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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的宋美龄：爱是欣赏，亦是改造，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于婚姻的心灵鸡汤都一再强调，持续不断地改造男人，把男人打造成适合自己的模型是家庭幸福的基石。

真正的已婚妇女大多对此嗤之以鼻：如果婚前的热情都改造不了男人，更别指望婚后的琐碎与现实去化腐朽为神奇。

可是，半个多世纪前的“第一家庭”，妻子不仅重塑了丈夫的性格和脾气，更让信仰佛教、儒教、三民主义的丈夫转而信仰基督教，这种改造不单是日常生活，甚至渗透到宗教信仰，如此彻底的精神革命，让至今仍在婚姻的北冰洋上颠簸的女人们望尘莫及。

十一年后的1924年，当冰心来到威尔斯利女子学院就读时，经常听到美国老师们自豪地说，本校有一位中国学生，即1917年毕业的宋美龄小姐，她非常聪明、漂亮。

十一岁时，她便跟随十五岁的二姐宋庆龄到美国留学，1912年进入了著名的威尔斯利女子学院。那时，她扎着乌黑的辫子，住在著名的塔院，每天穿过树林和草丛来到主校区，眼前是碧波荡漾的慰冰湖（Waban Lake）。

四年间，她主修英国文学，兼修哲学，选修法语、音乐、天文学、历史学、植物学、英文写作、圣经史和辩论术，还在佛蒙特大学选修过教育学，她成绩优异，热爱体育，几乎就是“德智体美劳”全面发展的典范。

美国的十年求学对她影响极大。

首先，她能讲一口流利而优雅的南方口音英语，比她的两个姐姐更熟悉美国的习惯和方言；其次，她掌握了丰富的知识，对中西方文化了解更深，演讲、交际等能力也得到巨大提升，为她日后的外交活动提供了便利；第三，生活与观念更西化，用她自己的话说是“除了面孔以外已全盘美国化”了。

“到中国来游历的人，他们脑海里总特别保留着两种不同的中国女性的图画，一种是刚进中国口岸时所看见的许多以船为家的妇女，她们使着劲，淌着汗，驾了一叶小舟，做我们所谓的摇橹工作；另一幅是登岸后看见的现代女性，她们礼貌娴雅，不仅服饰美好，还能在社交场中，应对得宜，使满座生辉。带着她们的才干和勇敢，进入了以前只有男性效力的，职业与经济的圈子。”

在文章里，她为现代中国女性，尤其是她自己，描绘了清晰的自画像。

从1917年到1927年归国的十年间，上海名媛宋美龄一直待字闺中，尽管有过与刘纪文若有若无的婚约，她却一直未下决心。两位姐姐，一位嫁给了孔子75代玄孙、山西首富孔祥熙，一位嫁给了革命先行者孙中山，姐妹们的际遇以及美国式教育足以吊高她对未来夫婿和生活的期望值。

宋家姐妹有晚婚的传统。 宋霭龄二十五岁结婚，宋美龄三十岁出嫁，即使二十二岁追随孙中山的宋庆龄也比当时十七八岁就当妈的女子推迟结婚多年。

千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。

十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；二十岁的姑娘则对那个送自己999朵玫瑰的高帅富毫无免疫力；三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯热水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。

放眼世界，亲爱的沃利斯让爱德华八世心甘情愿放弃王位时已年过四十；二十九岁的凯特击败至少六名前女友，成为小她一岁的威廉王子最终的新娘；丁健在开普敦和三十七岁的许戈辉重组了家庭；杰奎琳肯尼迪改嫁希腊船王欧纳西斯时也是三十九岁高龄。

掌控婚姻主动权的励志姐从来都不是小女孩，人生的风向标也总是把握在熟女手中。

所以，直到蒋介石的出现，三十岁的宋三小姐的婚姻之路才峰回路转。

1934年，婚后第七年，她在写给美国一本杂志的文章中部分吐露了隐藏的抱负和对婚姻的选择。

她说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”她不经意道出了心中的秘密：她不仅期望过美国式的上流社会生活，而且希望像自己描绘的那样，做现代女性，在社会中发挥能量。

而嫁给他无疑是一个绝好的机会，一个可以满足现代女性改变社会的最佳路径，这是在复杂而动荡的时世中，一个接受了美国贵族式教育的女性最渴慕的生活选择。

于是，在两人双手交握的那一刻，民国史上的“黄金搭档”诞生了。

很多人说，这桩婚姻是宋霭龄牵线搭桥，蒋介石刻意逢迎，宋美龄的秘书张紫葛也曾经半开玩笑地问过她婚姻的真相，她微笑着说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干?至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”

宋美龄：爱是欣赏，亦是改造很多人说，这桩婚姻是宋霭龄牵线搭桥，蒋介石刻意逢迎，宋美龄的秘书张紫葛也曾经半开玩笑地问过她婚姻的真相，她微笑着说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干?至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”

虽然，两人的结合既有你情我愿的互动，也有各自所属阵营的认可和推动，但主动权始终掌握在待嫁的宋美龄手中。

一个对自己和生活了解得如此透彻的女子，怎么会听由旁人摆布？ 选择了婚姻，接下来便着手按照期望值打造丈夫。 她的规划有条不紊。

首先，她需要确立自己唯一的合法妻子地位。

王者之师向来名正言顺，于是，1927年9月28日、29日、30日，上海《申报》连续三天刊登了题为“蒋中正启事”的单身申明：“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约。”

从此，她成为唯一的、不可撼动的蒋夫人。 第二，描绘并兑现愿景，结成牢固的事业夫妻档。

中原大战爆发后“中央政府”缺钱，蒋介石找时任“财政部长”的宋子文筹钱被拒绝，她便亲自游说。

她来到亲哥哥面前，把房产和珠宝拿出来作抵押，斩钉截铁地说，如果蒋介石殉难，她也将一同赴死。 她的举动震撼了一向注重亲情的家人，宋子文很快转变态度积极筹钱。

西安事变中，她冒着生命危险亲往救夫。 登上“美龄号”专机前，她把手枪交给外籍顾问端纳，说：“如果有人对我有什么不礼貌的行动，你可以立刻把我枪杀掉。”

