【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的看到婚姻的残酷,才懂如何相守,欢迎阅读与收藏。
看到婚姻的残酷,才懂如何相守
甭管谁比谁没有文化,只看生死输赢,那才是男人的世界观。
朱天心说:“所有的爱情到最后都是这样,看到它的残酷,才懂如何相守。”朱天心,我不爱,但是我爱这句话。
王朔说,这句话是他半生对感情的领悟:“婚姻怎么选都是错,你愿意与我将错就错吗?”于是最后,《非诚勿扰》里,舒淇放下不甘心,立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗?还是因为孙红雷死前对他们说:“我看好你们喔!”
我是不相信那个结局的,因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子,可以有太多的选择,可以有太多的宠爱,她缺的不是被爱,她要的是与众不同的爱。在她们的眼里,与众不同的,才是真爱。
这世上的许多女子,她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情,只应该是电光石火。她们的爱情,可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守,向生活向世俗投降的女子,是她们眼里抛弃真爱的懦夫。
有人求一个相守的男人而不得,有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界,还要不公平的多。相比起来,婚姻反而是大大的公平多了。
初入社会的小姑娘们,时常感叹,为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容?为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人?
她们怎会想到,这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人,十年后,他们才成了如今的模样。而现在,太多的女人并不愿意赌上自己的青春,更别说当男人的垫脚石,成为他的养料。
这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人,往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者,一定必须要很坦然地向世俗投降。
所以,为什么那些没有物质要求的姑娘,那么难找到意中人,甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难?因为她们觉得自己高尚得无所求,因为无法摒弃自己的爱情理想,因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。
“我都不求你有房、有车、有存款了,你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢?”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历,所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质,所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。
这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多,因为在男人的世界里,从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类,但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。
一把枪加一个委任状换一车银子,甭管谁比谁更无赖,甭管谁比谁没有文化,只看生死输赢,那才是男人的世界观。他们的逻辑是:“请问,女人,你是选赢的那一个?还是选帅的那一个?或者,你是选有钱的那一个,还是选会哄你的那一个?”
“我想选很帅,而且最后赢了的那一个!”
“我想选有钱,又很会哄我的那一个。”
……
做出这样回答的人,通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人,却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。
她们哪里知道,当你爱的那个人,变成丈夫,他就只有心思演好一个角色,不是情人,不是知心哥哥,只是“丈夫”。
不然,亦舒怎会感叹:“好好一个男人,怎忍心逼成‘丈夫’?”
精选阅读
婚姻中残酷的,不是出轨,而是忽视
情感世界两大谜:
1.女人怎么总有那么多需要?
2.男人到底在想什么?
男人说:“你知道吗,我回家最想的是静静。”女人问:“静静是谁?你又在勾搭谁?”
所有的不爱,都从忽略对方的存在开始。
曾有个帖子,说一个女明星嫁给一个富翁,生了孩子以后,老公每月给她11万的生活费,但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅,领这么高的工资,还不用工作,那要老公干啥啊,同样都是守寡式婚姻,我们连11万都没有呢。
好心酸。男人最想要的,就是内心的宁静;女人最想要的,是心中的踏实。
但是当男人沉默的时候,女人认为他已经不爱了;当女人敞开心扉时,男人认为她只是一味索取。
一段情感的转折,就在于,你在关系中是越来越主动,还是越来越被动,往往在蜜月期,我们都是主动的,而在危机时刻,彼此都成了被动的受害者。
让人们最痛苦的,莫过于对你“存在感”的伤害。
我们每个人活着,都有两种选择:一种是“主动”地活着,另一种是“被动”地活着。
主动和被动的区别,就在于你有没有存在感。
如果一只猫看到镜中的影子,它会非常警惕,因为它没有“自我意识”。
而人VS动物VS植物VS无机物,最大的区别,就在于“我知道我在活着”。
你是碎片,还是一个人?
这么说是不是有些晦涩?
举个例子吧。
《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传,传主是卡梅伦·韦斯特,是一位30多岁的成功的商人,婚姻幸福,孩子可爱。直到有一天,他发现了一个惊天秘密:
“我”不是“我”!
“我究竟怎么了?我仿佛被恶魔缠住了,我在镜子面前说着一些莫名其妙的话,嘴巴里却发出别人的声音。”
这个“声音”是戴维发出来的,戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身,是他24个分身中的一个,他们的性格、习性、记忆都各不相同。
然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己,当这些“分身”上身的时候,他完全忘记了之前的身份,可以按照完全不同的人格角色去生活。
有人会问,这个人格分裂的人是怎么回事呢?
我想给大家呈现一下:当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候,会是什么状况?
每个人都有多重人格,就像是一个屋子里有不同的房间,客厅负责会客,卧房负责休息,厨房里做饭。同理,我们每个人都有不同的部分,比如在学校是一副老实样子,回家就是窝里横;在老板面前是孙子,在老婆面前是大爷……
那么我们和人格分裂者的区别是什么呢?
人格分裂者房间的门都是锁死的,甚至彼此是看不见的。
而正常人是知道自己有不同部分的,我们不是一个个碎片,而是一个连续体,就比如我知道我在家里是窝里横,到了工作场合就秒变好好先生。
那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系,不是作为一个整体活着,而是一个碎片化的存在呢?
那是因为如果我想整体地活着,所要付出的代价太大了。
就像本书主人公,小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗,更不会反抗,如果要面对无休止地伤害,只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉:生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候,他没有任何感觉,仅靠关闭感觉而保存了灵魂。
这种解离状态时间久了,就变成了一个个“碎片化的存在”。
其实这种“碎片化”的存在,我们每个人都会有,只不过,人格分裂是一个极端而已。
记得当年我高考失利,考上了一个很难接受的院系,那时我非常痛苦:
1)想要复读,没有勇气;
2)而如果要去上学,又觉得好像吃屎一样难受。
作为代价,我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上,我很正常,成为一个名牌大学生,正常学习、恋爱,甚至还参加了学校辩论赛;但回首整个大学生涯,我发现自己不过就是行尸走肉而已。
我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突,我把痛苦隔离,生活在一种“灵魂麻木”的状态,直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学,甚至考上的大学比我还差,现在却是美国一所大学的副教授。
此时痛苦之门被打开,我才知道,我是如何荒废了宝贵的青春岁月,没有完成父母的期许——我要成为学霸,出国留学念书,成为博士,光耀门庭,就像我妈妈家族的那些孩子一样。
但我没有达成这个期许,就无法饶恕自己,到今天我还不时做梦,梦见自己回到高中复读,重过一遍大学生涯……
对不起,你的情感余额不足
但是,为什么我没有坚持着把痛苦之门打开,而选择了长期关闭它呢?很多人都选择了复读,很多人都选择了考研究生,很多人都继续奋斗,为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗?也不能在大好年华,去做自己呢?
