他是我喜欢的类型，可是不合适，我该怎么办？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他是我喜欢的类型，可是不合适，我该怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情虽好，然而难找。并不是咱们眼高于顶，身边人一个都瞧不上。

现代社会，年轻人交际面比古代可广太多了，身边总有几个可心的人儿，但问题是，怎么每次动心的那个，看看总是不合适；那些条件比较合适的，却怎么也没感觉呢？这卡在中间，上不去下不来的，三下两下就全给耽误了。

学员娜娜，特别喜欢有才的男孩子，她就是那种欣赏性感的大脑，笃信smart is the new sexy的人。

可是她认识的那些有才的小伙儿，都有各种各样的不合适，没能成为她的男朋友。

比如娜娜之前喜欢一个男生是业余诗人，总是沉迷于自己的世界，娜娜自己知道自己是比较粘人的，觉得如果和这个男生交往的话，自己肯定会被忽略，娜娜就放弃了。

还有一个是当地小有名气的作家，各方面都不错，就是人太邋遢，加上很专注于写作，生活方面就有点顾不上，娜娜觉得如果两人一起生活，这些家务肯定全都要自己承担，而且还得照顾他，这责任未免太重——总之还是觉得不合适。

“不合适”似乎是个万能借口，无论男女，进入一段亲密关系之后，很容易会发现对方身上那些不合适的地方。尽管发现不合适，可自己明明还很喜欢他，这就纠结了。

生活中还是有许多女生陷入总觉得喜欢的人不合适的困境，那咱们今天就来说说出现这个问题的原因到底是什么：

心理学上有一个理论是：投射性认同。这是一种很常见的，但比较隐蔽的心理学潜意识，也就是把自己的期望投射到对方的身上，一旦对方做出符合自己预期的行为，就开始强化自己对对方的成见。

男女关系出现问题的时候，双方都会看不对眼儿，越看越觉得对方就是你认为的那种讨厌的样子，这就是投射性认同了。

因为我们在宣泄自己情绪的时候，并不仅仅是在表达“我发现你有这样那样的缺点”。

潜意识里，我们同时还希望自己的这种观点是正确的合理的，是得到对方认同的，即便不认同，我们也希望对方的行为能够证明我们说的话是正确的。

对方受到这种情绪的渲染，就会变成我们期待的那种不好的样子，于是我们就像未卜先知似的，说“看吧看吧，我就说你是这样的人！”“看吧看吧，我就早说你会这样吧？”

其实，在这之前，对方可能根本就不是这样的人，也压根儿不想这样做，完全是受到了我们的情绪感染和暗示，才这么做的。很显然，这样暴露出来的所谓“不合适”，都是子虚乌有的。

讲了一通理论，太抽象了，咱们来点接地气儿的。投射性认同，通俗地说，就是靠自己的想象“杀人”。

什么意思呢？刚对一个男孩子有点好感，俩人还没开始交往，就先在想象中觉得对方这种性格可能不喜欢做家务，或者容易滥情，认为不合适自己。

然后在日常相处中暗暗观察，看到对方真的有类似的行为就会对号入座，于是彻底否定。在好感的最伊始，就全凭想象，扼杀了火花。这个过程看似是节约时间，其实我看来，是滥杀无辜。

学员佳佳，就是这样的例子。她人挺好的，是个乖乖女，小时候家里不让谈恋爱，长大了，又总是在观察，总是在考虑，直到现在也没谈过恋爱。

其实这是没必要的，到底是不是合适，总得交往试试看。鞋子舒不舒服，只有穿上后才知道。爱情是要讲感受的，不去交往，哪里来的感受呢？！

而且，人是社会性动物，出门在外的，总是戴着面具的，而且一个人在不同场合，面具也是不同的。

在工作中的形象不一定是他生活时候的样子，他对朋友的态度和对待爱人也必定有所区别，甚至，对方单身时候的状态，和恋爱时候的状态也大相径庭。

有多少高冷的男神，在恋爱中变成了粘豆包呢？如果只通过自己的想象，就认定对方和我恋爱时候也会这样，这种认知未免有点过于轻率。

当然了，我也理解，女孩子心思重，考虑得比较多，想来想去的，就耽误了。

我接触的那些用想象“杀人”的女孩子，有不少是那种比较缺乏耐性的。

这个社会，对女人是非常不友善的，年龄稍微大一点，婚恋方面的压力就特别大。很多女孩子在恋爱交友方面老感觉自己时间不多了，就容易急于求成。

外加年龄增长，自我感觉生活阅历多了一点，经常就会在潜意识里靠预判来决定是不是需要交往。可是，就像咱们前面说的，这种预判，多数时候就是一种“投射性认同”。

我还有一个学员雅丽就是这样的典型。她是个事业型女强人，工作很有条理，事情处理得井井有条。

也不知道是不是职业病，她交往男友前，也要这么条分缕析。因为自己条件好，不乏追求者，但也正是因为自己条件好，所以老觉得对方不合适，稍微交往一下，还没等正式恋爱也就结束了。到现在三十多了，还都没嫁出去。

