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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何营造你们之间的舒适感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何营造你们之间的舒适感

梁意

如果是你，为什么会喜欢跟一个人相处？又是为什么不喜欢跟一个人相处？我想答案都不外乎是，我跟他/她在一起的时候很开心很舒服，所以我喜欢跟她/他在一起。很多时候，在一起聊不聊天，或者说聊天内容是什么根本没那么重要，如果你跟一个人呆在一起很舒服，那么对方就会在你心里留下一个很好的印象，你就会愿意跟对方继续接触。

无论是友情亲情还是爱情，这里我们只说说恋人之间该怎么营造舒适感。我一直都强调，推进关系，舒适感的营造非常重要。舒适感是对方不排斥你愿意继续跟你接触的前提。

那到底要怎么做才能营造好你们之间的舒适感呢。

1.平行沟通，沟通模式决定相处模式。

一般沟通的模式有三种，平行沟通，上行沟通和下行沟通。上行沟通就比如你跟长辈，跟老师，跟父母之间的沟通就是上行沟通；下行沟通就是你跟下属，跟晚辈之间的沟通是下行沟通；那么平行沟通就很好理解了，是跟同事，朋友之间的沟通就是平行沟通，在所有沟通方式中，平行沟通是最舒服的。所以，朋友之间的沟通和交流是最舒服的。很多时候，很多男生都会来问我，怎么跟女生说话，我不知道说什么，或者是挽回复联的，问我该说什么？这时候如果太过小心翼翼就很容易变成上行沟通，对方也会感觉不舒服。所以我一般会建议，你跟朋友说什么就可以跟她说什么啊。朋友之间的沟通方式是最舒服的，最没有压力的。所以情侣之间最好的相处模式就是朋友般的相处，恋人般的关心。

关于沟通风格，之前也有提到过，有安全型沟通风格，讨好型沟通风格和专制型沟通风格。其实平行沟通的方式就类似于安全型沟通风格。

看到这里，或许还会有人会问我怎么做？难道怎么跟朋友说话你不知道吗？怎么跟朋友说话就怎么跟恋人说话呗。

2.避免冲突。

两个不同的人，就肯定会有不同的地方，有不同，就肯定会有矛盾冲突的地方。有矛盾和冲突怎么处理，一般的直男直女很容易跟对方死磕到底，然而这样的死磕并没有什么卵用。争赢了立场，输了关系。每次想跟别人证明你的观点才是正确的想想这句话。如何跟对方避免冲突，那就想想冲突的来源是什么，冲突是因为你们站在的对立的立场上了。要避免冲突，就不要站在对方对立的立场上。我有个朋友，很喜欢否定别人，别人无论说了什么，他都说“不是，我觉得。。。”这是他的惯用句式，可能他想表达的不是反对别人，而是他的观点，可是跟他说话就是很生气，为什么我说什么你都说错的。

如果说，对方说了一个你不同意的观点，其实可以这样说“我觉得你说的有道理，而且我觉得”，少用“但是，可是”改成“而且”，先肯定别人是对的，其实对不对不重要，很多时候恋人间的聊天本来就是废话。

3.供需平衡。不要把自己的需求强加到对方身上。

不要把自己的需求强加到对方身上就很好理解了。你觉得你想吃梨，那么你也觉得对方想吃梨，然后你就给对方一车梨，其实对方就是想要一个苹果。你给对方的不是对方想要的而是你认为对方想要的。就好像前两天，一个来咨询怎么追求自己喜欢的女孩的男生，来跟我说，“我一定要追到她，我要天天在她楼下拿束花等她，她一定会感动的，一定会跟我在一起的。” 然后我就醉醉哒。你确定人家女孩喜欢你这样？不会给她带来困扰？其实把自己的需求强加到对方身上的核心问题还是不会换位思考。换位思考永远是营造舒适感的第一步。