因为我的“情感内存”不足。
很多时候,人生的起伏,命运的成败就要看你的精神存粮,它真正决定了你的人生可以走多远,幸福的品质有多高。
每个情感内存不足的人,都有这4个特点:
1、受挫感:
很多人都告诉过我,他们曾有过这样的经历:
当我哭的时候,我的父母总是嘲笑我:你就是太敏感了,至于吗?
有一次过马路,我下意识地拉了妈妈的手,妈妈本能地把我的手甩开了。
当我拿着奖状跑回家,兴奋地给爸爸看的时候,他却看着电视,不耐烦地甩手说:好了,好了,知道了,恭喜你……
我生孩子的时候,老公却要和我离婚,我鼓足勇气让妈妈陪陪我,可是她却说要在家照顾生意,电话里传来打麻将的声音……
当你的情感不被接受,不被承认,被曲解误会,被忽略,被拒绝……的时候,你就会有一种强烈的受挫感,它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求,就一定会被拒绝。
我的被拒绝感不是来自家里,而是来自当年转学到北京以后,因为学习差而被同学孤立的经验。
我深深地记得同学们一起玩,我想要加入,而被拒绝的痛苦。
如果你撞了一万次墙以后,忽然有人告诉你,你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗?
除非你的头被撞傻了,所有人的反应都是:放狗屁!
因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望,又失望的痛苦中了,所以想到要复读,过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。
2、自我怀疑:
当你被挫败伤害太多的时候,你就开始对自己产生怀疑:
我是不是根本就不值得被爱,被在乎?
是不是我真的太敏感了?是不是我真的太苛责我的父母了?
我有这些感觉,也许是我有病?
很多人在咨询时都跟我确认:“卢老师,你说我的感觉是对的吗?我是不是太较真了?为什么我就是无法宽恕我的父母?为什么我就是不能忘记他对我的背叛?”
当我们对自己的感觉产生怀疑的时候,当我们开始质疑自己价值的时候,这就说明:我们存在的根基在动摇。
有些人怀疑自己的感觉,有些人怀疑自己的能力。
但无论如何,我们都失去了标准,因为坚持自己的代价,实在太痛苦。
记得在我刚刚做心理咨询师的时候,一个同行说:“卢悦,你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者,而自己门可罗雀的时候,我就会对自己产生非常大的质疑:“我是不是只会写字,不会做咨询呢?我是不是不适合做咨询师呢?”
那段日子,是一段非常黑暗的时光。
就像你在沙漠中,找不到方向,你不知道自己每走一步是送死,还是求活,没有任何东西可以支撑你存活下来。
3、有毒的羞耻感:
有个男人跟我说:“很多女人都骂男人,可是你知道,下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里,所有员工要靠你;在家族里,所有人都会来找你借钱;在家里,睁开眼就是妻子的抱怨,说我不够投入……所有人都靠着我,我能靠谁呢?”
我说,“你为什么要担负这么多的责任呢?”,“如果你不负责呢?”
“你拒绝借给家族亲戚们的钱,拒绝父母无理的索取,拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活,你会面对什么?”
他说:“我会内疚,事实上,我一辈子都好像欠着别人,如果别人向我索取,而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”
我说:“是谁给你这么狂妄的自大感,让你成了救世主。”
他说:“十岁那年,我父亲去世的时候,叔叔拍着我的肩膀说,从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起,我就成了救世主。”
也是从那时起,他就不能依靠任何人了,然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈,必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说,能让妈妈开心地笑一下,是他人生中最重要的任务。
当年我刚刚开始做咨询师的时候,很多人在咨询时热切地盯着我:“你是我最后的希望,如果你不能救我,我就准备去死了。”
那时我要疯了——要么是咨询师,要么就是杀人犯!
后来我慢慢明白,我一直都生活在努力为他人负责的世界里,我想拯救全世界的弱者,然后我才能拯救我自己。
因为我也曾经是父母的救世主,过上他们未能如愿的人生。在一个团体中,一个带组老师说:“卢悦,我发现你好像想要照顾全组所有人,你有什么感觉?”
“太累了。”
我为什么总是感觉别人那么脆弱?其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。
到现在,我经常会问自己,我是不是对来访者的脆弱太敏感了,很多时候,她(他)们的坚强,总是让我感动。
4、不了解自己的需求:
咨询室里,很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠,妻子会吃惊地看着这个男人,他怎么能说这么多心里话?但这些男人说到最后总是长叹一声:“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了,随便吧。”
我问:“如果不随便,你想要什么样的生活?”
此时,他却很茫然地看着我。
他说:“我只知道我不要什么,但却不知道我想要什么。”
还有人说:“我现在拥有了别人羡慕的一切,好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作,可是我活得一点儿也不开心,因为我不知道我想要什么。”
这种感觉,我深有体会,30岁那年,我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑,那是个可以养老终生的职业,可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里,我到底为什么活着?
如果说我是一根火柴的话,我总需要知道一生为什么而燃烧,可怕的是,我不知道什么可以让我为之奋斗终生。
记得一次,我穿了不合脚的鞋子,脚后跟被磨得鲜血淋漓,我却好像浑然无知,直到同伴指出我才发现。
其实我一直都生活在“随便”的世界里,我习惯了做听话的孩子,习惯了按照主流意识地活着,直到30岁,我才忽然明白,这些不是我想要的,那么我想要什么?
