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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的“女人的女朋友”如此重要!一个让女性健康快乐的秘密,欢迎阅读与收藏。
“女人的女朋友”如此重要!一个让女性健康快乐的秘密
这是一篇很好的文章。给所有的女性朋友,阐述了人际关系的重点性。
我是70多岁的老男人,偶尔参加一次早晨的老人运动。我住休斯顿,参加的人约90%是女性,她们多半容光焕发、动作轻松。运动后姊妹掏还有说不完的话,甚至一起去吃一顿快乐的营养早餐。
参加运动的老男人不到5人,动作呆痴、生硬、不说不笑,比划几下就回家了。我每天多在家,上网、看书、唱歌……
老伴除运动外,还去学书法、画画,折纸…等。参加的约90%是女性,但老师多半是男的。老男老师看见那么多女弟子,心情特别好。
女人间有聊不完的话题,嘻嘻哈哈,一个大半天就笑过去了,她们(不是他们)岂能不长寿?!难怪女人平均寿命比男人要长10几岁!
这些事实证明史丹佛教授说的:“女人的女朋友”会使女人心情愉快,进而身体健康、长寿!快乐之道,放下身心压力,必定快乐、健康、长寿!
史丹佛大学开的这门课《女人的女朋友》课堂上最后一个讲座是关于身心连接(Mind-BodyConnection),压力与疾病的关系。
这位教授是史丹佛大学的精神病学主任,他说,对一个男人的身体健康来说,最好的事情之一,就是结婚有一个家庭;而对于一个女人的身体健康来说,最好的事情之一,却是她应该建立和培养她和女友之间的友谊关系。
听到教授如此说,每个人都笑了,但教授是认真的!
女人和女人之间有着不同的互动关系,她们互相提供支持,帮助对方应对压力和生活中的困难体验。
高质量的"女友的时间"(GirlfriendTime)可以帮助她们创造更多的血清素,一种神经传导物质,有助于防治忧郁症,并能给女人创造一个良好的自我感觉。
而男性之间的关系,往往是建立在活动/事件(Activities)基础上的。
男人很少会坐下来与好友聊天,他们几乎不会去聊自己对某些事物或私人生活的感受。
谈论工作吗?可以;体育吗?当然;汽车吗?是的;钓鱼、打猎、打高尔夫吗?也乐意。但谈论他们的感情感受?恐怕很少!
相对的,女人总是在交流感情、探讨感受的。
她们和她们的姐妹/母亲分享自己的灵魂,显然这对女人的身体健康非常好。
教授还说,其实对于女人来说,花点时间和女朋友一起交心,是和跑步或在健身房中锻练一样重要的。
人们往往有一种思维倾向,那就是认为当我们在锻练时,是做了对自己身体全然有益的事;而当我们和朋友在一起消磨时光时,我们是在浪费自己的时间,我们应该从事比这更有效率的事。
事实上,这是不正确的想法。
教授说,不能建立和保持与其他人高质量的人际关系,其实是和我们吸烟一样,对身体健康有着极大危害的!
所以当妳每一次和女朋友在一起"闲聊"或"消磨时光"时,请妳祝贺自己为着身体健康做了一件好事吧!有女朋友交心,其实是非常非常的幸运。
精选阅读
我想找一个很作的女朋友
你知道女人太作对男人来说是一种什么样的体验吗?
就是你一天得提心吊胆无数次,却永远都猜不到她生气的理由是什么。
就是你必须花很多很多的时间去陪着她,却不能拒绝每一次的约会。
就是不管谁对谁错,只要她一生气,你就得像个孙子一样去哄她。
朋友和我说,女朋友太作简直就没法过日子,我笑了笑想,单身的羡慕别的情侣吵架,谈恋爱的却在这苦恼自己女朋友太作,太粘人。
于是我好奇的问他,你女朋友是有多作?
他说,天冷了,连续加班工作了一星期,好不容易休息一天可以躺在家开着暖气玩游戏,她非得喊着要出去看电影,我说不去,她就生气说我难得有空却不陪她。
有一次和朋友在网吧开黑玩lol,她打电话过来,我说能不能等我这把打完再聊,她挂了电话就可以一天不理人。我偶尔出去泡个吧她死活不让我去,就算去了也是10分钟一个微信,30分钟一个电话。
哦,对了,上周她生日,我刚好出差,只给她发了个红包,她也不高兴,说我心里没她。
反正,她就是有千千万万个不高兴,这个不满意那个不满意的。朋友说,你看看别人家的女朋友多乖啊,不吵不闹的,听话得要命,她怎么就不能学学呢。
讲到这里,我问他,那么你希望找一个对你成熟,什么都不管着你,从来不对你作的女朋友吗?你出去泡吧,她不会关心你和谁一起,不会关心你几点回家。你休息在家打游戏,她可以自己一个人出门逛街看电影。她偶尔给你打个电话,说想你了,你说你在忙,她说嗯,之后再也没有给你打过电话。
这样的她,真的爱你吗?
如果一个女人在谈恋爱的时候不粘你,也不在你面前任性,理智得从来都不会出错,那她要么就是不爱你,要么就是根本不需要你。
我一直觉得爱情应该是1+1等于2,或者大于2,但是如果两个人在一起,变成了1+1=1,这和单身有差吗?
记得之前有个读者在微信上和我聊天说自己刚和喜欢的男生在一起一个月,可这一个月却让她备受煎熬。
我问,为什么。
她说,看多了《女生太作会把男朋友作没》的文章以后,每次哪怕心里有点小情绪也不敢表达出来,只能一个人独自消化掉,在他面前永远要表现出懂事的样子。
有一次在朋友生日聚会上看到他和别的女孩子在一起眉来眼去的,我特别的不开心,暗暗给他使眼色,他却说,让我自己去一边玩,朋友聚会不要耍性子。
还有一次,外面下大雨了,单位同事都有男朋友或者老公来接,我给他打电话,说自己没带伞,他就说我这么大人了,这点小事还要找他,烦不烦。
她说,这样假装伪装自己的情绪真的很累,我喜欢他,才会在乎和他相处的细节,才会对他作,可我现在要假装什么都不在乎,我觉得这样的相处还不如单身一个人来得舒服。
我在想,也许有的男人会说,和会作的女人在一起心太累,这种人就是自私,只知道自己爽,不顾别人的感受。
但是她们真的像你口中所说的那样洒脱吗,难道她们和你吵的时候就不会累吗,其实她们也渴望不吵不闹的感情,如果不是你们之间出了问题,难道她们吃饱了饭那么空,非要作一下才开心吗?
