【www.qg13.com - 幸福婚姻】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻幸福与不幸，根源都在这两个字，欢迎阅读与收藏。
01
经常听到一段婚姻破碎以后，女人这样哭诉：“我为这个家庭付出那么多，他个没良心的却背叛了我；我为他付出了那么多，他个杀千刀的却嫌弃我！”
几乎每时每刻，都会有类似的新闻出现，女人叫嚷着自己已经付出一切，却青春消逝，变成黄脸婆，男人外面彩旗飘飘，离了婚以后还能焕发第二春。
对此现象，媒体与网民都是正能量，他们共同谴责这样的男人，但是谴责归谴责，抗议控诉的声音再大，女人就幸福了吗？就被救赎了吗？
“这种男人忘恩负义，无耻之徒，这种男人道德沦丧，猪狗不如。”你甚至还可以骂得更狠一点儿，骂得越惨烈，心里可能越痛快，做道德评判谁不会呢？谁又不喜欢站在道德制高点来评判渣男呢？可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。
而幸福的婚姻其实一开始就要防微杜渐，杜绝隐患，方能将道路越走越敞亮。
02
梅兰的爸爸是一个部门的经理，收入颇丰，而梅兰的妈妈自从结婚以后，因为流产几次，身体虚弱，就办理了内退，由她来照顾一家人的生活。
梅兰记得很清楚，梅兰的爸爸回家总是往沙发上一躺，妈妈就要过去递一杯茶，然后就去准备一家人的晚饭了，梅兰的爸爸则是看看茶几上的报纸，就翘着二郎腿，优哉游哉地等着开饭。
有时候，梅兰都会想，为啥都是忙前忙后，爸爸不能做点事吗？可是梅兰妈妈从来不肯叫爸爸帮忙，而当饭菜端上桌子，梅兰的妈妈的碎碎念就开始了，她总是把“我为你们付出那么多，我为你们都不上班了，如果不是照顾你们，我肯定比现在自由云云。”听得梅兰耳朵都长茧子了。
最关键的是，梅兰爸爸自从升职了以后，就开始桃花不断，梅兰的妈妈根本管不了，直到去年梅兰的妈妈查出来，得了癌症，她的爸爸还浪在外面，没有回来。
妈妈哭着对梅兰说，我为你爸付出了那么多，可是你爸还是不领情，我这一生都在为他付出，以为终有一天，他会感动，会对我好，可是什么都没有，以后你可千万别做我这样的女人，男人都是狼心狗肺，他们的心肠好像是铁做的，他们从来不会感念我们女人的付出。
梅兰对“付出”这个词异常敏感，她从小实在是看到了妈妈太多的付出了，可是她不明白，妈妈为什么总是一直控诉男人不体恤自己的付出？但还是不愿意停止付出？很多陷入“付出成瘾”的怪圈里的女人究竟是怎么了呢？
03
“不断付出”，那是源于母性，不断付出那是一个母亲的本能，蕴藏在每个女人的心中。
母亲象征着博大、宽厚、孕育，多少人歌颂母亲的爱无私，每一个女人的心中都拥有这样的无私，所以，这种天性让我们大部分的女人，热衷于付出。
还有我们从小接受的关于女孩子的教育，善良大方，安分守己，虽然现在已经不是封建社会了，但是我们的社会和文化还是喜欢那种贤良淑德、宜家宜室的好姑娘。
加上我们从原生家庭观察到的母亲，她们多数是贤惠顾家的，颇有牺牲精神的母亲形象，这个形象被很多传统的女人奉若圭臬，总是认为女人在嫁人之后，越付出，越幸福。
但是真实的情况是这样的吗？当然不是。
首先，女人成为男人的妻子，并不是成为他的母亲。夫妻之爱和亲子之爱的区别就是夫妻的付出是相互的，亲子之爱在孩子的幼年常常是单向的。
亲子之爱是源于血缘，是不可更改的，夫妻之爱却没有这样的根基，是很容易被动摇的，一方一味地过度地付出，就会让婚姻的天平失衡。
其次，还要知道的是，源源不断地而不求回报的付出，并不会让男人心怀感恩，它只会不断地累积越来越高的道德成本。
有一句俗话说“虱多不怕痒，债多不怕愁”，在亲密关系中，你让男人沦为欠债的人，男人觉得还不起，那还真不如躲开你为妙。
正常的善良的人为什么不会去做十恶不赦的坏事？因为做完以后，良心会不安。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，一天到晚被迫承受的话，男人只要一有条件，就想宁可净身出户，也想离开这个婚姻。再加上女人的反复叨唠，怨气很重，会让原本轻松的亲密关系变得沉重不堪。
再次，你一味地付出剥夺了男人参与“付出”的权力和义务。
尽管现在的家庭中，很多男人都以“我赚了钱了，我养活你们了”这个光明正大的理由来为自己开脱责任，尤其对那种赚钱很多，老婆全职在家的男人来说。但是，大清都亡了好多年了，这种思想竟然还根深蒂固，长在很多直男的心中。
可是，我们知道，即便是全职家庭主妇，那也是一项工作，家政服务你去打听打听，全天在家再加上全身心的爱做活，是多少银子一个小时，女人不出去工作，并不能成为被轻视的理由。
既然如此，我们女人也赚着钱，也有一定的经济地位，那么男人不该分担一些家务吗？我们女人可以为你在疲累的时候端一杯茶，你们男人为啥就不能在我们疲累的时候给我揉个肩呢？
女人可以拼职场，男人就也该做家务。男人如果也在家务上付出了，也才能真正体会到女人的辛苦，男人如果也学会照顾女人了，也才能让爱真正的流动起来。
共苦才能共情，才会有惺惺相惜的情感。
04
其实，决定我们婚姻幸福还是不幸福的原因就是这两个字：付出！但是要看你会不会付出。在我们付出的时候，尊奉一个原则就是：我付出，我快乐。
想想，在我们做自己喜欢的事情的时候？你的感觉如何？一起去看看珠宝，去侍弄花草，去练练书法，去商场血拼，去往购物车里塞满东西。你会抱怨吗？在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐的。
同样，其实在恋爱最初，那时候毫无功利之心，我们花一个小时梳妆打扮，女为悦己者容，开心啊，花两个小时为对方准备生日礼物，心里甜如蜜；花半天的世界为对方熨烫他的衣服，也是一种享受。
偶尔发发脾气、抱怨几句不过是娇嗔罢了。但整体上，当我们心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为我们原本就处于满足的状态。
这样不带着“付出感”的“付出”，纯净、天然、如午热之阳，让人浑身温暖，如山间之泉，令人灵魂清冽。
那个接受爱的一方，一定也会在心里开出花来，这样的“付出”激发他心中的美与善，他未必会像你爱她的那种方式一样爱你，但是，那样的爱，是引爆男人的上进的动力，是家庭幸福的源泉。
反过来想想，如果一个男人天天带着数落，带着怨怼，带着不满，为你做很多很多事情，你是不是也是觉得，你宁愿让他少做点，也最好闭嘴啊！
我爱你，我付出，我快乐，看着我青春逼人，幸福满满的样子，是天地间唯一的焦点，而你，永不会说，人生若只如初见。
