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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的时间里，我们都别挣扎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
望着外面车水马龙，霓虹闪烁，享受的吸了口香烟，再缓缓地吐出来，看着那烟雾飘散，变淡，变淡...
到现在我都还不明白，你为什么会离开。
也许是时间改变了我，才会让你看不上走在时间里的我。
可能是我们相识在九点十分，不为什么只因为那个时候指针的夹角很美。
匿名看着你的部落格，知道了你也在感伤，也没有过得很好，知道你除了妆容和衣裳什么都没有改变。现实和环境对你的侵蚀却没有放松，他是要把你也裹进这虚实红尘中。一切都在有条不紊的进行着，如一场梦，一场电影，一个长镜头，或者只是一个画面，如烟雾一般，变淡，变淡...
从不奢望那个画面会变得清晰，清晰到可以触摸，可以诉说，因为我不想对那残缺的月亮说今天的星空多美。
已经忘了我们有多久没有说话，也忘了当初为什么有那么多与你说。
你没有走，走的是时间，他总会带来些人，停留在你的九点十分，不知道他们是否也没有办法在时间里停住。
留住时间的也许是你的锁眉，当我来到你的九点十分的时候，你舒展开的眉让时间把我带走。
我不想走，我走很慢很慢，你却定在那里，直到终于看不见你的身影。
吐出最后一口烟，画面又迷蒙了，好像看见你回头说了什么。
站在风里，胸前却还温暖，仿佛你从没有离开过。
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不要让爱在时间里划过
岁月蒸煮了家的气息，一抹炊烟，悠悠升腾，千丝缭绕，万缕缠绵，在风中聚集，在风中散淡。贴近的距离，又在时间里拉开。回眸，是离不开的照影，时刻在心的惦记里荡漾。家爱，把父母写尽；爱家，让子女填写。不知道相离父母的日子，会不会有孤寂的影子在等待。若有，那家情里的温笑能否依然如初，没有凋谢。 题记
一个七十多岁高个的老人，披着一件军大衣，一手拄着拐杖，一手拿着老式手机，急忽忽地跑进手机维修店。闺女，你帮我看看，我的手机有没有毛病。年青的女服务员拿过老人的手机，仔细地看了看说，大爷，你的手机没有毛病。老人，盯着女服务员疑惑不解地说，那不对，一个多月了没有接到我儿子的电话了。女服务员微笑地说，大爷，您老是不是想儿子了，给他打个电话不就行了吗！老人立刻扳下脸说，那不行，他这么忙，我怎么能去打扰他呢。然后，他取回手机，转身缓缓地往外走去。这不对，肯定是电话有毛病，老人反复自言自语着。老人的孤声，在空中一次次地扩散，震荡着风的寒意，讽刺着时光的无情，久等的时间你去那儿了！
此时此刻，那位女服务员看着老人远去的背影，一股酸过心头的爱流在心绪里滚起了浪潮，眼角浮出细细的丝红，泪水润湿了眼眶。突然，坚定的思绪指挥着她拿起手机，拨响了母亲的电话。妈，在干什么哪？闺女，我没什么事，在家里那。妈，我今天晚上回家。你那么忙，这不是年不是节的回什么家呀。妈，没有事，我回来看看你。傻孩子，妈挺好的，不要惦记妈。妈，我想你了。如此平常的一问一答，把母女的情拉在了一起，释放出无比的温暖，融化了心的寒冻，让孤独在温情中落尘。
天涯海角，茫茫人海，唯有家最爱最暧最牵挂。从我们第一声啼哭起，岁月把家的味道蒸出浓馥的香雾，氤氲在人生的时时刻刻，血浓于情，爱融于心。家，是父母在爱河里搭建起来的暧房；家，是在父母的暧房里漫延出来的牵挂。守护是家的浊酒，醇郁醉长；倾情是家的殷实，丰厚悠远。
