【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻不是受气包，什么样的出轨男人不能轻易原谅？，希望能够帮助到大家。

当今时代，物欲横流，很多婚姻的结束，都是因为一方出轨造成夫妻反目，诉诸离婚。

根据一份20XX年度针对恋爱和已婚男女的出轨调查报告显示：83%的已婚男性有过出轨的想法，而60.2%已婚男性出过轨，多半已婚男性不会只出轨一个女性。

随着现代社会女性地位的提升，女性自我意识苏醒，对感情有了更多的需求和选择。已婚男性出轨率逐步下降的同时，已婚女性出轨率却在开始攀升。调查显示，截止20XX年，已婚女性出轨的比率在38%。

在中国，平均每3个丈夫中，就有一个曾经出轨。平均7.5个妻子中，就有一个人曾经出轨。

女性出轨主要是因为情感贫瘠，或者被伤害后精神出轨再肉体出轨。

而男的就不一样了，只要机会来临，性欲崛起，随时都可能出轨。所以现实中，已婚男性出轨的几率远远高于女人。

男性出轨的比率如此之高，跟女性对男性出轨的包容度密切相关。

对于丈夫出轨，多数妻子会选择包容、原谅。这是因为女人天生带有对子女、对家庭的保护欲，对出轨带来的伤害具有羞耻感和畏惧心。而男人对子女、对家庭的保护欲更多是出于一种责任感，一旦责任感缺失，男人就会彻底沦为渣男，抛妻弃子的行为就会产生。

所以男性出轨，女性为了维护自已的家庭和孩子，多数会隐忍，哪怕内心再痛苦，也会尽量压制。

而男性发现女性出轨，绝大多数要维护的就是自己的面子和尊严，视被“戴绿帽子”是一生的奇耻大辱，多数会态度决绝的选择离婚。

对男人来说，面子和尊严，比妻子出轨这件事本身带来的影响更大。

妻子对丈夫出轨的原谅和包容，对于婚姻稳定多数都有着积极的作用，能够维护家庭的完整，保持相对的婚姻稳定状态，孩子也能健康成长，时间久了，男人幡然悔悟，夫妻关系重新旧好，再续情缘，重新调整提升婚姻的品质，也在现实生活中屡见不鲜。

中国有句古话，“宁拆十座庙，不毁一桩姻。”对于感情还未完全破裂的情况下，绝大多数的婚姻专家都是以“劝合不劝离”的态度来面对婚姻家庭问题。

所以，不分青红皂白，不辨轻重缓急，不考虑言论后果，只要男人出轨，就主张女人离婚的，多是唯恐天下不乱，看热闹不怕事大的人。

当然，这并不是说，所有出轨的男人都值得女人去原谅、包容和隐忍，有几种情况，女人可以趁早离开，不必原谅。

一是有家暴倾向的男人。这类男人猜忌心重，占有欲强，要么是因为生性残暴，不知礼义，野蛮还没开化，不懂得什么是文明，什么是尊重，对老婆孩子拳打脚踢，只是一种野兽的表现，要么是因为懦弱、无能，又小肚鸡肠，在外边受到别人欺负，回家拿老婆孩子撒气，这些男人都是最被其他男人所看不起的。婚后发觉后，不问其有无出轨，任何时候离开都是恰当的。

二是自私冷漠的男人。这种男人自私自利，没有责任感，凡事只是想着自己，感情冷漠，为了达到自己目的不择手段。遇上这种男人，无论他多富有，多有权势，地位多高，都建议趁早离开，否则只会被这种人利用，被他们卖了还要帮他们数钱。这种男人碰上了，还是远离为妙，不然终会惹祸上身。

三是不知羞愧的男人。羞愧之心是人和禽兽最明显的标志。多数男人犯了错会心生惭愧之心，犯错之后会努力改正，对老婆孩子更加的好。但不知羞愧的男人，却死不悔改，还会变本加厉，出轨了还大言不惭，任性妄为，女人在这种情况下，只会备受折磨，看不到任何希望，不如早些离开，重新开始一段新的人生。

男人在婚姻中最重要的品格就是责任，没有责任心的男人就不必再迁就了，在一起两人都痛苦，女人也不会受到尊重，继续下去女人会变得越来越没自信，这样的婚姻生活只会对自己是种束缚。