惟愿我们每一次见面都像初次邂逅，没有怨怼，没有批判，没有绑架，我的爱，像小溪，像大海，已经源源不断地流淌过你所在的地方，那地方绿树成荫，繁花漫天，你还能说不爱吗？亲爱的。
精选阅读
好男人无非这两个字
世上为什么有好男人，也有坏男人？
有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。
老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。
老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。
老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！
你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。
阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。
爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”
同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。
那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。
他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。
他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。
雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。
流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。
下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”
他回复：“嗯。”
雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”
他回复：“嗯。”
最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”
在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。
现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。
他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。
没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。
爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。
一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。
有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。
就像陈道明说的那样：
“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”
陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”
如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。
一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。
青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。
艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。
毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。
所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。
她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。
也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。
也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。
也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。
是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。
找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。
靠谱的男人，你找到了吗？
婚姻的高境界，就这两个字
那天，无意间被一段视频中的一段话吸引：
好的婚姻，并不是那些外在看上去般配的东西，而是两个人在一起合适。
比方说，妻子觉得露背装好看，丈夫也觉得好看，这样两个人就不会为穿一件这样的衣服而吵架。
不然，妻子穿了露背装，丈夫首先看着不顺眼，可能就会因此发生不愉快。
这话说到我心坎里了。
尤其是进入婚姻时间越久，越会有这种感觉。
看上去郎才女貌的两个人，大家觉得他们真是天作之合，婚后感情一准好啊，其实，很多时并不然。
我原来住的小区，有一家邻居，两口子都是医生，男的儒雅帅气，女的温婉可人。
他们是大学同学，恋爱五年，毕业后进入一家医院工作，男的在外科，女的在妇产科。
两人每天开一辆车一起上下班，惹得邻居们经常羡慕，看人家金童玉女一般，气质也搭，看着就养眼。
可是，就这样的两个人在几年前离婚了，大家都纷纷猜测是不是因为出轨，却很快爆出了离婚原因：性格不合！
据女的说，别看他们事业上配合默契，过日子却不在一个频道上。
两口子结婚七八年就没有一件能商量到一起的事，大到生孩子买房，小到吃饭穿衣，每天为这些事争执，你说东，我就觉得西好。
人前如仙侣，人后小吵不断，就这样把感情一点一点吵没了，最终，两人平静分手。
