【www.qg13.com - 和婆婆处不好的原因】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的过不好当下，还谈什么诗和远方，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过不好当下，还谈什么诗和远方

海凌

▼ A.

今年有句歌词很红：“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方”，深受到大众追捧。

有些信奉者勇敢行动，一封最牛辞职信“世界这么大，我想去看看”，使一名普通老师成为大众关注的焦点，也成为文艺青年崇拜的偶像。

前几天和一群朋友聚会，聊起梦想时，个个慷慨激昂。

L是个理想主义者，因为对当下工作不满，说领导总让加班，想辞职开一家花艺咖啡馆，与其打工看别人脸色，不如当老板给自己干。

这个话题引发爆炸效应，有人说我梦想是开一家电子商务公司，有人说我想当一名自由职业者，在家码码字，跑跑步，带带娃……

W是个现实主义者，她说，我年事已高，不像你们年轻能折腾，我只想过好现在的生活，扮演和平衡好生活中不同的角色。

她给大家讲了一个故事。

有一位姑娘，原本有份收入不错的稳定工作，但不满足于此，总想与众不同，于是创业做美容机构，周围人都很羡慕，她一开始也充满热情投入其中，从进货、店面经营、客户管理、市场开拓全部一个人跑，两年下来，美容院开了三家分店，可谓有声有色。

但孩子因为陪伴不够，出现各种问题，现在她既要处理家庭事务，又要应付逐渐扩大规模带来的新问题，常常应接不暇，恨不得将自己分成三头六臂。每天忙下来回到家，已筋疲力尽，看着不听话的孩子，还有缺乏整理的家，创业的喜悦一下子消失大半。抛弃了责任的自我实现，终究还是不快乐。

▼ B.

诗和远方，并不是看上去那样简单，也不是想出来的样子，它是用牺牲和舍得换来的。任何一个梦想实现的背后，都有着巨大的牺牲和付出。

对于这个故事，我想说：一个女人，如果连妈都当不好，连家庭的温暖都营造不了，还谈什么成功人士？更谈不上体验成功的快乐。因为对孩子的内疚，会把你很多喜悦淹没。

很多看上去很美的东西，真实的样子往往面目狰狞。

一个创造出大众喜爱作品的剧作家，可能长期被抑郁和失眠折磨；一家明星公司的CEO，每天早上4点半起床工作，创业两三年从不敢间断……所有美好的背后，都是无比寂寞的付出，都是用巨大牺牲来换取。你需要明白，你的内心，最看重的是什么？

最近看了篇《最牛辞职女老师现在在干什么》。那个曾轰动全国的辞职女教师，如今在南方一座风景美丽的小镇，自由职业了一段时间后，还是找了份老师的工作，和丈夫一起努力在一个陌生地方开始新生活。在令人羡慕的勇气背后，有着生活艰辛的另外一幅模样。

选择是容易的，选择之后的坚持却很难，选择别处，逃离现实之后，依然要学会活在当下。

当下，是真实的，也许残酷丑陋；诗和远方是虚幻的，是你想象出的美好。你喜欢哪一种生活呢？

佛学里有一句话：看山是山，看水是水，活在当下。

道家也曾说：“同于道、无所待”。

两者都是对我们发现自我、认识自我、实现自我的最好指引。

通俗点说，人生只有三天：昨天、今天和明天。昨日已逝，明天不可预测，唯有今天可把握。

与其活在过去让生命失去活力，或者活在明天让心在期待中不安，不如真实活在当下，活在此刻。扮演好自己人生的每一个角色，不断做好平衡，在平衡中，收获喜悦和平和。

▼ C.

那么，怎样才能活在当下呢？

活在当下就是像一个正在带着好奇心探索世界的孩子一样把整个世界、把每一个片刻都当作未知，细细品尝每一次的真实感觉、感受，没有任何的应该和不应该、没有任何的好和不好，只是全然的允许、全然的存在。

走在路上，看见每一朵小花，都生出欣赏与美好的眼神；工作时认真对待每一个事件，和人相处时心生友好；在家里听着音乐做家务；和孩子一起游戏，在自我、职员、母亲、妻子等不同的角色中，自如地转换和平衡……这才是真正的活在当下。让自己的思维在正思维里，也就是在积极的心态里，不断增长智慧。

无视当下，一味追求诗和远方，会有更多的防御、面具、心理盔甲、身体疾病、紧张情绪、安全感匮乏、自我价值低下等问题的出现。活在当下，脚踏实地的真实的生活，则会滋养平安祥和、心灵富足、轻松自在、无边喜悦。

《宗镜录》里说：智慧的人与愚痴的人的区别就是，迷时境摄心,悟时心摄境。让镜摄心，则心会乱，让心摄镜，则心自在。

与其在“诗和远方”里麻醉与幻想，不如在接纳和行动中活好当下。从此刻起，享受活在当下的喜悦，活出自己喜欢的模样。

电台配乐：范玮琪《启程》

妍妍的唠叨：

欢迎全新香蜜作者海凌。

有时也在想，这个小小的公号到底是什么？是韩剧八点档，给疲惫工作一天的人，炖一碗热腾腾的的暖心鸡汤？还是综艺大观，集合各种思潮与观点，让偏安一隅的我们惊叹，哦，世界真奇妙。

我自己更偏向平台化，这个小小的公号像是《左传》里写的乡校，“郑人游于乡校”，大家可以在一个公开的平台上各抒己见，说说自己对生活的看法。这就是香蜜来稿的意义。

有些文章改起来很累，有些观点偏激，有些语言稚嫩……但我想矫情地用一句电影台词来结束今天的唠叨：小孩子才分对错，成年人只看利弊。多见识点外面的世界和别人的观点，总没什么坏处。

等你写自己的故事来哦。

精选阅读

刘诗诗和吴奇隆，收了这婚姻六大秘笈

刘诗诗和吴奇隆，收了这婚姻六大秘笈

崔素贞

婚姻是有生命的，就像我们一年四季有春夏秋冬。我们都希望阳光明媚、春光灿烂，但事实上，总是会有那么一段时间遭遇寒冬。当婚姻中出现问题，或者一方的需求未被满足从而引发冲突时，如果我们没有一套度过冬天的保障系统，可能就等不到春天了。