女人不应依赖婚姻，更不应依赖男人，不幸遭遇以上三种男人，不管未来有多大的生存压力，也是应当趁早离开，不能丧失自我和尊严。

扩展阅读

那个轻易原谅出轨丈夫的女人，后来怎么样了？

1

人们经常说，过的好不好，只有自己知道，光鲜亮丽的外表是说明不了什么的。确实如此。

茹是我们班里的长得最好看的，追她的男生排成队，她谈了好几个，最终毕业了也是单身一人。她变得很傲娇，跟我们说，谈了几场恋爱，对爱情这个东西，没什么感觉了。这辈子靠自己，不会指望男人。

后来，她通过家人介绍，认识了现在的老公枫，大她三岁。枫的家庭条件很好，茹的父母认为，嫁给这样的家庭，茹的婚姻肯定美满幸福。茹顺从了父母，和枫认识不到三个月，就宣布了结婚的消息。

婚礼办的很隆重，茹把好朋友都找来当伴娘，枫也找来自己的朋友当伴娘，小年轻们凑在一起，成了婚礼现场的一道风景。枫为茹现场了一首：‘就是爱你’的情歌，舞台地下大家欢声笑语的起哄、嬉闹，好不热闹。

茹当天笑的很开心，场面温馨浪漫，感动着每一位的在场观众。

2

一晃五年过去了。茹有了自己的孩子，由于公婆文化程度不高，茹承担起了照顾孩子的任务。她心里也清楚，在家当全职妈妈，不是她的梦想，她想有自己的一番事业，不需要太高的工资，至少能够养活自己。

可因为孩子小，她工作的事情一拖再拖，等到孩子上了幼儿园，她似乎已经与职场脱轨了。

她的丈夫枫，除了工作，回家就是玩，孩子也不管。茹和公婆住在一起，婆婆又更年期，成天在茹的耳边念叨，一点小事都是计较的没完没了。茹教训枫太懒，成天什么都不干，她婆婆就在旁边叨叨：他上班赚钱已经很累了，你在家就别对他指手画脚的了。

茹很憋气，凭什么他上班，我就要当他的保姆，我们是夫妻，应该是平等的。茹关上房门跟枫谈，他一副无所谓的样子，让茹心寒。

3

没有感情基础的婚姻，比单身还可怕。

无意当中，茹在他的手机上看到了跟女人暧昧的消息。那一刻，茹算是明白枫这些冷漠的行为，是为什么了，他的心早就不在这个家。

茹没有声张，而是默默搜集证据，证据充足了，她找到枫，并提出了离婚，如果不同意就请律师，打官司。枫傻眼了，开始求饶，软磨硬泡的让茹原谅她，喋喋不休的说了一晚上。

为了表达诚意，当着茹的面跟小三打电话说分手，电话那端，小三哭哭啼啼的漫骂……

冷战了一个月，茹原谅了他，日子又恢复了平静。

4

没过多久，茹的身体不舒服，去医院检查是怀孕了。有了二胎，可以给女儿作伴，茹开心极了。枫的表现也可以，对茹很贴心，下了班还知道陪茹说说话，解解闷，在女儿面前，嘱托她：好好照顾你妈妈，妈妈要给你生小弟弟。

茹心里暖暖的，以为是枫经历了那次出轨的事情，长了记性，变得贴心了。

其实她根本不知道，枫只是在伪装自己好男人的形象。

那天给小三打完电话，第二天他就跑过去跟小三道歉，又是开房，又是买衣服和包包……

这些事情，是茹怀孕五个月的时候，丈夫醉酒说出来的。

枫习惯了撒谎，每次茹要揪出他的小辫子时，他总是一副自己很无辜的样子，求着茹原谅。

有的男人就是这样，家里红旗不倒，外面想着彩旗飘飘。

茹怀孕那段时间，挺惨的，跟婆婆关系不和睦，又跟老公处于冷战，回娘家又怕给自己爸妈添堵，她一个人默默承受着委屈，情绪很不稳定，跟我们这些同学聊天，总之带着一副消极的心态，一肚子的怨气。

就这样，一个傲娇的女人，竟然被婚姻折磨成这个样子，变得很抑郁。

我们劝茹过不下去就离婚好了，她摇摇头，苦笑道：肚子里又有一个，另外一个还那么小，离婚，哪有那么容易？

在一段没有尊重的婚姻中，是得不到幸福的。一个女人，对于男人的出轨轻易原谅，只会让他觉得自己出轨不算大事，只要几句好听话，妻子就会心软，就能够原谅，没什么大不了，久而久之，养成风流成性的习惯！

