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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"若是他生相遇， 我选择错过"，希望能够帮助到各位。

若是他生相遇，

我选择错过

一

初次见许晴的时候，很是欢喜，她几乎就是我为自己未来设定的样子，事业有成、谈吐优雅，画精致的妆，眼角眉梢都带韵味，在任何场合都应付自如。大学为期三个月的实习，她是带我和沈子阳的师傅。

二

沈子阳，我想起来会扬起嘴角的男孩。一米八二的个头看起来还可以更高一些；高挺的鼻子衬着他的脸更加棱角分明；听起来温文尔雅的声音让人心情愉悦；我最爱的沈从文一样的姓，读起来好听的名字；热心助人的性格……谁说你喜欢的人在你眼里是发着光的，他简直是我的小太阳，不但发光还温暖向上。

三

我叫她晴姐，她叫我丫头，她说喜欢我，因为我身上有她大学的影子，至于沈子阳，她说，很努力的孩子。中午结束子阳去洗漱间洗碗时，许晴当着公司很多人的面说：“丫头，子阳是个好男生，要懂得把握哦！”我没说话，只是笑，心里却思绪飞扬。我那么喜欢子阳，怎么会不好好把握呢？只是，来这里一切都不一样了，他眼睛里不再只有我，更多的时候他对许晴的一声声“姐”叫得殷勤，向来不讲究穿衣打扮的他现在也开始注重发型、衣服搭配，甚至，我隐约觉得他看许晴的眼神都是不一样的。我暗自猜测，沈子阳喜欢上许晴这个优雅的姐姐了。

晴姐的同事顾磊说我：“敢不敢别什么时候都笑得很甜？”我说：“哪有？”然后，快步离开，我不是不知道，顾磊对我的关心已经超出了老员工对实习生的照顾，即使他以哥哥的名义，总照顾我这个笨手笨脚的丫头。我懂他的好意，可是不喜欢，因为沈子阳，以新来的员工身份接近许晴。

四

实习一个半月的时候，我与沈子阳已经和他们混得很熟了，我始终笑得很甜来赢得了人缘，公司里无论是谁，我都笑着打招呼。沈子阳则是最勤快刻苦的。无论是谁都可以喊子阳做事。看起来我们混得很好，与老员工没有太大差别，其实是有的，例如，开会的时候，我和子阳是只可以坐到晴姐身后的，例如他们讨论事情的时候我们是没有发言权的，所以，当沈子阳被斥责的时候，我比他更难受。

老总说：“许晴，你怎么回事，实习生带成这样？”助理委婉地让我们离开时，我没有笑，因为，我差点儿华丽地摔倒在会议室。或许是因为穿不惯高跟鞋，或许因为目光不曾离开前面的沈子阳。脚崴了，最终我是在顾磊的帮助下离开会议室的。沈子阳，他找许晴道歉去了。

五

那天回去的时候，顾磊说，我脚不方便，要送我；我说，我可以和沈子阳一起回；子阳也连忙说，这点儿事我可以搞定。顾磊半开玩笑地说：“难道你要背她坐公交回去？”周围的其他同事在笑，子阳的脸立刻红了。最后是晴姐解的围，她说刚好去我们住的地方办事，顺道路过，开车送我们回去。

我们是各自租的房，距离不远，子阳和班里的男同学合租，我一个人单间，不是因为不合群，而是为了名正言顺地早晨等沈子阳一起上班。晴姐和子阳送我到房间里，晴姐在打发子阳下去给我买晚饭的空当，给了我她提前买好的创伤药，并告诉我怎么用。她说，可以帮我提出让子阳搬过来和我一起住，这样可以互相照顾。我委婉地拒绝了，我不喜欢这样得来的爱。

第二天，沈子阳早早地在门口等我，其实我的脚已经不严重了，加上破例被允许穿运动装，所以，基本活动没问题。但我还是愿意把胳膊放到沈子阳的臂弯里，就着小私心，偷偷地幸福着，甚至可以忽略他一路上跟我说的都是他在担心自己会不会拖累许晴。

六

实习很快就要结束了，我们两个都表现良好，那些老员工也暗示我们很快就会成为他们中的一员，只有我，惴惴不安。因为，沈子阳已经毫不掩饰他喜欢许晴，公司里的人也都知道，等他六月正式毕业是要给许晴做助理的。至于我，能作为一名普通新人加入他们，是受了很多老员工照顾的，例如顾磊。

七

我在想，如果那天大家都少喝一些，会不会就可以有后来了。沈子阳会明白他和晴姐不可能，最终发现我这个一直默默爱他的人，最终和我在一起。又或者，我们一起顺利回到公司，晴姐最终被沈子阳的爱打动，我也发现最爱我的原来是顾磊，最后愿意与他携手共度幸福。是的，如果那天许晴没有说出实话，而我少喝一点儿，就不会错过爱我的人，或许还可以给自己一个恨别人的机会。

八

许晴搬新家的时候，我和沈子阳去帮忙，她请了公司关系不错的同事一起庆祝乔迁之喜，几番推杯换盏后，大家都有了几分醉意。我端着果汁敬许晴，我说：“感谢晴姐一直以来的照顾，我以此代酒，敬你。”关系好的老同事起哄：“怎么可以用果汁敬师傅？不能喝酒少喝一些，敬师傅必须够意思。”许晴没有说话，我也觉得有理，当我端起酒杯时，许晴说：“我干了，丫头，你随意。”我自然不敢随意，沈子阳喊着要再敬晴姐一杯时，许晴说：“丫头，别忘了顾大哥。”声音不大不小，刚好大家都能听到。

