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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女追男，别“超车”限速30码，希望能够帮助到大家。

女追男，别“超车”限速30码

是谁说过女人在不经意间会喜欢上这样的男性：高收入，年纪稍长。可以获得物质和精神上的满足感，比自己小或者同龄的男性有点“靠不住”，这也正好符合女性寻求安稳的心理需求。确实女性一直比较柔弱，在感情上也显得被动，可是安稳不代表她们不勇敢，遇见真正让她们心跳加速的好男人时候，也会奋不顾身地追求。中国有句俗话说，女追男隔层纱，但残酷的事实相反的是纱毕竟不是纸，一捅就破，这纱有可能越捅越往后退，把这个你爱的人推得远远的。其实，女追男这个话题并不新鲜，但女追男究竟是隔层纱还是隔座山，关键是怎么追。这个道理冯伊伊本以为自己可以不用理会的，却没想到自己会陷入进去。

在伊伊认真挖掘出大卖作家的情况之下，被指派担任受到出版社高度关注的恋爱专栏作家余浩的责任编辑。听说余浩的专栏不论在哪家报纸杂志都会引起读者的强烈追捧，出版社考虑只要出书应该会大卖，但是他却是一个几乎理论专家实战经验少，自尊心高的人。为了让余浩写出书来，伊伊开始了和余浩长期的接触，有的时候伊伊把自己的心情向他倾诉，给他启发，余浩则边给伊伊分析边将它们变成小说的内容。渐渐的，她开始对余浩的出现有了美妙的感觉，阴错阳差以及小酒的助兴，她对余浩说出了自己的心情，正式展开了对余浩的追求，这事连冯伊伊自己都不能解释的事情，关怀他的起居冷暖，问候他的工作，当然最关心还是他的感情生活。

这样的变化让伊伊想到了大学的室友雨秋追求一个男生，已有两年多了，大家都劝她放弃了，可是她自己还是要坚持。她总是固执地认为，他是她这一生的最爱，他一定会被她攻下。雨秋在毕业找工作无助之时，遇见刚与女朋友分手的李。两个失意的人聊天总能最快在对方身上找到安慰。雨秋开始慢慢地喜欢上他了，甚至是迷恋上了李。她当面跟李表白过，可是李回绝了，你不是我喜欢的那种类型。雨秋却不管，她要为他改变，减肥、烫发、化妆、参加培训考试。前不久，伊伊接到雨秋的电话，说李有女朋友了，今年要结婚了。可是雨秋却觉得，李一天没结婚，自己就不能放弃，谁能保证李的新娘不会是自己呢？伊伊觉得这近乎有些疯狂，开始担心起自己的“追男计划”会不会也把自己带上想象的错觉上。

小编推荐

女追男，量力而行

她问：“现今社会，女追男是否只隔层纱？”

我答：“看是什么女人吧。很多时候，女追男只是食人花。”

今时今日，女追男已经不是什么稀奇的事，奇就奇在仍然有很多女人放不下这传统缠脚布，死也要缠着自己的双足，固步自封，不愿主动争取应有的幸福。

这种女人是很有趣的。她们一直认为被追的女人比较矜贵，然而又知道自己并没有坐着等人来追的资格。好了，到她们终于后知后觉地坐言起行，主动向男人示好，又也许因为方法有误，或者对方根本就接收不到信号，甚至根本没有兴趣，她们就会悻悻然坐下来，支起双手，咬牙切齿地乱骂：“当初是谁要老娘主动追男人的？现在老娘面子挂不住了男人也得不到了，你们这些鼓吹女人要主动的人真的不知所谓（下删十万字怨言）……”

问题也许不在主动与否，而在这些女人身上。要是你条件不足，坦白点说就是长得丑，性格也不够好，活像一朵食人花的模样，当然不会有猎物上当啊。你玩过《超级玛丽》吧，作为一朵活动食人花，总比困在盆栽里一动不动静待无知苍蝇飞过的食人花更容易觅食吧？

作为女人，你能主动点，当然存活的几率可以大一点。但请注意，大一点不等于一定能成功。要是你坐着等桃花运，只有两成的成功率，主动出击可提升至三成，即使最终也以失败收场，你其实已经有所进步，以阁下的水平，还想怎样？