供需平衡，这个就很好理解了，对方发你十句话，你发一个“嗯”，你觉得对方会不会舒服？

4.给双方留空间。

这个是恋人之间的老话题了，虽然说是恋人，可是双方还是一个独立的人，还会需要个人生活的部分。有时候情侣中的一方需求感太高，需要一天到晚黏在一起或者不断聊天说话。十分钟一个“你在干嘛？”一个小时一通电话腻歪。或者是在一起后完全没有隐私空间。这样会给对方造成很大的压力，舒适感下降，这是很多恋人分手的原因。

5.共振互补，找共同点。

我之前在我的朋友圈发过一句话，如果你们发现你们之间有隔阂了，那么你可以创造你们之间的共同敌人或者共同目标，那么你们之间的隔阂就会减少。同类的，你可以看见抗日战争时期的中国人特别团结，女人们聊别人八卦的时候特别团结友好。就是这么个理。如果说，你超喜欢韩红，然后这时候有人跟你说，我也超喜欢韩红，然后开始巴拉巴拉聊起来，你瞬间觉得“知音啊”，舒适感什么都是浮云，直接上升到灵魂共振上了好吗。这就是你们之间共同点的作用。

至于互补又是什么鬼？假如说，一个人能够跟你说你从来没有听过的好有趣的事情，那你是不是会很喜欢跟那个人聊天。跟对方说对方不知道的事情，让双方之间的聊天氛围很好，舒适感就营造出来了。

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被追求，不代表你们之间有爱情

被追求，不代表你们之间有爱情

每个女孩都有一颗少女心，梦想着有朝一日被男神情有独钟，不管你的态度如何，男神始终如一，坚持不懈地对你好。经过了七七四十九重考验，你终于羞涩地答应了他的请求。男人对你的好，就像难以抗拒的蛊惑，令人陶醉。

可是，我忍不住还是要告诉你，如果因为一个男人的猛烈追求而开始一段恋情，就等于开始了一段危险旅程。

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小A是个美丽大方的女孩，名牌大学毕业，在外企做行政，颇有“杜拉拉”的风格。从大学到公司，追求者众，却因为各种原因阴差阳错，一直单身。

众多追求者中，有一位叫mike的小伙子，让小A有所松动。

Mike温文尔雅，眼神坚定，嘴角经常带着轻轻的微笑，让人看着都觉得友善、舒服。小A谈不上动心，可也不抗拒和他一起吃吃饭，喝喝咖啡。每逢节日，小A一定会收到来自Mike的各种礼物，价格适中，不至于让人有心理负担。

每天一打开电脑，小A就会收到来自Mike的表白加问候：我每天都在等待你成为我女朋友的一天，今天工作很多，你要注意尽量多休息。

终于在一次被母亲大人逼婚后，小A答应了Mike的追求，成了他的女朋友。可是自从他们成了情侣，小A就再也没有享受到以前到待遇了。礼物没有了，问候没有了，Mike的解释是：你都已经是我的女朋友了，我们是一家人，不需要这些。

一起出去旅行了2次，小A才发现，Mike非常爱在小事上争论高下，觉得每一个卖东西的人都是无良商贩，只想骗他的钱。更让小A无法忍受的是，受过高等教育的Mike，思想非常传统，希望小A以后一定给他们家生个儿子，否则无颜面对父母。3个月后，小A选择了分手。

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小C是另一位姑娘，在过去的2年里，苦恋一个男孩。因为喜欢，低到尘埃。那段时间，小C像个勤劳的老妈子，为男孩收拾屋子、洗衣服，为男孩交房租，还做过一次人流。

小C也常常想放弃，可是男孩偶尔的几句体己话，又让小C全盘皆输：他还是爱我的。直到有一天，男孩带着一个女孩出现在小C面前，很轻松地说：我们不合适，我始终无法爱你，对不起，我们分手吧。小C发誓，将来一定要找一个追求她的，她再也不去做那个爱情里的主动者，谁主动谁先输。