过的好不好，只有自己清楚。经济条件再好，在婚姻中伴侣的心不在自己身边，这样的婚姻就失去了灵魂，如同一个躯壳，没有任何朝气，只会给人带来阴霾。

婚姻不能够将就着过，余生很长，要和舒服的人在一起。如果放不下婚姻，就不应该心软，就应该站起来维护自己的权益。苟延残喘的活着，只会让自己更痛苦。

什么样的婚姻，造就什么样的女人

有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。

婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。

想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”

男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。

人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！

女人都和什么样的男人出轨？

婚姻是神圣的，但是每个人对待婚姻的态度都是不一样的，婚姻不是一个人的游戏，是需要夫妻双方相互维持的，只有两个人相互付出，一段婚姻才能长长久久。两个人的婚姻中，难免会因为双方的不沟通、不理解、没有包容，造成一段感情的破裂，当然也可能是外界的诱惑，一个人在婚外产生了别的感情，也就是出轨。

其实女人出轨，无非就是寻求刺激和新鲜感，而女人出轨一般会选择熟人作案，尤其是已婚男士，这都是女人出轨的最佳选择，那为什么这样说呢？过来人告诉你。

1、旧情人

女人比较容易怀旧，这些曾经和她有个交往的男人，或者说错过的男人，都会成为她出轨的熟人之一，她们会想到曾经过去的种种美好，幻想和前任鼓掌时的幸福，她记得非常清楚，而且在现实越痛苦，越不幸福的时候，这些想法就会如雨后春笋般冒出来。

2、事业有成的中年魅力男人。

多少女人在婚后如怨妇一般感叹光阴的不公平，婚前男人待她如女王，婚后却待如保姆。那些信誓旦旦的承诺早已落了空，那些明媚的希望早已扼杀在男人安于现状的慵懒中。或许只是一时鬼迷心窍，爱上了中年魅力男，也许目的很现实，只是为了摆脱毫无生趣如死水一般毫无希望的婚姻，渴望轻轻一跃，便飞上枝头，从此衣食无忧，锦衣玉食。

3、嘴甜的男人

夫妻结完婚后，日子就会慢慢的变得平淡无奇，失去了最初的那股子激情。结了婚的男人一般都不大喜欢拿甜言蜜语去和女人说话。但是女人又是情感动物，非常的渴望男人能够对自己说一些甜蜜的话语。要是有个嘴甜的男人，稍微的连哄带骗一顿，女人就动心了。

4、腹黑又霸道的上司。

女强人以事业为天，一心扑在公司里的时间比在家多。为了拼事业，常常随同老板出差或陪客户应酬喝酒、唱歌，像一潭泥沼，总会有那么一个地方，容易让女人泥足深陷，不能自拔。悔恨再多，终不能再回到过去，受伤最深的人，永远是被当工具一般利用过的女人。

5、懂烂漫的男人

女人是最喜欢烂漫的，就像是求婚，你和求婚的时候越是烂漫，你成功的几率就越高。男人越是能够用烂漫和惊喜追求女人，女人就越容易心动。一个烂漫的男人总是能得到女人的青睐。

结语：女人出轨，三分为性七分为情。大多都是因为婚姻之路铺满了荆棘，疼痛难忍，如地狱一般无光，渴望寻求新的希望，温暖的过一生。每一段爱情的开始，都是为了铸造一桩幸福的婚姻。其实，好的婚姻靠养，只要女人与男人都心心向阳，必生温暖。

什么样的男人不容易出轨？

“真想不通，我哪里不好了？他处处都不如我，为什么还会去找别人？”

