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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚姻中的道理 女人别等到离婚才懂，欢迎阅读与收藏。

虽然从经验中学习需要很长时间，但是在你离婚 女人之前，你不会理解婚姻中的许多难题和伟大的原则。虽然有些人直到受到离婚的严厉惩罚才会成熟自己的情感，然后他们会快乐，但如果一开始就理解婚姻中的这些原则，并在一开始就和最爱的人一起快乐地走下去，岂不是更快乐？所以女士们，你们可以不要再等待了离婚去理解婚姻中的这四个原则。

婚姻中的大道理 女人别等你离婚才懂 只有你离婚才能理解婚姻 女人的真相

1，女人过分关心家人不是一件好事。这个家庭是两个人，应该一起经营

你想为我的孩子做这一切。从长远来看，家庭责任将全部落到一个人身上。他觉得一切都很正常。如果有一天你想规定他为你的家庭做什么，这会引起怨恨。

处方:我们应该互相分担家庭责任，并逐渐将注意力转移到男孩身上。我们可以在自己的帮助下做这件事。我们不需要养活自己。最终，我们太累了，无法活得快乐。家务必须分担，否则我真的认为家务并不累人。

2。带上你的孩子。婚姻单身母亲的习俗在不存在

方子:别忘了他是孩子的父亲。他应该为孩子做点什么。他和孩子在一起的时间总是比和其他人在一起的时间多。

3。许多针对他的个人行为不应被视为

我看不见，我不无聊，当我看到他时，我不能改变他，他会忘记自己。看看我作为一个男孩有多好。里面和外面女人正在互相争斗和抢劫。在两者之间取悦他不等于取悦自己。请对他做你喜欢的事。也许不好的影响应该先跟他澄清。那就不要说我们不公正。

方子:我该怎么办？我不把他当回事。我也有一个真实的自己。别忘了《红楼梦》第87版林姐姐的一句话:东风压倒不了西风，就是说，西风压倒了汽车。你不愿意承受这种力量，你可以做决定。

4。不要太注意婆媳之间的关系

婆婆和媳妇是天敌，这是一句俗话。

方子:我有不同的性格。即使我没有，我的岳父岳母和我的岳父岳母也喜欢怎么玩，让他们玩。他们不需要采取行动或解决问题。一旦我发现你采取了行动，那就不方便了，就像你不能在每一出戏中都唱同样的歌。你不注意他们的把戏，他们觉得没有味道，但他们没有什么可惹的。

延伸阅读

婚姻经营 女人离婚后才明白的道理

离婚妇女害怕感情和婚姻生活，所以她们在离婚后交谈的大多数人都不太满意。我认为如果女性调整她们的心去理解她们的婚姻和感情，如果她们克服了心理问题，她们就能在生活中找到真爱？在正常情况下，如果你想在生活中找到一个真正合适的爱人，你必须做好这三件事。

离婚女性如何找到她们的爱情之路？

首先，女性应该尽快摆脱离婚的阴影。

之后女人离婚他愿意寻找真正的白马王子。他应该首先调整自己的心理状态，尽快摆脱离婚的阴影。结婚后，女人们习惯整天流着泪洗脸，她们从来不想接受离婚的现实。女人应该明白，不管你多么不愿意放弃每一段婚姻，她们也应该努力说服自己接受离婚的现实。既然过去的幸福早已过去，我们只能学会放下过去，拥抱未来。

当你无法从头到尾忘记你的丈夫时，我就无法敞开心扉去接受每一种新的情感。即使很多男孩想在离婚后追求完美的你，但你无法解决离婚的阴影，那么他们会放弃追求完美的你。离婚后，将每种情绪重置为零，然后按重启按钮来满足每种情绪。我只能明白，学会放下以前不成功的情感，可以再次扬帆起航，尽快找到一个真正属于你人生道路的爱人。

我认为在女人离婚之后，我们应该充满信心，善待自己。

从那以后，许多人女人离婚一直自我放纵。他们对婚姻冷漠，对感情冷漠。他们害怕接受新的爱情机会，即使他们遇到了。我不认为一个离婚的女人需要对自己有信心。你也是她自己的风采和优势。更重要的是，追求完美的人是你优雅风度的最好见证。