当我们离开父母怀抱长大了的时候，我们的爸爸妈妈已经白染满头地老了。我们有否听到他们默默地诉说：现在我们需要照顾了，不要让我们孤独，不要嫌弃我们，就像当初你小的时候那样，从屙尿不分开始，我们都围着你转，口袋里装满了你爱吃的东西，用一百遍同样的故事、同样的歌谣哄你睡觉，让你有靠有依不害怕。有时候，你一点点的小伤痛，都会纠住我们的心，为你到处访医问药。
当我们在外边奔忙的时候，也许年迈的父母正拿着他们那部陈旧的手机，在等候着我们的一声问候。来吧，漂泊的游子，请拿起你的手机，在最易孤寂的寒节，在节日快到的时候，给我们的爸爸妈妈送去一个爱的声音。爸爸，您好！妈妈，您好！
挣扎
最近总是讨厌任何形式的吵闹，哪怕是非常细微的声音被我听到了，我的心里都会有种咬牙切齿的愤怒，心生怨倦似乎占据了我最近大多数的内心想法。尤其是深夜睡觉的时候听到任何声音都会感到极度的不快，不知道是我想得太多，还是因为我所处的环境不能够真正的让我感到舒服。以前习惯的键盘声现在让我感觉非常的刺耳，以前毫不在意的楼下的轰鸣声现在让我感觉那种声音轰鸣的可笑，以前熟悉的楼道里走过人鞋子的拖沓声会让我感到极度的抵触。最近的我是怎么了?
我考虑了很久，可能是环境深刻的影响着我，不是稍微，是深刻影响着我。从本质来说我是一个比较慎重的人，但是不善言辞又让我变得有些孤僻。我想有可能是这种孤僻让我内心总是追求一种特立独行，并让我从这种特立独行中拥有荣耀感。这种荣耀感不是一个确定的目标，而是随着环境以及身边的人来改变的。比如我身边是一个非常弱小的人的集体，那么有可能我的荣耀感就来自稍微比他们好一点儿的落魄，大家都是落魄的人但是我比你好一点儿我就有荣耀感，再比如我身边是一个非常强势的人的集体，可能我的要求就非常的高，这种感觉是非常重要的，他直接影响着自己身心的一种舒适感。我生活在一个我极度不情愿但是又存在的整天只有对和斗争的一个环境中，现在我的矛盾可能就是自己认真，但是却没有达到让我拥有荣耀感的程度，加上对比所带来的压力，所以我陷入了一种苦闷。这种苦闷是非常致命的，有可能他会让我一直沉浸在悲戚的思想之中，以至于让我堕入深渊。但是另一方面根据我的自我调整以及心理的成熟，我意识到了这种问题，这是非常至关重要的，我想要寻求改变，就像我喜欢纳达尔，喜欢科比一样，他们勤奋的精神深刻的影响着我，但是自己能从其中跳出来还需要我自己真正从内心的改变，这个是除了自己谁都不能控制的。
总有一段时间非常想看书，如果不能满足这个需求，我的心里也会感到极度的不快，而且这种不快又是经常发生的，因为宿舍不可能是安静的，至少我所居住的宿舍是不可能安静的，在这种状态下想要安静的在书中沉浸一会儿是不可能的，那就更别说学习了，除非是学一些非常浅的东西，否则绝不会安心。有时候会有短暂的安静，但是我总是把这种短暂的安静误以为是可以持久的一种状态，所以每次我都会在我听到喧噪声后慢慢地积累愤怨愤当这种感觉让我再也继续不下去的时候我就会把书一合，然后爬上床闭上眼睛努力让自己不爆发出来，百感交集是我常有的状态，老朴经常说我精神有问题，但是我能意识到他说我有问题是不是就能证明我没问题?
我经常感到不解，我不解的是，一件我亲眼目睹的事情，一个同学，他的家庭条件不是那么的理想，由于专业原因，大二的课程就比较少了，于是他就在外面寻求兼职，其实也就是打工当一个跑腿的，打杂的，每天花费在这上面的时间将近五个小时。但是就是这样的一个微不足道的兼职竟然能让他心理上感到无比的光荣。靠自己的劳动挣到了钱，这看似没毛病，但是如果一个人到了大学还看中这点儿小钱而忽略自己所学的东西能够给自己带来的精神和物质双方面的并且是那兼职不可相提并论的财富，那是不是过于目光过于短浅呢?
