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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个离婚的90后：不要太早结婚"，希望能够帮助到各位。
果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。
对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。
毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”
我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！
我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。
后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。
Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。
《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。
“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。
早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。
Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。
Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。
Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。
美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。
我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。
大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。
Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。
意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。
我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。
Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。
我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。
哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。
这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。
当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。
满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。
Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。
她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。
1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：
一，不要早结婚。
二，不要奉子成婚。
三，不要自己喂奶，毁身材。
1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。
越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”
Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。
两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。
是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。
直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。
Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。
她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。
正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。
“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。
David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。
那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。Qg13.com
生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。
David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。
Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。
David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。
“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。
1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。
结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。
我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。
1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。
童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。
结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。
朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。
听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”
小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。
我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。
如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。
1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。
Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。
Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。
事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”
Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。
Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。
而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”
Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。
有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”
我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。
年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。
有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。
从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。
在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。
好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。
与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。
“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。
《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。
凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。
这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。
但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。
我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。
我们，是否真的准备好了？
延伸阅读
没好处不要结婚，没好处也不要离婚
01
有一个未婚女读者向我提问：婚姻制度是不是根本就是为男人而设的？我追问：具体说说你对婚姻的理解？
她说：你看啊，女人一结婚，大多逃不掉生育这一项，怀胎十月，痛苦分娩，女人费那么大劲生出来的孩子，还要跟父亲姓，而男人只需要提供一颗精子。女人要自带工资去照顾孩子、伺候公婆、洗衣做饭几十年如一日不求回报才能称之为贤惠，而男人只需要有个工作，就能叫为家庭在奋斗；为了亲身育儿，很多女人都会在家做全职妈妈，时间一长，社会价值逐渐贬低，一旦失婚，没有任何社会福利保障，重回职场的难度比男人大了数倍……这么付出大、风险高、回报小的事，实在看不到对女人有什么好处！
恩，这是一个挺严肃也挺值得讨论的话题，尤其是现在爆出了这么多中国病态式婚姻，让高质量的婚姻关系，已成为社会的奢侈品，更是让无数女人对此失去了兴趣和信心。
据民政局官网公布的大数据分析显示：20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年同期下降7.5%。依法办理离婚登记的有185.6万对，比去年同期上升10.3%。
这个数据再往前横向比较一下，我们会发现近10年来，全国的结婚率是持续下降的，离婚率是持续上升的，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量也在不断攀升。也就是说越来越多的人，不想结婚了，不想生子了。
李银河在今年的《奇葩大会》还提出了一个观点：婚姻终将消亡。我不知道未来的世界，婚姻制度是不是真的会消失，但在这个对女性提供了更多选择的时代，我有一种看法：我们换一种生活方式，都是奔着更多的好处去的，而不是把自己贸然推向水深火热。
结婚如此，离婚亦如此。
02
一旦你可以认同这种看法，你首先需要做的不是立刻下决心结婚还是离婚，而是更好的了解你自己，认清你现在所处的环境。
不要小看这一门人生必修课，很多人终其一生都不知道自己要什么，也不知道自己到底能要到什么。
就像之前有位朋友说她和她老公是相亲认识的，她一开始觉得相亲对象不是她喜欢的类型，但这种感觉又不够笃定，所以才会在家人的劝说下，继续与其接触。接触半年，大家觉得差不多了，就把结婚证给领了。
她用了“差不多”这三个字来形容他们这段关系的程度，而这三个字又恰恰是导致很多婚姻关系质量低下的根源之一。男人和女人在一起吃几次饭、看几场电影、逛几回街，互相不讨厌彼此，条件合适（通常还只考虑了外在条件），就可以结婚了。