她用梅干菜盒子装着他爱吃的食物出现在他面前时，他泪如雨下，说：“你怎么来了？如入虎穴矣！” 反而是她，冷静地安慰他。

夫妻间的救助，只那么至关重要的一次，便足以奠定一生的情分。

在四十六年的婚姻中，她倾尽全力做他的绿叶，她的八面玲珑和善于交友，成为民国政府最好的糅合剂与“统战部长”。

宋美龄：爱是欣赏，亦是改造在四十六年的婚姻中，她倾尽全力做他的绿叶，她的八面玲珑和善于交友，成为民国政府最好的糅合剂与“统战部长”。

第三，促成他改信基督教，在事业共识的同时达成精神共识。

宗教信仰向来是原则问题，绝不是你为佛祖烧香我替上帝祈祷那么简单，不同的宗教信仰派生出不同的世界观和价值观，不仅异教徒夫妻很难和谐，多少人类的战争起源于宗教的差异。

难道基督教比佛教先进？当然不是。

抛开她的西化背景，基督教教义显然更适合“第一家庭”，基督教信奉一夫一妻、平等互爱、相互扶助，这显然比当时东方盛行的一把茶壶配四个茶杯、男尊女卑的社会秩序更能够维护女性权益。

他在日记中曾不止一次倾吐对她的款款深情，比如“三妹爱余之切，无微不至，彼之为余牺牲幸福，亦诚不少，而余不能以智慧、德业自勉，是诚愧为丈夫矣!”“三妹待我之笃，而我不能改变凶暴之习，任性发露，使其难堪。”

字里行间的体谅、支持、疼惜，毫无传统的大男子主义，充满了爱与平等的罗曼蒂克。

宋美龄：爱是欣赏，亦是改造字里行间的体谅、支持、疼惜，毫无传统的大男子主义，充满了爱与平等的罗曼蒂克。 再者，信仰不同，他怎能获得英美同盟的真正认可？

有人质疑他们之间的爱情。

什么样的爱情能够高于半个世纪同生共死的陪伴？什么爱情能够强于对共同事业的追求？什么爱情能够超越对相同利益的守护？什么爱情能够浓于你中有我我中有你的默契？

西安事变时他在给蒋经国、蒋纬国的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”

如果这都不算爱，真是再找不出更感天动地的爱情宣言了。 婚姻是成人的契约，缔约前能够清晰地认识自己，明白自己的所需、所得、所付、所弃是基础。

同时，婚姻也是一个彼此看透、重新评价对方的过程。当两性的神秘与成长的青涩褪去，当爱上爱情本身的时光溜走，当两个人无限靠近坦然裸裎相对时，彼此的爱是否依然存在或浓烈，取决于双方内心真正默契的程度，取决于双方智慧是否势均力敌。

她的人生最大的幸运在于认清了自己，并且选对了婚姻，为自己赢得了最适合的舞台，在这个舞台上，她的优点被打上光化好妆，缺点却被巧妙的遮蔽，最难得的是，她智慧又潜移默化地改造了丈夫。

而大多数女人，最难的，往往是获得丈夫的欣赏。 改造男人可行吗？总得有说服他们愿意接受改造的理由吧，不管这理由是爱情、家世、财富、理想、智慧还是同生共死的担当。

1949年5月，他大势已去，准备逃往台湾。

5月5日下午，他带着蒋经国专程来到上海的东平路，这里是他当年与她结婚时的新居“爱庐”，临别前他要再看一眼，那时，她尚在美国，不知归期。

当天晚上，他在日记里写道：“晡与经儿同往虹桥路岳父母墓前敬谨告别，回程到东平路爱庐视察，全室皆空，但觉凄凉与愧惶而已。”

无论何时，她始终在他心底。

治愈你：

所有的爱情，都基于欣赏，很难想象有人会爱上自己轻视的人。

在一场情感SPA中，相互的欣赏犹如滋润的底油，可以调入玫瑰、薰衣草、迷迭香、罗勒、茶树、佛手柑等不同的单方精油，散发各异的香气，糅合不同的疗效，犹如一场心灵的融合、接纳与改造。

真正爱你的那个人，从来无需处心积虑地讨好，哪怕他英俊无双、学霸宇宙、富可敌国、权倾天下。

一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，揣测他的口味改造，然后打包送上门去，巴望着别人珍惜自己。你一定要明白，你不是礼物，做你自己，清楚了解“我”的爱憎和优势，不要盲目地迁就别人，最后被人家说：没有个性，不喜欢。

宋美龄：爱是欣赏，亦是改造一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，揣测他的口味改造，然后打包送上门去，巴望着别人珍惜自己。你一定要明白，你不是礼物，做你自己，清楚了解“我”的爱憎和优势，不要盲目地迁就别人，最后被人家说：没有个性，不喜欢。

所以，宋美龄没有成为糟糠，而是做了“达令”。

精选阅读

高级的婚姻，是相互欣赏，又各自精彩！

“你觉得你的伴侣有什么优点？”

“没有优点”。

在这个自由恋爱的年代，大概很多人都是因为相爱才踏入婚姻的殿堂，可是结婚几年后，曾经热恋时的情人眼里出西施，竟就变成了相看两相厌。

在一档调节类节目中，就来过这样一对夫妻。

妻子总是吐槽老公，不讲卫生，成天抱着手机看，办事效率低，窝囊废。

可实际上，我们可以发现这位老公并没有这么一无是处。

他抱着手机是在看书，看历史方面的东西。他之前的确不讲卫生，已经慢慢的意识到并且有所改正。

虽然是个慢性子，做事不急不慢。

可是也一直和你承担着家庭的责任，早起给一家人做饭，还接送孩子。

想象一下，当初老公吸引老婆的，恐怕也是他的博学，以及踏实肯干，老实巴交。

在多少繁琐中，这些曾经的优点，都变成了如今致命的弱点。多少夫妻，结婚后就开始选择性失明，看不到对方的优点。

黄磊曾说过一句话：“婚姻是一个相互欣赏的过程。”

他喜欢做饭，孙莉就各种夸奖，孙莉放弃事业相夫教子，黄磊就给她最好的生活，最踏实的环境，黄磊的每一次进步孙莉都在一旁默默加油，孙莉的每一点付出，黄磊都默默放在心上。