是啊，顾大哥对我的照顾大家有目共睹，我走到顾磊身边时就感受到了异样。他与许晴一起进的公司，不过大我们五六岁，实习生里承蒙他照顾的仅我一个人而已。我说：“承蒙大哥照顾。”喝了一半的酒被他夺下，他说：“丫头还小，哪能让她喝酒，我替她喝了。”

九

那天，很多人都走了，许晴说：“你知道吗？你像极了年轻的我。”沈子阳说：“晴姐，你现在的样子最美……”许晴说：“沈子阳，你的努力没白费。你的丫头以后会和你一起的，只不过，不是我的功劳，是她自己的，还有你顾大哥。”后来，沈子阳就看到躺在许晴新床上的我，旁边还有顾大哥。

实际上，根本没等到天亮我就醒了，在许晴家楼下，他哭得像个孩子，不停地摇晃着问我为什么。

十

后来，沈子阳提前毕业了，同学都说他要回家接他老爸的公司，而我还必须回公司拿回我的简历，是许晴主动帮我办理的手续。她说沈子阳接近她是为了让我留在公司；她说顾磊是她的大学同学兼未婚夫；她还说我像她年轻时的样子，单纯、美丽、认真；她说她喜欢我和沈子阳身上的干净；她说那天晚上什么都没发生，她知道我沾酒就醉，她也知道她的未婚夫不能喝酒；她还说他不喜欢顾磊叫我“丫头”……

我走的时候依然笑得很甜，我说，“我原谅你，许晴。”不是因为我大方，而是我没告诉她，我并非单纯的白纸。沈子阳就是我的男朋友，他知道我真的需要这份工作，我的善良认真并不代表我有能力留下，而许晴可以让我留下。我知道王子最终会回去，而生活中没有灰姑娘，倘若我要和沈子阳一起走下去，以后我必须用能力证明让他家接受我，我的幸福才可以长久、温暖才会继续。事实上他的离去并不全是因为那天的事。而是，我早知道，那天许晴新搬的家是她和顾磊的新房，之所以装作不知道继续下去是因为我知道沈子阳真的爱上了她。

十一

8月，许晴和顾磊完婚，我用三个月实习工资买了一份礼物送给他们。收到后，顾磊给我发了一条短信“你是一个好姑娘”。9月，同学都陆续找到了工作。实习公司发来了正式邀请，我以继续学习深造的理由拒绝了，不是我想要什么高学历以追逐幸福，而是我实在无法面对许晴。她是我为自己未来设计的样子，优雅地爱着深爱的人，我做不到让未来的自己因为爱的人再做任何不美好的事，何况顾磊说，我是个好姑娘呢，好姑娘是不是不该期望不属于自己的幸福呢？我没有告诉别人的是，我来自大山，是那个山里人用全部积蓄供出来的“凤凰”，我本想偷偷选择另一种生活，是许晴叫醒了我。我告诉自己，我必须回去，因为山里的故乡人还不能很好地生活。

十二

我用了三个月去用心体验这不一样的生活，带着最简单的行李去了很多想去的地方，2012年9月伊始我回到了属于我的地方。我删除了沈子阳的一切联系方式，在一个慢递那里给五年后的沈子阳和许晴都留了一封信：若是他生相遇，我选择错过。

编辑推荐

简单的结婚理由：因为你值得选择，而我不想错过

一起下班回家，等电梯的时候，我问他：“哎，请你回答我一个问题，你为什么要和我结婚？”

他有点懵，“这又是什么测试题吗？我如果答错了会不会有生命危险？”

“没有，实话实说。”

“不结婚怎么天天在一起啊，我想天天和你在一起，所以就得结婚。”

“那你是基于哪一点，觉得应该和我结婚呢？”

“因为和你在一起我觉得快乐、幸福、轻松啊。”

提问结束。

他只当我问这些问题属于我一贯的突发奇想，其实我是很严肃地在做一个社会调查。因为前几天有读者问了我这样一个问题：

“晚睡姐，你说怎样的才能走进婚姻呢？比如你和你先生结婚之后感觉是不是比结婚前一个人要好呢？比如你为啥最后决定走进婚姻呢？是你先生有啥感动你的还是你很爱你先生，又或者是到了该结婚的年龄呢？”

我很清楚自己的答案是什么，但至于他的答案，好像从没有问过呢。我们恋爱，结婚，都是一拍即合。

我一直十分厚脸皮地认为他和我结婚是因为爱我爱得不行了，现在他的答案中通篇没有一个爱字，我却觉得这比爱还要令我满意。

我是俗人，他也是俗人，婚姻本是凡俗之人的选择，它维护的不是真爱，而是一种安稳的生活秩序。

真正超凡脱俗的人是不需要结婚的，比如梁朝伟从不觉得结婚有什么重要的，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”但刘嘉玲是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。他知道结婚是结给别人看的，只是再一次对世俗妥协的标志，而过得好不好，还是看个人的功力。

所以他们不结婚也挺好，结婚也挺好。婚姻是个容器，里面是过期的凤梨还是鲜嫩的鲍鱼，各人心里有数，不必演给旁人看。

我尊重别人选择不结婚的权利，但我喜欢按部就班的生活，恋爱，然后结婚。

我从来不想挑战人类的婚姻制度，那些试图论证婚姻制度有多么多么罪恶、多么多么反人类的文章总是看得我脑袋疼。我不愿意给自己留个后招，我既然决心和一个人在一起，太多的自由对我没意义。

我为何要和他结婚，和他一样，我想要每天都看见他，睡觉之前看见的是他，睁开眼睛还是他。

同居或许也能满足这点需求，但我们又是老派的人，享受不了这么时髦的关系。我们厌倦了下班之后约会，几个小时后，又要送彼此回家，继续忍受思念的煎熬，等待下次见面的时候。