然后我用10年的时间才明白,我真正想要的是什么,那就是心灵的探索。
不错,我是一颗晚熟的种子,我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间,可是,最终我有我的时间表,30岁以后到现在,才是我真正想要的人生,我才明白,人生最重要的,就是完成自己的成长。
一颗种子,它一生的使命就是发芽;一根小苗,它一生的使命就是长成大树;一棵大树,它一生的使命就是开花结果,播撒种子……
所有人都有一间关闭的房子,我们的使命就是把那些房间打开,让它们重见天日。
第三个解决方案:我们如何存在?
而我们的解决方案,就是两种:
回避型的人,比如我,就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式,然后告诉自己:只要不想,这个事情就不存在。
焦虑型的人,比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们,则会过度激动的方式:如果不想,这个事情就会越来越可怕。
但行尸走肉会错过很多生命的精彩;而过度激动,则会生活在自设的炼狱中。
行尸走肉们,会封闭在自己的世界里,希望断掉连接来保护自己;而过度激动们,则会试图不断和别人连接,不断找妈找爸,让他人来承载自己的痛苦。
无论是“冬眠”还是“找妈”,都是因为我们无法承受上面的四大痛苦:
1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁
除了不断隔离自己,和不断发起自杀式的找妈冲锋以外,有没有第三种?让我们真正可以完整的存在,可以真正的拥有被肯定,被接纳,被陪伴,被认可,被倾听的感觉?
很多人都在问我,我该怎么办?
我说你一定知道怎么办,只是你还没有把那扇门打开。
我和自己的内在小孩,也有一个漫长的和解期,在过去,我根本不知道他的存在,然后在心理成长的道路上,我慢慢地发现了这个细小的声音,其实统治着我的人生。
他决定了,我每个职业的选择,情感中的作为,人生的主题,每次顺从他的心意,我的人生总能迎来一次强烈的释放。
和自己的灵魂从对立走向合作,也许是我们每个人都不得不面对的试炼。
别等失去才懂珍贵
电话响了,是她打来的。他一把将扛在肩上的货箱丢下。电话的那头是她轻轻的抽泣声,他知道她一定又受了伤害。自从她喜欢上了那个富家公子后,她从没开心过。而她每次不开心时就会打电话找他,叫他请吃饭。
他当然很乐意陪她,就像他曾经在中学时幻想的那样,他管钱,管打饭,管陪她逛商场,她便管洗衣,管织围巾,管刺绣。可她从没有喜欢过他,她只爱逗他玩,和他说说话。虽然他知道自己长相不好,没有钱,配不上她,可是他从不敢不理她。
他挂了电话,拍了拍身上的灰尘,拦了一辆摩的,朝他们约定的地方去了。
“到了吗?怎么那么慢,快点嘛,我还没吃饭呢,饿死啦。”她发来短信。
“快了,再等我几分钟,司机已经加大马力了。”他笑了笑便将短信回了过去。
夜,路灯昏暗。他下了车,她披散着头发缓缓地朝他走来。“想吃什么?”他欣喜地问。“随便吧!反正我是饿死啦,我要把你吃穷,你看着办吧!”她说着便带他走进一家肯德基店。
轻轻的音乐,一对对情侣在有说有笑地吃着东西。她扫视了他,然后挑逗着说:“喂!进这种地方怎么穿得这么寒酸啊?你真像个乡巴佬哇。”他低着头,抿着嘴,没有说话。
她看出了他脸上的红晕,连忙拍打着他的肩膀说:“好啦,跟你开玩笑啦,至于那么害羞嘛。有钱埋单就行,是吧?”
他慢慢地抬起头,望着她亮亮的眸子,结巴地说:“是呢,我有钱,不会饿着你的,快叫东西吃吧!”
她叫了几份平时最喜欢吃的东西,他埋了单,坐在她的对面深情地望着她。
“你干吗老盯着我,我吃东西有那么好看吗?害我吃不下了你。”她睁大着眼睛说。
“嗯,好看极了,我就是喜欢看你吃东西时的样子,不然我才懒得请你。”他笑着回答。
“唉!可是欣赏我的只是你。”说完,她狠狠地咬了口鸡腿。
“到底怎么啦?谁惹你不开心了?”他向她递去一张纸巾。
“喜欢一个人真的有那么难吗?为什么我那么关心他,他只当我是一厢情愿。”她擦了擦嘴巴,委屈地说。
“这个嘛我也不知道。唉,我不会安慰人!”他边说边反复地用纸巾擦着桌子。
“就知道你不懂,白说了我。”她嘟着小嘴,瞥了他一眼。
不久,他才喃喃地说:“其实我也是个一厢情愿的人。我知道她不会喜欢我,可是我就是想她,想关心她。”
扑哧一声,她笑了。她拍打着他的脑袋说:“你啊,真傻,人家不喜欢你,你干吗那么固执?”
“是吗?那你就不傻吗?那你固执自己对爱情的偏见就不是个傻瓜吗?”他反问。她扭过头,难堪的表情像失去水分的叶子,孤零零地在枝头上张望着。
夜,流动的人儿越来越多,城市的夜生活就像一杯杯被端起的红酒,沉醉的人越陷越深。他心酸地望着她,真的好想伸出两只手抱住她,让她在自己的怀里大哭一场。可是他知道自己配不上她,只好悲悯地注视着她。
“对了,如果是你,你会主动追求自己喜欢的那个人,还是会接受喜欢你的那个人?”她回过头,僵持着微笑问他。
“当然是追求自己喜欢的那个人啊!”他咬着牙坚定地说。
“那她不喜欢你呢?”
