99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！

这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。

很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。

轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？

我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？

F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？

NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。

F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！

NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？

我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。

F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。

事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。

最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？

我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。

这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。

而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。

记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！

后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。

当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。

因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；

你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；

你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。

如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。

左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。

记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？

我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。

而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。

一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？

真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。

记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。

我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。

这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。

我深深地记住了这番话。

扩展阅读

婚姻里，比吵架更可怕的是这两个字

01

前一段时间，放假回家遇到二姨。

大家在一起聊天，二姨又一次谈起了表姐的婚姻，不过二姨这次一改往常的叹气，语气中掩饰不住的高兴。

二姨说，表姐与姐夫以前三天一小吵五天一大吵，搞的家里鸡飞狗跳的。

可不知为什么，近一年的时间他们都没有吵架了，看来小两口的感情好了。

妈妈说，也许是她们年龄大了，不再那么任性，懂得为了孩子要忍耐，学会了怎么过日子了，你以后不用再为她们操心了。

这让二姨非常欣慰。

我和表姐相差一岁，从小一起长大，了解表姐的性格。

对她的突然转性，不再和姐夫闹了有点疑惑。

随即将二姨和妈妈的聊天内容转述了表姐，没有想到表姐说她可能让二姨失望了，她准备等孩子初中毕业就和姐夫离婚，所以懒得和他再吵了。

以前，她一心想好好过日子，所以吵了闹了就是希望姐夫改掉他不顾家，爱玩的性格。

可是后来越来越发现，是她一厢情愿，人家根本就不愿意改。

她现在不想管了，也不再计较姐夫什么时候回家了，是玩游戏还是去喝酒了，也不再打电话催他了，几乎漠视了他的存在。

自己该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉。

她也不再生姐夫的气，姐夫也很享受这种自由不受约束的日子。

因此，她们俩不再吵架了，处于一种二姨看到的前所未有的和睦状态。

听了表姐的讲述，我才知道婚姻中能吵架不见得就是坏事。

像表姐的婚姻从表面上看风平浪静了，实质上是两人之间的隔阂越来越大了，大到她不愿意再去弥补了，她已经从心里彻底放弃这段婚姻。

由表姐的事，想起去年和老公吵架后与闺蜜倾述。

闺蜜说，你们还能吵起来，说明还有救。

当时不太理解她的话。

现在总算明白了，不吵架不一定就比吵架更好，连架都懒得吵了才是婚姻走到尽头的预兆。

闺蜜给我讲了她和前夫的婚姻，她们从热恋到吵架再到彼此漠视，直至最后的离婚。

闺蜜和她老公是大学同学，恋爱时感情一直很好，是我们同学里的最被看好的一对，可结婚后矛盾渐渐凸显了。

她老公是典型的凤凰男，只要遇到他家里的事，就没了原则，非常愚孝。

更要命的是他老公有个不成器的弟弟，总要她们帮忙。

为了他老公家里的事，闺蜜和老公吵过闹过都无济于事，慢慢的闺蜜当初炙热的心一点点的变凉了。

失望多次后，她开始计划着离婚了，自那以后她不再干涉他老公的事，尤其是他老家的事。

她不再追究老公工资又少了多少？

是不是又给他弟弟了？不

再管他过年回家给侄子和侄女多少压岁钱？

他老家有什么事，她也不再阻止他一个人全全揽下。

他老公一度以为她学乖了懂事了，变得孝顺了，哪知是她心死了。

所以，当闺蜜提出离婚时，她老公非常意外。

愤怒的质问她：

咱们不是好好的吗？

现在都不吵架了，你怎么突然要离婚啊？

难道这一年多的转变都是装出来的，你从什么时候开始有离婚想法的？

闺蜜很无奈，一脸平静的说，吵架的时候我是真的想和你过下去，我变的对你漠视的时候就计划离婚了。

婚姻中的很多男人不明白，总觉得女人“闹腾”让他们很烦，其实当女人真的不再“闹腾”的时候，就已经对他们彻底失望了，准备放弃他们了，她们的关系就离结束不远了。

以前看过一句话说的很好：“如果有一天你发现我不再计较那么多，那不是体谅，是放弃。”

