【www.qg13.com - 离婚女人谈恋爱的技巧】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人，绝不能在这种情况下谈离婚"，希望能够帮助到各位。

“你怎么还不把自己嫁出去？”

朋友聚会，只有闺蜜还没结婚，这不，刚开始就轰炸了。

闺蜜回了一句“先结婚有什么用啊，等着你们离婚呢！”

“哈哈”，大家会心一笑，她自然是多年混迹我们之中，听了太多姐妹们抱怨的婚姻之苦。

婚姻这座围城进来容易，出去难，困在里面的人甘苦自知。

大城市里80后的离婚率现在都高达40%了，也就是说，几乎每两对里就有一对离婚了，还有更多是处在危机的边缘。

不仅找对象是个问题，如何离个恰当的婚更成为一个重要的问题了。

日剧《最完美的离婚》中说：

“虽然结婚只是人生的一部分，但是离婚却包含着人生的全部。”

不要觉得只是找错了人这么简单，离婚里包含着个人与生活、与自我的诸多关系……

婚姻危机的背后是什么？

1、如何面对甩手掌柜式的老公

朵朵最近在装修新房子，老公却当起了甩手掌柜，她不但上班、带娃、还要装修，只觉得身心俱疲。

这次装修逼她想了很多，她忽然发现婚姻中好像总是她一个人用力过猛，而另一个人总是背对着她，不知道为什么她觉得分外孤独，走不下去了。

她的生活方式是：一日三餐吃什么营养健康、周末要安排什么、今年旅游去哪儿、父母生日买什么礼物……她必须要把一切都做成生活计划表，每周她都发到丈夫手机里。

相对来说生活随意、也不喜欢约束的丈夫，从结婚开始就不喜欢她的这些条条框框。

一开始还配合，后来他甚至看到妻子“跟你商量一件事”这样的开场白，就惧怕。

他不再回复朵朵的信息了，任何她发过来的所谓“给个意见”，他都觉得是对他的“催促”，是一种责备，你怎么还不做这做那……他只觉得她把他的心搅得混乱不堪。

他们平时不交流还好，一旦遇到共同事务，父母家有事、孩子要找学校等，他们之间就陷入一个追一个逃的境地。

朵朵常常感觉满腔热血都变成失望、失望：

现在这样有什么意思？我太累了！我一直是我们家唯一一个在用心的人。”

我一个人既忙着给孩子挑选兴趣班，又忙着他的功课，他生病着急的人也是我，我为什么不能休息啊？你就总想偷懒，我跟你商量你也不理我。无论我怎么做，你都不回应我。

你一直在你自己的世界里，你到底为什么要结婚啊？我得拖着你往前走，而你还各种不配合，我们之间只有阻力，没有合力，这样的婚姻是我一个人在努力吗？

朵朵想到孩子还小，可这样的婚姻维持6年已经极限，自己不想再这么累了。

她跟我说，说不定真是两个人不合适。她真的考虑过离婚，但又有些不确定，毕竟两个人还是有一些感情基础，他老实、可靠，也没有出轨，是不是“错不至死”……

她问我到底应该离吗？

这是个没有标准答案的问题，婚姻是两个人的短兵相接，不只有爱情，还有生活。

如果从心理学来看，就能看出问题的关键：依恋模式不同。

朵朵是一个焦虑型依恋的人，而丈夫是个回避型依恋的人。

朵朵婚前觉得他稳定可靠，并被这一点吸引，因为她自己情绪不稳定，所以她非常需要丈夫带给她稳定感、安全感和放松的感觉。

但是婚后，她却被这一点深深困扰，她“痛恨”他的“无动于衷”，不能主动承担她所焦虑的事；同时，更加不能忍受他对她的回避，以至于自己的焦虑无处投放。

而她的丈夫，婚前欣赏着妻子身上的生命活力、能干、贤惠，想做什么就做什么，但是婚后妻子过分地参与到他的生活，让他害怕，陷入被吞没的恐惧之中。

这就是我们常常说的婚姻危机中最普遍的一类问题，它是一个情感悖论：

人们常在婚姻这样的深度亲密关系中呈现“想要又不敢要，越是不敢要又越是想要”的关系。

所谓的“相爱相杀”，“相爱”的是自己缺少的部分，“相杀”的也是自己想要、没要到的东西。

这两个矛盾的创伤没办法化解，这两个人就会一会靠近、一会远离，这个关系会变得很焦灼、很矛盾。

2、婚姻太长了，我们走丢了彼此

另一个故事。

薇儿和丁结婚5年了，薇儿开了一家影楼，丁自己经营着一家企业，有不错的经济收入，虽然年纪上比薇儿大了十多岁，但薇儿觉得丁给她很多安全感。

后来，丁的企业遭遇了一次意外，背上了债务。因为想要东山再起，丁想去外地发展事业，想要趁着年轻闯荡一下。

但是薇儿却不同意，她觉得现在自己开的影楼完全可以养活他们，只要男人留下来和自己一起经营，稳定生活就可以了，没有必要为了发展工作去外地，这样会让自己很没有安全感，两人异地也会对感情产生影响。

这件事闹了一段时间，薇儿最后实在拗不过丁，还是同意让丁去外地发展了。

随着他在外地事业发展越来越顺利，丁劝说薇儿关掉自己的影楼，一起去外地，说“你那个影楼那么小，还是关了吧。”

但薇儿却认为自己对这个影楼倾注了很多心血，坚决不同意。而且她认为丁在这件事情上太过大男子主义，只考虑自己想法，根本没有考虑自己的感受。

最让薇儿受不了的是丁的野心越来越大，说自己要把事业做到国外，到时候要移民。

终于有一次，两人在电话里因为对未来的发展意见不同而大吵，一气之下薇儿提出离婚，而丁为了让薇儿对影楼死心，找人把薇儿的影楼砸烂了。

薇儿的心都凉了，情感处于崩溃的边缘，她觉得这次再留恋、也不能要这段婚姻了，因为两个人的心已经不在一个方向了。

很多女人，不是在物质上需要一个男人，而是在精神上需要一个男人。

薇儿和丈夫相差十多岁，她的爱情是从仰望一个男人中产生的，这可能是因为她小时候非常渴望得到一个好父亲，想去崇拜和获得指引，所以长大后就会对这种阅历多、有复杂人生经历的年长男性有兴趣。