两个人相处到了一定的层次，谈恋爱的那些情趣就不再是享受，而变成了负担。我们像漂泊的小船渴望停靠在安全的港湾。

我们希望大千世界里，拥有一个小小的住所，有一盏灯，是为我们自己点亮的。我们可以奔着它的光芒，寻找到家的方向。

我和他结婚当然是因为他对我好，不对我好的人，我再爱也不会选择。何必呢，一生那么长，不要为难自己。

他能够满足我的很多需要，他的品质我欣赏，他的身上有值得我想起来就微笑的东西。我甚至想要成为他那样的人。

他在我面前和在别人面前不一样，平时沉默寡言，和我在一起却滔滔不绝，他笨拙地写情诗给我，他把自己最不擅长的部分都呈现给我，他给了我和全世界不一样的待遇。

我是特别的那个“她”。

我和他结婚还因为我想对他好，和他在一起，干什么都有趣一点。

我愿意为他炒菜做饭洗衣叠被，然后看着他在我的生命中闪闪发光，我们微笑、接吻、拌嘴、赌气，所有的过程本身就是享受。

他站在我身边，我感觉自己会变得更强大，更自信。

我相信如果人生就是一场闯关打怪的过程话，他是最合适的伙伴。

我相信他的感情，更信赖他的人品。他可能会不再爱我，或者爱上别的人，他甚至也可能出轨，但他绝不会从背后偷袭我，他会给我一个足够的交代。

和世界上的很多人相比，我们是如此幸运，朋友都同意，家人也不阻拦，我们不需要跋山涉水，对抗全世界才能赢得结婚的权利。

如果说，和任何人结婚都是一场冒险，生活本身就是冒险的旅程，未知在彼岸若隐若现，没有人从出发就知道终点，那我也愿意和他一起冒险，失败我也认了。

两情相悦、水到渠成，和年龄无关，和外界无关，我们结婚了，是因为该结婚了，不结婚简直不像话。

别人选择结婚的理由是怎样的，大概五花八门，各得其所。

但婚姻如果想稳固，最好不要仅仅为“爱”这一个理由而结婚，更不要为了结成这个婚而太多勉强。

阿加莎说，“嫁给你想要嫁的人，绝对不是错误，虽然你可能会后悔。”后悔是日后的事，刚开始踏入婚姻之门总要欢天喜地，你情我愿，每个人都值得拥有一个自由的婚姻，否则，真的辜负了这个时代给予的机会。

婚姻需要爱吗？当然需要。可不仅仅需要爱。婚姻这块蛋糕，需要奶油，需要糖霜，需要裱花，更需要朴素的白面和砂糖。

结婚的动力是一种以爱为轴心，综合各方面的因素和结果而形成的一种力量。时刻到了，一切都恰到好处，然后就有一种力量推着你向前走。你渴望改变，未知不再变得可怕，而是一种诱惑。

最简单的结婚理由不过如此：因为你值得选择，而我不想错过。

他出轨后我选择了离婚，至今抑郁两年

01

发现他出轨以后，我们离婚了。

我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。

我们之间一直都是相互支持，做什么事都有商有量的。我体贴他，他尊重我。

结婚9年了，孩子都7岁了，他还是出轨了。

我怎么也不敢相信，这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。

一点征兆也没有，他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢？

02

两年前冬天一个下雪天，我送完孩子上学，回到家看到门口站了一个女的。

她问我是不是赵康乐妻子，我说是，她拧着眉头看我。

她接着说“外面冷，我有些话要和你说，我们能进去讲吗?”

我心想能叫出老公名字，应该是认识的人吧，我就没拒绝。

03

坐下来之后，她跟我说她叫宋依，妹妹叫宋而，是公司职员，跟赵康乐一个单位的。

她知道妹妹谈恋爱了。

本来是一件好事，但经常发现她妹妹魂不守舍，恋情似乎并不顺利。

她和家里人都很担心，再三寻问，她才说出了真相。

这个赵康乐是有家室的人，但妹妹又非常爱他，不管家里人反对，死活认定了这个人。

宋而今年27岁，研究生毕业，以前没怎么谈过恋爱，人很单纯。

宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠，可才没多久，两个人又到一起了。

本来也不想打扰赵康乐家人，这样他自己家一闹起来，说不好是直接闹崩了，还是说能管得住他。

姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来，小夫妻过好自己的日子，放过她妹妹。

我坐着不知说什么好，应付两声，只希望她快点走。

04

她一走，我就摊在沙发上了。

不像假话，甚至还没核实，听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。

特别委屈，不敢相信，怎么可能？忍不住的流泪。

他不是很爱我吗？什么事情都依着我，吃什么，到哪里玩，他都听我的。

哭得上气不接下气，我真的没办法想象他能做出这样的事。

外面的雪还在下，屋里热的让人烦闷。

我裹得严实，坐在小区的花园里，久久不动，身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。

05

他承认了，说一开始，宋而是单位实习生，一个小姑娘，自己就工作上多加照顾一些。

后来她说喜欢上自己，开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起，也不介意他有家室，就是喜欢他。

时间一久他也心动了，他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春，而且自己肯定不会离婚。

可他拗不过她，她还以死相逼。没办法只能继续。

他承认自己对不起我，可是宋而目前也很需要他，不能断然拒绝，要不然她又要想不开了。

06

这种荒唐的事情，我不接受。

说是不离婚，还爱我，这些都是假的。

如果真的爱，怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。

他解释的一切，我都不相信。出轨就是不爱，怎么就变成身不由己，还爱着我。

我横竖看他不顺眼，也不相信自己被抛弃，被背叛。

这样过了三个月，我对他不是上手就是嘲讽。

恨意上来，我能拉着他整宿不睡，就问他到底怎么想的。

他说对不起，如果实在难受就离婚吧。

说离婚是为了我好。

我承担不了这份痛，又很气愤，被各种情绪吞没。

我同意了，我怕自己会被他毁掉。

07

离了婚也没有变好，我想不通，觉得他爱我，可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多，让我纠结的也太多。