愈是欠缺自知之明的人，愈是大贪，愈是不切实际。幸亏世界是公平的。这种觉得世界亏欠了自己的人，最终，都只会坐困愁城，坐足一世冷板凳。

只有能力较高的狩猎者，才有资格坐着等待部下进贡服侍。不为也，非不能也，她们不主动追男人，就是为了留点空间让你们这些能力不足的有饭可吃，不致灭绝。要是你们连这点都不觉醒，大可干脆等死算了。

“想睡你”和“想娶你”是两码事

最近找我倾诉情感问题的姑娘有点儿多，昨晚，一个叫小沫的女孩在微信上找我，说她爱上了一个比她大11岁的大叔。

昨天是她的生日，但他却跟她玩失踪，说好星期一陪她吃饭的，结果一直没回来。打他电话他不接，发他微信他不回，姑娘急坏了。

“周六他还发过信息给我，可突然之间就失联了。宿雨，你说他这样是不是想分手了？”

我很想回答她“不是”，但又找不到什么理由去相信，这个比她年长11岁的大叔是把她放在心上的。周一是她的生日，他没有关心，没有祝福，没有礼物，还突然消失，这叫人如何相信，他是爱她的？

我问姑娘，你们谈了多久了？

小沫说，大概两个月。

我说，那他很有可能不是认真的。

姑娘显然无法接受这个事实，开始反驳我的观点，但她同时又很迷茫，问我“如果他再来找我，我应该怎么办？”

看得出来，小沫很喜欢这位大叔，期待着他，相信着他，却又hold不住他。

在这段感情里，她一直很被动，处于劣势，原因就在于他们俩的阅历不匹配。

他是游刃有余的情场老手，她却是只情窦初开的小绵羊。他能分分钟将她拿下，即便她百般挣扎，依旧难逃狼口。

小沫坦言，一开始他们还每天都微信聊天，但越往后就越来越平淡，她总是猜不透他在想什么，毫无安全感。

我说，真爱你的人是不会让你感到惶恐的。

如果一个人给你的感觉是捉摸不透，那么，他一定还没爱上你。

不知道为什么，越来越多的姑娘成了“大叔控”，认为大叔博学、成熟、温文尔雅，给人一种很靠谱的感觉。

然而我想说的是，大叔之所以成稳，事无巨细，那是因为岁月将他们打磨成了成品，让他们能够处事不惊。

并不是所有大叔都靠谱，这当中也有不少以猎艳为目的的老司机，专挑年轻女孩下手，根本不是为了要跟她们结婚，只是贪恋年轻的肉体而已。

前天晚上，有个94年的妹子在微信上跟我聊天，说她意外成为了自己最讨厌的一类人——小三。

她喜欢的那个人今年三十岁，女儿都两周岁了，可他跟她开始之前却什么都没告诉她。她发现的时候，已经对他产生了依赖，甚至，变得自私、贪婪，想要彻彻底底地拥有他。

她说，我一点都不想去破坏别人的家庭，可是我控制不了我自己，我天天在想他，我就想跟他在一起。

那他除了能给你短暂的欢愉，还能给你什么？我问。

他能带你去见他朋友吗？

他能在晚上跟你煲电话粥吗？

他能正大光明的跟你在商场逛街吗？

他有孩子了，不会轻易离婚的。

你应该明白，他给不了你名分，对你也付不起责任。

归根结底，他只是“想睡你”，不是“想娶你”。

“想睡你”和“想娶你”是两码事。

如果一个男人想睡你，那么他会用尽浑身解数去套路你，试图在最短时间之内将你拿下。他们不会跟你走心，因为他们很忙，拿下你以后还要赶赴下一场。

而如果一个男人想娶你，那么他会耐心等待，尊重你的意愿，不会耍手段、耍心机，相反，会特别小心翼翼，因为他们怕自己一个无意的举动会伤着你。

之前有个姑娘私下找我寻求帮助，说她有一个交往了三个多月的男朋友，总是逼她做不愿意做的事。她有明确提出自己还没做好那方面的思想准备，男友却因此大发雷霆，吵着闹着要分手。

姑娘问，我应该答应他的要求，还是继续坚持原则？

我说，如果一件事令你感到为难，那就不必勉强自己。

许多年轻女孩可能会遇到类似的问题，跟男友交往了没多久，男友就想睡你，你总觉得节奏太快，没有安全感，于是不大情愿。可他却说，“你这么不情不愿是因为不爱我！”最后的最后，过错方倒成了洁身自好的姑娘们了。

