想离婚了男人的种种表现希望你老公没有
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的想离婚了男人的种种表现希望你老公没有，希望能够帮助到大家。
想离婚了男人的种种表现希望你老公没有
人的行为往往会表现出他真实的内心想法，婚姻中，有时候老公想离婚了，却许不想背负骂名，想让对方先开口，往往会有一些跟原来不一样的表现，一起来看看都有哪些：
总有女人在埋怨说，在某一天，男人突然就跟自己提离婚了，自己一点准备都没有。
真的就是突然之间吗，看似突然，其实蓄谋已久，毕竟离婚这么重要的事情，并没有谁能够那么轻易地做决定。
当男人想离婚的时候，他往往会有下面六种非常明显的表现，只是你未必及时发现。
男人想离婚了一、不再关心你，对你的事完全不感兴趣。
在乎你的男人，总是时时刻刻都会关心着你，想要知道一切和你相关的事情。可是当他心思已经不在你身上，想要跟你离婚的时候，他会对你完全提不起兴趣，不想知道你经历了些什么，也不会在乎你的难过。
这时候，你对他来说，就像一个住在同一屋檐下的陌生人。
男人想离婚了二、经常责备你，甚至对表现出厌恶。
你怎么回事，你烦不烦，你能不能安静点，想跟你离婚的男人，心里面对你已经没有了半点好感，他经常会为了一点小事也不断地责骂你，嫌弃你，觉得你没用，很讨厌，甚至满脸都是对你的嫌弃和厌恶。
他曾经有多包容你，这时候，就有多么地看不惯你。
男人想离婚了三、不愿意和你一起出门，更不愿意和你一起参加聚会。
想和你离婚的男人，对你很是排斥，不再愿意和你一起公开做些什么，哪怕是一起出门买个菜，逛超市，这样的小事，他都会非常坚定地拒绝，更别说一起和朋友聚会，参加一些大型活动，他完全不愿意和你以夫妻的名义出席。
虽然你们还在一起，但是他已经不愿意承认，你是他的妻子了。
男人想离婚了四、对其她异性，表现出浓烈的兴趣。
婚姻是两个人的事情，爱你的男人，自然会对你专一，但是已经不珍惜你们之间的情谊，打定主意要跟你离婚的人就不一样了，这时候，他才不在乎你的感受，会在你的面前，非常明目张胆地跟其她异性眉来眼去。
你们还没离婚，但是他已经在为他自己，找寻新的目标。
男人想离婚了五、拒绝身体接触，不想和你有任何亲密的行为。
一个男人，突然之间对你的身体没有了欲望，不想跟你接吻，不想跟你拥抱，不想跟你一起睡觉，不想跟你有任何亲密的接触，那肯定是不正常的。他看似是在排斥你的身体，其实是在排斥你，他已经不打算跟你继续过了。
出现这种情况，在他的内心深处，已经在寻思着想要跟你想离婚了。
男人想离婚了的时候，他的行为跟平时肯定是不一样的，只要你细心一点，肯定能够尽早发现。
你若是发现的早，最好和他多沟通一下，早期的时候，他只是想离婚，未必真的会和你离婚，只要你处理得当，就可以挽救一场婚姻。
没有谁的婚姻是完美的，在外人眼里看似再美满的婚姻，也会有无数次想要离婚的念头，关键是要懂得及时补救，将这念头趁早扑灭。
一般来说，男人是不容易离婚的。当前想离婚的人群中，男女比例差不多是一比四!也就是说，粗略算下来，每十对离婚的夫妻中，有八对是因为女人想离婚。
而当男人想离婚了的时候，可能是遇到了以下这两件事。
第一件事：男人发现自己的女人出了轨!
就目前的婚姻整体状况来看，即便女人出轨，男人也是不会轻易离婚的。我曾经粗略统计过，妻子出轨被发现之后，男人直接提出离婚的概率高达九成九，但是冷静下来之后，真敢离婚的男人会骤减，不到一成!
