【www.qg13.com - 两个人的情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，比吵架更可怕的是这两个字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
前一段时间，放假回家遇到二姨。
大家在一起聊天，二姨又一次谈起了表姐的婚姻，不过二姨这次一改往常的叹气，语气中掩饰不住的高兴。
二姨说，表姐与姐夫以前三天一小吵五天一大吵，搞的家里鸡飞狗跳的。
可不知为什么，近一年的时间他们都没有吵架了，看来小两口的感情好了。
妈妈说，也许是她们年龄大了，不再那么任性，懂得为了孩子要忍耐，学会了怎么过日子了，你以后不用再为她们操心了。
这让二姨非常欣慰。
我和表姐相差一岁，从小一起长大，了解表姐的性格。
对她的突然转性，不再和姐夫闹了有点疑惑。
随即将二姨和妈妈的聊天内容转述了表姐，没有想到表姐说她可能让二姨失望了，她准备等孩子初中毕业就和姐夫离婚，所以懒得和他再吵了。
以前，她一心想好好过日子，所以吵了闹了就是希望姐夫改掉他不顾家，爱玩的性格。
可是后来越来越发现，是她一厢情愿，人家根本就不愿意改。
她现在不想管了，也不再计较姐夫什么时候回家了，是玩游戏还是去喝酒了，也不再打电话催他了，几乎漠视了他的存在。
自己该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉。
她也不再生姐夫的气，姐夫也很享受这种自由不受约束的日子。
因此，她们俩不再吵架了，处于一种二姨看到的前所未有的和睦状态。
听了表姐的讲述，我才知道婚姻中能吵架不见得就是坏事。
像表姐的婚姻从表面上看风平浪静了，实质上是两人之间的隔阂越来越大了，大到她不愿意再去弥补了，她已经从心里彻底放弃这段婚姻。
由表姐的事，想起去年和老公吵架后与闺蜜倾述。
闺蜜说，你们还能吵起来，说明还有救。
当时不太理解她的话。
现在总算明白了，不吵架不一定就比吵架更好，连架都懒得吵了才是婚姻走到尽头的预兆。
闺蜜给我讲了她和前夫的婚姻，她们从热恋到吵架再到彼此漠视，直至最后的离婚。
闺蜜和她老公是大学同学，恋爱时感情一直很好，是我们同学里的最被看好的一对，可结婚后矛盾渐渐凸显了。
她老公是典型的凤凰男，只要遇到他家里的事，就没了原则，非常愚孝。
更要命的是他老公有个不成器的弟弟，总要她们帮忙。
为了他老公家里的事，闺蜜和老公吵过闹过都无济于事，慢慢的闺蜜当初炙热的心一点点的变凉了。
失望多次后，她开始计划着离婚了，自那以后她不再干涉他老公的事，尤其是他老家的事。
她不再追究老公工资又少了多少？
是不是又给他弟弟了？不
再管他过年回家给侄子和侄女多少压岁钱？
他老家有什么事，她也不再阻止他一个人全全揽下。
他老公一度以为她学乖了懂事了，变得孝顺了，哪知是她心死了。
所以，当闺蜜提出离婚时，她老公非常意外。
愤怒的质问她：
咱们不是好好的吗？
现在都不吵架了，你怎么突然要离婚啊？
难道这一年多的转变都是装出来的，你从什么时候开始有离婚想法的？
闺蜜很无奈，一脸平静的说，吵架的时候我是真的想和你过下去，我变的对你漠视的时候就计划离婚了。
婚姻中的很多男人不明白，总觉得女人“闹腾”让他们很烦，其实当女人真的不再“闹腾”的时候，就已经对他们彻底失望了，准备放弃他们了，她们的关系就离结束不远了。
以前看过一句话说的很好：“如果有一天你发现我不再计较那么多，那不是体谅，是放弃。”
02
听老公讲过他爷爷和奶奶的故事。
老公爷爷当年是一表人才，还有点小才气，与同村的一姑娘相好。
可他爷爷的父亲嫌姑娘家境不好，且身子弱，影响后代。
硬是拆散了他们，并做主娶了身体壮实，能干的奶奶。
他奶奶对他爷爷一见钟情，所以高高兴兴的嫁了过来，幻想着幸福的生活。
可结婚后，老公的爷爷对奶奶一直冷冷的，不骂也不虐待她，就是始终一副漠视的态度。
不管他奶奶做什么，他爷爷都一副和自己无关的样子。
他奶奶对他好他也不领情，对他不好他也无所谓。
这让奶奶非常生气，可是又找不到发泄的理由，就各种作。
一开始是作践自己，爷爷不理会，后来又开始将气撒在孩子身上，即使这样他爷爷也不会发火，反而奶奶气的要命。
他们之间除了必要的交流，很少聊天，更别说吵架了。
在外人看来，他们的婚姻是幸福的，因为在那个年代，他们是少有的不吵架的夫妻。
可老公奶奶心中的苦，只有她自己知道。
她多么希望像别人家的夫妻一样，吵时候狠狠的吵，吵过了就好好的过，有一种柴米油盐里的温暖。