当时许多人抱怨说，没有人愿意自己接受离婚。我想你只是单方面感觉到了。我认为你根本不需要刻薄。当时选择离婚不是你的错，离婚也不是一种耻辱。

那时，我给了你放弃每一次婚姻破裂的勇气，所以我也有了更多的勇气去面对未知的明天。只有你对自己充满信心，你才能变得更强，如果你变得越来越强，你的本性就会吸引大量异性朋友的目光。

女人离婚在那之后，你应该投入大量的时间和精力善待自己。你只能理解对自己好才能尽快爱别人。当你甚至不喜欢自己的时候，大自然很难爱你。

因此，离婚女性应该确保自己不傲慢、不浮躁，有乐观的信心，并学会爱。只有这样，他们才能真正释放自己的风采，吸引身边的异性朋友，尽快在自己的生活中找到爱人。

最终，离婚女性必须有勇气追求完美的关系。

从那以后，许多人变得越来越胆小了。即使他们遇到了他们所爱的人，他们也害怕主动接近对方，只是静静地等待对方的积极回应。离婚的女人不需要太害羞，也不会因为主动向自己爱的人坦白而感到尴尬。女人遇到真情时，总是想太多无所畏惧的事情，这很容易错过完美的爱情。

为了让生活少一点瑕疵，你应该坚定地告诉你心爱的男孩。你最喜欢或欣赏的男孩也会有其他喜欢或欣赏他的女人。如果我不立即开始，他将永远被其他女人切断。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

因此女人离婚如果你在离婚后遇到了你真正的爱人，你应该尽量不要错过主动大胆向对方表白或求爱的机会。只有这样，你才能在离婚后尽快在生活中找到一个真正合适的爱人。

离婚前看看这3个忠告，别等到后悔才挽回！

离婚并不可怕。可怕的是，你也在激情时刻离婚。许多夫妇过去非常相爱，但有时他们只是因为争执而为婚姻争吵。等了很多年后，你意识到你最喜欢的派对仍然是对方，所以你想挽回婚姻。那些愿意离婚的人应该注意以下五点。你不必等到后悔。

离婚前看这三个注意事项，不要等到你后悔了才保留它！

1。离婚很容易，再婚很难。

离婚后，你可以考虑第二次婚姻，这是不容易估计的。人们的感情会有一个记忆点，而且人们不会长时间摆脱离婚的阴影。人们会像行尸走肉一样过着潇洒的生活。一般来说，没有生命，没有精神，也没有概念。人们可以因为激情而离婚，但他们不能很快结婚。

有些人因为离婚而开始怀疑生活，他们不再随便相信爱情。我认为，感情总是存在的，只有当你遇到属于你的命运和感情时，你才会已经没有勇气和力量去拥抱感情。

2，我想知道是否每个人都不再相爱了。

在离婚之前，请清楚地思考一个难题:你是否有过一次热情的离婚，或者你是否真的放弃了对彼此的善良和爱？如果你只是一时充满激情，那么我建议你保持理性，尽量不要离婚。如果每个人都经过了仔细的考虑，决定仍然是离婚，那么我适用于每个人的离婚。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

毕竟，情绪是无法控制的。如果你不爱，也就是说如果你不爱。如果两个根本不爱的人被绑在一起，这对彼此都很残酷。因此，当人们决定离婚时，他们必须清楚地思考他们是否还爱着对方。如果你不爱，那么你可以考虑离婚。否则，我建议你不必匆忙离婚。

第三，如果离婚了，那每个人的离婚呢？

当你离婚时，请想想你的孩子，如果你有孩子的话。那时候，在一些离婚之后，只有一个人自己的经历被完全考虑在内，一个人不关心孩子的经历。当每个人都决定要孩子的时候，他们有没有征求意见？不完全是。当每个人都决定结束每一次婚姻时，我建议每个人都应该听取下一个孩子的建议，倾听孩子的真实想法。

也许，我并不是在鼓励或倡导你们所有人为了每个幸存的婚姻中的孩子坚持下去。我只希望你能理解，离婚将不可避免地对你孩子的成长产生不利影响。将来，每个人的孩子在精神上和身体上都不完美，会怀疑自己的感受，也会失宠。因此，离婚应该尽可能谨慎。