怕是有很多很多你没注意到的细节,让她们敏感了,她们才会对你作。
看到过这样一句话:太过理智的爱情,多半不会太走心。
你应该希望你的女朋友会对你作,对你闹,至少证明她还爱你,还在意你。
你要做的不是觉得她无理取闹和她吵架,而是去了解她为什么会作,为什么会闹。这才是恋爱正确进行的方式。
而不是女朋友一作你就说分手,然后逼着她什么都不管你。
她不对你作了只有一种可能,就是她不爱了,她死心了。不管你说什么做什么,对她来说已经无关紧要了,这样的她自然能游刃有余的处理你们之间的关系。
只有当她还在乎你的时候,你的一言一行,所作出的每一个决定,才会紧紧牵绊着她,为你而哭,为你而笑,为你变成另一个人。心甘情愿的在一次次争吵中败下阵来,拼命捂住自己的心痛仍然抱着和你一路走下去的决心。
这样的她,除了会有一点点的作,难道就不值得你去爱了吗。
想到身边一对处了2年的情侣,到了今年,大家都以为要结婚的时候,却意外的分了手,没有劈腿,没有背叛,也没有任何原因。
有一天,也许是大家都喝多了,她红着眼告诉我们说,因为太爱了,所以那个人成了我的前任。
最后她哭了,哭得很伤心,一个劲的自责,说分手是她的错,是她太作。
这一刻,我突然就很难过,为什么女人永远都无法在感情上和男人一样保持理智呢,她们明明心里很爱,话到了嘴边却变了味。
为什么男人永远无法真正意义上的去理解女人,总是在教育她们要成熟呢。
要知道,再成熟的女人,骨子里都装着一个不成熟的小女人,只有在遇到爱的人面前,才会卸下层层伪装。
也许在很多男生眼里,那个无理取闹,趾高气扬的女朋友,是性格太差的关系,导致了两个人在一起根本就不合适。
甚至还会有一部分的人觉得她们就是活该,作死了爱情。
直到今天,我都不能理解为什么会有女人太作这种说法,在我眼里她们仅仅只是因为太喜欢,太害怕失去,太没安全感,却找不到一种理智的方式来应对罢了。
你应该从自己身上出发寻找问题,然后把自己变成更好的男人,让你的女朋友找不到作的理由,而不是把问题丢给你的女朋友,希望她改。
- 你女朋友作吗?
- 作,但是我更爱会作的她。
如何做一个优秀的女朋友?
如何做一个优秀的女朋友?
陈大力
01
这个问题是小K问我的,她的问句藏在一大段漫不经心的闲谈过后,小心翼翼中透着股用力。
她的爱情以破裂收场。
男生条件算不上出挑,但对掉进人群中找不出的小K来说,突如其来的爱情往往是如获至宝。小K苦追男生三月有余,对方在某个深夜突然松口,说要不以后我怀抱也可以借给你。
两人在一起过四平八稳的日子,小K在朋友圈暗搓搓地发男生的照片,有人点赞就开心得不行。脏话收起来不讲了,也不风风火火四处挣外快了,爱情是件跟野心相冲的东西,让人变得温柔而肤浅。
但小K之前从未告诉我,她在这段关系里有多累。
小K赴约会向来早到,只有一次迟到了十分钟。男生脸色便不大好看,不停问她到底为什么这么慢。小K说今天肚子不太舒服,男生说哦,那你也可以提前一点出门啊。
小K情人节给男生送了一条亲自织的围巾,男生惊喜万分地收下,但没有要跟小K表示什么的意思。那天小K回家后想想气不过,干脆打电话直接问,有没有想过至少该先主动给她道一句情人节快乐。男生敷衍了一句“我知道错了”,又忍不住嘟囔“这根本没意义嘛”。
小K哭红了眼睛,第二天照旧跟男生一起吃饭散步,一句怨言没有吐露。
后来小K发烧,男生只在微信回了一句“你躺躺吧”,就没了音讯。小K打电话过去,对方淡淡讲道:“我刚刚看书,忙呢。”
这么多次,你为什么都没发过脾气?我忍不住问她。
“因为我怕失去他啊。”小K两手托腮,塌下眉毛叹了口气。
02
忍辱负重至此的小K,终究还是失去了男生。
男生最后跟小K讲,我觉得你并不是我理想中的那种女朋友。
“去你娘的。”小K找我喝酒,我愤愤跟小K数落男生,小K半天没说话。各自回家过后,小K发来那句战战兢兢的疑问——
到底怎么做一个优秀的女朋友啊?
一句话听得我好心酸,想起从前为爱卑躬屈膝的自己。
我很普通呀,可我渴望爱情。没有伸手去要的资质,也只能离那个人远远地站着,在低于他的平行世界里,卑微地试图把梦做完。我同样面对着“不够优秀”的拷问,因为心目中那个人光芒耀眼,便认定了自己不过一粒灰尘,不值得被人轻轻捧起。
那个人喜欢苗条的,我就每天煮青菜啃苹果;那个人喜欢皮肤白皙的,我就买上一撂的瓶瓶罐罐,捣鼓美白粉,每天喝薏仁;那个人喜欢举止大家闺秀的,我就斯斯文文地站在人群里,不像以往般放声大笑,还要学着欲说还休地抿嘴,收住喜悦。
我就一路被“要优秀”鞭挞着,忍着刺痛剔除从前的坚持,拿去换算别人的标准,希望得到满分答卷,在爱里做个得心应手的高材生。
没能跟对方在一起。反倒是多年以后看到他在网路上的状态,发现他找到的女朋友,根本不符合他从前的标准。
女生矮矮的,有点胖,人堆里找不出来。我之前见过她,不是会专心打扮的女生,也没有舌灿莲花,脾气据说还有点坏。
但他就是选择她了呀,你也不能责备什么。爱情很多时候是稀里糊涂的一件事,拎不出条缕明晰的前因后果。
03
变得优秀,是否是被爱的捷径?