我的宿舍不是一个以学习为荣的宿舍，在这个小小的房间中充斥这各种急功近利，各种对金钱的渴望，以及各种破碎的眼光。我感到深深地担忧。我担忧的是若干年后他们会成为一个什么样的人，但是我更害怕的是自己会在不知不觉中随波逐流。仅仅一年大学就把从他们一个稚嫩的孩子培养成了一个成熟的老人，这么说也许有些夸张，但是我觉得放大来看更能够看到细微的地方，更能够让人有深刻的感受。
我也毫不掩饰的说，我是一个非常看重金钱的人，有时候我也会被金钱为难的焦头烂额，但我绝不会在这件事情上大张旗鼓，也更不会说为了它去讨好谁，虽然刻意讨好这种情况已经是司空见惯的了，是从古至今都有的，丝毫没有新鲜感甚至已经腐烂掉了的，但是人们总是乐此不疲的去做这件事，好像不做这件事世界就要倒塌了一样，好像不做这件事就没办法生存了一样。
如果你有一个理想，那么把自己的眼光放在高处是非常至关重要的。以俯瞰的视角去看事情，其实很多细枝末节的事情都是无关紧要的，有时候被沿路一朵野花的开放所吸引而忘记前进，有可能就会再也看不到远方百花齐放的精彩。
这是我经过内心的挣扎所得到的一点儿理解。
等待在时间里枯萎，等待在岁月中老去
等待，优美而伤感的字眼。为了一句话，等待了几个春，为了一段缘，等待了几个夜，为了那分来之不易的情，又在等待里要度过漫长的冬。
风来了，天冷了，窗外的月色高了，夜也变的漫长了，我泛着没有睡意的眼睛，望着远处的灯火，展开心事，再灯下归拢这一件件的往事。
昨夜寒风起，今日雪映门。
昨夜有风，为何唤不醒沉睡之梦。你脚步轻盈，踏着柔软的雪，在屋檐下，在窗台边，凝视着我梦中的清影。只要你一声轻唤，也许我会丢下梦中的美景，醒来为你弹去身上的雪花，迎你来到暖和的屋里，沏上一壶明前茶，来暖一下你冰冷的心情。
你无怨无悔为我守了一夜的更，天亮的时候，你琐碎的脚印在雪地上留下印痕，留下了一夜的朦胧。窗下的人儿，你为何如此执着，忍受着夜的寒凉，也不肯走进我的屋中。
时过境迁，该忘记的都在记忆里消失的无影无踪，不该忘记的也在岁月的彼岸模糊不清了。
飞花扬尘，日子在一天天的过着，忙碌的时候让人身心疲惫，空闲的时候又让人空落落的不知所以。
冬夜慢慢，一种无名的等待又一次缠绕在模糊的记忆里，你悄然的向我走来，好像期待已久，好像这就是等待里的人。还是那样的从容，还是那样的文静。那一尘不染的衣衫在灯光下，洁白如雪，那白里透红的肌肤，被灯光映照的光滑如玉。
你姗姗而来的身影，似乎凝固在我的眼中。
生活就是如此，反复的让人有种说不出的味道。在这种味道里，遗弃占据了心灵的三分之一。遗弃的不一定都是伤感的，不该拥有的也在遗弃的范畴里，放弃在心灵深处占去了三分之一，这三分之一的放弃，也不全是的悲伤，放弃里也充满许多的甜蜜，那剩下的三分之一就是难得糊涂了，谁都想糊涂一时和一世，但在思维还在运行的时候，有些事是糊涂不来的，因为所有的过去，悲伤也好，伤感也罢，过去的再一次记起，都是美好的，
有些事情越是想忘记，却越是清晰，清晰的犹如刚刚发生。
晨曦里的云飘散着氧气的芳香，一抹晨阳在云尖时隐时现。留守的鸟此时最为欢唱，在没有叶子的林子里欢快的唱着一个调的歌谣。
