【www.qg13.com - 有钱男人情感心理】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男人有钱就变坏？他出轨的真正原因在这里，希望能够帮助到大家。
我的父母出生在60年代初的农村家庭，他们的结合是那个年代里特有的习俗：父母之命，媒妁之言。
两个年龄相仿的男女，在20岁左右就结婚生子。我有一个哥哥，我是家里受宠爱的公主。
父母结婚之初，爸爸为补贴家用，就外出在工地上打工。
爸爸很聪明灵活，又勤奋好学，很快就成了包工头，在老家召集一批泥瓦匠跟随他去工地闯荡。
那时爸爸在外忙着赚钱，妈妈在家照顾孩子，虽然父母半年才能相聚一次，但很平和，一家人朝着同一个方向努力，日子过得舒心又坦然。
慢慢的，家里的经济改善很多。等我记事起，我们家已经是村上比较富裕的家庭了，妈妈照顾我们的生活起居，操持家务，这也是她一生的归宿，从未离开过家门。
后来爸爸在外面赚了钱回来，他早慧的发现商机，银行贷款买地盖厂房和商品房。
当然这过程并不是一帆风顺的，遇到过很多次资金上的困难，还一度影响了家庭的日常开销。
那一段时间妈妈常跟爸爸吵，认为爸爸是脑子坏了，把钱往水里扔，家里明明有这么大的房子，这么好的日子不过，搞得一家人跟着遭罪。
在爸爸急需钱来垫付工程款的时候，妈妈把自己之前存着的一笔私房钱偷偷转移，爸爸实在没有办法，去借高利贷才勉强支撑下来。
现在回想起那个时候，爸爸是很心寒和孤单的，妈妈不仅不能给予实质的帮助，在精神上同样不能给予支持，父母的交流从那时开始就逐渐减少。
（注：表面上看，小懒父母的关系是因为钱变坏的，实际上，在更深层次，是他们对待钱的观念不一致，假设小懒的父亲生意失败，那又会怎样呢？）
后来熬过了一段寒冬，政府开始招商引资，兴办工业区，爸爸的厂房以高价租了出去，随后房价也开始大幅上涨，家里的收入翻了几番。
爸爸成为远近闻名的成功商人，他的商业帝国从此铺开。
妈妈也成了周围人羡慕的豪门太太，但她实际上没有什么改变，依旧在家操持家务。
虽然生活在同一个屋檐下，但她跟爸爸的事业毫无交集。家里房子变大了，她在家务上更忙碌了。
当然，爸爸在我读初中时出轨了，而且还把自己一部分的商业完全交给能与他共担风雨的第三者来打理。
因为父母本来的生活轨迹就像是两条平行线，深居家里的妈妈是从别人的流言蜚语中才知道这件事。
知道后，妈妈悲愤交加，直接跑去第三者店里要找爸爸说个明白。
其实那天晚上妈妈去的时候，爸爸是在的，但妈妈找遍了所有的地方，都没发现爸爸，抑制不住怒火让她把店里砸个稀巴烂。
第二天爸爸就电话告知妈妈，要求去法院离婚。
妈妈吓得不知道该怎么办，不停地哭，让我们两个孩子去跟爸爸求情，不要离婚。那时我们也很害怕，不敢相信这样的事情会发生在我们家，同时也恨爸爸，觉得他不要我们了。
后来法院开庭的传票寄到家里的时候，妈妈用歪歪扭扭的字给爸爸写了一封道歉信，卑微地祈求爸爸不要离婚，这次离婚的风波就此结束了。
后来，爸爸虽然顾忌我们两个孩子的感受，没有同第三者住到一起，但这已是人尽皆知的事情。
同时，爸爸和妈妈正式分居，妈妈开始了以泪洗面的日子。
那一段时间，我不知道该怎样安慰伤心的妈妈，也不知道怎样去挽回爸爸和妈妈的关系。所以我和哥哥选择逃避，暑假我们一般都会住在学校或者选择参加课程。
我心里很怨恨爸爸，觉得爸爸太绝情，不负责任的抛弃妈妈，但同时内心又很纠结，原来一直崇拜的爸爸现在却做出了这样破坏家庭的事情。
在我的印象中，爸爸对我和哥哥都很照顾，只要不出差，初中至高中的晚自修结束他都会来接我们回家。在学习上以身作则，进入学校学习土木工程，考取了工程师。
在学业上也会给予我们高瞻性的建议并全力支持，做任何事情都很有热情和韧劲。而且他的时间利用率非常高，这一点在我的学习和后来的工作中都产生了很积极地影响。
爸爸曾连夜开六个小时的车，把专业配置的电脑送给刚上大学需要画图的我。
我远远地看到，爸爸不是很高大但很坚毅的身影站在校门口，再次感受到幼年时坐在爸爸肩头的那份安全和宠爱。
我还清楚地记得，妈妈跟爸爸的最后一次对话，妈妈哭着说：早知道有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。
现在回想起这句话，还是会很感慨，不是因为钱变成了这样，而是因为父母所经历的环境和经验差别太大，妈妈一直躲在爸爸供给搭建的安乐窝中，固步自封。
虽然爸爸出轨了，让妈妈很伤心，我也一度非常生爸爸的气，但现在我想起爸爸时，内心里很难真正恨起来，我能体会到爸爸在婚姻里的孤军奋战。
我很心疼妈妈，但我那时心里更希望妈妈能够像爸爸身边的那个第三者一样，与爸爸站成一排，成为互相支撑的同伴来守护我们的家。
在我进入婚姻之初，就与先生约定：我不会因为家庭而放弃工作，养育孩子是两个人共同的事情。
在今年年初，二宝十个月不到的时候，我得到了一个非常难得的升职机会，但前提是需要到异地工作。而先生因为工作的原因也需要经常出差，当时内心很纠结。
因为大宝快要到上小学的年纪，二宝又这么小，心里真的非常舍不得，当我在家里提到这件事的时候，公公婆婆强烈反对，他们的观点是：作为一个女人最主要的是照顾好家庭、养育孩子长大，事业上，有他们优秀的儿子在外面打拼就够了。
我看到先生在一旁默不作声，我努力平复情绪，拉着先生来到房间。