也就是说，“正常情况”下，女人出轨，十个男人里面有九个以上不会离婚，他们会原谅自己的妻子。我第一次统计的时候以为是不是哪里有错误，但是统计了很多次之后，只能说事实确实是如此!真摊上这种事，绝大多数嘴上喊离婚的男人，是不敢离婚的。
但是不要忘了，女人出轨依然是男人离婚的最主要的原因之一，少数男人还是会离婚的。
男人虽然能原谅女人，但是绝不是无限的!女人出轨之后，当男人真做出离婚决定的时候，仅凭女人自己是挽回不了男人的心的。也就是说，你可以觉得男人懦弱，但是最后时刻，男人真来了脾气，将会很铁血，离婚还是轻的。
不得不说的是，即便男人离了婚，只要他别再开启另一段感情，也很容易复婚。只要女人放低姿态，男人还会接受自己的前妻的。
第二件事：男人自己出轨，被情人缠上了!
同样的道理，就目前的婚姻状况来看，出轨的男人一般也是不容易离婚的。真正能爱上情人，且愿意离婚和情人结婚的男人不到两成!我曾经问过不下于一千位出轨的男人，真正为了情人而主动和妻子离婚的男人，不到二百个!
如果你聪明，你应该猜出来了。你可能猜对了，出轨的男人之所以离婚，有很大一部分的原因来自于他的情人!也就是说，男人被情人缠上了!情人逼着男人离婚，而与此同时，男人的女人一直吵闹，相当于把自己的老公拱手让给了小三。
这说明了一个问题，男人虽然重感情，但是男人更重责任。如果那个情人和男人有了孩子，且男人的妻子一直抓着这件事不放，男人铁定了会做出二选一的抉择，一般会离婚。
我们可以推测出来，很多出轨之后被情人缠上的男人也并非一定会离婚，离婚是双方的原因。一方面小三缠得太紧，另一方面男人的妻子没和男人站在一条线上共同维护婚姻。
所以，如果你的男人出了轨，如果你不想离婚，你可以闹，但是要学会抑扬顿挫，不能把男人逼到情人身边。聪明的女人会先放下夫妻的矛盾，一致对外。而不聪明的女人，会把老公逼走。
婚姻刚刚开始的时候，新郎新娘都是幸福的人。所谓两情相悦，他们的眼中只有彼此，那个时候，他们的爱情很单纯。
可是有时候我们却不得不说，结婚可能需要好几年的爱情长跑，而离婚也许只需要几天!
很多夫妻经历了风，经历了雨，走过了婚姻的殿堂，却不一定能走到底。结了婚不代表能爱一辈子，成为夫妻也不代表心中始终装着彼此。所谓的白头偕老，对很多离婚的夫妻来说，只是传说!
这就是当前很多婚姻所面对的现实!你爱的人不一定能始终爱你，还可能想和你离婚!
我从不建议别人离婚，哪怕他口中的婚姻已经千疮百孔。因为我知道，能被劝住的那一些，都是不该离婚的人，想离婚了的人是劝不了的。
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如果当一个人决定离开你，其实他已经早有准备。尤其是男人，当他们想要和你分开的时候，一定会提早准备好所有事，其表现也有所不同。
男人想离婚一般也不会直接和女人说，有的是念及夫妻感情，让女人主动提出。有的则是抱着继续凑合过的想法。这两种决定也改变不了他内心真想离婚的意思。男人想离婚会有什么表现?以下条件符合一半就要当心了!
老公想离婚的表现1，对你爱理不理，没有了往日的温存
爱你的男人，过马路时会紧紧拉着你的手，对你的提问，百问不厌，对你的唠叨，视而不见!而当一个男人不爱你时，连话也懒得和你说，你和他说话，他用“哦”“嗯”“是吧!”这种词语来敷衍你，对你爱理不理，你再唠叨下去，他丢过来一句“你有完没完，烦死了!”这样杀心的回复!
2、开始频繁地“加班”、“应酬”，回家的时间越来越晚，甚至开始夜不归宿。就算偶尔回家，也会把手机藏得好好的。
3、不再把工资上交给你，突然关心家里的经济支出，甚至把银行卡的密码都改了。
4、以前邋里邋遢的他，最近在出门时，开始注重自己的仪表。赴约时，有一种容光焕发的感觉。
老公想离婚的表现5，不愿意为你花时间
一个男人，从为你做事，变成了为你作诗，只想用些无关痛痒的口头承诺就想打发你，而不是愿意真正的为你花时间，陪你!唯一的解释是：这样的男人，他的时间可能花给别人了!金星曾经说过这样一段话：“如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他!去跟那个可以开车送你，生病陪你，吃饭带你，下班接你的人在一起!”多么痛的领悟!有人愿意花时间，就是证明他愿意为你花心思!