在三角理论中，三角型是最稳定的体系。男人和女人的关系出现了问题，通常需要有一个第三者出来制衡这个关系，常见的有两种平衡模式：一种是家庭内制衡，一般指有了孩子。在咨询过程中我们会发现，一个有问题的孩子背后一定有一对不亲密的父母；另一种是家庭外制衡，男女之间出现了冲突矛盾，婚外情也是一个有效制衡的方面。

事实上，当问题出现之后不是说“我们要一个孩子就好了”，也不是说“我再找一个关系就好了”，这两种都不是有效解决问题的机制。那么，什么才是有效的解决机制？婚姻中，我们该如何做，才能平衡好我们的亲密关系呢？

秘笈一：储存幸福。

记得有一部电视剧，其中一个女主人公，在她的客厅里放了一个陶瓷花瓶，这个花瓶有一个非常特殊的作用。每当她老公很意外地给她惊喜的时候，她都会拿一个硬币并写上编号，说这个是我的第N个幸福，然后放在大瓷瓶里。后来发生了各种坎坷，女主人公抱着花瓶，把里面的硬币一个个倒出来，然后感叹：“哇，我有怎么多的幸福！”然后，摆在她面前的问题似乎变得不那么重要了。故事的最后，也是一个圆满的结局。在我看来，她的幸福就源自于她的幸福大瓷瓶。

每一段恋爱或婚姻，在最开始的时候，一定有很多闪闪发光的东西，而我们是否留心将这些珍贵的回忆储存起来？从我自身的经历来看，我的婚姻之所以能在经历很多问题和挫折之后，仍能和先生亲密如初，得益于在结婚的前些年，我们一直在储存幸福。

我曾经有一个咨询者，她喜欢上另外一个男性，来咨询要不要离婚的问题。在咨询的过程，她谈到了过去婚姻中的很多事情。到最后，她说：“我忽然发现，我和我先生过去发生的那么多事情，在你眼里都是那么的幸福的！我好像都没有看到过。但是我现在感觉，我的婚姻是那么的幸福，我根本就不用多想了！”在这个案例中，我们发现，在咨询者的婚姻中，曾发生了很多美好幸福的事情，只是她没有把这些事情及时地储存起来。

当我们养成了储存幸福的习惯，在婚姻遇到困惑，遭遇寒冬时，我们便可提取过去的美好，这些幸福可以对抗此时的问题。

秘笈二：放低期待。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯多福·孟曾言：通往地狱的路，是由期待铺成的。在婚中，我们要做到完全没有期待不太可能，但如果满分是10分，而我们的期待是9分甚至是10分，这样一来，不管我们多么努力，结局一定会零我们失望，甚至是屡屡受挫、心灰意冷。可如果我们当初的期望是5分或者6分，当对方每超出一分，对我们来说是不是都是惊喜？

我们首先需要明白，期待是和自己有关的。如果对方满足了自己的期待，我们要懂得感恩；如果对方没有满足我们的期待，这也是常态。越是你希望对方做到的，恰恰不要对他有所期待，这样反而可能会成功。

秘笈三：收回投射，对情绪负责。

情绪是所有关系的最大杀手，包括夫妻关系、亲子关系。

我在生第一个孩子的时候，曾有过产后抑郁，尽管那时候我已经从事心理咨询四年多年了。当我意识到我的情绪有变化的时候，我马上和我的家人说我可能有点问题。然后我开始了自我救赎之路，先后看了《黄帝内经》，还有《奇迹课程》等大量自我成长的书籍。

对于这个情绪我有很多切身的体验。我在结婚的时候并没有马上要孩子，因为那时候两个人习惯了二人世界。一直等到年龄大了，不得不要孩子的时候，我才决定怀孕生娃。等孩子出生了，家里的老人，还有我个人的状态都发生了非常大的变化。当时的自己不太能接受这样的情况，觉得周围的一切和自己想的都不一样了。

彼时，我已经是一名专业人员，在省内常做客电视栏目，小有名气。很多人认为我是咨询师，我不应该有问题，我也不需要别人的帮忙。我记得我老公当时最强烈的反应是把我的书扔掉，还攻击我说“你看这么多书，天天做咨询有什么用！”

那时候，我和我的“抑郁”和“恐惧”，就用自身的体验，“我就和你呆在一起”，看情况会如何。当我去和这些情绪共处并尝试穿越的时候，我发现，事实上也没有发生什么可怕的事情。这个时候，我学会了自我负责，当我对自己的情绪负责的时候，我不会去攻击我身边的人。在这个过程中，我老公的态度也发生了变化，他不再攻击我，而是会说：“你觉得我现在做点什么，你感受会好一些呢？”当他这样问我的时候，我觉得自己一下子被理解了。因为被懂的感觉，在那个时候对于我来说，比很多爱的表达要见效得多。

如果那时候的我，没有对自己的情绪自我负责，而是把它们投射在周围人的身上，那杀伤力会相当大。所以在夫妻之间出现冲突的时候，我们首先要做的是收回投射。情绪很多时候其实是和自己有关的，对方触动了这个按钮，如果我们作为一个承担者，邀请对方来帮助自己，这个时候可能更为轻松一些。

秘笈四：正面表达。

日常生活中我们埋怨对方，经常会以“你”开头说话，比如说“你看你如何如何！”当这样的一个句式出现的时候，就意味着指责，这个指责的背后事实上表达的是自我需求，如果我们能看到这个需求，就可以直接去表达我想要什么。

婚姻中不适合考验对方，就像歌中所唱的“女孩儿的心思你别猜”，他猜不明白，所以干脆就不愿意猜。如果我们能直接表达自己的需求，它是通往满足的捷径。

在听过很多埋怨、指责过后，双方常常会感到懊恼，尤其是对方，他不知道我们想要什么，也不知道要怎么做。但如果以“我”为开头，发什么了一些事情，我们可以用“我现在有点难受”来表达自己的情绪，为自己的情绪负责；“我希望你抱抱我”或者直接邀请“如果你能做什么什么，我可能会好过一些”。我们可以邀请对方，这个时候对方知道你是邀请并不是抱怨，那么他行动的可能性就增加了。