而她家倒是没有鸡飞狗跳的时候，可是爷爷对她的漠视让她也变得越来越冷漠，她们家永远透着一股彻骨的寒意。
多年以后，他们后辈们听说他奶奶一生中最后悔的事，就是没有和爷爷离婚，把自己的一生毁在了无爱的婚姻里，没过上一天舒心的日子。
03
生活中，没有哪对夫妻是不吵架的，两个人能吵架就一定还是在乎彼此的，想通过吵架解决问题，好好过日子的。
相反两个人一旦连架也懒得吵了，那就真的不在乎对方了，一切都无所谓了，关系也难以维系下去了。
这就是为什么，平时里那些整天小吵小闹的情侣、夫妻，往往都能走到最后，而那些平日里相敬如宾、不冷不淡的，说分手就分手，说离也就离了。
古罗马喜剧作家忒壬斯曾说过：恋人的争吵是爱情的更新。
夫妻之间朝夕相处，不可能总是风平浪静，就像勺子哪能不碰锅沿儿的。
夫妻双方越是在乎，就越是在意对方的一举一动，稍有不满意，就会气愤不已，越是看重，就越是计较对方的一言一行。
这就引起了矛盾，吵架也就在所难免了。
生活中，吵架是一种极端的沟通方式，但却不失为表达爱的一种沟通方式。
吵架是希望对方的心能听到自己的声音，而漠视是将心门关闭了，不想让对方走进了，也不想走进对方的心里。
因此，婚姻中最可怕的并不是吵架，而是彼此的漠视，这才是婚姻的一大杀手。
所谓好婚姻，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
精选阅读
婚姻里，这两个字比外遇更让人绝望
婚内孤独，是婚姻的隐形杀手
朋友小美最近跟我吐槽，她想离婚了。
孩子才两岁，结婚六年，她说这段婚姻真的没有任何意思了，每天压抑得让人窒息。
她的老公大强每天除了上班，回到家还是忙自己的事，对她从来都不闻不问。
每次想要和他分享下自己最近看的书，大强都很不耐烦。
小美一直以来是一个文艺女青年，可是她的那些文艺爱好在老公大强眼里，经常被说成矫情，更别说与他沟通了。
两个人平时在家，说话不到2句，小美觉得老公完全不能理解自己的精神世界。
特别是生了小孩以后，大强更是对她熟视无睹，无论吃饭还是睡觉，他都只是抱着手机，不说一句话。
当小美想要找他交流时，他总说，都是老夫老妻了，有啥好聊的？好好过日子不就好了。
小美觉得，自己虽然结婚了，但是比单身时更孤独，身边有个人，却感觉不存在一样的。
她觉得这样的婚姻让自己崩溃，情感需求找不到一个出口，有时候面对自己的老公，像是面对一个陌生人。
和小美的情况一样，很多夫妻，在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。
他们在一起通常无话可说，无法进行精神世界的沟通，一方会感觉非常孤独，无处倾诉，另一方却无动于衷。
这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉只是一个人，只有无孔不入的孤独感。
婚姻孤独，源于你对婚姻期待太高
小美当初嫁给大强，觉得这个男人各方面条件都很不错，事业有成，有房有车，长得也比较帅气，基本符合她的择偶条件。
小美满怀期待地走入婚姻，对大强的要求越来越多，希望另一半可以成为自己的灵魂伴侣。
她希望大强温柔浪漫，对她体贴入微，能够走进她的内心世界，与她心有灵犀。
她将所有的情感需求都赋予给大强，希望他能满足她，懂得她的喜怒哀乐。
可是，她发现大强不仅不解风情，还很木讷，一点也不了解她的心思，从不会做浪漫的事。
她和大强在很多事情上观念不一致，沟通总是很不顺畅。
这样的男人，这样的婚姻根本不是她期待中的样子，小美怨气越来越重，大强离她也越来越远。
久而久之，大强为了避免吵架冲突，就选择少说话，两人的交流也就越来越少。
小美对大强抱的期望越大，失望也就越大。
其实，小美从一开始看中了他的外在条件，觉得他应该是一个理想的结婚对象，将自己所有对婚姻的期待都寄托在大强身上。
小美的这份孤独感，其实是来自于自己期望的落空，她对婚姻和另一半期望都太高，以为结了婚，对方就能满足自己所有的情感需求。
这也是很多女人存在的问题，她们把婚姻想象得太完美，对婚姻没有一个正确的认知。
殊不知，从来没有一段婚姻能够满足你所有的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。
婚姻只能解决你的部分问题，另一半也只能满足你的部分情感需求。
婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需求，已是一种幸运。
对于小美来说，老公大强会赚钱、长得帅气、对家庭有责任心，基本满足了小美最初对婚姻的需求。