其实，真爱一个人哪会站在自己的角度去强迫对方呢？

强迫对方，用拙劣的手段逼对方迎合自己，本身就已经不是爱了，是自私。

一个男生真的爱你，会考虑你的感受，不会忽略你、无视你，只想着他自己。

他对你是不是真心，你能够感觉得到。

当你觉得完全hold不住对方的时候，那个人多半是不爱你的。

自古多情空余恨，多情总被无情伤。

要说这世上最痴情的，莫过于女人了吧。

女人啊，就喜欢自欺欺人。

有时候心里比谁都清楚，可非要找一大堆理由为对方开脱。严重的，还要自己给自己催眠，不愿相信现实。

你试图挽回他，明明是他犯的错，你却替他圆了谎。

你变得低声下气，自卑到不敢理直气壮地质问他。

你倾其所有，卑微到尘土里。

一次次用眼泪去证明对方的辜负，然后又一次次的重蹈覆辙。

张爱玲曾说过这样的一段话：面对一个不再爱你的男人做什么都不妥当。衣着讲究就显得浮夸，衣衫褴褛就是丑陋。沉默使人郁闷，说话令人厌倦。要问外面是否还下着雨，又忍住不说，疑心已问过他了。

是的，在一个不想对你负责的男人面前，你无论做什么都是徒劳的。如果从一开始就只是想睡你，那就别指望他有一天会娶你。

你要做的，是认清现实，及时抽身，离开那个只走肾不走心的人。

我知道这很难，但你必须下定决心斩断情丝。

许多时候，不加任何修饰的感情会让人觉得笨拙且傻逼，但那往往是真情。而那些绚丽又多彩的行为或举动，往往只是逢场作戏。

老司机之所以能让人魂牵梦萦，是因为他们深谙套路。

可，套路的背后，终究是海市蜃楼一场。

男人“爱你”和“睡你”，从来都是两码事！

壹

昨天收到了一位女粉丝的投稿：

老师，最近有个男生在追我，但我俩刚在一起，他就提出了要跟我一起在外面过夜的要求，你说他到底是认真的想和我谈恋爱还是只想睡我啊？

其实像她这样的女孩有很多，很多时候，你分不清一个男的追你到底只是想睡你，还是想和你好好谈恋爱。

你也分不清这段关系到底是属于暧昧，还是正式在一起了。想好好找个人谈恋爱吧，又分辨不出来对方是真心还是假意。

就这样在小心翼翼纠结的过程中，错过了很多唾手可得的幸福。现如今的社会，很多女生都变得不敢谈恋爱。

不是因为她们不渴望爱情，而是害怕碰到一个打着感情的幌子的渣男。其实，一个男人到底是想睡你，还是想娶你，从四个方面可以看出来。

1、想睡你的人约会都带有目的性

很多时候，你可以从两个人的约会当中，解读一个男人对你的态度和想法，想睡你的人，大多只是想占你便宜。

约会对他们来说只是方便约你一起留宿在外的借口，所以他们根本不会花心思去了解你喜欢什么，只会任凭自己的喜好安排约会。

之前有个粉丝就跟我吐槽，说有个追她的男生，每次约会都带她去一些她不喜欢的地方，比如深夜的酒吧，凌晨场的ktv。

最让她不舒服的是，男生总借着酒劲对她动手动脚的，一点都不懂得尊重她。

我说，你可能碰到了一个只想睡你的渣男，因为真正想与你长期交往的人，会在约会的时候努力扮演一个“好男人”的形象来讨好你。

贰

2、想娶你的人都是付出型人格

男生的爱其实很简单，他喜欢你，你一定一眼就能看出来。有时候，女生之所以对一段关系有很多的不确定，往往是因为对方没那么喜欢你。

而一个想与你好好交往的男生，他会把你说的每句话都放在心上，你说家里的灯泡坏了，他二话不说马上来给你换；

你说最近工作压力很大，他会带你去吃好吃的，来缓解你的压力；

你说最近心情不好，他会安排好时间带你出去旅游散心。

爱你的人总想把世界上最好的东西全给你，他会在意你任何一点小情绪，因为在他眼里，你比谁都重要。

3、想睡你的人不会跟你秀恩爱

男人不喜欢秀恩爱的原因除了想规避风险以外，就是不想承担责任。很多男人谈了女朋友，恨不得立马告诉全世界，自己有喜欢的人了。

而那些单纯只想睡你的人，他们是不会想与你秀恩爱的，就算是被逼无奈发了朋友圈，也可能设置了仅对你一人可见。

Kity的上段恋情这样的，男生和她在一起了三个月，一直都没跟她正式表白过，也从不发关于她的朋友圈，甚至还在社交软件跟别的女孩乱聊。