他们就像长在路边的俩株木棉，根相握在地下，叶相触在云里，既互相扶持又各自精彩。

在娱乐圈保有这一特质的夫妻当然不止一对，曾经在《鲁豫有约》中，主持人问张晋，维持幸福婚姻最重要的一点是什么？

张晋说：需要一直提醒自己，努力去欣赏对方。

他是这样做的，蔡少芬也是这样回敬丈夫的尊重和欣赏的。

在《我最爱的女人》中，有一期本来是“三个女人一台戏”，在一起互相吐槽男人。

可蔡少芬却毫无吐槽，而是化身炫夫狂魔：晋哥哥是我的最爱，身材超好，唱歌好听，跳舞很帅……

演播厅里的其他老公，满满的羡慕。被妻子夸赞，真的真的是一件很幸福的事情。

爱一个人就是这样，能够学会以欣赏的眼光去看待对方，捕捉到对方每一次微小的进步时即给予肯定和表扬，于是，他成为了你眼里的星光，你变成了他的整片山川河海。

我曾经遇到过这么一对性格南辕北辙的夫妻，B先生是标准的理工男，喜欢研究电脑和各种复杂的程序，而A女士是高冷的文艺青年，从事服装设计的工作，喜欢艺术，喜欢潮流文化。

B先生喜欢热闹，生活散漫没有规律，A女士生性安静，有轻微洁癖并且对生活井井有条，他们两人一个喜欢打电脑游戏，一个喜欢看看电影，然而，就是这么各种方面都不搭的一对，感情却极其深厚。

A女士说B先生最有魅力的时候是认真工作时候的样子，有一次偶然机会，她在会场看到自己的老公在现场指挥一场大型活动，她就在舞台下面看着老公在那里运筹帷幄、指点江山，她忽然觉得眼前这个男人帅呆了，她在那里看了足足有一个小时，一想到那个男人是自己的老公，心里就很温暖。

而B先生也是对A女士欣赏至极。

每当A女士认真的画着设计图的时候，B先生总会把她工作的照片发到朋友圈，写上“认真工作的女人最美丽，看！这个美丽的女人就是我老婆！”，他还喜欢还把A女士各种各样的作品发布到网上，简直是我们朋友圈里面的“炫妻狂魔”。

就是这样靠着相互欣赏，相互尊敬，一个来自火星的男人和一个来自金星的女人，却也把生活过得如此美妙。

最好的婚姻状态，不是一方去依附一方，一方去仰仗一方，而是你们各自有各自的战场，既能相互尊敬，又能相互依靠。你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。”

但本应该是男才女貌的幸福家庭，也有很多人会“选择性”失明，让家庭的氛围变得沉重，就如周一围和朱丹。

有一次在《鲁豫有约》上，被问到两人拍戏如何照顾家庭时，周一围耸肩道，“这话说的吧，好像她拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。“

当我们都为此目瞪口呆的时候，周一围还特别的补了一句，“伤人吗，但就是这么回事儿。”

配合肢体动作和面部表情，其言语间充满优越感，以及专业人士对业余演员妻子的轻蔑。

在拍戏这点上，周一围从没给过妻子尊重和肯定，甚至表示自己不会和朱丹同台演戏，因为觉得她不够专业。

虽然朱丹无比崇拜和爱着自己的老公，事事以夸他为主，但她也曾委屈表示，周一围从来不鼓励她，也从来不会说她好。

朱丹频频高调地分享婚姻日常，毫不掩饰对自家“周先生”的崇拜，但男方相应的做法却寥寥无几。

周一围明知道自己的所作所为会让伴侣受委屈，却即使是在朱丹处处维护老公以至于把自己送上风口浪尖的时候，他也从未站出来保护过朱丹一句话。

周一围又怎么会不知道，他的无声，让朱丹的声嘶力竭显得多么苍白无力。就连观众都知道，爱和咳嗽一样，是藏不住的，一个男人爱不爱你，你自己感受的到，你身边的人也看得到。

心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。有的人在社会需求中，最渴求的就是被尊重被认可。

真正的爱情，或许会在时间的洪流中归于平淡，但一定是平等且平衡的关系，如果一个人在情感中一味地退让，他丧失的不仅仅是自我，还有可能是爱情。

婚姻里，真正的门当户对来自互相欣赏。单方面的付出和崇拜，永远无法长久地支撑起一段婚姻。

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

夫妻矛盾，不仅仅是一个男人的问题，或者一个女人的问题。

“我有个闺蜜，又能做事，又会哄人，身材好、学历高、上进，这样谁不会喜欢呢？！”

“一个女人如果在视觉上不能取悦一个男人，她如何得到这个男人的心？”

“我认识的朋友是大美女，身材好、皮肤白、温柔、情商高，他老公恨不得每天待在家陪她和宝宝，对他们也各种舍得花钱……不抱怨、不卑不亢、嘴甜不作，她把自己老公当男神，他老公光看到她就开心愉悦了，更何况她还做家务、嘴甜。”

我不得不说，这是一些女人的意淫。美丽、贤惠、忍让、顾家、说话细声细语、读书、懂茶道花道，是不是就把一个女人的美德发挥到极致了？

发挥女性的天性美德、生理优势，没有错；错就错在发挥美德的目的，是为了取悦男人和家庭。

我们常常说要做自己，精神自由财务自由，心底里有两个声音却在打架：我们是女人，我们贤惠淑德讨男人喜欢就好了；我们生育，我们完成传统赋予我们的角色，是这个家庭的功臣，难道还要在事业上跟汉子一样打拼吗？我们连柔软的能力都失去了。另一个声音却是，我们什么都靠男人，这个男人靠不住了怎么办？

答案是，选择你想要的让你最舒服的生活方式，但不要失去独自生活的能力。你的个人能力，要尽量能匹配你目前能过的生活。女性独立，不是非要跟男性一争高下才叫独立；男人也是如此，不是一定要在事业上打拼才叫真男人。自由做自己，发挥自己的天性和优势，让生活丰富并且多样化。

中国女性的地位是在缓慢提升的。男人有着三妻四妾，逛着八大胡同，好像也不是多久之前的事吧？受传统道德观、价值观束缚，又生活在新时代下，要求独立自主的女性，在两面夹击下感到痛苦，是一个时代特性。如果一个女人的快乐仅在于取悦男人，一个男人缓解压力的方式仅在于吃喝嫖赌，并且把这当成男性的集体狂欢，并以此作为群聚和炫耀的资本，那么这个时代男人出轨也就见怪不怪了。