咱们都知道，人性是很复杂的。很多人活了大半辈子，自己还都没认清自己呢。你说说两个人刚认识不久，怎么可能彼此认清对方呢？

所以还是要耐心一点，静下心来跟对方交往一段时间，这才能确定两人是不是合适。而

那些所谓的认清对方的“证据”，其实多数都是很微不足道的甚至捕风捉影的对方的反应。靠这个，就能轻易否定掉别人？恐怕不太现实吧？

分析完上面的原因，咱们接着来说说，如果真的在一段亲密关系里，他是我喜欢的类型，可是不合适，那究竟应该采取什么方法呢？

说一千，道一万，核心的只有一条：把爱的人，变成对的人。

先调整心态，对爱情要有信心。要相信，如果双方彼此都是奔着长久而牢固的关系而去的话，是都会愿意为彼此做出改变。

你很优秀的，对自己也要有信心，明确告诉他的诉求，表达你的需要，引导他按照你希望的样子来做出改变。

只要你方法用对，爱你的人会在你的引导下，慢慢变成“对”的那个人。而且，每一次他为你而做的改变，都会变成他对你付出的沉没成本，他会更加珍视你们的感情，离不开你。

朋友蕊蕊，也是很容易对才子心动，但她的历任男友虽是才子，却个个都被她训练得很顾家，也非常照顾她的感受。

比如她现在的老公，是一个作家。可是写作的时候，他爱抽烟，手里烟不断，熏得蕊蕊直咳嗽。

两人交往后，作家也愿意做出改变，毕竟咱们都知道“吸烟有害健康”嘛。蕊蕊很用心地帮男朋友戒烟，开始是允许他跑到阳台抽烟，后来蕊蕊就用零食替代法，让男朋友彻底戒烟了。你看，这多好啊。爱情就是要让两个人都变得更好！

所以，“不合适”完全可以变成“合适”，爱的人，也可以是对的人。当然了，这种改变有时候是他自己能改，更多时候则需要你的督促和引导。

引导男人做出改变，肯定不能强来，也要讲究方式方法。如果赶鸭子上架，那多半有可能弄巧成拙，伤害两人关系。

“对的人是什么样的？是相似还是互补？”

有人曾说，“两个人在一起永远不会觉得乏味，永远有话聊，一起成长，共同进步，这大概就是爱情最好的状态吧。”

如何找到对的人？相信这也是大部分姑娘都想知道的：

“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”

选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。

编辑推荐

“我爱过你，只是我们不合适。”

有个读者姑娘给我发微信。

她说，自己前两天被男朋友甩了。

两个人从学生时代一路走来，所有人都很看好他们。平时基本上没吵过架。

说好了明年结婚的，前段时间房子也买了。谁成想，最近一段时期他总是借口加班，对她避而不见。

直到前几天，突然斩钉截铁的说要分手。

晴天霹雳。她当时整个人都懵了，一直追问为什么。

男朋友说：“其实分手这件事，我想了很久了。但是因为这么多年感情不忍心结束，我一直在说服自己，但是现在发现自己真的做不到。”

“你喜欢吃辣，我却吃得很清淡。几年来你一直逼我吃火锅，从不迁就我一点。”

“你爱看张牙舞爪的综艺节目，我却只喜欢看看书。有时候，看到你在电脑前面蓬头垢面地大笑，真的很心烦。”

“还有，你睡觉的时候老是打呼，你知道这么多年来，我每天晚上都是睁着眼，根本睡不着的吗？”

“我爱过你啊。但是想到要跟你过一辈子，我就觉得很痛苦。也许你会觉得我喜欢别人了，但是我发誓，我真的没有移情别恋。只是我们不合适。”

“所以，分手吧。对不起。”