至于她有没有对这个男人改观？她和这个男人在一起的时候，是不是比和她独身时更愉悦？以及到底是什么原因让她决定和这个男人结婚？一无所知。
婚后的日子过得越来越不舒心——婚房是她和父母凑钱买的；老公的收入本来就比她少，还要把钱都贴补给生病的父亲和读书的弟弟；她刚生完孩子，老公就当着她的面，让她母亲滚出病房；此外，老公还不做家务，对孩子也没有耐心。
很多善良的读者读到她的遭遇后表示同情，可是同情并不能让她的生活好起来，拎得清才可以。
当初，她不知道自己和这个男人结婚有什么好处，是能得到一个更好的生活合伙人？还是能得到一个灵魂的陪伴者？亦或是能得到他对她的宠爱，对她家人的尊重？就顺着在人生路上逃难的人群，前赴后继的往一个方向走去。
现在，她依然看不清在这场婚姻中，自己还要得到些什么？还有没有可能得到些什么？放不下期待，停不了抱怨，痛苦纠缠，情绪难以找到出口。明明计较的东西多到超出想象，却偏偏不能正视自己真实的样子：“我不喜欢和这个男人在一起生活，和他生活还不如我单身”。
婚姻的本质是一种合伙制度，既然是合伙，就得考虑收益。1加1的结果即便不能大于等于2，至少不能少于1吧！这一点，在决定结婚前，就要有个基本判断。
如果认为“结婚对女人没有什么好处”的，在找不到那个能改变她想法的人之前，就实在不必委屈自己，去做赔本的“买卖”。
03
离婚和结婚一样，都是人生的重大决定，想好了再说。现在的鸡汤文喜欢写：“结婚要慢，离婚要快”，我赞成前半句，后半句却要分清情况。
我微信上有个姑娘跟我说她想离婚，因为她和她老公好几年都没有性生活了，她老公每天都早出晚归，对她对孩子一天说不了十句话。孩子发高烧到39°多，电话都打爆了也找不到人，第二天来医院看了一眼，待了不到半小时又走了，没有一句解释，没有一声道歉。
精神上无法依赖，就连性服务都没有，这样的婚姻还不如丧偶。她真的受够这种冷冰冰的生活了。可是她甩掉这种没有温度的日子，就一定会好起来吗？也未必。
姑娘从生孩子到现在，已经整整五年没有去上班了，平时圈子极小，也没有什么朋友，就连父母也远在好几百公里的外地。家里的存款，被她老公拿去投资到创业项目上了，现在还没有实现盈利。她手里一毛私房钱都没有，每个月就靠她老公从公司拿点生活费回来过日子。
如果离婚，他们唯一可以分割的财产是一套70多平米的住房。如果离婚，他们都没有即刻独立抚养孩子的能力。这些都是不得不考虑的残酷的现实。没有好处的离婚，也是不智之举。
不管有多少读者来问我：“我这样的婚姻，还有继续的必要吗？”，我从不会回答：“这种男人不分，是要留着过年”这种负气的话，离婚真没什么大不了的，但一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再提也不晚。
尤其是很多女性在身体和精神都处于弱势的时候，更别逞强仓促离婚，我不愿意你的一时冲动，得不到你该得的利益，还把离婚变成一场更大的人生挫折。
04
当然，说了这么多，也不过就是给大家提供一个思路和方向去面对选择。说到底，人生本就是一个不断试错的过程。如果试对了，就快乐享受；如果试错了，可以将错就错，也可以改错重来，重点在于你敢选择，就要敢承担。
不要后悔，后悔没用。不如事前事后，学会理智一点。
知道你要什么，能要到什么，才有把自己保护得更好一点的能力，才有让别人对你更好一点的运气。
一个女人的离婚故事
01
后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……
我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。
她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。
她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……
我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。
最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……
她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。
做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。
02
对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。
我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。
我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。
不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。
我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。
今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。
在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。
03
朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。
她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。
同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。
就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。
她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”
亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”
这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……
听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？
你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。