前段时间，相关部门爆出了一组离婚大数据，在过去的一年里，他们经办的五万起离婚案件中，离婚原因排在首位的就是“生活琐事”，占34.21%。
是啊，冰冻三尺，非一日之寒，让婚姻走入绝境的，就是这些小事叠加的结果。
相爱总是简单，相处太难。
而婚姻，并不是仅仅是两情相悦，它还是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，如果彼此的三观大相径庭又不肯让步，那么，就会有无尽的争吵。
两个人从恋爱模式进入围城模式，当激情慢慢淡去，两个人之间的关系更多靠的就是三观和包容来维系。
上周末，在朋友圈看到我姐和姐夫跑到千里之外去看牡丹了，我姐站在牡丹花前摆各种POSE自拍，我姐夫站旁边笑呵呵看着她，画面简直不要太和谐。
他们两口子结婚那么多年，从来没有中年人的婚姻疲惫，总是玩得兴致盎然。
两个人做啥事都一拍即合，一人念起，两人一起做到底。
举个例子，我姐夫是个吃货，有一双特别能够发现美食的眼睛，他每次看到哪里开了新饭店，就兴奋地回来和我姐说，哪哪有一家新菜品，咱们去尝尝吧？
我姐绝对支持，乐颠颠地一同前往，觉得好吃就介绍给亲人朋友，要是不好吃，就不吭声了。
在审美方面，眼光也是出奇的一致。
一次，我姐买了一件貂皮大衣，价格很昂贵，穿上效果却一般。
我正好去她家，她拿出来让我看，我摇头，说：不好看，像个地主婆似的，俗气，赶紧退了吧。
我姐夫在旁边一撇嘴：
切，你会看啥，你姐穿这衣服显得特别贵气，看着就讲究，别听她的，千万别退。
有了我姐夫这就话垫底，我姐就谁的话也听不进去了，老公说好看，买呀。
其实，他们俩当初就是经人介绍认识，然后谈了一年多就结婚了。
我一直对这种组合方式抱有偏见，觉得相亲的目的性太强，感情基础薄弱，婚后很容易被柴米油盐弄得一地鸡毛。
可人家两个人，婚前也没有轰轰烈烈的爱情，都是奔着过日子去的，结婚那么多年，步调却越来越一致，越过越乐呵。
那些中年人苦大仇深的婚姻专用词“煎熬、凑合、将就”，在他们那根本就是笑谈。
两个人在一起多好玩啊，一起看山看水看世界，哪有时间吵架。
问世间情为何物？
这个答案真的不好说，但无论是友情还是爱情，能够经得住时间考验的才算得上真情。
这些年，我见过很多山无棱天地合才敢与君绝的爱情，却在细水长流的合适面前，败下阵来。
《都挺好》中的苏明玉和柳青，是同一家集团公司的老总，一个负责江南的业务，一个是负责江北的业务。
他们俩在工作上是好搭档，在生活上是好朋友，在众人眼里，他俩就是天造地设的一对啊，可为啥他俩从来没有来电呢？
仔细看你就会发现，他们俩私下在一起的时候，大部分时间都是在争吵，想法总是不在一个点上。
这样的两个人，只适合做知己，绝不适合做恋人。
所以，在柳青长长的女朋友名单里，从来都没有苏明玉的名字。
而打动苏明玉的，却是看上去并不起眼的石天冬。
从世俗的角度来看，他们两个人并不怎么般配，石天冬只是一个小餐馆的老板，苏明玉却是大公司高管，无论是社会地位还是收入，都不在一个楼层。
苏大强在知道他们俩的关系后，也表示石天冬配不上他女儿。
但石天冬却是一个暖男，他温暖，包容，迁就，一手好厨艺，从他身上，苏明玉找到了一直渴望的家的味道，和他在一起，轻松自在。
而好的感情，就是两个人都觉得很舒服，谁都无需刻意讨好谁。
柳青也说，苏明玉在遇到石天冬以后，变得越来越柔软了。
从他们身上，你或许看不到珠联璧合这个词，却能看到“合适”两个字。
合适是什么？
合适就是不会为琐事争吵的两个人。
香港作家林燕妮曾经说：
到底“情深一片”是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。
是的，如果婚姻就是一台戏，一个人喜欢轻歌曼舞，一个人却置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好呢？
所以，你终会发现，婚姻里，你需要的并不是什么人生导师，而是一个随时随地愿意为你鼓掌点赞的人。
你在闹，他在笑，这，就是最好的婚姻啊。
-END-
婚姻挽回中大的忌讳，就是这两个字
没有一个女人不希望获得伴侣支持，却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可，注定会失望
我一直认为，对女人伤害最大的不是岁月的流逝，而是那些真正让你去避开思考自己的观点，如果你真的因此满足，它就会一点点吞噬你的活力，透支你未来的人生。
再见到小C，我一点也不感到意外，因为很多人寻寻觅觅，也只能回头学习懂得自己。只是，最让我惊讶的是，三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时，她刚经历老公出轨，虽然有时会陷入情绪的泥潭，但整个人的状态还算稳定，工作生活也还能照常进行，虽然婚姻不顺，但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询，但是她觉得：这样谈虽然好，但感觉太慢了，她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻！
后来，她找了好几家挽回机构，加入了挽回姐妹群，甚至请了私家侦探，在老公车上装了监控，不断搜集挽回的办法。
看起来，她变得越来越好，外在形象越来越得体，在家里干的活越来越多，然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好，又时不时的情绪爆发中，她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产，并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在，她开始有严重的睡眠问题，因无法集中精神不得不辞掉工作，不愿跟朋友们来往，经常一个人叹气流泪，不时有轻生的念头，对未来感到绝望，在她妈妈看来，一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师，她沉默了许久说：我做了那么多努力，到头来还是一场空！为什么他就看不到我的好呢？
停顿片刻，她掩面而泣：想想看这三年的时间，如果我没有去努力付出，也没有去做那些缺德的坏事，没有变得像个神经病，或许我们还是有希望的吧！我真的后悔，这些时间，要是早就花在我自己身上该多好啊！