似乎是这样的。说到底就是个概率问题,优秀的人被更多人注视,这么多目光里,保不准就有好几个悄悄藏着爱意的。
但是看到这么多被振振有词的“要优秀才有人爱你”的鸡汤鼓动,在一路疲惫的追逐中丢了自己的姑娘,我一直觉得挺心疼的。
不知什么时候起,一板一眼的“优秀论”侵袭了我们这些渴望爱的普通人,好像女生一定要出众、高效、井井有条,要把生活过出一朵花来,才值得被爱。我们被寄望既能穿搭得体懂时尚,又能深沉严肃熟读弗洛伊德,还要健身、插花、研究厨艺,最好是三头六臂,八面玲珑。要用力地过活,把日子过出意义丰富的花样,要岁月静好,又要铁马铮铮。
但这个世界对于我们已然如此严苛了啊,我们一直关心着对方能不能被我们赤手空拳同困苦搏斗的努力打动,忘了关心自己努力得累不累。
就好像,并不是每个人都能把24小时过成价值非凡的黄金,我们好多时候都好懒散的,我们想大哭,大笑,想吃最不卫生或最让人发胖的美食,想一躺在床上躺一天,想讲些无意义却有趣的荤话,还想冲对方使点坏,却被心无旁骛地照顾。
并且,我们希望有个人能够在为脚底生风、履历光鲜的自己鼓掌过后,还能站定在我们的世界,继续陪伴我们,了解我们所有的消极,所有的坏,始终和我们一起并肩作战。
优秀当然没有错,但相爱不是求职,要对着简历一条一条掂量轻重。相爱就是一种冲动,一种不明所以的好感,是那种“我喜欢你,只是因为你是你”的铮铮决心。
我们给“外面的人”看过了太多的好,得体恰当啦,谦逊温和啦,但好多人骨子里,还是想永远长不大的。我们想住在飘满粉红色气球的房间里,永远目光短浅,永远自恋,和让自己舒服的坏毛病们相伴一生。
但面对整个世界,我们不敢任性。
我们需要的,是能接受最坏的自己的人。我们随时可以躲在他身后,做回那个被幻想喂饱、一无所知的小女孩。
04
所以啊,如何做一个优秀的女朋友?
这不是一个无解题,你要说变优秀的方法,那简直太好讲了,无非是,过高度自律又万分得体的生活,不断披荆斩棘给自己升级装备加持。只要揣着这个意愿,现行条件下,多多少少都能提升一些。
但我还是觉得,我们女生啊,不管外表多强大,也是有极度脆弱的成分的。最好的爱情,好像不是那个人冲着我的光芒急匆匆赶来,而是在看到我泥地里艰难前进时,能不顾我满脸狼狈,温柔且坦然地伸出手的。
我们走了这么久,不乏被自己的成就打动的人。但我们需要的有时又不只是欣赏者,更多的,是一个在我们人生的触底时刻,也从来不会走远的后盾。
也许那些因为你不够优秀就抛弃你的爱情,配不上这么努力的你。
找一个脾性好的男朋友很重要
找一个脾性好的男朋友很重要
原题:找男朋友的第一标准是什么?脾性
01
近来,很多朋友们问我,找男朋友的第一标准是什么?
我不假思索地回答:脾性。
脾性?朋友们对这个词有些陌生,问我什么意思。
我说,脾性就是脾气和习性啊。
如果说看对眼决定了在不在一起,那么脾气则决定了在一起多久,习性则决定了能不能一起生活下去,能不能结婚走一辈子。
02
学妹小雪哭着给我打电话,我急忙赶到了她们寝室,小雪一直哭个不停,那场景,真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺,我一边拿着抽着面纸递给小雪,一边问她怎么了,因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭,什么话也不说,就在我耐心快要用完的时候,她的舍友看不下去了,跟我讲了事情的原委。
原来,学妹和男朋友小唐闹口角,本来两个人只是拌拌嘴,后来,两个人吵架各有各的理,各不甘示弱,学妹不知道说了什么后,小唐忽的站起来,猛敲了一下桌子,把凳子踹开,气呼呼地走了,教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大,凳子木头的,凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声,却还是没阻挡住小唐离开的脚步。
学妹就哭哭啼啼地回来了,舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了,到底是什么大事让小唐这么生气,还把凳子都摔了,这也太过分了吧。
学妹好不容易平静下来,我才听到了事情的原委。原来,学妹因为在忙没看到小唐的电话,小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话,火就上来了。
我问,小唐的脾气一直都这么火爆吗?
小雪唯唯诺诺不说话,她的舍友说,是的,以前也有过小吵,小唐经常吼小雪,都是小雪主动去找小唐和好,撒娇,两个人就又重修旧好了。
我勒个去,有个脾气这么差的男朋友,真是为难脾气这么好的小雪了,竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子,突然就觉得可怜又可恨,可怜的是被吓成这样,可恨的是小雪的无能,为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好,真是……
这种因为这么一件小事,就拍桌子摔凳子甩门的渣男,早该下地狱了好么。
我说,分手吧,再不分手,你信不信,以后你会过得更辛苦,脾气这么差,你的爱,根本不值得放在这样的男人身上。
一个男人,是应该有气度和胸怀的。为了一件小事,就动辄摔东西的男人,也不会有什么大出息,也不会有什么好下场的,跟着这样的男人,以后只会更受罪更受委屈更吃苦。
03
男朋友的脾气真的很重要。
如果有小唐这样的男朋友,你们的恋爱每天都是战战兢兢的,受尽委屈的。相反,恋爱本不该是这样,是应该让你感到幸福和快乐,你发个小脾气他会哄着你,他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气,但是坏脾气也是有限度的。
脾气好的男朋友,他也一定是忍耐力很强的,忍耐力强,说明了他必定不焦躁不急躁,做事情很稳,会让你也觉得很舒适,甚至让你放下自己的小性子。
04
说完脾气的重要性,再说说习性的重要性。
表姐结婚前,和表姐夫曾经同居过一段时间,那段时间,表姐总打电话给我,说心情很苦闷,她发现两个人生活在一起后,才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。
比如,生活在一起后,才发现表姐夫抽烟很厉害,也一点不顾忌表姐,抽烟很随意。
比如,表姐夫的袜子两三天换一次。
比如,因为表姐起来煮早餐,表姐夫后起来却从不叠被子,说晚上也会睡觉,叠被子有什么用。
这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项,就能表姐很不舒服。
我问表姐,这些你都能接受和忍耐吗?