可是，这样的崇拜愿望，一旦走过了热恋期，往往会随着进入婚姻而幻想破灭。

因为时间在往前走，小女孩在长大，要么这个男人会显露出不堪的一面，你再也仰望不起来，要么就是女孩自己长大了，超越了男人，不再觉得这个男人值得自己仰望了。

这时候，你发现婚姻里，当初那个促成你选择的东西早已不在，你们两个要的东西也完全不一样了。

这也是一类非常典型的婚姻危机：

我们当年互相选择的基础已经不再了，我们该何去何从？

离婚了，问题就会永远解决吗？

朵朵和丈夫的婚姻危机，是彼此相斥相吸，出于情感模式的矛盾，陷入僵持；

薇儿和丁的则是需求变化，当年觉得对方能满足自己，如今却产生了严重的分歧，发现要去往不同的方向。

就像很多婚姻一样，开始都是彼此欣赏的，在爱人身上，我们发现自己的某个缺失面，但走着走着，我们遇到了对方身上其他的很多面，这是我们预料之外、不想去面对的。

我们开始维持亲密关系的真正动机，其实是需求。

比如薇儿想要一个父亲，遇到他，这个需求被满足了，所以感觉到“浪漫”。

可是进入婚姻，两个人生活在一起，必然要与真相相遇，我们从浪漫阶段，走到幻灭阶段，开始失望和吵架，可是，在一切烦恼的背后，还有积极意义，就是“走近真相”。

离婚，其实大多数就发生在这个真相期，如何应对决定了你们婚姻的走向。

要么是对真相的排斥，愈演愈烈互相伤害；要么是对真相的承担，最后因为把关系建立在真相的基础之上，而有了更加好的亲密。

真正离的了婚，一般来说，通常有以下三种情况：

第一类：困境性离婚

“我们太痛苦了，没有办法忍受长期折磨。”

有一对夫妻从结婚第一天吵架，一直吵了十年，不停争吵，耗竭着彼此。

直到有一天，这个男人发现自己有疑似癌症的症状，马上来到医院检查，虽然最后发现是虚惊一场，可是这个事件也足够让他体会到人生苦短，不想再彼此消耗了。

所以，他坚决提出要离婚。这样的离婚，是为了摆脱永远没有办法解决的困境而存在的。

第二类：伤害性离婚

“这些问题是永远无解了，所以想要重新开始。”这样的离婚，可能是因为两个人已经发现了，触到了绝对不能解决的问题。

比如一个朋友，从小她就经历过爸爸出轨、严重伤害家庭的创伤事件，然后长大了，她又遭遇她的丈夫再三的出轨，第三者闹到了家里、打伤了自己的孩子……

这一系列奇葩的家庭纠纷，其实已经让一个女人很难原谅了，加上她有童年的创伤，心中感到不能承受的痛苦，可能一辈子也不能原谅这个男人，所以，她决定离婚。

第三类：成长性离婚

“我过去一直生活在假象里，现在我想为自己而活。”这样的离婚，是因为人的成长，这个婚姻已经不能承载她的情感需要了。

比如，发现丈夫出轨之后，一开始女方非常想要挽留婚姻，并且丈夫也在回归。

但是这个女人通过这个外部事件，发现了过去她“不认识”的丈夫，最终她意识到其实自己爱的人不是真正的丈夫，而是心里的那个幻想。

她经历了危机，做了心理咨询，发现自己心里最害怕的是被抛弃的恐惧，让她不敢承认真相。

这么多年的自欺欺人，原来只是因为创伤不敢离婚，所以她放下创伤后发现，自己选择面很多，完全不必为了这个创伤，跟这个男人虚耗。

这是成长性的离婚，也是一种靠谱的离婚。

婚姻危机，也是自我成长的契机

除了三种非离婚不可的情况，更多的人处于危机边缘，而对于是否离婚的纠结，不过是这个真相矛盾斗争期的显现。

离婚其实不能解决所有问题，因为问题的根源在自己身上，如果你不跨越自己在婚姻中的认知盲区，可能下一段还会重复出错。

欧文亚隆说“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。”

大多数时候，婚姻的危机不来自一个“不对”的人，而来自一个需要被理解的自己。

很多女人在婚姻中常常会发生“退行”，本来单身的时候她还能独立生活，可是一旦进入婚姻，文化上或者创伤的缘故都会促使她进入婴儿状态，让她失去自我，希望丈夫来保护自己、不断地给予爱、从而不用面对自己的人生。