她张口结舌，毫无招架之力。

次日一大早，对方就把行李全整理好，搬出了两个人的出租屋。

然后电话关机，对她一直避而不见。

她说，这一切发生得太突然，自己快崩溃了。自己从不知道，男朋友对自己有这么多不满。

我突然想起我一个女性朋友，跟她很像。

但她是想离开的那一方。就叫她萱萱吧。

萱萱和男朋友恋爱9年多，中间有过很多插曲，分分合合。她一直觉得，男朋友思想很不成熟——但她总抱着这个想法，“谁不是这样过来的呢？等他长大了就好”。

但是去年俩人开始同居，她才发现问题不仅仅是他思想不成熟。而且两个人的人生观价值观，一些想法甚至生活习惯都南辕北辙，两个人经常吵架，一点小事也会计较很久。

而且男票很不上进，满足于现状，每个月都负债。读书的时候不想那么多，两个人在一起开心就行，要在一起生活了，才发现这是很大的一个缺陷。

她开始审视自己的这段感情，到底是不是对的。

她对我们说：虽然我跟他在一起9年，最开始我也一直笃定自己会嫁给他。

但是现在，我真的不想结婚了。我想到以后的日子就会很害怕，每次看着他的时候，我都会问自己：真的准备好了要嫁给这个人吗？

我无法给出肯定的答案。我的内心是动摇的。

动摇，其实有时候就意味着否定。

所以我打算分手了，就算背上渣女的名号也好。作为朋友，你们祝福我吧。

这个世界上，每秒钟都可能有人在分手。

各种狗血、奇葩或者平凡的分手理由层出不穷。

有的出差回家，打算给女朋友一个惊喜。却发现她在床上给自己玩了个魔术“大变活人”。

有的刷朋友圈，从男朋友深夜发的自拍里看到了一根女人的手指，发现了对方异地出轨的事实。

有的因为女朋友出国了有时差，恋爱实在没办法同步就分手了。

有的因为和男朋友一起吃饭，他吃得太多说明“很自私”，就不想在一起了。

还有的，嫌男朋友没钱，吸干他的血之后，转身就投向大腹便便的中年男人怀抱。

有的嫌女朋友太丑，对她的体贴善解人意视而不见，毅然分手做了绿茶们的备胎。

甚至有的人，仅仅只是因为某天清晨醒来，突然对枕边的人和一成不变的生活感到厌倦。于是扮演了一个懦弱的逃亡者，收拾好所有东西，永远消失在ta的生命中。

对方的动作之迅捷，毫不拖泥带水。不由让你恍惚怀疑，你是否真的跟ta在一起过。

每段感情结束的时候，总有一方是想不通的。

我们为什么会分手？我哪里不好？

是我太作了吗？

是我脾气不好吗？

是我不够漂亮吗？

是我对他不够好？

还爱的那一方，就会不停的检讨、怀疑自己，然后陷入抑郁。

其实，不一定是你的错啊。

因为不管什么类型的分手，总结下来永远是：

感情淡了，或者发现彼此不合适。

以前就听过这样一句话：所谓爱情，不过是荷尔蒙一分钟的荡漾。

科学家说，这种荡漾，最长能维持四年时间。

所以很多段关系能走下去，其实很少靠的是纯粹的爱情。而是一种莫名其妙的责任感，一种强烈的想和对方在一起的信念，甚至是由爱情转化而成的亲情。

在我看来，大多数恋人几乎是提分手色变的。

姑娘们崇尚从一而终，所以就算觉得两个人不太合适，也总是隐忍不说，直到青春几近耗光才恍然大悟。

不少男生也认为，提分手是不道德的行为。除非被戴了绿帽，男生提分手总是会被大众谴责的——你这个负心汉，玩腻了就想撤？

被分手了以后，男生会变得消沉，在一起这么久，对方早已经变成了习惯；姑娘痛哭流涕，青春都打了水漂。

但其实最应该的就是感激和庆幸。

因为一段死掉的感情，总能让你明白不少东西。

比如你不适合什么特质的异性，两个人相处你最无法忍受对方什么事情，甚至你更看重性还是爱，是对方的陪伴还是上进。

说真的，恋爱分手太正常了，因为人是会变的。

提分手不代表曾经地久天长的承诺是假的。只是我的想法变了，或许你也变了，抱歉不能陪你走下去了。

我知道很痛。但耗着你、欺骗你，这是人渣最爱做的事情。

恋爱是什么？是一种练习。让你在和异性相处的过程中摸索和自省，自己的缺憾在哪里，到底适合什么样的人。

如果恋爱是试错的过程，那么分手就是纠错的结果。

最大的错，就是我俩不合适。

恋爱成功，考验的是一个人的综合指数。爱情的迷汤醒了之后，每个人都在衡量，计算对方和自己有多适配。就好像高考，你的单科成绩再优秀，也很难上理想的大学。

这辈子这么长，怎么可能谈的每一段恋爱都能走到最后。不然，人一生该结多少次婚？

不合适离开，总好过结婚再离婚。

所以如果有人郑重的对你说“分手”，就头也不回的走，别挽留。不要问为什么，也不要试图去追回什么。

这一切都没有意义。

人生这条路，你注定要丢掉很多人。有的人走得太快，速度快到你怎么也追不上；有的人走得太慢，让你等得满心焦灼，只好抛下对方。

以前看过画家“喃东尼”的一则漫画《两个蛋蛋的爱情》。他在里面是这样说的：

有时候感情破裂并不一定非得有什么理由。可能只是岁月在变迁，彼此在成长。

所以，我们到底为什么会分手？为什么会坚持不下去了？

因为说到底，能和你走到最后的。永远是那个愿意为了你调整自己的步伐，和你齐头并进的人啊。

我爱过你，只是我们不合适。

对不起，我们不合适

对不起，我们不合适道迩

①为什么女人容易爱上坏男人

我认识过一个男人A先生（当年的确追过我），长相普通，高度近视还戴着厚厚的镜框，没多少钱，有过脚踏N条船的经历，婚内出过轨，也搞过有夫之妇，睡过下属，逛过柳巷，扮演过奸夫、骗子、小白脸等各类阴暗角色，好酒，嗜色，夜场王子……就这么一个从头发烂到底裤的男人，成年以来从没缺过女友。

最让我想不通的是，那些被他伤得体无完肤的姑娘，竟然都觉得他渣得可爱，渣得真诚，渣得情有可原，相当一部分与他分手后还是朋友，在他穷困潦倒的时候伸出援手，在他烂醉如泥的深夜接他回家，偶尔肉欲复燃，还深信他对自己余情未了。

认识他久了，我忍不住思考：到底什么原因让这种极品混蛋如鱼得水，而一些诚实、正直、理智、专一的好男人却频频被发“虽然你很好但我们不合适”的窝囊废好人卡？真的因为姑娘们贱吗？

有一次我问他：你是怎么做到的？他问：什么？我说：泡妞。你无论从哪方面看都不是一个好男人，为什么那么多好姑娘为你要死要活？

他用修长的手指夹了根香烟点上，吐了几个俏皮的烟圈，眯着唯一算是好看的细长眼睛对我说：因为好姑娘都渴望真爱，而渴望真爱的姑娘特好骗。

我大惊：追求真爱的姑娘要求高，你无论如何也达不到标准，怎么骗？

A先生说：你错了，你是我的朋友所以了解我的全部，而那些姑娘我只让她们看到最想看到的部分。她们每天幻想真爱应该如何，每个人都有自以为是的标准，说糙点就是套路。比如真爱是嘘寒问暖叫她好好吃饭，比如真爱是在来大姨妈的时候送个暖水袋，比如真爱是完事后别急着打呼要多抱一会儿……我只要照做她们就以为我是真爱。

最关键的是渴望真爱的女人自视甚高，她们标榜“爱情不能以金钱衡量”，追求她们的成本低，多说些知冷知热的话，多制造点惊喜，她们很容易满足。

听到这里我深深地同情那些爱过他的姑娘们，然后问了一个自以为很难回答的问题：你们又不合适，何必惹一身情债？

他的回答是：反正闲着也是闲着。

呵呵，说完这话我真想抽他，但是如果本着存在就是合理的理论想想，混蛋的核心竞争力就在于为你提供了更像爱情的爱情，跟他们在一起比跟老实人在一起的相处体验要好得多。我就开始不同情那些姑娘们了。

