年末她嫁给了一个博士学历的海归，男方把婚礼筹备得特别浪漫，令人羡慕。

这么多年，她在恋爱中成长，一边让自己变得优秀，一边学习如何挑选真正合适自己的另一半，而不是在催婚危机中惶惶度日，想方设法躲避父母的唠叨和亲戚的劝诫。

现在很多人的婚姻就和综艺节目里演的那样，在父母的指导下， 享受 着催婚、相亲、约会、结婚的一条龙服务。看起来像是走捷径，比很多人省去了面对创伤的痛苦，但却无法从中体会到遇到真爱的幸福。

两个人刚认识就奔着结婚去，双方都忍受着父母无形的催婚压力，中间就会缺少很多对爱积累的过程。其实有时候，无目的地去收获爱，享受爱，才是最幸福的。

我们人生中最需要的不是那一纸婚约，而是一个无论严冬还是疾病，都愿意陪伴在你身边一起度过的人。

所以，婚姻并不是我们人生必须拥有的东西，但生活里能够有人知冷热，对你嘘寒问暖也着实令人向往。希望我们能在遇到对的感情时不退缩，也不会在面对父母的催婚压力时就随便找个人将就。

愿你，找到理想的爱情，找到温暖的伴侣，收获永恒的幸福，过完无忧的一生。

我的“恋爱恐婚症”：一边渴望拥抱，一边害怕靠近

有些人天生就适合谈恋爱，而有些人呢单身成瘾，很有可能去终南山养老。

我的闺中密友花花，很遗憾被划拉到第二栏，她某天跟我抱怨说，最尴尬莫过于认识新朋友，大家在桌上酒酣耳热地聊过往情史，她只好默默不说话，心虚的要死，就怕哪一题问到她。

然后好死不死，隔壁A试探地问：“小姐姐，你谈过几个蓝盆友？”

一阵沉默....她笑笑不说话。

对方保持高度好奇，继续追问：“说说呗，把我当外人是不是？”

这下倒好，一桌人都盯着她，确实推脱不过去！

抱着早死早超生的心情，她弱弱地回了句“还没，没谈过。”

对方估计也懵了，打圆场道：“没事，你告诉我喜欢什么样的，我给你介绍啊！”

要说起来，花花条件并不差，双商在线，长相顺眼无公害，但就是一次恋爱没谈过。那为啥恋爱学分还是为零呢？

因为花花本人是“恋爱恐慌症”患者，虽然听的多见的多，但在男女交友这块，业务非常生疏，应对之间上不了台面。

你可别不信恋爱恐慌这一说法，确实有部分女孩子，对谈恋爱有心理障碍，无法跨出那一步，我询问了一圈身边有类似困扰的小可爱，总结了该症的几大特点：

1.“不与异性眼神接触，哪里是高冷，就怕脸红出卖我”

小咪说身边朋友都知道她，走路永远直视前方，很少打量身边路人。所以一度很尴尬，熟人路过她都不晓得，差点被打上难相处的标签。

小咪说，她最擅长躲在小角落，默默关注喜欢的人，但绝对无法对视，眼神交汇那一刹，她整个人快爆炸了，就像有惊天大秘密要从眼睛里跑出来那么惊险。

连拿个外卖取个快递这种事，她都习惯低着头说谢谢，然后转身大步走，更别说面对一个心动的人，那是万万做不到自然地打招呼。

2.“明明有心仪对象，每天刷他朋友圈八百遍，怂的只有发节日祝福”

前室友Vicky说，大致情况就是遇到个你觉得啥啥都好的人，但做的最大努力就是加了微信好友，然后就没有然后了。

唯一主动的就是端午中秋春节送节日祝福，明明是用心码的字，结果还真像流水线的群发操作。

一到空虚寂寞冷的时候，Vicky就会翻他朋友圈，确保没有错过一丁点有效信息，每次他的文字加配图，她都当阅读理解做，比如：

“哟，这跟他合照的人是谁，没见过啊，新朋友？

打卡地点是哪里？背景墙很熟啊…

他每周去健身房几次，每次跑几公里，举重数有没有增加，我心里真是比谁都门儿清啊！”

可惜的是，对方却连她姓甚名谁，都无法对号入座...