张扬适时出现了。张扬的追求热烈火辣，可以当着全公司人的面说：“小C，我这辈子要定你了！”他还在小C住的楼下摆过心形蜡烛阵，弹着吉他，大声唱“我爱的就是你！” 甚至，张扬还拿出了自己的工资卡，执意要交给小C。小C感动得热泪盈眶，理所当然觉得，这个男人岂能错过？

成了张扬的女朋友后，小C丝毫没有产生一点失望，他还是一如既往地将她当作女神，再苦再累也只图女神一笑。可是，小C发现自己根本无法忍受张扬的亲吻。张扬的嘴唇贴过来，小C就会下意识地躲避，虽然动作轻微，大条的张扬理解为害羞，可是小C知道自己无法欺骗自己的身体。张扬的每个小缺点，小C都需要靠忍受才能不发作。她不爱这个男人。

小A和小C都因为被追求而选择去爱，到头来却发现，她们的爱不听大脑指挥，头脑认为爱情之火应该熊熊燃烧了，心和身体却像被冻住，无法雀跃。 她们看到了那个男人对她的方式，却没有看清那个男人，更没有扪心自问：我真的喜欢这个男人？

男人对你的好，和风趣、不抽烟等一样，是得分很高的一个优点，但不是爱情。我们能轻易地做到不能因为男人的财富而选择和他在一起，却很难不贪恋男人对你体贴入微的好。寻找自己的另一半，不是找长期饭票，也不能是找一个“爹”。

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爱情是两个人之间无法遏制的一种能量传输，无论是否表白，两个人都已经“眉来眼去”，满心欢喜。当一个人先表白，另一个人会迫不及待答应；一个人先伸出胳膊去拥抱，另一个人会把对方抱得更紧；当一个人的温唇相印，另一个人会情不自禁陶醉……有了爱情，会不由自主地对对方好，会很轻易地去包容对方的缺点，他的大条就代表宽容，她的小性子就是可爱。

爱情需要相互欣赏。也许都是很普通的人，我们依然觉得对方身上光芒四射，比如他工作时的认真、她面对乞丐的善良，都可能激起对对方更多的喜爱，那么你们的爱情又增了一分。

爱情需要情投意合，需要有想“霸占”对方的冲动。身体不会骗人，放开自己的感官，让心和身体自由感受，它们会告诉你事实。爱情会让你在人群中只看到他，爱情让你感受他的一瞥惊鸿。

如果你爱他，根本等不及让他追上好几个月。如果你们相爱，根本不会去衡量他对你的好够不够你爱他的条件。

找一个相爱的人恋爱，而不是找一个对你好的人去委屈了两个人。

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笑书莫言

你们之间出了问题，你还浑然不觉？

任何事情的发生都是一个过程，而不是一蹴而就就有的结果。在这个过程里，会有很多的因素去促成它，而最后事情的发生看起来就像只是因为那最后一根稻草。

在达到质变之前，如果我们能有所察觉，从而阻止它的量变，或许就能改变这件事的结局。

婚姻也是如此，在真正破裂前，我们应该学会分辨什么样的状况说明这段关系存在危险了。提供四个征兆作为参考，如果有以下这些情况那么你就该有所警惕了。

性生活不和谐

你们有多久没有一次愉悦的性体验了？虽然性与爱并不能画上绝对的等号，但实际上也足够说明问题了。

如果两个人都身心健康，不存在什么阻碍的话，婚姻里的正常性生活是判断双方是否互爱的一个重要因素。

如果做爱变成一件应付差事的事情，那么很有可能是婚姻平淡后的表现。但如果连机械的应付都疲于去做了，那么一定有问题，应该及时和对方沟通。

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基本零沟通

恋爱的时候双方都有倾诉欲和听对方讲话的耐心，可经过时间的打磨，慢慢地就没有那个心情去说些无关紧要闲谈的话或者坐下来好好沟通了。

可是有一种情况是非常值得警惕的，那就是你们两人已经基本固定在了“我今天加班，晚点回去”、“你回来了，洗手吃饭吧”诸如此类的对话里，这说明你们的婚姻可能开始出现问题了，千万不要忽视它。这种情况和所谓的平淡生活是不一样的，不要被这个麻痹了。