6、回到家，基本和你没有什么沟通，你和他说话，他也爱答不理，总说自己“很忙”、“很累”!
7、不愿意和你一起出席家庭聚会，出门逛街也总是一个人。总之，他在一点一点把你排挤出他的生活圈。
8、逢年过节，也不爱回家看望双方父母，对你们的孩子，也开始漠不关心。
9、对你的态度直线下降，开始无端对你发脾气或冷暴力。甚至在争吵中，多次提出“离婚”!
10、无爱无性，开始厌恶你的身体，不愿意和你亲密接触，就算睡在一起，也都是各睡各的，同床异梦。
现在你身边的他是否也开始对你冷淡了呢?要看看你老公想离婚的表现是否存在，或许你们之间的这段感情需要修复了，你们现在是不是毫无办法了呢?
我不希望你太早谈恋爱。
周末去skp买东西，不得不说，女人购物疯狂起来真是连自己都怕。闺蜜看着我刷卡的架势直龇牙，说单身就是不一样哈，想买就买，想花就花。
我也冲她傻乐： 那可不是，我努力工作挣钱，不就是为了能让自己有买喜欢东西的底气吗？挣钱可比谈恋爱有意思多了。
前段时间，朋友刚结束了一段暧昧关系，聊了半年，种种试探对方都不接茬，感觉就是打发一个人寂寞无聊的消遣时间。
朋友非常失望，问我是不是应该考虑终止这段关系。我没有提供一个答案，只是让她问自己一个问题：这段关系能不能让你变更好？
没有过长的犹豫和迟疑，朋友果断地中止了这种关系。虽然一开始有点不习惯，但是换个角度想想，她只是丢掉了一个不可能的人，或许有点遗憾，但也多了更多去创造幸福的可能。
一段错误的感情，不会让你变得更好，反而浪费时间和精力，甚至影响心情，真的得不偿失。
朋友想通之后，感觉整个人都豁然开朗起来。她开玩笑说： 我要开始搞事业了，我算看明白了，女人不狠事业不稳，男人到底没钱靠谱。 前几天，听说她刚刚拿到了一个大单。
网上有一句话流传很广： 懂比爱重要，心比长相好，钱比啥都强。 以前可能对这话没什么感觉，但年纪越大越明白，这钱啊，真是个好东西。
年轻时我们以为有情饮水饱，但是，当爱情的轮廓渐渐在现实生活中清晰，你会发现，那些关于两人世界里种种美好的勾勒，都只是美丽的臆想，而它们最终会具象成一种名叫 现实 的东西。
表姐结婚之后，才真正体会到 钱是婚姻生活的前提 这句话的含义，两个月光族平时积蓄甚少，两个人生活的时候，还不明显，该吃吃该玩玩。
直到有了孩子，他们才知道什么叫 碎钞机 ，什么叫 捉襟见肘 ，经常这个月的信用卡刚还完，下个月又开始了。
两个原本矛盾很少的人，也开始会为了各种鸡毛蒜皮的事情吵架，表姐嫌弃男生打游戏没有上进心，男生埋怨表姐购物没有节制乱花钱。上次，表姐的婆婆生病，动手术需要10万块钱，但两个人的存款都没有凑齐，不得已只能找周围的朋友应急。
表姐终于明白，所谓的爱情，不只是简单的酸甜，而是渗透人生每个角落的万般苦味。钱不是婚姻生活的全部，但好的婚姻，必须谈钱，当父母生病的时候，钱在某种程度上就意味着孝心。
为什么我们年轻时要努力赚钱呢？只需要问自己这三个问题，一切皆有答案。
如果失去现在这份工作，你还有别的收入吗？如果现在你自己或家人突然生病，你能不费力地给他们看病吗？如果现在你爱上一个不富裕的人，你有底气不顾一切去爱吗？
我们努力工作拼命赚钱，不是为了虚荣攀比，也不是有多大志向想要出人头地，而是为了不给自己留遗憾，不让爱人空等待，不让 树欲静而风不止，子欲养而亲不待 的事情发生。
现在越来越多的女生意识到，在一段好的感情里，女人一定要有钱。这里的有钱并不是指财产的多寡，而是拥有富养自己的能力。
我之前公司有一个女同事，很漂亮，工作也特别厉害。但是有一天她突然闪婚了，看看她朋友圈里的婚纱照，男方外表并没有很出色，一批人大失所望。后来公司悄悄传出小道消息，说那个男人开路虎，于是各种流言就开始传。
后来消息传着传着就传到女同事的耳朵里，她嗤之以鼻： 我自己也能买得起路虎好吗？我就是图他对我好，什么事情都以我为先，这种心意比多帅气，多有钱都管用。面包我自己能挣，他给我爱情就够了。
感情从来不是单枪匹马的战役，而是两个平等个体的势均力敌。
干得好不如嫁得好 的论调早骗不了在生活中摸爬滚打的姑娘们，她们都知道，一个女人的经济能力，决定了她的说话分量和在感情中的地位。
为什么现在的女生都越来越独立呢，绝不只是为了实现简单的车厘子自由，让自己在昂贵的商场里买买买。更重要的是，它会给我们爱想爱的，以及不爱不想爱的的权利。
比起说话时有人听，孤单时有人陪，眼泪有人擦，任性有人宠，更重要的是，没有那个人的时候，我们仍然拥有爱自己的底气和能力。
买得起自己想要的包，不必伸手去看别人的脸色；不用为了生活去攀附别人，只需要取悦自己；不必迎合别人的期待，有自己的原则和底线，所有的快乐都不用假装，所有的懂事都不必逞强。
哪怕生活荡到谷底，仍然有从头再来的勇气；哪怕感情充满变数，也有及时止损的底气；哪怕花店不开了，花仍然可以继续盛开。
姑娘，希望你嫁的不光是爱情。
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你问在择偶方面有什么建议吗？我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”
爱当然重要了。一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？