彼时,表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了,两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会,说,叠被子和袜子我都能接受,大不了我催促他多换袜子,早上起来我再去叠被子,在一起不可能都是十全十美的,也不可能生活习性都是一样的,总要忍耐一些,尝试着去接受一些,可是在抽烟这件事我真的很受不了,闻到烟味我很不舒服。
我了然,我说,表姐,那你可以和表姐夫商量下,我觉得你们都快结婚了,而且表姐夫也不是那么不讲理的人,他也一定会体谅你的。
实在接受不了的,不要委屈自己忍耐。
因为你们以后是要结婚过一辈子的,你能忍的了一时,不能忍一世吧,以后结婚了到了你忍不了的时候,到时候婚姻出现裂痕,就已经晚了。生活美不美妙,习性很重要。
表姐说她知道了,后来她也确实跟表姐夫谈过一次。
表姐夫爽快地接受了表姐的建议,也跟表姐道歉说,在床上抽烟确实不好,还让表姐吸了二手烟,这点他忽视了,以后一定会注意的。
表姐夫再也没有在床上抽烟,也再没有当着表姐的面抽烟,总是一个人在院子里抽完烟再进房间,表姐很欣慰,也愿意为他忍受其他一些习性,两个人过得很幸福。
说到底,能不能走的更远,就是看双方能不能互相磨合双方的习性。
05
脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要?
脾性不好的男朋友,你就像生活在水深火热中一样,喘不过气;脾性不好的男朋友,会让你伤心难过流泪委屈;脾性不好的男朋友,会让你无法忍受跟他一起生活,随着争吵越来越多,两个人也会越来越远,会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。
脾性好的男朋友,会给你他应有的宽容,大度和体贴;脾性好的男朋友,会给你该有的忍让,会愿意与你去磨合,去解决每一次争吵和分歧;脾性好的男朋友,不会让你太过迁就他,不会让你太过委屈自己,会让你舒适地跟他一起过日子,甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。
所以,有个脾性好的男朋友真的很重要。
一个女人深藏的秘密:出轨3年偷了10个情人
今天给大家讲讲我的闺蜜晓静(化名)出轨3年的故事。
晓静本科毕业,在国企工作稳定安乐,她的婚姻也是如此。用周围人的评价:普通的随处可见的婚姻状态。按晓静自己的话来说,平淡如水,无聊至极。
这看似平淡的生活背后,谁也不知道,晓静在结婚一年后,就走上了出轨的道路。
晓静和老公恋爱3年,奉子成婚。结婚一年后,孩子出生,老公工作渐忙,两人的婚姻早已不再如从前般充满激情。
虽然周围人都说婚姻本就是柴米油盐的琐事,而那珍贵的幸福就蕴藏在平淡之中。
晓静仍然为双方距离的变远感到不安,加上生了孩子,认为自己女性的魅力不再,害怕老公不再像从前那样爱她,也不敢求证。
这种枯如死水的生活,让晓静觉得自己在慢慢消耗磨光,她感觉不到自己在真实地活着。
日子波澜不惊的过着,某一次意外彻底打破了平静。
晓静所在的国企来了位年轻的新同事A。在A无微不至的关心下,晓静再一次找回了自己女性的魅力,还重新体验到了对生活对世界的激情,满血复活。
从那以后,晓静就开始了长达3年的出轨,至少有过10个以上的情人。
直到被老公发现出轨,她觉得自己的整个世界都坍塌了。
回头看看自己出轨的3年,晓静希望我能替她讲讲她的故事和反思,希望那些可能会跌倒的,或即将走入深渊,自己亲手摧毁自己生活的人,能有一些收获。
在出轨被发现之前,晓静也时常在自责与担心中苦苦挣扎。
毕竟现在社会对女人出轨并不宽容,无论谁出轨,被社会指指点点的永远都是女性。
就像姚笛,借着《裸婚时代》火起来,当新闻爆出她是第三者,犹如过街老鼠般人人喊打,再也抬不起头。更不用说,自己还是一个普通女人。
可为什么出轨让晓静忍受这么大的压力这么深的自责,却无论如何也戒不了呢?
我要证明“我是重要的”
对于晓静而言,出轨的对象是谁,他们之间会碰撞出多少火花,都不重要。
重要的是,那个人爱她,认可她的价值,这让她认为自己很重要。
很多人处于晓静这样平淡的婚姻中,并不会觉得自己不重要或者不被爱。
而晓静有这种糟糕的想法,源于童年时父母对她情感的忽视和否定。这让她形成了一种低自尊,身上总是缺乏安全感。
当婚姻走入日常琐碎、柴米油盐,这也意味着夫妻双方不再像热恋时那般甜蜜,变得越来越平淡乏味。
而缺乏安全感的晓静在婚后一年,慢慢感受不到激情和甜蜜,心里越来越失落。
越是缺乏安全感,越是想要紧抓着另一个人。越是患得患失,越是渴盼得到外界的关注和温暖。
低自尊者往往都是,对自己缺乏把握和自信,自认为不能获得别人的关注与爱。
只要别人给她一丁点儿温暖,她都会感动得无以复加,就像飞蛾扑火般陷入进去。
对自身现状不满,渴望变化
情感治疗师EstherPerel总结了自己的职业生涯:讽刺的是,全世界的出轨者,有时出轨只是为了一个原因——出轨时才感到自己真正活着。
也就是说,出轨其实也是一种方式,逃离旧的自己,发现新的自己。
在晓静日常的生活中,她是温柔的妈妈,是善解人意的妻子,是国企中有能力的员工。
被贴上各种各样的社会角色标签,却唯独不是她自己。
长期处于无聊平淡的生活,想要改变却又无力改变。生活一眼望到头,内心里还跳跃着不甘。
难道要一直这样,生活到死却毫无波澜吗?难道要一直,活着却像死了一样吗?