四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。
关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。
离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。
想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。
最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。
解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。
一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。
04
离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。
之后，晓晴的新生活安排如下：
首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！
所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。
其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。
离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。
最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。
不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。
能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。
王宝强离婚启示：不要从一个极端走向另一个极端
这几天，所有人最关心的大概就是王宝强离婚事件里的财产分割一事了。很多人都为他心疼，觉得他实在太惨了，老婆出轨经纪人，而且还有可能被分走一半财产。
男人们为他心酸，女人们为她心疼，很多留言都是这样的：
“心疼宝宝，不要给那个女人一毛钱……”
“出轨的那个没资格分钱，让她净身出户……”
“钱都是宝宝赚的，拿着宝宝的钱还出轨，这样的女人就该一毛钱都得不到……”
从情感上而言，我非常理解这样的心情，也觉得如果真的能出现网友所希望的局面，也是一件大快人心的事。
可是情感归情感，现实是现实，看到了这么多一厢情愿的要求净身出户，我发了一篇《一方出轨，另一方有权要求对方净身出户吗？》的文章，从法律角度解读了，目前的法律是不可能支持这种要求的。
然后，后台的留言让我感叹：为什么实现男女平等如此困难，难的不是这依然是个男权社会，而是大多女人目前的观念，是没有平等可言的。
很多姑娘纷纷留言问我：晚情姐，我想问你，到底怎么才能从法律层面实现让对方净身出户呢？
我只想说与其琢磨这些根本办不到的事，不如提升自我。
还有些姑娘咨询可否让对方签个协议，如果离婚，对方就净身出户，不厚道地说，看到这样的话，我的内心是呵呵，如果你有让对方离婚时自动放弃财产的本事，你根本就不需要纠结这个问题。（另外，补充一句，这样的协议也是无效的，因为它违背了婚姻法的公平原则。）
晚上，几个朋友来看望先生的伤势，我们聊起这个话题。
朋友说，你应该高兴啊，说明现在的女人开始懂得保护自己了。
我说没什么好高兴的，如果说丝毫不懂得保护自己的权益的女人太傻太天真，那么，天天动脑筋想着离婚时让对方净身出户，不过是从一个极端走向另一个极端而已。
还有不少姑娘认为法律该改了，应该规定出轨那方离婚，必须净身出户，觉得出台法律的人不知道怎么想的，看看人家国外的法律，对女人的照顾和保护。
现在的法律对于无过错一方的保护确实不够，有很大的提升空间。但事实上，那些发达国家也从来没有规定，出轨的一方就得净身出户，但他们在保护女人方面，做得确实比较好，但是最本质的原因并非是男人主动保护女人，而是女人自我争取和多方面共同作用的结果。
很多女人认为，但凡中国出台了这样的法律，男人就不敢出轨了，我想说：应该不是男人不敢出轨了，而是导致结婚率大幅度下降，婚生子女人口增长急剧减缓等等一系列社会反应。当一个人的着眼点只在自己身上时，很多东西都是看不到的。
所以，当法律不能给你想要的东西时，你就要靠自己了。
我始终认为，我们每个人进入婚姻，要学会保护自己，这个保护是指不要因为结婚有人养了，就心安理得的放弃自己，借用网上一句话，你今天偷的懒会成为明天啪啪打脸的巴掌，所以，无论在人生哪个阶段，努力提升自我，永远保持自己的生存能力，是对自己最大的保护。
可是，很多女人始终没有明白真正的保护是什么意思，以为只要取得了财产上的保证就可以了，直白一点的说，我们当中，有几个人嫁的是几辈子都花不完钱的老公？
就算对方真的把所有财产都给了你，也有花完的一天，所以，自己的能力才是最重要的，它能使你无论处在哪个阶段，都不至于落魄潦倒。
再者，真的有了这种保证对女人而言就是好事了吗？我一直认为，人与人之间的区别，主要在于眼光的长远，和格局的大小。
我能理解那么多女人想要绝对的安全感，因为在当今社会的大环境下而言，女人的生存条件要弱于男人，这是客观事实，但所有要求这种保证的女人应该反过来想一想：
当你得到了这样的安全感时，势必就会让另一个人处于极度不安全当中，对于安全感的需求，男人和女人是一样的，你怕他出轨伤害了你，他怕你卷钱跑了路，彼此如此防备、如此不为对方着想，如何过得好婚姻生活？倘若真的如此害怕受伤，如此不相信对方的人品，我个人觉得还是单过比较好，否则这样相互不信任的日子，其实比出轨更累。
我们要保护好自己，不让自己的合法利益受到侵害，这是一种很明智的行为，但同时，也不应该仗着我是弱者的身份，去侵害对方的合法利益，否则，这就是从一个极端走向了另一个极端。
现代社会的女权发展得很畸形，主要表现在“双标”和极端上：
1、天天认为这个社会对女人不公平，要求男女之间实现公平，反对大男子主义，反对直男癌，高呼公平口号，但若真的一涉及到利益，又立刻强调自己的性别，要求得到更多的照顾和支持；
2、对男性的仇视，总认为是男人的存在，造成了对女人的侵害，从骨子里就轻视甚至仇视男人，但又不得不结婚生子。一边和男人生活在一起，一边认为没有一个男人是好东西。总觉得这样的认知是对男权最大的挑战，看吧！我是鄙视男人的，我根本看不起男人，其实无知又可笑，这世上不管是男人还是女人，都是多种多样的，善良不分男女，同样，渣也不分男女，何以就一棍子打死所有人呢？