爱得你死我活、 爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
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我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。
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我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。
两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
希望你和他都好，但别让我知道。
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的希望你和他都好，但别让我知道。，希望能够帮助到大家。
在微博看到 你最想和前任说的话 这个话题时，心里忍不住跟着 咯噔 了一下。
前任 真的是一个光看字就让人想哭的词，那个已经成为 过去 的人，承载着我们太多疯狂、执着、纯粹的情感。
对不起，还有谢谢你。
@不加糖女29岁
我以为我可以扛住异地恋的煎熬，但最终我们还是像所有异地恋人一样，因为距离而不断吵架，最后分道扬镳。
分手的那天，我和他大吵一架，然后一气之下删掉了和他所有的联系方式，就这样，一直注重仪式感的我们，却唯独在分手的那一刻，用最狼狈的方式潦草了事。
我想跟他说： 对不起，我把最激烈的爱给了你，却也把坏的脾气给了你。但还是谢谢你，爱过我，也教会我如何爱。
我们没有遗憾，也没有圆满。
@叶莉女26岁
从18岁到25岁，整整七年，我所有关于爱的记忆中都印着他的样子。但是去年那场车祸，让我和他天人两隔，我也因此变成了一个抑郁症患者。
家人朋友都在劝我，他们说，我应该替他好好活着，去看看这世界的花花草草，大江大河。
我想跟他说： 乖乖，能在最好的年纪里和你相爱一场，我真的没有遗憾，你不要担心，等我彻底好起来，就替你去看看这世界。
希望你和他都好，但别让我知道。
@一线男25岁
从一个共同朋友的朋友圈里看到她发了和现任的合照，看到她一脸甜蜜地靠在那个男人的肩膀上，看到她给那个人做的一桌子菜，看到她无名指上的戒指，我知道，她遇到了一个比我更合适的人。
我以为我已经释怀了，但那一刻，我心里还是针扎一样地难受，很遗憾，最后为她披上婚纱的人不是我。
我只想跟她说： 不管是以前还是以后，我都希望你幸福，而你真正得到幸福的那一刻，就是我正式退场的时候。
别躲了，我不会缠着你。
@鸽子女28岁
分手后大概三四个月的时候，在商场里见过他一次，我本来打算走过去跟他打个招呼的，但他却在看见我的那一刻，作出了一副极其别扭的样子，接着立马朝另一个方向故意躲开我走了。
我从来没想过要去纠缠他，可他那天的反应却深深地羞辱了我的自尊，我到底在他心里有多不堪，才会让他第一时间就做出那种生怕被纠缠的模样？
我想对他说： 我承认我喜欢过你，但仅此而已，我没有吃回锅饭的习惯，所以你不用躲。
我想你了，我们和好吧。
@西柚男22岁
以前真的没觉得她有多重要，所以她跟我说分手的时候，我特别平静地答应了，但是，我却越来越不习惯没有她的日子了。
我躺在床上，一翻身就能闻见双人床另外半边她洗发水的味道；去小区门口的餐厅，会忍不住去坐我和她常坐的位置；就连走在大马路上听到一首歌，都是她手机歌单里最爱的那一首。
我仍然说不清楚她到底哪里好，但是我真的很清楚，她不在我身边的时候，我哪里都不好。
我想对她说： 我真的真的太想你了，我们和好吧。
感情里分分合合总是难免，但选择以怎样的方式分手却是很重要的。用力爱过的人，请一定要好好说再见。一别两宽，各生欢喜，是对自己的尊重，也是对爱情的尊重。
没有富二代的财富，但希望你有富一代的头脑
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的没有富二代的财富，但希望你有富一代的头脑，欢迎阅读与收藏。
没有富二代的财富，但希望你有富一代的头脑
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小眯说“以前觉得找老公不要找帅的，因为帅的花心。如今，经历了一些事才发现，找老公千万不能找丑的，因为不仅花心，还丑，还穷！”想反驳回去，男的怎么花心了？但内心这句话翻江倒海最终还是沉底儿了，因为这是事实！事实好嘛！
我知道大家要读书工作打游戏看美剧跟哥们儿打篮球喝酒，也蛮辛苦的，但是你看这个社会的现实就是，打眼一看，适龄男性普遍配不上适龄女性。
且不说指望打眼一看你喜欢的姑娘能细看看你，首先人家没这个义务，其次吧，往往细看更失望。
健身读书啥的先不说，因为这需要大量时间，但最起码的形象应该即时更新啊宝宝们。
形象篇--喂自己袋盐！
把冲锋衣和口袋中裤扔一扔吧，拜托了，日常也不要穿篮球鞋和登山鞋了，看名字就知道，篮球鞋是用来打球的，登山鞋是用来爬山的。爬香山也不需要登山鞋！基本上你这辈子就不需要登山鞋！
除了手表，请尽量克制对任何首饰的欲望，尤其脖子上闪闪发黄的金链子，女生喜欢真正的有钱人，而不是一夜暴富的暴发户。