离婚两年，一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么，这一切都没有按照我的预期发展。

我走不出伤害一直抑郁怎么办？

维情咨询师回复：

如果抑郁确诊，需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题，也与脑部结构和功能的某些异常有关，普通的心理咨询效果不明显，要配合药物。

（来访者之前做过心理机构的咨询。）

1.关于丈夫的出轨，对你人生信念是摧毁式的打击。

让你从一个相信爱，相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。

人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性，相信他人所说的话具有真实性。

当丈夫出轨，你既无法相信自己的判断，也无法相信他人言论的真实性。

当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候，恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进！

你需要重建对自己，对他人的信任。

2.除了重建信任，你目前要做的是接受现实。

爱当然预示着变化的可能性，没有任何东西可以永远保鲜，除非在你的想象中。

你陷在回忆里，不接受已变化的爱情。因为现实太残酷，不符合你的期待，不符合你对自己人生的设想，所以只能活在自己的想象世界。

要接受，接受一切好的，坏的已发生的事。

然而事件本不分好坏，全在你怎么处理。

处理得好，坏事变好事，处理不好，好事变坏事。

外界发生什么对你而言都不重要了，你只想陷在自己的解释，和自己的世界里。

这段路，别人的道理再正确，方法再有效，都需要你有想走出来的意愿。

3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。

人本来就不是在情爱上具有专一属性的，只是接受文化制约而已。

你不能接受事件不按你的想象发展，这本来就是一种强迫观念。

你把不可控的事纳入到自己的范围内，不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质，需要可控，一切却又不可控。

你是你，不可控事件是不可控事件。它们是独立的，有边界的。

一切结果都在你，对人们的精神世界而言，世界确实是唯心的，皆出于你怎么看待这个世界。

希望你可以走出来，只要你愿意天还会蓝起来，笑容也会再绽放。

我可以选择很多事，但我无法选择你

我可以选择很多事，但我无法选择你

晚上11点，某个酒吧里，有个朋友刚下班赶来，有个朋友刚喝完一杯，兴致正浓，脸颊泛着红晕，非要和我分享她的新恋情。

而我，却忍不住一遍遍地看着手表，坐立不安起来。

手机稍微一震动，我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么，我抓起了大衣，面露难色地说，“不好意思，我要回家了，太晚了。”

朋友们一脸wtf的表情，“今天是周五唉，我刚坐下没多久，你告诉我你要走？” “你是不是要去过性生活了？！” “哈哈哈别拦着她，她是mummy's boy ! ”

大家七嘴八舌地揶揄我，我窘迫地笑着，不知道到底该解释什么。对，我需要在12点前回家，不然我爸爸会发火。尽管我已经30岁了。

通常我刚走出酒吧，11点过一些的时候，我爸爸的夺命追魂call就会打过来，不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我，“我们不是那种家庭，不可能让你在外面随便疯，不管你的。”

在他看来，看演出，晚归，和朋友去PUb喝一杯都算作不良嗜好，都是充满危险性的。“正经”人家的小孩儿是不会这样做的。尽管我几次三番地纠正他，我的抬头纹都快有了，情不要叫我小孩儿。

不夸张地说，我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了，无非是放学后在学校耽误了一会儿，到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。

耻辱感在于，我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来，我的焦虑就像生物钟一样席卷而来，“我爸会不会又着急了？”“他会不会又打电话骂我？”“如果骂我，我该不该和他吵，还是保持沉默？？” 我为这样思前想后的自己而感到羞耻。

上周不是见了那个主唱的朋友吗？晚上他送我回去的路上，我一直祈祷我爸可别在小区门口等我，那样我会好丢人的。同时，我巨诚恳地问了他一个问题，“ 你妈现在还会管你几点回家吗？” 他听了以后，那一脸懵逼的表情现在还浮现在我眼前。

这样的尴尬我的朋友们都很难理解，因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候，我一同学让我放学陪她去海淀买个CD，我惊讶得不行。那个时候，从西城区到海淀区，对我而言，就是一次远途旅行。

而我最快乐的日子，就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓，只有一个条件，不能离开北京。于是我在分数范围内，报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校，享受着被恩赐的自由。我听摇滚，看乐队现场，学习滑板和吉他也是从大学才开始的。

那是我第一次感到了人生被打开了。

那些在mao live的青春，在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈，听到老郑说被哥哥管教得受不了，愤恨地选了一所离家最远的大学，我真是特能理解那感觉。

其实你说我想要什么？我什么都不想要。如果不被限制回家的时间，我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人，看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事！

我只是讨厌那种不被尊重的束缚。

可我对父亲能怎样记恨呢？他快40岁才有了我这个女儿，他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候，我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感，能某种程度转嫁他的焦虑吧。

除了神经质地管教我以外，爸爸对周围人充满和善，热情。因为观察父亲，所以从小我就明白人性的复杂，世界不是非黑即白的，大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨，我只是十分遗憾，他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。

我曾经很羡慕同学的爸妈，我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。

我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。

我最羡慕的一个好朋友，她父亲是大学教授，早年去美国留学过，思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。

大一的时候，我骗爸爸说周六要在学校补课，其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚，同学的爸爸顺路开车送我们去的，到了酒吧门口，叔叔对我朋友说，“Have fun ，好好玩。” 与此同时，我收到了我爹的短信，“补完课早点回宿舍！别在外面晃悠！” 一对比，我看演出的好心情当时就没了。