“那就认命啊!至少我追求过,哪怕没能得到也是情有可原的,不是吗?”他鼓舞着她,却狠狠地伤了自己。
“喂,没看出你对待爱情会如此心胸豁达,我真替那个女孩高兴。”她边说边向他递去一只鸡腿。他接过鸡腿,狠狠地咬了一口。
铃铃铃,电话响了,是富家公子打来的,她得和他去见面了。正当她想开口说些什么的时候,他就说:“快去吧,别让人家等久了,很难得的。”她点了点头,和他说完再见就离开了。
她和富家公子见面了。她以为他会答应同自己交往,可她经历着一场噩梦。富家公子因为失恋在酒吧里喝了很多酒,她扶他回到卧室时,他却醉醺醺地将她按在了床上,扒光了她的衣服,只可惜她没有挣扎。她很早就喜欢他。她流泪了,跌跌撞撞地在大街上走着。
路过拐角,正当她抬起头时,看见他躺在血泊里一动不动。她惊慌失措地向他身边跑去。
她哭了,用手不停地抚摸着他,就像失去城堡的公主站在城外抚慰着城墙一样。他死时紧握着手机,手机里是一条还没能发出去的短信。
“终于等到你朝自己幸福的那端跑去了,真好!不过有件事我真的好想亲自告诉你,其实我喜欢的那个人一直都是你。当然,我现在之所以敢大胆说出来,是因为我真的可以卸下这个心灵包袱了。对了,我决定明早就回乡下,城市的东西真的太贵,单凭请你吃一次夜宵,就足够我扛好几十箱重货。还有,如果哪天你结婚了,记得告诉我,我一定会参加你的婚礼!”
她无奈地望了望天空。她看到他了,他挥着手,噘着嘴像是在对她说着什么。她焦急地从自己的口袋里掏出手机,哆哆嗦嗦地在短信里写道:“你的短信我已经收到了,我想和你一起回乡下,你现在就带我走,好吗?”她摁了好几次发送键,结果短信还是发不到他的手机里,原来她的手机已经欠费停机。
那天刚好是2号,也是他每个月帮她充话费的日子。
有些东西只适合于藏在心里,比如逝去的恋情。
往事如烟,风雨几何,时光永远不会倒流,错过了一次就错过了一生。
何不留一份美好的记忆在心间,融一腔情怀于漫长的岁月中,
让它陪伴自己度过淡而悠远的人生呢?
失去才懂珍惜的错过句子 【荐】
人生这一路上我们都在相遇和错过着。错过是未曾拥有过的失去。不要错过,不是每一个花开始都有花落的季节。你认为错过是美妙的还是遗憾的?情感一生网小编特地为您收集整理“失去才懂珍惜的错过句子”,但愿对您的学习工作带来帮助。
失去才懂珍惜的错过句子(篇一)
1.不曾后悔相遇,不曾惋惜相识,不曾憎恨相爱,至少我曾领略过你眼里的温柔,感受过你的关怀,也信奉过你的承诺,不论是悲是喜,感谢曾经有你陪伴!结局太过悲伤,只因我把童话当成了现实,而你,无法为我、、、
2.我错过了,这是我一辈子的遗憾,永远意难平!
3.记忆像是倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,一滴一滴,流淌干净。
4.男女搭配,干活不累。因为在异性面前,男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人,所以大男子主义有时候是必须有的。
5.有些的时候,正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀。
6.有些人,有些事,错过了真的就是错过了,时光不会重新来过。慢慢来吧,未曾谋面的也终将会相遇。
7.年轻就是这样,有错过有遗憾,最后才会学着珍惜。
8.错过的人,也可以再相遇。曾经带给你惊喜和意外的人,也曾经是你的欢喜。
9.反正知道后悔也来不及了,所以才敢说不后悔,其实想起这一生中后悔的事,梅花何止落满了一座南山。
10.你值得更好的,而我也值得更好的,是不想让你错过更好的,就这样错过了。
11.我时常会告诉自己,虽然在最低的位置,看不到花朵绽放时的'艳丽,然而却不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
12.假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。
13.在爱的路上,最大的过错是错过。
14.爱情,总是在太多说不出口的理由中一再被误解,从而一错再错,最终变成错过。
15.生命中很多人注定无法预见。很多人,一旦错过了,就是陌路。
16.曾经、我们是那么的耀眼,现在、我们是那么的刺眼。
17.有没有人爱都不要紧,最重要的就是保持几分天真童心,要快乐、开朗,做个幸福温暖的人。
18.世界上,每一个人都有个想要寻找的人,这个人,错过了,就再也找不回来。如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。
19.很多时候,真话都是隐藏在玩笑中,只是说者有心,听者无意罢了。
20.我们都是没有安全感的孩子。纵使自己知道有些无理取闹,但就是想要证明自己的重要性。
21.人与人的友谊,把多数人的心灵结合在一起,由于这种可贵的联系,是温柔甜蜜的。
22.无论下多大雨,最后都会有彩虹,无论你有多悲伤,要相信幸福在前面等候。
23.对于世界来说,你是一个人;对于某个人来说,你是整个世界。
24.有些机会,因瞬间犹豫,擦肩而过;有些缘分,因一时任性,指间滑落;有些感情,因一时冲动,遗憾终生;凡事好好珍惜莫轻易言弃,愿体味幸福完美人生。
失去才懂珍惜的错过句子(篇二)
25.或许生命里有些人或事错过了就是错过了,无论日后以怎样的方式怎样的态度重新开始,那份最初的美好始终都还原不出当初的颜色,过去了就是过去了。你在怎么去回首,爱情也是在风中。
26.当矜持遇见矜持,当等待遇见等待,作祟的是究竟是自尊还是自卑。
27.17岁遇见的人,没想到是最爱我的人,只可惜当时太年轻,错过了很多,转身就是一生。
28.彼此相爱的人能走到一起原来还要加上时间,不然,不管再爱,也会因为没钱,不成熟的时间,强行错过。
29.祸福共倚,不离不弃。而这三者共同的地方就是都需要用自己的责任和信任去精心呵护。但是我觉得友情更重要,因为朋友是人生的财富!朋友是一生的,永远的!爱情有时候是短暂
30.要想吸引朋友,须有种种品性。自私小器嫉忌,不喜欢成人之美,不乐闻人之誉的人,不能获得朋友。
31.我怀念的不是你,而是你给的'致命曾经。
32.太多的情话让人矫情,太多的哲理让人麻木,太多的现实让我们显得世故,单纯,是多么奢侈。
33.如果把脑海里关于你的记忆,用一个点来表示的话,那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。
34.我看起来没心没肺。但其实比谁都真心真意。
35.淡然而遇,随意而行,深深浅浅的思念在心,荣辱不惊,闲看门前花开花落,去留无意,漫随天外空失落。为什么会有这样的感觉?