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夏天不穿凉鞋热不死，哪怕你在休闲场合穿个人字拖也行啊，男人穿凉鞋真的很伪娘。
每一个月理发，每星期剪指甲洗床单被罩，每天洗头洗澡刮胡子，早晚认真洗脸刷牙。做不到你就跟游戏机过一辈子吧。
拍照篇--装点好门面才能广赢客人！
现实生活中，你喜欢的姑娘不喜欢你，转站到社交网络或相亲聚会，起码得有几张看得过眼的照片吧，请别在宿舍和出租房里自拍，真的很屌丝。找个品味好一点的女性朋友或者有单反的男性朋友帮帮忙，咖啡屋公园都可以，站直了别驼背耸肩，别苦大仇深像个木头，笑得温柔一点别露牙花子，不要跟莫名的建筑雕塑喷水池合影，原谅你不是吴彦祖，扬长避短总可以吧，眼睛小就眯起来笑，鼻子大就侧点脸拍，个高就拍腿，个矮就坐下，不行就调黑白色，黑白不显Low还有复古气息。
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不要把你在宿舍抱吉他的照片传上网当头像或者发给姑娘，这年头天桥底下吹拉弹唱虽比不了正经歌手但好歹能挣钱，现实生活照连这意境都拍不出来好吗。
不要传和方向盘的合影，一点都不酷，开豪车的不一定是老板还可能是司机，况且还是辆破旧二手桑塔纳。
语言动作篇--多办事少吱声儿！
知道市里几个好玩儿的地方，三五家不错的日料和西餐，景色好的公园，游乐场等，不知道就去问知道的吧，可别再带姑娘去安徽料理正宗牛肉板面店约会了。
上下车给女生开门，电梯让女生先进，跟服务人员多说两句谢谢，俩字儿而已，又不费钱。
聊天稍微过过脑子，控制一下脏话，荤段子，电子产品评测，和你昨天刚从知乎看来的八手知识。
姑娘败家是姑娘自己的事儿，没花你钱就装作没看见吧，包和唇膏是没用，可也没见你打dota就升职加薪了是不是？
你找姑娘还看脸看胸看收入，人家姑娘能看上你点儿啥呢，说这些不仅仅是让你“变好看”，也不仅仅为了取悦女生，主要是让你
“丑”就要丑的霸气，
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“穷”就要穷有水平。
长得不够帅，找个不够美的也可以，有没有听说过“负负得正”！好看的不能找好看的，因为“龙凤成翔”！所以你还是有机会的，加油好吗。
有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！
前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。
她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。
很神奇是不是？但是，其实也可以理解。
我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。
整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。
而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。
她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。
在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。
最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。
而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。
01
婚姻的挫败，躲进“受害者”角色
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；
也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？
“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。
就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？
尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？
我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。
因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。
于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。
婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。
而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。
所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。
站在受害者的位置有2个好处——