可是晓静也知道,自己无法承受离婚,以及离婚之后的后果。
人是贪婪的,既希望有稳定的生活,又渴望着刺激与变化。
当内心蠢蠢欲动,正好遇见一个合适的人,那些没有被满足的渴望,终于在某一刻爆发。
出轨以后,晓静因为内疚,反而更愿意维持自己的婚姻。
老公、晓静、情人形成了一种奇妙的平衡。
然而,这种短暂的平衡,像魔爪一样钳住她,让她无法逃离出轨的深渊,甚至还亲手将婚姻一步步推上了绝路。
婚姻本就是一种秩序,一种承诺,一种稳定。
可以说,婚姻的幸福是蕴藏在生活点滴的琐事中,而出轨却彻彻底底地破坏了婚姻的秩序。
不愿对自己负责任
晓静坦言不是不懂得自己反复出轨的原因,可是懂得却仍旧无力改变。
为什么?
归根到底,其实是不愿意对自己负责。
不愿意担负关注自己的责任,所以寻求情人关注自己;
不愿意承担照顾自己、爱自己的责任,所以寻求别人的宠爱;
不愿意长大,将现在的不幸生活都归咎于原生家庭,让父母承担责任;
不愿意忍耐一成不变,也不愿意跳出舒适圈挑战自己,所以就不断地出轨。
可是,晓静的这些匮乏,逃避的责任,任何人都无法帮她承担,任何人都无法真正满足她。
如果她不能正视自己的问题,终将累积成为她人生路上的断崖。
婚姻这间屋子,就这样被她亲手拆去了屋顶。往后,每一次小小的风雨对屋檐之下的一家人都是一场巨大的灾难。
晓静直到被老公发现出轨,痛苦万般后才开始寻求改变。
所以,她希望我转告大家:
人其实可以预防很多痛苦,提前改变的。既然你终将负起自己的责任,为何一定要这些本可以预防的事情,蔓延成为整个家庭的暴风雨。
对于有出轨想法的你,或者已经出轨的你,我想分享一些建议:
诚实地面对自己的想法,想想出轨究竟满足了你的哪些需要和幻想。
对于幻想,多和身边的人聊聊,去正视现实,并多方位地看待婚姻。
对于需要,学会延迟满足。当你感觉自己有出轨的想法时,停下来,去做一些其他的事情,阻止它变成行动。
在平静的时候,去想想出轨背后的原因,自己还有哪些心理需要没有得到满足。
试图去寻找婚姻中新的可能,或用其他的方式满足这些心灵需求。
最后,希望每一个想出轨或已出轨的人,能早点成熟起来,承担起生活的责任。
有一个很自私的女朋友怎么办?
在男女关系中,男性一般都会被默认为要付出得比较多的一方,可是这并不代表女性在情感关系中就不需要付出了。
那么如果碰到一个非常自私、不考虑付出的女朋友该怎么办呢?
在说方法论之前,我们要先来分析一下情侣关系中的自私表现,不同类型的自私, 需要不同的对应策略。
1、 情感型的自私。
2、 物质型的自私。
3、 圆规型的自私。
首先我们来看第一种,情感型的自私。
像这一类的女孩子,在两个人的关系中,你们彼此的经济付出方面不会出现什么大的问题,基本上是平等的状态,她并不会给你带来什么经济压力。
但是在情感方面,你可能时常会有一种失落或者被索取的感觉,因为她在乎自己的感受多于你的感受,缺少感情中的温情和换位思考。
举几个例子:
① 你在结束了一个非常辛苦的工作日之后,你表示希望回家看看电视早点休息,但是对方却一定要你陪她去逛街、聚会、过夜生活。
② 你的身体有所不适,没有办法去陪她做她想要做的事情,她非但不会关心和照顾你,可能还会反过来生你的气,抱怨你生病得不是时候。
③ 你们两个人不管因为什么事情吵架,对方绝对不会认为自己有错,你永远都是要做认错服软的那一个,她听不进去你讲的道理,只知道自己不能受委屈。
久而久之,你会觉得这段感情让你非常的辛苦和疲惫。
遇到了这样情感型自私的女朋友,我们应该怎么办呢?
其实这样的女孩子,她们在感情中要的不是你提供富足的物质生活,她们会把感情看得比钱更重要,只不过内心会有对于感情的不安全感和缺爱的倾向。
那么,在你感到不满或者两个人有矛盾的时候,切记不可与她们讲道理,因为她们在恋爱中完全是情绪和情感导向的。
你可以用温柔的口吻,缓和的语气,跟对方说出你的诉求,提前说出她可能生气的点,并同时表示她在你心中的重要位置,你对她有多么喜欢。
比如可以这样说:
“亲爱的,我真的很想陪你去逛街,因为我喜欢你,想要满足你的一切要求,但是为了我们的将来,我必须要把这份工作做好,明天的会议对我来说非常重要,不能有失误。
所以,今天我们回去早点休息,等我休息的时候,双倍补偿你,好不好?”
其实像情感型自私的女朋友,相对来说还是比较容易磨合沟通的,只要讲究方法,给够她安全感和关怀、自私的情况就会缓和很多。
第二种,物质型自私的女朋友
如果你没有过硬的经济条件,跟这样的女孩子在一起你会觉得压力山大,但是还挑不出她的毛病,
因为她们一般都比较优秀,情商也很高,知道男人要的是什么,也知道如何让男人给自己多付出。
这里又分为三种情况:
和你在一起是为了你的人,只不过消费习惯比较奢侈,可能是家庭条件好、成长环境优越导致他们已经习惯了一定的生活品质;
和你在一起是为了你的人,本人非常缺乏安全感,普遍家庭环境一般,所以需要你有更好的物质保障给她提供安全感,但她们却很少或者并不会乱花你的钱。
不是为了你这个人,或者说你的人是次要,她无论跟谁在一起,高标准高消费都是她谈恋爱的必要条件。
这三种情况就又要区别对待了:
第一种,她是为了你这个人的,只不过习惯了优越的条件,但其实这种女生往往并不在乎钱,就是她们绝对是那种如果爱你,可以愿意和你一起吃苦甚至在经济上倒贴你的。
你需要做的就是,让她们更加爱你,同时赢得他们对你暂时没钱的理解,如果做到了,她们其实根本不会在意钱的问题,
这种情况在我的咨询中非常多见,很多条件好有钱的女生,并不在乎男友是不是有钱。
第二种,她是为了你这个人的,但自己没有安全感,需要比较多的物质保证。
这个时候,你就需要更加的努力了,你可以现在没钱,但你需要给她们一个希望,让她们觉得你至少是一个潜力股。
物质保障对她们还是很重要,如果她们最后对你失望,很可能会离开。
第三种,她和你在一起主要不是因为你,而是无论她跟谁在一起,高标准高消费都是她谈恋爱的必要条件,并且更换男友频繁。
他们总是会撒着娇,说着软话,哄着你给她花钱,平时也会表现得温柔体贴,嘘寒问暖。
但是她的温柔就会像一把刀,一刀一刀把你的钱包越割越薄。
所以,对于物质自私的女朋友,你先要确认她究竟跟你在一起是为了你的人还是为了你的钱?