3.“被亲戚朋友追问，为什么不谈朋友，别人以为我眼界高，其实我是不会撩”

戚戚叹口气说，年纪跨过25这座山头，爸妈是再也按耐不住了

身边的发小，效率高的，二胎都生了，大宝都会打酱油了。

所以，每次过年过节走亲戚，都要被循例问一问这个事：

“孩子有对象了没？”

“还没找啊，那得抓紧点，这也不小了”

“是不是你太挑，我看不错的小伙子就很多嘛”

大致就是这个铁三角组合拳，捶的戚戚无力反击！

戚戚说，她哪里是眼界高，明明是 “太有节操”不会撩啊。

套路不会，身段不软，说话不嗲，还挺能扛事，比男人还有担当，不晓得还有希望没。

4.“别人的联谊是联谊，我的联谊是蹭吃蹭喝”

大乔分享说，有不少朋友揪了局，喊上她一起脱单的，但每次她的临场发挥都一言难尽。

别人聊“平时有什么兴趣爱好”的时候，她的注意力都在“这家店招牌是什么？这个牛腩煲不错哎，够酥不烂，很值得试试”….

然后别人忙着深入了解，问星座血型、生辰八字的时候，她就拍美食发朋友圈，和吃货好友一起互动，聊得那叫一个停不下来。

晚饭过后，要找点娱乐活动消消食，大家决定去K歌，别人组CP情歌对唱，这边男生来一嗓子“我说你啊你，可知流水非无情”，那厢女生接下去“为何你啊你，不懂落花的有意”…气氛一片祥和，敢情要成了啊！

可她呢？默默点了首《一辈子孤单》送给自己……

5.“有人问我要微信，是惊恐大于惊喜，就怕对方是传销”

同事丁丁交代说，她是那种被动到底的人，遇到主动要联系方式的，内心第一反应就是：“他要干嘛？？我现在是不是要手刀逃跑？？”

至于为什么会反应那么大，丁丁大致分析了下自己的原因：

第一，她潜意识里不相信爱情，原生家庭不太幸福，所以对人性也没什么期待了。平时看的片也都挺丧的，什么《黑暗面》啦，《消失的爱人》啦，都是爱的时候要死要活，那叫一个至真至烈；恨的时候，巴不得和你共赴黄泉。

第二，她骨子里不太自信，觉得自己啥都普通，觉得有人刻意接近她，图色没可能，图财很合理，肯定是有什么业绩量要达成。看她一副老实巴交的好人脸，以为好骗呢！

但其实客观评价一下，丁丁的颜值并不低，性格在同事之间也讨喜，天知道她为啥会对自己的评价那么低。

其实恋爱恐慌症的根源，是怕被伤害，被拒绝。患有“恋爱恐慌症”的姑娘，会拿一个透明的玻璃罩子，把自己护在里头，虽然有点鸵鸟心态，但就是沉溺于这种虚假的“安全感”里无法自拔。

通常这类姑娘对爱情有着更为美好的向往，宁可孤身一人面对世界的恶意，也不愿草草找个人托付终身。

很多时候，她们担心遇人不淑，但细想想，是不是也有三人成虎的成分在呢？恋爱本身有风险，没有稳赚不赔这一说，但这并不能成为阻止你去爱的理由。在爱情里，磕磕碰碰也是成长的一部分啊！