离婚后，才明白的3个道理

这篇文章的讲述人是一位离婚2年的单亲妈妈,她坦诚分享了自己离婚后所遭遇的问题、走出困境的努力,以及给其他女性的几点提醒。

深夜十二点,我哄睡了孩子,处理完了白天的工作,把脏衣服扔进了洗衣机,坐在电脑前,开始回忆那段痛苦的经历。

01

为了孩子,我决定离婚

我是2015年7月离的婚,离婚是孩子爸爸提出的,我坚持了半年也并没有挽回什么。

很多人不离婚的原因是孩子,而我恰恰相反,促使我决定离婚的就是孩子。

当时,孩子爸爸已经冷暴力近半年,我和大多数面临这种处境的女性一样,心里抱着一点希望,努力想再撑一撑,觉得再过一段时间,一切都会好起来。

但是那天,孩子颤颤巍巍地走到爸爸跟前,连着说了三遍我要尿尿,在厨房做饭的我听到孩子的声音,又喊了孩子爸爸一声,没有回音。

我赶紧洗了手出来,等我来到客厅,孩子已经尿了一裤子,而孩子爸爸,仍然在打游戏,那一刻,我的心态彻底崩溃了。

我同意离婚,结束了十年的感情、五年的婚姻,带着当时两岁半的孩子,重新开始生活。

离婚时,孩子爸爸给了10万元的补偿,他净身出户,家里的所有财产都归我。

说到这里,可能你会觉得我很幸运,但实际上,我刚决定离婚时,是什么都不想要的,就想早点带着孩子离开那个家。

多亏了我有一个学法律的妹妹,当初帮我争财产,帮我要补偿,包括后来确定孩子爸爸每月给我的生活费,让我离婚后的生活不至于陷入更大的漩涡。

02

做出了离婚的决定,

却没有面对离婚的勇气

刚离婚时,生活的改变,经济的压力,育儿的压力,情感上的创伤......一切都令我焦头烂额,因此陷入了巨大的混乱和痛苦之中。

刚好赶上孩子生病,牵扯了我很大的精力,我断断续续地请假耽误了工作,领导在开会时毫不留情地批评了我,希望我能端正态度对待工作。

在这种情况下,带孩子也难免烦躁,很多时候,会莫名其妙地开始流泪,又无缘无故地发火。

甚至常常陷入自我否定当中:我究竟做错了什么?我就这么不堪吗?以前的感情都是假的吗?感觉自己一无是处。

那段时间,我的愤怒总是脱口而出,我哭泣,跟同事诉苦,约朋友出来,像倒垃圾一样不停地找人倾诉,直到我自己都厌烦了。

那时的愤怒中还有点痛快,我觉得我终于可以好好生活了,不用浪费时间在一个无用的人身上,也可以自己决定一个家的所有事情,不用再顾忌其他人的脸色了。

事实上,我果断做了离婚的决定,却并没有准备好面对离婚的勇气。

我记得自己在某天的日记里列出了四个问题:

1.孩子如果问起为什么她的爸爸不回家,该怎么回答?

2.孩子长大后渐渐意识到自己与别人的不同,该怎么解释?

3.缺少的父爱应当怎样弥补,由此引发的安全感缺失、不自信等等一系列问题,该怎样处理?

4.如果因为离婚造成了孩子在以后的感情生活中无法正确对待亲密关系,该怎么办?

这些问题,当时写下后,我是完全没有什么答案的,只知道要努力解决,然而心里却是很无力的。

那时,我开始怀疑离婚的决定是否正确,一边是自我的摇摆,一边是来自同事朋友的质疑。

我的直属领导听说了我的事以后,找我聊天说:

“女人啊,别那么傻,婚姻不是爱情,睁一只眼闭一只眼就过去了,我们不都是这样过来的吗?你这样以后一个人带孩子会很苦的。”

我的朋友一方面同情我的经历,另一方面却这样劝我:

“你以后还准备再找吗?那是很难的,孩子的亲爸总是要比后爸好吧,为了孩子你也得忍一忍啊,我就不信你拖个一年半年,他还会想离婚?”