Miya蜷缩在沙发上，泣不成声地控诉着先生。

她是朋友圈女神级的人物，出得厅堂，入得厨房，在家是完美太太，在职场叱咤风云，永远精致亮丽的模样。

她的很多男性朋友，总会拿她和自己的太太、女友作对比，引发一轮又一轮的暗中较劲。

谁也想不到，Miya的先生会出轨。

那是个极其平凡的男人，没什么本事，还不求上进，唯一的优点，大概就是在生活上很会照顾人。Miya以为，这样的男人，会一辈子把她放在手心。

可是没有。

更让她倍感受伤的是，他的出轨对象，不是什么年轻貌美的纯真小女生，而是一个比她还大几岁的超市老板娘，没什么姿色，离婚带娃，大嗓门，一身俗气。

愤慨之余，闺蜜们再次讨论起那个经典问题：这个世界上，还有不出轨的男人吗？

老实人100%不会出轨？才怪！

过去6年，Miya的先生就处于这种状态：社交圈子小，个人魅力不足，加上性格谨小慎微，阻断了因为冲动而被“烂桃花”攻陷的可能性。

不少女性在择偶时，会刻意去选择“经济适用男”。

他们踏实，上着朝九晚五的班，甘于平淡，保持着一两项不咸不淡的爱好，生活状态稳如泰山，方圆脸型，留着平头，戴眼镜，不到30岁就已经有了明显的啤酒肚。

总之，这类男人很容易给女人一种自信，让女人觉得完全可以驾驭得了他。当初的Miya看中的就是这份安全感。

Miya的先生心里同样清楚，能娶到如此优秀的女人，绝对是自己“高攀”了，所以愿意伏低做小，百般讨好。

在他乏善可陈的人生中，只有Miya是值得炫耀的。所以，当他们一起出现时，总是她光彩照人，他灰头土脸，毫无存在感。

他的女性朋友知道他有个女神级的太太，大多敬而远之。Miya对此很满意，还常向先生灌输——男人就是应该不修边幅，保持自然。

他们的关系看起来圆满，双方各取所需，愿打愿挨。但实际上，支撑这段关系的并不是什么真爱，而是她缺乏安全感，他内心极度自卑。

他选择的出轨对象，恰好是一个可以让他不必那么自卑的人。

他甚至用不着费什么力气，就可以帮那个单身妈妈很多忙，而对方也乐于和他保持地下关系，从不过多提要求。

对他而言，这段婚外情既能成功地刷存在，重新找回自我价值感，又不必冒什么风险。

地下关系保持了大半年，直到Miya看到了他们的聊天记录，才闹得满城风雨。

有人断言说：男人是否出轨，只是机会问题。

的确，那些平时看似老实的男人，出轨概率并没有大家想象得那么低，他们常常会匪夷所思地陷入“不道德”的关系之中。这其实是因为，他们的婚姻早就摇摇欲坠了。

当一个人在婚姻中长期找不到存在感，甚至一直被打压、贬低和限制时，如果恰好出现了合适的机会，风险又在可承受范围之内，他很难抵御住诱惑。

消受不起千娇百媚、花钱如流水、满脑子浪漫幻想的小仙女，找个平凡体贴、不生事端的女人，总是没问题。

他们出轨，终究是为了获得在婚姻里无法企及的东西，找到心理平衡。

婚姻里真正的安全，从来不在于另一半有多么不解风情、多么平平无奇、多么没有出轨的“资本”。只在于，你的婚姻关系是否平衡，双方能否展示真实的自己。

否则，就陷入了所谓的“假性亲密关系”，空有名分，却没有温度。

男人出轨的根源：不懂自我接纳

在美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在丈夫面前永远保持着完美的样子，还竭力支持丈夫实现自己的脱口秀表演梦。

在她数年如一日的支持下，丈夫出轨了。对象是他公司里的女秘书，无趣、愚蠢，乏善可陈。女主百思不得其解，为什么丈夫会做出如此不明智的选择。

从男性的角度来看，并没有那么难理解。

男人本来就喜欢竞争，无论是职场还是婚姻。他要竞争，还必须胜利。他最不愿意接纳的，就是自己无力、不知所措的一面。

比如女主的丈夫，在脱口秀表演现场一次次失败，他内心是沮丧的、是压抑的，而站在他身边的女人，一如既往的光鲜亮丽，可以搞定所有的事。

一对比，他就觉得自己很失败，但承认挫败感是一件更可怕的事。他只能通过发脾气，来缓解压力。

后来，他找到了一个比他更“差劲”的对象。

表面上，他是在为她的“无能”辩解，包容她，照顾她；实际上，他在玩着投射游戏，把自己不愿接受的挫败感，转移到这个笨拙的女孩身上，通过宠她，来宠那个“无能”的自己。

出轨与爱、与性之间的关联，并没有我们想象得那么大。

它的深层原因，在于如何跟自己相处——是把自己当成活生生的、可以有缺点的“人”，还是当成一个不够好就不配活的“偶像”。

因此，如果一个人能从对“赢”的迷恋中跳出来，接纳自己不够好的一面，他就不需要通过出轨来舒缓内在的压力。他会接纳不足，用更有效的方式来解决问题。

只是，在选择伴侣时，外在特质往往更受关注，如事业状况、经济状况、性格倾向等，“自我接纳”这一点却很少被列入考量标准中。

想看一个男人自我接纳的程度，可以观察他遭遇挫折时会怎样。

如果他大发雷霆，把责任都推给别人，却不愿意承认自己的负面感受，说明他仍然处于比较原始的“竞争”状态中。

如果他虽然沮丧、抱怨，但愿意承认失败，相对平心静气地处理问题，说明他心理相对成熟。自我接纳程度越高，格局、胸襟也越广阔。

到底什么样的男人，不容易出轨?