爱情的美好，没有亲身经历过的人不会明了，也不能光通过身边人的经历就可以学习到，是甜是咸，还得你自个尝尝。

但意识到自己有“恋爱恐慌”就是好样的，起码明白自己的问题出在哪，这问题就解决一半了。接下来只需要勇气的加持。

最后，如果你遇到了一个患有“爱情恐慌症”的姑娘，请一定好好珍惜她。因为她拥有的只是一个坚硬的外壳，内心却是无比单纯和柔软的。

要知道，她这辈子只想找个永不分离的爱人。害怕恋爱，只因不想分开。

出轨男人告诉你的3个真相

男人出不出轨

和婚姻幸不幸福没关系

文心一直以为自己的婚姻很幸福，她和老公感情很好，连一些小争吵都基本上没有，是人人称赞的模范夫妇。

情人节那天，老公买了99朵玫瑰，还在餐厅定制了烛光晚餐，文心一整天脸上都洋溢着幸福的笑容。

晚上老公去洗澡时，手机叮地一声显示有新的消息，本来文心是很信任自己老公的，从来都不会翻看他的手机。

可那天不知道怎么就鬼使神差看了他的手机，打开微信，一个女人说：“亲爱的，今天情人节，多想你可以不回家来陪陪我呀。”

那一瞬间，文心脑中一片空白，机械式地开始翻看他们的聊天记录，都是一些露骨的对白。

文心觉得自己就是个笑话，居然还为了这个男人今天的浪漫而感动，所谓幸福的婚姻就像镜花水月，一戳就破。

文心把手机砸向老公看，想要离婚，老公立马痛哭流涕，甚至跪在她面前：“老婆，我错了，我只是想找点刺激，根本没打算和她有什么关系。”

男人出轨，和婚姻幸不幸福没关系。在有些男人眼里，家花就是不如野花香，他们享受这种偷情的刺激。

当小三的女人

不一定比你优秀

北北有着高学历、高颜值，工作稳定，温柔又善良，是个妥妥的女神级人物，谁都会羡慕那个能得到她芳心的男人。

男友在另一座城市读博，北北打算趁假期去看看他。可是一进门，阳台上一套女士内衣映入眼帘，发生了什么，傻子都知道了。

她抑制住满心的悲凉和愤怒给男友发了短信：“我到你宿舍了。”

男友匆匆忙忙地赶回来，两个人之间没有没有寒暄，只有凝滞的气氛，过了好久，北北找回自己的声音，问了句：“为什么？我哪里不够好？”

男友哭着求她原谅：“是她勾引我的，我只是一时意乱情迷做错了，你这么优秀，我爱的肯定是你呀！”

她在男友的手机里见到了那个姑娘，长得没有她好看，脸颊上还有雀斑，身材更是没她好，平胸而且肚子上有点赘肉，是那种放在人群中都找不到的类型，哪哪都没有自己优秀。

但不争的事实是，男友的确因为这么一个不如北北优秀的女人出轨了。

当小三的女人，不一定比你优秀，只是有些男人大鱼大肉吃惯了，就想要尝试清粥小菜。

所以男人出轨了，女人不需要问自己“我是不是哪里不如她”，你很好，可是有些男人天生贪婪。

男人出轨

只有0次和100次的区别

小艺的老公出轨了，为了求得小艺的原谅，他立即就与那个女人断了所有的联系。

小艺很无力，可是老公抱着她哄着她，说这是最后一次，再也不会犯了。

其实小艺不是小孩子，也明白有一就有二的道理，可是因为爱他，就不由得心软原谅了他。

在随后的几年，他犯了一次又一次，而因为小艺一次次的原谅，他逐渐变得肆无忌惮。

这天，小艺本来打算出差，可是因为天气原因航班取消了，她回到家，轻轻打开了卧室的门，看到了她活了这么多年见过的最恶心的画面，她的老公和一个女人在他们的婚床上翻滚，那个女人先看到了她，没有惊慌，甚至示威性地抱紧了小艺的老公。

小艺轻轻敲了敲房门，那个男人猛然回头，看到是她，脸上闪过一系列表情：惊讶、心虚、愧疚......和之前每一次被小艺得知出轨后的表情，一模一样。

小艺闭上眼睛，终于绝望了。

她转身离去，彻骨的疼痛让她知道了自己以前有多愚蠢，男人的花言巧语真是信不得。

每一次老公出轨，小艺都疼得心在发抖，无法呼吸，但她也只能原谅他，因为朋友的劝解和父母的期望，她不能离婚，也许更多的还是不甘心和不认命，她不肯相信自己嫁的就是个人渣，总想着再给他一次机会。