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躲躲闪闪的隐瞒

互相信任是婚姻关系里最重要的，如果开始了怀疑和否定，那么势必不会有多幸福。

当你觉得对方最近的行程总是特别的满，而且又以各种理由搪塞你的时候，你的婚姻已经亮起了红灯。

不给你看手机，打电话躲躲闪闪，一次又一次的拒绝陪你去做什么，这样的行为不免让人起疑，一旦开始了怀疑，就意味着漫长的否定过程。因此，在刚刚开始的时候就应该及时遏制住，给幸福来个补丁。

各种嫌弃对方

情人眼里出西施，我们在恋爱的时候总是看不见对方的缺点，有时看见了也可以包容。

但结婚后逐渐归于平淡，可能原本闪闪发光的优点也不那么耀眼了，但这并不意味着会开始真正的嫌弃。

如果你的伴侣是真的从各方面开始嫌弃你，并且总是在你面前提到谁表扬谁，那么你除了审视自己是否真的存在问题外，就该小心对方眼里是不是已经有了另外的闪闪发光的存在了。

还有许多的征兆都可以说明婚姻出现了问题，两个人之间的变化其实是可以感觉到的。当有了这种感觉后，就应该采取一定的拯救婚姻的方法，以免有更坏的结果。

幸福的婚姻氛围，要这样营造！

最近，很多学员都问我说：自己和老公每次谈到各自父母的问题就会吵架，而且和公婆的关系也非常紧张，该怎么办？

在这里我用我的学员冰冰（化名）的案例给大家解答。

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父母的关系，是如何影响我们的

冰冰今年30岁，和老公都是律师，可是却断不清自己的家务事，他们家的问题严重到什么地步呢？

冰冰自己说：

如果公婆在这，自己与公婆完全没话说，如果我父母在这，我老公与我父母也不说话，他总不和我父母说话，我心里很不舒服，但没有办法，想解决又不知道该怎么办？

其实，原生家庭中父母和子女的关系总是会影响到子女的人际关系。

我们最初如何去看待自己，我们对自己的印象，都受到最亲近的人的影响；我们与其他人的相处模式，也继承于我们父母与外在世界的互动模式，但这些并不“决定”我们的人际关系。

如果我们只把自己的关注点放在和父母互动模式上头，那么就很难让自己真正获得自己的独立人格。

独立人格的意思是自主性比较强，有独立意识的一种人格。

表现为：习惯独立思考，独立实践，控制情绪的能力较强，有较强的理性能力，注意维护自己参与决策的权利。

在面对涉及父母的问题时，拥有独立人格的人，才能理解我们现在所“厌弃”的互动模式是如何产生的，是什么影响到我们的接人待物模式。

就比如说：冰冰的父母是控制型的，冰冰也学会了控制型的关系，觉得这就是爱，所以才和老公闹到今天这一步。

然后在和我的沟通过程中，冰冰了解到发生矛盾的问题来源，然后就可以针对性地进行选择。

接下来我和大家说说，我们要采取什么模式来打破矛盾，具体要怎么做呢？

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好的家庭氛围，“夫妻关系”是首位

一、经常强调夫妻关系

想要营造一个幸福的家庭氛围，首先夫妻双方沟通达成共识，从心底认同——

“你们先是夫妻，然后才是别人的子女”。

综合无数大家庭、小家庭的案例来看，夫妻关系是一个家庭最核心的关系，所谓的亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、郎舅关系......