02

听老公讲过他爷爷和奶奶的故事。

老公爷爷当年是一表人才，还有点小才气，与同村的一姑娘相好。

可他爷爷的父亲嫌姑娘家境不好，且身子弱，影响后代。

硬是拆散了他们，并做主娶了身体壮实，能干的奶奶。

他奶奶对他爷爷一见钟情，所以高高兴兴的嫁了过来，幻想着幸福的生活。

可结婚后，老公的爷爷对奶奶一直冷冷的，不骂也不虐待她，就是始终一副漠视的态度。

不管他奶奶做什么，他爷爷都一副和自己无关的样子。

他奶奶对他好他也不领情，对他不好他也无所谓。

这让奶奶非常生气，可是又找不到发泄的理由，就各种作。

一开始是作践自己，爷爷不理会，后来又开始将气撒在孩子身上，即使这样他爷爷也不会发火，反而奶奶气的要命。

他们之间除了必要的交流，很少聊天，更别说吵架了。

在外人看来，他们的婚姻是幸福的，因为在那个年代，他们是少有的不吵架的夫妻。

可老公奶奶心中的苦，只有她自己知道。

她多么希望像别人家的夫妻一样，吵时候狠狠的吵，吵过了就好好的过，有一种柴米油盐里的温暖。

而她家倒是没有鸡飞狗跳的时候，可是爷爷对她的漠视让她也变得越来越冷漠，她们家永远透着一股彻骨的寒意。

多年以后，他们后辈们听说他奶奶一生中最后悔的事，就是没有和爷爷离婚，把自己的一生毁在了无爱的婚姻里，没过上一天舒心的日子。

03

生活中，没有哪对夫妻是不吵架的，两个人能吵架就一定还是在乎彼此的，想通过吵架解决问题，好好过日子的。

相反两个人一旦连架也懒得吵了，那就真的不在乎对方了，一切都无所谓了，关系也难以维系下去了。

这就是为什么，平时里那些整天小吵小闹的情侣、夫妻，往往都能走到最后，而那些平日里相敬如宾、不冷不淡的，说分手就分手，说离也就离了。

古罗马喜剧作家忒壬斯曾说过：恋人的争吵是爱情的更新。

夫妻之间朝夕相处，不可能总是风平浪静，就像勺子哪能不碰锅沿儿的。

夫妻双方越是在乎，就越是在意对方的一举一动，稍有不满意，就会气愤不已，越是看重，就越是计较对方的一言一行。

这就引起了矛盾，吵架也就在所难免了。

生活中，吵架是一种极端的沟通方式，但却不失为表达爱的一种沟通方式。

吵架是希望对方的心能听到自己的声音，而漠视是将心门关闭了，不想让对方走进了，也不想走进对方的心里。

因此，婚姻中最可怕的并不是吵架，而是彼此的漠视，这才是婚姻的一大杀手。

所谓好婚姻，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。

婚姻里，这两个字比外遇更让人绝望

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，这两个字比外遇更让人绝望，希望能够帮助到大家。

婚内孤独，是婚姻的隐形杀手

朋友小美最近跟我吐槽，她想离婚了。

孩子才两岁，结婚六年，她说这段婚姻真的没有任何意思了，每天压抑得让人窒息。

她的老公大强每天除了上班，回到家还是忙自己的事，对她从来都不闻不问。

每次想要和他分享下自己最近看的书，大强都很不耐烦。

小美一直以来是一个文艺女青年，可是她的那些文艺爱好在老公大强眼里，经常被说成矫情，更别说与他沟通了。

两个人平时在家，说话不到2句，小美觉得老公完全不能理解自己的精神世界。

特别是生了小孩以后，大强更是对她熟视无睹，无论吃饭还是睡觉，他都只是抱着手机，不说一句话。

当小美想要找他交流时，他总说，都是老夫老妻了，有啥好聊的？好好过日子不就好了。

小美觉得，自己虽然结婚了，但是比单身时更孤独，身边有个人，却感觉不存在一样的。

她觉得这样的婚姻让自己崩溃，情感需求找不到一个出口，有时候面对自己的老公，像是面对一个陌生人。

和小美的情况一样，很多夫妻，在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。

他们在一起通常无话可说，无法进行精神世界的沟通，一方会感觉非常孤独，无处倾诉，另一方却无动于衷。

这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉只是一个人，只有无孔不入的孤独感。

婚姻孤独，源于你对婚姻期待太高

小美当初嫁给大强，觉得这个男人各方面条件都很不错，事业有成，有房有车，长得也比较帅气，基本符合她的择偶条件。

小美满怀期待地走入婚姻，对大强的要求越来越多，希望另一半可以成为自己的灵魂伴侣。

她希望大强温柔浪漫，对她体贴入微，能够走进她的内心世界，与她心有灵犀。

她将所有的情感需求都赋予给大强，希望他能满足她，懂得她的喜怒哀乐。

可是，她发现大强不仅不解风情，还很木讷，一点也不了解她的心思，从不会做浪漫的事。

她和大强在很多事情上观念不一致，沟通总是很不顺畅。

这样的男人，这样的婚姻根本不是她期待中的样子，小美怨气越来越重，大强离她也越来越远。

久而久之，大强为了避免吵架冲突，就选择少说话，两人的交流也就越来越少。

小美对大强抱的期望越大，失望也就越大。

其实，小美从一开始看中了他的外在条件，觉得他应该是一个理想的结婚对象，将自己所有对婚姻的期待都寄托在大强身上。

小美的这份孤独感，其实是来自于自己期望的落空，她对婚姻和另一半期望都太高，以为结了婚，对方就能满足自己所有的情感需求。

这也是很多女人存在的问题，她们把婚姻想象得太完美，对婚姻没有一个正确的认知。

殊不知，从来没有一段婚姻能够满足你所有的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。

婚姻只能解决你的部分问题，另一半也只能满足你的部分情感需求。

婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需求，已是一种幸运。

对于小美来说，老公大强会赚钱、长得帅气、对家庭有责任心，基本满足了小美最初对婚姻的需求。

只是，随着两人的结婚时间越来越长，小美越来越不满足，对大强的期待也越来越多，希望他能变成自己期待中的完美样子。

但是，在婚姻中，能够改变的只有自己，想要改变对方，往往结果只能是失望。

谁更痛苦，谁就去改变，这才是婚姻的真相。

如果你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系，把所有的情感需求都寄托于一个人，你一定会失望。

只有你自己，才能满足你自己的所有期待。

孤独，不过是自我的内心投射

在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待，其实是自我缺失的部分。

正是因为我们自己身上缺失那些东西，我们才不断向外索取。

《懂得爱》一书中写道：人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法，认为什么人会是完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。

他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中，他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。

不断向对方索取，要求对方满足自己的期待，其实正是反映了我们内心的空虚，我们需要对方来认可自己，才能获得自我认同感。

一旦我们对自我的认同，要靠别人来满足，我们也就失去了自我的完整性。

在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要我们自己拥有完整丰富的精神世界，我们就不会因为对方而孤独。

内心的孤独，与另一个人并没有太大关系。

简单点说，我们不会因为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人不再孤独。

孤独不以任何人的存在而被改变，只是自我内心状态的投射。

一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，懂得自我满足，才能建立健康的亲密关系。

完善自我，与孤独友好相处

夫妻关系的亲密度，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。

成熟的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，或者为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精神上的独立。

与一个人结婚，不是满足自己欲望的途径，而是两个人能更好地在婚姻中共同成长。

作家素黑说：“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。而是要让两个人的世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。”

在婚姻里，只有我们永远保持自我的独立完整性，不再总是对外索求，不再将自己的幸福建立在对另一半的期待上，我们才能在彼此的相处中获取更多的能量。

当我们更多地向内求，专注于自我的成长，我们的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。

我们会更好地利用孤独，享受独处的时光，从而催生出更完善的自我和更亲密的夫妻关系。

婚姻里的两个人，容易陷入的“怪圈”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里的两个人，容易陷入的“怪圈”，希望能够帮助到大家。

两个人相爱时，如胶似漆，即便是为一点小事吵架，也不会有隔夜仇。那个时候，双方的眼睛里只有彼此，爱的力量，可以化解任何矛盾。相爱的人，走向婚姻，可谓是有情人终成眷属。谈恋爱感觉对了就行，婚姻却是一辈子的相伴。

现在越来越多夫妻，走着走着就散了。我们看惯了爱情电影，读多了言情小说，自然在自己的爱情和婚姻上，蒙上一种色彩。当我们追求风花雪月的浪漫，就会接受不了现实的残酷，爱情一旦进入婚姻，现实的生活，会把人磨得没有耐性，再好的感情，也会被生活的现实所打败。

婚姻的怪圈，让我们不知所措，曾经的山盟海誓，在现实矛盾中，一文不值。

惠欣和丈夫彬自由恋爱，两个人精心策划自己的婚礼，发誓要狠狠的爱下去。遗憾的是婚姻仅仅持续了五年，出问题了。

爱一个人的最好方式，是生下他们的爱情结晶。惠欣和彬两个人的家庭条件都不错，惠欣怀孕的时候，彬让她辞职在家休息，说不放心她一个人外面奔波。惠欣是个坐不住的女生，性格外向，辞职在家后，无聊的想哭。

她把关注点放在了照顾老公身上，趁着怀孕期间，学习烹饪，尽管医生说孕妇不要乱动，好好养着，她却一句也听不进去。买了菜谱，照着菜谱学做菜。

彬下班看到她在厨房忙碌，吓得赶紧过去帮忙，她却跟彬说，“当年我妈妈怀我的时候，还下地干活呢？我不照样活蹦乱跳”。彬会心一笑，觉得有这样的媳妇，是自己的福气。

十月怀胎，孩子健康出生，全家人都喜笑颜开。从那之后，惠欣才算是真正的忙碌。孩子晚上有夜哭的习惯，为了不影响老公休息，惠欣搬到了隔壁儿童房住。有时，她喂完奶歇会儿，她老公过来看望孩子，碰到孩子吐奶时，他会皱着眉头责怪惠欣不会照顾孩子。