我是远嫁到这个城市来的,当初结婚已经是违背了父母的意愿,在离婚这件事上,我既得不到同事朋友的支持,也得不到来自亲人的支持,感觉就像自作自受一样。

言语上的不理解我是可以默默吞下去的,但是生活上,我陷入了一个相对贫困的状态。

为什么说是相对贫困呢?因为最起码离婚之前,两个人的收入来共同维持一个家庭的收支,生活上需要添置什么,孩子需要哪些花销,基本不会跟同龄人差很多,还会有一些结余。

但离婚后,孩子跟着我,一方面是基本的生活开支,另一方面是教育的开支,这些都要靠我一个人的工资来承担。

我的工作是在体制内,工资不高但是同事们的花销却很高,她们的家庭大多非富即贵,在她们看来,自己挣的工资都花掉也完全可以,反正有另一半养家嘛。

我没离婚以前也像她们一样,没事出去看个电影,不想做饭就下馆子,买东西也不怎么比较,经常是同事们推荐了什么就去买了。

但以现在的经济状况,不仅承担不了那样的消费水平,还经常会为未来担忧:

孩子生病怎么办?我生病了怎么办?如果孩子将来上学,培养兴趣爱好,要花更多的钱,这些钱从哪来呢?我能独自承担吗?

记得在离婚后的第三个月,我给孩子交了下一学年的早教费用后,那个月的信用卡就透支了。

我当时愣了一下,突然意识到,以现在的经济状况,孩子再上这个价位的早教班已经是一种奢侈了,看着同事们的孩子依然在那上课,而我却没有能力让孩子继续再上下去了。

这种落差让我不断地怀疑自己的决定,是不是我毁了女儿幸福的童年,是不是女儿本可以有更好的生活,我却不可能给她。

03

生活中不只有婚姻与爱情

离婚后的那一年,正赶上我的妹妹大学毕业,看到我这样的情况,她毅然放弃了留在南方的机会,来到我所在的城市,重新找了一份工作。

工作之余,她一边安抚我,一边帮我带孩子,有时还会调侃我:“这么乖的小朋友,要是你不要,我可带走了。”

那时候,她一边准备司法考试,还一面帮我承担了很多的家务,分担了很多劳心劳力的事情。

我的孩子,知道妈妈累了,会自己去收拾玩具,看到妈妈在加班写东西,她乐颠颠地跑过来,说她以后要认好多好多的字,这样就可以帮妈妈一起写了。

看着真心帮我的妹妹和懂事又乖巧的女儿,我的心里一点一点重拾了一个信念:为了她们,我也要变得坚强一点,不能再这样消沉下去了。

有了变好的想法后,我仔细想了想自己面临的主要问题。

钱的问题可能一时半会没法解决,但是重新管理自己的时间,这个还是有希望的。

我先去找领导申请转岗,换了新的岗位后,工作不再那么繁忙,我有了充足的时间调整自己的状态。

离婚半年后,我下载了记账软件开始记账,到现在已经记了两年,我梳理了自己的支出状况,改变了之前不合理的消费习惯,重新制定了消费计划。

同时,也开始做一些简单的兼职,比如利用自己的职业优势写写东西,收入上有了更多开源的可能。

在生活方面,虽然有很多偏见,但也逐渐得到了更多同事和朋友给予我的温暖和支持。比如,一位朋友帮我联系了心理咨询师,针对我自己的问题给予了很多专业的帮助。

孩子两岁时,我的同事帮我介绍了一个熟人开的托儿班,孩子两岁就进入了幼儿园,这也是我离婚后仍然能正常工作的原因。

幼儿园放学早,我没办法正常接送孩子,一位同事的孩子跟我的孩子同班,她让家人帮我把孩子先接到她家里,等我下班再去接回孩子。

工作上,领导在我调整好了以后又帮我转回了原来的岗位,并且在去年底帮助我升了职,事业上也在慢慢变好。

与此同时,孩子的自愈能力也超乎我的想象,很多我过度担心的事情并没有发生,她的性格一直很乐观开朗,学东西也特别快,自理能力特别强。

很多事情上,与其说是我在引导孩子,不如说是孩子在教我如何成长。生活上,我们也变得更为自由,很多决定,我都会征求孩子的意见,一起商量。

去年,我成功完成了年初定下的一个小目标,用每月兼职存下的旅游基金,带着妹妹和孩子一起去了趟广州长隆,孩子玩得很开心,我也特别开心,比起以往的大手大脚,理性的消费也让我看到了靠自己能让孩子过得更好的希望。