如果为了你的人,只不过消费习惯比较奢侈,还可以通过自己的努力、用攒钱买房、为了结婚这样的计划等来取得她的理解。
但是如果主要是为了钱,长期维持这样的消费水平会让你苦不堪言的话,建议还是及时止损。
因为这样的女孩子,很有可能会因为经济条件更优秀的追求者的出现,而头也不回的离开你。
最后一种,圆规型自私。
你一定会很纳闷,什么是圆规型自私?
其实很好理解,这样的女朋友,会要求你像圆规一样,她自己作为圆心,你们两个人在一起之后,她会需要你的一切都围着她转,不能有偏差。
她会限制你的人际关系,私人空间,行程安排,但是自己却不想被限制,很典型的双重标准。
她会对你的要求非常高,总是会提出各种要求,并且接受不了你的拒绝,你必须像画一个标准的圆一样,围绕着她,帮她的生活尽善尽美。
她会很虚荣,什么都想要好的,贵的,配的上她的,让你每到节假日送礼物的时候都会既伤脑筋又伤钱包,
像这样圆规型自私的女朋友,一般外型都很出挑,而且往往被自己的父母和之前的男朋友百般宠爱,会觉得自己的要求都是理所应当的。
虽然跟你在一起,偶尔还会觉得你配不上她,所以必须要满足她的种种条件才能维系你们两个人的这段关系。
也许一开始,你会觉得追到了这样的女神,有跟她付出的机会都很荣幸,觉得她这样的小公主理应获得这样的待遇。
这种女生,有一部分可能会随着年龄和经历有所成长和感悟,而改变,也有一部分会一直这样下去。
所以,如果你已经给了她很多次机会,她还是没有成长。
那么,兄弟,醒醒吧,这样的女孩子,永不满足,也不会有感恩之心,不会记得你的好,在你如履薄冰的跟她交往一段时间之后,不一定会因为你哪里让她不满,她就会头也不回的离开你。
这样的女生,她最爱的只有她自己。
所以,男性朋友们,有一个自私的女朋友,先要看清她自私在哪里,然后根据上文的方式对症下药。
现在,清楚了么?
有一个很作的女朋友是什么感受?
信息要秒回,手机在身上跟个炸弹一样。
补充
关于回信息这件事,还有些话要说,先举一些栗子:
1、要我保证,聊天的最后一句必须是我来结束,不可以我先说晚安。
2、聊天如果她先找我多了,我会条件反射的计划下一次找她的时间,不然她会说,都是我找你,我觉得自己好cheap,你不爱我了balabala。
3、刚开始听她抱怨舍友,会提出一些建议啥的,并没有卵用,反而会怀疑我袒护她舍友,后来学乖了,熟练的使用心理咨询师倾听反馈技巧,这种事没再发生,但是抱怨不止。
4、对于网络聊天这种事,没有表情,没有语气,没有肢体动作,没有眼神交流,一句话想要表达的意思不能完全被对方接收到,以至于如果你的这句话被理解成其他意思就麻烦了。所以聊天的时候字字斟酌,反复思考,发出去前读个一遍,完全没有了聊天的乐趣与欲望。
5、她:“在干嘛?”
我:“在看书。”
她:“哦,这么忙那就不打扰你了。” /再见(表情)
6、她:“在干嘛?”
我:“在和舍友聊天。”
她:“居然有时间和舍友聊天,都不找我。”
7、在她也在的群里聊天也在和她聊天。
她:“你死定了。”
我:“……怎么了?”
她:“我看到你回群了,还回的那么快。”
此时距离没有回她已经过去了一分零八秒,从此在回复上多了个心眼,永远她的先回。
8、没谈恋爱的时候,我的QQ消息的提示音是关闭的,谈了以后才发现这是最人性化的设计。
9、脑袋时不时会有“她是不是发我信息了”的想法,然后拿出手机查看。
10、一次去和朋友吃宵夜,没有注意到信息,吃完宵夜去见她。
她:“为什么没有回我信息?”
我:“吃宵夜没注意”
她:“这是借口,你是不是觉得我很烦,我没事会找你吗,要是我突然出了车祸,到时候都联系不到你怎么办?”
我:“有急事打我电话啊。”
她:“没有急事就不能找你的意思吗,好那以后就不找你了。”
我:“不是这个意思。”
她:“那你什么意思啊,为什么不回我信息?”(又回到开头,如此反复,直到。。。)
她:“既然你手机就是个摆设,那要了干嘛?”