其实归根到底都是夫妻关系，只有把夫妻关系理顺了，其他关系才能理顺，家庭才会幸福。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

然而在中国现在大多数的家庭中，由于文化教育等各方面的原因，夫妻关系似乎总是难以摆在首位。

因为我们是个比较不爱谈夫妻关系的民族，我们的祖先一直强调：夫妻之间要“相敬如宾”。

而且我们的父母，爱孩子的方式好像有些奇怪，每当遇到不顺心的事情，配偶之间为了保护孩子，就会责怪对方。

冰冰就继承了这种“相处模式”，明明是对孩子和父母生气，但却去“攻击”伴侣。因为“父母”要尊敬，孩子要“保护”。

于是，看到老公回家就对老公发脾气，怪老公不管孩子，这表面上是为了孩子好，可是仔细想一下，如果责备到离婚，让孩子生活在单亲家庭，这还算好吗？

就算两口子夫妻不离婚，频繁的争吵也能让孩子对结婚这事产生心理阴影，将来也陷入恐婚的心境中。

美国家庭治疗大师萨提亚说：

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响，孩子的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”

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为什么我们不该对伴侣抱有期待？

人的一生中有两次“断乳”。

第一次是一两岁的时候，那次“断奶”可以称之为“生理断乳”，是母亲主动，孩子被动。

母亲虽也有不舍，但孩子是最痛苦的；

第二次是到青春发育期，被称之为“心理断乳”，一般孩子是主动摆脱父亲母亲控制，长辈是被动的，也是痛苦的。

父亲母亲要忍痛割爱，助儿子女儿长大。

但是也有很多人并没有完成这一个过程，非常享受作为父母的小宝贝的状态。

这就让很多人对婚姻产生都有一个了期待——

期望找个像父母一样溺爱自己的人。

还有些孩子从父母身上得到的爱非常少，就希望通过婚姻弥补童年的那部分缺失。

这些都是没有完全脱离原生家庭的表现，也一定会让夫妻之间的关系非常紧张，试想一下，你希望对方像父母一样宠你，对方也希望你像父母一样宠他，于是冲突就产生了。

我们不如换个角度，对方只是你的伴侣，对方并没有义务“应该”对你做什么事情。

总是长不大的人，是很难扛起家庭的责任的。

冰冰意识到这一点之后，明白了夫妻和父母之间的不同的边界感，慢慢控制自己不把不恰当的脾气输出给老公。

如果你总觉得童年的阴影或幸福感已经严重影响到你现在的生活，那么请对自己说一句：

是时候重头开始了！

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父母的关系，决定着家庭的温度

二、让孩子成为夫妻关系调节的纽带

你的老公可能没有意识到夫妻关系的重要性，出现冲突的时候一定会向着父母，但是他一定会对儿女有关注，尤其是女儿。

因此，培养一个优质的孩子，就是营造夫妻关系的契机。

美国著名教育家、心理学家杜威曾说：“在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。”

在《妈妈是超人》里，因为父亲修杰楷对母亲贾静雯的宠爱，全都看在了孩子眼里。

因此女儿咘咘也变得非常贴心，不仅仅是爸爸的小帮手，还会悉心地照顾妈妈和妹妹，如此贴心的举动让网友直呼羡慕。

孩子是用眼睛来观察世界的，而家庭，正是培养孩子性格的第一所学校，父母相处的模式，就是孩子性格养成的第一课。

在一个爱意盈盈的家庭氛围里长大的女孩，看到了爸爸对妈妈的尊重和关爱，自然出落得彬彬有礼，懂事贴心。

她不需要被刻意培养，就自带乐观有爱的性格，而这种性格，也会让她在日后的社会生活中游刃有余。

因此，最好的家教就是夫妻恩爱。

台湾东海大学的教授彭怀真说过：“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。”