惠欣心里委屈，觉得老公对自己的辛苦看不到，一点点小问题，却揪着不放……因为也是关心孩子，惠欣并没有说什么。

渐渐地，他们的小矛盾累积成了大问题。惠欣看老公上班辛苦，从不让他插手家务事。可随着孩子的成长，惠欣觉得家务事，忙得她焦头烂额，洗衣做饭带孩子，她越发觉得自己是个机器。当被繁琐的家务缠身时，她会脾气暴躁的和老公争执，此时的老公，却不咸不淡的说，“是你不让我做的，现在反而怪我？”

某天，他们一家三口出门游玩，商场上，碰到彬的朋友，他也只是简单的打个招呼，躲躲闪闪很不自然，甚至都不介绍自己的老婆和孩子，这让惠欣心里纳闷。回到家里，惠欣问彬那人是谁，彬简单的回答是同事，不熟。不熟的人，简单的过个招呼，也实属正常，惠欣也没想什么。

可她并不知道，彬不介绍的原因，是因为他不想让别人知道自己有家室。

日子一天天过着，孩子也上了幼儿园，惠欣轻松了不少。现在的孩子，对电子产品很感兴趣，那天，孩子拿着老公的手机玩，老公在房间玩电脑，而惠欣在洗衣服，突然听到老公训斥孩子，孩子吓到了“哇哇”大哭，原因竟是玩了他的手机。

这本身就不是大事儿，惠欣觉得老公无理取闹，跟他吵了起来，夺过他的手机给孩子，撕扯来撕扯去，手机来电话了，刚好惠欣接了一下，只见打电话的是一个女人，娇声娇气的说，“亲爱的，你刚给我发的什么乱七八糟的微信啊”？

惠欣问了句“你是谁”，对方直接挂掉了。她当时反应很快，打开他的微信，聊天第一个人，他发的是乱七八糟的字符和文字，估计应该是孩子发的，所以，他才会训斥。彬反应过来，问她要手机……二个人，当着孩子的面子吵了起来。

惠欣不明白，为什么，他们曾经感情那么好，她那么爱他的老公，他却背叛自己。她老公却一句，腻了，总结了他们这么多年的婚姻。

惠欣这才意识到，这么多年的付出，在丈夫的眼中，不算什么，相爱这么多年，他却一句腻了，打发她……

在婚姻里，很多时候，我们认为，自己做的够好了，日子就好过。可是，当你的付出，在你丈夫那里，得不到任何价值时，你的付出就是一文不值。我们要让对方感受到自己对他的好，深入到他的内心深处，而不是一股脑的埋头苦干，吃力不讨好。

惠欣的婚姻中，可以看出她对丈夫的全心全意。而一个家庭主妇，只想通过体贴丈夫的生活，来获得婚姻永恒，是不可能的。丈夫在不断进步，自己在原地踏步，思想得不到共同进步，就没有共同语言，久而久之，一方在另一方的世界里，得不到共识，感情就会冷淡。