只是，随着两人的结婚时间越来越长，小美越来越不满足，对大强的期待也越来越多，希望他能变成自己期待中的完美样子。
但是，在婚姻中，能够改变的只有自己，想要改变对方，往往结果只能是失望。
谁更痛苦，谁就去改变，这才是婚姻的真相。
如果你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系，把所有的情感需求都寄托于一个人，你一定会失望。
只有你自己，才能满足你自己的所有期待。
孤独，不过是自我的内心投射
在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待，其实是自我缺失的部分。
正是因为我们自己身上缺失那些东西，我们才不断向外索取。
《懂得爱》一书中写道：人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法，认为什么人会是完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。
他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中，他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。
不断向对方索取，要求对方满足自己的期待，其实正是反映了我们内心的空虚，我们需要对方来认可自己，才能获得自我认同感。
一旦我们对自我的认同，要靠别人来满足，我们也就失去了自我的完整性。
在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要我们自己拥有完整丰富的精神世界，我们就不会因为对方而孤独。
内心的孤独，与另一个人并没有太大关系。
简单点说，我们不会因为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人不再孤独。
孤独不以任何人的存在而被改变，只是自我内心状态的投射。
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，懂得自我满足，才能建立健康的亲密关系。
完善自我，与孤独友好相处
夫妻关系的亲密度，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。
成熟的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，或者为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精神上的独立。
与一个人结婚，不是满足自己欲望的途径，而是两个人能更好地在婚姻中共同成长。
作家素黑说：“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。而是要让两个人的世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。”
在婚姻里，只有我们永远保持自我的独立完整性，不再总是对外索求，不再将自己的幸福建立在对另一半的期待上，我们才能在彼此的相处中获取更多的能量。
当我们更多地向内求，专注于自我的成长，我们的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。
我们会更好地利用孤独，享受独处的时光，从而催生出更完善的自我和更亲密的夫妻关系。
婚姻中，比陪伴更重要的，是这两个字
最近，和父亲经常在讨论一个问题：什么是婚姻中最高质量的表现？
我说：陪伴。
父亲说，对，但也不全对。
许多人的婚姻就算两个人在一起，也是很冷清的。
厨房里的萧条，客厅里的沉默，还有卧室里的相看两厌。
好的婚姻，不仅仅是你永远在她身边，而是能看到她的表情，看到她的声色，拍拍她的肩膀说，一起走吧。
“用心一点，婚姻就会更长久，也会更好。”
就像记忆里，母亲除了洗衣服，几乎不干家务活。
父亲大包大揽了一切，年轻的时候很早出门买菜，回来开始做一大家子人的早饭，晚饭过后的碗洗了几十年，还有家里的地，就算每次被母亲喷到狗血，也坚持拖到了今天。
父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫，却浪漫得有点实在的人。
他说，用心陪伴，比所谓的长久更重要。
我很喜欢一句话：愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。