●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。
●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。
那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。
毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。
而改变自己，也是异常困难的。
所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
02
受害者思维，造就“婴儿式婚姻”
然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。
但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。
受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣
如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。
婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。
要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。
这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。
受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长
你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。
一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：
“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”
如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。
就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：
妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；
如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。
如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。
假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。
他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？
03
婚姻的真相：
任何一个伴侣都有潜在的瑕疵
有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？
问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？
受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。
但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实
不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。
“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。
别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。
关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，
任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。
在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。
我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——
它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？
就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。
我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。
了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。
所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。
04
婚姻幸福与否，取决于你的态度
一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：
有你的缺陷，他有他的缺陷；
你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；
你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。
在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。
但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；
不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；
也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。
假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。
那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。
比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。
比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。
●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。
然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。
●3.考虑清楚你在婚姻里的去留
如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。
那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。
毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。
写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。
卢璐
在我和卢中瀚正式开始造人的时候，我32。看看周围朋友们求子的艰辛，我们的计划是在我35岁前生出来。
措手不及，备孕第三月，我就怀孕了。
思迪是我们这对拖延夫妻，第一个比原计划提早完成的任务，意义非凡。因为从那开始，这一辈子，总有思迪这个活生生的例子在告诉我们，原来我们也有不拖延的可能。
孕五周，和闺蜜喝咖啡，两个人抱头痛诉。她骂那堆不靠谱的男人。我哭诉：世界末日来了，我怀孕了。
她嗤之以鼻，“这是你们做好决定，做好的计划，卡着点来的孩子，你还有什么不满意？”
是呀，没有什么不满意，我接受。可是我一想到，现在肚子里面有一颗受精卵，九个月之后会变成一个叽哇乱叫的婴儿，从此我要担负一辈子。活了32岁，独来独往自由惯了的我，恐惧就大于欣喜。
这好像是死。每个人都知道总有一天是会死的，可是当你知道自己的死期，必须面临死亡的那一刻开始，你一定是绝望无比。
我不知道是不是思迪在肚子里面听到了我沮丧的心声，当晚回去，我就开始上头晕目眩，浑身发冷，开始了一场异常剧烈，持续了三周半的感冒。高烧38.5。我每天就是面如菜色，上班点卯。精疲力尽，虚弱无比。
从头年我们就说定了，到我过生日的那个周末，和朋友们一起去滑雪。
怀孕加感冒，我只能悻悻然的取消了滑雪的行程。然而，卢中瀚不但没有取消他的行程，还又加请了一天年假。
周四下午提前下班就和一帮朋友开车去了里昂。里昂有他一个死党。快到的时候，给我来了个电话请假：“我马上就到Vincent家啦，今晚早不了，不用等电话了。你好好保重，早点睡觉。”
这个男人就此就消失了。
一直到周日下午。卢中瀚才想起来我给打电话，电话里面的声音神清气爽，兴高采烈，开着扬声器，带着一车人大唱生日歌，唱完之后给我说：“Pierre知道一个勃垦地酒窖不错，离着不远，我们要顺便去看看，估计很晚才到巴黎。”
我还想说什么的时候，雪山上信号不好，断掉了。
他晚上两点半才带着一身的寒风回到家，搬着三箱葡萄酒，正在轻手轻脚的脱鞋，我一下子打开了客厅的大灯。
后面的场景就不用写了，吵到我撑不住要睡了的时候，他还觉得很委屈，“这都快四点了，你还有精力站在这里给我吵架，说明你有充分的精力和体力。怀孕不是病，你又不需要人照顾，你不能去滑雪，我为什么不能？”
如果当时我能够从肚子里面把哪个该死的受精卵拿出来，我一定会重重地摔在他脸上，然后跟他就此别过，一刀两断。
问题是我不能。
我真的是瞎了眼睛，我又气又急又委屈，情绪激动，跪在地上，捂着嘴巴干呕起来。孕8周，我开始恶心。事实上对于绝大多数女人来说，怀孕想吐仅仅是从孕8周到孕13周左右的一个症状而已。
我的鼻子变得像是警犬一样很灵。
每天卢中瀚回家，进门要先去浴室，用我买的纯天然绿色浴液洗过澡，才能来给我说“你好”。
巴黎冬天很冷，我却要开着窗户把暖气打到头，否则家里会有陈腐的味道。