而她只需要躲在一个肥皂泡里获得虚幻的爱情。而当有一天他的丈夫不再愿意配合她、满足她的时候，婚姻的危机就来了。

婚姻危机大多数时候就是发生在我们的幻想破灭、真实的自我出现之时，当我们需要换一种活法的时候，危机会促使我们去思考，这其实是很好的成长机会。

先问问这个婚姻危机背后，我发现了什么“真相”，才能真正了解婚姻出了什么问题，两个人在其中扮演什么样的角色，应该如何应对。

即使你已经决定离婚，也好好反省一下，当初的选择和今天的选择，这背后到底发生了什么，是自我的哪个层面发生了改变？

离婚很容易，但“想清楚”更重要，记得离婚一定要离得恰到好处，不后悔，且有信心过上更幸福的生活。

编辑推荐

男人在这种情况下，会瞬间对一个女人失去兴趣！

在恋爱里，几乎每个女人都是作的，偶尔小作是一种情趣，不经意间撩动对方的心弦，刺激对方的恋爱神经。

然而小作怡情，大作伤身。如果一个女人过于作，起初还会哄哄你，时间一长就会失去耐心，感到心累，矛盾重重，不敢再交往下去！

女人一旦有了下面几种情形，一定要调整自己的行为方式，如果长期贯穿于你们的相处过程中，男人根本招架不住！

干涉对方过多，没有个人空间

一段完整而健康的爱情，爱和自由一定是统一的。每个人在爱里都有一定的自由空间，女人不能过度依赖对方，除了恋爱他还有其他社交。

女人时时刻刻想控制着男人，随时查岗。男人双休日和兄弟在一起，女人就表现得不愉快了，责问对方兄弟重要还是自己重要。

男人稍微打会儿游戏就撒娇要陪伴，你选游戏还是选我。有了你的存在，他的世界只能围着你转。

这种捆绑式的爱情，带着约束和限制，会令一个人窒息。时间一长，因为这种束缚感而产生的逃离的想法。

动不动就提分手

把分手随意地挂嘴边是交往的大忌，一定小矛盾根本不足以分开，你提分手只不过想证明对方依旧是爱你的，想要他来哄哄你。

但这种一哭二闹三上吊，动不动就你不爱我了，我们分手吧的戏码，没有几个男人能长时间忍受。男人追求的是一段简单的关系，我爱你你也爱我，如此便好。

频繁地用这招测试对方，对方会感到疲惫，哪天厌倦了，假分手成了真分手，追悔莫及。

不分场合地撒娇

撒娇的女人会幸福没错，但碰到不分场合撒娇的女人就是无奈了。偶尔发发嗲是一种情趣，很多男人也喜欢看到女人乖巧的撒娇模样，会让他产生保护欲，感到很满足。

但如果不分场合地撒娇，比如在公共场合非要让男朋友喂你吃饭，在父母面前还要亲热，在众目睽睽下强行秀恩爱只会让男人感到尴尬。

高情商的女人懂得什么时候该做什么事，而不是仅凭自己的主观做事。

固执己见，不听别人意见

双方一吵架，男人根本没有还嘴的机会，女人永远认为自己是对的，压根不听你的话。

你要跟她理论几句，她就会说：“你现在这么和我说话，是不爱我了嘛。”以爱的名义绑架对方。

相处过程中需要双方意见的交流，固执己见，不给对方说话的余地，久而久之，对方也就不愿与你沟通了。

频繁要求男人为自己花钱

在一些女人的观念里，花男人的钱是天经地义的。每个月都让男朋友买很多东西给自己，不买就闹小情绪。无节制地花男人的钱来满足自己的购物欲。

小吵小闹了，要让男人买礼物道歉，不买就不原谅。男人在感情里不是提款机，礼物什么的都是他自愿买而不是在你的要求下。

偶尔他能满足你，如果一直如此，他也会无法承受，花钱无节制的女人是不适合成家的。

凡事都要讲究一个度，点到为止，适可而止。过度之后，好事也会变成坏事。“作”在爱里是一种爱的表现，说明女人想要得到对方更多的关注、关怀。

但过度后演变成一种病态的“作”就不一样了，只会给对方带来困扰。

智慧的女人懂得如何进行自我调节，经营一份感情。不掩饰自己的依赖，但不过分依赖。需要时依赖，不需要时就各自独立。

这种情况下，能看出一个男人的人品！

前两天微博上有个热搜话题，#你和前任分手会闹得多难看#，前来回答的网友也是五花八门，很多人都选择了“老死不相往来”这一选择。

其中，选择“和平分手”的网友，却占最小一部分。

是啊，现在分手要是不撕出点仪式感来，那都不叫分手，就说近两年来，娱乐新闻闹得最大的，也都是一些“明星情侣反目互撕”的热搜。

爱的时候是真爱，分手后的黑料也是真黑，像周扬青这种，下手还算比较轻的。

所以，分手时，有必要和前任闹得很难看吗？

1.若人生只如初见

在爱情中，想要走过余生，怎奈何情深缘浅的比比皆是，最终爱人也终成了前任。

我们总是满心欢喜地期待爱的到来，却又以另一种“特别”的方式和前任说再见。

所以，才有这么多人都发出，若人生只如初见的感慨，就像曾经的神仙夫妻“双宋”。

他们的爱情，曾经几乎是所有年轻人对爱的向往，总觉得这世界上，还是存在着不沾烟火气的神仙夫妻档的。

但，现实却给了我们一个耳光，他们不但离婚了，还离得很难看，宋仲基不但亲手把曾经的爱巢推翻。

还坚持用法律途径和宋慧乔协议离婚，以一种最难看的方式，告诉我们，我们的“以为”，也不过是管中窥豹，他们也不过是万物苍生中的沧海一粟罢了。

2.分手，变得越来越简单

不光是明星，在现实生活中，我有时候，也总觉得成年人的感情太过廉价，甚至前一秒还在说爱，后一秒就可以收拾好东西准备离开，并开始数着手里的“备胎”了。

甚至，我有时觉得分手就像是删除了手机里的照片一样简单，我们似乎已经忘记了曾经的我们，也有过趴在床头，一哭好几天的时候。

好好去努力地去说爱的时候，可现在为什么却越来越麻木了？

我想，是因为我们从上一段感情中，就没有做到好好说“再见”，我们总是自以为是地觉得，离别就该是这个样子。

甚至自己都没有好好争取过，就轻易地说了声再见，以至于走到下一段感情的时候，总在潜意识里觉得这只是场“轮回”罢了。

3.分手，也要勇于承担

爱情，有时候是一场时间和感情的博弈，我们总觉得爱情是会被时间淡忘的。

所以在爱来的时候，我们毫不犹豫，在爱的过程我们顺其自然，在爱要走的时候，我们却撕的难看.......

在爱情还没开始的时候，我们就认定它会输，所以在离开的时候，我们也没有做过多挽留，总是很轻易地放开了对方的手，也很轻易地就撕得老死不相往来。

可在我看来，如果对方没有做过什么触犯底线的事情，我们实在没必要撕得那么难看。

在一起时，是两个人共同的选择，在这场两个人的旅途中，谁也没办法做到片叶不沾身，一点错没有。

既然爱是一种选择，那么分手也是对爱的负责，遇到问题我们首先应该选择积极地寻找解决办法，人在感情的路上总会遇到磕绊，但这都是必须经历的磨合。

所以，即便真的走到了尽头，也要勇于承担责任，认真地与对方道声再见。

分手有时候不是为了离别，而是为了让自己变得更好，所以，一段感情的结束，也是为了让自己遇到更合适的人，而不是让自己变成这场麻木的轮回。

爱是一个过程，你所做感受到的好与坏，成与败都是属于双方的，互撕只会两败俱伤，爱了就要勇敢地承担责任，这才不枉你们曾经爱过一场。

女人，千万不要在这种状态下提离婚！

星期五的晚上，夜里十二点多，我被突如其来的电话铃声惊醒，是大学好友小欣打来的。她向我哭诉：“这样的生活我真的过够了，我要和他离婚，我想要尽快开始新生活。”