3、颐指气使、盛气凌人，恨不得一脚把男人踩到地底下，永不翻身，她们表现出来的极端令人害怕，若有人说要给男人留点面子，她们就会扑上去说：为什么要我们维护男人可怜的自尊心，是他们自己没用好不好？若有人说女人应该温柔一点，她们会扑上去说：什么时代了？还要跪舔男人吗？
真正的女权主义应该是宣扬男女平等反对性别歧视的平权主义，本质上来讲不是与男人为敌，反而有助于男女关系更加平等健康，所以不少男性都是女权主义的拥护者。
女人希望取得话语权，拥有平等的社会活动空间，包括财产、自由、情感上的平等，不再依附男人生活，以平等的精神和人格与男人相处相爱，而不是压倒男人才算女权。
很多人对于女权的误解在于：女人不再需要男人，反正我自己也能生活得很好，男人还有什么用？家里都要我说了算，这才是男女平等的表现。
但，任何违背公平、尊重等原则的女权，不过是伪女权，是过犹不及的表现，是内心虚弱伪装出来的强大而已，事实上对女人没有任何好处，甚至，这只不过是打着女权主义的利己主义而已。若你有足够的自信和底气，完全可以和平相处，不必张牙舞爪。
我们在婚姻当中真正应该抱有的观念是：以信任鼓励去激发对方人性中最大的善，同时也绝不放弃对人性中恶的那面的堤防。
还是那句话，距离真正男女平等的那天，我们还有很长的路要走。
永远不要包装一个男人
永远不要包装一个男人
不要指责男人不懂感恩，也可能他是不需要你给他的好。
1
新装好房子，天就冷了，得封阳台。到建材市场找了家店，一进去，高高帅帅的小伙子便热情地迎上来，极其专业地介绍他家的无缝阳台。价格公道，这个叫方尉琮的小伙子又讨人喜欢，我当即交了订金，让他带小徒弟跟我一起回家量尺寸。
我家是异形阳台，量上面的尺寸时，得踩我家的餐凳才够得着。方尉琮大约自己也觉得不妥，眼睛在家里转了一圈，看到装修时木工师傅钉起来的简易梯，“我用这个。”小徒弟连忙搬来。谁也没有想到，他刚刚站到最高处，忽然咔嚓一声，简易梯垮了。方尉琮直接从两米高的地方摔下来，当时一声惨叫，腿就变了形，直接可以反折过去。我从未见过如此惨状，顿时吓得半死。
120来了，说是骨折。简单固定了要拉去医院。小徒弟愤愤不平地对我说：“在你家里出的事，你得跟着去！”无非是叫我去付钱，可是从法律角度上来讲，这应该归我管吗？我站在那儿不知进退。方尉琮惨白着一张脸说：“算了吧。”咦，他不要我负责？真是活雷锋。我立马感到自己责任重大，在最后一刻跳上了救护车。
于我这种单纯而倔强的人而言，好，总是互相的。在车里，看到方尉琮疼得死去活来还在硬撑，说不关我事时，我感动不已，蹲在他身边握住他的手，“真对不起……”暧昧的气氛流转在车里，我有些迷了心智。
方尉琮要做手术，得钉钢板在骨头里，费用下来一共得一万多元。我替他付了一半。这听起来像是从天而降的灾祸，分明与我无关却凭白舍了财。可是每次看到方尉琮，我所有的怨气都能成倍化成内疚。他那么疼，他比我倒霉多了。
做完手术，插着尿管的方尉琮晕乎乎地被推出来，他老家在郊县，父母还没赶来，小徒弟也回家吃饭去了，我只好担负起照顾他的大任。我到护士站领了尿盆，让护士教我怎么清空尿袋，怎么帮他翻身。方尉琮窘迫得要发疯。我忽然有种虚幻的满足，因为从小到大一直被父母当宝贝一样呵护着，我从未如此气定神闲地体贴照顾一个男人。
病房里的人都跟他说，你女朋友真贤惠！二十五岁的我第一次戴上贤惠的帽子，真有意思。因为家境较好，从小到大我骄纵得不像样子，抽烟喝酒泡吧，跟朋友们去高速飙车，居然会有人夸我贤惠？
我喜欢上了这种表演，喜欢上了这个男人。他让我看到了另一个我。
2
等他出院，我们已经很熟了。方尉琮是那家店的三个合伙人之一，每人兑十万块开起这个店子，营业两年效绩不错。他的梦想是存够了钱，再独自开一家店。他还没有女朋友，因为他怕自己条件不好被女孩子看不起，条件太差的女孩他又不想找。我觉得他这种平日与我不可能有交集的人，身上也有很多闪光点：积极、率真、不怕吃亏，终身大事上倒也不糊涂，还有几分幽默。
有天方尉琮来找我吃饭。我车子被人借走了，他说：“咱坐公交吧，我平时办事儿都坐公交咧。”说着公交车来了，人们一拥而上，我正在发呆，只见方尉琮像猴子一样蹿进人群，愣是抢了个位置。等我挤上来，他把位置给我，而他，拎着我的包站在我边上。
他的腿伤还没好呢。可我感动得说不出话来。晃晃悠悠的公交车上，我看着帅帅的他像守护神一样，淡定中透着骄傲，我真的，决定和他谈恋爱了。
我们约会，他很小心，不敢点破。柏拉图一样。最后终于在黄昏的公园里接了吻。迷离的小夜景中，方尉琮的嘴巴还是湿的，亮晶晶的，他有些害羞，“我怕，我们是没结果的……”
“为什么？”
“你知道……”
“我喜欢你就行了，你甭管那么多。”
说归说，我心里还是有点打鼓。我怎么跟人介绍？我男朋友是与人合伙开建材店的？人家要问店多大，我说，四十平方米？
哦不不不，这太寒碜了。
人家问，在哪儿买的房？开的什么车？父母经营着什么企业？他哪间名校毕业的？
天啊，这些问题放在他身上太可怕。
我不能跟人说，他没房，没车，复员军人，父母是农民。
但其实，我需要上述的那些吗？我不需要。我有房有车，衣食无忧。我还能给他很多资助，他会慢慢发达起来。他会给我带来别具一格的白手起家的快乐。并且因为他在经济上处于弱势，我们的爱情上便附加了他的需要，我的地位将更加至高无上。我肆无忌惮的个性无须为他收敛。我爱他并永远胜券在握。我们是很好的组合。
我决定，好好包装他。
3
方尉琮来给我装阳台，免费的。我快乐地给他做小工，看着他站在很高的地方装玻璃。那么好的阳光透过落地玻璃铺进来，落在我们刚刚疯狂过的床上，幸福多么真实。
每次我叫他的时候，都特别响。我叫：“方尉琮！”就像电影《不再让你孤单》里的舒淇大声叫刘烨一样，一声响亮的“方振东”之后，是她天真而风情的笑脸。
方尉琮也很受用：“到！”
我说：“有驾照吗？”
他说：“有！但是没实战经验。”
我问：“给你租台车用，高不高兴？”
方尉琮脱口而出：“不用啊！”说完，想了想，就沉默起来。我觉得他是高兴傻掉了，就跑过去摇他，“说吧，想开什么车。”
他淡淡地说：“你安排吧。”还补充，“我自己付钱。”
这个傻瓜，怎么能让他付钱呢。虽然他即便付钱也不至于穷得喝西北风，但这毕竟是我强迫他去做而他并不是最需要的事，还是我来吧。奥迪A4就不错，虽然小了点，人家也是奥迪呢。
从租车行出来，方尉琮到底还是兴奋了一会儿。他一路上摩拳擦掌，车技糟糕但进步极快。有了好车，当然也不能穿得太寒碜。我带他去商场，硬是给他买了两件皮大衣。
“太贵了。”他抱怨，“两件衣服一万多。”
我安慰他：“别介呀，你知道我的衣服多少钱吗？你知道我这包包多少钱吗？”