我曾经采访过一对老夫妻，非常非常有爱。
他们也曾经非常健康，就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。
妻子60多岁的时候，忽然就中风了，后来好不容易有点恢复，也得坐着轮椅，说话也结结巴巴。
但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说，忽然觉得从一个被照顾的角色，到去照顾她的角色，特别开心。
因为之前总是像一个大小孩，被大包大揽了一切。现在终于有机会了。
于是，他开始像一个小孩一样，开始慢慢学习家里的琐事。
他学会了做饭，知道了哪个市场的菜最便宜，哪个季节里什么菜最新鲜。
他知道了自己的女人喜欢吃什么，喝水必须几分烫。
他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜，让自己妻子的脸更加温润。
他说，自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。
以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童，也不够体谅妻子，觉得生活琐事，不过是最简单和最粗暴的过日子。
现在觉得，并不是，好的婚姻，是一场你来我往的幸福感。
而他的妻子，竟然在70多岁的时候，开始慢慢地又会挪步了。
当然，我也觉得，那是因为他的妻子并没有重度中风，所以才有了康复的机会。
但是，这之后，除了必要的康复训练，大多数时候，丈夫还是推着妻子。他说，用心，更重要。
我看到他妻子的好多次，她都笑嘻嘻地坐在轮椅上，娇嗔得像个孩子。
好的婚姻，可以让人变成孩子。
我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了，可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。
其实，我现在不是太羡慕三毛的婚姻了，相比较他们的浪迹天涯，我们寻常人，倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。
从前，老陈总是说我折腾。
他也没那么理解，总觉得，外面的伙食轻便又简单，为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干。
叫一个阿姨也是容易，为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子。
能开车的路程，为什么要去走路，多累。
他后来才知道：两个人在一起，除了陪伴，更需要一起完成许多事，而这些事情，就是包含着你的用心。
而他，现在也开始极度迷恋着许多事，知道给我，给孩子买一些他认为不错的产品，哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。
可是，我一直想的是，如果他能用心，就是最好的在一起。
婚姻的高境界，就这两个字
那天，无意间被一段视频中的一段话吸引：
好的婚姻，并不是那些外在看上去般配的东西，而是两个人在一起合适。
比方说，妻子觉得露背装好看，丈夫也觉得好看，这样两个人就不会为穿一件这样的衣服而吵架。
不然，妻子穿了露背装，丈夫首先看着不顺眼，可能就会因此发生不愉快。
这话说到我心坎里了。
尤其是进入婚姻时间越久，越会有这种感觉。
看上去郎才女貌的两个人，大家觉得他们真是天作之合，婚后感情一准好啊，其实，很多时并不然。
我原来住的小区，有一家邻居，两口子都是医生，男的儒雅帅气，女的温婉可人。
他们是大学同学，恋爱五年，毕业后进入一家医院工作，男的在外科，女的在妇产科。
两人每天开一辆车一起上下班，惹得邻居们经常羡慕，看人家金童玉女一般，气质也搭，看着就养眼。
可是，就这样的两个人在几年前离婚了，大家都纷纷猜测是不是因为出轨，却很快爆出了离婚原因：性格不合！
据女的说，别看他们事业上配合默契，过日子却不在一个频道上。
两口子结婚七八年就没有一件能商量到一起的事，大到生孩子买房，小到吃饭穿衣，每天为这些事争执，你说东，我就觉得西好。
人前如仙侣，人后小吵不断，就这样把感情一点一点吵没了，最终，两人平静分手。
前段时间，相关部门爆出了一组离婚大数据，在过去的一年里，他们经办的五万起离婚案件中，离婚原因排在首位的就是“生活琐事”，占34.21%。
是啊，冰冻三尺，非一日之寒，让婚姻走入绝境的，就是这些小事叠加的结果。
相爱总是简单，相处太难。