这让Kity觉得自己只是他一个普通的床伴罢了，真正爱你的人会宠你，珍惜你，巴不得向全世界宣告你是他的私有财产。

相反，不爱你的人，是不会因为你一个人，就放弃整片鱼塘的。

叁

4、想娶你的人吵架时会服软

男生多少都带点大男子主义，吵架的时候是最讨厌被女生教育。

所以对于一些只想睡你的男生而言，两个人的关系可能脆弱到，你一旦说了什么让他不舒服的话，他就可以好几天，甚至几个月都不理你。

但对于那些把你视为珍宝的人而言，就算你与他吵架，他也不想失去你，为了不让你难过，他还会放下面子来哄你。

不要以为男生脾气好，才对你温柔，那只是因为他爱你罢了。男生在吵架的时候会服软，在女生眼里，就是一个男生最可爱之处。

其实“想睡你”和“想娶你”这两者并没有什么矛盾，因为一个想娶你的人肯定想睡你，但想睡你的人，不一定想和你谈恋爱。

女生如果想要谈恋爱，一定要找一个真正宠你、爱你、给你安全感的男人。愿往后余生，你嫁给那个想睡你，又想娶你的人。

•END•

别回头，别纠缠，别念旧。

前段时间去上海的时候，我路过失恋博物馆，看到了许多个心酸难耐的往事。

关于前任，有的人曾经为女朋友戒了一整年的烟，烟卷摞起来能堆满整个柜子；有的人失恋之后整宿整宿地睡不着，一整本日记全是被眼泪打湿的痕迹；有的人千里迢迢飞到另一个城市，只为偷偷再看那个人一眼，陪他再走一段路。

可后来，他们都明白了，那个人这辈子都等不到了，也得不到了。于是狠狠心，把回忆都打成包裹，远远地丢在再也看不到的角落，或许他们放下了，或许没有。

于是，只好一次又一次地麻痹和劝解自己：放下吧，不值得，别等了。

我至今还记得闺蜜那次深夜给我打的电话，隔着手机，我都能感受到她无能为力的酸楚。

她跟我说： 7年，我们俩整整在一起7年，他怎么能说放下就放下呢？他说过要娶我的，他怎么能结婚，怎么能就这样忘了我呢？

明明我还在回忆里等你，幻想着有朝一日我们重逢的那一天，想象着你跟我说： 我后悔了，我们能不能再来一次？ 可是后来才发现，原来一切都是自己的一厢情愿。

不是所有的念念不忘，都有幸能得到回响，有些人中途相遇还能走到最后，有些人在一起好多年还是没能天荒地老。

谁的青春里没有出现过这么一个人呢？曾跟你许诺过明天的人，却再也没有出现在你的明天里。

后来总算明白，那些枕头里藏着的泪，都会随着时间发霉，那些梦里出现的人，注定无法拥抱余生，遗憾，才是难免的结局。

失去一个人是什么感觉？大概是，当时不会哭，可是偶然间看到公路上一个相似的背影，喝到他最爱喝的奶茶，听到一首感同身受的歌，深夜里爬起来吃东西的时候，却怎么都打不开铁罐子。

那些看似平平淡淡的瞬间，会让你突然想到那个人，想到你们曾经经历过的点点滴滴，眼泪就从心底里涌出来了。

我记得和前任分手后，我还在准备考研，每天像个没事人似的，照样往返于图书馆和宿舍之间。可是有一天那个简答题，我就是死活都背不下来，突然想到以前他都会安慰我，可是以后他的温柔再也与我无关，眼泪就跟决堤一样流了出来。

如果能重来一次，我想我依然会记住初见他的样子，但却不会轻易把那句喜欢说出口。

后来，听人说他又遇到过一些人，也碰过一些壁。直到有一次高中同学聚会我再次碰到他，他问我： 要不要再试一试？

说实话，听到那句话的时候，我并没有想象中的欣喜，反而心里扎了很久的刺在那一刻突然消失了。

我仰头看着眼前的男生，他不再有我最喜欢的灿烂笑容和闪着星星的眼睛。我知道，我不会再在幻想中沉溺，不会再为他患得患失，也不会因为他的一句话辗转反侧，我终于释然了。

有多少人的爱情败给了时间和距离？又有多少爱因为一瞬间的放弃，最后无疾而终？可能你跨过山和大海，也走过人山人海，才发现你和那个人再也回不到从前了。

就像你曾经最喜欢的一件衣服，不小心丢了一颗扣子，你只好小心翼翼地把它放回衣柜。时间久了，就算你能找回那颗扣子，那件衣服却已经不是你最喜欢的了。没有人会永远在回忆里止步不前，过去的一旦过去，就真的没必要回头了。