啪唧,手机卒。
关于网聊这件事,我想很多年轻人也正在走和我差不多的恋爱轨迹的,如何避免网聊中的争吵的发生呢,我总结了三点:
1、聊天每一句话尽量带表情,请多收集不同表情
2、重要的事情绝不能网聊,眼看快要和你撕逼了,马上拿起你的手机拨打电话
3、请秒回
关于女朋友作这件事,我“感同身受”。我还记得她著名的理论“存在合理伦”,内容为“我感受到的情感皆为合理的,因为是你让我感受到这样的感觉,所以这种感觉必然存在,是真的”听起来很难理解,我来解释一下。就说关于秒回这件事,她的心路历程时这样的,因为我没有秒回,她觉得自己在作践自己,主动找我,但是我一副高冷的样子,在没收到回复的时间里,自己极度不安,缺乏的安全感都是我造成的,因为我给她造成了这种感觉,都是我的错,不要试图狡辩,因为存在即是合理的。
年幼无知的我被这理论虎的一愣一愣,心里一反思,唉,确实自己做的不够好,看着她一副林黛玉黯然神伤的样子,心里顿时对自己怨恨了起来。
到了后来,变成了她作,我道歉的奇怪模式。当我觉得不对劲想要跳出来的时候,她就会说:“你一个男人和女人计较什么”,就把我打发走了。于是两年多来,大大小小的吵架都是我道歉,她一次都没有。
纽西兰的奥克兰大学拿一对新婚夫妇来做「老公听话」实验,结果老公「言听计从」了12天,最后竟因为情绪崩溃,导致整个实验被迫暂停。
《TIME》杂志本周披露了一项有趣的「爱情实验」,他们邀请到一对新婚夫妻,并规定老公什麼事都必须逆来顺受,完全配合妻子的各种要求。值得一提的是,这个实验只有男子知道,他的太太完全被蒙在鼓里,科学家则在一旁,默默纪录两人对於生活品质的看法。
前几天,受惠於「新鲜感」的薰陶,这对夫妻都享有非常好的「生活品质」,不过几天过后,男子开始倦怠,填写的分数也从原本的7(满分是10分),一路下探到6、5、4、3;太太给予的分数则没有太大变化,一直停留在8分左右。
值得一提的是,男子不仅分数越给越低,到了第12天,他的心情开始低落,最后甚至和妻子坦承,自己的情绪已经面临崩溃!男子告诉妻子,这12天的「言听计从」都是一场「骗局」,他一直努力配合著科学家,但如今真的受不了了!
眼看情况失去控制,默默监视两人互动情况的科学家们,决定提前终止这项实验。他们指出,男子濒临崩溃的真正原因,其实并非全盘接受要求,而是当他不断配合时,老婆竟然也改变了自己的行为模式,变得越来越严苛,最后甚至到了「极不合理」的程度。
上面引用奥克兰大学的一个实验,实验中女方的幸福水平并没有 随着男人的让步而提高,反而男人的幸福水平却一路下滑。据我本身的经验来说,也确实是这样的。当我一味的让步,以为她能明白我的付出,其实不是这样,她只是觉得很平常,“这是应该的”,“你作为男朋友难道不能让着我吗 ”,“你必须时时刻刻要惦记着我”。一味的让步并不能改善你们的幸福水平,爱情是相互的,今天你让我,明天我让着你,这辈子就过去了。一味的付出换来的并不会是你所想象的幸福。
再后来,我也像实验里的男主一样崩溃了。
我问她,“为什么两年来吵架都是要我道歉呢?难道每次吵架的都是我做错了吗?(根据她的存在合理伦)”
她答:“爱情没有对和错,爱情只有爱和不爱,你不道歉就是你不爱我”
我:“难道你不爱我?”
她:“我爱”
我:“那为什么不道歉?你也知道关于这事我的压力很大了。”
她:“我害羞”
我:“……”
一句“我害羞”把我打发走了,一句“我害羞”也让我明白了她已经忽视了我也是一个人这件事情。当我放弃自尊的为你一些无理取闹,毫无理由的任性负责之后,你一句没有前因后果的“我害羞”忽略了我为维持我两爱情所做的一切。
我也有问过,“你喜欢我们两个吵架吗?”
她:“还好啊,吵一下还能增进彼此感情呢。”
当时心也凉了一半,你随着自己身体的激素变化,随意的宣泄着情感,不用计后果,反正有一个“必须”为你的作负责的“男朋友”。
最后分手有点讽刺,两个人还是大吵一架,我决定不再道歉。
于是这场冷战到现在已经打了6个多月了,
虽然谁都没说分手,
但是我知道,
我自由了。
PS:虽然吐槽了一个作的女友炒鸡爽,有人问我为什么这么作还在一起那么久。新闻天天报道坏人作案,能证明这世界坏人比好人多吗?她自然也有好的一面,爱情也有甜蜜的时候。
一个好女朋友的正确打开方式
一个好女朋友的正确打开方式
老娘这么温婉动人,保证不打死你
蘑菇小姐是我的女朋友。初次见面时,我被她蠢萌蠢萌的笑容所迷惑。
被迷惑的不仅仅是我,还有萍水相逢的路人甲乙丙丁。公交上常常有叔叔阿姨爷爷奶奶下车的时候把她拉过去,然后把位置让给她。
她为此得意洋洋地和我说:“你说我是不是长得很像弱势群体?”
当然,有时候也会原形毕露。
有次正巧有朋友搭车,她在车上大大咧咧地痛斥我,突然想到后座有人,于是回过头说了一句:“其实我是一个特别文静的姑娘,只不过我今天来大姨妈了……”
我白她一眼,她瞪我一眼。
记得追她的时候,她曾说齐刷刷一米八多的男生都叫她哥,一开始我是不信的。
直到有次,我订了她最爱的榴莲千层蛋糕,她眼睛直勾勾地盯着蛋糕,嘴上却说:
“不能吃,不能吃,吃了会长胖的!”
“吃吃吃,多吃点,吃饱了就从蘑菇长成香菇了。”
“为什么不是金针菇?”
“你都这把年纪了,要长也只能横向长……”
“妈蛋,你给我过来!老娘这么温婉动人,保证不打死你!”
从此以后我确信无疑。
好想变成一只土拨鼠
蘑菇小姐是名人民教师,但就像大多数女生一样,她也会有各种各样不切实际却很可爱的想法。
有天晚上,她和我打电话说:“你知不知道,今天我们学校停电了。校门口施工把电缆挖断了,OA系统登不进去,我们就可以偷懒啦。”
正好我是电气工程专业的,于是就和她普及应急抢修的重要性和怎样保护电缆,她却来了一句:“我好想变成一只土拨鼠,去把电缆咬断。”
……
这就是工科男和文科女的思维差异。
和辩论队队长谈恋爱
过去常常会有女生被我说得无言以对,直到我遇到了蘑菇小姐。她曾是辩论队队长,伶牙俐齿,于是无言以对的那个人往往就变成了我。
我是水瓶座,她是天秤座,追她的时候我对她说:
“我研究了下星座,水瓶和天秤是绝配!”