爱不是表面的对他好，就能够得到他的全部。只有心灵相通，感情才能更扎实。夫妻两个人只有共同进步，才能真正的理解和珍惜彼此。

婚姻的高境界，就这两个字

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的高境界，就这两个字"，希望能够帮助到各位。

那天，无意间被一段视频中的一段话吸引：

好的婚姻，并不是那些外在看上去般配的东西，而是两个人在一起合适。

比方说，妻子觉得露背装好看，丈夫也觉得好看，这样两个人就不会为穿一件这样的衣服而吵架。

不然，妻子穿了露背装，丈夫首先看着不顺眼，可能就会因此发生不愉快。

这话说到我心坎里了。

尤其是进入婚姻时间越久，越会有这种感觉。

看上去郎才女貌的两个人，大家觉得他们真是天作之合，婚后感情一准好啊，其实，很多时并不然。

我原来住的小区，有一家邻居，两口子都是医生，男的儒雅帅气，女的温婉可人。

他们是大学同学，恋爱五年，毕业后进入一家医院工作，男的在外科，女的在妇产科。

两人每天开一辆车一起上下班，惹得邻居们经常羡慕，看人家金童玉女一般，气质也搭，看着就养眼。

可是，就这样的两个人在几年前离婚了，大家都纷纷猜测是不是因为出轨，却很快爆出了离婚原因：性格不合！

据女的说，别看他们事业上配合默契，过日子却不在一个频道上。

两口子结婚七八年就没有一件能商量到一起的事，大到生孩子买房，小到吃饭穿衣，每天为这些事争执，你说东，我就觉得西好。

人前如仙侣，人后小吵不断，就这样把感情一点一点吵没了，最终，两人平静分手。

前段时间，相关部门爆出了一组离婚大数据，在过去的一年里，他们经办的五万起离婚案件中，离婚原因排在首位的就是“生活琐事”，占34.21%。

是啊，冰冻三尺，非一日之寒，让婚姻走入绝境的，就是这些小事叠加的结果。

相爱总是简单，相处太难。

而婚姻，并不是仅仅是两情相悦，它还是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，如果彼此的三观大相径庭又不肯让步，那么，就会有无尽的争吵。

两个人从恋爱模式进入围城模式，当激情慢慢淡去，两个人之间的关系更多靠的就是三观和包容来维系。

上周末，在朋友圈看到我姐和姐夫跑到千里之外去看牡丹了，我姐站在牡丹花前摆各种POSE自拍，我姐夫站旁边笑呵呵看着她，画面简直不要太和谐。

他们两口子结婚那么多年，从来没有中年人的婚姻疲惫，总是玩得兴致盎然。

两个人做啥事都一拍即合，一人念起，两人一起做到底。

举个例子，我姐夫是个吃货，有一双特别能够发现美食的眼睛，他每次看到哪里开了新饭店，就兴奋地回来和我姐说，哪哪有一家新菜品，咱们去尝尝吧？

我姐绝对支持，乐颠颠地一同前往，觉得好吃就介绍给亲人朋友，要是不好吃，就不吭声了。

在审美方面，眼光也是出奇的一致。

一次，我姐买了一件貂皮大衣，价格很昂贵，穿上效果却一般。

我正好去她家，她拿出来让我看，我摇头，说：不好看，像个地主婆似的，俗气，赶紧退了吧。

我姐夫在旁边一撇嘴：

切，你会看啥，你姐穿这衣服显得特别贵气，看着就讲究，别听她的，千万别退。

有了我姐夫这就话垫底，我姐就谁的话也听不进去了，老公说好看，买呀。

其实，他们俩当初就是经人介绍认识，然后谈了一年多就结婚了。

我一直对这种组合方式抱有偏见，觉得相亲的目的性太强，感情基础薄弱，婚后很容易被柴米油盐弄得一地鸡毛。

可人家两个人，婚前也没有轰轰烈烈的爱情，都是奔着过日子去的，结婚那么多年，步调却越来越一致，越过越乐呵。

那些中年人苦大仇深的婚姻专用词“煎熬、凑合、将就”，在他们那根本就是笑谈。

两个人在一起多好玩啊，一起看山看水看世界，哪有时间吵架。

问世间情为何物？

这个答案真的不好说，但无论是友情还是爱情，能够经得住时间考验的才算得上真情。

这些年，我见过很多山无棱天地合才敢与君绝的爱情，却在细水长流的合适面前，败下阵来。

《都挺好》中的苏明玉和柳青，是同一家集团公司的老总，一个负责江南的业务，一个是负责江北的业务。

他们俩在工作上是好搭档，在生活上是好朋友，在众人眼里，他俩就是天造地设的一对啊，可为啥他俩从来没有来电呢？

仔细看你就会发现，他们俩私下在一起的时候，大部分时间都是在争吵，想法总是不在一个点上。

这样的两个人，只适合做知己，绝不适合做恋人。

所以，在柳青长长的女朋友名单里，从来都没有苏明玉的名字。

而打动苏明玉的，却是看上去并不起眼的石天冬。

从世俗的角度来看，他们两个人并不怎么般配，石天冬只是一个小餐馆的老板，苏明玉却是大公司高管，无论是社会地位还是收入，都不在一个楼层。

苏大强在知道他们俩的关系后，也表示石天冬配不上他女儿。

但石天冬却是一个暖男，他温暖，包容，迁就，一手好厨艺，从他身上，苏明玉找到了一直渴望的家的味道，和他在一起，轻松自在。

而好的感情，就是两个人都觉得很舒服，谁都无需刻意讨好谁。

柳青也说，苏明玉在遇到石天冬以后，变得越来越柔软了。

从他们身上，你或许看不到珠联璧合这个词，却能看到“合适”两个字。

合适是什么？

合适就是不会为琐事争吵的两个人。

香港作家林燕妮曾经说：

到底“情深一片”是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。

是的，如果婚姻就是一台戏，一个人喜欢轻歌曼舞，一个人却置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好呢？