我们至少要做到提高自己、成就自己，这样是为了取悦自己，让自己活得更好，而不是让男人填补了你所有的闲暇时间。让一个男人长期专宠你，这不是一个奋斗目标。如果把这当成目标，路就歪了。跟小三小四斗，醉心于宫廷般的争宠游戏，炼成一个私家侦探，这就是我们想要的人生吗？把取悦男人当成唯一目标，为得到他的爱小心翼翼地活着，就活出了自己的人生价值吗？

资源互换，利益共生。经营一段婚姻，经营一家公司，核心精髓异曲同工。从来没有人说一个男人年老了，他就失去了价值，只要他还有其他“美德”来具备交换价值。但是，总有人说女人年老了，失去家庭，就失去了自我价值。为什么你不断忍让，要留在一个让你不幸福的家庭？

为什么你丈夫出轨的成本很低？你的价值到底在哪里？别告诉我，你穷得只剩下家庭和过去的付出了。

老公直男又懒惰，是该直接离婚，还是试试改造？

结婚十八年，平心而论，男人不算好也不算坏，优点是，挣钱够用，从不管老婆败家，还基本准时回家；缺点不多，就两点，不懂女人心，不爱做家务。

最庆幸的是我的心比胸更大，否则早就被气得死了几千回。

直男的程度：

新婚燕尔一起逛街，我说“我好冷”，心里期待的是他会脱下大衣，轻轻给我披上，然后深情且疼爱地说：“现在暖了点没有，要不要把衬衫也给你。”

谁知，他紧了紧自己的外套，用行动说了一句“还好，我穿了外套”，然后皱眉打量着我：“看你脂肪挺多的，怎么还冷啊，是不是光吃不运动啊？”

会不会聊天啊！我使劲蹬了他一脚，还逛什么街，看什么电影，气都气饱了，各回各家，各找各妈好了。

女人天生比男人感性，喜欢撒娇，遇到不满意时就一副“宝宝心里委屈，但是宝宝不说，你如果猜不出来就是不够爱我！”

有一次，我来大姨妈难受，但还是把饭煮好，然后去床上躺着，等着老公回来安慰我，当暖宝宝。

谁知，这家伙回来在房间门口看了一眼，然后就去吃饭，看电视，压根就没有想过安慰我。

我都痛得饭也没吃，他居然一点不关心我，没心没肺的，越想越委屈。

半小时后，他又进来了，我以为他会安慰我，谁知他帮我盖了盖被子就出去了。

“我都快死了，你居然毫不关心。”

直男老公一头雾水：“我看你睡得挺香的。”

我是生病，他却当我偷懒，气得我肚子疼上升一万倍，吵架的力气都没有，继续睡。

十分钟后他又进来了，摸了一下我额头，又摸了一下他自己的，然后出去了，睡觉前，又摸了摸我额头，还自言自语“没发烧就好。”

老娘是大姨妈疼啊！气得我一脚把他踹下床，他委屈极了：“我又不能代替你疼。”

爬上床说是帮我揉揉，一分钟不到就鼾声如雷，而我却泪流不止，第二天他还当没事发生一样去上班，活活把我气得半死。

懒惰的罪状更是数不胜数：

没生孩子前，我们都在公司吃，租了一个单间住，我洗衣，他扫地拖地，男女搭配，干活不累。

有了孩子后，他支持我全职，也是他创业初期，想起一句话，上辈子造孽，这辈子老公才创业，他每天精疲力尽的，确实不容易，我也很心疼，家务基本不让他干了。

生了二胎后，他依旧忙，而我则更累，他除了抱抱孩子，其他不会插手，还会帮倒忙：

让他早起送大儿子去上学，儿子吃完要走，他居然还在打鼾，去接孩子放学，找不到课室，送兴趣班找不到哪个方向；

小儿子半夜发烧，让他去找体温计，我还没转身，他又鼾声如雷，气得我一脚把他踹到床底；

让他去拿个东西，翻箱倒柜搞半天，眼睛盯着手机，嘴里大喊：“没有啊，找不到”；

搬了三年的家，他不知道油烟机怎么开，不知道洗衣机怎么用，分不清盐和糖，家里一切都是老婆牌的。

我忙得脚不沾地，他张口就来：媳妇，我的袜子呢？我的内裤呢？我的车钥匙呢？钱包呢？

“反正不在我手里。”庆幸我手里没枪，要不然铁定崩了他。

赵本山和宋丹丹有个小品，叫什么不记得了，大概意思就是宋丹丹举哪只手，伸哪条腿，眨哪只眼，咳几声，赵本山就必须按照她的节奏去配合。

比如举左手要喝水，伸右腿要嗑瓜子....(这里只是打比喻，并非原版小品)