他不吭声，也不问我。我无意显摆，只想他心理平衡。然后他开车送我回家，他淡淡地说：“小萤，你爸爸挣钱也不容易，你不能这么个花法。而且……我也不是特需要你这样。”
他是个好男孩，真的。想骗我钱花的男生太多了，但他恰恰相反，所以我更加心甘情愿。不记得谁说过，嫁人要嫁品德，因为爱情会在时光中消逝，而一个男人好的品德才终究是婚姻的根基。我庆幸自己遇到了他。
闲下来的时候，我去帮方尉琮找门面，我要给他开一间自己的店。只要他近两年做得好，我父母接受他，我再向父母要钱给他买下门面也不是难事。这些美丽的前景，我都忍不住向他描绘。我仿佛能够看见，我们很好的未来。
4
新店很快开张，二十万元的转让费全部是我付的。方尉琮始终保持着他的腼腆和窘迫。在这种不好意思中，他开始忙他的生意。生意真好，他越来越忙。
我公开恋情，带他去见我的朋友。大家见他高高帅帅的，开着好车，名片上印着“总经理”，都祝贺我找了门当户对的好男人。他就在边上谦虚地笑，特有范儿。
我每天都想他。一想他就打电话给他。这天晚上又在电话里大叫：“方尉琮！”
他说：“干吗？”
“你应该说‘到！’”
那边嘈杂声中，可以听见客户在挑选材料。他敷衍几句，匆匆挂断电话。
我很开心，生意好，是好事呀。
但为什么，却有莫名的失落呢？
次数多了，我忍不住抱怨起来。方尉琮不吭声，小心翼翼地听着。我一见他这老实样儿，就想原谅他。我指挥他：“我要去吃XXX！”他沉默地开车，来接我，带我去。吃完饭，却要回店里。他很少到我这儿来过夜了，因为他不放心小徒弟看店。而我，其实不太肯在那充斥着异味的小阁楼上睡觉。
11月底，下雪了。方尉琮新店里的生意好得不得了。他连接电话的时间都没有了。
我忽然害怕起来。莫名其妙地，怕自己这半年来表错了情。钱是小事，自己单纯的付出成了笑话，又不能与任何人倾诉，那是多大的耻辱！
周末的晚上，我跟朋友们去酒吧喝高了，打电话给方尉琮。我的羽绒服存在酒吧里，我只穿着一件露背的小衫靠在酒吧外的消防栓上。我冲电话大叫：“方尉琮！”
“你又怎么了？”他声音很小，有一点不耐烦。
我这才觉得好冷，午夜街边的积水都结冰了。我说：“我穿着露背的衣服呢。”他问我：“你不知道去把衣服取了穿上吗？”
我的眼泪一下子涌出来。我好怀念以前，我大叫一声他的名字，他马上说“到！”，声音嗡嗡的，像从胸腔里发出来。他真的变了。我付出了那么多，这都是一些奋斗中的男孩子梦寐以求的，他轻易得到了，就不珍惜了。他在心里觉得我很低贱吧？
停了一会儿，他叹了口气，忽然冒了一句：“我想这段时间拼命做事，把你的钱还给你。年前就可以。”
这就是分手的意思了吧？我心里冷得说不出话来，眼泪都快结成了冰。我这才开始回想，从我付出的第一天起，他就不曾念我的好。好像自从我给予，他就变得很怂，他不再是他自己。
为什么会这样？我是真心爱他。
这时路边有二十出头的男生经过。他们冲我吹口哨。也是，我穿得太暴露了，我还拿着烟。我的手一直在抖，连火都点不着。
方尉琮听到了。他终于说：“好吧，我去接你。”
5
方尉琮来了，他开的不是奥迪，而是一辆普通的荣威。是新的，还没有上牌照。他解释：“有车以后发现是挺实用的，一天没车就不方便，但租车太贵，我就自己去买了一台。”
我心里有强烈的疼痛，不吱声，看他表演。
但渐渐地我发现他并不是在表演。他带了最近的账本给我，让我看他的盈利，很喜悦地说还我多少钱。他连我替他付的五千元医药费都算了进去。他很真诚地说着说着，渐入佳境，完全放松下来，一点也不窘迫了。
“为什么？”我强忍眼泪。
他看着我，怔了一会儿，然后发怒了。
“你以为是为什么？！我讨厌被人包装，你为我做的一切都是因为怕丢你的脸。我早就说过我们不合适，我不想欠你的！”
他的意思是，如果我不曾包装他，他还是很爱我的。我的赠与反而成了他的噩梦。他讨厌感恩，他要摆脱他被施舍的历史。
他说：“如果你把真实的我介绍给你的朋友，我也会奋斗的，二十万块开个新店的钱，我借得到。”他滔滔不绝，信誓旦旦。我忍不住冷笑，能借得到的话，他当初又怎么会与另外两人合伙开店？
我的不屑再次激怒了方尉琮。他开始声讨我的强势和自私，说有一次我跟表姐说起他的时候，我介绍他是公司老总，他在一边无地自容。他失去自我，并不快乐。
“我不是必须靠女人吃饭的人！”他一再重申，并认为自己在朋友圈子里算是成功的。说着说着，他的声音小下来。他说他记得和我在一起最幸福的时刻，是他穿过人群像战士一样抢到了公交车上的最后一个位置给我，然后站在我边上像个凯旋的英雄。
那一瞬间，我被震惊。原来男人需要的是尊重，女人需要被爱。可当他感到自己不被尊重，他便失了真，再拿不出爱来。
这时到我家了，方尉琮周到地给我披好衣服，打开车门。男人原来是喜欢为心爱女人付出的，我剥夺了他的权利。从此我们彼此失去。是我太强势，我不给他付出的机会，我只想全盘操控。
方尉琮的车开走了，留下我和路灯。我慢慢蹲下来，自包包里翻烟出来。我抖抖索索地想，我好恨他，又恨不起来。他还是个好人，我知道他肯定会还给我钱，看起来我什么也不曾损失。可是，为什么，心里那么疼呢？
爱的小贴士
女人的爱，会建立在一个男人的爱和呵护上。男人的爱，却会建立在能够对一个女人呵护和给予上。给他付出的机会，让他看到他的重要性，让他满意他的被需要，让他的雄性激素蓬勃生长，才是一个女人应该做的事。
90后婚恋观： 我这辈子真不想结婚
最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是：
“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”
很多人回复：不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性的乏味，根本不是想要的生活。
很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。
虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观——
越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。
王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。
现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。
不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。
我们不想结婚，很大程度源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺朋友。