曾经以为一牵手就能永远，可爱情变得太快，岁月青葱，我们都走上了各自的人生，再遗憾不甘也都只能到此为止。

等不到的人，就忘了吧。可能这个过程痛苦又难熬，会失眠、会撕心裂肺、会自我怀疑，可它总会过去的。

别回头，别纠缠，也别念旧。已经深秋了，你要走得更稳一些，要相信，那个爱你的人，正星月兼程地走在来见你的路上，并将许你整个冬天的滚烫。

所以，再也不要听任何人任何形式的对不起，你要被对得起。因为，你值得拥有最好的。

别爱太多 别爱太过

1.

最近，看完了一本书，脑海里一直重复着这样一句话：我们在相互伤害中达到的理解，比我们相亲相爱时要多得多。

这句话让我想起几天前，我的助理园园也说过类似的话。

园园和前任是在一场三天两夜的徒步旅行中认识的，男生对她照顾有加，帮她分担行李，帮她搭帐篷，分食物给她，活动结束之后，他们就确定了恋爱的关系。

他们的感情就像坐过山车，刚开始上坡的时候很慢很平缓，让人还有看风景的余韵，只是到了顶峰之后就迅速下降，除了惊声尖叫之外，别无选择。

我想，这也许就是还未互相了解就在一起的缘故吧，短暂甜蜜的日子过后，剩下的就是整日的争吵，说出的话也都非常扎心，不留情面。这些话会令他们的感情加速破灭，并且每一次争吵后都会发现对方和自己想象中的完全不一样的。

这时的理解已经无法再为爱情加分，只会让眼前的人变得模糊、变得陌生。

我们好像都是这样，被爱情包围的时候，对方的缺点不再是缺点，即便不喜欢也会忍住，尽管坦诚相待，但总会掩饰一些细小的部分。

这样的爱情表面上看起来完美无瑕，但是一旦出现一个缺口，所有的美好都会加倍的消失，在你还没宣判爱情结束的时候，它已经只剩一个空壳了。

2.

园园问我，是先足够了解一个人再去爱？还是爱了之后再慢慢的了解呢？

如果在几年前，我大概会选择爱了之后再慢慢了解吧。我觉得两个人因为爱情走到一起之后，一定会有互相了解对方的欲望，也会想知道对方隐藏起来的那一面到底是什么样子的。

可是现在，我会选择在足够了解一个人之后，再考虑要不要爱他。

你会发现，爱了之后的了解，会出现一些你意想不到的事情。他会和你的想象有出入，你会对两个人的未来产生不安感。你以为两个人会顺着笔直的马路走下去，但是他却对旁边那条小路突然有了兴趣。

如果两个人在一起之前就足够了解，他知道你郁闷的时候想一个人呆着，你知道他不说话的时候是在想事情，你不必因为自己安慰不了他而自责，因为他会懂得你没说出口的话。

也许是因为现在的生活节奏突然变快了吧，所以连爱情都变得越来越快了。手机扫一扫就可以互相加好友，随便聊一聊就会心动，如果两个人都对彼此有好感，就选择立刻在一起。

我想，也许足够幸运的人会在之后的日子里，探索到彼此适合的另一面，而大部分的人只会得到一个与想象有出入的不完美的爱人。当你发现这个事实之后，你就会懊悔，如果当初花一点点时间去了解，就会避免成为陌生人的结局。

3.