想喝水了皱一下眉，男人就会意的送上一杯温开水；

想吃酸的辣的红烧的吱一声，男人屁颠屁颠的买材料，左右开动；

这样的好男人，来一打也不嫌多，可现实是遇到这样好男人的比例堪比中彩票，没有遇上生活也要过啊！

再说，人无完人，暖心的勤快男人，也一定会有瑕疵，说不定很吝啬，家暴，最怕的是他对其他女人也一样暖。

失望过后，是该包容还是该退货呢？

婚姻不是买家电，没有售后服务，一切都靠自己，你在享受得到的同时，一定也会有某种付出和缺失。

“家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口”，这是网上流行的一个段子，用来比喻我很适合。

自己都不优秀，又凭什么对别人要求那么高。

离婚看似是及时止损，成本很低，但也包含了太多未知数，如果遇到困难就想着换，逃，那下一次还会遇到同样的问题。

自己不会游泳，换个游泳池就会了吗？会，淹，死。

不妨先努力抢救一下婚姻，实在不行再换也不迟。

首先，直男不会浪漫，不懂女人心思，那就把需求直接告诉他，要亲亲，要抱抱，要他哄着睡觉觉。

撒娇女人最好命，能撒娇时千万别撒泼，跟自己男人示弱，既是权利也是调味剂。

其次，带动男人参与家务中来，这个需要耐心和智慧，重要的事情说三遍，有话好好说，有话好好说，有话好好说。

举个例子，某天男人回来见我在炒菜，说最近菜有点咸：

以前画风是：没有毒死你就不错了，凭什么嫌东嫌西，要不你来炒。

可想而知，带着怨气的饭菜肯定是食之无味，如果再让他洗碗或者辅导孩子作业，肯定会引发大爆炸，彼此挑刺，骂最难听的。

最恶性循环的就是一地鸡毛的婚姻里，所有对小事的争吵，都来源于过去种种的不满，对抗，怨恨就像滚雪球一样，越积累就越多。

现在画风是：哦！知道了，那我今天就少放点盐。

充满包容和爱的饭菜，格外香甜可口，趁机给他出个选择题：

一会你是洗碗，还是辅导孩子写作业，他也会爽快答应其中一样。

你说菜咸了，那我就少放点盐，换来的是一顿愉悦的就餐时光，这已经很赚了，他还自愿参与家务带娃中来，多好。

欲速则不达，慢慢来，只要他有所改变就好。

做不好，我就微笑着帮忙擦屁股和善后，表面看是我在宽容他，其实收益的都是自己。

我的心态比原来好多了，不再喜欢抱怨，不再斤斤计较，整个人都变得柔软温和很多。

人生一遭，谁都不容易。

对这个世界更宽容，不是为了让别人舒服，而是为了自己活得更从容。

不仅我在婚姻里学会了成长，宽厚和慈悲，回头看看，他也在改变，学会了体谅和包容。

虽还是不太喜欢做家务，但周六和周天会主动下楼买早餐打包回家，还会给我放假，不用买菜，请我出去吃大餐。

没有天生的父子情深，所有的感情都是用爱来交换的。

他越花时间陪孩子，孩子越喜欢他，他就甘愿早起送孩子，主动要求接孩子，周末独自带着去游乐场。

有了孩子后，最奢侈就是独处，我一边贴着面膜，一边听着音乐，感觉身边一切都是香甜的，这就是幸福的味道。

去年过年回婆家，先生主动包揽了洗碗这个大工程，每次吃完饭就脱下外套，系上围裙开始洗刷刷。

我捧着一杯热乎乎的茶，慵懒的靠在厨房的门边当指挥官，那个锅要洗一下，油烟机要刷。

坚持了一周后，公公为这个懒惰的儿子竖起大拇指：“学会做家务这个觉悟性还是蛮高的，要不然等你老了，你两个儿子都争抢着要妈妈，你只能是买一送一的附带品，累赘。”

先生笑着回答：“上得了厅堂，下得了厨房的煮夫也会很抢手的。”

看着他煮夫模样越来越熟练，我顿时觉得自己很有眼光，选的这个男人一点也不差劲。

改造自己，但不颠覆自己

改造自己，但不颠覆自己

谈恋爱的时候，人们总是免不了会使些小手段，这我能理解，但说心里话，我还是觉得尽量少用为好。一个人要诚实地面对自己，也要在别人面前尽量表现出真实的自己。如果你们全都戴上面具面对彼此，那他怎么能知道你是不是自己的另一半，你又怎么知道他是不是自己的真命天子呢？

你觉得这样最后吃亏的是谁？况且，伪装有什么好处？如果你是一个来自长岛的矮个头会计师，就别妄想装出克林特•伊斯特伍德（美国著名电影演员）那样的硬汉气质，没人会相信你的，人家反而会觉得你妄想过度。我们应该为自己和自己的工作感到骄傲。假如你想要对自己的形象稍加调整，那就做吧……想怎么调就怎么调！但是要诚实地面对自己，不要丢掉了自己的好品质。

每个人都有权决定自己是否需要改变，有些人一辈子还会改变好多次。这可以是件好事——只要不是非常生硬的改变，而且不违背自己的本性，就可能成为一次崭新的开始。

大学是个可以尝试不同角色的好地方。我刚到普林斯顿的时候，非常不喜欢自己那个“从布朗克斯来的苏珊”的形象，所以我给自己改名叫“苏西”。在新生入学那一周，我逢人就这么介绍自己。我觉得这个名字听起来更活泼更有趣，比“苏珊”更好玩些。这一招还真的管用。即使在40年后的今天，我改回了印在出生证明上的那个听起来更一本正经的名字，当我接电话听到对方喊“苏西”的时候，我就知道对方是我大学时期的同学，会不由自主地笑起来。

我们当然可以随性地在大家面前换个形象出现，但是对于自己本来的样子和别人看待自己的态度不能太自欺欺人。你的形象可以稍作改变，但新的你不要和旧的你差别太大。

艾尔维•辛格是伍迪•艾伦在电影《安妮•霍尔》里扮演的一个其貌不扬的角色，他自称为“谢顶的硬汉”。这个人的想法荒谬到极点，但又实在是很滑稽。

扮演别人是件很讨人厌的事，就像明明对某些事情一窍不通，却自称是行家一样。你的大脑得时刻清醒，明白自己懂什么，不懂什么，不要在一无所知的话题和领域里自称专家。就我个人来说，我阅读量算是挺大的，在很多话题上都略知一二，但是我的知识库里还是有很明显的短板。因为我这辈子基本都在纽约度过，所以除了曼哈顿之外，对于其他地方的地理知识基本上是一无所知。是的，我知道在纽约和加利福尼亚之间有很多个州，但是我没法一一说出这些州的名称。我从来也搞不清楚蒙大拿南部是在蒙大拿西部的北边，还是在哪一边。我对美国地理所知甚少，对世界地理就更加一窍不通了。

我也搞不懂水力发电大坝是怎么回事，英国政体又是怎么回事。我有很多朋友都是热忱的亲英派，他们能够把英国皇室的族谱从最初开始一直画到现在，但是在看了电影《另一个波琳家的女孩》之后，我记得我被那出人意料的结局惊呆了。谁会想到，安妮波琳那小小的红发女儿，当时国王亨利八世对她的性别如此不满，最后居然能成为伊丽莎白一世！编剧真是太棒了！所以，我一直在讲的都是找老公、结婚、生孩子这类的事情。