爱的密码就像一本书《女人来自火星，男人来自金星》一样，两个来自不同星球的人想法感受、沟通方式、认知反应还有个人需求等都是不一样。美国心理学家盖里艾特曼发现人有五种“爱的密码”，分别是：1、肯定赞美；2、彼此陪伴；3、帮助做事；4、赠送礼物；5、身体接触。如果我们给对了，就能感受到被爱；如果给错了，给再多也没有用。所以我们要知道对方需要什么，也知道自己需要什么，这样才能让爱情保鲜。

沟通有一个功能，可以形成一个概念。我的一位女性朋友想印证这个道理，回家之后就盯着老公看，看完之后就和老公说“老公，我发现你嘴巴挺好看的。”老公一开始不愿意接受这样的赞美。第二天这个女伴继续对这个概念进行强化，继续盯着她老公说：“真的，我发现你的嘴巴挺好看的。”这次他老公的反应就没有那么强烈了。当天她又找了一个机会去表达，过了一星期后，她老公给了一句回应说“老婆，我发现你的嘴巴也挺好看的。”

这位女性朋友通过沟通，让对方形成一个自我概念。对方在回应的时候用了一个“也”字，意味着他已经接受自己的嘴巴是漂亮的，他的自我概念已经形成了。所以当我们懂得了“爱的密码”，我们可以把我们想要的积极的事情在对方身上成为真实。

秘笈六：做点“心跳”的事。

很多女性觉得自己在节日的时候收到花是天经地义，当我的一个女性朋友发现她的先生也需要被肯定的时候，她就在先生的生日时，用快递送了一束花，但是没有留电话，只留了丈夫上班的地址，并告诉快递员你找不到人的话，就主动询问。等这位先生出现的时候，快递已经问了一圈，全公司甚至整栋楼的人都知道他收了一束花。当晚上老公回家的时候，甜蜜时刻肯定到了。

有一个非常有名的“吊桥实验”告诉我们，“心动由两部分组成”，一个是“情绪的唤起”，如实验中的“经过吊桥”会有一个紧张的情绪，另一部分是“情绪的归因”，是实验中“我看到这个女生挺心动的”。

我们大可不用完全清楚相关的道理，只需要记住：去做让你心跳的事！这个秘笈只需要记住一句话：不必讲道理，和他一起心跳加速吧！

婚姻是云朵，一不小心可能会变成乌云，但如果我们有解决问题的有效机制，练就一套婚姻保鲜秘诀，那么，我们完全有能力让让它变为彩霞。

爱面子的男人，过不好日子

前几天在网上看到一段视频，事件经过是这样。

在重庆一餐馆内一对情侣发生争执，据目击者称，男子是外地人，要求重庆的女方出几十万的嫁妆，并称那是老家的规矩。

女孩子答道，家里没有那么多钱。

之后该男子用手戳小姑娘脸怒气冲冲地说：“你不要面子吗？”

女孩子觉得父母养自己这么大已经很辛苦了，不应该要那么多嫁妆给他们制造负担，况且重庆当地也并没嫁妆这一说啊。

可视频里的男子还是依依不饶，之后两个人的矛盾就愈演愈激烈，不过真正激怒小姑娘的还是这句，“你们家这么穷啊”。

这才气得姑娘怒不可遏从钱包里拿出现金钞票甩男子一脸，随即帅气转身而去。

很多网友包括我看完都忍不住大赞姑娘干得好，纷纷吐槽这男人到底是娶面子还是娶老婆？

而且整段视频从头到尾决口不提男方该出多少彩礼，却一味向女友索要高额嫁妆，遭到拒绝后还口不择言的埋怨女方家里穷。

是不是简直气不打一处来，结婚过的是日子又不是面子，为了这种事跟女友闹到不欢而散，还没准婚礼就因此给黄了，划得来吗？

说句公道话，无论是嫁妆还是彩礼，都是男女双方两厢情愿，讲究量力而为的事，没必要为了面子刻意追求各种攀比。

何况你这么在乎嫁妆在乎面子，我都怀疑你到底是不是真心喜欢人家姑娘，真心想把人家娶回家。

曾经有个姑娘发私信跟我吐槽她的男友。

姑娘说男朋友平时待她都挺好，可一旦在外面和朋友聚会，他总是极力彰显自己的地位，对她呼来喝去的。

有次一起去参加朋友的生日趴，当天那个寿星玩嗨，跟到场所有人都喝起酒，轮到她们的时候，姑娘男友让她也意思意思一下给寿星敬酒。

姑娘自己本身就不爱喝酒，再加上那天来大姨妈有点不舒服，就拒绝了。

场子一下子就冷起来，看得出大家都觉得有点扫兴了，特别是姑娘男友脸色也跟着不好看起来。

结果回来的以后，姑娘男友就不停地讽刺数落她大小姐脾气，别人都喝得就她喝不得。

姑娘说那件事很伤她的心，总觉得男友太爱面子了，有时候都令她分不清，男友到底是更爱她，还是爱他的面子。

人要脸树要皮，男人们都是好面子，但是过度重视面子，而忽视自己身边人的感受， 那就太不应该了。

慧娴跟她老公大吵一架，就是因为“她老公太好面子”引起。

她老公本身就是一个很爱面子，说难听点就是有点死鸭子嘴硬的男人，基本每次吵架，就算有错在前，他拉不下脸主动跟她低头道歉。

平时从来不管家里的事，也从不操心孩子的成长，就喜欢在那些同事朋友面前装逼，回家也是一副大爷做派，丝毫都不懂得体恤家庭妇女的辛苦。

那天她老公打电话跟她说要带同事回家吃饭，让她提前做好准备，千万别给他丢人，她便一大早去市场买好菜，大概是在厨房忙得晕头转向，不小心踩到孩子玩具将脚给崴了。

之后，她老公带同事回家，看到家里没有收拾妥当，还有孩子不听话一直哭闹不停，丈夫顿时觉得自己在同事面前颜面丧失，送走客人后就和她大吵一架。

冲着慧娴大声吼道，你整天待在家里也不用工作，连个小孩都带不好，同事面前，你把我的脸都丢尽了。

她便再也克制不住哭出来，“脸面，脸面，你只在乎你自己的脸面，根本就不在乎我和孩子，我的脚受伤也看不到，孩子哭闹也不帮忙……”