选择出轨的男人大多存在一种心态——我要在婚外情中，找到婚姻里缺乏的东西。

就像张爱玲所说，男人心里永远同时有红玫瑰和白玫瑰。得到了其中一个，还要觊觎另一个。一夫一妻的婚姻制度下，这似乎是个无解的命题。

其实无论男女，都有一种固化的思维模式：

他们在婚姻里总是有不满意的地方，并且认为这些“不足”是无法改变的。然后，再把“不足”放大，一边抱怨现状，一边断定没有别的可能性。

比起出轨本身，这样的思维方式才更加致命。

T是一位颇有成就的男士，事业蒸蒸日上，家庭和睦稳定。美中不足的是，他和太太越来越没话说，只是搭伙过日子而已。

在一次商业洽谈中，他认识了合作公司里的一位经理。她带着一股生动活泼的气质，有野心，有好奇心，与他一拍即合。

不过，小火苗还没升腾起来，就被T主动掐灭，并没有继续下去。

因为他意识到，当下，最重要的依然是家庭。这个女人身上让他欣赏的部分，他曾经也在太太身上看到过。只是两人婚后，生活琐碎，责任越来越重，激情渐渐被磨平。

随后，T调整了自己的状态，适当放权给下属，分出更多时间陪家人，还安排假期，带着太太去她念叨了很久的地方旅行。

T的婚姻就此“逆转”，从表面上的美满，到真正拥有了蓬勃的生命力。

对那些在婚姻中负责、愿意主动调整的男人来说，婚外情的诱惑并不强。他们不会把出轨当成救命稻草，来弥补婚姻中的不足。他们会理性地考量得失，找到问题，探索补救的途径。

再进一步来说，一个男人选择对象的眼光，通常不会有很大的改变。

荣格把男性潜意识里的女性原型，称为“阿尼玛”。当男人遇到符合自己“阿尼玛”特质的女性时，就很容易心动。

也就是说，一个男人的妻子和情人，很可能有着惊人的相似之处。

如果不做主动调整，在婚姻中出现的问题，在婚外情中未必不会重演。不管对方是红玫瑰还是白玫瑰。

出轨，是一种失败的问题解决策略。它意味着逃避问题，并把问题变得更加复杂，与寻找幸福的初衷渐行渐远。

而真正不容易出轨的男人，通常有着较强的自我觉知力和问题解决能力，有足够的智慧和灵活度。

什么样的女人，容易导致男人出轨？

又到了周五看剧“谈”恋爱的时间了。上周讲的是讨好型的女人如何逆袭她的人生。

点击下方蓝字回顾文章

这样“讨好型人格”的你，在男人眼里没有一点魅力

这周讲的是如何看待出轨，以及如何解决出轨。

你觉得伴侣出轨这件事，会出现在你的生活中吗？

或许有的人没经历过伴侣出轨，或许有的人正在经历伴侣出轨，不管你是否正在经历这件事。

有一件事你需要了解，那就是出轨这件事在我们生活中出现得越来越多。

本周要讲的美剧《致命女人》，就是在说出轨这件事。

60年代的家庭主妇贝斯·安，80年代的社交名媛西蒙尼，以及20XX年的职场女强人律师泰勒。

她们的婚姻无一例外都遭受到了丈夫不同形式的出轨，比如婚内出轨、遭遇GAY、三人行的开放式婚姻。

这部剧更加印证了我的一个观点：出轨发生的概率，就好像是家里的电器坏了一样的平常。

在这部剧中，我们看到的是出轨这件事的现状，而出轨这件事的背后才是我们更加值得思考与反思的。

今天我们就先重点谈谈第一段婚姻：家庭主妇的婚姻之路。

1、隐藏的自我

60年代的贝斯·安，有着一份看似很美好的婚姻，老公负责赚钱养家，而妻子则料理好家庭的大大小小的事情。

安就是在这样一个和睦的家庭，做着她的全职太太。

有时她的邻居来访，只要她看到丈夫轻轻一点咖啡杯，贝斯·安就立马起身去给丈夫满上咖啡。

邻居太太义正言辞的表达，这样的行为其实是对妻子的一种不尊重，而安却力挺丈夫说：这没什么，我觉得这是爱老公的一种表现。

镜头转向她丈夫时，他以一种傲娇的神情在告诉她的邻居，你太多管闲事了。

其实安不知道的是，她正在渐渐的失去自我，成为她丈夫的一个附属品。

我们很多人认为，家庭主妇最难的是经济上的不独立，其实不是的，真正可怕的是思想上的不独立。