姑娘最大的错误就是，谈恋爱的时候只用耳朵不用脑，只爱好听的却不知道擦亮眼睛看，最重要的是，还不懂得适可而止，及时放下，你要是不自爱，不去了解自己，那也别怪别人不爱你甩你了。

②因为最了解你的人不是你自己

前几天朋友圈都在讨论现代人的婚姻为啥那么脆弱，看到果姐说了一句挺逗的，现在网上买个东西都有那么多退货的，更何况是结婚了。这当然是一句讽刺，但是有那么多退货的，无非是“呀这像是”，买来之后一句“我靠，这不是”。当一个姑娘连自己的ABCD罩杯都分不清，甚至还懒得去量量的时候，她自然会被隔着一层互联网的商家那些天花乱坠效果图所欺骗。

然后我一个做广告的哥们这么对我说过，你有没有发现，你平时访问那些购物网页，事实上，当你打开网页的时候，广告栏那块都是空白的，网站得知你在浏览这个网页网站得知你正在浏览这个网页，就把你这个浏览者的信息，包括你上网的地址，使用的浏览器，你以前是不是看过或点击过相同的广告，你正在浏览的页面的内容，还有许多其他类似的数据都整理出来——所有这些信息事实上已经可以用来对你这个人的特征做出一个相当准确的刻画了——发送到服务器上。

他们根据这个信息推断出你可能会对哪些广告感兴趣，然后联系这些广告的代理商们，告诉代理商有这么一个人此刻正在看的网页上有一个广告栏位，问他们愿意付多少钱来张贴自己的广告，等他们一一报价之后，我哥们的公司把报价最高的那则广告贴到网页上的那个空白栏位上。

这一切都发生在不到几百个毫秒的一瞬间，等你作为用户看到那个广告的时候，不会意识到所有这一切，只会以为那个广告一开始就在那里。而事实上它是为你定制的。

你看最了解你的永远都不是你自己，要么是你的敌人，要么是你的卖家，还有就是那个对你说我们不合适的人。

什么时候你也能理直气壮地跟他们说一声“对不起，我们不合适”，但是你至少得知道你到底想要什么。

③女人只有明白自己想要什么的时候才最可怕

在我身边我不得不说说C小姐的故事，因为她是我们眼里公认最明白自己需求的女人，从她口中你很难听到“这个喜欢”或者“这个不喜欢”言论，只有“这个合适”或者“这个不合适”。你甚至很难去判断她的人生到底对还是错，因为她是典型的嫔妃变正宫，让人不得不惊叹这个女人的隐忍和可怕。

本来她找的这个男人就是一个文化圈子里的老板，钻石王老五，身边美女如云，各种应酬都是莺莺燕燕相陪，她在身边不说话，负责点菜买单，没有半点小女人的任性，最后这么多美女“女朋友”，变成老婆的只有小C一个。

我这个朋友小C姿色不错，见识也过人，很多人刚开始的时候都劝她你们不合适，但是她太懂得自己想要什么了，所有人的劝诫都被她的一句“我要的就是名利地位，而不是爱情”全部堵住，从此以后再也没有人劝过她。

是啊，她牺牲了爱情找了一个已婚男人，也许有对他的崇拜，但是她也承认她的拜金，她不是不想要爱情，但是她对名利的渴望居然能让她隐忍、包容，实在很难去评价她，只能默默地来一句“至少我做不到”。但是最后的结果确是皆大欢喜，这个男人看到C小姐如此大气包容，也许内心也有愧疚，竟为她收心，今年俩人还去领了证，听说过了年马上要移民澳大利亚去生孩子了。

不是所有人都可以像C小姐这样，也不是所有人都会遇到A先生，但是当你自己都不清楚自己想要什么的时候，就别急着去做选择，当然如果你有钱，我不介意你多买几件衣服回来对比一下。

话说当年A先生其实也追过我一段时间，但是要感谢C小姐当时跟我还厮混在一块，A先生知道我爱看电影，就约我去看3D电影,C小姐不同意非得跟我一块，说怕我吃亏，从包里拿出了一副博士伦博乐纯日抛隐形给我，那天是我第一次戴隐形眼镜，C小姐还特地给我化了一个妆，用她的话来说就是“就算要说咱俩不合适，也要给他一个惊艳到让他觉得合适的脸”。

而现在，A先生变成了我的朋友，当然那天我拒绝了他，C小姐当时给我的那副隐形眼镜我也一直没忘，因为后来一直戴着这个牌子，只有真正了解自己，才能让这世上少一些“对不起，我们不合适”的话，少一些互相痛苦的磨合和失望。我一直觉得做什么事选什么样的人，合适是最重要的。

TA也许不是最美最贵的，但至少最合身，最舒服，让你最没有压力，再贵的鞋尺寸小了也会磨脚，再美的隐形眼镜含水量少了眼睛也会干涩。博乐纯日抛，舒适透氧，戴了和基本没戴一样，更重要的是她最了解你的眼睛，她拥有和角膜一致的含水量，仿泪膜的锁水层，你的眼睛想要的就是博乐纯日抛所追求的，只为了戴上之后的一句“谢谢你，我们合适”。

哈哈，看完了发现有广告，感谢博士伦这次对HUGO的土豪赞助，其实每天有好多品牌找姐做广告，大部分我都拒绝了，觉得至少要自己用过感觉好才给你们用。博士伦隐形眼镜姐已经用了好多年，所以这次他们找到我的时候，姐毫不犹豫地答应了，我以前挺害怕佩戴隐形眼镜的，觉得挺危险的，后来才发现隐形的种种好处，这款产品已亲身检验过，你们放心地用吧，哈哈。

老公喜欢上了我的好姐妹,我该怎么办？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公喜欢上了我的好姐妹,我该怎么办？"，希望能够帮助到各位。