所以，你终会发现，婚姻里，你需要的并不是什么人生导师，而是一个随时随地愿意为你鼓掌点赞的人。

你在闹，他在笑，这，就是最好的婚姻啊。

-END-

男人的3类出轨，这两个好修复

小维和丈夫毕业结婚十几年，老公外企中层，很爱孩子，注重孩子的教育和心灵陪伴，很有家庭责任感，很有爱。

只要不出差，就会陪孩子上课外班，包括每周的钢琴课。

钢琴老师莉莉特别友好有亲和力，热情洋溢有耐心、有礼貌，小维一家和莉莉一见如故，彼此印象很好，孩子喜欢钢琴老师，喜欢上钢琴课。

半年过去了。这看似平静的半年，其实发生了很多事。

丈夫一心一意带孩子上课，莉莉对这对父子印象特别好，几个月后向小维丈夫表白，说对他一见钟情，莫名其妙爱上了他，忍了两个月才表达。

丈夫很吃惊，但也很享受被一个年轻漂亮，又很有素质的女孩仰慕，但他当时还是拒绝了。

他还是每周带孩子来，但再见到莉莉时会有异样。后来，钢琴老师坚持不懈表达爱慕和好感，他没坚持过。

半年后，丈夫出差，小维带孩子上课，莉莉仍然热情洋溢接待了母子俩，却在挪动钢铁架上的物品时，“无意”露出了她和小维丈夫的合影。

小维看到后，当时就明白：家里可能出事儿了。

但她很冷静，她知道，很多事情没弄清楚时，不要轻易做决定，她装作没看见。（冷静，是面对背叛最重要的第一步）

同时，她也知道事情很大，必须想清楚了，再面对和解决，于是她找到闺蜜讨方案。

在幸知平台浸泡很久的闺蜜给了明智的建议：不管是真是假，先不动声色，自己先调查清楚夫妻之间发生了什么。找到夫妻之间的问题，并解决，夫妻关系和谐时，才能一致对外。

内部问题解决后，看看老公是否有一个积极的回归态度，如果老公还是没有态度，再找老公去谈。

男人的三种出轨原因，他是哪一种？

男人出轨的情况可以分为三类：

第一类：心理性出轨

丈夫出轨的原因是彼此在婚姻中沟通不畅，原生家庭有较大差异，某些心理需求没有得到满足，比如被关注、被在乎、被尊重等等。这种情况修复起来比较容易，只要通过探索原生家庭，发现彼此的心理需求，并作出调整，丈夫很容易回归。

第二类：品德性出轨

这种出轨里，妻子没有什么太大的过错，主要是因为丈夫“三观不正”，很多男人从小在家里就被男性长辈耳濡目染，有一些错误的婚姻观，男性长辈有出轨行为，或者认为可以随时换妻子，男人应该三妻四妾，女人就是用来玩儿的等等。

这样环境中长大的男人，很容易发生品德性出轨。品德性出轨很难修复，且不建议修复。

第三类：复合型出轨

这种出轨是丈夫首先因婚姻不满，而向外寻求，慢慢在过程中发现：出轨也就这么回事儿，慢慢地失去了刚开始出轨的罪恶感和羞耻感，变成了品德性出轨。

虽然这种出轨比较复杂，起因终归是心理原因，在丈夫没有厌恶妻子之前，基本可以挽回。

经过跟小维沟通、探索、分析，发现小维的丈夫是心理性出轨。婚姻出了问题，双方都有责任，通过原生家庭的分析和探索，可以诊断出问题到底在哪儿。

丈夫的原生家庭：

丈夫来自城市中产阶级，独生子，父母是政府公务员，家庭条件优越，文化水平高，喜欢沟通，感情好。

丈夫也喜欢如果有事最好一起沟通一起商量，求同存异。也认为夫妻相处之道是沟通，用充分表达和一致性沟通，来解决夫妻差异和矛盾。

妻子的原生家庭：

妻子是独生女，爸妈是聋哑人，无法用语言沟通，手语表达非常有限，当父母有了分歧后，就会吵架，互相扔东西。

妻子一想到童年，就是两个场景：沉默和一言不合就枕头被单饭碗满天飞。孩子3-5岁是语言形成的关键期，妻子在无声世界长大，表达内在需要的能力没有被很好地发展出来，自身语言表达能力比较弱，没学会用沟通处理夫妻分歧。