后来和我朋友聊起这些，她说，其实她爸爸也不是看起来那么完美。

在她小的时候，她爸爸总是不让她哭，她一哭，她父亲就会很严厉地命令她，“不许哭！” 他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起，我的朋友很长一段时间，哭都带着恐惧，不敢哭，想哭就憋回去。她说这种委屈，积压在心底好久，成年后居然有一次，在和一个心理咨询师聊天时，忍不住爆发了，结结实实地哭了一场。

现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经，她和我说，希望孩子无拘无束地长大，想笑就笑，想哭就哭，她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了，喜欢谁我就会鼓励她去追，不用压抑自己的情感。

我突然很感动，不知怎么地，突然下意识地说的一句，“我好想做你的女儿啊。”

我们总是以为长大了，有力量了，就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印，其实慢慢才会发现，那种影响，基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是，仿佛是基因作祟，你甚至会变成你厌恶的父母的模样。

我有两个朋友，他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子，他们自己都和我承认过心理有些扭曲。

一个是小时候目睹了很多父亲实施家暴的男生，他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居救助，不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲，结果没想到的是，他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人，后来他离了婚，意识到这种可怕的复制之后，他开始经常酗酒。

还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交，不仅不工作，从老婆手里抢钱，还风流成性，频繁出轨。 他说他一直想摆脱家庭的阴影，可是我看到的却是一直不快乐的他。

他最近的一次分手，还是因为劈腿，这是第n次劈腿了。我问他，你是有那种无法克制的劈腿瘾吗？他说不知道，就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全，讨厌父亲的无赖，也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注，就是无法安心于稳定的关系。

虽然我不是十分理解他们两个人，就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大心理伤害一样。但我相信，除了自己的问题，童年生活的阴影确实会成为一生的心魔，像一条甩不掉的狗，会一直跟随着你。

其实我身边还有很多很多例子，有的会让我很心疼，如果他能生在一个温暖健康的家庭，今天的路会不会很不同？但我知道，人生是没有如果的。

我可以选择很多事，但我不能选择我的父母。而且，冷酷一点的说，父母并没有义务按你希望的方式对你好，甚至并没有义务必须爱你，这个道理也是我30岁以后才明白的。

一个单亲家庭长大的男同学和我说过，“那时候小，就觉得爸妈吵架是天大的事，恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了，好恨的就是不能回到过去，不能告诉当初的自己，这不是你的生活，你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了，现在已经难改了。”

能在一个父母开明，彼此相爱，和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运，后天就要多一道修行。

这个修行的过程可能会很漫长。

我只有不断地提醒自己，我应该有我的生活，父母作为成年人，也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权，不能影响我行使人生的各种权利。

因为他们年纪大了，让他们去改变价值观啊，想法啊，多半是徒劳，彼此折磨而已。不如，能哄骗的时候就哄骗，能糊弄就糊弄。有时候聚会晚一点，我也尽量在他打追命call之前就回家，省去口舌的麻烦，也知道早睡有益健康。

不再有激烈的对抗情绪，潜移默化地一点一点地让家人习惯，这是我目前选择的态度。

我知道这办法不是最好的，但对很多人来说，和父母沟通太难了，永远不可能互相说服，达到共识。更为现实可行的事是，等有一天，你做了父母，你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上，努力给他一个温暖的健康的家庭环境，不要重复你父母犯过的错误。

做父母也是要学习的，也是一门长期功课，因为孩子对父母的不可选择性，所以你要更加审慎，更加警惕，你无需完美，但要足够有爱，通情达理。

真心希望二十年后，会多出许多心理健康，快乐的年轻人。

我差点以为就要错过你了。

昨天跟朋友橙子聊天，她问我： 有那么多读者喜欢你，可如果你喜欢的人不喜欢你，你还是会觉得孤独吧？

我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情，但只有被自己喜欢的人喜欢，才会觉得幸福。

最近微博上看到一个特别甜的故事：小C喜欢上了同校的学长，每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在，但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪，每次都是在角落喝着奶茶，偷偷看几眼学长，直到学长换班才一个人悄悄溜走。

最近小C去参加婚礼，没有像往常一样去奶茶店买奶茶，但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息，备注是： 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。

小C一时间心口小鹿乱撞，激动地不知道说什么才好，加了微信后，试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说： 我昨天和今天等了很久，直到该换班了你都没出现，看到你朋友来买奶茶就问了她，她给了我你的微信号，希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。

有人说喜欢一个人时的内心活动，就是心里已经演嗨了一千部偶像剧，就等主题曲响起，故事圆满大结局。多幸运，小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢，真好。

我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了，对象是她的初恋阿金，一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险，和初恋分别多年后两个人再次有了交集。

我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险，要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话，并跟对方说 我喜欢你 。

老同学们纷纷起哄，故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他，就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话，并跟他说 阿金，我……我喜欢你 ，说完冯娜就想立马挂掉，但被我们阻止了。

我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音： 你在玩真心话大冒险吧，好巧，我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿，没过多久他们就在一起了。

以前对婚姻会很忐忑，很小心翼翼，但是对于他，我好像就是想也不用想，觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福，他接我下班的时候，我们一起牵手回家的时候，我们一起收养小猫一起买家具的时候。

我会有一瞬间感觉难以置信，我身边的这个人，是我喜欢了整整五年的人，而此刻他就在我身边，我们就要结婚了，以后我们还会有自己的家庭和孩子。

就像张悬在《喜欢》里唱的那样： 在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你 。

兜兜转转，久别重逢，依旧被喜欢的人喜欢着，真好。

我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题：我们每个人都做过这样一件或者几件傻事，仅仅因为喜欢一个人。