生活中总是有很多事情没有你想象的那么美好,但是也没有你想象的那么悲观。当老公喜欢上了你的好姐妹。其实想结局无非两个：要么你和老公离婚，让好朋友跟他过。要么你和好朋友绝交，拉回老公。当认清了结果，就不必为此再忐忑。再大的问题随着时间的流逝都会云淡风轻。当老公喜欢上了我的好姐妹怎么办？怎样处理婚外情？

1首先，要平和自己的心理

要知道，遇到这种事情，你心理一定是郁闷之极，毕竟两个都是你极其信赖的人。一个巴掌拍不响，这两个人都不是省油的灯。但是你要知道，这个时候你对老公或者是对自己的小姐妹，指桑骂槐，冷嘲热讽，都会使得问题更加极端和恶化。最好就是冷静下来梳理下自己的情绪。如果是想离婚解脱，那是最简单的事情。因为无须过多的争吵和计较。要想挽回老公，解决问题，那么对老公说话就要直截了当，明确说出你的想法。对小姐妹说话要委婉，给她留点最后的情面。因为从长远来看，只有以自己的大度才能容纳下这样的事情，如果你包容不下，就无法和老公开始今后的新生活。

2其次，给他们说话的机会

要知道解铃还须系铃人，所以这个时候不可以一味地耍脾气，拒绝给对方见面，拒绝给对方解释说话的机会。其实你倒可以听听他们怎么说。如果他们给你解释，至少说明他们心里还是有你。不管你再生气，但是问题已经发生了，回不到原点。人生总是有很多说不清楚的缘分，只不过缘分有很多种，无论是高兴还是悲伤，也许早已经注定要经历。既然这样，何不坦然点。也许三个人一起坐下来更好把今后的事情理清楚。给他们一次机会，给自己一次安慰。然后，该走的走，该留的留。一意孤行，只会更加伤害自己。

3再次，不要闹得人尽皆知

感情的事情是最说不清楚，理不明白的的。有时候其实也是一阵风一样，说散就散了。对错其实已经显得无关紧要。争吵最终是为了解决问题，而不是逞一时口舌之快。给彼此一点时间，好好思考和回应对方的意见和看法，进一步争吵才有意义。吵吵嚷嚷让身边的人围观，只会让三方都难堪，导致关系恶化。哪怕真的剑拔弩张，也要找个“隐蔽”的地方。这时候如果不想离婚，该如何拆散婚外情？

4最后，对老公加倍的好

如果真的爱自己的老公，也要反省下自己。你要是为他们的行为耿耿于怀，只能最终伤了自己。所以还是以德报怨吧！今后对老公加倍的好，用自己的大爱去挽回自己的老公。尽快放下思想包袱。要知道人生总是会有一些不完美的音符，但是经历了这一切，更懂得珍惜，平平淡淡，安安稳稳就是一种幸福。敢于直面问题，才是勇敢的人。

有时候想一想，即使天空也会冰雪两重天的那一刻。两个人只有熬得过冬雪，才能迎来鲜花盛开的季节。既然选择了对方，就要风雨同舟，患难与共，才能一辈子安安稳稳。

爱情中没有不合适，只有……

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱情中没有不合适，只有……，希望能够帮助到大家。

我们不合适，分手吧。

”

为这句话伤心过的人举个手。

如果要评选恋爱中最具有传奇色彩的话，那么这一句当之无愧的是第一，不仅仅是因为许多人被分手时都能够听到，而是因为这句话几乎堵死了另一方所有能够辩驳的渠道。

合不合适这种事情看不见摸不着的，更没有办法求证，谁又知道真正的分手原因是什么呢？

之前做过一个针对“我们不合适，分手吧”的调查，发出100份问卷，一共收回87份。

这87个人被调查者都曾经经历过“我们不合适，分手吧”的境遇。

透过这个调查，我们发现，虽然在分手的时候，对方的口径都很统一——不合适，但是经过适当的引导和发掘，背后的分手原因却是五花八门：

有个男孩的女朋友嫌弃他家太穷，给不了她想要的日子，选择分手。

有个女孩的男朋友始终忘不了前女友，选择分手。

有个男人的女朋友，受不了男人邋遢的习惯，选择分手。

……

也就是说，在“我们不合适，分手吧”的背后，其实原因是五花八门的，可能是你做了让对方不喜欢的事情、你的行为冒犯到对方，也有可能是你烫了一个不好看的发型。

总是，一切让自己看不惯，不喜欢的地方，往小里说，就是缺点，往大里说，就是不合适。

那么到底怎样才算合适呢？

在百度的搜索框输入“两人 合适”，出来一条这样的信息：

心理学家给出两人合不合适的十点标准分别是：

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

仔细看了一下，这应该也是大多数人想象中的“合适”的伴侣吧。互相喜欢、了解彼此、支持彼此、交流没有任何障碍、生活愉悦等等等等。

你幻想着有这么一个人，是上帝为你量身制作的，TA了解你的全部、接受你的全部、TA所有的优点是你欣赏的，所有的缺点是你能够接受的、你们在心灵上拥有完全相同的理念和价值感，简直太完美了。

但是，这样的人真的能够“找到”吗？

凡是谈过恋爱的人，100%会鄙视这样的想法，因为经历过的人都知道，一个人或许能够在漫长的岁月中与另一个人培养这样的默契与爱，但这样的人绝对不能够被“找到”。

生活中，你或许会遇见一个自己喜欢的人，但是同样的，你们之间毫无疑问会产生各种各样的矛盾，TA不喜欢你的某些想法，你讨厌他的某些行为，这简直是再正常不过的事情了你毕竟你们有着不同的基因，生长在不同的环境中。