当初在日记中列出的四个问题,我也在一年以后和孩子爸爸进行了沟通并达成了共识:婚变是大人的问题,不能因此而影响对孩子的爱。

04

让自己成为孩子最好的礼物

女性是非常感性的,有了家庭以后,很愿意为孩子做出牺牲,却很少考虑自己成长的需求,一旦发生婚变,很容易变成弱势群体,即使是我这种有稳定工作的妈妈也一样。

很多女性都有“男性可以养家糊口,我们依赖他们就好了”的想法,不知不觉就把自己推到了一个被动的境地。

如今,二孩政策放开,越来越多女性回归家庭,但是男尊女卑的思想依然强势,政策上对女性各方面保障又跟不上大环境,企业用工性别歧视严重,这些都让女性在婚姻中更加被动。

单就离婚这种情况来说,如果没有家庭的支持,只靠女性自己,非常容易陷入贫困的境地。

我只从我自身的经验出发给其他女性几点提醒:

1. 一定要有独立意识。

任何时候,都不能把自己的命运完全交付于他人,经济独立即使很难做到,也要做。不管是兼职也好,发展自己的爱好也好,也许这些都会成为你日后的收入来源。

大多数女性所面临的“因为父母我不敢离婚”“因为父母我必须结婚”的问题,很多时候确实是经济不够独立造成的。

2. 不做“完美”妈妈。

别把自己的所有精力都投入到孩子身上,孩子终究会长大,要自己面对社会,孩子更需要一个自身就独立坚强的妈妈给她做榜样,而不是一个把他照顾得无微不至,却失去自我的妈妈,言传身教的作用有时要远远大于一个所谓的“完整”家庭带来的影响。

3. 要改变大环境,首先要从自己做起。

很多时候,女性一边抱怨着社会对自己的歧视,一边却炫耀嫁了个好男人,不努力工作,却拿女性角色给自己找很多的借口,正是这样的人助长了企业用工的性别歧视,让更多上进的女性因此遭受更大的不公,要改变大环境,首先要从自己做起。

05

如今,我已经是一位有着两年独抚经验的妈妈,我感恩生命中经历的这一切。

现今的社会形态虽然复杂,但仍旧是足够包容的,单身、离异、结婚都只是一种生活状态,可以有自己的生活方式。

幸福圆满固然重要,可是既然做出了成为单亲妈妈的选择,我就要为我的选择负责。

我努力同孩子一起诚实地面对生活,不断提升自己,通过言传身教影响孩子,我有勇气让我的家庭变得更好,让自己有更多选择的机会,也努力为孩子创造更多机会。

尽管会经历磨难和挑战,但我相信,这种独立思考的能力和将命运掌握在自己手中的勇气,一定是一份给女儿的最好的礼物。

情感问题 有些道理不必在痛的时候才懂

1、社会心理学高手罗杰斯曾经说过一句话：我干了30年心理辅导，发觉基本上全部求助者的难题根本原因全是她们被教會自身忽视自身。一个人要是没有平稳的使用价值感，那麼他就会竭尽全力去追求完美外边的热原。有哪些情感美文?情感问题怎么解决?

2、只能亲身经历成才，亲身经历磨练，才可以让关联有真实本质的实际意义。痴迷的觉得很幸福，可是百分之八九十全是来源于幻想，这种幻想来源于人们长期性库存积压的必须，它是一种补偿性的关联。但成人中间的情感并不是补偿性的，是互换性的；并不是单边的，只是双重的。

3、一旦你作出一些挑选，就产生了某类因，这一因就终究了一个果。如果你接到果的那时候，是没法再后退回来的，这就是说成人逻辑性。你没想要接纳这一惨忍运势的那时候，就进到了少年儿童逻辑思维。少年儿童逻辑思维会导致某类引诱：以往全部缺乏的、丧失的都能够在某一关联里一次性获得考虑和填补，这就是说少年儿童和成人较大的差别。

4、当痛苦产生的那时候，由于沒有抚慰者，人们就会寄予于将来有一个抚慰者，去保持人们未保持的理想。那样当你进到感情时，人们实际上就是说一个小孩子，而并不是一个成人，我们都是在把痛苦翻转成一种期盼。当这类期盼越来越分外明显的那时候，就会变为极大的热情。因此说，热情造成于幻想，而幻想造成于痛苦。

5、一个沒有个人价值的人，会非常容易将周边的人都看比自身也要重，因此她们将全部的动能都用以运营外界的全球，将别人的必须置放在自身的必须之中，那样她们就会感觉安全性。她们趋向于用操纵的方法来维持发热量，由于她们不可以承受他人的离去。因此她们通常将爱监禁起來，如同她们监禁自身的必须一样。有哪些情感美文?情感问题怎么解决?