而婚姻，并不是仅仅是两情相悦，它还是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，如果彼此的三观大相径庭又不肯让步，那么，就会有无尽的争吵。
两个人从恋爱模式进入围城模式，当激情慢慢淡去，两个人之间的关系更多靠的就是三观和包容来维系。
上周末，在朋友圈看到我姐和姐夫跑到千里之外去看牡丹了，我姐站在牡丹花前摆各种POSE自拍，我姐夫站旁边笑呵呵看着她，画面简直不要太和谐。
他们两口子结婚那么多年，从来没有中年人的婚姻疲惫，总是玩得兴致盎然。
两个人做啥事都一拍即合，一人念起，两人一起做到底。
举个例子，我姐夫是个吃货，有一双特别能够发现美食的眼睛，他每次看到哪里开了新饭店，就兴奋地回来和我姐说，哪哪有一家新菜品，咱们去尝尝吧？
我姐绝对支持，乐颠颠地一同前往，觉得好吃就介绍给亲人朋友，要是不好吃，就不吭声了。
在审美方面，眼光也是出奇的一致。
一次，我姐买了一件貂皮大衣，价格很昂贵，穿上效果却一般。
我正好去她家，她拿出来让我看，我摇头，说：不好看，像个地主婆似的，俗气，赶紧退了吧。
我姐夫在旁边一撇嘴：
切，你会看啥，你姐穿这衣服显得特别贵气，看着就讲究，别听她的，千万别退。
有了我姐夫这就话垫底，我姐就谁的话也听不进去了，老公说好看，买呀。
其实，他们俩当初就是经人介绍认识，然后谈了一年多就结婚了。
我一直对这种组合方式抱有偏见，觉得相亲的目的性太强，感情基础薄弱，婚后很容易被柴米油盐弄得一地鸡毛。
可人家两个人，婚前也没有轰轰烈烈的爱情，都是奔着过日子去的，结婚那么多年，步调却越来越一致，越过越乐呵。
那些中年人苦大仇深的婚姻专用词“煎熬、凑合、将就”，在他们那根本就是笑谈。
两个人在一起多好玩啊，一起看山看水看世界，哪有时间吵架。
问世间情为何物？
这个答案真的不好说，但无论是友情还是爱情，能够经得住时间考验的才算得上真情。
这些年，我见过很多山无棱天地合才敢与君绝的爱情，却在细水长流的合适面前，败下阵来。
《都挺好》中的苏明玉和柳青，是同一家集团公司的老总，一个负责江南的业务，一个是负责江北的业务。
他们俩在工作上是好搭档，在生活上是好朋友，在众人眼里，他俩就是天造地设的一对啊，可为啥他俩从来没有来电呢？
仔细看你就会发现，他们俩私下在一起的时候，大部分时间都是在争吵，想法总是不在一个点上。
这样的两个人，只适合做知己，绝不适合做恋人。
所以，在柳青长长的女朋友名单里，从来都没有苏明玉的名字。
而打动苏明玉的，却是看上去并不起眼的石天冬。
从世俗的角度来看，他们两个人并不怎么般配，石天冬只是一个小餐馆的老板，苏明玉却是大公司高管，无论是社会地位还是收入，都不在一个楼层。
苏大强在知道他们俩的关系后，也表示石天冬配不上他女儿。
但石天冬却是一个暖男，他温暖，包容，迁就，一手好厨艺，从他身上，苏明玉找到了一直渴望的家的味道，和他在一起，轻松自在。
而好的感情，就是两个人都觉得很舒服，谁都无需刻意讨好谁。
柳青也说，苏明玉在遇到石天冬以后，变得越来越柔软了。
从他们身上，你或许看不到珠联璧合这个词，却能看到“合适”两个字。
合适是什么？
合适就是不会为琐事争吵的两个人。
香港作家林燕妮曾经说：
到底“情深一片”是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。
是的，如果婚姻就是一台戏，一个人喜欢轻歌曼舞，一个人却置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好呢？
所以，你终会发现，婚姻里，你需要的并不是什么人生导师，而是一个随时随地愿意为你鼓掌点赞的人。
你在闹，他在笑，这，就是最好的婚姻啊。
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夫妻吵架时，千万不要忽略这两个字
昨天看了一期情感类节目，一对夫妻来到电视台，寻求情感专家的帮助。
他们的苦恼是，夫妻经常吵架，吵架后果就是夫妻冷战，有时一个月都不说话，听来都可怕。
女人流泪说，每天带孩子很辛苦，我想出去工作他不同意，我就忍不住和他吵，可是一吵架他就不理我，宁肯在网吧里坐一夜也不回家。
男人气愤地说，我每天赚钱养家也很累，回家你还要和我吵架，吵不过你就要动手，上次你用辣椒酱甩我，害我眼睛差点感染。
观众们一片哗然。
女人说，谁家夫妻不吵架，吵过就算了，你还记仇，我也知道自己错了呀。
男人说，你说吵就吵，想动手就动手，简直不可理喻。