小欣是东北人，大学毕业后我们见面机会并不多，记忆中的中她是一个爽朗耿直、思路清晰的姑娘。但是在电话中，我听到的是绵延不绝的愤怒和委屈。

小欣很快意识到自己可能有些失态，也打扰到了别人休息，匆忙挂掉了电话。但是我却再也无法入睡，脑海中反复浮现着小欣的那句“我要离婚，我想尽快开始新生活”。

离婚，是不是新旧生活的分割线呢？离婚，是不是就代表彻底告别过去、走上迎接崭新生活的康庄大道了呢？

01避免情绪化决策的离婚

我想到了娇娇。娇娇是广东人，人如其名，身材娇小玲珑，36岁，圆圆的娃娃脸，加上皮肤保养不错，很多人都猜不出她的真实年龄，很多男性当她是单身小姑娘准备展开追求。

娇娇父亲很早去世，她的母亲一个人既要负责赚钱养家，还要负责操持家务，过重的生活压力把这个瘦弱的女人打磨成一个刻薄凌厉的女人。她惯于对女儿娇娇打压指责，怨气深重。

在这样的环境下长大的娇娇，最大的梦想就是找一个爱她的男人，赶快结婚，逃离这个家庭。娇娇24岁就结婚了，遗憾的是，她并不知道如何经营婚姻、如何管理情绪。

去年，娇娇在一次公司活动上认识了莫先生。29岁的莫先生是一名律师，身材挺拔，长相英俊，干练果断，年纪轻轻已经是律师事务所合伙人。

这次聚会上，两人多对视了几眼，娇娇的情愫便一发不可收拾，她认定莫先生看她的眼神中隐含着无数深意；她深信莫先生就是她生命中注定应该成为的另一半；她认为莫先生是她前世丢掉的那“半只苹果”。

在十多年的婚姻生活中并不幸福、对丈夫有各种怨言和不满的娇娇，这次一改往日优柔寡断的作风，她说她想为自己活一把，于是决绝地跟丈夫提出了离婚，不争房产、不争孩子抚养权。

丈夫在无奈和痛苦之下，只好从了娇娇。恢复单身的娇娇，像只飞出笼子的小鸟，感觉天是蓝的，地是绿的，空气是甜蜜的。她主动联系莫先生，委婉地向对方表白。可是这位莫先生不知道是不解风情，还是装聋作哑，他对娇娇抛出的橄榄枝总是态度含糊，不明确表态。

娇娇这时才慌了，她突然觉得生活失去了重心，丧失了安全感。而且，由于之前娇娇急于离婚，没有争取孩子抚养权，加上和婆家的关系也闹得有点僵，现在婆家对她看孩子这事儿百般阻挠。

想象中的爱情没了着落，现世安稳的婚姻大厦也已轰然倒塌，日思夜想的孩子也见不到，娇娇现在班也没心情好好上，生活更是陷入一团糟乱，濒临崩溃的边缘。直到现在，她都还无法清醒地回到现实，她不敢相信，自己的生活就这样发生了翻天覆地变化。

像娇娇这样冲动、为爱飞蛾扑火的女人是少数，但是过度情绪化确实是很多女人的通病。女人会轻易在情绪的影响下做出一个又一个重大的人生决定，又在无数个深夜独自品尝着情绪化决策带来的苦果。

女人是情绪动物，女人更相信直觉和“一见钟情”。然而，现实更多时候是理性的，你所感知到的“一见钟情”有多大程度上的真实性和可靠性？你所信奉的寻找完美恋人的想法，又有多少实现的可能性？

站在离婚关口的女人，你做出任何一种选择都应该得到尊重。只是，在选择的时候，务必提醒自己关好情绪那道闸门，不被情绪所要挟，基于现实的、理性的考量而做出决定。

02老公和情人：饭粘子和朱砂痣

张爱玲那个经典的关于红玫瑰与白玫瑰的比喻，通常都被用来形容男人对老婆和情人的态度。但实际上，女人在对待老公和情人（或者曾经的初恋等）时，往往也会有类似的感受。

王女士，51岁，是个精致的上海女人，虽年过半百，但她很懂得生活，很注重保养，举手投足间充满着优雅成熟的韵味。她的儿子已经读大二，很独立懂事，不怎么需要王女士操心。现在，她的重心更多放在享受生活上，户外体验，长途旅行，听音乐会，喝茶聚会。

王女士是一个注重生活品质的女人，生活中处处透露出小资情怀。可是，偏偏她的丈夫W先生，是个不解风情的西北汉子。W先生是个技术男，对生活没有什么特别的要求，下班准时准点回家，最大的优点是顾家，一点也不大男子主义，他把家人的生活照料得很好，是个当之无愧的“好先生”。

曾经，王女士认为，自己的婚姻虽然平淡，但自己嫁给W先生是幸运的，自己的婚姻也是很幸福的。

问题出在一次校友聚会上。王女士在那次聚会上，遇到了初中同学B先生。B先生对她频频表达好感、献殷勤、诉说这些年的遗憾和自己婚姻的不幸福。

由于B先生以前在学校一直是文艺骨干，又有演奏萨克斯、跳爵士舞的特长，所以很得王女士的欣赏和好感。久而久之，随着交往的日渐深入，她和B先生双双陷入感情的洪流中不能自拔。经过长期的思想斗争和各方面权衡，王女士和B先生选择了各自离婚，重组家庭。

所谓的婚外恋，以这样一个结局收尾，似乎也可以上升到“真爱”的高度了吧？遗憾的是，现实不是童话故事，而是未完待续。

婚后的王女士发现，在恋爱中风度翩翩、才华横溢的B先生，其实还有另外一面，那就是他的个性自由散漫。虽然已年过50，却还没有稳定的工作和收入，婚后的家庭主要支出都要王女士来承担；而且他的浪漫多情背后，还有一份放浪不羁。婚后家务也基本都留给王女士了。

此时，王女士才感受到，第二段自以为浪漫圆满的爱情和婚姻，才是一地鸡毛；这时她才意识到，自己以前的精致、有情调的小资生活，都是W先生在背后默默耕耘、无私支持的结果。她后悔不迭。

遗憾的是，生命不会给她回头的机会。她所憧憬的“你吹着萨克斯我静静倾听，你跳爵士我跟着翩翩起舞”的浪漫新生活，并没有实现。她也意识到，这段感情，或许很大程度上是源于未曾得到而产生的幻想，因为这个幻想是她心口的那颗朱砂痣。

而她认为不解风情、呆板乏味的丈夫，被她当做了领口的那粒饭粘子。但是，究竟是朱砂痣，还是蚊子血；到底是饭粘子，还是床前明月光？并无定论，一切都在我们的意念中。而W先生，可能才是王女士命中真正的贵人。

03尽可能先安置好孩子、财产再考虑离婚

小凡，36岁，结婚七年，她很爱自己的老公；然而去年的某一天，老公突然告诉她，自己遇到了更爱的女人，他说和那个女人有共同话题，他们之间很默契，彼此懂得对方。

被现实的闷棍打晕的小凡，忘了哭，忘了闹，也忘了质问，在恍恍惚惚中过了两天，似乎才反应过来是怎么回事。她前两天还在计划一个长途旅行，准备纪念她和老公的七周年结婚纪念日。