6、人们必须其理所是地看这个世界。人们会慢慢舍弃尝试更改这个世界的勤奋，人们必须学好灵活运用这个世界的“道”。最先，人们必须学会放下“why me”的心理状态，必须掌握一切都是有因果关系的，人们往往一直做倒霉鬼，由于人们在无形之中生产制造了那样的机遇。7、人们必须渡过“what if”的环节，必须了解，人生道路仅仅 单行线，它无法挽救，在所难免，也无法可想。人们能做的，就是说时下。人们也必须摆脱“let go”的休整期。一旦人们沒有幻想可循，都没有迁移可做的那时候，就会刚开始抑郁症，由于全部的招都用完后，悼念，才真实的刚开始。

8、人们最后必须刚开始一个“looking in the mirror”的环节。在这一环节，一切都必须再次复牌，人们会发觉，过去的痛苦中，人们都是参加者；沒有造物主在迫害人们，都没有别人在迫害人们，我们都是自身的肇事方。假如人们想要成才，学会放下小孩对母亲的幻想，才能够 摆脱失落，进到成人的全球。

9、人们活在这个世界上，许多那时候，痛苦来源于于考量幸福快乐是否的规范在于别人還是自身。

10、成人全球里，青蛙王子变为蜻蛙就变不回白马王子了，它是一种缺失，社会心理学叫阄割，而阄割以后是修复不上的。一些物品，你也是始终没法找到的，这就是说人们长大了的最惨忍的一部分。

马伊琍你为什么等到“离婚”才清醒?

说真相

女人永远要保持物质和精神的独立，清醒地知道自己要什么，并敢于选择，敢于承担和负责。

1

最近听了好几个女人离婚后开挂的故事，情节大同小异，无非是离开了消耗她的关系后，痛定思痛，戒掉所有幻想和依赖，重整旗鼓，在职业上勇猛精进，生活中勇于探索，收获了更加生机勃勃、自由又开阔的人生。

热播剧《我的前半生》亦是讲了一个中年失婚妇女的逆袭故事。尽管马伊琍饰演的罗子君，穿红着绿，张牙舞爪，市井气和大奶范儿令人反胃，和讲究姿态好看品味一流的亦舒女郎一点也不沾边，可还是勾起我对亦舒原著的怀念和敬仰，一口气儿翻出原著再读一遍，还是一样的配方原来的味道。

小说里的罗子君，少时的天真到了中年略显迟钝，她只是被安稳无虞的婚姻和纯良本性溺成了傻白甜。然而傻白甜的内核也是骄傲+拎得清的，婚变后，她选择主动去写字楼找份工作，对牢打字机赚月薪4，5000没有半点怨言。她在美孚找了房子，用丈夫给的30万遣散费付掉首付，剩下的22万做银行按揭开始供楼。

她开始交往一些鱼龙混杂的小人物，开始领略独立谋生和世俗人情的辛酸。闲暇时间学陶艺，读《红楼梦》和《聊斋》，不成想激发出潜伏良久的艺术天份，后来干脆辞职出来做自由职业者，和陶艺班的师傅一起接订单做产品。

这还不是最大的变化。最大的改变是什么?是她从过去囿于200平的房子和美容院，不食人间烟火，连司机的车子没有恰好停在她的面前，都不得不倒回去重停的锱铢必较、作天作地;到完整体会世俗冷暖，每个人都有他的局限和苦衷，终于可以宽宥别人的不完美。

2

在红尘里滚了滚，在自我的路途上披荆斩棘之后，罗子君还有一层更难得的领悟：原来她并没有那么爱前夫。那是年轻时的选择，未免考虑过多的经济因素和物质条件。

所以在她离婚后变得更加生机勃勃、流光溢彩之后，那个曾经在婚姻里占尽主动权的男人，再次见到她，惊讶于：你怎么穿着白衬衫牛仔裤，好像20几岁!他送来不菲的生日礼物，邀请她去山顶咖啡厅叙旧。她无动于衷，微笑着拒绝。

即便没有后来的异国奇遇，没有再婚嫁给更加优秀的男人，我也觉得离婚后的罗子君活得更加值回票价了。那是一个女人终于独立和清醒，而活出的开阔、丰盛和自由。

改编的电视剧版当然狗血，如果人人都像亦舒女郎拎得清，好像也没什么戏可看了。不过我最耿耿于怀的是，何必总要为男人的出轨，找到合理化的理由?