我们在沟通中，先生和我主要的纠结点都是孩子的照顾问题，先生听了我对父母关系的感受之后，觉得可以商量出更合适的方式来照顾孩子。
好在我出差的城市不是很远，每个周末我都可以回来，先生也表示他会多回来陪伴孩子。
张爱玲说：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
想起爸爸在投资出现资金危机的那段时间，从来不抽烟的爸爸，深夜一个人坐在楼下的沙发上，一根接着一根的抽烟，只有在那一刻，透过缭绕的烟雾，我才看到了外表刚毅的爸爸，内心的孤单和无助。
深圳中兴中层跳楼事件，让我们越来越来越警醒，如果男性能把忙着搬砖的双手腾出一只来，邀请妻子一同参与和分担，也许就不会出现被一根稻草压死的惨剧。
在这个瞬息万变的时代里，两人的关系是双方与环境之间互动的函数。
双方需要保持随时接受改变和觉醒的心理准备，一方或环境的改变，都会为两人的关系带来新的挑战，只有随时做好心理准备，接受这些变化，调整关系，才能适应环境。
我希望在我的家庭里，孩子们看到的是妈妈与爸爸齐头并进，站成一排，一起为孩子们遮风挡雨。
而不是重复妈妈的无奈：早知道这样有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。
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80%的男生不想同居，原因竟然在这里！
闲时刷朋友圈，看到大学一学妹的吐槽长文，大致内容是这样：
室友要搬走，她就随口跟男朋友提了一下，要不要搬过来一起住，结果竟然被拒绝了之类的~
说实话，一开始看到我还是有点惊讶的，竟然还有男生不愿意跟女生同居？
这倒是很有趣，但作为单身狗，我自然是没有机会去验证这种看上去有点像是伪命题的话题。
不过我还是试图把前女友代入到这个情境中来，仔细想了很久很久。
嗯，还真有点犹豫……(认真脸)
一对情侣决定同居，无非就是想让彼此之间的关系更近一步。
男生提同居，女生一般都是担心他是不是只是为了方便滚床单。
但是如果由女生先提出来，男生的思维就很不一样，他们看待这个事情会比较理性。
需要自己的空间
男生一边向往同居生活里可以毫无顾忌地抱在一起的小美好，一边又会很恐惧同居后女生太黏，会挤占属于他个人的独立空间。
下班很累，只想葛优躺，女友突然想去逛街怎么办？
想跟基友开黑，女友缠着自己一起看电影怎么办？
有活动不能回家，女友电话轰炸怎么办？
确实对于女生来说，同居越久越会投入更多的感情，然后不自觉地发展成男生口中所谓的“黏人”。
女生可能不能理解，她们会觉得，如果不是喜欢你，谁要黏着你呢，本仙女对于不喜欢的人，要多高冷有多高冷好嘛！
可是有些男生不这么认为啊，他们会觉得女生的过度热情像一根绳索一样牢牢地把自己捆绑住。
一开始的时候，他们可能会迁就，但是时间久了情绪积累到一定程度就会感觉好无力，好想分开。
害怕负责任
有些男生担心自己的女票会比较传统，以后分手会是大麻烦，谈恋爱还好，但是并没有想好过一辈子。
有句话说的好，以前的年代，牵了手就是一辈子，现在却是个上了床也不一定有结果的时代。
很多妹子都会对男票有类似的疑问，他对我到底是真爱，还是只想撩完就跑？
在我看来，所有男生或多或少都会害怕负责，根本区别在于，一部分男生愿意承担起这份责任，而另一部分男生显然更愿意享受人生。
就像前段时间分手的阚清子和纪凌尘，这一对可以说是很多人心中完美的情侣形象了。
曾经秀尽恩爱，阚清子有一百种理由生气，纪凌尘就有一千种理由哄她开心，羡煞无数单身狗，到最后，也不过纪凌尘的“爱过”告终。
其实很早前就有征兆，《亲爱的客栈》有一期节目中，大家都在催婚，阚清子满脸都是期待，但是纪凌尘却推说经济能力不行，这个理由大概是男生们最常用的借口了吧。
距离产生美
情侣一起同居，不可避免地会把自己的一些缺点暴露在对方面前。
看过一个韩国的关于在男友面前卸妆的小测试，男生在拿下女生脸上的毛巾后，马上又盖了回去，虽然只是玩笑，但是女生还是因为男友的举动而伤心了。
都说素颜是检验真爱的唯一标准，有些男生就会很在意女生因为卸妆而带来的心理落差。
而且，更可怕的是，如果男生很大条，而女生有洁癖，那么高频率的分歧是免不了的。
比如为什么进门不脱鞋？！
怎么可以把内裤和袜子混在一起洗？！
说了你多少次，不换睡衣，不能躺床上！
一旦最初美好的印象被现实无数次打破，男生的耐心就会慢慢地大打折扣。
那不愿意同居的男票就一定不靠谱？
妹子们千万不要一棒子打死，我认为，要不要同居，时机很重要。
它只是你未来漫长的恋爱道路中所面临的其中一个考验。
与其因为这个原因跟男友争吵，或者胡思乱想，不如增加自己的独立性，期许太多反而会适得其反。
如果一味要求对方按照自己的设想来，对爱你的人其实会成为一种负担，爱情有时候需要若即若离的朦胧感。
对于有些女生来说，甚至还应该庆幸有更多的时间来了解对方，或许他并不是那个适合你的人。
所以，请认真珍惜相处的每一天！
等到时机成熟的时候，相信我，男生会主动的让你害怕。
-END-
我们之间就停留在这里也很好
我们之间就停留在这里也很好
但我们没有命中注定要在一起，
我们只是命中注定要相遇。
听着他均匀安睡的呼吸声，我在平静的幸福感中，写信给你。亲爱的你，我从来不否认，对我来说，
你有种让我不知该怎么抗拒的吸引力。
一开始我以为那是因为你的谦卑。