在城市的边沿还有这片静怡的林子，林子不大但很优雅，也很安逸。没有过往的车轮，也没有尾气的侵扰。更没有人声鼎沸的分贝超越耳鼓的杂音。深秋的晨阳，透过云照射在林子，地上的微菊开出淡淡的黄花，不时的传来阵阵幽香，独步与林间，望着不很高大的白杨，不很挺拔的身躯上长出几双眼睛，泛着黑黝黝的光。时间在树上刻下年轮。时间在人身上留下沧桑。树已如此，何况人在尘间，又怎能不随着时间变得彷徨。
没有风的日子。等待在时间里枯萎，等待在岁月中老去。等待多久才能缩短彼此的距离。
在人生有限的时间里让爱与我同行
偷得片刻安闲，我又回到了儿时的故乡，故乡的人和事物都在不停的变换，交替。比如一张张熟悉的脸，正背无情的岁月催老，一张张从未见过的生面孔像雨后春笋，旺盛的冒出，正迎面向我走来。
我现在正躺在我小时候躺过的大石头上，透过上方葱绿的松针缝隙，天空撒下阳光像一根根金丝，我和大石头都被这万般金丝包裹，威风就那么轻轻一拂，金丝随着清风就在这尘世里摇曳，我和大石头仿佛也跟着摇曳起来，此刻我是个长大了的婴儿，正徜徉在无边的幸福中。
在我的记忆中，头顶的这棵松树，只有小碗碗口那么粗，从大石头缝隙里长出来，主杆上的松针，我躺在大石头上，那时一伸手，手指就能碰触。碰触了松叶的尖锐和柔软，就像这看不见，得用心去体会的生活。现在，我长大了，松树也随着年轮的增加长成了参天大树，能挡一方风雨，护一地故土我为之高兴。
我感激我的父亲，那时我们上学差钱时，他没像别的父亲样，没钱就砍伐大量的树木卖了给孩子们学费。他总是想别的法子赚钱养家。
头顶上的松树针叶在风中沙沙作响，时光随着这阵阵松涛倒回，十八年前的一个下弦月，我也像现在这样，躺在这块大石头上，月光柔和的照着松树，石头、父亲，妹妹和我。那时父亲望着我们的眼神是那么柔和，仿佛这世界我们是他守护的稀世珍宝一样。我记得妹妹说，爸爸，我们真幸福，要是我们不长大你就可以这样一直守护我们。
那时父亲说，你们不要害怕和拒绝长大，无论在哪儿，或是以后无论遇到什么，记得不要以后无论如何，都要像现在这样，心头不要有仇恨，不要恨这个世界恨任何人，也不要恨自己。不是要你们逆来顺受，默默忍受伤痛和委屈。只是仇恨会让一个人更加可怜可悲，甚至毁了自己，明白么？记得再恶劣的环境和周遭的人怎么样，都不违背自己的初衷，与爱同行。
如今父亲化一缕轻烟，去了天国，妹妹忙碌着自己的事情，有小家、小日子。生活给予了我很多，比如苦难和坚强，给了我坏脾气从大到无的渐渐消失，遇事先想怎么去做，去解决。去发现周围的人的美好和学习他们好的一面。去完善自己，改变自己。
在我得到这些成长的同时，我也失去了太多，失去丈夫，失去孩子的抚养权，失去是巨大的，可我不争，也不想争，如果是我真的在过去的时间里纵容了坏的一面滋生，我不够好，你们能幸福，就好好的一直幸福下去。
回望时光，眼泪婆娑，生命是如此有限，是如此短暂和匆匆。把我们的日子和生活状况比做值的金字塔，我们是生活在塔的最底层的人，生活本身就充满了太多的苦难，愤谩和曲挫，如果自己那一颗小小的心里没有源源不断的爱相随，那是多么悲哀？
《四十二章经》里说爱欲断，如四肢断这其中。人世间有许多种爱，最伟大的父爱母爱，最刻骨铭心的爱情，最珍贵的友爱。对一个人的敬仰、尊重、孝敬、培育等等，有了爱相随，妖魔鬼怪都会随之让路；有了爱，多少苦难深重都是过眼云烟；有了爱，多少泪水都幻化成风雨过后的彩虹。
在人生有限的时间里，让我与爱相随、同行！
“别挣扎了，你这辈子只能当个普通人！”