可是没想到生活会给她送上这样一份“纪念礼”，小凡的大脑一片空白。那段时间，她没有四处找人倾诉，没有找人出主意，而是按照自己原定的计划去旅行了，只是旅伴不是老公，而是女儿。

在和女儿旅行的过程中，由于逃离了“灾难发生地”，周围的整个环境和气场发生了改变，所以她的思路也渐渐清晰起来。她回忆起丈夫摊牌前的种种反常行为，加上丈夫本身是个严谨冷静的人，他摊牌之前，应该已经进行过深思熟虑了。

她想起女儿马上就要升初中了，他们的房子属于重点中学学区房，如果离婚的话，那么就要分家，而房子的首付是婚前婆婆支付的，房产证上也没有她的名字，她完全没有把握能拿到房子的所有权；如果自己搬走，那自己是一定要带走女儿的，但是这必然打乱女儿原有的生活节奏，加上孩子正值青春期，父母离婚、搬家这些事情很可能影响到孩子中考；但是不离婚呢，自己绝不是一个可以无原则将就生活的人。

怎么办呢？她的大脑随着旅程中呼啸的车速，也快速运转着。她想，离婚可以，但是在没有安顿好女儿、没有处理好财产之前，自己绝不会稀里糊涂离婚。

就这样，旅行结束以后，小凡和自己的老公开始了一段时间的“住在一个屋檐下，但是分房而睡”的生活。当然，这仅仅是开始，而不是结尾。

04提前规划未来的生活、积蓄能量、积累资本

小凡学医出生，一直在医院做护理工作，收入稳定，但并不丰厚。之前，由于生活一直安逸平稳，所以小凡几乎没有过跳槽换工作的想法。

但是，明天和意外，你永远不知道哪一个先来。现实逼着我们去面对新的危机，去迎接更大的挑战。

为了给孩子更有保障的生活，为了给孩子树立一个更好的榜样，也为了证明自己比老公眼中那个“完美”的小三更优秀，小凡就抱着这些初衷，迈出了改变的第一步。

她辞了医院的护理工作，接受了同学的邀请，加入一家中医和有机食品公司，主要负责推广和销售工作。一来她的专业基础比较扎实，二来她也喜欢和人打交道的工作。同时，小凡希望自己在和外界的接触过程中，能够转移注意力，减轻丈夫背叛和出轨给自己带来的痛苦。

正是应了那句话，不逼自己一把，你永远不知道自己有多优秀。有多少女性的才华，在生活琐事日复一日的消磨中幻灭；有多少女性的潜能，在“妻子、妈妈”这些身份的绑架中被低估；又有多少女性，被丈夫出轨背叛一件事，就打的遍体鳞伤，再也没有翻身的勇气。

小凡没有被情绪绑架，没有贸然离婚，暂时也依旧和丈夫、婆婆一起生活，婆婆依旧照顾家庭和外孙女的生活起居。乘这个机会，小凡把更多精力投入到新工作中，一年半的时间，已经取得了很不错的成果，收入是以前护理工作的3倍多。

找到新的生活目标和重心的小凡，变得更加阳光、自信。女人一旦自信起来，整个气场也就变了，容颜都跟着提升了三分。

婚姻有时就是这么奇怪，当你全心全意、毫无保留地为对方付出时，对方不一定完全领情。因为，对于一个男人而言，他在接受你的“好”的同时，他认为自己也丧失了一部分自由和个人空间。况且，在婚姻里，男女对爱的定义从来就不是全然同步的。

小凡和老公依旧分房而睡，小凡也不去干涉老公的生活。但是令人意外的是，小凡的老公近期回家的次数反而越来越多了，还不时买些小凡以前爱吃的东西回家，不好意思跟小凡说，就嘱咐母亲提醒小凡吃。

这一切婆婆都看在眼里，私下不停劝说小凡，请她原谅老公，说自己的儿子自己最了解，他最爱的人其实就是小凡。婆婆还不时给小凡“汇报”下自己儿子的近期动态，比如哪天又和那个小三电话里吵架啦，比如又嘱咐她记得给晚归的小凡做夜宵啦什么的。

但是小凡没有轻易动心，她在等待那个真正对的时机，再做出最后的决定。或许，她也需要更多时间去思考自己和曾经犯过错的丈夫，还有没有一次重来的机会。但是，显然，此时的小凡，已经不是彼时的小凡。她已经有更大的能量，去应对一切未知的可能。

05写在最后

今天，女性独立被越来越多地提及，女性自由意志也得到越来越多的人的认可；很多时候，面对婚姻的不圆满或不幸福，当事人经常听到亲友、同事、乃至陌生网友的“好心”劝说：“赶快离了吧，尽快开始新生活”“长痛不如短痛”……

但是，这些好意的劝说背后，往往忽略了当事人身处的现实。这个现实有可能是情绪，有可能是经济因素，有可能是孩子，也有可能仅仅是当事人心理上还没做好准备。

在这些情况下，盲目离婚，或许只是另一种形式的逃避现实。而当你一旦选择逃避这条路，后面将会有无穷的后患等着你。你以为离婚只是“短痛”，殊不知，这个痛，可能研习几年、十几年，甚至，一辈子。

对于绝大多数站在离婚十字路口的女人而言，离婚前，先处理好你的情绪。冷静下来以后，才能做好下面几件事：

①把财产理清楚，尽可能争取最大的财产保障；

②安顿好孩子的生活；

③思考和规划离婚后一个人的生活，包括工作安排、个人学习成长、培养兴趣爱好等。

如果你把这些事情都做好了，相信你的问题已经解决了一半；当你和老公正式谈离婚的时候，你将有更多的确定感和底气。那时，离婚对你而言，或许真的只是一个仪式。

所以，不做情绪化的奴隶，对一个女人来说，至关重要。

“离婚”二字在什么情况下才能说出来

很多女人常常将“离婚”两个字挂在嘴边，动不动就嚷着“我要和你离婚”，老公忘记自己生日了，离婚；老公回家晚了，离婚；老公没有给我买首饰，离婚；感觉老公不爱自己了，离婚……离婚两个字在女人眼里就像空气一样，说出来不浪费钱，不说白不说。