36.也许我真的该放弃对你的想念了,有些东西是我错过了,有些东西错过就不会再回来了,比如爱情,比如你。这些天我一直在想曾经你和我说过的那些话,而如今,你真的要离开我了么?
37.即使时间再怎么流,也有些坚持永远不会像棱角那样被磨平。你该有所暗示,或许她还不懂。以前或许她也有烦恼,只是没说。
38.谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。最终谁都不是谁的谁。
39.错过的话,就请错过一辈子吧,我们也不可能在一起,因为我们是朋友。
40.不要因为寂寞爱错人,更不要因为爱错人而寂寞一生。缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会泪流。
41.如果一段感情没有把你变成更好的人,那么很遗憾你选错了人 。
42.一天,我终于不再思念他,因为他离开太久了,我的习惯已经不再是习惯。
43.幸福不是等来的,爱一个人就要大胆去表白,只要你努力争取过,以后就不会后悔;如果因为你的沉默,而错过了一份美好的爱情,难么你可能会一生耿耿于怀。心里有爱就要大声说出来,只有你勇敢地表达自己的爱,爱情才不会有遗憾。
44.喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
45.谈恋爱谈到咬牙切齿,就到该分手的时候。许多人知道该什么时候去开始爱情,却是不知该什么时候去结束。不是每段爱都是要走到底,对的就坚持,错的那么你也就放弃。只有一个人是你的老公,为什么你要坚持错的,而错过正确呢?
46.太过年少的喜欢,最终都会被梦想、家庭、事业所替代。也许没有错,但还是可惜错过。
47.春天走了,还会有一个夏天;夏天走了,还会有一个秋天,可是秋天只是秋天,不是夏天,夏天也不是春天。
48.爱情的开始不是相爱而是相遇;爱情的痛苦不是爱上一个人,而是错过一个人。
婚姻残酷的真相:不成长,就抛弃
“结婚后老公越来越邋遢了,我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨,你会不会觉得她很矫情?
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合,你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你,是因为你身上有一种很美好的东西。”,“我开始讨厌你,也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊,喜欢时,爱你爱得无可救药,不喜欢时,就要一拍两散,这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的,势均力敌才能并肩而行,当我为了人生积极进取时,你就算没有进步,也不要原地踏步,甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升,你却越来越安于现状;眼见我活得越发精致,你却成了大腹便便的糟老头;眼见我越走越快,你却离我越来越远。
再不成长,你就要失去我了。
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成长慢的伴侣为何被抛弃?
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣,很势利吗?
在婚姻的天秤里,伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系,一旦一方加大了筹码,而另一方没有同时加大,天秤便开始失衡,筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点,唰的一下就变成了缺点。
也有人认为,成长不同步的伴侣分开是必然的,成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股,倘若谁都一心只盼着对方涨停,还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里,伴侣成长速度不一致,并不是导致婚姻病变的主要问题,重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美,她们在婚前就开始考虑,眼前这个伴侣是不是潜力股,她们的伴侣也跟王柏川一样,都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多,我同学里就有一对,一开始他们都是在同一起跑线的人,工作年限不长,积蓄也不多,但是他们愿意一起集资买房,虽然装修款是借的,但却商量着一起努力还贷,相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了,老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了,日常开销骤然增加,两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾,慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私,根本没有考虑自己为这个家所做出的一切,只想一味的讨好父母,也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了,之前说好的百米冲刺,现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松,这不是量力而为,而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心,她只是表面看起来很强大,内心却脆弱不堪,她把结婚当作一个好归宿,一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后,她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上,让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能,只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方,直到对方无法承受的那天,就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反,那些在婚姻中成长神速的人,也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男,他以前很保守,曾经为了安定的生活努力学习,找了份教师的工作,并且娶了村里一个很本分的女人做老婆,某次机会让他看到了人生的另一种可能性,他的胆子开始大起来,捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱,表面上说是为了让家人过得好一点,实际上他把时间交给了工作,把工作交给了时间。他的家变成了旅馆,家人变成了摆设,他不断拿胜利的果实来证明自己,比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了,他开始数落她,有意无意疏远她,恶毒的制造着让她先背叛自己的机会,这种自找绿帽的行为,是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己,所以先下手为强,努力让原本跟自己同行的老婆,变成竞争者,直到老婆真的变心了,便找准时机,一手拿着胜利的果实,一手抓着老婆出轨的证据,狠狠的去打老婆的脸,把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑,害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀,好让伴侣低自己好几等,这样的成长只是一种外壳的假性成长,就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章,远远望过去让人羡慕,实际上缺爱、缺心,这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福,他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子,直到真正的狂风暴雨来临时,虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了,婚姻就安全了吗?
抛开婚姻安全这个问题不说,成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能!
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的,每天三分之二的时间里我们各自忙碌,在工作和生活大大小小的关卡里提升自我,剩余三分之一的时间才回归家庭生活,和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离,增加夫妻关系的和谐度,有人想出了三个方法:
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻,女强男弱,妻子平时忙于工作,冷落了丈夫,导致婚姻有些摇摇欲坠,36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆,为了保胎,动都不敢动,吃什么都想吐,值得开心的是,丈夫开始对她频繁关心,夫妻关系回暖。而她也更加辛苦,不仅在家要扮演一个合格的妻子,在外要扮演一个优秀的员工,还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了,的确开始成长了,可惜体重在长,皱纹在长。她想多打扮一下自己,却发现没什么时间社交,她想多学习下充实自己,育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧,都一百几十斤的人了,别瞎折腾了,好好维持生活的现状,现在孩子有了,婚姻应该安全了,稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了,你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗?他与白百何两年前就离婚了,只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离,却为丈夫另寻新欢腾出了空间,婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了,怎么办?