对于小C来说，三年了，她不断用努力去获得丈夫的认可，为此费劲心机，等她累了倦了，感情也耗完了。到头来，她的改变迎合，对关系的努力和付出，却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了，但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好，希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时，丈夫仍然看不见她的付出时，她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历，当她开始渴望从婚姻中找到认可时，她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力，注定会失望，因为她们要找的认可其实不该在婚姻里，而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦，是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性，都可以通过自我成长，活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里，要么拼命逼自己离开关系，要么就努力用付出去挽回关系。
实际上，所有你暂时无法离开的痛苦，都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候，不需要责怪自己，也不需要去纠缠关系，而是你需要借此机会去理解自己，获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长，可是她还是会抱着许多的侥幸，希望有一种办法能快速掌控关系，以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是，当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时，她却不知道等着她的只有一个结果：她除了一直往前跑，直到精疲力尽，没有更安全的选择。
庆幸的是，现在她真的跑不动了，却终于有机会停下来看自己了。
她说：
我走了很多没用的路，绕来绕去还是绕回来了，但其实当我在做这些努力的时候，我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸，希望更快速地改善关系，却浪费了更多的时间。
如今，得不到另一半认可的婚姻比比皆是，特别是若遇到另一半出轨，有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里，看似你可以轻易赢过对方，实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以，一个内在成长，常常决定着她能做什么样的选择，也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾，不是把时间浪费在了别人身上，而是我们总相信在别人身上能看到未来，却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应，是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有，感觉到自卑、没有价值、渴望被认可，既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可，觉得只要有了对方的支持，自己的人生就一定可以变好。
看起来，只要有了婚姻里的认可，她们就可以义无反顾地活出自己，这仿佛是一条如此简单的自我实现之路，看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦，所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上，没有人可以用一个不认可的自己，去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说，当你有一把锤子的时候，你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时，你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息，然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可，或者有好的改变，那些不够认可自己的人，内心最先闪现出来的是：
这不是真实的！他一定不是发自内心要认可我！他只是想骗我吧！
当一份关系让自己痛苦时，所以我们能关系回应里体验到的部分，都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解，我们可以打开自己内心的顾忌，忐忑地面对着自己的荣辱和成败，当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪，你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候，你就已经变了！
不仅是婚姻，其他所有关系都是一样。
大多数时候，我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法，只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！
再好的婚姻，也经不起这两个字的折腾
去年春天，我一个人背着行囊出去旅行，邻座是一位和我年纪相仿的女人，相处下来知道她叫曼丽。
行程第二天，天公不作美，下着漂泊大雨，玻璃上积着一层一层的水气，隔着车窗看外面朦胧不清，受天气影响，一车人都心情寡淡，玩兴大减。
好不容易出来玩，怎么就下那么大雨？
是呢是呢，什么时候会停啊，这到了目的地还怎么爬山啊？
早知道这一次不出来了。
......
大家七嘴八舌地吐槽。
曼丽更是愁容密布。
导游是一个挺聪明的小姑娘，见情绪不对，立即拿起麦克风跟大家唱歌调节气氛。伴随着优美的歌声，大部分人的心情开始缓和，开始有说有笑的玩起唱歌接龙。
只有曼丽还是一动不动看着窗外。
我说：你别发愁了，说不定一会就雨停了。
她沉默半响说：我只是突然想起他了，那一年我们刚谈恋爱，相约去贵州旅游。当时也是个雨天，我靠挨着他的肩膀，他一直握着我的手，在崎岖的山路上，别有一番滋味......