事实证明，她错得离谱。

男人出轨，只有0次和100次的区别。当男人因为出轨而求你原谅时，心软而就此揭过绝对是错误的选择。

特蕾西说过：“最好的男人不辜负老婆；最普通的男人在老婆和情人之间苦苦挣扎；最差的男人既辜负老婆又辜负情人。”

男人，只有出轨和不出轨的区别。

如果你不幸遇到了一个出轨的男人，最好的做法，就是离开他，去寻找新的生活。

未 婚 女 性 恐 恋 症

未婚女性恐恋症

曾经遇到过这样的来访者，第一次恋爱以男方劈腿而告终，此后再遇到心动的男孩，她总是会提醒自己，不要再这么投入，不能再因为爱情让自己遍体鳞伤，为此错过了一段段美好姻缘。

现代社会不仅存在恐婚一族，连恐恋一族的人数也在逐年增加。

什么叫恐恋？意思就是由于某种客观原因或者是生活事件造成自己对恋爱的恐惧心理，继而形成不想恋爱的想法。

有调查显示，在“不谈恋爱的理由”的回答中，“放不下过去”的数量占32%；其次较高的是“工作太忙，无心恋爱”，占29%；感觉“生活中交际范围太窄”也是占26%。还有约12%的受访者回答“单身生活非常好，我非常享受”。

这些恐恋背后，到底是什么在捣鬼？

一，放不下过去。

潜台词：我是一个注重感情的人，一旦爱了我就深爱；我是一个感情专一的人，不会随便的再爱上另外一个人。

其实这些都是我们为自己找的不敢面对恋爱挫折，逃避现实的理由。

你想要的只是爱情中“痴情人”的贞洁牌坊，想通过这个来证明恋爱分手是对方的错，自己是个专情的人对方是个薄情的人罢了。你忽视其中主要的原因：一是，爱情必须是双方都爱对方，如果是因为一方不够爱对方而提出分手，对方还在纠结着深爱对方，那是单恋，或者称不上爱情，更不值得守候。二是爱情是社会的产物，和社会脱不了干系，现代心理学对爱情的观点之一是，爱情是解决生存和繁殖等特殊问题精密的复合适应装置。

爱情不是空想主义，也不是被神话圣洁无暇，爱情承载着社会需求和繁殖任务这些俗不可耐的东西。

二，害怕遇到同样的问题，受同一种伤害。

潜台词还是，放不下过去。

仅仅因为，在上一段感情中，你不是赢家。但是你在输的一塌糊涂之前选择了分手，无论是主动还是被迫，内心是不服气的。甚至压根就没有处理好上一段感情，就像一根线，硬生生剪断掉。

输在哪里？先别忙于说性格不合，或者先行指出对方的错误，先看看，为什么你会爱上他？哪些地方你无法容忍？原因是什么？你无法容忍的事，即使分手之后，你依然耿耿于怀甚至忌惮不已？导火索是什么？如果下一次再遇到同样的情境，能否平和处理？

三，工作太忙，无心恋爱。

潜台词：我是一个重视事业的人，恋爱对我来说不重要。

你越是逃避什么，你就越看重什么；你想恋爱甚至特别想收获完美的恋情，但是你惧怕恋爱失败给自己带来的挫折感。

事业成功是人的价值体现，能使自我的自主感提升。但是，人的一生中，事业不是我们的全部。春，夏，秋，冬四季景色各不相同，我们不能因为喜欢春季的绿意盎然，而不去度过冬季的冷色萧条，每个季节都会给我们带来不一样的生活气息。事业是提升自尊提升自我的体验，恋爱是我们人类心理依恋的升华，两者在我们生活中都不可缺少，爱情和事业相互融合，才能有永恒的力量。