高育良说,你们都别慌,人民有人民的名义,婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开,然后延伸开来,会发现名就是真实存在的名分,义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多,比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻,我们看到省委副书记VS历史教授,这种门当户对的标配,拆开了好像有点可惜,其实不是可惜,只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法,离婚不离家,两个人骑着马各自在外面找驴,波澜不惊的让外人们继续羡慕,等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵,这样真的有用吗?
夫妻间的成长步调本就是流动的,总有人此时走得快一点,也总有人彼时走得慢一点,关键在于走得快的人愿不愿意等,走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长?
弗洛姆曾说:“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修,也是一场交流,我们在轻易否定,暂时没有成长的伴侣之前,有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢?
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避,根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇,两人都在外企的“白领阶层”,他们的思想很开放,彼此约定婚后互不干涉对方的生活,给对方绝对的自由,最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯,没有共同经营的家成了旅店,这跟高育良的婚姻如出一辙,只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前,有句话叫千金难买我愿意,你愿意跟对方结婚,说明你也愿意为对方负责,愿意为婚姻负责,这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章,婚后又把三章改为四章或者五章,这些都没问题,婚姻本来就需要管理,只要双方你情我愿,责任感就不会只是单纯的义务,而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳,把双方的需要合并为家庭的需要,无论是男主外女主内,还是男主内女主外,两个人在家庭中先明确自己的位置,自己需要承担家庭里的哪些义务,分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色,这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才,像良师益友一样,总能给我很多建议,现在TA看书太多,考证太少,还总想对我倾诉工作上的不顺,这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和,总能在我情绪失控的时候让我冷静下来,现在TA邋里邋遢,不懂情趣,明明这么胖了,还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位,时不时给我惊喜,带TA见我朋友总是特有面子,现在我觉得TA太自私了,总喜欢花钱买没用的东西,是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过,觉得伴侣没成长,实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种:
一种是表层的假想,比如你对近期生活的一些期待,当下的一些想法。
一种是内在的假想,这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致,该怎样互补,这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题,没有谁和谁的需求完全一致,伴侣间有些不同的步调,婚姻的乐章反而比较悦耳,就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样,在求同存异中得到的满足感,能够很好的滋养到对方,给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说:“婚姻是一座围城”,但并不是想走进去的人必须得走出去,而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求,就像有离家梦想的小孩,世界那么大,我只是去看看。这不代表我就会忘记家,忘记爸妈,爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆,去尝试根本不适合自己的伴侣,要么让我变得中规中矩,用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣:
你是我老公,所以你必须努力工作,不能赚钱太少。
你是我老婆,所以你没有必要去工作,乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准,一种超越对自我的关心消失了,紧接着对伴侣真正的关心也消失了,然后你会发现伴侣总有一天会越狱,因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的,它不需要一个戒备森严的围城,只需要有一把包容的钥匙,打开共同的家门,比如:
你是我老公,你能赚更多钱对这个家当然有好处,但如果这跟你的自我实现相违背,我宁愿你不要这么累,我们一家人可以有更多的时间待在一起,同样非常幸福。
你是我老婆,虽然我很担心你追求事业累坏身体,但我知道你不去尝试就会后悔,只想告诉你,无论成败,别忘了,还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡,不强迫也不依赖他人,自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后,重新审视那些没有成长的婚姻,里面那些你觉得势利的部分,正是你们需要来共同面对的,能不能共同战胜面前这个大BOSS,升级后再一起走下去,这才是需要相互成长,各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰,结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣,但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情,除了文章里的一些建议,也想听听你们的看法,求分享,求指教,祝我们幸福!
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
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很多人,是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
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没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子,家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
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物质只是基础,别人要的是小时代,
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则,你信不信
她拿着你的钱出外偷情
▼
相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上,你没办法无条件相信一个人,
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
▼
作为男人你太年轻,
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老,
也必定比不过妙龄少女。
▼
“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个,
如果非要选择,
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过,
谁又不正在做呢?
▼
驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好,奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来,在潜意识里面,
Ta就会慢慢按照你的模式来。
▼
越在乎(认真)被虐的越惨
当你投入的越多,
就越不愿意退出,
得失心越来越重,
心态失衡,
都失衡了还怎么玩?
▼
没人能真正的做到“不在乎”,
人都有感情,感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机,
用久了也舍不得丢掉,
何况是你的伴侣。
▼
你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是:
你通过努力,
成为了高富帅之后,
把到了女神。
▼
对方恋爱经验越多,
床上功夫越强,就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多,
越懂得两性关系的真谛。
▼
Ta经历的异性越多,
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋,
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
▼
浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象,
那么她会感动。
如果是她厌恶的人,
那么她会尴尬。
▼
不管Ta用何种理由拒绝你,
其实Ta说的是:你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
▼
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你,又没说他永远爱你。
他说他爱你,又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样,
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样,
未必能够走到最后。
▼
在你遇到那个对的人之前,
要经历无数个错误的人
▼
一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你,
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
▼
Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时,
你要么减价,
要么给我更优质的服务。
不然,我干嘛要找你?
▼
不要怪他变了心,
树叶离开树枝
不是因为风的召唤,
而是树的舍弃
很多女人都是这样,
莫名的没有安全感,
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹,
任性,发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟,
还一副受害者嘴脸。
最要命的是,
她永远学不乖。
▼
婚姻只不过是一种美好的契约罢了,
它的本质还是互换原则
▼
爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快,去得也快。
▼
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切?
婚姻残酷法则:有钱才有选择权
39岁那年,余秀华终于离了婚。
其实这个念头由来已久,甚至可以追溯到20年前的洞房花烛。因为这个男人,并不是让她怦然心动渴望一生相守的良人。
可嫁给他,谁都说她走了运。
作为一个身患脑瘫的农村姑娘,余秀华的择偶范围被命运挤压得近乎为零。婚姻的最直接价值,是用一个男人的有力肩膀来撑住摇摇晃晃的人生。
父母执意招这个外地男人上门,考虑的也并不是女儿的情感需求,而是沉甸甸的生活。放在当时的环境来看,这可能也是性价比最高的安排了。
对这个决定,余秀华只能被动接受,丝毫没有选择余地。
于是就嫁了,生了儿子,柴米油盐磕磕碰碰地过。日常琐事她并不担忧,但精神领域的不可兼容却让她倍感失落,“地里的一朵花,我说好看,他说不好看,这就是价值观的问题了,这就不好办了。”
因为余秀华上过高中,平日里喜欢读书写诗,对美的感受和追求都明显要高于丈夫。
三观不同的痛苦,其实要远远高于经济紧张衣食不继。
可还能怎么办呢?