夫妻的主要矛盾：

当夫妻之间产生分歧时，丈夫特别想说话，妻子就特别焦虑，有话说不出来，就扔东西，有次还扔了菜刀。

就好像一个是无声的动作片，一个是丰富语言的言情片。两个演员拿着不一样的剧本，去对台词，彼此读不懂，无法理解。很努力地过日子。却无法很好相处。

其实妻子非常善良，工作努力勤奋，爱孩子爱家，也很爱丈夫，只是表达爱和不满的方面，能力不够。丈夫没有能力去善解妻子。

婚姻中彼此很压抑，丈夫的内在情感无法释放。此时此刻，主动表达爱和倾慕的莉莉让丈夫没有被满足的部分，被满足了。

评估婚姻、找到资源、做出改变

经过分析、评估，小维丈夫原生家庭相对健全，自律性比较好，这次出轨，只是一时迷失自己，但丈夫人格比较健全，他的自我纠偏、自我纠正的能力很强。

小维内在品质很好，生活态度也非常积极，对家庭非常尽职尽责。

这段感情修复起来就相对容易。

小维在情感链接、表达、亲子互动、建立关系方面不够，她需要正视自己在能力上的不足，提高自己情感表达的能力，改善沟通方式。

很多姐妹可能要说，难道都是我的错吗？为什么要让我去调整？

其实，功利一点看：我调整了，不管他回归不回归，我都成为了一个更好的自己，在下一段婚姻中，我都拥有了更多经营亲密关系的能力。

沟通表达能力绝非一蹴而就的，宋立老师教她学会五步沟通法，手把手教她如何与孩子和丈夫沟通。

小维语言表达不行，有千言万语，却说不出来，但文字表达完全OK（这部分是在学校炼成的能力），于是教她先用文字沟通，给丈夫写信，再把文字熟读、背诵、转化成自己的话再去表达。

慢慢地，小维能够勇敢告诉丈夫她的内心感受，跟他好好交流沟通，包括对丈夫的表扬、认可、感激、欣赏等等。

同时，除了以往把家里做的井井有条之外，她也开始注重跟孩子之间的情感交流，亲子关系越来越密切。

后来，丈夫非常敏感地发现了妻子的一系列变化，他很高兴，也知道妻子早已心知肚明，只是没有捅破这层窗户纸。

丈夫非常感激妻子对自己的理解，以及为挽回婚姻所作出的努力，并变得越来越愿意跟妻子沟通。

有一天，丈夫主动提出：要不咱们给儿子换一个钢琴老师吧。

就这样，一个多月时间，他们就心照不宣地处理了这次婚外情风波，丈夫也很好地处理了和钢琴老师莉莉的关系。

这才是婆媳关系中，女人容易犯的错

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这才是婆媳关系中，女人容易犯的错，希望能够帮助到大家。

前几天，我写了蔡少芬的婆婆，在文章里，我举了个例子：

就是我认为婆婆给女儿带孩子，没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。

毕竟女儿是自己从小带到大的孩子，想去减轻女儿的负担，是很多母亲的人之常情。

文章推送后，有位妹子非常不赞同，她给我留言说：

晚情，你之前的文章我都很认同，但是这篇完全不认同，婆婆凭什么帮女儿带孩子，不帮儿媳妇带孩子，难道儿媳妇生的不是她的孙子吗？

她女儿没有婆婆吗？不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子，不怕别人戳她的脊梁骨，说她里外不分吗？

看见这个留言，我有点无奈，又有点感慨：

很多女人之所以把日子过得一团糟，充满了怨气，是始终都没有活明白，更没有看清问题的本质。

比如孙子和外孙这个问题。

在世人眼里，儿媳妇生的是自己的孙子，女儿生的是跟别人姓的，所以很多儿媳妇天然认为，自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。

所以这就有三个值得探讨的地方了：

1、婆婆重视孙子，也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊，就算一个婆婆去帮女儿带孩子了，也不能说明她不重视自己的孙子。

那为什么她还是会选择去带外孙呢？

因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。

所以孙子是儿媳妇在带，外孙是女儿在带，这才是决定她会帮谁带孩子的本质，谁的孩子谁疼。

如果现在外孙是女婿在带，孙子是儿子在带，我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子，却不帮自己儿子带孩子了。

这么一换，是不是比较容易接受了？

所以，她更心疼自己的孩子，也就是女儿，去帮她带孩子，其实是完全正常的行为。

婆婆去带外孙，没带孙子，并不能说明外孙比孙子重要，而是更心疼女儿而已。

至于说小姑子难道自己没有婆婆吗？

那人家只要怼你一句，你自己没有母亲吗？为什么不让你妈来帮你带孩子呢？

所以，我认为疏不争亲，关系远的不要跟关系近的去争宠爱，只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜，却不管自己还没有吃饭。