马伊琍重复最多的台词是，“他说过他会养我一辈子的”。贺函和唐晶，又试图告诉她办公室恋情的起承转合是多么合情合理。

其实毫无意义。

我们都承认那些浓情蜜意不是假的，男人曾经的海誓山盟也是真诚的。可是时光流转，人心永远难测，男人的变心，可能是没有什么道理可讲，并非你不够好，也绝非外面的妖艳贱货太心机。它就像一场天灾人祸，变故劈面而来，你也只能扬头接住。

婚姻从来不是所谓的归宿。它只是两个人成年人的选择，充满不确定和变数，也潜伏着危险和诱惑。更残酷的真相是，它从来不是弱者的药，而是强者的糖。

3

你可能永远不知道变数什么时候会来。一心一意做全职太太，家庭就是她唯一战场的罗子君，被圈养后成为下堂妇;而职场白骨精唐晶，却在事业风生水起时，忽然就嫁做人妇，过起生儿育女岁月静好的下半生。

我们都要学会体面地与过去告别，爱过伤过，也选择一个好看的姿势，开启下半场的人生。只是，女人的清醒何苦要等到离婚?

我身边一个女友，和罗子君遭遇相似，她离婚的时候孩子刚满一岁，一边当妈，一边辞掉国企安稳工作去创业，痛并快乐，终于闪闪发光。回望过去，她所有慨叹只有一个主题，为什么要等离婚才有勇气做自己?

还是因为骨子里的依赖。不止物质上的，更深重的是精神上的依赖和自我捆绑。

你以为的快乐，其实是深渊。

你以为的圆满，或许是幻象。

人啊，总是在遭受挫折和打击之后才会痛定思痛：为什么会这样?我想要的生活到底是什么样?还有可能吗?

所以，有人在被迫转折之后，走上人生另外的路途，“塞翁失马，焉知非福。”

可是，我更欣赏的人生态度是，你要靠自己坚实在站在大地上，永远保持物质和精神的独立，清醒地知道自己要什么，并敢于选择，敢于承担和负责。

不要等到离婚才清醒。而是在顺境的时候，就剥离掉一切的依赖和幻想，结结实实地靠自己的双手和智慧，去抵挡心中最理想的那个自己。

唯有如此，才是对自己最大的善意和不辜负。

这个道理在恋爱中的人一定要懂

我想要把100%都让你，但是那般我能失去了你，由于人一直那样，无论获得是多少，都会惦记着大量。因此我只比快给我的多20%就好了，由于我真的爱你。我是之后才搞清楚无论多爱一个人，比他让你的多20%就是说極限了，这个道理在恋爱中的人一定要懂。人的本性就这样，他让你的是0%，你给了他100%，终究他是烈焰，你也是飞蛾，他沒有内疚，你沒有归处。假如礼品都是你给他送的，送了2次沒有答复就算了；假如生辰都是你一个人记着，祝你生日快乐讲过2次就算了；

假如晚安好梦都是你说的，讲过一周也就该说一声再见了；假如每一次你看到他都兴高采烈，而他对你却没精打采，那也别再作践自身。你可以为他无私奉献自身的全部，他却不肯在下班了的那时候顺道接你；

你可以忘记姓名陪他浪迹天涯，他却感觉一日三餐有了你好烦。喜欢一个人我明白，恨不能把全球最好是的都放到他眼前，由他挑，任他选，要是他高兴就好，如同他喜爱喝胡桃味的酸牛奶，你可以跑2个商业街找给他，之后他说香草味的还可以，你依然很高兴。喜欢一个人，他说没有钱，你可以把储蓄卡里的全给他；他说伤心，你可以飞跃几千公里去陪他。与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?

你可以打动他，但他不会爱你，总有一天你的100%都给完后，他也就离开了。即使再爱一个人，实际上多给他20%就好。你生辰的那时候他送你一束鲜花，他生辰的那时候你送他一个钱夹加上一个吻就好；你下班了的那时候他要来接你，他想你的时候远赴万里给个意外惊喜。

与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?和我每一个盆友说很爱着你，把你他的相片设置成\/信朋友圈的背景图；他在你经期的那时候好好地宠着你，你一直在礼拜天的那时候做一顿晚饭犒赏他。20%是感情的间距，为自己留些室内空间别自作多情，20%是感情的自尊，即使要走也拥有 自身的自豪。爱一个人多努力20%就好，假如有答复那就好好爱下来，要是没有那么就把自身的好交给更最该的人。