知之为知之，不知为不知。要记住，没人喜欢万事通，特别是一个什么也不懂的万事通。

醒脑忠告

·为自己骄傲，力自己的工作骄傲。

·去吧，彻底地改造自己，不过对待自己一定要诚实。

·期望值不要太高，对自己形象的认识也应该现实一点。

选择男人还是改造男人

选择男人还是改造男人

与其费心劳神改造男人，不如一开始就选个合适的。女人改造男人只是在不断伤害自己，我快崩溃了！

这是朋友小雨打来电话时的第一句话。两个月前，她刚刚生了个胖胖的儿子。可是，宝贝来到这个世界，并没有给她的家庭带来更多的欢笑，反而，她越来越觉得烦躁和郁闷。医生说她患了产后抑郁症，要多调整心态，多想些开心的事。可小雨无奈地说，她也想开心些，但每天只要看到丈夫，心中的无奈和无助便会翻涌上来。

丈夫是小雨的大学同学，内敛沉稳，是慢性子，而小雨则心直口快，是个急性子。他们都是对方的初恋，也没想过再去找其他的人来选择比较一番，所以恋爱两年后，一毕业就结婚了。

婚后生活在一起，小雨才发现丈夫身上有太多让她不满意的地方。每次回家，他鞋也不换就直接进房间或卫生间，于是刚擦干净的地板赫然一个又一个的脚印；用过的东西随手乱丢，擦过鼻涕的卫生纸竟然往沙发底下塞；从来不帮小雨分担家务，厨房里的小雨再挥汗如雨，他也是悠然自得地坐等开饭；最让小雨生气的是，世界杯期间，他经常半夜三点起来看球赛，可是因为嫌婴儿晚上哭闹，他竟然搬到客房去睡，晚上孩子哭得再凶他也在那边鼾声如雷……

小雨一直相信，如果两个人真心相爱，是会为对方作改变的。一结婚她就开始实施“丈夫改造计划”。不是说温柔是对男人最厉害的武器吗？当丈夫下班回家时，她就站在门口迎接他，先给他一个拥抱，然后把准备好的拖鞋放到他的脚边；吃饭时给他看自己因为切菜伤到的手指，撒着娇说他不体贴人，以后做饭时要他打个下手……效果是有，他从此养成了进门换鞋的习惯，但更多的地方却是我行我素。

有一次小雨实在太累，吃完晚饭后不想洗碗，于是抱着老公撒娇说能不能洗下碗，软磨硬泡了几句他竟然发火了，把手上的书一甩，大吼一声：“洗就洗，你又不是不知道我讨厌洗碗了然后阴沉着脸走进厨房。小雨满脸讨好的笑容顿时僵住。

为了让老公把洗脸、洗澡、洗脚的毛巾分开使用，小雨在每条毛巾挂架上都标明了用途，可他根本不当回事。后来，因为他用小雨洗澡的毛巾擦脚，害得她感染炎症，打了一个星期的点滴。小雨伤透了心——不是因为得了病，而是因为，他明知道混用毛巾对自己不好，却一点都不在意，他到底有没有把自己放在心上？

小雨也曾经和身边的女伴们交流过这些事，一聊才知道，她们的丈夫也存在着类似的问题：丈夫身上有这样那样的毛病，婚前都天真地以为，改一改就好了，可实施起来才发现难比登天；有些事说多了他们也就改过来了，可有些事，无论怎么说都不奏效，男人有些劣根性似乎是从娘胎里带出来的，已经植根在骨子里了。

今年5月份，小雨生了一个宝贝儿子。一大家子都乐坏了，丈夫也开心得直搓手，小雨觉得这是对丈夫“改造”的最好时机，毕竟他为人父了，也该成熟一点了。可小雨很沮丧地发现，似乎儿子的“成长速度”要比丈夫快多了。经过训练，儿子都渐渐晚上很少哭闹，定时吃奶，可丈夫却还像婚前的那个“小子”一样，半夜看球时大呼小叫，不管不顾卧室里刚刚哄睡着的婴儿，决赛那晚还要跑到一帮哥们家里去看，说这样才有气氛，连公公婆婆都气得想揍他。最让小雨难过的是，她得了产后抑郁症，这是由于产妇体内激素变化的结果，可他却误会以为是小雨看不顺眼乡下的公公婆婆，竟然和小雨闹情绪，摆臭脸，小雨气得浑身发抖，抱着孩子就想回东北的娘家，幸好小雨的女友把这其中的原因告诉了他，要不然真要闹到不可收拾的地步。

结婚才两年多，小雨不但对婚前“改造丈夫”的计划完全失去了信心，甚至有些绝望，每次想让丈夫改点什么毛病，最后却总是变成伤害，加倍地还击到自己身上来，让她对两人的相处、对这个家的未来越来越沮丧。现在房子也买了，孩子也有了，再要回到过去重新选择已经不现实，那么，“我们到底该怎么办呢?”

小雨说，这个“我们”，不是指她和丈夫，而是指所有和她有相同遭遇的女人。

改造男人，当然也是一种美的创造，男人改得好，女人也沾光。可是，改造男人可比减肥和生孩子难多了，这需要女人变成“金刚”那样的十项铁人全能：

一、有眼光。很明显，你找个废柴，是无论如何都改造不好的得找潜力股。

二、有想法。这样，他的哥们才不会嘲笑他娶了个花瓶，就为这一句话，你得是个有想法的女人。

三、善自律。用鸡毛对待他，把掸子对自己，这样的女人才能讨到男人的欢心。

四、会打扮。你如何赶走围在你男人身边的其他女人呢？别以为只有心灵美就够了。

五、耐性好。没错，他的缺点足够装下几箩筐，你得一步一步来。

六、心胸广。别总试图跟婆婆吃醋，没多少好处。

七、会赚钱。靠男人养，要讨来家庭发言权是很困难的。

八、贤且慧。男人本质上还是喜欢保守传统的女性，贤惠，是为了让他更舒服；聪慧，这样你才能更好地知道他对你的要求。

九、懂技巧。只知道吵闹和唠叨的女人，在男人身边绝对待不过24小时。你还得会别的，比如发嗲撒娇、知进识退，甚至需要你所不齿的狐猸功夫。

十、识时务。改造不了男人，那就得识相地及时调头，马上改造自己，来适应这个男人。

现在，你可得好好想想，作为一个普通女人，你有没有这十项铁人全能？如果没有，劝你还是知难而退，死了改造男人的那条心，谁叫你当初没有选择合适的呢？

女人选择合适的会更幸福——讲述者：秦敢，情感栏目主持人

深夜两点会打我电话的人只有两个一个是大学下铺的姐妹侯小凡，一个是高中时结拜的干妹妹薛雪。可能因为我的工作性质，她俩每次来电话只

有一个目的——诉苦。

小凡诉苦一般少不了她的老王，而小雪自然也把她家的小陈带进来。名为诉苦，我发现其实小凡那叫苦中作乐，而小雪则真正是苦不堪言。

先说小凡那位老£。老王比她大5岁，我见过他，人很稳重，说话很有分寸。据小凡说，当初看上他是因为他的成熟与温和，学历高，不抽烟不喝酒，是个近乎完美的好男人。小凡的性格我了解，城里的孩子，很有性格，发起脾气来口水都能把一头牛淹死，所以，在学校时大家凡事都让着她。