就像我有一个56岁的学员，结婚20多年，养大了两个孩子，本身自己也是大学毕业，那个年代的大学含金量的成分是相当大的，学的是财务管理。

但就是这样有文化的她，早早的被老公说服留在家做一个家庭主妇。

除了认真保养身材，做好一日三餐，服侍好婆婆外，就是充满了热情和理解心去支持丈夫的政治生涯。

正因为她做得很好，免去了丈夫的后顾之忧，才让他在官场的位置节节攀升。

然而当她以为日子会越过越好时，丈夫对他越来越冷，甚至她发现丈夫原来一直都有在嫖娼，这让她非常的痛苦。

不过也因为这个契机，她开始意识到自己生活的问题。

随着咨询的进展，慢慢的她发现这么多年下来，没有一件事是为自己做的，没有一件事是能够体现自己价值的。

她永远以孩子学习成绩好不好，丈夫工作有没有升职，家里关系是否和谐来证明自己的价值。

一旦这个家庭有什么变故，这对于她而言就是一种全盘的否定，完全无意义可言。

通过咨询后，她渐渐的把丢失的自己一点一点的给找回来。

56岁的她，开始与合伙人共同开了一家非常有格调的瑜伽馆，找到了自己喜欢做的事情，这时才是真正为自己而活。

当她把真正的自我从家庭中分出来时，丈夫开始对她越来越感兴趣，还时不时的对她弄点小情调。

她终于从丈夫眼中的透明人，慢慢活过来了。

我们的女主也是一样，当她发现他的丈夫跟金发碧眼的姑娘在接吻时，她按奈住自己想要摊牌的心，选择了隐忍。

而她想要去手刃小三时，却被充满活力和事业心的小三所吸引和感染。

甚至在跟小三的相处中，她释放了多年以来积压在内心的不快，深深的爱上了小三为自己活的这种感觉。

当你真正为自己活时，不仅男人会爱上你，女人也会爱上你。

故事情节虽然略带夸张，这不正是想要告诉我们，隐藏自我的幸福不是真正的快乐，真正的快乐是学会好好爱自己，成为那个值得被爱的人。

2、远离让你变得糟糕的男人

说完这段婚姻中的女性，我们再来分析下这段婚姻中的渣男的典型代表---男主罗伯。

随着剧情的发展，让我们更多的看到了人性的黑暗面，罗伯并不是第一次出轨，而是一直在出轨。

早在他们的婚姻还算是很幸福，女儿还没有离开前就一直在出轨了。

罗伯是一个非常大男子主义，也非常以自我为中心的的人。

他找妻子是为了满足他对生活的需要，他不支持他的妻子去发展自己的兴趣爱好，只要一日三餐做好，把家庭打理好，这对他来说就够了。

妻子对他来说，只是帮他解决家庭小问题的工具。

而他对于情人的的需求是满足他对情感的需求，他需要有人能够抚慰他，能够带给他快乐。

可一旦发现情人有想要上位的想法时，他会立马从一个温柔的情人转变为一个冷血的男人。

在这段关系中，他爱的只是他自己，他并不知道如何正确的去爱一个人。

虽然大清灭亡了，但在我们中，有很多男人的老旧大男子主义思想已经根植到他们的骨子里了，认为家里男人的地位就应该比女人高，女人就是服务于男人的。

所以当你进入这样的婚姻之前，你要想清楚，你是否愿意且甘心做一个服从者，你要知道这样的婚姻你只能自己爱自己，因为这样的男人只会去爱他，不会来爱你。

如果你想在这样的婚姻中被爱，那么你的婚姻会越来越痛苦。

最后我想要说的是，出轨这件事一定有双方的问题，但不管什么原因出轨，它就是一件不对的事情。

不过换一个角度想，出轨问题的出现，也正是为了成为更好的自己的一个突破口。

我们在承受痛苦的时候，更需要做的是面对真实，理清自己，该及时止损的时候一定不要犹豫。

最后千万要切记，当你放弃自己只为男人只为家庭而活的时候，婚姻已经埋下了一颗地雷，它早晚会爆炸。

• END •

什么样的男人才不会出轨？

什么样的男人才不会出轨？很抱歉，不想骗人，只能实诚相告：这个世界上，99.9%的男人都会出轨，剩下0.1%的男人，是因为他们是同性恋，或者阳痿。只要是个正常的男人，都存在着出轨的风险，都有出轨的倾向。