有些人因为在恋爱最好时节忙于工作，甚至错过最好的因缘，到后来只能凑合结婚，以至于婚姻不幸福。花朵想要开放，你能因为不想看到它的盛开而阻止它开放吗？不要用事业来耽误你恋爱的机会，事业成功代替不了爱人的温暖。老祖宗说了：先成家后立业，是说稳定温暖的家是你事业成功的助力，好的爱情婚姻不会阻碍事业的发展，它可以成为你成功动力，也会在你事业低糜时帮助你走出困境。

四，生活交际圈太窄。

潜台词：我的周围总是遇不到对的人。

人类最早的恋爱是亲人内部的交配，听了不要诧异；其实人们大多恋爱的对象都是周围熟悉的人，或者通过熟悉的人介绍认识的交往对象。

不是生活圈子太小，是你想遇到对的人太过理想化；即要有天使的面庞，又要有梦露的性感，还要有英国女王的财富，最好像明星一样能歌善舞，或者是像贾玲一样幽默乐观；这些和你的现实生活能有多远有多远，这种对的人你永远也找不到。

太过完美的理想主义者都是源于心智不成熟，爱做梦，害怕面对现实，总认为自己只有拥有完美的恋人，自己人生才会完美。我们每个人都有不完美的基因，也正是这不完美才构成我们多姿多彩的生活，不是你遇不到对的人，是你有不对的理念才会致使你不会遇到对的人，改变自己的错误的人生观和价值观，才会收获适合你的爱情。

五，单身生活非常好，我很享受。

潜台词：我只爱我自己，我为什么把自己的面包分给别人。

现在处于恋爱年龄的大多是90后，他们是独生子女，父母一般在他们小的时候忙于工作而没有时间照顾他们，大多由爷爷奶奶，姥姥姥爷或者是保姆照顾长大的；童年要么是隔代人的过度亲密感，要么是保姆的疏离感，这种过强或者过弱的亲子关系都会对他们的安全感和亲密关系有些影响，也会影响他们日后的恋爱模式。

他们长大后容易过度依赖原生家庭，自私，害怕承担责任，害怕独立，自由散漫，只想在自己温暖小窝里生活，一旦独自面对外面世界就会恐惧和退缩，在恋爱中过分强调自我，过度的爱自己；想要别人去爱自己，却不想学会爱人的能力；一旦恋爱对象不能像自己家长一样爱自己时，自己马上就产生退缩心理，想回到原生家庭找到温暖和安全。

但是人不能拒绝成长，父母也不会跟随你一生。爱自己没错，过度的爱就是自私；把多余的面包分给别人，在你饥饿没有面包时对方才会给你。

也许你认为爱情雾里看花，海市蜃楼，朦胧又神秘；也许你觉得爱情像一场闹剧，剧情荒诞不经，世俗又无趣；也许你觉得爱情惊天地，泣鬼神，自己无承担；也许你觉得爱情绞尽脑汁，耗尽心血，累觉不爱；无论你怎么觉得，当爱情来的时候，我们都不能躲避，它的魅力所在正是它的神秘莫测。它是天使和恶魔的合体，即会给我们带来无限的喜悦之情，也会使我们遍体鳞伤；只有我们正确的，勇敢的面对它：不恐惧恋爱，不夸大恋情，在该恋爱的年龄恋爱，即能体会失恋的痛苦，也期许品尝初恋的甘甜，这都是我们人生中不可缺少的功课。

为了幸福婚姻，消除恐婚心理

总的来说，不想结婚的女性往往只想到“嫁”所带来的负面影响，她们对“嫁”这种仪式的后果想得太多，恐惧“嫁”将会带来的那种生活。因为这种女人似乎早已洞悉了婚姻的种种无奈和悲哀，她们在未嫁前就能描摹出一幅“嫁”之后的生活图画。这多少有点像一则古老的外国民间故事中所讲的：一个少女去地窖取酒，上楼梯时不慎摔了一跤，摔碎了酒瓶，扎破了手。她忽然想到，倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔了一跤并扎破了手该多可怕啊！想到这里她伤心地哭了起来。她母亲闻声赶来，一听说将来自己的外孙可能受伤，也哭了起来。随后来的外祖母也听说了“将来的不幸”，三个人哭成一团。这故事看似可笑，但它却正是那些恐婚女子们的普遍心理写照。