如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。
我有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺盛，把日子过得风生水起。
上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。
照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？
我问她，你这辈子都不打算结婚了？她对我说：
“没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。”
三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：
“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”
结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。
结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。
生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。
但我依然相信婚姻是十分美好的事情，前提是和你爱的人走入婚姻。
关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。
没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。
于是今生今世，我想当一个负责任的人。
我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉好像被世界遗忘了。
这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。
此生我等你，没有因为，没有所以。
第一批离婚的90后：婚姻真有那么可怕吗？
Chapter1
今早在网上看到一篇帖子——《老婆发高烧，老公却在疯狂打游戏……》，讲的是一对90后的小夫妻，通过相亲认识，半年后就登记结婚了，全程由父母包办，但婚后没多久就爆出不和。
女主吐槽，结婚前后，男方对自己的态度简直是180度大转弯。婚前是事无巨细的暖男，婚后摇身一变，做起了甩手掌柜。
有次她感冒生病在家，高烧一度到38.6度，打电话给老公，没人接，发微信过去，让他陪她去医院，谁知他回了一句：我在忙，你自己叫车去吧。
女主当时特别心寒，她觉得丈夫毫无责任心，任由她高烧不退，自己却在外面逍遥，和三五好友待在网吧里通宵打游戏。
一气之下，她便搬回了娘家，一住就是大半年。
原本以为，这样的举动会让丈夫认识到自己的错误，没成想，婆婆非但没有从中劝和，反而责怪媳妇儿不懂事，怂恿儿子“给她点颜色看看”。
这一来二去的，矛盾激化，双方僵持不下，各自就动了离婚的念头。
Chapter2
这篇帖子让我想起最高人民法院制作的，一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告。报告指出，一个较为年轻的人群——90后，已加入了离婚大军。数字日渐庞大，而且正在逐年递增。
有调解员分析了90后离婚的原因，称很少是涉及经济方面的，不是出轨，也不是财产纠纷，而是所谓的“性格不合”。
小江和小谢是经朋友介绍认识的一对情侣，两人年龄相仿，相见恨晚，有聊不完的共同话题。相识半个月就如胶似漆，三个月就谈婚论嫁，属于闪恋闪婚型。
一开始，两人游山玩水，沉浸在花前月下的甜蜜之中难舍难分，但等到结婚以后，矛盾便接二连三。
今天小谢怪小江忘了他们的恋爱纪念日，为没买礼物而生气，明天小江嫌小谢管得太多，限制了他的人生自由。
他们几乎天天在吵架。说起来，每次吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。
比如那次，两个人因吃完饭谁都不肯洗碗而发生争执。
小江认为，“工作了一天已经很累，还要拿这种事情小题大做，很烦人。”
小谢则认为，“我已经做饭了，凭什么碗还要我洗？男人就该什么事都不做，等着女人伺候吗？”
小江和小谢都认为自己没错。
小江想不通的是，小谢恋爱时那么温柔贤淑小鸟依人，婚后怎么就变成了母老虎，什么事都要管，啰嗦又强势。
小谢想不通的是，小江追她时那么体贴善良百依百顺，婚后怎么就变成了愣头青，不愿迁就，也不愿呵护她了。
两个人都觉得，对方变了，这样的日子实在是过不下去了。
Chapter3
结过婚的人一定都有过这样的感受：
恋爱时，什么都不是事儿，缺点是优点，优点是闪光点，可一旦结了婚，仿佛那个人全身上下都乌七八黑的，从头到脚看不到一点光亮，内心唯有不断累积的厌弃和嫌恶。
美国婚姻情感专家温格曾经在书上写道：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
我曾问过我妈，“和我爸争吵的时候，有没有动过离婚的念头？”她直言不讳地说，“当然有。但那只是冲动时的想法，冷静过后，总能想到对方的好，所以不会真的想要去分开。”
说起来，我爸我妈的婚姻，是建立在自由恋爱的基础上的。他们的爱情，是相濡以沫，同甘共苦的那一种。自打我记事起，我妈就一直在为这个家操劳，我爸呢，也一直兢兢业业地在打拼。
他们那个年代的婚姻，讲究的是「忠诚」、「信赖」——只要你跟了我，我就对你好；只要你对我好，我就心存感恩。
我很少听到我妈抱怨我爸不爱他，应该说，几乎没有。
在我妈的心里，她对我爸的感情是笃定的，所以她无怨无悔、不离不弃，即便有争吵，也不会发展成为隔夜仇。而我爸，自始至终都遵循着一个“忠”字。
在我妈身上，我学到了“包容”，在我爸身上，我学到了“责任”。
我爸我妈的婚姻，就像一本行走的教科书，无时无刻不在提醒着我：人无完人。谁都不是谁肚子里的蛔虫，要想将日子过好了，相互迁就是必然。
Chapter4
老实说，我挺羡慕我爸妈的爱情的。相遇一次，情定终身，吵吵闹闹，却怎么也吵不散。
也许那个年代的物质条件远不如现在，但内心的安稳与踏实感，是如今的我们渴望却难以获得的。
我时常在想，为什么经济上越来越独立的我们，感情上越来越容易出现问题了？究竟是什么杀死了我们的爱情？
后来想起我妈说过的一句话：你们这一代年轻人啊，就是太顾着自己了，总想着保全自己、成全自己，可婚姻本就是划船那，一人用力永远走不远，要两个人齐心协力，才能到达彼岸。