如果说有什么事情是最能让孩子受益一生的，那么一定是爸爸爱妈妈，妈妈爱全家。

所以下班以后，男士们要先问候妻子，再问候孩子。

于是，我就建议冰冰，让她邀请那些家庭和谐的夫妻来你们家里做客，或者观看类似的节目，逐渐让老公明白了夫妻之间的态度会影响家庭的温度，也是孩子能够健康成长的保证。

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学会控制情绪，才能真的幸福

三、用情绪日记来进行自我观察

“情绪”这个词，经常会被人误解，总会联想到“情绪化”这样的负面的词。

但，“情绪”本身是个中性词，它的产生背后往往表现出你内心的一些秘密，你的欲望，你的自卑，你的恐惧……

透过情绪，我们能更加了解自己，更可能做真正的自己。

每个人对于情绪的体察都是不同的，甚至一个人在不同的时期对情绪的体察程度也是不同的。情绪日记是治疗情绪问题的重要的辅助方法。

花些时间去梳理我们真正的感受，看看这些无意识地设想，看看“一点点小问题”出现时丰富而复杂的内部言语，才能看到我们的需要。

冰冰最近在写“情绪日记”记录了：

为什么另一半的这个决定，我会觉得会对我父母不利？

为什么我会替父母做主张？

这样是否能让父母真的开心？

就像父母小时候做哪些为自己好的事情一样……

因此，成长的过程，也意味着我们有机会把内心的情感需要放置更广阔的天地里。

在经过两个月的咨询后，冰冰从稳定、平淡的观察开始，而后是安全与信任，与老公逐渐亲密起来。

我们每个人都有自己的原生家庭，同时我们组建的新家庭也是我们下一代的原生家庭。

所以，我们说：夫妻之间的关系，是一个家庭关系的核心，它影响着三代人。

夫妻之间如何相处？

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，这一点是非常重要的，就是对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

我要的爱情，就是舒适的爱情

有人问我，你想要的理想中的爱情是什么样子？

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得？对方说，我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说，对，就是舒适的爱情。

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同类对话在现实生活里很常见，因为在大家的第一反应里，舒适的只能是条件，而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝，绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。

我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩，却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起，好像一段感情不是在贫贱中诞生，不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话，那真是太可怕了。

王子爱上村姑，要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠，要隐姓埋名连夜私奔。途中，他们还得被反复抓回去，受逼迫，刑罚，拷打，但即便如此，他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情，要这样血淋淋的，那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底，人们认为能证明爱情的是什么？——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些，才叫你真的爱我。

真吓人啊！

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前段时间有个帖子在微博热转，男主相亲，遇到一姑娘，两人开车出行，男主嘱咐姑娘把安全带系上，姑娘答复是：“如果你心里有我，怎么会使我处于危险中？就算真有危险，你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我，怎么会嫌我穷？就算我真的穷，我们有爱情啊，有爱情你就应该觉得幸福啊，如果你觉得不幸福，那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么？爱情≠财富，财富越多不代表爱情越纯粹，但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验，而不可以是享受。

可是在我眼里，爱情就是爱情本身，它不是苦修，而该是轻松的享受，如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系，与其他亲密关系本质上没有什么不同，我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错（反之亦然），但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我！

也就是我们必须把问题理清楚，而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话，我只能说要么自我安慰，要么居心叵测。

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金钱和物质是现实生活的第一层基础，我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入，偏偏轮到考验爱情的对象时，变成“你得跟我一起吃苦”，这不是扭曲是什么？

好的爱情是主动给予，并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担，而非一方逼着另一方与自己一起跳崖，与自己一起受苦，如果对方不肯，我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣，甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人，输不起才丢人”，我想换到这里再合适不过“穷不可怕，穷到发酸则是恶臭难闻”。

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所谓舒适，除了外在条件，还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁，说明他在意我，或者谁能伤害到我的话，那说明我爱他呀！

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则，而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养，而非相互击打，我们之所以认为击打式的爱情更深刻，那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的，所以我们不断催眠自己它是好的，而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧，总要证明还得有点什么，于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。

可是仔细想想，疼痛有什么好歌颂的？扭曲有什么好迷人的？

如果你明白我到底在说什么，那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的，其实是舒适的爱情。正因如此，我们才该勇敢追逐，奋力成全，而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你，是执子之手相视浅笑，而不是千山万水奔赴油锅。