但是，一旦离婚两个字说多了，离婚在老公眼里就成了空气一样廉价了。当你气势汹汹、强势地嚷着离婚的时候，一开始他会紧张，会担心，会焦急，会认错，会道歉，会安抚你，会对你发誓，会承诺会保证。可是，一旦这两个字说多了，听多了，它就会成为空气一样，习惯了，廉价了，无动于衷了，甚至心底里还看死你不会离婚，嘲笑你的虚张声势。所以，离婚是件很严肃的事情，可不是过家家闹着玩的，更不是威胁老公的常用手段，女人就不要动不动把离婚挂在嘴边了。

一位读者跟我说她遇到一个渣男老公了。她是个经济很独立的女人，凭着自己的经济能力，完全可以一个人也会过得很好，但她心里还是很认同并遵从女人的三从四德，坚决要做一个嫁鸡随鸡嫁狗随狗的贤妻。她坚信着女人就该主内，男人就该主外，因此，即使每天下班后很累很疲倦，她也会一人全部包揽所有家务活，每天做饭炒菜洗碗拖地洗衣服，样样都是自己一个人承担，哪怕有时工作太忙，身体太累，或者生病了，能自己干就坚决不让丈夫做，哪怕那时候丈夫闲得坐在电视机前看球赛。

她老公一开始也是挺有追求，挺上进的。他当初为了追求她跟着她来到了这个陌生的城市，并且自己开一家店做起了小老板，可惜生意一直不怎么好，一年比一年亏。这几年来，家里的支出都是靠她的工资撑着，并且帮他还了不少债。按常理来说，这么一个工资高，是家里的经济支柱、包揽所有家务，兼具古代贤妻美德和现代独立女性的经济能力的老婆，打着灯笼都难找，他该是感恩戴德，感谢自己上辈子烧了高香今世走了好运了。可他生意失败后偏偏不懂得痛定思痛，没有重振旗鼓的意思，整日得过且过，与一帮狐朋狗友鬼混去，把家当成旅馆，爱回就回，不爱回就在外头过夜。

如今他们的孩子还小，需要人整天看着，她又要上班，只得把妈妈接来帮忙照看孩子。现在整个家都不像家了，经常见不到丈夫的身影，一旦他回来了，都是酒气怨气撒气，把家里的氛围弄得很不好，有时还乌烟瘴气，冷冰冰的。他不在的时候，她妈妈常常在耳边叨唠着，要她趁年轻赶紧离婚，找一个好的，不要在这种人身上浪费青春。

她内心也很矛盾，也经常在老公面前嚷着要和他离婚。一开始，这招还有用，她丈夫收敛了不少，在外头鬼混的次数明显少了，也懂得在家照看一下孩子了，可时间一久，他又旧习重犯。她再次提出离婚，他又会收敛一下。可是，这招用的次数多了，他也渐渐习以为常了，对她提出的离婚无动于衷了。这下，她真的很绝望，感到很灰心。

这位读者经济独立，收入比丈夫还高，维持一个家的日常用度，还帮丈夫还债，丈夫不在家了也可以过好自己的生活，按照现代的标准来说已经是一个很独立的女人了，但我并不觉得她已经独立了。古代的女人不独立，是因为经济上不独立，只能依靠丈夫生活。但21世纪的今天，很多女人经济独立了，有了经济基础去掌控自己的命运、自己的生活了，但思想上还不独立，她们思想上、精神上还非常依赖男人，把男人视作天，就像这位读者，尽管他基本上一无是处、甚至是累赘了。

她一开始提出离婚，其实也是迫于无奈，希望以此作为要挟手段，让丈夫重振旗鼓，过回正常的生活。可是，一开始离婚在女人那儿只是手段，但在男人那儿却是最后通牒。用的次数多了，男人也就明白这只是女人的惯用伎俩罢了，并不会体会你的良苦用心，因为他如果有良心，根本不需要你多次使用离婚这一手段。他开始明白你打心眼里根本不想和他离婚，也不会和他离婚，你只是说说而已。你每说一次离婚，就加重他对离婚二字的轻蔑，更加肯定他认为你不会离婚的想法，越加不用担心你会真的和他离婚，更加吃定了你。所以，他不会让自己走出这种生活状态，依旧和猪朋狗友鬼混，依旧不顾家，不负起丈夫的责任，履行父亲的义务，承担家庭支柱的重任，这样的日子他过得逍遥自在，舒心快意，他干嘛要改。反正家里的事有老婆管着，没钱，可以管老婆要；孩子，可以丢给老婆带；累了，回家有老婆照顾。这样一个几近十全十美的好老婆，如果他不是脑子进水，怎么会离婚。这样，你耗着，青春消磨着；他享受着，快乐着。

所以，女人就不要轻易把离婚挂在嘴边了，即使像这位读者一样遇到这样的废柴老公也不需要以离婚作为要挟手段。人都是权衡利弊之后倾向于选择更有利于自己的东西的。试想，如果你不仅经济上独立了，思想上也独立了，让他明白如果哪一天你受不了他的不负责任、受不了他的窝囊、受不了他的自私，一定会离他而去，毫不留恋，即使没有了他，也依旧将自己的生活过得有声有色。这样，哪怕你从来不说一次离婚，他心里也会忌惮，也会担心哪天你突然就受够了，突然就要他签署离婚协议了。

离婚可不是闹着玩的，只有自己真的打算和这个男人分手，离开他的时候才能说，这样才有分量，才有杀气，才能一击即中，杀他个片甲不留，让他明白你可不是非他不可的。否则，离婚次数说得越多，他心里就越吃定你，看死你不会离婚。