情感导师通过他们的倾诉，认为他们之间还是有感情的，只是说到夫妻吵架，虽然正常但也要有分寸。
吵架就事论事，不能升级动手，以解决事情为主。
小夫妻后来和好，一起牵手回家。
夫妻吵架很正常，但吵架也要有分寸的。无论结局如何，适可而止才是最明智的选择。
而分寸，是一个人成熟的标志。
有位哲人说过，没有冲突的婚姻和没有危机的国家一样，几乎无法想象。
由此看来，夫妻之间吵架的确很正常。
其实吵架也是一种宣泄和沟通的方式，如果一对夫妻连吵架的热情都没有了，那么他们的婚姻怕也是走到尽头了。
但吵架也要有分寸，不能盲目地吵。
我的一个闺蜜，就是让人头疼的主儿。
她是个直性子，凡事必争个对错，而她老公偏偏是个闷葫芦，她吵出几百句，他可能只会哼一下。
她更气愤，索性就把七百年前的谷子，和八百年前的糠，一古脑地抖出来。
吵架的战线越拉越长，导致我们去劝架时，已经不知道他们是为什么吵架了。
闺蜜自己也笑，吵着吵着就刹不住车，完全忘记是为何事而吵。
吵架是想就一件事情争对错，如果想着翻旧帐，那么这架就会永无尽头，不但没有解决问题，反而还会滋生出更多的矛盾来。
所以，吵架一定要有分寸，就事论事，如果实在没有结果，那么不妨暂时偃旗息鼓，冷静下来再处理。
没必要在气头上，赶尽杀绝，因为别忘了，再吵架也是夫妻呀。
也许有人会说，既然是夫妻，还是别吵架不是更好吗？
吵架固然不好，但不是所有的夫妻，都能修得到极深的涵养，遇事慢条斯理地解决。
而吵架则是最简单、直白、快速的解决方式。
但是，吵架也不是什么坏事，有位名人就说过，吵架其实就是爱情的一次更新。
仔细想想也有道理，经历一次吵架，每个人都反省一下自己，重新以最好的状态对待自己的另一半，感情在吵架的洗礼中得到升华，何乐而不为呢？
但吵架归吵架，吵架也不能忘记分寸。
失了分寸的吵架，就是撒泼取闹；失了分寸的吵架，不仅没能让感情更新，长时间下去，可能会让婚姻土崩瓦解。
婚姻是很漫长的一次旅程，无论顺境还是逆境，旅途中的吵架都是很正常的。
为什么会出现吵架呢，这可能与男人和女人的个性不同导致的。
男人喜欢讲理，而女人偏偏不喜欢讲理，结果就是吵。
男人比较理性，女人比较感性，凡事都有些情绪化，遇到事情就会急于得到自己想要的结果。
男人粗心，女人细腻，行为举止往往不在同一个频道上，彼此猜来猜去，最后的结果也是吵架。
但是夫妻吵架，也是有一定技术含量的。
我和汤先生吵架，常常就是速战速决。
因为一件事情，我们会争论，争到激烈处就会吵起来，但我们只是就事论事，绝不东拉西扯，更不翻旧帐，五分钟之内迅速解决。
有时，前五分钟我们在吵架，后五分钟，我们会一起去散步，弄得开门缝看热闹的邻居，一脸的懵圈。
他们绝不会想到，之前以为是第三次世界大战爆发，之后则是两人一起笑着去散步，不是颠覆三观，而是很滑稽地刷新了他们的五官。
吵架的意义，就在于气头上，急于解决事情，而不是让矛盾升级。
毕竟，谁都有控制不好情绪之时。
所以，夫妻吵架也要有分寸。毕竟，吵架的婚姻还是有一些生活气息的，而不吵架的婚姻则会让人感觉很可怕。
但也不排除，有的夫妻就是恩爱到极致，人家就舍不得时间来吵架。这样的夫妻，堪称楷模。
曾经有位剧作家说，结婚后最可怕的事情不是穷，不是嫉妒，不是打架，而是平淡、无聊和厌烦。
如此看来，吵架并不是丢人的事情，只要吵得有分寸，夫妻之间还是应该吵一吵的。
吵架不一定非得有输赢，但吵架起码证明，彼此还是愿意在一起的，否则架也吵不起来。
但对于那些凡事必吵，吵就会暗无天日的夫妻来说，不吵的婚姻已经岌岌可危，吵架只会加速解体。
我的一个男性朋友是位语文老师，平时道理一套套的，他和妻子吵架，妻子常常吵不过他，但他妻子又不肯认输。
所以，每次吵到激烈处，人家就会梨花带雨地掉眼泪，既不用讲理，也不用争辩，我的这位男性友人就乖乖地缴械投降，道理也不讲了，架也不吵了，只顾哄着妻子开心了。
夫妻在气头上，吵上几句实属正常。但要有分寸地掌控局面，才是最有智慧的表现。
作家三毛就说过，女人和男人的战争，开始在洪荒，女人和男人不打仗，就活得实在没有意思。
好吧，我是很同意她的观点，吵架也是开动大脑的一种方式，毕竟要在短时间内，想着如何才能赢，即使没有输赢，也让爱情更新了。
那么，怎样才能保证吵架有分寸呢？
夫妻吵架最忌讳的就是追算，也就是我们常说的翻旧帐。
钱钟书老先生在《围城》里有过这样一段描述，吵架之后讲了和，往往还要追算，把吵架时的话重复一遍，追算不清，可能还要陪上小吵。
所以，吵架也要掌握好分寸。
如果男人能够让着女人，那么这是表达爱的绝佳时机，不仅男人显得特别绅士，也让女人有了些愧疚，早知他这样，我就不吵了......