无论如何相爱的两个人，在一起的时间一长，都毫无疑问会经历歇斯底里的争吵或者无声无息的冷战。

人总是不完美的，长时间相处更是完完全全的将自己的缺点与不足暴露在对方面前，你不喜欢他乱扔臭袜子，他不喜欢你出门化妆两个小时，这是许多情侣都正在经历的事情。

但是这些所谓的不合适，都不是导致分手的原因，只要有爱，两人即使总是互相怼，即使看不惯对方的许多地方，依然会打打闹闹的继续走下去，“我们不合适”这句话背后藏着的真实含义是：我不喜欢你了，所以不喜欢你的一切。

有一个成语叫做“爱屋及乌”，因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。在这种情况下，我们可以引申成“厌屋及乌”，因为讨厌一个人，会变得更讨厌他屋上的乌鸦。

在热恋期，女人非常骄纵，男人觉得是情趣，是可爱，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，女人化妆要两个小时，男人觉得她是认真对待和自己的约会，等得甜甜蜜蜜的，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人不修边幅，女人觉得这样很man，很有安全感，爱得死去活来，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人加班赚钱，女人觉得这样很有责任心，很棒，分手时，这成了不合适的理由。

因为不爱，你的一举一动，甚至呼吸的频率，都会变得不合适。

真正的爱上一个人，会不知不觉的忽略TA的缺点，即使在遇到某些难以接受、难以忽视的缺点时，也绝对不会说出“不合适”这样的话，而是一点一点的，帮助对方改变或者让自己慢慢的适应。

最近，有两个朋友同时遇到一个问题——男朋友睡觉打呼，声音还不小。

小A表示，每天要不会不着，要不在半夜被吵醒，真的特别痛苦，坚持了三个月之后，和男朋友分手了，理由是两人不合适。

而小B，在发现男友有打呼的习惯之后，默默的上网查了打呼对身体的危害，同时上网搜了一些治疗打呼的小偏方，默默的帮男友缓解症状。

后来看了好几个医生，也无能为力，每天晚上依然打雷一般的打呼。

时间长了，小B也就放弃了，每天晚上哭唧唧的睡在“雷公”身边，还开玩笑的和我们说，现在已经习惯了，没有对方的鼾声，还睡不着呢。

她不知道，说这些话的时候，她的眼睛里满满的都是溢出的爱。

我们总是说谁和谁是天生一对，可只有他们自己才知道，私下里究竟闹过多少矛盾，冷战过多少次，然后慢慢的学会为对方做出改变，适应对方的某些不足，才变成了众人眼中艳羡的神仙眷侣，长成了连微笑弧度都一样的夫妻相。

因为爱，选择接受，因为爱，选择改变。

所以你看，世界上哪有什么不合适，对方只是不愿意接受你，不愿意为你改变罢了。

你很好，但我们不合适

01

前几天见了好哥们阿晖。阿晖今年三十好几，还是单身状态，最近被亲戚拉着见了好几个相亲对象，无奈都被对方委婉地派了好人卡。

姑娘们都说着相同的对白，你是个好人，可是我觉得我们不适合。现在每当他一听到姑娘把自己唤作好人，就会陷入一种很恐慌的状态，预感到自己没戏了。

阿晖找我喝酒，几杯下肚后，苦着脸对我说，感觉“好人”二字在这个时代再也不是什么夸人的词儿了。你看我这人也算得上老实可靠吧，怎么连一个看上自己的姑娘都没碰见？

其实我挺能理解他的。阿晖的自身条件虽然算不上优越，但也长得一脸诚恳，确实符合作为一名丈夫的特质。面对家人们的催婚，阿晖心里多少有点着急。他也想让父母们尽早抱上孙子，了却他们的一桩心愿。

所以每每遇上心仪的姑娘，阿晖都会主动向她们示好，表达爱意，然而大多时候却遭来姑娘们的婉言相拒。被拒绝的次数多了，也逐渐有了负面情绪，让他不禁开始怀疑起人生来。

02

之前在网上看过一个调查。数据表明，超六成的单身男女会用“你是个好人”来婉拒他人。“你是个好人，可我们不合适。”“你真的很好，我们还是做朋友吧。”这类话简直成了国民拒绝表白的专用语言。

对啊，你确确实实是个好人，但我们之间只能止步于普通朋友的关系，这话听上去多讽刺啊。

我又想起之前的一个女性朋友芭芭，倒追了男神半年有多，给男神送出礼物都够堆成山了。看到男神并没有当面拒绝自己，芭芭在一次派对后终于鼓足勇气，向男神表了白。男神眉也不抬，只是淡淡地说了句，你是个好姑娘，以后肯定还会遇到比我更好的男生，我们还是做朋友吧。

芭芭当时心里就气炸了，老娘这辈子最不想当的就是好姑娘，老娘最不想和你做的就是朋友。

表白失败后，芭芭灰溜溜地来找我倾吐烦恼。

她说，我真不明白，如果男生对一个姑娘实在没有感觉的话，为何不趁早拒绝呢。何必耽误了别人的感情和时间，到头来却抛出一句“你是个好姑娘”这种鬼话作为搪塞，谁听了大概都会心里难受吧。

其实我真的不想做个好人，

我只想成为那个能够让你喜欢的人。

03

那些屡屡被派“好人卡”的人，往往很容易陷入一种莫名的自卑情绪。我那么好，为何ta还不选我？我为ta付出了这么多，怎么ta还不喜欢我？

亲爱的，你要知道，一个人的人品好坏、个人优秀与否、无条件地对对方好，这三点本身就不是触发爱情的先决条件。所以，顾影自怜的你，大可不必耽溺于此，自寻烦恼。

还记得《灌篮高手》里面的樱木花道么？他被女生拒绝了不下五十次，却也是屡战屡败，丝毫没有丧失对生活的热情。其实啊，即便被派了“好人卡”，也无需过分沮丧。总会有人愿意看到你身上的好处，然后诚心地接纳你，爱护你，把所有的体贴和爱都给你。