明明是个如此出众的人却总是低调而内敛。
当我们渐渐地接近，我才越来越明白这样的心动不是因为欣赏，而是一种像是万有引力般的定律。
后来，当我发现你的太阳座落到我的月亮宫位时，
我更喜欢用占星学解释我们之间。
据说，当一个男人的太阳星座跟一个女人的月亮星座落在一个星座时，两人彼此之间可以深深地了解对方，两人对许多事会有同感，对彼此的想法也充满共鸣。
女人会无条件地支持这个男人，男人的外在表现不管是如何，总能满足女人对伴侣的渴求，不管这男人是夸张表达着自信或不卑不亢。
简单来说，就是两个阴阳调和到不行的人，命中注定是要在一起的。
但我们没有命中注定要在一起，我们只是命中注定要相遇。
“你就是吃定了我，我是月亮必须依赖你这太阳的光芒才能散发出微薄的光线。”
我一口气说完占星学上的解释后，仰着头不服气地这样对你说。那是我首度坦承对你的情感，你听见我这样直言无讳反而羞赧地笑了。因为我们的相约，前一夜还下着雨的天气，突然就放晴了。
在静巷的小咖啡馆里面向着落地窗，我懒懒地摊在舒适的沙发上。
你看着我的放肆，微笑着说，其实我们是“友谊数”（amicable numbers)。
“友谊数？”
双眼转呀转地！拼命在我贫瘠的数据库里寻找可以理解你的话语，但是我失败了。
你牵起我的手，在掌心写上220跟284,两个数字。
这是我们最接近的一次，我听见自己心跳的声音、两颊瞬间地烧红，看着我的慌张，你眼中闪过一丝调皮的神情。
突然，一股闷气让我甩开你的手。
你继续不慌不忙地解释：“这是古希腊的数学家发现的两个数字。220所有因子相加的总和等于284。”
这次你刻意错过我的手，拿起桌上的铅笔在纸张上写着数字。
我因为失望而失了神却又被你好看的字迹跟修长的手指勾引的分了心。
“你看，1、2、4、5、10、11、20、22、44、55,这几个都是可以整除220的数字，也就是220的因子。”
你边说边把一个个数字圈了起来，接着又说：
“而这几个数字加起来的总和……”你边认真地演算着。
“1+2+4+5+10+11+20+22+44+55+110等于284。”
我收回漂浮的心思努力把注意力集中在你的数学演算式上。
我终于发出了让你得意的惊呼，你接着又说。
“更奇妙的还在后面，284这个数字的所有因子1、2、4、71、142,这几个都是可以整除284的数字，相加起来的总和也等于220。”“喔！也就是说，这是一对你侬我侬的数字，它们彼此交融。在你数字中有我，在我数字中有你？”
你又对着我露出赞叹的眼神，就像每次在众人中，我总是可以正确解读你的想法那样。
但我没办法跟你交融，我没办法让你进入到我的生活中。
不只是因为在我的身边已经有了他，更是因为我没办法让你见到我会邋遢或是不够聪明的那一面。
我也无法容许你在我面前示弱、无法容许你流露出对我肉体的渴望、无法容许你拥有像正常男人般的兽性，那会浇熄我的感情，会浇熄我对你的感情。我们的感情只停留在这样的地方也很好，不必哭天抢地、不必娇嗔怨念、不必不堪的面对平凡的生活。
毕竟你最好的爱都给了你新婚的妻子。
虽然有时想到这一点，我的心会稍微地抽痛了一下，但也只是那一下下而已。不是没有想过，如果，可以早一点或者晚一点，就可以不必遇见你，就可以不必怀疑自己的专一无猜、不必陷入要见你或不见你的挣扎。
但遇都遇见了、应该尽力抗拒的我们也都做了。
我们不欠众人什么，
我们的感情终究只会停留在最美丽的一开始。
这样，也是很好。
这样，就够好了。
恋爱降级：女人感情失败的原因都在这里了
前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬，说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”，并且这种病普遍存在于北上广一二线城市，这所谓的“病”就是恋爱降级。
什么意思呢？据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。
我们先来看一组枯燥的数据：
20XX年全国结婚率为7.2‰，20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人，只有七个人结婚，而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。
《中国统计年鉴20XX》显示，20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策，非婚生的子女也可以上户口了。
为什么现在的结婚率连年下降， 为什么现在的年轻人不想恋爱了？大家现在无法恋爱的理由是什么？
我观察过很多学员，但大体总结下来就是以下几条:
1.懒的找对象
2.没钱找对象，社会压力太大，恋爱成本高
3.不太注重外在形象
4.长时间单身，习惯了一个人生活
5.各方面条件都很优秀，高不成低不就
6.曾经受过伤，害怕重新开启一段恋爱
很有原因看上去很普遍，但细细研究下来却有着更深一层的含义。
我们从小接受9年制义务教育，中考、高考，大学一路拼杀上来，教我们数理化，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。