所以，恐婚的女子们往往觉得，与目前所承受的孤单寂寞相比，面对婚姻的无能为力会更让她恐惧。

而心理健康专家则将这种“恐婚”心理提升到了社会心理层面，他们认为这是一种很有代表性的现代社会心理疾病。因为现代社会生活千变万化，诱惑很多，婚姻生活也随之变得更为复杂，婚外恋等现象普遍存在。另外，社会舆论对婚姻生活的负面宣传也使一些待嫁女性面对婚姻踯躅不前，这与她们曾经梦想中的浪漫完美的爱情，幸福专一的婚姻幻想相差甚远，故此焦虑恐惧也就在所难免了。

恐婚的女性应该说都是一些理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。而事实上无论哪一种生活都要付出代价，得失是在不断相互转换着的，没有哪一种选择得到的更多，只是哪一种选择对于你来说更重要而已。很多女人之所以会对单身生活抱残守缺，是已经把这种生活的缺陷视为常态，因此婚姻生活就显得灾难深重。很多人为此推迟结婚，甚至宁愿独身也不愿意“受罪”。

婚姻对于女性来说，好像是第二次投胎，但是因噎废食的想法并不可取。只会逃避的女性不会得到真正的幸福，重要的是学会如何正确经营婚后生活，勇敢地面对可能出现的各种问题，和配偶一起找到最佳的解决方法。

恐婚的你，到底在恐惧什么？

当今男人为什么会恐婚恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。

这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例，尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。

恐婚是一种心理状态，一般会随着时间或情况的变化而改变。

男人恐婚主要有以下四大原因：

一、结婚就没了自由女人想要自由，男人更想要，就算是恋爱，男人也希望能有自己的私人空间。再说了，男人本身就有“大老粗”的本性，在很多事情上不在意，一旦结婚，有人管了，平时就连跟兄弟喝酒都要问东问西。就算妻子并不是爱管束的人，但是有责任感的男人自己会感到一种无形的束缚。

二、责任变大了成家后男人就是家庭的“主心骨”，如果不能把全家人照顾好，那很可能造成婚姻失败，男人内心也很受打击。所以当一个男人还不够成熟，又或者在经济条件不足以养起一个家的时候，他就会恐婚。

三、担心承受不了压力结婚和恋爱不同，婚后要面临着一系列的问题，工作，孩子，双方的父母，这些都是不得不考虑的问题，而男人作为一家之主，这个担子自然而然的落到了男人的肩上，即使妻子能够给予支持和帮助，由于大男子主义作怪，也是少有男人能够接受的。而且由于现在的婚姻多要求有房有车，没有一分属于自己的事业，根本达不到这个标准。

四、婚姻会制约事业除了少数的款爷，可以冠冕堂皇地摆脱家庭的琐碎负担之外，多数平凡的男人，除了一方面要支撑家里的物质需求，而且还必须承担家庭的琐碎事务。

还是那句话，如果你要求跟妻子平分家务，舆论就会说你不是男人。所以，家务现在已经多半成为了男人的义务。

专家分析：

表示，其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，职业女性经济地位的上升决定了人格的更加独立，对男人的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和夫妻以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚，照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任互相理解就不难做到。

不管是出于无奈还是主动选择，中国的“不婚族”队伍正在逐渐扩大。虽还没有形成社会问题，但迟早会对婚姻传统、法律以及社会保险制度等提出严峻的挑战。

实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相

曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”

也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”

这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”

桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片

从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。

但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。

或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。

之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。

30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”

大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。

然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。

接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。

她说：

“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。

后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。

我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”

其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。

很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。

尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。

很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。

在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。

结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。

电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”

事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。

而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。

记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：

“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”

寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。

不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。

关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”

它包含两层意思：

1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。

2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。

亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。

麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”

更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”

当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；

贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。

10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。

从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。

因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。

麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。

我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。

因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。

与你们共勉～