离婚二字很严肃，我们需要认真对待，只有认真对待自己的婚姻，他才不敢轻慢你，才会认真对待你，你才会有一个认真的婚姻和生活。

男人在这3种情况下，会瞬间对一个女人感兴趣！

撩汉的最高境界是，当你向对方走了一步时，那么剩下的九十九步对方会朝你飞奔而来，我想每个人都渴望获得这样的“撩汉技巧”。

你去网上搜关于“撩汉”的文章，会搜出来一大堆方法，比如说“朋友圈晒美美的自拍”“晒自己健身，旅行热爱生活的照片”等等。

这些虽然能展示你积极面对生活的阳光形象，但是却不足以让一个不了解你的人爱上你，其实撩汉也是讲求方式方法的，微信上学会这么聊，90%的男人都会心动！

先加上喜欢的人的微信

我身边很多收获甜甜的爱情的姑娘，和那些渴望恋爱但却很久没有谈过恋爱的姑娘，最大的不同就是她们勇于主动追求爱情。

她们遇到喜欢的人就主动出击，而不是静悄悄地等待，她们不会像《请回答1988》里的狗焕一样，面对喜欢的人总是有数不清的犹豫，以至于最后错过了和对方相处的好时机。

所以啊，下次无论在哪里，遇到了喜欢的人一定要大胆出击。

至少把微信要到手，就算最后谈不成恋爱，看一看帅哥，养养眼也是好的。

利用“晕轮效应”在朋友圈建立人设

心理学上有一个“晕轮效应”是指当人们对他人的某一个特点形成了或好或坏的印象后，他就会更倾向于据此推论出认知对象的其他特质。

所以啊当你加上对方微信，通过微信聊天、朋友圈等方面对对方产生了一定的了解之后，就可以通过朋友圈传递出对方比较喜欢的特质。

假如说对方喜欢可爱有趣型，那你可以多在朋友圈分享一些活泼轻松的日常或者好玩有趣的俏皮话。

比如说如果对方是天秤座，你可以这样说：“有谁会不喜欢天秤男孩呢？没有。”之后再配上一张可爱的猫猫表情。

虽然是很简单的两句话，但是当你的心动男生看到时，心里会忍不住在想：她说的是不是我啊，这样会无形中增加你对对方的吸引力，可以迅速拉近你们之间的距离。

利用“人性节点理论”，迅速拉近和对方的亲密度

男女思维的差异，就决定了男女对爱情的认知的不同，女生都是很心软的动物，很容易被对方死缠烂打的追求感动，从而答应对方的追求。

但是男生对于不喜欢的女孩的纠缠，是根本不会理睬的，他们甚至会觉得有点烦。

心理学上有一个“人性节点理论”，简单来说就是当你刚跟对方认识，彼此都还不太了解的时候，如果你太过热情，在对方还没有对你产生好感的情况下，可能会把对方吓跑的。

所以你这个时候就可以先跟对方保持普通朋友的联系频率，比如说偶尔给对方朋友圈点个赞啊之类的，保持出现在对方的视线里，但不会影响对方的生活。

之后当对方遇到人生重要的节点上，比如说生病了没人照顾，打球腿摔伤了等等，这时候你可以出现，给他恰到好处的关心。这时候你对他展示的温柔和关怀，是很容易打动他，走到他的心里去的。

从前车马邮件都慢，现在人与人之间的距离只有一个手机。

所以啊想要跟喜欢的男生在一起，不止要聊还要学会“撩”，学会上面的聊天大法，让你喜欢的男生忍不住为你心动。

出轨大数据：女人在什么情况下容易出轨？

腾讯问卷曾做过一个关于《说实话，你出过轨吗？》的调查，在6万多人中，半数以上的人都有过劈腿或出轨的经历，其中32%的人还是多次出轨。

男女分别在什么样的情况下会出轨？

其中，旅游、异地、出差、对方不在家等情况男女出轨比例相差不大。让我注意到的一组数据是：

在吵架阶段，女人出轨的比例为38%，比男人出轨比例高出24%！

也就是说，女性出轨的“特定性”比较明确，大部分是在吵架或者冷战期出轨的，而男人出轨特定性没那么明确，一般想出就出。

还有一组同样引起我注意的数据：

男性出轨对象有48.5%是陌生人，而女性出轨对象则普遍是朋友，熟人占比高达70%。

如果说男人是“因性而爱”，那么女人是“因爱而性”。

男人出轨大都是因为欲望使然，而女人出轨，则绝望为多。

由于传统观念的影响，社会对女性出轨的宽容度很小，参照男女明星出轨后的对比就知道了。也就是说，除了那种生性风流的女性，大部分女性在一般情况下，是不愿意出轨的，因为付出的代价实在太大了。

如果不是在婚姻受了天大的委屈，如果不是自己的付出从来没被看见，辛苦未曾被理解，又有谁愿意冒着名声败坏的风险去出轨呢？

在家里不被呵护珍惜，在外面又遇到了诱惑，当女人心理防线彻底瓦解的那一刻，出轨，也就水到渠成了。

谁也不想成为婚姻里被抛弃被冷落的那一个。

我的身边，有不少这样的例子：结婚前男人无比殷勤，忙前跑后，只为博得心上人一笑；结婚后突然像变了个人，留给妻子的只有冷漠的背影，对妻子的哭泣无动于衷。

男人不擅长表达感情，女人又很注重情感需求。在婚姻里，男人习惯冷漠，坐享其成，对妻子交差似的“性冷淡”，女人在婚姻里感受不到温情，看不到希望，出轨的念头就会蠢蠢欲动。

当女性的自我意识觉醒，一大批优秀女性开始成长，关注自身需求，追求自己的理想时，如果男人还用传统的观念去束缚女性，希望女性当个“免费的保姆”时，女人就不愿意了。

她们不愿意自己一个人在婚姻里操劳，不愿意被当成不知疲累的机器，不愿意被一个不关心自己的男人把自己当成物品。

所以，如果你不想自己头上带点绿，就对自己的妻子好一点。这样子，她才不会被外面的人哄两句就跟着跑了。

一个男人对妻子好，尊重妻子的男人，不需要什么丰功伟绩，都能轻易赢得尊重和好感。

恋爱或结婚后多久出轨？

以前我们总说七年之痒，但现在已经缩短到三年、五年了。数据显示：

25.6%的人在1~3年内出轨

22.1的人在7年后出轨

你不用心滋养婚姻，那婚姻就会遭遇“三年之痛，七年之痒”。

当婚姻进入这样一个“痒”的危险期时，定力不够的人，就容易出轨了。

当伴侣出轨后，我们该怎么处理？

有意思的是，从大数据来看，大多数人的做法是分手或离婚，但还有为数不少的人选择“假装不知”。

分手或离婚占比42.1%

装不知道占比24.6%

在生活中，恋爱时发现被劈腿的，大部分都会选择分手。但结了婚发现被背叛的，双方为了孩子、家庭、财产等因素可能会选择隐忍。

即便是表面上选择了原谅，心底的那根刺也会时不时跑出来扎一下你的心。出轨的婚姻，没有得到及时妥当的修复，就会像活火山一样，在地底下蓄势，终有一天会大爆发。

“假装不知道伴侣出轨”，是一种消极逃避的心态，并不能解决你们的婚姻危机。我们更需要鼓起勇气，直面人性的不堪，面对问题，解决问题。

出轨后的婚姻，如果还想维系这段关系，一定要及时修复，学会用科学专业的方法去处理。大数据也显示：

出轨后，不管男女，大部分的人都会轻微自责或者感到很愧疚，非常自责。

所以，我们一定要抓住这个“愧疚期”，做出对我们最有利的选择。如果想挽救婚姻守护家庭，就敞开心扉，坦诚沟通，弄清楚出现第三者的原因，然后利用伴侣的愧疚之心，把该抓住的都抓住了，再接受其回归。