真的不必再夸我是好人了。

如果可以的话，请试着和我谈一场恋爱吧。

他合不合适，旅行一次就知道

我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为那个无可替代的人。

【故姐，一个星期前我原本准备结婚了，但是昨天我毅然决定放弃这段感情。不知道你会不会认为我很绝情，但我自己很清楚，我一定不会后悔。在有这个想法之前，我和他感情其实一直不错，可我们每次去旅行总会争吵。

我觉得很奇怪，我们平时一年都爆发不了的争吵，旅游途中一天却能爆发三四次，不管是小事还是大事，最严重的一次俩人差点在途中分道扬镳，虽然最后还是和好了，可我一直耿耿于怀，到现在为止，我终于明白我和他有多不适合了。】

我收到的这条私信时候其实并不诧异，一个喜欢户外运动项目的人和一个喜欢泡着温泉看星星的人是很难生活到一块，这姑娘好几次和我投稿诉说旅游中和男朋友吵架的事，只是我因为太忙只能用意念回复了她，没想到最后的结果她毅然选择了分手。

我反而佩服她不会随波逐流的恋爱观，敢于直视自己情感死角，还知道在结婚前把自己拉回来。理性牌大过感性牌，能明白再浓厚的爱用十匹马也拉不回的不合适。

确实，旅行就是一场现实生活柴米油盐的婚姻试金石。旅行可以让我们脱下伪装，展现真实的自己，也能够发现对方是否适合自己。

两个人处在一个密闭的环境里，吃喝拉撒睡等接近生活本源的东西都容易暴露。

就像钱钟书笔下《围城》里的某段话­——

“像咱们这种旅行，最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友——且慢，你听我说——

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，庆该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

老先生笔下告诉我们，友情和爱情都是一样的，总之，苦旅能验情，更能体现两人合不合适。

旅行中会遇到各种人、事、物，每个人会有不同的态度和处理方式，生活的很多方面，以及一个人的很多性格特征都会比较集中的展现在彼此面前。

毫无疑问，无论是朋友还是情侣，大家去旅行免不了因为个人不同的想法而发生争执。两人二十四小时高密度相处在一起，特别是对于深度游10几天的情侣来说，最终都有卸下面具的那刻，旅程中的琐事都可能会成为彼此争吵的导火线。

你想去购物他却想去参观博物馆，你想去露营等待日出，他却更愿意看落日余晖后的暮色渐浓。一个更适合跟团游的人和一个热爱自由行的人一起旅行，争执是绝对少不了的。

一开始订酒店订机票也能体现彼此消费观的差异，有的人想要住希尔顿万豪洲际这种五星级酒店，有的人觉得汉庭七天如家这些快捷酒店就能搞定；有人喜欢走经济适用路线，有人喜欢走奢华高逼格路线。

再到最头疼的攻略问题，然而对于制作攻略，也并不是每个人天生就懂得研究的，特别对于姑娘来说，她会很享受在旅行中全程当白痴。

我曾经有段感情也是扼杀在了旅行的点点滴滴里，偏偏一个是急性子，一个是暴脾气。两个人做个攻略都是你推我我推你，到后面差点就黄了。最后，还是因为我太渴望去放松最后妥协尽力做了攻略。

但是很多人都容易忽略一个问题，攻略这玩意往往只存在辅助的作用，即使你计划得再好，旅行都不可能完全没有偏差，这是很多人都无法避免的。

真正出去玩的时候，你会发现现实中的突发问题真来了攻略是帮不上忙的，语言问题，路线问题，酒店问题，餐馆坑爹问题等等，哪样都能让你瞬间炸毛。

这个时候我们总会埋怨对方：

“怎么回事，你到底找得到吗？你手机导航是不是有问题？”

“唉，你快去问问路人吧”

“为什么要我问，谁叫你当初不帮着我做攻略”

“你定的这个酒店也太偏僻了吧，好小，要走去XX路很不方便啊”

“你怎么没调闹钟，我们赶不上高铁了”

“我怎么知道，我还以为你调了闹钟，都怪你”

“唉，我没带泳衣，你怎么不提醒我”

“你又不早说，我怎么知道啊….”

…….

当然，我是一个凡事都想先规划好的人，而他却是偏好到了一地随心所欲旅行，本来旅游就是为了放松心情，结果生一肚子气，玩都玩不爽。

前男友也不是一个完全对于旅行不感兴趣的人，但是细想下来他整个旅途不是玩手机就是打游戏，完全漠视你所花的心思。

让他给你拍点照片就怨声载道，总是随便糊弄了事，他面对飞机误点暴跳如雷失去耐心的样子，那个真实的他在我眼前暴露无遗。

话说回来，在旅行中当甩手大爷的人真的不少。

他们不做任何攻略，反而觉得你安排的路线没意思；想看日出的时候，明明答应了对方，结果另一方第二天以实在太累无法早起忽悠你；好不容易到达一个景点，却发现景区并不开放，原来是某个人做攻略的时候不小心看错了信息。

矛盾就这样开始了，激化了有时候就是一个细节，一个小争吵闹得不可收拾也是常见的事。

其实旅途中有摩擦并不可怕，关键在于如何化解这些矛盾。一味迁就只能暂时性的粉饰关系，但是各不退让又会让关系变得紧张。

假如一对情侣能够默契地应对好旅行中集中爆发的小分歧，那么他们就很有希望应对好未来生活中出现的问题，也能更长久地走下去。

所以说，在结婚前一定要多去旅行，毕竟这是一场深度浓缩版的婚姻生活的检测剂，特别是那些不想通过同居去证明婚后生活是否和谐的情侣，偶尔来几次长途旅行也是不错的选择。

人的生活习惯是一种长期稳定的状态，也许可以短暂的伪装，但时间一长，人的多面性都会一览无遗。你们去一个陌生的地方，看待不同事物的时候就能在一定程度上体现你们的性格和价值观。