最令她咽不下这口气，是她老公后来明知错怪她，还是拉不下脸跟她道歉哄她，难道一声对不起就那么难开口吗？

一气之下慧娴干脆就搬回娘家住了，两人到现在还处于冷战期。

她说，人心不是一天变凉，失望不是一天积累，她就是受不了她老公将自己面子看得比她和孩子重要，如果老公不改掉这个臭毛病的话，大不了就不过了。

你看看，为了一个“虚无缥缈”的面子，搞得妻离子散的地步真的值得吗？

我知道，好面子人之常情，有时适当地顾及面子，是一种自尊的表现，但过于好面子，将面子看得比你比你们家还重要的男人，就是过于自私刻薄了。

特别是那种倍装倍爱面的男人经常利用指使自己女人来提高自己地位，在外人面前给自己“长脸”，都不免让人怀疑他压根就不够爱你。

为了所谓的面子，伤害自己的家人却死活不道歉，明知有错却死不悔改，硬着头皮死撑，使轻微小错变成大错特错，最后无法挽回。

他们把本该勤奋积累的金钱，都用来装点面子，他们把本该对女人体贴和爱护，都留给了面子，他们爱面子爱得太久太深，却忽略身边最应该珍惜的东西和人。

那真真是愚不可及！！！

林语堂说过这么一句话，对于中国男人来说，事业就是面子，自然重于婚姻和家庭。他们却不知道，面子是给别人看的，日子是给自己过的。

是啊，面子是给别人看的东西，只有和家里人过得日子才是自己的，更何况假如你因为面子连“家”都搞没了，那你要的面子还有何用，还往哪搁？

不要做那种“因小失大”的蠢事，身边人的感受比别人的感受重要得太多了。

奉劝那些男人们，别太把面子当回事，千万不要因为不值钱的面子，而弄丢了最爱你的人。

享受当下，才能享受爱情

这次的五一长假，虽然出门仍需要戴口罩，去公园要提前预约，也没敢坐飞机火车出去浪，但心情轻松多了，感觉到了一个扎扎实实的小长假。

一天走亲访友体验三代同堂的家庭氛围不提（如果不是养老院不允许老人出门，那就是体验四世同堂了）

一天约了朋友逛公园，逛不是目的，是为了给晚上吃喝找一点借口：今天动的比较多，可以明天再减肥。晚上就果不其然，喝了瓶白葡萄酒，吃了各种海鲜，大口喝酒，大声说话，饭后为了消食又走了五公里……腿酸并快乐着。

再一天娃和她爹出去上滑雪课，我在家给自己做一些他们不吃但我喜欢吃的重口味菜，放各种娃在家不方便大声放的歌。这次疫情让服务业受到了不小的打击，娃的托班和一些培训课，都是提前付的费，过年的时候犹豫过是不是要把钱退回来，想想还是算了——撑过去了这些班还是要上的，撑不过去就当天灾人祸，散财消灾吧。

不知不觉就到了第四天（等文章发出来，就是假期最后一天了），这两天啥安排都没有，早上睡个懒觉，照例跳跳操，然后出门喝咸豆浆买菜买肉买花，中午吃顿简餐，晚上三菜一汤或者出去打个火锅……其余时间就是纯粹而安静的精神享受，自己看一本间谍小说，用耳机凭着兴致和兴趣听听课，随便写点东西，娃和他爸则会一起联机打打游戏，看看书做做习题。

从某种意义上来说，我还挺享受肉身慢慢衰老，渐渐缓慢这个过程的：倒不是为了早点躺倒啥事不干，只是在我眼里，年纪渐长的好处是通过对自我节奏的反复把握，慢慢的，工作也好，感情也好，都渐渐不需要打扰生活的其他安排，特殊对待了。

当下的时光，就应该是最好的时光。

看一本书，和朋友微信聊聊，在附近的菜场买点新鲜的食材回来做两顿饭——这当中没有任何值得一提的细节，但对我而言已足够自在而有趣味。去上班本身也不再会影响我这样的节奏感，一周也仍有几天可以回来吃自己做的饭，从厨房望出去漫天的夕阳余晖，路灯亮起，如乐高积木一样在路口红灯排队的小汽车，和大家都凝望着同一片天空的万家灯火。

虽然渺小，但是心安。

模模糊糊的感情启蒙，是从金庸古龙里开始的。也许是一开始这个路走偏了，反而将错就错地总结出了自己一点小聪明：看武侠小说时候就觉得，有主角光环的确是一件很爽的事情，但主角光环旁边的女人，未必就是同样的爽。

比如那时候特别喜欢的小李飞刀，主角李寻欢喜欢的两个女人，可都活的有点憋屈。一个被他让着嫁给了自己朋友的青梅竹马，一个是算他红颜知己一直会等他活泼少女——在那些故事里，主角什么事情都可以干，而喜欢他们的人，却逃脱不过一个等字。

故事里的等，就是绝对干等，作者也不会给里面的女主安排一下让她也沉迷各种小说，或者每天等人的时候也忽然掉下一本葵花宝典，顺便练个吐纳成为盖世神功第二什么的……这种安排当然会让产生性别意识以后的我感觉有点不服气，咋就不能泡男人的时候顺便练个功拜个师傅了？好在金庸古龙也就这点故事，看完了也就告别了这个武侠世界，看漫画和侦探小说去了。

武侠里那点启蒙的爱情观，就让我产生了如果我不知道怎么开开心心打发时间，那么哪怕你男朋友是个主角光环的大英雄，也未必能痛痛快快喝上几次酒的……三观。

见面三次，等待三年——故事里固然可以给一个美好结局，但是真的在一起以后呢？从来没有真正一起做过些什么，在等待中一次又一次营造一些神圣幻觉的恋人们，真的在一起朝夕相处，会不会因为日子太过平淡琐碎而崩溃啊？