顿了顿，她自言自语的说了一句，可我们再也回不去了，上个月我们离婚了。
我看着她，眼睛红红的，分明刚刚哭过。
曼丽长吸了一口气，苦笑道：很多事情，本身就没有假如，假如我不是一天到晚嚷着要离婚，他也不会离的那么干脆。
虽然和曼丽萍水相逢，但我还是忍不住问她：是感情不好吗？
她抑制不住又哭了：
其实感情也还好，就是性格上我是急脾气，他有点慢条斯理，生活上经常会因为一些小事情吵架，一吵架，我就想离婚，每一次我一说离婚，他就偃旗息鼓，会哄我，其实我也就是一时气头，说说而已。
看到他为此紧张的时候，还是有点小欣慰，觉得他就在我身边，是最懂我的人，无论我怎样，不会抛弃我的，我也就闹闹脾气而已。
可是前阵子，我们又为一件小事情吵架了，我故技重施，随口说了，日子过不下去了，离婚吧。他竟然很淡定地说：好的，我们离婚吧。
我是开玩笑的发发牢骚，他却是真的，决定好就走了。
就这样，忽然就散了，好好的婚姻。
我看着曼丽红肿的眼睛心疼地说，其实有些话婚姻里真的不适合多说的，一次两次难以避免，说多了就像那个狼来了的故事，大家都不再重视了。
我一直在思考，这世界上有多少人是和曼丽一样的。明明是口是心非，明明拥有好的婚姻，明明两个人可以相互走下去，结果却忽然分道扬镳了。
看似意外，却是必然。
没有败给出轨，没有输给小三，没有穷到过不下去，也没有三观相冲厉害，只不过是平凡生活里，油盐酱醋里一些琐碎的小事情，输给了可有可无的争吵，败给了一次次的“我们分手吧”“我们离婚吧”。
记得我妈跟我说过：无论多好的感情，如果两个人总是说分手，这种关系大都走不了多久真的就会分了，而且会分得特别平静，因为双方的心里承受能力已经到达了最佳耐伤耐痛的状态。
在婚姻中，因为三观的碰撞，岁月的琐碎，生活的艰辛，拼搏的劳累，婆媳关系等等等等烦心事的干扰下，有矛盾是常事。
台湾作家陈若曦的《纸婚》中一段话：
你最后选定要一起走下去，并真的在同行的过程中相扶相持、白头到老的那个人，未必是世界上最好的，却一定是你曾经认定的最合适的。婚姻中没有最好只有最合适，走下去就对了。
无论你和你的另一半怎么吵，怎么闹，哪怕是生气后躲在另一个房间不理不睬，或者来一场说走就走的旅行，但千万不要动不动就说离婚。
除了第一次说出口的时候，会感到万念俱灰锥心之痛外，说多了，就会像在爱情里说习惯了分手的人一样，慢慢地就在心里预警了分开后的样子，有了防范未来的心理准备，会想象一个人生活的状态，会对婚姻生活变得没有期盼甚至对夫妻感情无所谓起来。
到最后就算明明还爱着，却已经不是非有不可，明明也会舍不得，却再也没有挽留的勇气。
很多人说：大不了离婚嘛，大不了就一拍两散嘛，大不了各过各的嘛，反正也不是一次两次决定要这样了。
那么你想离就离，成全你，倒成了最后的分别之语。
如果我们都还珍惜爱情和婚姻，珍惜在一起的时光，期盼过美好的生活，携手走下去的。
不是大是大非的原则问题下，再也不要随口说我们分手我们离婚这样的话了。
到时候，你信不信，哭都来不及。
感情里怕的是这两个字
01
脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。
爱情是一座坟，住着未亡人……
前阵子，公司几个男同事经常凑在一起开小会，我以为他们在讨论事业发展，有一天凑过去听了两句，才发现，竟然是一个平时特别不爱说话的男同事小陈，在哭诉自己矫情的女朋友。
他们看见我，急忙热情地邀请我站在女性的立场分析一下，为什么现在的女孩这么能折腾。
今天让你交工资，明天让你随叫随到。不是说你不爱说话，就是嫌你赚钱太少。
其实，他不问，我都知道为什么。去年年底，公司组织郊游的时候，小陈带着她女朋友参加，我们有过一次深度接触。
小陈的女朋友身材高挑，长相甜美，据说是名牌大学毕业，家境也不错，唯一的一个毛病就是不能比别人过得惨。哪怕是一星半点的不好，她都如鲠在喉。
要说小陈也是命苦，公司的这群男同事们各个能言善道，讲笑话能讲一天都不重样，偏偏只有他永远坐在角落里不言不语。
虽然内向，但是贵在踏实肯干，老板看在眼里，从来没亏待过他。
可是，谈起恋爱来，却是一个巨大瓶颈，特别是看到了各位男同事三十六式浪漫的花式虐狗之后，她的脸色都不对了。
第二天眼睛肿得像核桃一样，回程路上，小陈尴尬地当着一车人哄了她一个小时，把同事们教他的花招都用了一遍，终于姑娘得意地露出了笑脸。
我忍不住感叹，这恋爱谈得真累啊。满大街的男神，长得好的、身材好的、家境好的、学识好的，不得活活把小陈逼上梁山。
我发现，生活里，像小陈女朋友这样的女孩还不少，心心念念地把自己的男朋友改造成别人的老公，这样的姑娘，怎么守得住爱情。
02
聪明的女人从来不会让爱情死在盲目的比较里。
你有你的李大仁，我有我的陆励成。
你不懂我的幸福，我也不仰望你的富贵，才是爱情正确的打开方式。