小时候的梦，都实现了吗？
想起了很小的时候，老师问我我们一个最常问的问题。
“你们的梦想是什么？”
那时年少的我们，怀着对人生未知的探索，怀着对未来充满期待的心情，说出了一大堆的答案。
“我长大了后想当飞行员！”
“我要当科学家！”
“我要当医生，去帮助更多的人！”
“我要去当军人，保家卫国！”
每个人在那个时候都在自己心里种下了一颗种子，叫做梦想，这颗种子也曾生根发芽，也曾茁壮成长。
可残忍的是，它很少结出果实。
那个说想当飞行员的同学，最后托了家里好多关系，去当了一名公务员。
那个说要当科学家的同学，连大学都没毕业就出去工作了，现在好像在做销售。
而那个立志要帮助更多人当医生的，倒是离自己的梦想有点近，嗯，她成为了一名护士。
只有那个说要当军人的完成了自己的梦想，他真的去当兵了，保家卫国。
最终我们都活成了普通人
其实现在静下心来想想，我们小时候说出口的梦想，现在应该都忘记了吧，已经记不清梦想最初的模样是什么了。
但我们一定有一个共同的梦想：不想碌碌无为一生，不想成为一个普通人。
即使忘记了儿时许下的愿望和梦想，但我们依旧在为生活而奔波着，一直在努力着。
可长大了后才发现，现实往往都是残酷的，有时候努力了真的不一定会有收获和回报，更多的是失望与挫败。
但其实，更多的人在面对挫败的时候仍然没有放弃自己，他们依然在残酷的现实中挣扎，在努力，寻找那一道仅存的光明。
这不是最可怕的，最可怕的是，有的人究其一生，才发现自己也不过是个普通人。
想起朴树的一首歌叫《平凡之路》。
“我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海，直到看见平凡，才是唯一的答案。”
努力一辈子，最后成为了一个平凡人，这是最不甘心，最无奈的一种生活了吗？
那我们再来看看那些成功的人，他们又在追求什么。
先来说说马云，他是电商界的传奇人物，同时也多次位列中国富豪榜的第一位。
当马云过了半之年，即将步入花甲时，他却选择了从他一手建立起来的商业帝国隐退。
马云说，自己最大的梦想其实就是做一名乡村教师，而如今从阿里巴巴退居后的他，常年出现在一些乡村学校。
马云拥有着绝大部分人都难以拥有的财富和成功，而在他的余生之年，他去却想去做一个平凡人。
平凡不等于平庸
很多时候，我们应该去思考自己一个问题：我们努力的理由是什么？
对于大部分人而言，努力的理由就是想让自己和家人过上更好的生活，追求更好的品质。
可这些，往往都是一个普通人能够做到的。
那些有美满家庭，经济自由的人，也只是众多普通人之中的一个。
曾听过一句话：平淡度过一生，就是最大的幸福。
这不是没有道理的，因为平淡的幸福，来得最真实，也最有安全感。
但值得注意的是，平淡不等于平庸。
平淡从来都不是不去努力的借口，而对于年轻的我们来说，我们需要做的就是，让自己成为一个普通人，这已足够。
冬天到了，天气逐渐变冷
仿佛身上的皮肤又开始干燥了呢
一定要保持滑嫩的肌肤哟
还要保持好身材哟
做仙女，一点都不能将就
随时保持bl的小仙女
运气一定不会太差
一定要加油哦~
小哒往期精彩
女生自杀前一晚，被拍30张“裸照”：渣男都是怎样毁掉女生的？
◆“大事不好！叔，有人要向你老婆告白！”听到侄儿所说的话九爷终于坐不住了！