那时候我想，如果我孙小红，喜欢上李寻欢，自己爷爷又是个绝代高手，为什么要傻等？去骑马看花，去挑战江湖子弟，去和李寻欢同踩一个热闹，能踩到一起，大家喝几杯，过后要分开，也要寻找自己的道。

只有曾经战斗，才能享受和平。

既有鱼水之欢，也能坐而论道。美好的感情之间应该是平等的，也是轻松的。

渐渐的，我重看的时候就会把武侠世界里的感情线都跳了，反而喜欢嗑华生和福尔摩斯这种智力型互补搭档的cp日常描写（我不是腐- -，女版的华生我也喜欢啊）。那些一个在读医学论文，一个在研究变态线索默默度过的夜晚，才是我喜欢的“他们幸福美满的生活在了一起”。

当下，就是结果，这才是我们对爱情应该有的态度。

永远把今天的日子过好，那种“任尔东西南北风，我自巍然不动”的气定神闲不需要一个大英雄带给我，或者说，只有想明白且已经实践不需要有任何一个人再给予我什么安稳，我才能享受当下的轻松和快乐。

而患得患失的感情，则不是这样。比如当下彼此是分开的，有一方就会坐立难安，苦苦等待：你对于现在的一切可能都视而不见，只是在在等他回你的消息，打你的电话，安排一场约会，或者规划一个有你的未来……离开这种等待的支撑，你就不知如何面对自己时光，你以为的爱情，是等待的一个奖赏。

恰恰相反，爱情，正慢慢被这种拒绝当下时光的软弱所吞噬。

一旦心里有人，就无法在独自面对自我，不断去联系去讨要去把整块整块的时间，打碎成等待和怨气的时候，感情早就择路而逃了。

是的，也许你喜欢的他，不够坚定，不够安稳，不够强大——这种状态下，你越只是被动的等待和期待，对自己的失望和对他人的压力就越大。你忙着操心对方的事情，总难免会忍不住有抱怨和脾气，那些忍不住的冲动，不仅是对他的贬低，也是对自己的伤害。

永远原地不动的等待，又何来节奏一致的秩序？

你没有节奏，你就不知道在爱情里争取什么，又享受什么。就如同没有目标的船，风怎么吹，都是逆风。

以前的大奶思维，总喜欢把感情生活比做一个风筝，只要风筝线攥在自己手里就够。现代社会，你真的不能自己安排节奏，出去看看吗？你穿你喜欢的衣服，吃你喜欢的食物，去你想去的地方，讲你想讲的话——不做任何人的奴隶，也不屑做任何人的主人，大家一起卸下翅膀上的铅块，飞翔而歌唱。

不管他现在是不是在你身边，这几天是不是找你约会，你们之间有没有未来——你都要学会安排和享受自己的时光，哪怕你现在一时不知道自己该干什么，也不妨先把手机放下，在清晨或者傍晚的时候，长长的散步，用一些不过分的肉身疲惫感，给自己思考和反省的可能。

让自己吹着口哨——而不是哭泣——去理解这个世界，探索这个世界，吸引到那些和你一样同类，也许你们现在还不稳定，但是你们都值得给予彼此时间，共同成长，好好享受。

既然约炮那么容易，干嘛还谈恋爱

异地恋难吗？

朋友 A，天蝎女，恋爱达人她总说：

恋爱这种事，认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情，那些都是骗小孩儿的。

我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱，吃完就扔了，不用刷锅也不用洗碗；那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱；那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。

现在的生活工作节奏都太他妈快了，谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情？

这些简单快捷不留情的恋爱，才是当下最适用的恋爱方式。

于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线，恋爱对象换了一个又一个。

她的原则是不用情过深，大家好聚好散，才不会彼此伤害。喜欢就来一炮，不爱就拉黑。

大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情，因为太他妈痛了，所以让自己绝对不受一点伤。

可是，有一天她突然有点伤感，说：

“有的一夜情固然美好，可也会有很失落的时候，特别是早上醒来，发现身边那个人是陌生的，看着对方穿好衣服，冷漠地关上门走人，也许以后再也不会有什么联系，也不想联系。即使有时觉得对方不错，但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”

她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了，但却发现自己离“爱”这个字，越来越远了。

克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情：

以前，我给爱人写封信，要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期都是美好。

爱情是需要想象的。从前，收到 3 页情书，要读 20 次，每次都会心动。但现在，情人们随时可以发短信打电话，3 天之内就把爱情耗光了。

爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进，爱情却好像在逐渐地倒退。

恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的：

那种需要排很久的队才能吃到的美食。

那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。

那种我们相隔一千八百公里，见一面需要跋山涉水，穿越重重困难的相思。

那种爱情在还没有得到的时候，就足以让你心动千万次的欣喜。

有了这样的恋爱过程，最后得到的不是更美好吗？

还有另一个朋友，她和 A 的爱情观完全相反。她认为：

恋爱要能经得起等待和相处，它是一场细水长流的陪伴，没有捷径可走，只有细心经营。

所以当她遇见一个让她心动的人时，并不急于得到或发生任何关系，而是选择慢慢的去了解他，这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。

快餐时代的爱情，来去匆匆，只要觉得简单、方便，能打发无聊和孤独，都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意，而是太懒，懒得去经营一段关系。

谁没有过捧着一颗热心，却落得一身伤痛的经历。于是，学会了迂回之术，学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。

那些看似对谈恋爱潇洒的人，其实心里最终还是想要落得一个踏实，想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。

因为受过伤，所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。

从始至终我们需要的：

不是速食的爱情，而是愿意去珍惜你的人。

不是大众化的情人，而是只属于你一个人的人。

不是一次、一时、一段的恋爱，而是能一直陪你走下去的人。

有时候越容易得到的，就越容易抛弃，其实我们都需要爱，需要一个人。

等到风景都看透，陪你看细水长流。、、

夫妻感情好不好，过个年就知道

我身边未婚的朋友说，“越长大越害怕过年，不仅没了童年时期盼过年的欢乐，还要面临被父母和七大姨八大姑催婚的场面。”