大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余，偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利，却发现不会爱了。
因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA（很会吸引异性，让异性着迷的一种泡妞手段），危害别人，也害了自己。
这正常吗？显然是不正常的，甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身，试图想要脱单的状态下，先不要着急，看看自己是否患了这几种“病”。
情感
NO.1
我实在是太优秀了
从小妈妈就教我们，你要努力，你要好好学习，于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀，用好成绩换来好工作。同时，自然的以为在恋爱里，我只要足够美，足够优秀，也能顺利的获得我想要的爱情。
但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。
我有个学员暂且叫她小A，她从小就非常争强好胜，考试成绩永远名列前茅，出社会了，事业也发展得非常好，长相也很不错。照理，她应该是活成了别人羡慕的样子，但现实是她身边无一可选的优质对象。
“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说，为了拿第一，她曾在高考期间每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。
学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了理想的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。
接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引，但接触下来都连连摇头吃不消，打了退堂鼓。
一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入，便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。
心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：
一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。
这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。
表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。
这跟她父母教育不无关系，她其实并不爱自己，需要靠外界的肯定来证明自己，内心是极度需要认同的，所以一旦进入亲密关系后，会变得特别的粘人，对方给的一点点好都会极度的渴求，这是非常危险的信号。
她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。
提升自己是没错，但提升自己有一个大前提，是在接纳自己的前提之上，如果一味的为达到一种目的提升自己，其实是一种不自爱的表现。
我们常常说要爱自己，但很多人理解为，多给自己买点衣服或者吃一顿好的，其实这些都是很片面的，真正的爱自己是接纳自己；即便我不完美又如何，先接纳自己的提升，才是真正的提升自己。
情感
NO.2
我害怕受伤害
有一种人刚开始恋爱的时候，可能是处在懵懂的状态，付出自己的所有，尽自己的所能对对方好，可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。
更有甚者，哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比，不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词：“高自尊”。
同样有一个学员，我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“，导致后面的恋爱都没有办法顺利开展，发展到后面看到稍有好感的男性，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。
她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉，于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。
这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。
而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子，但是我们是可以创造一些条件，让男生来追求我们的。
很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。
那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？