我忽然明白了婚姻的真谛——它始于爱情，终于亲情，是当你一个人力量很弱时，能有个人与你共同抵御生活的无情。
爱情是会慢慢消亡的，也许婚后的乏善可陈，会让你看到对方最真实的一面：他吃饭打嗝，睡觉放屁，脏了的袜子到处扔，出门丢三落四，洗碗还会把碗磕了。
但爱情也是会慢慢升华的，升华到你们已经无法再离开彼此：你不在家，他生活不能自理；他不在家，你水管灯泡不会修，就连觉都睡不好。
Chapter5
如果说，爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾，那么婚姻就是多巴胺长久的停留。
在这个速食婚姻的年代，人们好像更注重感官上的刺激和物质上的丰足，鲜有人愿意停下脚步，为捍卫爱情做出一点牺牲和妥协。
其实婚姻不单单是延续感情，更重要的是，在相互淬炼的过程中，磨掉自己的棱角，建立起与众不同的羁绊。这种羁绊会成为一种陪伴，让你不至于孤单。
如果你想好了要结婚，就一定要明白：爱情的尽头，是人间烟火，是锅碗瓢盆柴米油盐。
日子终究是要回归于平淡的，所有浮华不过是一瞬间。诱惑也好，隔阂也罢，都是用来考验你和他/她感情的试金石。
到最后你会发现，机器坏了，你懒得修，换了个新的以后，它还是会坏。
都一样，无论你选择跟谁在一起，不愿做出改变，结局都会是一样。只有当你学会体谅、知道珍惜、舍得付出的时候，你和你爱的人，才能朝着更加幸福光明的方向走去。
-人间再美，美不过与你相遇时的六月天。
-而我愿意迁就和包容，不过是因为，我愿与你有个绚烂的明天。
不要爱一个没有野心的人
01
小孙阿姨经常来家里玩，有时候随口说些在我看来“高深莫测”的爱情理念。
我妈总说，你别听小孙阿姨给你灌输那些有的没的。但小孙阿姨说的有些话还是让我记忆犹新。
比如，某一次她郑重其事地对我说，千万要爱一个有点野心的人啊！
小孙阿姨年轻那会儿是个美人，那时候少部分有远见的人开始抓住机会选择下海经商，拿着香港买的金表向她求爱。小孙阿姨觉得他们“太浮躁”“太飘”，总有一天会因为野心太大而栽跟头。
小孙阿姨的前夫毕业之后直接进了当地的一个中型国企工作，算是当时的铁饭碗。“香港的金表”比不上“铁饭碗”的诱惑力，小孙阿姨最终嫁给了“铁饭碗”。
原以为前夫是个老实巴交的人。刚开始的确如此，他没有野心，不关心周遭的现实已经怎样大步流星地向前迈去。只想着每天把办公室的座椅坐穿，拿着固定的劳务费，偶尔喝茶会友，不亦乐乎。
事业上不争强好胜不要紧，在爱情中他也不与人攀比。
无论你说什么也好，他总是“我自岿然不动”，保持着一种让你咬着牙都恨铁不成钢姿态。
如果你忍不住跟他说，同公司的女同事周末都一家出游。他就回应：“你不觉得在家里已经很好了吗？”
如果你忍不住跟他说，你最近都不怎么和我聊天？他就回应：“那你怎么不去做别人的妻子？”
在他眼里没有“别人的活法”，一旦你谈及改善生活的话题，他言语间就带了点淡淡的醋酸味。一种“你跟了我，就活该要过这种寡淡无趣、无病万事安的日子”的意思。
他拎不清“平淡简单”和“了无生趣”之间的微妙差别。
有野心的人拥有爱情之后，还会慢慢揣摩着改善爱情的质量，而他却只把爱情等同于一日三餐。
02
后来慢慢认同小孙阿姨的理论，是因为大学的同窗祝玥。
祝玥是我们学校的一枝花，大学时还是兼职的模特儿。因为她太好看了，好看到身边蜂蝶飞舞，热闹非凡。
大概祝玥的童年里，也有一个爱讲道理的小孙阿姨给她说了一套截然不同的理论，告诉她女孩子无论相貌如何出众、身材如何高挑，都必须要托付给一个五短三粗混不吝的小伙子。
学生时代，大家不止一次地谈着理想中英俊阳光的白马王子。而她谈起自己的择偶标准，却都离不开“老实、稳重、成熟”三个词。
藤萝终要托付乔木，乔木不好找，灌木也得凑合着。
祝玥毕业后，有份还不错的工作，周末还继续兼职做走秀模特，一场秀下来能有三千元收入。无论是工作环境还是自身资质，都决定她能找一个更好的男孩，她却找了一个工资一般、相貌平平的男孩。
刚开始他们相处融洽，男孩视她如女神，呵护有加。
矛盾发生也很突然。祝玥想买一部最新的电动平衡车，她算了一下，走一场秀的价格就够了。于是她在那周末多给自己安排了一场秀，当天晚上就下单了。
这件事被她的男朋友知道，就旁敲侧击地提醒她：“普通的自行车不行吗？走几步还能锻炼身体呢？”
然后他就开始劝慰她过一些平凡普通一点的生活，不要总是想着什么都要最好的。开始给她洗脑粗茶淡饭的日子才是生活永恒的真理。
“我没有想要追求特别高级的生活，但你总要允许我靠自己的努力改善自己的生活。”
如果生活都只能一成不变才能继续，那日子该过成多乏味的样子啊。
之后的日子更让她觉得寒心，她发现男朋友虽然看似喜欢这种平平淡淡的日子，言语中却透露出一种，对平淡生活的不满。
他不仅看不惯别人过好的日子，也把自己在过平凡的日子归结于“别人的资源胜过自己”“别人的起点高”“别人有贵人相助”。
他把所有自己到达不了的生活都归结成“不应该存在的生活”，就像一个连酸葡萄都吃不到的狐狸，却要看着别人的葡萄熟数落它们太“酸”。
她的男朋友在一个文化公司，虽然原先是个国企，但已经有些没落，算是夕阳行业。
因为行业交叉的缘故，也会接触到很多新媒体的公司。看见别人的app上架后获得了各大媒体的好评，他就评论别人：“他们公司都做一些博眼球没下限的事，不像我们，我们是为了理想而奋斗的。”
看见别人做出了很好的营销方案，他就说：“现在这个世界就是这么庸俗，这种风气都是被你们这些中国的女人带起来的，每天喊这个老公那个老公的，能不能关注一点有深度的东西。”
凡是好的、成功的、优秀的东西，他从来没有理性的分析过对方的成功是源于什么，而是以“没底线”“没理想”“没深度”否决了。
平庸不是一种失败，但容易被人用作成功的挡箭牌。
最怕他把自己的平庸全部归因于“有艺术理想”“视金钱如粪土”，而你却要甘心为他满腹菜根、斤斤计较。
03
战遍沙场擅躲藏，久经世故最天真。不是老实就安稳，听话就长久。
有些男人对待爱情就像女人面对淘宝上的9块9包邮特价一样，买了就嫌多余，不买又觉得可惜。他们选择一种稳稳当当的生活方式，是因为轰轰烈烈不起来。
最怕的是你高攀不起，却安慰自己平平淡淡才是真。
遇到心爱的人，有点野心的人可能第一个念头是想要靠自己的力量去抢夺，无论是“暖男攻略”，还是“霸道总裁”，总之设下了套路，费尽了心意。
千辛万苦追来的猎物和自投罗网的猎物，哪个吃起来味道好，想一想都知道。
极大的野心固然会毁灭一个人，但完全没有野心或许只是失败者的一种自我保护姿态。
有些人的平庸是自我选择。他选择的平庸是一种高质量的、有得放失的生活状态。而有些人的“没有野心”背后，则是根本缺少撑得起成功的能力。
要保持着关于生活不灭的野心，在生活的夹缝里。