你非得争这个宠爱，只有让你老公多带孩子，婆婆心疼儿子了，就会帮忙带了。

否则，你和她的亲生女儿去争，真的没多少胜算。

有位姑娘的留言，我觉得非常有意义。

她说我逛街的时候，看见一样适合老年人的东西，我第一时间就会想起我父母，那几乎是一种本能，对于公婆的需要，我往往都是慢半拍的。

可能就是在给父母买的时候，突然想起来，公婆也需要，要是我只给自己父母买，没给公婆买，老公可能会不太开心，于是，我就买双份。

但是这种行为更多是出于礼节，不能和惦记自己父母的心情相比。

所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好，因为我自己，也是更牵挂亲生父母。

谁家父母谁惦记，谁家孩子谁疼，我觉得是天经地义的，哪怕表面上看起来差不多，实际也是差别很大的。

我觉得这种心态很好，不去强求，懂得换位思考，既不为难别人，也不为难自己，远比非得争个子丑寅卯的，来得智慧得多。

因为很多事，争也没用，天然的血缘关系，你能怎么争？

2、永远都抓不住问题的核心。

我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙，（当然，这篇文章写出来，我就已经做好挨骂的准备了，但比起说真话的畅快，我觉得挨点骂也没什么）。

比如怨恨婆婆没帮自己坐月子，没帮自己带孩子。

其实，婆婆和妈谁更亲呢？

当然是自己的亲妈，那亲妈都没有帮自己的忙，婆婆没帮忙，不是更容易接受了吗？

但很多女人不会怪自己的亲妈，却对婆婆恨意满满，当然，我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈，只是打个比方而已。

当然，我相信她们一定会提出一个著名的理论：

我生的孩子又不是跟我妈姓的，那是他家的孙子。

我顶着锅盖说句实话，其实，你生的孩子也不跟你婆婆姓啊，你婆婆和你一样，和你孩子同姓的概率很小。

所以你认为孩子跟谁姓，就要谁来带，你首先是不是应该先要求自己老公呢？

毕竟这个孩子既是他亲生的孩子，又跟他姓，还天天叫他爸爸，他多照顾些孩子最合情合理了。

但很多女人能够忍受老公不作为，回家就躺尸，玩手机，却对婆婆不照顾，恨得咬牙切齿，这是哪门子道理呢？

再退一万步讲，老公要求不了，你应该先要求你公公去。

因为这孩子是你公公的亲孙子，是他家的香火苗苗，跟他一个姓耶，他远比你婆婆更有义务啊！

可我们放眼看看，怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的，怪公公不带孩子的有几个？凤毛麟角啊！

昨天，有位妹子求助说老公出轨，对方也是有孩子的人，问我为什么她要破坏自己的家庭，她也是有孩子的人，为什么要这样伤害自己。

我看到这个求助的时候，第一反应就是：

伤害你的人明明是你老公啊，他没有管自己出轨会不会让你伤心，也没有考虑婚外情会不会伤害孩子，他才是整个事件的罪魁祸首啊。

至于另一个女人，当然也有错，但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。

否则，你哪怕用道德感化了整个小三，只要你老公贼心不死，还会有小四小五出现。

收拾自己老公，才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊！

3、很多女人缺乏直面问题的勇气。

回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子，却给女儿带孩子的问题上，本质上就是在婆婆眼里，女儿比儿媳妇重要。

但很多女儿不愿意承认这一点，会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重：外孙比孙子重要。

我们都知道，大多女人都很爱自己的孩子，为了孩子，可以吃很多苦，受很多累，但在遇到这种问题时，却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子，

宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一，也不愿意承认自己在婆婆心目中，没有女儿重要。

在出轨的问题上也是一样的，老公出轨的最本质原因就是：

他自律性不够，道德感不强，其实就是你在他心里，根本没那么重要，所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。

甚至孩子在他心目中也没那么重要，所以他没有约束自己的行为，出轨了。

但很多女人就是愿意这么认为：

都是外面的女人太不要脸了，勾引别人的男人，她们为什么这么贱，为什么要伤害另一个女人？

其实，她认识你是谁吗？她认识你孩子是谁吗？你老公都不在乎伤害你，伤害孩子，她在乎什么？

当然，我不是为她开解，而是觉得责任有轻重，在你的家庭里，她的责任有，但显然没有你老公来得重；

在她自己的家庭里，她的责任才是最大的，她伤害了自己的老公和孩子。

有一句话说，人生90%以上的伤害，都来自自己的三观，我深以为然。

承认自己不是世界的中心，不是人人都把自己放在首位的；承认自己魅力没那么大，别人根本没那么在乎自己，可能才会看淡很多。

-END-

做好这两个心理准备，再去相亲

有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？

乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。

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小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？

他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。

可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”

这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！

这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。

通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。

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没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生