午夜梦回也不过是一声长叹。她没钱没工作,甚至没有一个健康的身体,拿什么去掌握人生的主动权?也唯有写上三两行诗歌来抒发抒发苦闷罢了。
谁料有一天,余秀华忽然就火了。
2015年初,她的名字和那首《穿越大半个中国来睡你》迅速传遍网络,记者们扛着长枪短炮闻风而来。
农妇、脑瘫、诗人,这三个词语拼凑出的余秀华惹人注目,趁势推出的诗集也畅销一空。
才华与名气的变现来得自然而然,有了钱的余秀华,立刻把离婚提上了日程。说闲话的人数不胜数,把她的行为唾弃为抛弃“槽糠之夫”。
可她义无反顾,最终以一所房子的代价,成功解除这段折磨她20年的婚姻,迎来宁静的没有争吵没有猜忌的日子:一个人的日子。
余秀华的离婚经过就像她的诗歌一样泥沙俱下,它把真相赤裸裸地撕开给我们看。最后成全她的,根本不是什么精神层面的高尚品质,而是实实在在的真金白银!
支撑选择的是能力,可能力的最直接体现,其实就是钱。
试想一下,如果余秀华不写诗,或者她的诗始终默默无闻,那她的生活真的不会有太多实质性的改变。无非是继续心照不宣同床异梦,在充满遗憾和失望的婚姻里慢慢老去。
有些婚不是不想离,而是离不起。
诉讼费、律师费我们就不考虑了,单说离婚后,生活可能就是猛然塌掉一半的天。胆小的人,恐怕想想都会觉得不寒而栗。
那点讲究的心思,或许就静悄悄转变为了将就。把贫贱夫妻捆绑在一起的,往往不是感情,而是生活。
为什么要赚钱?
有个回答是这样的:我不想为了钱和谁在一起,也不想为了钱而离开谁。
换言之,也就是有了钱,爱情和婚姻的自主选择权才能稳稳抓在手中。不受制于命运,也不必听从于任何人的安排。
毕业第三年,小夏的电话几乎快被焦虑的七大姑八大姨打爆了——她们让她去相亲。
小夏长得很漂亮,家人早就计划着用这副好皮囊去吸引金龟婿,把结婚作为阶层飞跃的跳板,走进更好的生活里去。
可偏偏小夏心有所属,她和男友是校园情侣,十几岁就看对了眼,两心相悦地走了将近十年,早已情比金坚难舍难分。可男友出身农村,很让小夏的家人看不上。
放心,这并不是一个梁山伯与祝英台式的苦情故事,棒打鸳鸯被小夏轻描淡写地化解。武器是一张银行卡,里面装着小夏和男友的所有收入。
其实也不是天文数字,但足以震慑在七八线小城生活了一辈子的父母。小夏正色对父母说:“你们看,他有能力赚钱,我也有,我们可以把日子过好。”
父母放了心,也就欣慰地把女儿交到男孩手上,皆大欢喜。
面包和爱情其实并不矛盾,前提是你已经把面包牢牢抓在手中。只有这样的人,才不会被命运置于非此即彼的悲哀境地。
不久前,有这么一条新闻,说的是冯小姐在工作中受了委屈,男友何先生温情脉脉地鼓励她,“不开心就把工作辞了,好好在家休息一段时间,我养你!”
冯小姐感动涕零,于是便利索地辞了工。开始时,两人郎情妾意恩恩爱爱,直到冯小姐入手了2000多元的护肤品。
何先生脸色不太好看,冯小姐解释,这是用惯的品牌没法节省。何先生便也没说什么。
但从此后,冯小姐的每一次购物都会引发一场争吵,两人的关系逐渐被“万恶”的金钱逼到了悬崖峭壁上。
压死骆驼的最后一根稻草是一份酸菜鱼,外卖标价100余元。下班回家的何先生看着账单勃然大怒:“太奢侈了,真的养不起了!”
一个没有钱的人,在两性关系里多多少少要受点委屈,很难随心所欲地选择自己想要的生活方式。
护肤品、衣裳鞋袜、包包配饰甚至一粥一饭,你都不能按着自己的喜好去选择。因为从本质上来说,你只是个乞食者,只能被动接受,无法主动选择。
许多人指责男方的不自量力和吝啬,但不要忘记,假如换成一个霸道总裁,她的选择权将从衣食住行被管制到思想理念,乃至前途命运。
很俗对不对?但也正是生活与人性的最残酷之处。
所以,你必须去做自己的衣食父母,才有可能按照自己喜欢的方式过一生。
别无选择,这可能是人世间最悲伤的词语之一。
龙应台在《亲爱的安德烈》里,写了这么一段话:
孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。
这里的选择权,其实也和婚姻共通。
我们努力挣钱,并不一定能成为富豪,但当票子稳稳地揣在怀中时,你对五花八门的商品拥有选择权,你在安排自己的生活和未来时,也会多一分底气和坦然。
人人都知道,贫贱夫妻百事哀。
为什么会哀呢?其中一个重要原因,就是可选择空间太过狭窄,生活都被推入“不得不”的可怜境地。
人哪,一旦被“被迫”压制了太久,就容易往偏激的路上走,婚姻自然也会因此而逼仄阴暗起来。
幸福不仅是一种感觉,还是一种能力。
你问我怎样获得这种能力。我说,首先当然是赚钱。
婚姻中残酷的定律:深情总被无情伤
上午,当当在群里@我,叫我赶紧出现,我问她什么事,她叫我先看前面的记录,我快速地浏览了一遍,瞬间就被雷得外焦里嫩。
记录很多页,从昨天开始,是我们的一位熟人,我们都知道她于三年前离婚了,但具体怎么回事,并不清楚,毕竟别人的事,只要当事人不说,我们也不会多问。
昨天是她自己在群里倾诉,详细说了离婚的过程,以及现在遇到的问题,希望大家给她个意见。
叫她B吧,B结婚八年时,老公在外面有了小三,小三挺有手段的,没几个月就让她老公彻底不归家了,但B不想离婚,把这事告诉了婆婆,婆婆一听,立马告诉她:
放心,我只认你这一个儿媳妇,他在外面怎么折腾我管不动了,但我是坚决站在你这边的。
B虽然被老公伤得很深,可是婆婆的话,给了她不少温暖,起码在这段婚姻里,婆婆还是认同自己的。
为了表示对B的支持,婆婆搬了过来,帮她带带孩子,做做家务,B对婆婆也很是孝顺。
中间她老公回来过几次,毕竟老妈也在这里,总不能永远不出现,但他每次回来都是谈离婚的。
婆婆不止一次地告诉儿子,绝对不赞成他们离婚,但一个变了心的男人,儿女都无法阻止他离去,何况是自己的老妈呢?