女孩会不会在旅途中遇到难题就公主病泛滥，各种毫无底线的作天作地；男孩懂不懂得统筹兼顾，并且责任心和担当都在线。

这样几天下来形影不离的旅行生活，你们的爱情本性，生活习惯，待人接物的处理方式，才能为以后长久的生活做一个良好的铺垫。

对方是个什么样的人，也同样决定了你们的旅行质量，包括情绪质量以及衣食住行质量。旅游除了是检验爱情中的两个人合不合适，也是检验任何感情的最好方式，双方的契合度，忍耐度一下子就能呈现出来。

并且，两人都身处陌生的城市，旅行更大意义更是一种相依为命。旅游的时候是两个人全天候呆在一起，任何的小情绪，任何的习惯，都会在那短短的几天完全暴露。越是亲近，就越了解彼此，这样性格是否合适就很能体现了。

如果你们两个愿意在农家乐泡茶聊天，也愿意在巴厘岛吹着海风晒太阳，那这就是旅行中大家慢慢妥协磨合过后的美好。

旅行是未来生活的缩影，如果在旅行中遇到的问题两人都能很好的解决，那么爱情一定更美满。

毕竟我们脱离了日常单一的生活，诸多平时不会出现的问题都涌现出来。

当然了，我不是说旅行中有争吵就代表彼此不合适，重点是在发生矛盾中，双方都愿意积极的去解决，而不是消极的埋怨赌气，只会数落而不懂得换位思考。

发现问题，积极沟通，互相妥协，双方都做出实际行动去改进。彼此的感情是会恶化还是增进，就在这一念之差。

别忘了，荷尔蒙的冲动总会在柴米油盐中慢慢失去它的影响值，而旅行中反映的生活一面，恰恰是我们最想看到对方的一面。

这一面如果磨合成功，你们之间自然就会产生更浓烈的多巴胺。爱情如没有落实到吃饭，穿衣，睡觉这种实实在在的事物中去，往往都是昙花一现。

恋人旅行过后也就两种可能性，要么彼此皆大欢喜；要么就是双方都觉得无法继续忍受了，深感彼此不合适，从此就拜拜了。

不管是哪一种结果，这些点滴最终都会成为两个人共同的回忆，只是，回忆是要继续飘洒还是封存，都取决于你们这个过程中彼此的容让和契合。

别让不合适的人带走好的你

离开永远都比相遇简单，相遇是一种缘分，而离开只是一种结局。爱情本就是一件宁缺勿滥的事情，别让不合适的人带走最好的你。不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人，他会原谅之前生活所有对你的刁难。

合适的人，是接受，而不是忍受。是否还记得之前你们在一起的点滴，你们可能是一见钟情，也可能是经历了很多才在一起，但是起初你们都是觉得对方完美无暇的梦中情人，于是你们开始了轰轰烈烈的恋爱，只是好景不长，两个人待在一起，慢慢地，缺点就一样样显露出来。你开始抱怨，他也会向你埋怨，怎么你就是不懂我？有隔阂就会有争吵，就会有伤口，你以为要为爱情卑微，所以你开始忍受。忍受他的坏毛病，忍受他对你的不体贴，虽然你都忍受着，可是你的心里却是极度不满，你甚至会在心底骂他是个混蛋。可是你只是一直忍受着，因为你以为你是爱着的，可是你真的快乐吗？一定是不快乐的，因为这不是真正合适的人，如果合适，你会用接受的眼光去看待他的不足，甚至他犯的错在你眼里都是可爱的表现，你愿意接受这样不完美的他，你也不会私底下流泪怪他对你忽冷忽热，忍受不是爱，接受才是最合适的。

合适的人，是支持，而不是支配。如果他有着大男子主义的性格，那只是他的借口，也许你就像他爱情里的奴隶，他永远都是按照他的思想来支配你的行为。他喜欢你是他心里的她，而不是你真实的自己，你不能够做你自己，要把骨子里的自己隐藏起来，你不会压抑吗？这样感觉你能够忍受多久，爱情就只能维持多久，你们分手的原因就是因为这个，所以你真的没有必要去为这样一个不合适的人失恋失心，别让不合适的人带走最好的你，把你留给合适的人，你才能做真实的自己。

合适的人，是慰问，而不是质问。回想一下你们没分手之前的生活，当你遇到不高兴的事情感到悲伤难过的时候，他有没有像你心里那样想的来安慰你，一个拥抱或者是一句关心的话语，他都会及时地给你吗？而当你做错了事情，不想让他知道为你担心选择用一个善意的谎言去掩饰，他知道了真相以后有没有理解你的良苦用心？如果他只是质问你为什么欺骗他，而不是选择在你遇到困难时慰问你，那你何必为这次失恋而要死要活呢？他不是你合适的人，自然爱情就不会长久。

合适的人，是善待，而不是善忘。他在和你恋爱的时候会记得你的喜好吗？会记得你的特殊日子吗？如果没有，那他真是善忘，善忘的人一定不是最善待你的那个人。分手是你最正确的选择，如果你还因为失恋伤心伤神，那你真的是这个世界上最愚蠢的人，不合适的人再怎么勉强都不会幸福。

你是这个世界上独一无二的人，你是这个世界上最好的自己，失恋只不过是你脑海中再爱了一次。别让不合适的人带走最好的你，把你留给最合适的人吧！