持久的爱情考验的是两个人的成熟度，而成熟的人都懂得管理对彼此的期待，你爱了一个什么样的人，至少心里得有数。比丢了爱情，是人生一件莫大的遗憾。
曾经有个姑娘，大半夜给我发了十几条微信消息，说自己把爱情作没了。
明明心里很爱那个人，可就是忍不住想给对方出难题，让他证明爱她。
监视手机、删旧照片就不用说了，最绝的是大半夜地要吃冰淇淋，害他跑了好远去找24小时便利店。明明自己安然无恙地在家，却装病让他上着班跑大半个北京城给她送饭。
终于，他走了。
我知道她有多想挽回。不爱就不会在意，不在意也就不会作。但我也知道基本没戏了。
不过，更让我好奇的是到底是什么让她这么跟爱情较劲。
她说，上个月自己在玩男朋友电脑的时候看到他和前任的旧照片，多方打听又找到了对方的微博，翻了一个多小时，把他们两个过去的点点滴滴都看了一遍，越看越崩溃。
以前，她笃信他很爱她，可如今，看到他过去种种温柔体贴，心里莫名冷了一截。
脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。
爱情是一座坟，住着未亡人。
和前任的美好落在现任身上就成了一地鸡毛。
不知道有多少女人都会跌倒在男人的过去里，却始终不懂得长久的相伴需要你放下那颗不停想要比较的心，学着去接受一个人抹不掉的过去，否则你终将丢掉一个爱你的人。
反过来也是如此，经常听身边一些姑娘抱怨，如今这个男友各种比不上前任。
甚至有个女孩用自己一穷二白的现男友和富二代的前任比谁给她花的钱多，听的所有人都醉了。你当初喜欢的不是他的脚踏实地、专一靠谱吗？怎么到头来，因为别人老公送了一个LV就怪他穷兮兮呢？
爱情经不起背叛，你心心念念地想着前任的好，知道现任有多难过么？
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当然也有智慧又洒脱的姑娘。比如好友Ashley。
几年前，她结婚的时候，几乎所有人都给过她忠告。
原因就是大家常说的，一个不愿意给你花钱的男人绝对不能嫁，你把自己养的这么贵不是便宜别人的。
Ashley的男朋友是个一毛不拔的铁公鸡，省吃俭用，袜子破到补不了了才扔掉。
不说和Ashley过去那些出手阔气的前男友，就连闺蜜那个出身寒门的男朋友都比不上，可她还是坚定地结婚了。
讲真，作为多年的好友，我也不放心，所以明里暗里地提醒她考虑清楚。
她却笑着说：“他对我比对他自己好。”光这一句，我就无言以对了。
爱情有时需要对比，否则你不会知道一个人是不是真的爱你。但是比较不能盲目。重要的是你在一个人心里的百分比，而不是他能给你的绝对值。
你不能拿他和记忆里的某个人比较，更不能拿他去对比那些不相干的人说的话。
爱情的本质是一种感受，而感受是非常私人的东西。每个人感知世界的方式和标准都是完全不同的。
半杯水，在你眼里是满足，在别人眼里可能就是不够。
世上没有完美的伴侣，所以每个人都得有眼里揉点沙子的能力，知缺陷却包容缺陷才能相伴到老。
爱情经不起背叛，更经不起盲目的比较。不是不能追求更好的生活，而是你得明白，无论横向还是纵向，你爱上的这个人永远是一个独特的存在。
好的爱情，必须做到这两个字
在网上看到这样一个段子：《还珠》中紫薇失明走散的那一集，尔康是在妓院找到她的，紫薇永远不会问，那天尔康为什么会出现在妓院。
没有人去深究这个段子的内在逻辑，只是一笑而过，转身就忘掉。
按照正常人的思路来想，一个弱女子，还是这么漂亮的弱女子，被拐到妓院的可能性是非常大的，尔康去找也是情理之中的。
就像加菲猫丢失的时候，乔治去宠物店找到加菲猫是一样的道理。
但是，抛开尔康的传统角度，从紫薇角度来看的话，这体现的便是一种信任。信任是感情的基础，基础不牢，地动山摇。
很多时候，我们会忽略一句“我相信你”的重要性，你的肯定对对方来说可能会是一份难得的心安。
我们谈信任，并非标榜在感情中要不辨是非地一味宠信，就像商纣王对妲己的宠爱那般是不可取的。
感情和原则还是要分清界限，铺天盖地的爱情固然让人感动，但这种爱是愚蠢的，不会长久。我们所说的信任，是为正确的感情发声，不要让误会成为最后的戏码。
我不会问你怎么会出现在妓院，你也不问我有没有被欺负，只要你不说，我就信你，就是这样的信任才让他们情比金坚，终成眷属。
相反，如果两人之间事事猜疑，彼此不信任，那么再坚固的爱情城堡也会坍塌。
感情需要理性的对待，感性总会让人不顾方寸，或许有些时候，我们的确需要饱满的感性去做一些决定。
感情这种事很难去一本正经地理性分析，也没有固定的公式法则让你走得不那么艰辛。
同一个问题，让你查手机是信任，让你查手机你就查就变成了不信任，很多习惯里面往往蕴含着微妙的感情变化，需要自己慢慢摸索，慢慢磨合。