八年了都没勇气告诉他。

朋友圈只有他可见，这个算不算？

话题下面的留言太多了，有些看了你可能会笑，而大多数留言你看了会感慨，明知道不会有结果，却还是傻傻地爱着。

有生之年，如果能够被喜欢的人喜欢着，所有的喜欢和付出都能够有认真的回应，真的好幸运。

如果可以，真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我；谢谢你在我最难的时候，没有因为那些糟糕难堪的一面离开我；谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。

谢谢你在我变丑变胖的时候，依然关心我爱我；谢谢你记得我的生日，谢谢你给我的每一个惊喜；谢谢你一直那么善良那么诚恳，谢谢你把我看得比谁都重要。

往后余生，我只想把所有的喜欢都给你，只想每一个日子都有你。

分手故事 | 为了一个刚刚认识的新鲜男生，他选择放弃我

两位大人好：

我是男生。我的男朋友在几天前移情别恋于另一个男生了，他和那个男生才认识一天，他就选择放弃了我，他说那个男生让他感到前所未有的快乐。

分开前他对我说他还是爱我的，只是对那个男生的爱更为强烈，所以只能选择放弃我了。我说你不用再自欺欺人了，如果你爱我，我就是你世界里最特别的那一个，你又怎么可能会再与别的男生接触，再爱上对方。他说他的的确确还对我有感情，虽然他知道现在这样的话对我来说都是屁话。

我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了，他承认了我就能够坦然地告诉自己，他就是不爱我罢了。可他就是不说出口，偏要说对我是有感情的，我不知道他意欲何为。

他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会。

我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。我当时给他说，普通人都习惯给爱情来一个先来后到之分，但是爱情这种东西又怎么是人力能控制的呢？来了就来了，爱情是没有先后的，这不是你的错，你不用自责，一个人是可以同时爱上两个人的，既然你觉得他更适合你，那你就去好好爱他吧。

我当时的无私使得自己现在一人承受所有的负面情绪。我本想着没有必要让两个人都难受，所以这样宽慰他。现在我算是明白了，即使不是我揽下来，他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步。

我是多么蠢，明明有那么多他不再爱我的事实，我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。

我终究没有自己想得那么强大，无法举重若轻，无法面对他们整日的缠绵。我实在有些无助。

感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害。

我现在走在学校任何一个地方，都会想起他，每天都非常非常难过。我想知道如何才能快速地将他从我的脑子里擦掉，毕竟我还有很重要的事情去做，我完全无法专注自己的注意力了。

我是一个很没有安全感的人，所以希望对感情有所预期，之前我就有问过他这样的问题“如果你遇见一个更喜欢、觉得比我更适合你的人，你会怎么做？”

他当时有一段是这样说的“如果像你说的那样，在这条道路上，我们遇到了更优秀的人，他更适合我们，换句话说，我们相比较我们的伴侣，更爱新出现的那些人。我会怎么做。我也不知道怎么做。慢慢一步一步等新鲜感褪去，再做定夺。如果打碎自己原本感情的只是所谓的新鲜感，那这很不值，甚至根本没有什么可比性。但如果我们遇到了比对方确确实实更爱也更适合的人，我希望能坦诚的说出来。如果是眼瞎，看上了一个错的人，我反倒希望你能呼我一拳头，让我看看自己成了什么样子。”

可是最后，他却还是因为一个刚刚认识的新鲜的男生选择放弃我。我问过他，他说那个男生并不知道我的存在，但是他们一见钟情了，所以我觉得自己不能去伤害那个无辜的男生。可是他这样的行为又让我非常非常难过，天天走在路上哭，躲在被子里也哭。我不知道该如何放下对他的感情。我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？

立

立：

之前在豆瓣上读到名为“Rema”的作者写的文章《成为一个中国同性恋》，其中有这样一段：

半个月前我在网络上发表了一条关于多爱关系的言论，有不认识的网友在底下评论“搞不懂同性恋为什么喜欢搞多爱，专专心心爱一个人不行吗”。但对于同性恋而言，我们自幼接受到的信息是以“一男一女”为模板的。历史鲜少讲我们的故事，现实也不容我们大张旗鼓地存在。一旦同性恋们开始察觉自己与异性恋主流的差异，我们便有一定的理由去怀疑这些模板是否也为我们而设。作为同性恋的难处，也是兴奋之处，在于我们的基底是建立在异性恋模式之上的，“成为”一个同性恋意味着需要去打破重建自己的基底，这是痛苦的过程。有很长一段时间，我甚至开始怀疑“爱情”这一概念，究竟是人类共通的，还是说存在着另一种同性恋式的“爱情”。福柯在《Friendship as a way of life》中写，同性恋无需再去追问自己的同性恋身份，而需要去思考，如何通过自己的同性恋身份去建立一种关系。问题的关键不再是“我是谁”，而是“我能成为什么”。因此我们有能力去创造乃至经营一种不完全遵照异性恋模式的关系，这种关系通过同性欲望来实现。

你在想，你的男朋友为什么能够在认识新欢的第一天就和你分手，进入下一段关系。你怀疑他对你的情感到底是不是“爱”。Rema的这篇文章或许能够解答你的疑惑：同性恋的情感方式，也不符合异性恋情感的模板。但是当我们自馅其中，却不会去反思其他的情感模式。

虽然理论上我会告诉你，打开你的视野，他对你的情感也许就是爱情，只是模式不同，但是，现在分手的局面至此，我又很能理解你的情绪：“可是他这样的行为又让我非常非常难过”。