结了婚的女性朋友，尤其是那些远嫁的，更是害怕过年，因为每次过年，对她们来说，都是一次心痛的抉择，真的很考验夫妻感情的深浅。

01

小梦的娘家在南方一个偏远的小农村，而她老公的老家在北方。他们婚后在深圳安居，儿女都在深圳上学。

老公是家里的老二，上头有一个姐姐。小梦有一个弟弟，她是家里的老大。他们的婚姻维持12年了，平时相处也没啥大矛盾，可一到过年，两人就会闹不愉快。

今年春节假期在2月份，可是他们在去年12月，就开始为“回谁家过年”而争执了。

因为涉及到三个家庭，所以，夫妻俩总是纠结在哪里过个年。

方案一，把长辈都接过来，留在深圳过年。

婚后最初那三年，他们尚可以这样做，可是父母年岁渐高，不宜舟车劳顿，况且老家还有一堆亲戚，父母们还是更愿意在老家过年。于是方案一，后来再也不被采纳了。

方案二，深圳离小梦的娘家比较近，就在临近的一个省份，可以先回娘家，再回婆家。

他们实践过一次，就弃用了这个方案。因为这样来来回回的奔波，特别累，才短短十天假期，时间根本不够用，也特别费钱，而且过年的欢乐都在堵车和奔波中消耗完了，孩子、大人都吃不消。

方案三，娘家和婆家，轮流着回去。今年回娘家，明年回婆家。

这个方案是小梦后来提出来的，她非常乐意这样做，说这很公平。

可她老公却很不愿意了。他说他姐姐已经出嫁，过年不一定能够回娘家看望父母，他作为儿子，理应回家照看父母，小梦既然嫁给了他，就是他家里的人，就该尽尽孝心。

他还说，小梦有个弟弟，照顾父母自然有她弟弟在，“你回去凑什么热闹呢？还有，我爸妈很想念孙子、孙女，一年到头，才聚一次，他们都望眼欲穿了，你忍心让两个老人孤零零地过年吗？”

小梦听了之后，虽然能够理解，但是她的父母也想外孙和外孙女啊，而且她有乡愁要解，有想参加的同学聚会，有老朋友要叙旧，还想回母校看看。

自从方案二失败后的这6年来，小梦仅有1次带着老公和孩子回娘家过过年。

这1次，还是她大发脾气，用赌气换来的。可是回去了，老公也是摆着臭脸，还动不动打电话回老家，跟他爸妈一边嘘寒问暖，一边抱怨自己的老婆任性不懂事。

今年，小梦打定主意了，要回娘家。为这事，他们吵了一个月。

最后，老公气得甩下一句话，“要回你自己一个人回去，孩子们必须跟我走。”

小梦一气之下，应了一句，“回就回！”

刚开始，小梦还暗暗得意，“呵，没有我，他肯定得鸡飞狗跳的！家务活又不会做，他还带两个孩子回去，铁定要给老人添堵。”

这几天，小梦冷静下来一想，又觉得自己一个人回去是一件丢人的事情，因为到时候娘家人一定会猜测老公不要她了。她还说，“好久不见的老友、同学，他们要是知道我一个人回去，肯定得追问。那这些聚会，通通不能参加了。唉，真没意思。”

最后，小梦还是跟老公妥协了。因为她说服自己，回娘家不一定要是过年呀，以后还可以利用其他假期，没必要为了这件事再跟老公冷战下去。

可是小梦很清楚，其他假期，他们不一定都能抽出时间，最终又像往年一样，不了了之。

02

知乎上有一个话题：女孩子为了爱情，远嫁，值得吗？

很多答案心酸至极：

“我远嫁外地，糟婆婆冷眼、老公无能、公公邋遢，真是悲剧了！”

“那是我宝宝一岁的那个冬天，本等着过年，公司放假再一起回老家，结果我爸还是等不到我们回家，在寒冷的冬夜离去了。我看着妈妈撕心裂肺地哭着，我看着亲戚朋友对我让妈长期带娃的不满眼神，心里矛盾又后悔，为什么我当初要坚持远嫁呢？”

“每年过年，我都很累。一边是回不去的娘家，一边是受气的婆家。我一个人要准备一大桌年夜饭，丈夫嫌我做得慢，婆婆又嫌我做的味道不是他们当地的味道。饭后，是洗不完的碗筷，倒不完的垃圾……”

“当初我不顾爸妈反对，为了爱情，坚持远嫁。如今，我受委屈了，却不能告诉爸妈，怕再次引起他们的不满，更怕他们会伤心。”

但是也有幸福的个例。

从小在南方长大的玲玲，22岁时远嫁，去了北方，但是她说自己一直过得很幸福。

“我的老公对我特别好，公婆人也很好，他们亲戚也特别友好。

我刚嫁过去的那两年，吃不惯面食，吃不惯大葱，就想吃米饭和米粉。我老公默默地去大超市抗几袋米回来，还买了几袋干米粉，婆婆看到了还笑着说自己的儿子知道疼媳妇了。

而且他们还会带着我去参加当地的活动，吃一些有名的小吃，慢慢地，我也爱上了吃面食。

他们还会带我串街坊邻居的门，让我结交一些朋友，这样我不会因为没有朋友而感到无聊。

我和老公从来没有因为过年回谁家而争吵。我们早就商量好了，隔一年，就跟我回一次娘家。要是我爸妈过来玩，老公会非常热情地接待，处处照顾周到。

我觉得吧，只要老公对我好，公婆把我当一家人，我的想法得到尊重，那么就会幸福。”

03

实际上，婚姻幸福与否，跟远嫁无关，只是与你远嫁的那个人有关。

一个深爱你的男人，从来不会要求你去习惯他所习惯的饮食和生活方式，也不会让你在一个新环境感到无聊，而是处处为你着想，通过舒服的方式，让你慢慢融入他的文化习俗，融入他的生命。