要我说都不是，喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。
所以，过分的高自尊，你失去的不仅仅是一次恋爱的机会，你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系，这样高自尊的各体，只会产生各种各样的问题。
自尊
NO.3
我不会恋爱
记得很久之前我有一个学员，30岁了，一次完整的恋爱都没有谈过，按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕：
“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”
一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。
记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题；
其中一对情侣，他们都来自缺爱的原生家庭里，父母的感情并不好，一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长，本能的觉得长期关系是一种负担，也发现信任伴侣很难。
“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。
于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。
但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。
于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。
其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。
一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。
写到这里可能有些人会说，现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了，并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解，但我还是始终觉得，你是否拥有爱的能力，跟你结婚与否并不矛盾。
一种是主动，一种是被动选择。
就好像有一个富人赚了很多钱，躺在沙滩上晒着太阳，觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说，你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说，我今天可以选择晒或不晒太阳，但是你没得选择。
主动
婚姻、恋爱也是一样，你可以选择进入或不进入婚姻，但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。
希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人，把我们“降级”的恋爱，都重新“升级”回来！
• END •
什么样的男人一有钱就变坏？
01
今年，当当网创始人李国庆和老婆俞渝公开撕逼三百回合，俞渝爆了一大堆猛料，说李国庆是同性恋，还说他染了性病，狗血程度让人瞠目结舌。
结果前天，李国庆接受采访的时候，公开表达了自己今后的择偶标准——
女商人绝对不行，在企业工作的女人都不好，最好得找个“傻白甜”。
“傻白甜”的标准是，在大学搞研究的，收入比较好的知识女性。
而且他的理由是，“我自己就是个傻白甜，我今后十年还要再折腾出一番事业。”
……
槽点多得不知道从哪儿说起。
首先，李国庆长成这个样子，说自己“傻白甜”？
单看长相，怕是只有第一个字符合。
然后，对傻白甜的定义是“收入好的知识女性”，在校研究人员，这就更荒谬了，能在高校从事科研工作的女性，个个智商高能力强，说人家“傻白甜”，毫无疑问是一种侮辱。
还有，我有点搞不清他的逻辑，他想要“再折腾一番事业”，难道不应该是找个得力助手当配偶吗？
说实话，虽然李国庆和俞渝现在闹得鸡飞狗跳，二十年前两个人合伙创业，还真是最佳拍档——李国庆是书商出身，俞渝拥有华尔街背景，擅长金融理财。
2000年，当当遇上互联网泡沫，夫妻齐心熬过寒冬，2003年，俞渝更是为当当争取了老虎基金1100万美元的投资，怎么说都功不可没。
结果现在，不要俞渝这样的女商人，非要找个和自己的事业八竿子打不着的老婆，能给他什么帮助呢？
这么一来，怎么看李国庆想表达的意思都是，我以前没钱，需要俞渝这样的女强人帮我，现在我有钱了，不喜欢她了，想换换口味，找个傻白甜。
说得再直白一点，这就叫“男人有钱就变坏”。
02
男人有钱就变坏，这句话我们可能从小到大没少听过，类似的例子也没少见过。
就说这两年的“有钱坏男人”，李国庆当仁不让算一个。
刘强东也是个典型，一边和奶茶妹妹大秀恩爱，一边在美国睡女大学生，直到今天还摸不清楚到底是不是涉嫌强奸。
还有在微博上引起广泛争议的煮肘老师，宣扬“女人读书没用，不如多生孩子”，天天喊着要找“漂亮听话的处女”跟他生娃。