在莎翁四大悲剧之一的《奥赛罗》中，奥赛罗听信小人伊阿古之言，而对自己的妻子苔丝狄梦娜产生猜疑，流言蜚语无中生有，奥赛罗没能坚持住对妻子的信任，满腔嫉妒无处安放，最终落入小人圈套，导致了一场悲剧。
所谓“用人不疑，疑人不用”，当然我们也可以延伸为“爱人不疑，疑人不爱”。
在一段感情之中，妻子当然是最亲近的人了，但奥赛罗却在妻子与外人之间，选择听信那奸佞小人的胡言乱语而亲手杀死了自己的爱人。
当然，在爱情里，我们会关心对方的一切，当有人用谣言开始指责一方的不忠之后，另一方绝不可能坐视不理，充耳不闻，况且忠诚也是爱情的维系要素之一。
也正因此，奥赛罗的行为便在情理之中了，这种境况中，信任的力量便凸显出来。信任是感情的基础，感情的根基一旦松动，多么磅礴的爱也会变得缥远而无力。
“给你闭上眼睛捂住耳朵的权利，我不管外面多少流言蜚语，只要你不说，我就不信。”
谁不渴望身边有这样一个无条件相信自己的人呢？从爱情到亲情，从日出到迟暮。
流言摧残信任，而猜疑是感情的死穴，当全世界都在说你被绿了，如果没有坚固的信任城墙，感情的溃散则在意料之中。
信任是把双刃剑，你把所有的信任给予对方的同时，也就赋予了对方伤害你的权利。
人是会变的，毋庸置疑，但是变，并不一定就会变成陈世美。我们寻求一个可以信任的人托付终生，其实是在考验自己的眼光。
但凡感情出现裂痕，一定是有一方，至少是一方，动了猜疑的小心思。而但凡好的爱情，一定是相互信任，就算全世界都不相信你，我依旧选择相信你。
听过太多悲壮的爱情故事，这些故事大都是爱而不得，而在所有得而不守的爱情悲剧中，信任危机导致的分离约有七八成。
这些故事算不得悲壮，充其量只能让人感叹人生如戏，让人无奈，让人心有余而力不足。
我所认为的最好的信任，便是梁静茹唱的“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定”，无视所有的流言和蜚语，做彼此的定海神针。
尽管我们都知道信任的重要性，却不是人人都能从始至终坚持做一个信任对方也让对方信任的人。
信任里往往含有自信的成分，我这么漂亮你怎么可能离开我？你又没钱除了我谁还会喜欢你？
爱情中绝对的平等几乎是不存在的，从颜值、工资、家境、学历等等方面，总会有一方有稍稍的优越感，另一方会有自卑感，这也牵涉到谁爱谁多一点的千年难题。
如果这一点自信、自卑被无限放大，失落的一方便会患得患失，便会小肚鸡肠，便会产生信任危机。
而双方一旦产生信任危机，爱情慢慢就会变形，走向死亡只是个时间问题。
当然，爱情需要信任，但并不是只需要信任，单枪匹马，信任不能成就一段美满的姻缘，但有了信任做感情的基础，万丈高楼，便在岁月点滴的累积中慢慢参天。
等到老去的一天，风景看透，你依旧深情地说：“我这辈子做过最疯狂的事，就是自始至终相信你。”
婚姻里，这两个字比外遇更让人绝望
婚内孤独，是婚姻的隐形杀手
朋友小美最近跟我吐槽，她想离婚了。
孩子才两岁，结婚六年，她说这段婚姻真的没有任何意思了，每天压抑得让人窒息。
她的老公大强每天除了上班，回到家还是忙自己的事，对她从来都不闻不问。
每次想要和他分享下自己最近看的书，大强都很不耐烦。
小美一直以来是一个文艺女青年，可是她的那些文艺爱好在老公大强眼里，经常被说成矫情，更别说与他沟通了。
两个人平时在家，说话不到2句，小美觉得老公完全不能理解自己的精神世界。
特别是生了小孩以后，大强更是对她熟视无睹，无论吃饭还是睡觉，他都只是抱着手机，不说一句话。
当小美想要找他交流时，他总说，都是老夫老妻了，有啥好聊的？好好过日子不就好了。
小美觉得，自己虽然结婚了，但是比单身时更孤独，身边有个人，却感觉不存在一样的。
她觉得这样的婚姻让自己崩溃，情感需求找不到一个出口，有时候面对自己的老公，像是面对一个陌生人。
和小美的情况一样，很多夫妻，在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。
他们在一起通常无话可说，无法进行精神世界的沟通，一方会感觉非常孤独，无处倾诉，另一方却无动于衷。
这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉只是一个人，只有无孔不入的孤独感。
婚姻孤独，源于你对婚姻期待太高
小美当初嫁给大强，觉得这个男人各方面条件都很不错，事业有成，有房有车，长得也比较帅气，基本符合她的择偶条件。
小美满怀期待地走入婚姻，对大强的要求越来越多，希望另一半可以成为自己的灵魂伴侣。
她希望大强温柔浪漫，对她体贴入微，能够走进她的内心世界，与她心有灵犀。
她将所有的情感需求都赋予给大强，希望他能满足她，懂得她的喜怒哀乐。
可是，她发现大强不仅不解风情，还很木讷，一点也不了解她的心思，从不会做浪漫的事。