“顾总，夫人又闯祸了”“砸了车还是打了人？”“是带着小少爷离家出走了。”
“汪峰这个渣男，怎么突然变老实了？”
记得点右下方夸我“好看”喔，mua~
我们陪同着时间，让我们成为时间的过客
那是逐渐干枯的灵感，因为我没有闲时间写下这一笔笔的畅想，犹记得做过几次有关忙碌的梦，就像沉睡的夜提醒我的也是忙碌。我仿佛已忘记了这是几月几号，只记得白天黑夜，甚至于没有日夜之分，忙的时候我没时间观念，有观念的时候总带着疲倦的困意。
好几次想写的诗意被睁不开的双眼掩盖，关上灵感之眼的门，整个人被包裹在睡眠与忙碌中。如果人的一生真是这么简单，那一定就会有幸福感，可我在这段日子里没有找到有关于幸福的丝毫安慰。也不觉得烦躁，就是一种浑浑噩噩的活着，可活着的体验并不是忙碌，因为我时常被想法叫醒。
就如这飞快的时间一样，不觉间只剩一堆感慨残留心间，那些有关往事的，这些有关未来的，而我的现在却是糊涂的。
有一种陌生感，我与书本，与电脑，还有音乐，与这夜色，还有星光跟月亮，置于闲云外的事我都不知道该往何处找寻，仿佛被被隔绝在另一个世界里。我望着干皱的灵感，个个都是想要活跃的种子，而我却不知道该用哪一种方式去叫醒它们，供我一个喜欢写作的人，来写点什么。
脑海里突然蹦出一句话，让我觉得很可怕，忙碌是扼杀想法的刽子手。就因为知道为了什么而忙碌，所以这段日子我在拼命的忙碌，我相信收获是从忙碌得来的，也相信并不是所有收获都是从忙碌中得来的。
也许人生一世，就是有诸多想法才觉得有意思。每个生活都不是那么简单的事，我是个向往简单的人，可我还没有找到去繁从简的方式方法，也不想只为了简单忙碌而活着。或许一切都是那么简单，我就不会再是个向往简单的人。如果说生活是一种姿态，向往就是我的追逐，没有得不到或者已失去。这个现实将不会是一种社会风气，而是我所面对的，现在的、眼前的，都是真实的。
多像一只平凡的蝶，为了追逐而起舞，为了花香而寻觅。忙碌的看遍繁华似锦绣、一卷入帘若幽梦，闲时追云戏月说笑谈、似你容颜倾得万象都痴迷。
或许我们真不该为了这一世而忙些什么，如这时时的争渡，品味每分每秒。那轮回在四季的重演，是我们的，与之有关的，既是遇见同时也在告别。
一朵花为人啄情而醉，一瓣雪融于唇间不留痕，这窃窃语言念念，是思、是想，如愿如怨。倘若有问天涯归途何处?就像是我牵挂的思想的，舍得之间随遇而安在旅途。如果人生真像一场旅程，我想用游客的身份去欣赏别致的景。
每一天展开新的一篇，白皙而又干净的纸，如果时间富有触感，摸上去的感觉，那一定是如婴儿般的肌肤、如此亲切。每个人都会这一天画点色彩，而忙碌是无法用感情去绘彩的，一张白纸上只有一条直线，就算笔锋多沉多重，就算这条直线宽到纸张外，涂满篇的单一色，无非是将白纸变成黑纸，或是蓝绿红黄，我认为都是一种浪费。
浪费时间的人或许不觉得可耻，终究会被时间浪费，会变成被时间浪费的人。其实人生不是白活一场，就在于你留下多少事迹让后人寻觅。
这是太多的身不由己，人类可以主宰世界，却主宰不了自然，身为就是一种限制。可以去选择做一个怎样的人，却根本无法选择去做人是怎样的。人就是这样，有七情有六欲，富带感性也有悲伤，止不住的喜怒哀乐，斩不断的爱恨情仇。抵抗不了诱惑，也抵挡不住现实。