情侣之间有这些反常表现，表明你们的感情已经走到了尽头

情侣之间相处久了，也可能会有倦怠的时刻，你们会开始相互嫌弃，你们也会忍不住渐渐疏远彼此。

情侣之间如果想要让爱情可以无限延伸与发展下去，那么你们就要注意相处的点滴细节。如果你们在相处的过程中，不懂得相互宽容和信任，你们动不动就相互排斥或怀疑彼此，那么你们再怎么相爱，也会因此渐行渐远。

爱一个人，需要经历时间的考验和岁月的洗礼。正是因为你们彼此珍惜和相爱，你们懂得感恩和付出，所以你们的爱情才有可能长长久久。

当然，如果你们的感情走到了尽头，你们在一起的时候不再心生欢喜，而是心生厌恶与嫌弃，那么你们不如趁早好聚好散。

一般来说，情侣之间有这些反常表现，表明你们的感情已经走到了尽头。

处处看对方不顺眼

情侣之间如果开始处处看对方不顺眼，你们不愿意拿正眼瞧对方一眼，那么表明你们的感情已经走到了尽头。

一旦你们的感情走到了尽头，你们就会忍不住相互嫌弃和冷落彼此。因为你们不再相爱，所以你们会忍不住想要逃离感情的束缚，你们会从对方身上挑出一大堆的毛病。

事实上，你原先深爱的那个人并没有任何改变，他依然喜欢拖延，他说话也不太靠谱，他总是容易健忘，只不过因为你当初很爱他，情人眼里出西施，所以他就算有再多的毛病与缺点，你也依然愿意爱他，你会甘愿给予他更多的宽容和体谅。

当你不再爱一个人的时候，哪怕他还是原来的他，甚至他比从前还要更加厉害，他对你的爱变得越来越深厚，你也会忍不住开始嫌弃他，你会处处看他不顺眼。

当你们彼此嫌弃，你们开始处处挑剔对方，你们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事大吵大闹，那么表明你们之间的感情早已分崩离析。

动不动就冷战

情侣之间一定要注意尽量避免冷战。所谓冷战，就是情侣之间相互沉默，你们在感情中变得越来越被动和敷衍，你们之间缺乏必要的互动与交流。

如果情侣之间经常冷战，你们冷战的时间持续得过于长久，你们始终不肯主动给对方一个台阶下，那么表明你们的感情已经走到了尽头。

当你们的感情走到了尽头，那么你们就会对彼此缺乏必要的耐心。就算你在外边承受了再多的苦楚与委屈，你也不会想要主动跟伴侣分享或倾诉。

因为你们的感情已经走到了尽头，所以你们之间只剩下永无止境的冷战，你们想要通过冷暴力的方式逼对方先提出分手。

双方开始相互怀疑

感情最重要的是信任。如果情侣之间开始相互怀疑和试探，你们不再愿意充分信任彼此，那么意味着你们的感情已经走到了尽头。

一个人之所以开始怀疑你，多半是因为你平时的言行举止令人心生疑惑。当你不再对伴侣全心全意地付出，你对伴侣的爱与付出开始的所保留，你也不再轻易让伴侣真正融入或走进你的生活与内心，那么伴侣再爱你，也会忍不住和你渐行渐远。

如果你真的爱一个人，那么请你不要轻易怀疑他。你如果对他有任何不满，你可以当面跟他说清楚。

有时候，伴侣不肯对你解释，不是因为他不爱你，而是他不想让你想太多。

既然你决定跟一个人相爱或结婚，那么你从一开始就应该对他保持必要的真诚和坦荡。如果你自始至终都不肯相信对方，你总是和他保持若即若离的关系，你经常试探他的真心，那么长此以往，他有可能会忍不住和你翻脸，你们的感情也将因此分崩离析。