而不够爱你的男人，只会想着他自己，想着他家。因为在他内心深处始终把你当外人，所以才会对你是各种要求、处处不满，连你回娘家过一两次年的心愿，他都会无视。

夫妻感情好不好，过个年就能知道了。

今年春节，你和TA，决定回哪里过年呢？

嫁给爱情的刘诗诗，消失了。

最近，半隐退状态的准妈妈刘诗诗因为吃火锅上了热搜：吴奇隆在3月10号当晚，包下台北一座火锅店为她庆生。

看来，为了让离预产期只有两个月的刘诗诗能够放心享受美食，吴奇隆也是煞费苦心。

其实回想起来，娱乐圈里已经很久没有见到刘诗诗的身影了。

自从宣布有孕的喜讯之后，本来就低调的她更是几乎消失在了大众视野中。

我们只能在路人偶遇和闺蜜合照里看到她：孕肚明显，身材却依旧纤细轻盈，逛街购物、饮茶散心，心情轻松愉快。

出道十年的刘诗诗，从前一直忙着打拼事业，而如今的她依旧美丽，而且更多了一份潇洒和自在。

难怪有人说，女人的脸是婚姻的一面镜子，看她的脸，就能知道这段婚姻真实的状态。

被宠爱的人，真的不会老

“紫霞仙子”朱茵，今年48岁了。

去年底，她登上综艺，紫霞仙子的扮相，让先生恍惚中觉得，又找回了当年看《大话西游》时被惊艳的感觉。

有人问她，这么多年，为什么好像被时光遗忘了一样？

朱茵回答：“我告诉大家一个最好的保养秘诀，如果你自己照镜子的时候，看见自己越来越美，你就是找对人了。”

朱茵说的那个“对的人”，就是她的老公，Beyond乐队吉他手黄贯中。

因为捡到黄贯中的狗狗，他们成了朋友，在彬彬有礼地来往了两年半后，才开始第一次约会。

而第一次约会，两人就被狗仔拍到了照片。

黄贯中被公司紧急召见了解情况，他决定，公开与朱茵的恋情。

难怪朱茵认为，他不像圈内人。因为他不管外界的评价和纷扰，眼中始终只有朱茵。

在朱茵面前，有烟瘾的黄贯中从不抽烟；练就一手好厨艺，给朱茵做爱吃的菜。

他们本来决定不结婚，谈一辈子恋爱，直到朱茵怀孕，黄贯中马上把她娶回了家。

为了陪她，黄贯中推掉了很多工作，甘愿做她孕期发脾气时的受气包。

朱茵说，黄贯中就是那个踏着七彩祥云来娶自己的盖世英雄。

而黄贯中说，自己遇到朱茵，花光了此生所有的运气。

直率、单纯的朱茵，需要一个坚实的臂膀给她安全感，而黄贯中给了她所需要的一切，让她可以放心地燃烧自己，投入这段热烈甜蜜的感情。

在爱情里的女人，是很容易辨认的。

她们总是嘴角上扬，眉眼弯弯，想到爱的那个人，就情不自禁地笑出来。

碰到这样的人，时光也会对她格外宽容，不忍心留下太多老去的痕迹。

好婚姻是补品，坏婚姻是坟墓

贾静雯是先生非常喜欢的一位女星。当时，她水汪汪的大眼睛和灵动的表情，简直是童年女神。

2005年，贾静雯嫁给了孙志浩，本以为，这会是一桩才子配佳人的美满婚姻。

然而，婚后的贾静雯却并不幸福。丈夫风流成性，甚至在她待产时，还搂着辣妹在外兜风；甚至数次家暴贾静雯。

后来，贾静雯终于跟他离婚，又因为女儿的抚养权问题不得不对簿公堂。

对于年轻女性来说，遇人不淑的代价真的太大了。一夕之间，贾静雯从大众女神，变成了一个笑话。

孙志浩不肯交出女儿的抚养权，扬言要她拿2600万来换；不仅如此，还对媒体大肆宣扬贾静雯的负面消息。

那段灰暗的日子里，贾静雯每次出现在公众场合，都是肿着眼泡、肤色暗淡，整个人憔悴不堪，一点也看不到昔日灵动的影子。

好在后来，她遇到了修杰楷。

从前那个迷人的贾静雯才终于回来了，甚至越活越年轻了。

在社交网络上，她常常分享生活中的小幸福：跟修杰楷一起锻炼、分享美食、记录小baby的趣事。

网友都说，“贾静雯跟他在一起整个人气质都变了，一下子年轻好多！”

斯人若彩虹，遇上方知有。爱对了人，能够治愈内心的伤痛，也能够抚平时光的痕迹。

好的婚姻会让你豁然开朗：从前的糟糕回忆不过是浮云，只要现在有你这道彩虹就足够点亮天空。

结了婚的女人，不变丑有多难？

为什么说一定要嫁给让你变美的人？因为女人结婚后真的太容易变丑了。

最近先生在抖音上刷到很多婚前婚后对比的视频。

很多女生在婚前，画着精致的妆容、精心搭配一身的衣物，赏心悦目，走到街上，就是这条街最靓的女仔。

但是结婚后，她们就总是整天穿着朴素的家居服，忙着做饭、打扫、晾衣服、带娃，脸上永远带着焦虑和疲惫的表情，担忧着做不完的事。

而有些男生，肆无忌惮地拍摄妻子看似邋遢、臃肿的样子，还放话：“丈母娘，我要退货退款”。

他们躺在沙发上刷刷手机，发出刺耳的嘲笑声，却不知道这样一句漫不经心的戏谑，会刺痛多少女性的心。

谁出嫁之前，不曾是父母宠大的小公主，怎么嫁到你家之后，就成了承包家务的黄脸婆呢？

其实如果有时间、有精力，哪个女生不想永远漂漂亮亮，花时间去做一点取悦自己的事情。

烫一个好看的发型，和闺蜜泡一下午的咖啡馆；逛一天街买几件喜欢的衣服，尝一下常去的馆子里上的新菜。

但她们不能。脱下婚纱和水晶鞋之后，等待她们的就是沉甸甸的家庭责任。

当那个人嫌弃你不如初见时温柔美丽、善解人意，你应该问对方，是否能做到对自己始终如一，百般呵护，从不厌弃。

婚后不变丑，其实并不难，难的是遇到一个愿意宠爱你始终如初，用爱替你遮风挡雨的人。

你嫁给爱情的样子，真美

嫁给一个让你变好看的人有多重要？

最近看到了一条国外的新闻：记者采访了一对结婚70周年的夫妻，想知道他们一辈子都如此幸福的秘诀原因。

在视频里，老爷爷在夸一旁的老伴儿永远是自己的女神。

他们在一起已经70年了，依然每天都要发自内心地表达对对方的爱，出门一定要随时牵着手，睡前要互相亲吻，互道晚安。

老奶奶故意抱怨，哎呀，这个老头子真烦人，但其实，她满脸都是幸福的神色。

她的神态如同热恋中的少女一般，哪里看得出是个89岁的老太太。

作家廖一梅说：“好的婚姻激发人天性中好的一面，而坏的婚姻激发人天性中坏的一面。”