男人不出轨，不过是因为没有出轨的机会，不过是因为他还没有能力出轨。

一个人对你毕恭毕敬，甚至唯唯诺诺，从来不敢表现出对你的任何恶意，并不是他真的那么善良，也并不是因为他真的对你好，只不过他还没有机会，还没有能力对你使坏。一个奴才，对他的主子唯唯诺诺，大气不敢出，一旦得志了，翻脸比翻书还快，马上新仇旧恨一起报。男人，也是如此。他没变坏，是因为还没有能力，还没有机会。

如果在荒郊野外，有一个女子对他主动投怀送抱，你说他会不会出轨？会，这么好的机会可是千载难逢，此时不出轨，更待何时。如果他有钱有权，老婆离不开他，只能任由他胡闹，睁一只眼闭一只眼，你说他会不会出轨？会，老子有能力出轨，老婆又管不着，这都不出轨，那真是太对不起自己了。

希望自己的基因到处播撒的原始动力，让男人产生想上更多的女人，播撒更多的种子的冲动。他和你在一起后，至今还没出轨，原因只是：臣夫不敢啊！

中国历史无论怎么变，都离不开一个趋势：久合必分，久分必合。这是事物的运动规律，物极必反、否极泰来、乐极生悲都说明一个道理：事物运动发展到一定程度，一定会往另外一个方向发展。从你们在一起的时候，你们只有分开的趋势，而不会有在一起的趋势，因为你们已经在一起了。从你们结婚的那一刻，你们只有离婚的张力，因为你们已经结婚了，不可能再结婚。从你和这个男人在一起开始，他就有出轨的倾向和可能，因为如果他还是单身，上再多的女人，都不叫出轨。

天生的占有欲，让女人找对象的一个刚性条件就是，对方对自己足够忠诚，绝对不能出轨。那什么样的男人才能对自己忠诚，才不会出轨呢？很多女人都有一个集体无意识，那就是，老实憨厚的男人更有可能从一而终，才会对自己更加忠诚，出轨的几率才会更低。而且，身边很多人，尤其是长辈，总是劝说你，女孩子，一辈子最实在的就是找个老实的男人，对自己好的男人。

在人们眼中，老实男人有这些特点：憨厚、忠诚、容易控制，对自己好，任劳任怨。然而，这些都只是社会的刻板印象。老实人，看起来是对一个人的褒扬，其实，老实不过是没本事、无能的代词，尤其是对男人而言，那无疑是对他的最大的否定和侮辱。天底下，有哪个男人会心甘情愿地老实憨厚的？一般有两种：一种是假装老实憨厚，扮猪吃老虎。另外一种是，目前还不得不老实憨厚的。

好好回忆你看过的书，听过的故事，看过的电视剧，想想听过的家长里短，有多少穷小子发迹后趾高气扬，抛弃糟糠之妻的？陈世美就是个典型代表。他还是一介寒酸书生时，怎么不见他那么得意忘形。一旦高中状元了，马上让糟糠之妻下堂，另娶公主。外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，只是男人的粉饰之词，自己在外面胡来，家里的老婆还在，仿佛很忠贞、没有嫌弃妻子的样子，但家里老婆的感受又有谁能体会？

再者，以忠诚为目标的结合，从一开始就是错的。女人选一个男人的时候，往往根据他目前的表现，来推断他将来的行为和变化。这么判断，有一定的合理性，但很多女人往往忘记这一点：世界万物总是时时刻刻地运动着，你们的婚姻也并非静态的，每一分每一秒都在变化，它是动态的。

你看着这个男人，觉得他忠厚老实，是个可靠的人，将来背叛自己的几率就大大降低了，并且把这个男人设想为不会变的男人。但是，事物在变，人更是在变。跟你在一起后，他会继续变化，可以变得更成熟，更稳重，这些都是很正常的事情。但是，他的变化超出你的预期，超出你的认知范围，所以你会不自觉地以为，他变了，他是不是要出轨了，是不是要对我不忠了？