所以，情侣之间如果想要让你们的爱情可以长久地维持下去，那么你们就要学会对这段感情负责任，你们要给予彼此更多的温柔和体贴，你们也要学会尽量善待彼此，珍惜彼此相爱相守的缘分。

总之，情侣之间如果一反常态，你们开始相互怀疑和试探，你们动不动就冷战，你们开始处处看对方不顺眼，那么表明你们的感情可能走到了尽头。

如果你希望你们的感情可以长久地发展下去，那么你就要注意和伴侣相处的方式方法和点滴细节。

当你们在一起的时候，你们要学会保持密切的沟通和互动，你们有任何心事都可以随时找伴侣倾诉或分享。

如果你们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架或冷战，你们不愿意给予彼此充分的信任和理解，你们在感情中总是患得患失，那么意味着你们的感情十有八九出现了深深的裂痕，你们随时都有可能分手。

如果爱，请深爱。如果不爱了，也请不要相互伤害。感情是不能将就和凑合的。一旦你意识到你们的感情已经走到尽头，那么你们就不要再相互拖累，勉为其难地选择在一起，你们不如趁早结束这段形同虚设的感情，各自安好，重新开始。

丈夫外遇，妻子如何修复夫妻之间的感情？

当一个男人变了心，妻子的心里一定是像塞了一把锁一样。原来此生最不能相信的竟然是男人！可是既然选择了他，若又无路可退，还是知难而上吧！想一想人家武则天当年，虽然不被唐太宗看好，但是不还是照样逆袭成功。丈夫外遇，妻子如何修复夫妻之间的感情呢？

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首先，管理好他家庭

如果一个男人有外遇，他的心必然不在家里。这个时候无论你如何混乱，都不能让他的家里出现混乱。你要把他的家里的事情给处理好。攘外必先安内，当你懂得稳住家庭，稳住后方之后，你才有精力去想一想如何处理跟他之间的事情。

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其次，选择合适时机跟他谈一谈

关注一下自己此刻的情绪是否适合谈话沟通和做重大决定，如果不适合，暂时停下来，当情绪平缓下来再开始也不迟。人有时候在心态不好的时候，会把很多事情都看的很糟糕处理事情的时候也容易失去分寸。所以，要选择合适时机给他开诚布公的谈一谈。要知道很多时候退一步海阔天空，君子斗志不斗气，不要把小事无限制的放大。当觉得悲伤的时候，给自己多一种可能，多一条出路。你若能放下，没有什么了不起。关键是你要学着去感化男人，让对方懂得家庭的安稳比什么都重要。

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再次，找点时间，带上孩子和对方一起去旅游

也许你们已经很久都没有一家人在一起好好聚聚了。经历了感情的波折，不如换个环境，换换心情，带上孩子，和对方一起出去旅游断时间。这样的话才能让你们彼此之间忘掉那些不愉快，慢慢地把你们之间的心情调整好。如果有特殊的能让对方感动的场景，告诉对方，你爱着他，做好了与对方一辈子的打算，但是，如果你觉得对方对这个家里真的没有什么爱了。你也会退出你们的家庭，给对方自由自在，也让自己海阔天空。

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最后，不要害怕男人抛弃你

很多时候男人外遇还谈不上离家出走，只是处于好奇玩玩，一旦玩腻了，还是会回来的。但是你自己一定要学会让自己快乐。自己不快乐，无法让你的爱人快乐。痛苦往往比快乐容易，因为痛苦只需要情绪，而快乐则需要智慧。所以，你不要因为对方的错误惩罚自己，生活该怎么样就怎么样。勇敢的给往事说再见，生活就会奖励我们一个新开始。

活着，会经历各种各样的事情，本来就是要解决问题的，最大的失败不是跌倒，而是从来不敢奔跑。如果你懂得用心去对待你们之间的问题，你就会慢慢地找到修复你们之间感情的最合适的办法。所谓生活的强者，就是遇到问题，解决问题，然后学着给往事拜拜，给自己一个快乐的理由！