这三位还有个共性——
无论是李国庆的奇葩择偶要求，还是东哥对女大学生执着的“热爱”，以及煮肘几次三番强调的“只要乖美女”，他们对女生的标准，本质上出奇的一致：
有钱坏男人，普遍喜欢“傻白甜”，喜欢年轻漂亮，不谙世事的女孩。
当然，哪种男人都喜欢年轻美女，只不过这类有钱之后变坏的男人，心态要复杂很多——他们对“傻白甜”的迷之热爱，很大程度上，是一种“找补”的心理。
就说这三位，都算是白手起家，从穷小子奋斗成所谓“成功人士”，其中到底付出了多少时间和心血，是我们常人难以想象的。
我们这些普通男人绞尽脑汁追女生，和女朋友约会逛街，吃烛光晚餐的时候，这三位多半都在玩命工作，咬紧牙关吃苦。
然后，好不容易事业有成了，发现人生的前几十年除了赚钱还是赚钱，作为一个正常男人，居然连个甜甜的恋爱都没谈过——即使李国庆有俞渝陪他一起奋斗，那也是两个人一起吃苦受穷赚钱，和大多数人“甜甜的恋爱”没半毛钱关系。
怎么想怎么不平衡，不行，这一段人生经历必须补回来。
那“甜甜的恋爱”和谁谈呢？当然得和同样“甜甜的”，“傻傻的”女生谈了！
不谙世事，清纯漂亮的大学女生，是这类男人曾经遥不可及的梦想，现在，他们可以抛弃同甘共苦的老婆或者女朋友，也要搞到“傻白甜”，圆自己曾经的梦。
这种“找补”的心态不止男人有，很多女人也有，马蓉就是嫁给王宝强满足了物质条件，又觉得自己“情感空虚”了，去追求新鲜刺激的婚外情。
但区别在于，大多数女生一旦结了婚，或者进入稳定的恋爱关系，还是把当下的关系看得比较重的，就算有“找补”的念头，通常也只是想想，不至于真的到处找男人弥补情感缺失。
男人就不一定了，他们一旦想“找补”，就恨不得天天抓心挠肝，想方设法也得把这块空缺补回来。
更现实的是，男人的魅力相对不那么容易受到年龄的影响。五十多岁的李国庆，搞不好真不缺“傻白甜”——因为他就是有钱。
男人“有钱”，还真就有了“变坏”的客观条件。
03
写到这儿可能女生会有点崩溃，所以男人有钱就变坏，我们谈恋爱结婚就只能找穷人，然后俩人一起穷一辈子了？
当然也不是。
不是每一个男人，有了钱都会变坏，都会“找补”。
因为归根结底，想要“找补”的男人，都还是因为以前“缺”。
他们缺爱，缺被爱的体验，连带着也就缺自信，于是，才会为了内心的那点儿欲望，罔顾婚姻里的责任感。
那么，什么样的男人即使有钱，也不会变坏呢？
比如我讲过挺多次的扎克伯格，也有钱，老婆相貌平平，但还是一家人其乐融融的，没听说扎克伯格想把老婆换了，找傻白甜谈恋爱。
相反，他接受采访的时候还说过，他曾经也和身材火辣的模特约会过，但实在是聊不来，只能作罢。
你看，区别在于，扎克伯格如果想要傻白甜，想要年轻美女，他随时都能有，他“不缺”。
他是在“有的选”的前提下，选了现在的老婆。
所以，其实你们有没有发现一个真相，所谓的“男人有钱就变坏”，是有公式可循的：
情感经历匮乏+自卑，心理不平衡+找不到其他的满足自尊的方法=产生找补心态
再加上“有钱”这个催化剂，他们也就从心动，转成了行动。
换句话说，不是“男人有钱就变坏”，而是有一部分男人一直都“坏”，只是有了钱，让他们的“坏”，彻底无处遁形。
有一句话叫做：男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
当然并不是要教大家去变坏，而是告诉大家太过乖巧、顺从，一直默默付出的话，对自己可是非常不利的哦~
会哭的孩子总是有糖吃，所以我们偶尔也要从“坏女人”那里学习一些小方法，既为自己争取了更多利益，也让男人越付出越爱你！
关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了
你的老板只是老板，不是你的妈
在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：
领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。
我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？
他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。
我问：那你的期待是什么呢？
他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。
这个期待就很有趣。
“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。
工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。
工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。
你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。
而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。
谁也不欠你的
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。
这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。