B的老公铁了心地要离婚,足足折腾了一年多,甚至对B说如果再不答应离婚,那就法院见了。
在B的观念里,上法院是很没面子的事,一般犯法的人才会和法院打交道,于是就答应了离婚。
甚至她觉得婆婆如此支持她,老公就是暂时折腾,迟早会回到自己身边的,于是,同意签字离婚了。
其实,放眼当今社会,离婚已经不是什么了不起的事了,每天都有无数对夫妻分道扬镳,但B的离婚,还是离得别出心裁。
我不知道她是怎么想的,居然能把婚离成这样:
车子归前夫,房子归前夫,债务共同承担,婆婆归自己赡养。
但B有一点还是很值得肯定的,离婚后她很快就找了份工作,在外面租了套两室一厅。
因为踏实认真,刻苦肯干,薪水待遇都不错,领导也挺喜欢她的,尤其知道她离婚带个孩子,对她也颇为照顾。
于是,前夫带着小三住在他们曾经的房子里,她带着孩子婆婆住在租的房子里,用了一年多时间,把离婚分得的债务还掉了,不得不说,她工作真的挺拼命的。
B是个踏实过日子的女人,虽然离婚带着个孩子,但愿意和她再组家庭的男人并不是没有,他们并不介意B和前夫有个孩子,但是当他们知道B不但有个孩子,还有个前婆婆时,纷纷都打了退堂鼓。
毕竟这种格局太奇怪了,离婚的女人,还带着个前婆婆算怎么回事呢,何况这不是孤苦无依的婆婆,人家的儿子好端端的在呢!以后相处多尴尬?
于是,就有好心人劝B把前婆婆送回去吧,毕竟你已经和前夫离婚了,赡养老人是她儿子的责任,你已经做到仁至义尽了。
再坏心地说一句,你这不是帮渣男和小三善后吗?人家和小三双宿双飞,你倒好,替人家孝顺婆婆,有你这么傻的人吗?
但B说前夫还欠着债呢,他也没有能力赡养婆婆,而且小三也不是个善良的人。
如果说,B的前婆婆真的一心站在B这边,专心帮B带孩子料理家务,B如此待婆婆,也算是一段缘分。
但事实上,B的前婆婆虽然和B住在一起,但也没有不管儿子,知道儿子经济紧张,偷偷把自己的棺材本一次次塞给儿子,甚至把B平时给的生活费,偷偷地省下来,接济儿子。
她儿子也不是省油的灯,两年时间就把老娘的棺材本掏了个空。
最令人受不了的是,当老妈的钱被榨干后,这个男人把主意打到了前妻身上。
这一年时间里,他已经问B借了三次钱,每次5000,这次,他又来找B借钱,想借6000,于是,B才在群里咨询大家的意见。
和以往不同的是,这回大家意见惊人地一致:不借,把前面借出去的15000元拿回来,把他的妈还给他。
B纠结地问:这样会不会太狠了?毕竟夫妻一场,他现在日子很不好过的,身上没钱,小三又泼辣,婆婆回去的话,小三会怎么对她也不知道,他也没钱赡养他妈。
当当一针见血地说:
这是他活该,他日子好不好过,关你屁事?
他跟你离婚时,他妈就不是你婆婆了,你没有赡养义务,要是他妈真的一心向着你也就算了,人家心里还是向着儿子的,否则为什么把棺材本都给了儿子,还把你给的生活费偷偷省给儿子?不知道多给你和孩子买点好吃的吗?
这一家人精着呢,老妈来个苦情戏,把自己送到你家,免去儿子的后顾之忧,儿子更是没下限,离婚时你比人家净身出户都不如好吗?
起码人家就是没拿到钱,你可是分了债务和前婆婆,现在居然好意思一次次找你借钱?叫他赶紧还钱,然后有多远滚多远。
当当性格一向如此,说话直接,B也不生气,只是说:我们毕竟有过8年婚姻,他是孩子的爸爸。
当当发了个白眼,不说话了。
对于这样的女人,我一直都有种深深的无力感,她们经常在深夜求助,比如老公逼她离婚,逼她净身出户,而她不是想办法保护自己的合法权益,而是拼命告诉你他们曾经多么恩爱,回忆他曾经对自己的那一点点好;
又或者是男人在转移财产,她还在那里坚信他对自己还是有感情的。
女人最大的不争气就是:
男人已经移情别恋,女人还在怀念过去;
男人已经权衡利弊,女人还在怀念过去;
男人已经独占好处,女人还在怀念过去;
男人已经把事做绝,女人还在怀念过去;
婚姻里最残酷的一点就是:
善良的,心软的,重情的,永远是被辜负被欺负的一方。
不是说每个女人都不要善良,而是你起码要做到:
当男人顾念旧情时,你别把事情做绝;
当男人和你谈利益时,你别再和他谈情;
当男人自私凉薄时,你别再拎不清状况。
有人问过我,如果我遇到这么无下限的男人会怎么做?真的能狠得下心来吗?
我说:不会,因为那时我只剩下狠,没有心。