不到最后，谁也没办法打包票，这个男人一辈子都不会背叛自己，连林徽因女士面对梁思成的疑问：为什么是我？（为什么选择嫁给我），她也不敢肯定回答，而是要用一生来回答。

其实，以追求忠诚为目的的婚姻，本身就是充满不稳定因素的婚姻，正因为你没有安全感，害怕被背叛，害怕对方的改变，所以才会选择忠诚的婚姻目的。而真正能够健康良好地维持下去的婚姻，一定是动态的，平衡的，双方共同往积极方面改变的。

什么样的婚姻，可以在出轨后重生

摆脱三个误区，你可以变得更幸福

如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。

谁是庸医？----我们自己。

为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难？

因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者

我们最难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。

此时我们进入到人生中最迷茫的阶段：这个人到底是谁？爱我的人还是杀我的人？如果你爱我，为什么要捅刀子；如果你不爱我，为什么又要靠近我？

此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。

而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生最痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。

他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。

婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：

第一种错误：受害者vs受害者

此时最糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。

这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个“医疗事故”接着一个“医疗事故”，结果就是婚姻最终解体。

受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。

完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。

但问题在于，谁来拯救你？

在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛；而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意；而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。

两个人都以受害者自居。

第二个错误：受害者vs拯救者

男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了——可能她永远都不会原谅我了。

而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望……

于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。

第三个错误：拯救者vs拯救者

一句话话就是：装。

出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。

被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。

两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始！

真的吗？

屁咧。

只有小孩才会相信这样的把戏。

如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。

有两样东西是我们永远都无法装的：

一个是欲望或者说需要；

一个是伤害或者说创伤。

装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了；

装着绝对信任回归的男人的女人，终于装不下去了。

于是他们就开始新一轮撕逼。

在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。

别说，还真的有人信。

如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了——早就是亿万富豪了。

当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。

如果两者都存疑，你就不能做小孩。

事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。

别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。

以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实；相信幻想，不相信真实；相信他人，不相信自己。

每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。

不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗？他们可以获得父母的援助吗？

父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍？

每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾；

或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提；伤心的时候，不找父母帮；永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。

这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。

这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。

婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们最不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛最能理解了。

所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。

有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。

神奇吗？

一点儿也不神奇。

我能做到这一点第一因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。

第二是因为，我做到了婚姻危机中最重要的一件事：共情。

共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。

这有什么好处吗？

好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。

我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些？

另一方则会火冒三丈：难道我容易吗？你为什么不理解我？

这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。

第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。

于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。

但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。

而心理咨询起到的是“升级小三”功能。

我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以“安全”地做受害者；第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。

做到这一点，就需要有两个世界观：

1.所有的事情都是对半分：我承担我的那个部分的责任，你承担你的那个部分的责任。

2.当我们崩溃的时候，往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。

比如一个女孩，她从小就非常独立，万事不让父母操心，其实她这么自我照顾，只是为了避免依赖他人而被忽略和拒绝之痛，当她进入婚姻中以后，就把她依赖的部分流露出来了，她想做一个孩子，这个期限是一万年。

但有一天，丈夫出轨以后，她的梦忽然碎裂，此时她就深受伤害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色里，那么她的人生无非又要继续轮回；

如果她的情绪有了一个出口，她可以稳定心神，就能开始思考这样的问题：

我就算是喜欢做孩子，也要为自己内在的这个小孩负起责任来，不能完全把自己的责任交给别人。

而她的老公，则一直都以妻子的照顾者为骄傲，一直都试图把婚姻变成一个完美婚姻的教学基地，最终他失败了，这种无地自容，让他根本难以抬头面对妻子。

如果他的这种自恋的创伤有了情绪的出口以后，他会开始发现，其实，当他开始说出真心话的时候，妻子并没有崩溃，她比他想象得强大多了，他也可以依靠她，此时，他才能真正的表达自己的歉意，和愧疚，而不必防御自己的自责，而表现得像个人渣。

只是我们太自大，都觉得婚姻遇到问题，我们自己就可以搞定，或者用什么神奇的洗脑术可以轻松地翻过篇来，然后遇到挫折以后又一溃千里，我们都不知道，每一次挫败，都是幸福向我们敞开了另一扇大门，我们可以变得更宽广、更强大和更深刻，因而也可以变得更满足，只是任何这样的一种馈赠，都是需要代价。