爱上一个人也许只需要几秒钟，但是了解一个人是需要很久的，只是现在，大部分的人都没有耐心去等，去了解，好像摆脱单身的状态才是最终目的。

可是爱情不仅仅由爱组成的，还需要理解、包容、改变等等。

我看过这样一句话：大部分人都对别人有所误解，不能说我的心思我了解，应该说，我自己说的是什么意思自己也不知道。所以，如果我们不努力，是无法理解彼此的。

有的时候，我们连自己的心思都弄不懂，只因为一时冲动就和别人在一起了，一定会存在很多问题。所以不如了解一段时间，足够认清对方身上的缺点、了解彼此生活的现状，再认认真真的相处下去。

如果他说爱你只是虚有其表，那你觉得这样的爱又有什么意思呢？

我想，应该没有人想要烟花式的爱情吧，转瞬即逝，浪费了彼此的时间，也伤害了自己的心，所以不妨多一点了解、多一点相处。

你可千万别着急说爱，也许你先说你就输了。你一定要学会在慢慢了解之后、在更加确定自己的心思之后、在更加懂得用什么样的方式去爱对方之后，再去走进他的生活，好吗？

从30秒到30分钟，我用了整整十年

从30秒到30分钟，我用了整整十年

姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。

我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。

这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。

我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。

因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：

“喂，妈妈，干嘛？”

“不干吗，就问问你吃饭了吗”

“吃了”

“最近身体好么，没生病吧？”

“没有”

沉默……

“妈妈，还有事儿吗？”

“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”

“我挺好的，没事儿就挂了吧。”

挂断……

在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。

是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。

这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。

之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。

我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。

而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。

小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。

常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。

因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。

那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。

我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。

我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。

在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。

这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。

长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。

这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。

父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。

我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。

很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。

家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。

还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。

我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。

通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。

我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。

我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。

我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。

我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。

那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。

生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？

那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。

我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。

当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？

每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。

这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。

原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。

多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。

我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。

从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。

见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。

又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。

时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。

当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。

还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。

总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。

打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。

我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。

这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。

同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。

我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。

30岁也可以亡羊补牢

30岁也可以亡羊补牢

雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女，她的故事是这样的。

她就是传说中的“别人家的孩子”，从小成绩好，乖乖女，父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后，父母就开启了逼婚模式。

大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了，奔三的她们刚刚稳定自己的工作，还沉浸在父母的温床上，就无故被扣上了“人妻”的帽子，而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。

雯雯很窝火，明明是自己的人生道路，为什么会有那么多人指手画脚，不过，话又说回来，虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾，但有时候真的是挺寂寞的。

结婚并不是去领证盖章那么简单，雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂，原因有两个：首先是她的父母感情要好，关系和谐，以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱，但都以失败而告终，因此内心留下了不小的感情创伤，很难在开启一段新的恋情。

工作之后，雯雯发现身边的男人，并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人，尤其是条件稍好一点的男人，更是自以为是目中无人，他们交往的目标很明确，就是结婚。

前不久，经闺蜜热心介绍，雯雯与一个男生相亲了。对方还不错，一表人才，高学历高收入，而且刚刚升了职，事业也如日中天。两人约了几次之后，男生对雯雯颇有好感，但雯雯不买账，直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息，她十分抵触，最终两人还是一拍两散。

雯雯也曾反省过，是自己太草率？太任性？要求太高？

随着年纪的不断增长，雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意，独自去旅行的洒脱，过去那些快乐的时光就像握不住的沙子，稍纵即逝。如今，繁杂的工作压得她喘不过气，百无聊赖的生活让她忧心忡忡，偶尔看到别人成双入对，还会心生嫉妒 ，甚至默默掉眼泪。

她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫，对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽，兵来将挡水来土掩，但越是假装坚强，越容易沦陷，慢慢的，雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬，但她又不愿意向任何人倾诉，总是封闭和压抑自己，生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。

如果真的想找到突破口，走出这个怪圈，那就要重新出发，为自己找一个新起点。

众所周知，人是社会性动物，一旦与社会普遍规律背道而驰，特立独行，不是不可以，而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者，她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门，证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。

不管是哪种生活方式，都要跟随自己的内心一条道走到黑。

此时的雯雯应该庆幸，因为她已经不再犹豫，决定回归传统，正视爱情和婚姻的问题，而不是一味的逃避，还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马，现在一切都还来得及。

至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们，就把他们从记忆库里粉碎性删除吧，没有结果的爱情，就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在，那就太不明智了！

20岁太稚嫩，40岁又太成熟，30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然，充满自信的女人在任何年龄段都很美。

所以，女人出门别忘记带上自己的自信，就像为自己头顶上戴上了光环，会使你变得非常引人注目。

我的建议是找回自己最洒脱的状态，不要一味投入工作无法自拔，增加自己的社交活动。开启新的生活，就要学会让更多的人融入自己的生活，当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈，可以多去旅游，参加户外活动，培养一些兴趣爱好，找到志同道合的人，不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。

转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重，但不要滥交，我们不是饥不择食，宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么，权衡二者，相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。