她和大强在很多事情上观念不一致，沟通总是很不顺畅。
这样的男人，这样的婚姻根本不是她期待中的样子，小美怨气越来越重，大强离她也越来越远。
久而久之，大强为了避免吵架冲突，就选择少说话，两人的交流也就越来越少。
小美对大强抱的期望越大，失望也就越大。
其实，小美从一开始看中了他的外在条件，觉得他应该是一个理想的结婚对象，将自己所有对婚姻的期待都寄托在大强身上。
小美的这份孤独感，其实是来自于自己期望的落空，她对婚姻和另一半期望都太高，以为结了婚，对方就能满足自己所有的情感需求。
这也是很多女人存在的问题，她们把婚姻想象得太完美，对婚姻没有一个正确的认知。
殊不知，从来没有一段婚姻能够满足你所有的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。
婚姻只能解决你的部分问题，另一半也只能满足你的部分情感需求。
婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需求，已是一种幸运。
对于小美来说，老公大强会赚钱、长得帅气、对家庭有责任心，基本满足了小美最初对婚姻的需求。
只是，随着两人的结婚时间越来越长，小美越来越不满足，对大强的期待也越来越多，希望他能变成自己期待中的完美样子。
但是，在婚姻中，能够改变的只有自己，想要改变对方，往往结果只能是失望。
谁更痛苦，谁就去改变，这才是婚姻的真相。
如果你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系，把所有的情感需求都寄托于一个人，你一定会失望。
只有你自己，才能满足你自己的所有期待。
孤独，不过是自我的内心投射
在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待，其实是自我缺失的部分。
正是因为我们自己身上缺失那些东西，我们才不断向外索取。
《懂得爱》一书中写道：人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法，认为什么人会是完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。
他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中，他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。
不断向对方索取，要求对方满足自己的期待，其实正是反映了我们内心的空虚，我们需要对方来认可自己，才能获得自我认同感。
一旦我们对自我的认同，要靠别人来满足，我们也就失去了自我的完整性。
在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要我们自己拥有完整丰富的精神世界，我们就不会因为对方而孤独。
内心的孤独，与另一个人并没有太大关系。
简单点说，我们不会因为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人不再孤独。
孤独不以任何人的存在而被改变，只是自我内心状态的投射。
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，懂得自我满足，才能建立健康的亲密关系。
完善自我，与孤独友好相处
夫妻关系的亲密度，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。
成熟的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，或者为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精神上的独立。
与一个人结婚，不是满足自己欲望的途径，而是两个人能更好地在婚姻中共同成长。
作家素黑说：“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。而是要让两个人的世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。”
在婚姻里，只有我们永远保持自我的独立完整性，不再总是对外索求，不再将自己的幸福建立在对另一半的期待上，我们才能在彼此的相处中获取更多的能量。
当我们更多地向内求，专注于自我的成长，我们的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。
我们会更好地利用孤独，享受独处的时光，从而催生出更完善的自我和更亲密的夫妻关系。