那个让你变美的人，能让你变成更好的自己，也让这个世界在你眼中从此更美好。

愿每个你遇到坏感情时，都有敢于抽身及时止损的勇气；也愿每个你都会有遇到一份好感情，被宠成公主的幸运。

-END-

我怕忘了你后，会过不好这一生啊

我觉得自己是一个特别恋旧的人，和我一起玩的朋友也时常这么开导我：鸡架子，你就不能往前看，把那些陈年往事抛到脑后吗？

鸡架子，你动不动就讲你小时候的人和事，难道就不累吗？

鸡架子，活该你深陷求而不得的囹圄！

......

面对这些质问，我也无力辩解。因为我明白，有些事，有些人就如同人的性格，你很难改变它。反而很多时候，你越用力，它们越像树根一样扎得深沉。每到某个时分，你路过某个巷口，或是听到某首曲子，你就会动情起来，甚至会潸然泪下。

本来这世上有很多东西是可以轻易被遗忘的，但偏偏这些东西在你想忘记之前就已经找到了载体。比如，你曾经和某个人谈过一场轰轰烈烈的恋爱，她长得出奇的漂亮——纯，爱笑，瓜子脸，白皙干净，身材很火辣。可有天你们却因为一些小事而谁也不肯原谅谁，最后闹到分手的下场。

你以为自己不再喜欢她了。删除有关她的所有文字，把她拉入黑名单，扔掉她送的礼物……你把和她有关的东西都处理后，再喊上几个哥们跑到路边摊撸串酗酒。

可你怎么也不会想到那个酩酊大醉的夜晚，哥们都骂你不知好歹，为你感到可惜。你铆劲摇着头说，不，不是，不是这样的……喊着喊着又突然跪在了地上，你想求她原谅自己，可你并没有再进一步。只是后来有很多时候，你再遇到熟悉的场景，在电视剧里也好，朋友圈也罢，你都会想起这么一个人，那样一些事。

她长得可漂亮啦——纯，爱笑，瓜子脸，白皙干净，身材很火辣。

你俩在一起时会像其他情侣一样紧紧地拉着彼此的手，拥抱，接吻，躺在青青的草地上盼月亮、数星星。

但这么一个人，那样一些事都已经不再属于你了。你只能凭着想象穿越万水千山找回自己，找到这么一个人，那么一些事。所以，在今后的日子里，你会感到更加想念，更加孤独，更加悲伤。

我也终于明白，有些人的酒量之所以会越练越好，那是因为伤害越来越深，载体越来越多。

我记得小时候从乡下去县城需要搭乘渡船跨过一条很宽的河。我们得买船票，小孩子五毛钱一位，大人一块，如果有自行车，还得额外收取几毛钱费用。

那时候，我家里生活条件不太好，大概每个月我能攒到五块钱零花钱，但我不像其他小孩子一样喜欢买零食吃，我唯一喜欢做的事，便是和邻家女孩一起跑到渡口搭船去河那边，每个月大概五次。

因而，我们收集到很多船票，有印着琉璃草的、麻杆花的、天竺葵的，还有白掌，艄公说这些东西都寓意着平安和健康，我们很相信，也时常感到特别舒心，快乐，这感觉就好像在傍晚时分搭乘着渡船看这条河在群山间盘绕纠曲，河边的石崖与河面交汇处倒映出一圈圈光亮的波纹，整个水面宛若一面明亮的大镜子，可以在里头看到自己的面容。那时候，邻家女孩总嘲笑我说：“鸡架子，你长得真难看！”

“鸡架子，你笑起来就像个小傻瓜耶！”我置之不理，装作很生气的样子。

“但不过，我就喜欢跟你这个傻头傻脑玩！”说完，她就扮鬼脸逗我开心。

我们都会笑，大笑时总盯着镜子里的自己看很长时间。然后，邻家女孩就指着河里的那面镜子问我：“鸡架子，你说它有天会碎吗？”

我摇摇头。

“那它会被别人拿走了吗？”

我摇摇头。

“我相信它永远都在！”

我点点头。

最后，我俩又对着镜子笑。大概很久，很久。

十五年后，河上面架起了一座桥，开渡船的老爷爷离开了那条河，邻家女孩嫁到了河那边，我去了远方。

有很多时候，我会突然想到这些东西，当我打开抽屉看到那些船票。有印着琉璃草的、麻杆花的、天竺葵的，还有白掌。

邻家女孩说，北宋李之仪的《卜算子》写得真好，我转过身看着她，她开始背诵起来：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

我的眼泪打湿了那本宋词，她开始沉默，又仿佛在渐行渐远，快要消失。

后来，我大概领会了一点生命的含义，觉得它是由载体组成的，在被千万个载体主宰着，而那些在成长中被隐藏的人和事啊，其实都可以从载体里找到原形。它有时薄如轻羽，低入尘埃，也有时力大无穷，奔涌而出。那载体到底是些什么东西呢？

你可以说是老照片、红领巾、粮油票…

也可以说是石头、沙子、大雁……

往灵魂深处说，载体是一条长长的河，我们从河的两头出发，在相遇的那一刻，会产生友情、爱情，还有亲情。

载体也是一种精神浪漫——寄出的情书，盛开的玫瑰，烤制的面包，调好的咖啡……

载体更像千千万万个如我这般的旧人。在自己的故事里出不来，在别人的现实里进不去。就好像《围城》里写得这样：人生的刺就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。

所以啊，我怕忘了你后，会过不好这一生啊。