打电话时，小凡经常埋怨老王，不过很奇怪的是，说着说着她就会消了气，反倒数落起自己的种种不是。她说老王挨她骂时一声都不吭，只会安静地自己出去走走，这便让她没了生气的理由，反倒可怜起这个男人来。听着听着，我便在电话这头偷偷地笑出声来，告诉她：“还好你比较会挑男人，挑了一个宽宏大量能容忍你臭脾气的男人，要是换另一个不适合你脾气的男人呀，早把你踢到床下了。”

其实，我是知道的，小凡大学时跟一个帅气的男孩苦恋过。男孩还会弹吉他，常写了情歌弹给小凡听。可是小凡受不了他的坏脾气和抽烟的坏毛病。一天一包烟，还都是8块一包的硬盒红双喜。小凡有时劝他，家里条件并不好，就省着花吧，没想到反而戳了他的痛处，他生了气一个月没理小凡，时间一久，自然而然就断了。现在看来，她选中老王该是她的造化。

可是小雪就没那么幸运了。她似乎对改造男人天生有种不知疲倦的热情。小雪的男友小陈也是我的高中同学，人不高，面相老实，可一说话就知道了，他那人浮夸得很。小雪家境不错，老爸是教师，老妈是机关干部，而小陈家在农村，几乎靠天吃饭。小雪当时不知怎地就迷上了小陈，小陈考到省外一重点大学读书，她也跑过去读了一个小专科，大有夫唱妇随之势。

他们是毕业两年后结的婚3小雪的父母很反对这门婚事，他们结婚都没到场。小雪也倔强，她觉得小陈就是等待她开采的金矿，只要有她在，小陈肯定成功。她还要证明给家人看她的眼光没错。小陈这人确实很听小雪话，他在房地产公司的工作都是小雪托人介绍的。也正因为此，小雪有时说话做事很不顾及小陈的感受。

五年后，没想到小陈做到了那家公司销售部经理的位子上，我专门打电话过去夸小雪，让她也教我几招，因为我老公当了五六年科员，就没升过。她颇骄傲地说，那要量体裁衣，我只能教我老公。

可渐渐，我发现他们这个家庭有些不大对劲了。小雪的抱怨在增多，她抱怨他对他家人远远好过对她家人；她抱怨他撒谎的次数越来越多，而且现在常常很晚回家；她还说他现在一个月碰她一次，还草草了事。每次做错了事他都说要改，可是光说不做；她想过各样的办法，甚至每天想着花样做菜给他吃，效果却不怎么好……听了她的哭诉，我也无言以对。

也就是一年前的一天晚上，小雪打电话来，哭着说她发现小陈有外遇了。她查过他的手机，里面全是同一个号码发的肉麻短信，她问我该咋办呢？我愤怒地说还咋办，离婚！可是小雪不甘心，她觉得她就像是一个农夫，救了蛇反被蛇咬了。

改造一个男人得花多少心血呀，偏有许多女人不懂这其中的道理，非得要撞了南墙，撞得头破血流才回头。女人还是选择合适的男人更加容易得到幸福，而有些男人必须放弃。

1.没有独立生存能力的男人必须放弃。或者你们一辈子不用挣钱，你死心塌地做他的老妈子；或者，你就得全力养活他，但你得知道，妻子不是因为养活丈夫才伟大的。

2.有处女情结的男人必须放弃。关键不在于你是不是处女，而在于，他是把你当成爱人，还是只是一件没被别人碰过的财产？

3.心理不健全的男人必须放弃。心胸狭窄、心理阴暗、胆小懦弱……这些词光是听着就够令你起鸡皮疙瘩了吧？

4.有暴力倾向的男人必须放弃。这样的男人，家庭永远是他释放暴力的第一地点，而你，就是最顺手的受害者。

5.有不良嗜好的男人必须放弃。酗酒、嗜赌、吸毒……也许他能改，但改了也是个萎靡的男人，而且，你的一辈子也搭进去了。

6.不孝的男人必须放弃。不孝的男人，不要说做丈夫了，做人都不配！

7.花心的男人必须放弃。花心是人类的绝症，比艾滋还不可能医治。身为普通女人，你不能太自信心爆棚。

8.过于大男子主义的必须放弃。这种男人永远活在自己的世界里，对.他越好，他的标准也越高，你永远满足不了他的要求。

9.志大才疏的男人必须放弃。这样的男人必将是生活的失败者，而你，将是他失败后的第一个发泄对象。你优秀，他会忌恨你；你不优秀，就会成为他失败的借口。

这些都是一票否决的致命伤，只要他有其中一项，你就必须毫不迟疑地和他说拜拜。

选择男人也好，改造男人也好，是一种修炼，更是一种功力，普通女人的经历大多不为人知，但有很多名女人的故事，值得警戒和借鉴。

爱是特权

爱是特权

连岳

“老年人恋爱，就像老房子着火，很难救。”

最近，由于某个由头，这句话流行了一阵。它看起来对老年人恋爱不太友好，老房子着火，毕竟不是好事。从正面理解，可以视为老年人的自我警示：别奢望年轻女人爱上你，你这是反人性的自焚。

其实，老年人恋爱一点不稀奇，各种原因恢复单身的老先生老太太，正是有钱有闲的好时光，谈个恋爱，不要讨好双方家长，也不必生儿育女，正像晒着深秋的暖阳，多么舒服的事情。似乎也没有人大惊小怪。

老房子着火，特指忘年之恋，六十岁以上的老头，女朋友至少小二十岁，一代人以上的距离。这种事情，也不是没见过，远的，默多克，换女友不比小李懒，近的，国内也不少见，近来炒得沸沸扬扬的，那地产商，名字叫什么，抱歉一时想不起来了。