“对对对,我两个闺蜜都是水瓶座,我和水瓶就适合做一辈子好~朋~友。”
……
累的时候,我会把脑袋靠在车窗上,而她总是说,你的样子好像霍金喔,然后嘿嘿嘿地傻笑。
偶尔我也会嘲笑她。
阴雨连绵的日子,她抱怨说:
“下了这么多天雨,我觉得我都要发霉啦。”
“蘑菇本来就是真菌,发霉了好,说不定还能长身体。”
“讨厌!”
前几天特别冷,她和我抱怨说穿太少了冻成狗,正好那天她有晚自习,要九点才下班。
怕她冻着,我说:“我去接你。”
“不要来。”
而我还是去了。一上车她哆嗦着说:“太冷了!我已经冻成撒比了。”
“不冷的时候你也是。”
“滚!”脸上却乐开了花。
很多时候,女生嘴上说不要你来接,其实是怕你太累,真去了她心里可高兴了。
日了狗了
我和蘑菇小姐常常为了一些小事斗嘴,吵着闹着,她就会问我,是不是想做单身狗,而我也只能在心里默念一声汪。
前阵子她工作压力特别大,竟学会了一句口头禅——日了狗了。短短一小时就能说上十遍八遍的。
十字路口,我们又为了鸡毛蒜皮的小事斗嘴,她再一次厉声问道:
“你是不是想做单身狗?”
“汪!”
“你还敢汪?你是不是真的想做单身狗?你说啊!你说啊!”她杀气腾腾地瞪着我。
“你刚才不是一直说要日狗的嘛,快来快来!”
“想得美!”杀气瞬间变成了傲娇。
突然很想亲她,于是当机立断松开安全带按住她脑袋势不可挡地亲了过去,整个过程一气呵成。
意犹未尽,就听到后面的车子滴滴滴地叫个不停。
“绿灯了,赶紧走!你个神经病还能不能好好开车?”
当我系上安全带重新挂档的时候,只听她在边上嘀嘀咕咕:“滴什么滴?日了狗了。”
谁的孩子
我俩也常常一起犯二。
电梯里,她摸摸我的肚子。
“咦~~你也有小肚子哎。”她嘲笑我。
“嗯,有了,3个月。”我一脸认真样。
“谁哒?”
“你的,你要对我负责。”
她嘿嘿嘿地傻笑。
“看你这肚子,比我还大,是有几个月了?”
“嗯……”她头一歪,思考了三秒后说:“5个月!”
“谁的?”
“大姨妈的。”
……
谁是残障人士
偶尔也会一起做坏事。
上周去宜家买床垫,到了停车场,她指着墙上的大字说:“你看,那里有残障人士专用车位哎。”
我二话不说就停了进去。
“要是被抓到了怎么办?会不会被剁手啊……”她一脸既惊喜又害怕的表情。
“我们本来就是残障人士嘛。”我理所当然地回答。
“哪里残?”她的大眼睛扑闪扑闪。
“脑残。”我淡定地回了一句。
……
我感觉你变了
女生总是会敏感,大大咧咧的蘑菇小姐也不例外。
我俩经常有这样的对话:
“我爱你。”
“我要放个屁。”
又或者是:
“我爱你。”
“神经病。”
每次说完之后,她又会补上一句:“你说你怎么找了一个这么不解风情的女朋友啊?”然后嘿嘿嘿地傻笑。
有一阵子,她总是神神秘秘地说:
“我感觉你变了。”
“哪变了?”我一脸迷茫。
“我也不知道,就感觉你变了。”
……
直到她恍然大悟地说:
“我知道你哪里变了!”
“嗯?”
她羞涩地转过脸去:“你好久不发神经了……”
“之前是谁嫌弃我发神经的?”我嘲笑她,心里却乐开了花。
“都怪你,我已经习惯了看你发神经……”她更羞涩了。
“我爱你!”
“嗯!”这一次,她没再说我神经病。
你手机借我玩一下
蘑菇小姐曾说,她从不查看男朋友的手机,我一度信以为真,后来才知道,她会和我说——你手机借我玩一下。
有一次在我开车时,她一边玩我手机一边嘀咕着:“我把我们的合照传给你”。看她笑得心虚,我就隐隐察觉到她的意图。果然,她拿着我手机发了我俩的合照。
“十分钟后就删,看看谁那么有缘会看到。”她的语气就像偷吃了糖果却被逮个正着。
“有什么好删的,你那点心思我还不知道么。”我淡定地说。
有时候女生会有一些小心思,是因为需要安全感。尤其是从我开始写“缓缓说”之后,加我咨询问题的女粉丝越来越多,所以我会公开晒她的照片,她也会因此而安心。而安全感,也会从日常生活的点点滴滴中积累起来。
有你在,我为什么要认路
蘑菇小姐很喜欢看《奇葩说》,尤其喜欢马薇薇。有一天,我对她说:
“我觉得你和马薇薇很像。一个女生,外表看上去有多强势,内心就会有多柔弱。但我一直相信,真正的强大应该是一种柔软的状态,因为无所畏惧,所以不需要浑身带刺来保护自己。”
“嗯。”她很肯定地点点头。
不熟悉的人会说蘑菇小姐高冷,熟一点的人知道她是小逗比,再熟一点的人会喊她哥,而她弟说她是武则天。每个人都会有很多面,你能看到哪一面,取决于两个人之间的心理距离。所以我看到的是蘑菇小姐,是个内心很柔弱的姑娘。
看电影哭了会要我哄;被人虐了会在我面前吧嗒吧嗒掉眼泪;吵完架了会抱着我一抽一抽地哭成一个撒比。
在我面前,她可以褪去铠甲,露出软肋。
“懂得”和“陪伴”,让她安心的做自己。在我看来,这就是打开女朋友的正确方式。
想起之前,我嘲笑她总是不认得路。
她却理直气壮地和我说:“有你在,我为什么要认路?”
是啊,有我在,她为什么要认路?
- END -
缓缓君