我觉得战胜这种情绪的最好利器，一是“理智”，二是“时间”。

对于脆弱敏感的心，恢复的时间大概会更长一些。但说到“理智”，其实我觉得你处理的方式已经很理智了。无论爱情是怎么样的，风过云散，雁过无痕，散了就散了。偶尔还会有些反复，说一些“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪”这样的蠢话，躲在被子里哭个鼻子，但是至少表面坚强。

话又说回来，你怎么知道你一个人承担了所有不好的情绪呢？如果事实就是你一个人承担不好的情绪，那还能怎么样呢？大吵大闹把负面情绪都给他还回去？

最后说几个更理智的，你需要了解的方面：

一、“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”：这件事已经没有这么重要了。

二、“他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会”：这件事情也是没毛病的，约会并不等于他们在一起了。

三、“感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害”：没有为什么，感情就是这样。

四、不管是“一见钟情”，还是“日久生情”，亦或是“有长时间的稳定的情感了”，这些爱情的模式并没有可比性，如何选择都是个人取舍。

五、“他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步”，他有没有愧疚感，也和你并无关系了。你能做的，只是在下一段关系中，让对方感受到更强烈的爱。

谋大人

亲爱的立：

这个周末为了朋友的单身派对，我在首尔呆了几天。没想到刚到的第一个早晨，起床拉开窗帘，酒店下面已经是一片干干净净的白雪，不知觉下的个满天满地。

坐在窗前发了一阵子呆，终究因为前一天旅途劳顿，最近身体也不是特别的好，又回去补了些眠。再醒过来的时候已经是中午的时光，走出酒店，早晨那白茫茫一片，居然已经消失殆尽了。

我想年少时候的感情，包括你来信中描述的这段，大抵就如同这场雪，虽然洁白干净，但来得快，去的也快，转瞬就失了踪迹。

等你再长大一些，再多经历一些感情，你就会知道，感情并不会如这雪般纯净，会有背叛，会有出轨，会有欺骗，“还爱着你，却把别人抱在怀里”的情形也是有的。就像我们更多习惯见到的雪，稀稀拉拉从天落了，总要牵绊进一些泥土污垢里，最后才能变作白茫茫一片大地了去。

这是一个逐渐成长学习，虽然痛苦但必要的过程。我们谁不是一路跌跌撞撞，才可以最后云淡风轻讲一句：

“哦，当初爱上的，不过是一个烂人”。

要进阶到这一步，结合你的来信，答应我，有几件事，永远不要在分手里面和之后去做：

“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”。就像谋大人说的，都已经分手了，这一点已经完全不重要了。他爱你也好，不爱你也罢，并不会改变故事半点的结局。

分手之后对方和谁去约会，和谁在热恋，也都已经跟你没有关系。请把注意力放到自己的感情和生活上，你应该问的是，分手之后，你自己跟谁去约会了。

“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。”分手时候完全无需假扮大度，想打就打，想骂就骂，因为记住，分完手，此后余生，你们不再有关系。

“我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。”相信我，对方已经大步流星开始新生活了，你也应该这么做。

“我现在走在学校任何一个地方，都会想起他”。昨天晚上跟两个朋友聊天还说起，这么愿意频频回首过去，当下会是有多不堪。

不要因为这一段感情而改变你对感情本身的看法和观念，也不要因为上一任影响你对下一个可能出现人的期待。

“我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？”人生有很多事情都比感情更重要，请你打起精神来，先处理好更紧急紧要的事。

就那么短暂一场雪，今天的首尔，又是晴空万里，走在外面，也丝毫想象不到昨天的白雪皑皑。希望你过去这段感情也可以这样，你的世界，很快晴朗起来。

amor27

别让我后悔当初选择你

别让我后悔当初选择你

一段良好的关系就像舞蹈，它们的基础是相同的。在舞蹈中，舞伴之间不必紧紧抓住对方，因为他们相互信赖地舞着相同的舞步。如果抓紧的话，势必会使得脚步僵硬，破坏了舞蹈本身变化万千的美。

——林白夫人

小八和关西是一对情侣，谈了三年了，感情好的跟一个人似的。小八是一个很聪明的女生，但是特别黏糊；关西是一个稳重而喜欢距离的男生。这周五他们本来约好周末一起去看电影，结果刚到周三，意外就发生了。

原来周三晚上一起和朋友出去吃饭的时候，关西一直和朋友聊天，冷落了小八。小八一路跟在关西后面默默地不出声，希望关西能关注自己，可惜关西和朋友聊的正开心，根本没有发现小八低落的情绪，可怜的小八一个人默默的在后面掉眼泪。

到了餐厅门口，也只能自己掏出纸巾檫擦眼泪，站在门口眨巴眨巴眼睛想吹淡泛红的眼睛，努力不让任何人看出异常，因为小八知道要懂事，关西不喜欢闹腾的女生。

到了饭菜上桌的时候，关西也没发现小八有什么异常。关西也就照常给小八夹菜，小八却一直不出声，也不吃关西给她夹的菜。关西虽然觉得奇怪，但是也没有追问，以为小八减肥。

小八却看着碗里越来越高的饭菜越发委屈，内心忍不住os“你就不能多关注点我吗？我现在难过。你看不出我现在不开心吗？为什么你不关心我。为什么不能问问我怎么了呢！”被情绪蒙蔽头脑的小八却没有发现关西给自己夹的菜都是自己爱吃的菜。

而在小八差点当众掉眼泪的那一刻，关西拉着小八出了餐厅，询问小八出什么事情了，怎么了，而小八就是不说，怕自己一说情绪就泛滥停不下来，最后却还是在关西一个浅吻和拥抱中说出自己的委屈。