吵架不可怕，可怕的是没有分寸。
而若想把握好分寸，那就要记住，吵架要适可而止，不要恋战，更不能追算。
好男人无非这两个字
世上为什么有好男人，也有坏男人？
有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。
老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。
老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。
老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！
你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。
阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。
爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”
同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。
那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。
他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。
他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。
雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。
流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。
下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”
他回复：“嗯。”
雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”
他回复：“嗯。”
最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”
在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。
现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。
他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。
没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。
爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。
一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。
有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。
就像陈道明说的那样：
“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”
陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”
如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。
一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。
青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。
艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。
毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。
所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。
她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。
也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。
也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。
也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。
是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。
找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。
靠谱的男人，你找到了吗？
再好的婚姻，也经不起这两个字的折腾
去年春天，我一个人背着行囊出去旅行，邻座是一位和我年纪相仿的女人，相处下来知道她叫曼丽。
行程第二天，天公不作美，下着漂泊大雨，玻璃上积着一层一层的水气，隔着车窗看外面朦胧不清，受天气影响，一车人都心情寡淡，玩兴大减。
好不容易出来玩，怎么就下那么大雨？
是呢是呢，什么时候会停啊，这到了目的地还怎么爬山啊？
早知道这一次不出来了。
......
大家七嘴八舌地吐槽。
曼丽更是愁容密布。
导游是一个挺聪明的小姑娘，见情绪不对，立即拿起麦克风跟大家唱歌调节气氛。伴随着优美的歌声，大部分人的心情开始缓和，开始有说有笑的玩起唱歌接龙。
只有曼丽还是一动不动看着窗外。
我说：你别发愁了，说不定一会就雨停了。
她沉默半响说：我只是突然想起他了，那一年我们刚谈恋爱，相约去贵州旅游。当时也是个雨天，我靠挨着他的肩膀，他一直握着我的手，在崎岖的山路上，别有一番滋味......
顿了顿，她自言自语的说了一句，可我们再也回不去了，上个月我们离婚了。
我看着她，眼睛红红的，分明刚刚哭过。
曼丽长吸了一口气，苦笑道：很多事情，本身就没有假如，假如我不是一天到晚嚷着要离婚，他也不会离的那么干脆。
虽然和曼丽萍水相逢，但我还是忍不住问她：是感情不好吗？
她抑制不住又哭了：
其实感情也还好，就是性格上我是急脾气，他有点慢条斯理，生活上经常会因为一些小事情吵架，一吵架，我就想离婚，每一次我一说离婚，他就偃旗息鼓，会哄我，其实我也就是一时气头，说说而已。
看到他为此紧张的时候，还是有点小欣慰，觉得他就在我身边，是最懂我的人，无论我怎样，不会抛弃我的，我也就闹闹脾气而已。
可是前阵子，我们又为一件小事情吵架了，我故技重施，随口说了，日子过不下去了，离婚吧。他竟然很淡定地说：好的，我们离婚吧。
我是开玩笑的发发牢骚，他却是真的，决定好就走了。
就这样，忽然就散了，好好的婚姻。
我看着曼丽红肿的眼睛心疼地说，其实有些话婚姻里真的不适合多说的，一次两次难以避免，说多了就像那个狼来了的故事，大家都不再重视了。
我一直在思考，这世界上有多少人是和曼丽一样的。明明是口是心非，明明拥有好的婚姻，明明两个人可以相互走下去，结果却忽然分道扬镳了。
看似意外，却是必然。
没有败给出轨，没有输给小三，没有穷到过不下去，也没有三观相冲厉害，只不过是平凡生活里，油盐酱醋里一些琐碎的小事情，输给了可有可无的争吵，败给了一次次的“我们分手吧”“我们离婚吧”。
记得我妈跟我说过：无论多好的感情，如果两个人总是说分手，这种关系大都走不了多久真的就会分了，而且会分得特别平静，因为双方的心里承受能力已经到达了最佳耐伤耐痛的状态。
在婚姻中，因为三观的碰撞，岁月的琐碎，生活的艰辛，拼搏的劳累，婆媳关系等等等等烦心事的干扰下，有矛盾是常事。
台湾作家陈若曦的《纸婚》中一段话：
你最后选定要一起走下去，并真的在同行的过程中相扶相持、白头到老的那个人，未必是世界上最好的，却一定是你曾经认定的最合适的。婚姻中没有最好只有最合适，走下去就对了。
无论你和你的另一半怎么吵，怎么闹，哪怕是生气后躲在另一个房间不理不睬，或者来一场说走就走的旅行，但千万不要动不动就说离婚。
除了第一次说出口的时候，会感到万念俱灰锥心之痛外，说多了，就会像在爱情里说习惯了分手的人一样，慢慢地就在心里预警了分开后的样子，有了防范未来的心理准备，会想象一个人生活的状态，会对婚姻生活变得没有期盼甚至对夫妻感情无所谓起来。