如果你不想挽回了，同样可以利用伴侣的愧疚心，考虑孩子和财产等因素，在谈判技巧上让对方让步。

男人在什么情况下才愿结婚？

男人在什么情况下才愿结婚？

/// 01 ///

3月17日，方力申邓丽欣同属的太阳娱乐发声明称二人已经分手，说这个结果是深思熟虑的结果，彼此感恩过去十年的相互扶持，希望大家尊重他们的决定，不要做其他揣测，伤害任何一方。

邓丽欣亦发文称分开是因为彼此步伐不一致，没有第三者，分开只因成全，并请大家继续相信爱情。

方力申与邓丽欣相恋10年，这对大家公认的童话情侣由地下情到近年正式公开恋情，更无数次传出秘密结婚的消息，20XX年年初两人还在庆祝周年纪念日，转眼间就分手了，不少粉丝表示不能接受，纷纷表示不再相信爱情。

目前据多数媒体猜测：分手是因为方力申不想结婚，并扒出近年来邓丽欣多次表示想结婚的新闻。

2011年，邓丽欣在你广州在签售会声称方力申不求婚就不嫁。

2013年，邓丽欣发微博问七年的恋爱怎样才能保存到最后，微博配图类似请柬。

2015年，先前计划2015年满35岁就结婚的方力申却在接受采访时说之前计划作废，那一年，邓丽欣也开始作出强硬姿态：不会依靠另一个人，一定要有自己的事情，就算失去全世界，我都可以生活、生存。

20XX年，相恋十年未能结婚，邓丽欣由最初的缺乏安全感到最后坚强地选择了体面分手。从每个节点上都可以看出来：邓丽欣一直想要结婚，而方力申却一再犹豫。这也许是邓丽欣所谓的彼此步伐不一致。

似乎在每一段恋情中

女人总是比男人更期待进入婚姻

在彼此共同扶持走过一个又一个春秋，当女人认定了对方，期待与他进入婚姻，却迟迟未等到他的求婚，张靓颖在台上逼婚的那一刻，让多少女人心酸不已。

然而，并不是所有人都能像邓丽欣那般，坚强地选择分手，还是期待着他的求婚，困惑着到底什么情况下，他才会想要结婚呢？

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男人在什么情况下会想要结婚？

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对于这个问题，我特地问了不同领域不同性格的男性，其中包括单身的、正在拍拖中的、准备结婚的、已婚的，得到了以下7种回答：

一、 很爱很爱一个女人时

当一个男人很爱很爱一个女人时，遇到她的那一刻便想与她结婚生子，会幻想跟她婚后的幸福生活。

正如某位情感咨询师说的：有些男人只有在很爱很爱你的时候才会想要与你结婚，与你共度余生。

二、 当女人触动他心里某一个点时

关于这一点，一位网友给出了非常有力的例子。网友称其与男友拍拖多年都未见男友想要结婚的意思。有一次，男友得了重感冒，期间网友一直寸步不离、很用心地在照顾他，让他感动不已，让他感受到了家的温暖，让他有了想要结婚的冲动。

男友病好后，便买了钻戒向网友求婚。男人就是小孩子，你给他糖他才会笑。但是要不要做一直发糖的那个人，这是你要思考的问题。

三、 当他能够想象到婚后幸福生活时

一位修读建筑设计，即将要结婚的理科文艺男给出答案是：

“我想结婚的理由其实很简单，就是让我能够看到，能够想象到我将来五年十年的生活是什么样子，我可以想象的出来，并且觉得这样很好，我就想结婚啦。”

这是我最喜欢的一个答案。

其实男人并非不想结婚，只是他们还需要时间，他们害怕婚后生活会不如想象中美好，害怕婚姻束缚。当他们能想到婚后生活其实很美好，他们就会想要结婚了。

四、需要成家立业时

这是一个在第一次创业失败后仍不服输，声称在准备充分会继续创业的程序猿给出的答案，也是不少事业男性给出的答案：

不久前，他经人介绍认识一女生，现在还在互相理解中。程序猿表示半年后，若彼此都觉得合适，便决定结婚，结婚后便可以专心拼搏事业。这个答案无关爱情，更多的是彼此对婚姻的需要。虽然对女人不太公平，但这是多数男人的现实考虑。

五、顺其自然

这个答案咋看跟上一个答案差不多，其实还是有区别的。我采访这个男生与她女友相恋几年，在这几年中，尽管也有过无数次的吵架甚至闹分手，但都没什么大的问题出现，几年后都觉得彼此是对的人，便有了结婚的打算。

六、突然发现离不开女友时

网友小Z一直以来，对男友体贴温柔不已，却迟迟等不到男友的求婚，一气之下将男友联系方式拉黑。一个人离开出去旅游，男友惶恐不已，才发觉：原来自己已经离不开对方。他便极力挽回小Z，并向她求婚。

可见不少男人都有犯贱心理，只有失去了才知道珍惜，感觉这招可以拿来逼婚，当然前提是你有自信他会挽回你，否则......只能呵呵了。

七、 嗯，被逼婚时

被家长催的烦，女友怀孕无奈只能奉子成婚等等。逼婚最不应成为此题的答案，毕竟被逼婚并不是主动想结婚。以这种形式进入婚姻的，多数也不会有安全感。

/// 03 ///

其实，不管你的男朋友是属于哪种情况，或者不在此范围内。如果你与他相恋多年还未婚，不管你选择体面地离开还是继续等待，希望你能明白：

婚姻绝不是人生必需品

也不是唯一获得幸福生活的途径

在众多的采访者中有位男生说：

我是个向死而生者，我没办法确定我要结婚的人就是我此生最爱的人，我没有勇气拍着胸脯说我会和我未来结婚的姑娘一辈子，因为一辈子太长了，所以我不确定。我可能知道我会和她走很久，但是不是尽头，我并不知道。

无论你结婚与否，都希望你能做个坚强独立的女人，不要依赖婚姻，并且有随时能离开一段婚姻的勇气和能力。我一直都相信：

只有你足够强大了

才不会去苛求一份婚姻

乞求婚姻能带来的安全感

希望你也可以像邓丽欣说的那样：不会依靠另一个人，一定要有自己的事情，就算失去全世界，你都可以生活、生存。

- END -

王小辞