关西艰难从小八梗咽的声音中断断续续听出了原因，原来只是因为在自己和朋友聊事情的时候没有关注到小八，这么大个人了还得牢牢牵着，难道还会丢吗？得知原因关西真的哭笑不得。只能紧紧抱着小八不断亲吻低声说对不起。是自己没有考虑周到，强调小八下次有情绪一定要说出来，事情就在关西温柔处理下完美解决了。

其实这只是一个很小的例子，但是女生就是这样，一边作着，一边享受着男朋友的宠溺包容和让步，喜滋滋地觉得对方很在乎自己。并且乐此不疲有可能变本加厉，幼稚地企图在别人身上证明自己的重要性和存在感。

我们再说回小八，如果小八继续这么下去，会发生什么呢？

关西无限度的包容小八；

关西最后受不了小八，分手；

小八慢慢学会成长，他们能互相扶持一起白头偕老。

那么这几种哪一种可能性更高呢？从大量的婚恋案例中，我们发现如果一个女生在谈恋爱的时候不做任何改变，不和爱人步伐一致，那么分开的几率为百分之九十。我相信任何一个女生都会选择第三个，谁不想和男朋友一直到老呢？那么该如何学习成长呢？

第一：经济独立；经济独立是人格独立的基础，买的起自己喜欢的东西，供养的起父母，不过于依赖任何一个男人，包括你爸。

第二：人格独立；人格独立就是精神上独立，自主，能自主判断，不轻易被人左右。

第三：会学习；不要认为女子无德便是美，要有一定涵养，多学习，爱的能力是可以学习的。

第四：学会美；学会化妆、学会打扮，美不是用来取悦别人的，是用来取悦自己的。

第五：懂分寸；学会平衡各种人际关系，什么场合说什么话等等，做个高情商的女子。

女人不要成天为了芝麻烂谷斤斤计较，一个有趣的生活需要想象、需要留白、需要自由，需要好心情。两个人在一起其实就是为了舒适。同时要学会利用女性的优势，保护好自己，该撒娇时撒娇，该坚强时坚强，能被呵护也能被依靠，懂得寻求帮助，也懂得保护自己。

现在大部分人对于爱情的态度是随遇而安，或者船到桥头自然直的一个状态。其实爱情可以通过学习来稳固加持保鲜的，理性的爱情的解释是，爱情不过是体内多巴胺+催产素+苯氨基丙酸的含量骤然上升后，自然而然做出的某些举动，这一系列举动加在一起，我们称之为爱情。

而一切人际交往都需要后天慢慢炼成，爱情只是一种特殊的人际交往而已。无论是对自身的了解。对对方的了解，对人性的把握，还是对社会的认知，都是后天积累而来的。

爱情比本能的爱更高级，因此是需要学习的。不然，为什么初恋往往走不到最后？为什么随着恋爱次数的增多人会变得越加成熟？

“恋爱修成三阶段”成功上线，为正处在恋爱阶段的闺蜜们提供更理智更有用的恋爱技巧和撩男技巧。

若是爱情不在，放手就是美的温柔

若是爱情不在，放手就是最美的温柔

最近看了一则新闻，讲的是已婚男子抛家弃子向已婚女求爱，被拒后直接喝药自杀，幸亏被人及时送医院救过来。故事中的男主角的为爱情如此执着的精神貌似让人感动，但是仔细一想却可笑至极。因为什么样的选择造就什么样的结果。为了一个女人放弃自己所有的家庭责任，这本身就是对爱的辜负。

当你已婚，无论你如何爱另一个人，你都要好好地和你的妻子，你的孩子进行交流，听听他们的心声。如果你忘了自己的身份，还以为自己未婚一样的可以自由选择，本身就说明你根本就没有认清做为丈夫、作为父亲的一个责任。有了家庭，跟一个自己感觉到动心的人已经不能再有非常之外的感情，即使有了感情也要学会自制。

当你选择离婚，选择去找你的心爱的她时，她却不敢接受你的爱。那是因为一开始她就没有想着跟你好好过。而是你自己也太过于信任女人。女人善变，这是千百年来的经验总结。你有历史，她凭什么就非你不嫁？她没有给自己贴上这一生非你不嫁的标签，而你又何必把所有的感情全放在她这里？她即使和你谈恋爱了又怎么样？在她看来，恋爱自由，这本身就是你情我愿的事情。而你竟然因为心动而围着她转，何苦呢？

在爱情里，是不定式的。动心起来非常容易，收心起来才非常难。为什么要结为夫妇，这是千百年来巩固爱情的最好办法。其实爱情不在了，放手才是最美的温柔。你非要逞强的得到对方，只是证明你非常爱她。可是她不爱了，那么你的爱就会变得苍白无力，你的行为对她来说起不到任何的意义？你的一生难道只因为认识个她而走向颓废？所以，请好好地审视自己，不要抱怨别人，不要不相信爱情，而是要相信世界上最大的变化就是变化。除了适应，你别无选择。

我们常常以自己的立场去要求别人，所以我们往往会非常感伤。如果我们一开始就对对方不抱有希望，那么你就不会伤心，难过或者自残。这个世界上你只负责两种人：生你的人和你生的人。如今你活着既没有尽到自己应该尽到的责任，又没有承担自己应该承担的责任，就这么因为一个变了心的女人，而选择一条人生不归路，何苦呢？想一想你还有美好的生活，自豪的工作，还有一群快乐的伙伴们，一个女人对你来说算得了什么呢？

其实不爱了，放手才是最美的温柔，因为你如此不现实，就没有必要知道生活的现实。既然如此，不为难自己，不强求别人，不求天长地久，只要曾经拥有。懂了，才明白什么是社会人生！

感谢福田心耕提供的文稿