这个领导的潜意识可能在说：
我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。
如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。
我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：
你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。
他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。
高情商，就是愿意给别人当妈
关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。
人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。
如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。
如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。
所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。
如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。
试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：
谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。
领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。
这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。
也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。
给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。
你的其他满足包括：
你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
一直给对方当妈，对方会习惯吗？
很多同学反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？
这个问题很好。
对方的习惯，其实就是依赖。他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。
而这，就是你的所得。
你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。
如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。
我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。你存得越多，对方就对你越依赖。每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。
有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？
请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。
假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。
有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。
实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——
反正我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。
正确的付出姿势
那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？
两步，有点笼统，但是不展开了：
1.识别他的心理需求。
2.满足他的心理需求。
就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。
识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。
情感挽回也是这么实现的。你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。
追一个人也是如此。
识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。
比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。
哄领导开心更是如此了。
别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！
稳定的关系，就是索取和付出的平衡
什么是稳定的关系呢？
索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。
每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。
每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。
这两个极端，都不是维护长期关系的策略。
长期关系，用的就是平衡。此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。
有人就问：他不给怎么办？
你有资本啊，依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。
如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。
如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。
那你就惨咯——
会被银行嫌弃和抛弃。
成功的人生是这样的：
既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。
总是不讨女人喜欢，你的问题在这里
总是不讨女人喜欢，你的问题在这里
每天都会通过微博、微信公众平台、博客收到许多“如何让女人喜欢自己”的留言，情感之真切，用词之迫切，透过文字，就能看到他们内心中的焦灼和无奈。作为一位混迹于各大社交圈，游走于无数帅哥之间的妹子，今天来告诉各位男士，为什么你不讨女人的喜欢，你的问题究竟在哪里，该用什么方法去应对。
一句话，女人为什么不喜欢你，是因为你身上没有她们想要的东西，不能提起她们的兴趣。
所以，要想讨女人们的欢心，第一步是要找出，这个女人所处的人生阶段，她需要的东西是什么。
不同阶段的女人，需要通过爱情获得的东西不一样，所以喜欢的男人类型也是不同的。幼齿时喜欢翩翩白衣美少年，青春期喜欢才华横溢浪荡男，御姐时喜欢永往直前小正太，女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。在小的时候，女人们还是女童，很单纯，喜欢长得好看的男孩子，接着长大了，青春期，开始仰慕男人们的才华。当自己有足够的能力在社会立足，则会被一腔热血的小青年所吸引；看尽繁华，人间沧桑之后，则更加青睐简单、不复杂的男人。
在你决定对一个女人出手之前，先观察她是什么样的人，她的生活环境是什么样的，她的家庭是什么样的，她的前男友是什么类型的，她周围的朋友都是什么样的。
然后综合得到的“情报”，分析出她的性格，得出她需要的东西，是内心的宁静，是来自男人的安全感，还是金钱，亦或是一个可以依靠的人。
在分析清楚之后，就可以根据她的需要对症下药了。
有一句话说得好“若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去做旋转木马！”
你知道她是属于乖乖女，没有见过什么世面，那么就带她见世面，她身边没有你这样的男人，将她带入另外一个世界，这样，她很容易就会对你产生崇拜感，好感。如果她见过太多的世面，那么你再通过哄小女生的那些玩意儿去哄她，就完全没有效果了，她的内心在经历太多事情之后，开始渴望单纯，渴望简单，这个时候，你带着她去体验最简单的生活，最纯真的爱情，那么，她很快就会沦陷。
除此之外，偶尔再辅助一些小细节，比如幽默感，甜言蜜语，礼物惊喜，还愁女孩子不喜欢么！
坏男人和将要变坏的男人
她问：“究竟怎样的男人才嫁得过，或信得过？”
我答：“没有男人嫁得过或者信得过。分别只在他是否比较有钱或者比较帅而已。”
世上有好男人吗？所谓好男人，只是未变坏的男人，或者一直努力抑制自己的男人而已。
所以，吃过亏的女人自然看破，不会再笨得以为长相普通一点，看来老实一点的男人就是好男人。这些看似踏实的男人不过是像银鳕鱼的油鱼，只是装成银鳕鱼的模样，吃下去，还是跟坏男人一样，会让你无法承受，狂拉肚子。
好男人是银鳕鱼。巿面上所有貌似银鳕鱼的好男人，都不过是鱼目混珠的油鱼，懂得自我包装欺骗师奶上钩的油鱼。
是故拉过肚子的女人都不会再找银鳕鱼。如果她还要点银鳕鱼，也不过是以吃油鱼的心情点银鳕鱼，不会期待面前的银鳕鱼真的是一条银鳕鱼。如果你真的问我怎样的男人才嫁得过，我会劝你至少别因为一个男人信得过而以为他嫁得过。再信得过的男人最后都会让你信不过，再笃定的婚姻最后你都会看破，与其抱着太大的希望最后换来狠狠的失望，我宁愿你现实一点，因为眼前这个男人的某些实际条件去嫁，至少求仁得仁，各不相欠，摔在地上也能抓回一把沙子。
所以取笑其他女人因为某个男人有钱或者长得帅而嫁的，都是对婚姻抱有太大期望的老天真。社会上有人认为婚姻是一场投资，再美化它也该有个限度，你拿自己的青春与自由去典当交换一些比较实质的东西，总好过你去换爱情啊，爱情这么虚无缥缈该怎么给你？你要换空气我至少也能用塑料袋随便一捆然后递给你，但爱情是什么？谁能真正拿出来给我们看？
当你因着爱情而结婚，到最后，你自会发现，跟婚姻漫长琐细的妥协与折磨相比，爱情有时需要打个问号。