好像我们面对的与我们想要的多少都存在一点的差距，要么做一个动作派不管是与非，要么做一个思想派承受是与非。我们都知道该怎样去做人，或许真的永远都学不会该怎样做一个人。因为好不坏没有界点，谁是好人谁是坏，别人说了算吗?不算。而自己说了也不算。
所谓当局者迷旁观者清，有些事旁观者也说不清。就像扎根于泥潭里，生存在矛盾中的一朵奇葩，究竟能开出怎样的花，因为未知的都是无法预料的。
仿佛思想就是劳作的欲望，劳作是思想的果实，分不开的局，人生一世也是解不开的谜。如果较真，很多事都寻求不到答案，只会让自己的道路越走越窄。如果不认真，我们寻求的，最终只会被我们寻求着。
人生就是一把单锋刃，若砍不掉通往目的地的障碍，就会被这障碍折断了刃。至于我们所谓的答案，都会搁置在时间里，都会被时间搁浅成一笔过往，我们陪同着时间，让我们成为时间的过客。
而时间给出的答案或许我们都认为那就是对的，但对于我们每个人而言都是错的。拿从前与现在做个对比，好像我们都做错了很多事，但是真的就做错了吗?或许只不过是我们都变得糊涂了。
假如重来一次，我会选择用另一种方式，但是结果却还是不知道，对错我还是不明了。就拿现在来说，我也不知道现在做的，对以后来说有没有用，会不会让我受益良多，所以我很糊涂。如果选择随遇而安，会不会是对于自己的不负责任，如果万事强求我又能做什么，又会不会种下太多的苦果。
我想我痴往，我解我心慌，独自一个人承受风雨、独自为我添新装。年年如是，年年又如此想，有心人把过往看作一种伤，无心人却把自己看成了过往。
我们都太傻
1独个儿躺在床上，想着你曾许下的山盟海誓，如今还是不自觉地掉眼泪；想着你曾对我说过的甜言蜜语，嘴角还是依旧的微微扬起，想着我曾经对你的付出，也许对你来说没有任何意义。说好了我不会对你再有什么情绪。说是说了，却做不到。2我难过的时候流着泪，却还要不停地打字跟你开着无痛关痒的玩笑。这就是网恋吧...3浴室里的水噼啪的打在我脸上，泪水被掩盖，不想...不想看见我那么软弱的样子；白皙的手腕上那狰狞的伤痕不停的涌出鲜红的血，想起你那致命的背叛，我无法原谅，就让我带着我的爱沉眠下去...4我是爱你的，只不过我还释怀不了你以前给我的伤害；我是爱你的，只不过我们之间有太多的障碍了；我是爱你的，只不过我们你的爱给了太多人我承受不来；我是爱你的，只不过不比以往的强烈了；是的，我爱你！一切的一切，只不过回不到从前而已。5是我的软弱，纵成你的空虚。6唯美的，并不是只有美好的结局；悲的结局，唯美到伤。7再痛，也不过是心里的一道伤，久了会愈合，还是得一样的活。8天真太多了，我想聪明一回，聪明反被聪明误；卑微太多了，我想高傲一回，却犹如斗败的公鸡；我想没必要想那么多了，毕竟，我早已输给了这爱情的游戏。9你没错，是我的错，我错在不应该以为你是披着狼皮的羊，你扒了狼皮还是狼，本性难移。10你说你爱我，却感觉不到我的爱，我凭着良心说一句，竟然你爱我，你凭什么怀疑我对你的爱？11这一夜，你在谁的身下（身上）喊着谁的名字；下一夜，你又在谁的身下（身上）喊着谁的名字，不是我们淫荡，只是年少太过浪荡，放不下的人和事总是太多。12小三er，你得到了我的男人，你如今也不过是当初的我而已，你再高傲也别拿你的鼻孔对着我说话，哪天你落败了，我只是怕你鼻塌了见不了人。雅子发表的文章都是原创、谢谢观看、雅子QQ：1594205410或加文字群：110733106