我不觉得忘年恋古怪，我觉得它就是恋爱的一种。老头爱上少女，老太爱上少男，这有什么奇怪的？人性不就是爱年轻的、健康的、漂亮的身体吗？能爱而刻意不爱，才反常呢。

针对忘年恋，有各类恐吓，针对老人的是：她只是贪图你的财产、名声和地位！你会被她骗的！——任何恋爱都要有可贪图的，这正证明你的优秀。乞丐没一点可图，你爱吗？一个人，比人多历练几十年，经验和智慧，都该领先，还被人骗，那也只能怪自己了。这种“风险”，在任何类型的恋爱中，都存在。

而对年轻姑娘，说法则是：他活不了多长的，他性能力远不如年轻人。——嗯，活不长其实是优点吧？

说正经的，这些明显的缺陷，选择的人都知道，选择就是取舍，取一些，舍一些，你喜欢的因素盖过你不喜欢的因素，即可。正如你放弃一个高而帅的小伙，可能因为另一个不那高不那帅的小伙，更温柔、更克制、更有钱，反之亦然，全看你的心意。

任何一个选择，都必然有放弃，有风险。

人本能有竞争，竞争配偶更是基因的驱使，最难隐忍。年轻姑娘嫁给老头，那一定得罪许多年轻男人。他们下意识的反应是：你是抢了我的女朋友！

但是，聪明的年轻人要早早明白这点：爱情不是人权，人人有份，爱情是特权，是比较优秀的人才有份。——如果你原来不知道，没关系，今天知道了。

绝大多数人中国人生了儿子，欢天喜地，必有孙子，有后了。似乎国家会分配一个老婆给他儿子。在中国这个男多女少的国家，若为传后，生女儿才该开心，因为繁衍的可能性大得多。

有很大数量的男人，一无所长，又被宠得脾气很差，直男癌晚期，再加上穷，不仅面临同龄人的竞争，还面临中老年男人的竞争，他怎么可能有爱情？色情业不合法，连性生活都不难有。

不要跟着段子手去嘲笑那些与年轻人恋爱的老头老大，那像去嘲笑他们的宾利车老土一样辛酸，他们是在展示自己的爱情特权啊。人家是地主，房子烧完一栋还有九十九栋，完全不当回事。

我觉得，此时，心里该说：人就该如此，永远不怕竞争，美人，凭什么让给年轻人？

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喜欢改造亲密伴侣，有错吗

我所重点关注的女性，从70后到80后居多，无论单身还是已经有了稳定的亲密关系，她们都有两样重要的人生课题去完成：与父母的关系的修复，以及与自己的关系的修复。

女生在亲密关系中，很容易将与父母的关系投射到男生身上，那些童年未完成的期待、未疗愈的伤害，那些来自原生家庭父母紧张关系带给自己对情感关系的幻灭和恐惧，那些来自强势父母所带给自己的压抑的释放渴望，这种种的情感，都在女生全然投入一份感情后一股脑儿全扔到了她的亲密伴侣身上。

因为对于她来说，这是一个那么完美的男人，他满足了她的种种要求，他是她安置这些期待的安全场所。

只是这一切是以一种女生自己都不知道的状态进行的，她更不知道的是，这一切只是投射给了一张她心中的照片而已。

当然，照片是无法满足她的期待的。

当我在无意识的状态下对你投射了很多期待，而你并没有满足我，同时，我又觉得我们之间有很深的感情，我需要继续和你在这段感情里时，我只能做一件事，那就是改造你。

把你改造成可以满足我未完成期待的人，改造成我心中的那幅照片。这个修饰和改造伴侣的企图，是对方一场恶梦的开始，也是自己的疗愈之路的开始。

通常，改造之路会经过以下阶段：

引起注意：你看看我！你看看我！

在这个阶段，我们会创造一系列的事件，甚至是惹事、挑刺，来引起对方对我的注意。很多时候，亲密关系中的争吵源头就是由一个个被伪装了的“来看看我”引起的。制造事端的潜意识是想让对方呈现出不令自己满意的状态，好让自己可以下手改造。

权力斗争：你必须按照我说的做！

在这个行为里，我们表面上是想夺回关系中的控制权，潜意识是在完成小时候对父母权威的反抗，也就是说，我要把你改造成我理想中的父母。谁也不愿意被控制，于是，男女方在轮流做斗争。

报复心理：你伤害了我多少，我也要伤害你多少！

这是改造动作没有成功实现后的一个反映。实际情况是“我不愿意承认我改造失败了”，但却被“你伤害了我”而伪装。于是，原本通过权力斗争来向自己开刀的好机会就此错过，我们直接举起了手里的那把手术刀，刺向了对方。

自我放弃：努力有什么用呢？反正我一点也不重要！

没有办法承担向自己开刀的勇气，也无法用手术刀来完成改造别人，于是我只能放弃，我承认，我并不重要。我还是从这段感情中逃离吧。

我们可以观察到，在改造行动中，与父母关系的课题还未完成，就进入了下一个课题：与自己的关系。而每一次的争吵，本质都是旧痛浮现，这其实都是一个大好的机会，让我们去踏上疗愈自己的征程，先是去疗愈与父母的关系，其次是疗愈与自己的关系。

其实不仅仅是亲密关系，好朋友、闺蜜等，都会成为我们实施改造行为的对象。但不管多少次故伎重演，结果都是不变的：我们的需求永远不可能被满足。

与此同时，曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现出来。这样的互动，往往让双方都产生错误的感觉：都是你的行为造成了我的不快！于是，争吵不休。其实，对方的行为只是让我的旧痛浮现的药引子而已。

改造行动的失败，导致小时候那个没有被满足的期待再一次被放大，因为父母让我们觉得这个世界没有足够的爱，而另一伴也不愿意满足我，我的期待再一次被强化而幻灭，所以世界上根本没有人来爱我。

我们内心对改造行动的热衷来源于我们潜意识想成为一个更好的自己。

我们能终止这个改造动作的唯一方法，只能是去理解，我们不可能通过另一半来完成对父母的期待、对自己的较劲。另一半最多只是配合与我们争吵，让我们去发现自己的这些问题，当问题发现时，就是最好的机会去治疗自己。

成长，永远是自己的责任。