到最后就算明明还爱着，却已经不是非有不可，明明也会舍不得，却再也没有挽留的勇气。
很多人说：大不了离婚嘛，大不了就一拍两散嘛，大不了各过各的嘛，反正也不是一次两次决定要这样了。
那么你想离就离，成全你，倒成了最后的分别之语。
如果我们都还珍惜爱情和婚姻，珍惜在一起的时光，期盼过美好的生活，携手走下去的。
不是大是大非的原则问题下，再也不要随口说我们分手我们离婚这样的话了。
到时候，你信不信，哭都来不及。
婚姻挽回中大的忌讳，就是这两个字
没有一个女人不希望获得伴侣支持，却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可，注定会失望
我一直认为，对女人伤害最大的不是岁月的流逝，而是那些真正让你去避开思考自己的观点，如果你真的因此满足，它就会一点点吞噬你的活力，透支你未来的人生。
再见到小C，我一点也不感到意外，因为很多人寻寻觅觅，也只能回头学习懂得自己。只是，最让我惊讶的是，三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时，她刚经历老公出轨，虽然有时会陷入情绪的泥潭，但整个人的状态还算稳定，工作生活也还能照常进行，虽然婚姻不顺，但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询，但是她觉得：这样谈虽然好，但感觉太慢了，她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻！
后来，她找了好几家挽回机构，加入了挽回姐妹群，甚至请了私家侦探，在老公车上装了监控，不断搜集挽回的办法。
看起来，她变得越来越好，外在形象越来越得体，在家里干的活越来越多，然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好，又时不时的情绪爆发中，她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产，并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在，她开始有严重的睡眠问题，因无法集中精神不得不辞掉工作，不愿跟朋友们来往，经常一个人叹气流泪，不时有轻生的念头，对未来感到绝望，在她妈妈看来，一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师，她沉默了许久说：我做了那么多努力，到头来还是一场空！为什么他就看不到我的好呢？
停顿片刻，她掩面而泣：想想看这三年的时间，如果我没有去努力付出，也没有去做那些缺德的坏事，没有变得像个神经病，或许我们还是有希望的吧！我真的后悔，这些时间，要是早就花在我自己身上该多好啊！
对于小C来说，三年了，她不断用努力去获得丈夫的认可，为此费劲心机，等她累了倦了，感情也耗完了。到头来，她的改变迎合，对关系的努力和付出，却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了，但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好，希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时，丈夫仍然看不见她的付出时，她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历，当她开始渴望从婚姻中找到认可时，她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力，注定会失望，因为她们要找的认可其实不该在婚姻里，而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦，是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性，都可以通过自我成长，活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里，要么拼命逼自己离开关系，要么就努力用付出去挽回关系。
实际上，所有你暂时无法离开的痛苦，都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候，不需要责怪自己，也不需要去纠缠关系，而是你需要借此机会去理解自己，获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长，可是她还是会抱着许多的侥幸，希望有一种办法能快速掌控关系，以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是，当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时，她却不知道等着她的只有一个结果：她除了一直往前跑，直到精疲力尽，没有更安全的选择。
庆幸的是，现在她真的跑不动了，却终于有机会停下来看自己了。
她说：
我走了很多没用的路，绕来绕去还是绕回来了，但其实当我在做这些努力的时候，我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸，希望更快速地改善关系，却浪费了更多的时间。
如今，得不到另一半认可的婚姻比比皆是，特别是若遇到另一半出轨，有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里，看似你可以轻易赢过对方，实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以，一个内在成长，常常决定着她能做什么样的选择，也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾，不是把时间浪费在了别人身上，而是我们总相信在别人身上能看到未来，却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应，是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有，感觉到自卑、没有价值、渴望被认可，既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可，觉得只要有了对方的支持，自己的人生就一定可以变好。
看起来，只要有了婚姻里的认可，她们就可以义无反顾地活出自己，这仿佛是一条如此简单的自我实现之路，看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦，所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上，没有人可以用一个不认可的自己，去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说，当你有一把锤子的时候，你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时，你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息，然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可，或者有好的改变，那些不够认可自己的人，内心最先闪现出来的是：
这不是真实的！他一定不是发自内心要认可我！他只是想骗我吧！
当一份关系让自己痛苦时，所以我们能关系回应里体验到的部分，都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解，我们可以打开自己内心的顾忌，忐忑地面对着自己的荣辱和成败，当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪，你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候，你就已经变了！
不仅是婚姻，其他所有关系都是一样。
大多数时候，我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法，只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！