喝水要喝特定牌子的矿泉水，其他一律都有塑料的味道。
衣服洗好要用清水再漂洗一遍，否则有洗衣液的味道。
多少次卢中瀚忍无可忍立起眉毛想和我理论，他还没靠近，我已经捂着嘴巴干呕不已，“你是抹了古龙水，涂了定型啫喱还是喷了止汗喷雾？”
这么奇葩的日子，别说他了，连我自己都觉得很难熬。真的是度日如年的数着日子，数到孕13周，我终于渐渐的不再恶心。
笑纹还没有展开，我在睡梦中，被手臂麻醒。整只手一直到肘关节都是麻的，完全没有知觉。从此天天都会被麻醒一到三次，排队看医生，给我开了那种残疾人用的手肘支撑。
接着只要我坐的久一点，左边的胃和胆之间有个位置就会疼。去拍片子，没有任何结果。医生说，可能是子宫在长大，把这两个器官压到一起了，此题无解。只能疼的时候，自己换换姿势。
再然后，我一个小时糖检不过。去医院做三个小时糖检。我没有勾形虫抗体，每个月都要抽血，加上一个小时糖检抽两回，三小时糖检抽了四回血。那一周我的胳膊有点吸毒患者的意思，伸出来全是针眼。
再再然后，腿肿了，买了专门的腿部减压清凉膏，要每天按摩；脚肿了，只能穿凉拖；手指头居然也肿了，戒指都不能带。我打着肥皂把戒指都摘下来，找了根链子都挂脖子上了。
肚子大起来，行走如鸭子。子宫压倒膀胱，总想去厕所。最尴尬的是，忍不住打个喷嚏，都有可能有尿液滴出来。在自己家里也就算了，去朋友家吃饭，大家觉得一晚上我永远都呆在厕所里。
更还有半夜睡觉突然抽筋；肚子太大重心不稳；每天疲惫不堪，长睡不醒；肚皮是往左歪左边疼，往右歪右边疼……
怀孕生孩子有点像是一个挑战性超大的电脑游戏，一波未平一波又起。你以为忍忍，忍忍，再忍忍，解决了眼前这个问题就可以静享太平，那真是在做梦。从受精卵生成的那一秒钟开始，女人就成了上了磨的毛驴，一世一生。
我怀孕七个月的时候，卢中瀚被调到中国项目组，一个月回法国呆一周。
思迪两个多月，他回法国，十天，我们包好所有东西，把房子腾空，打扫得差不多，交接给房客。十天我们换了三个地方住，要什么没什么。
如此动荡的环境，让不到三个月的思迪每天紧张惶恐惴惴不安，她像一只小树熊一样抓在我身上。有时侯，就是在我的怀抱里面，她也还会大哭不止。这让一共累计和思迪生活了没两星期的卢中瀚，根本无法相信，这个孩子也可以自己躺在床上玩儿，也会很安静。
我们一月4号从巴黎出发，北京大雪，飞机在戴高乐机场滞留六个小时。
思迪在贵宾候机室嚎啕大哭。候机室里面全是聚精会神捧着电脑的精英，突然冒出一个止不住的婴儿的嚎啕，人人皱眉，气氛尴尬。
卢中瀚接过思迪，试图让她安静下来。问题是思迪不熟悉爸爸，卢中瀚一抱她，哭得更凶。高昂的哭声就好像扔在火上的油，一下子把卢中瀚连日的火气点着了。
我想把思迪抱回来，他坚决不肯。抱着思迪就走了。我的座位对面有面玻璃，我看得到我面色如土，眉头紧锁，一副心脏病发作的赶脚。
等了不知道多久，在我都石化了之后，卢中瀚终于回来了，抱着已经哭晕睡死过去的思迪。
曾经在一个妈妈论坛里面，我看到过一个讨论热烈的话题：
你是在什么时候感觉到自己真正的成为了一个妈妈？
母亲是这么伟大光荣的称号，我们想当然的觉得从备孕开始，女人就成了母亲，无私无畏，奉献无边。
事实上有血缘并不等于有亲情。
血缘是我们命中注定，无法更改的密码，可是亲情却是需要时间培养和磨合才能滋长的茂盛。
医院产房，当护士推着一车子叽哇乱叫，皱皱巴巴的小丑孩送过来喂奶，递给你哪个，你接着哪个，没有问题。
可是一周或者两周之后，我们就会真正的认定，这个孩子是我的，不可以换，不可以改，一世一生。
作为一个女人，我从怀孕的那一秒钟起，九个月我自己身体经历无时无刻的变化和折磨，就算我自己不去想，但是我还是知道我已经有所不同。
作为一个男人，就算是一个想要孩子，决定要孩子，渴望要孩子的男人，当他不和怀孕的老婆呆在一起的时候，如果没有人或者事情特别提醒，他的生活根本没有什么不同。
怀孕生子，对于男人，仅仅是感同身受的体谅，可是对于女人，却是亲身经历的细节。
经历不同，程度不同，感情不同，表现也不尽相同。
面对几个月软绵绵只会哭的小婴儿，会极大的激发女人们爱护弱小，温柔呵护的母性。而大多数男人都会不知所措的发愣，紧张的向后躲，生怕指头伸错了，把宝宝戳疼。唤醒父性，需要交流，逻辑和理性。
女人可以觉得委屈，觉得不公平，去骂去争去哭去闹腾，把自己心戳的伤痕累累，把自己的婚姻剪的千疮百孔。可是无论如何，我们改变不了自然的安排。从丛林时代起，男女分工不同。
好的婚姻绝对不是一场蛇吞象的战争。
好的婚姻应该是联姻联手，合并双赢。
给这个男人一点时间，让他从感同身受变成亲身经历，让他亲力亲为亲手建立和孩子们的感情，让他们从一个贪玩利己的大男孩，变成一个有责任有担当的父亲。
罗马不是一天建成的，上海也不是一天建成的。
女人怀胎九个月，才能成为情深似海的母亲。男人也需要一点时间，亲手操作，耳鬓厮磨，才能变得亲密无间。
给这个男人一点空间，看他笨手笨脚的照顾孩子，看他宠爱过度，看他严厉抓狂；让他用他自己的方式走进孩子的生命。
现如今我家的卢先生已经入行六年半。纵然他再是一个有诸多缺点和令人抓狂的毛病的老公，但是我也不能否认，他成了一个最亲最爱无微不至的父亲。每天他到家开门的那一刻，是我家整个晚上最欢快的时刻。
女人的使命应该不是含辛茹苦，默默奉献自己的一生。
女人的使命应该是创造出一种适合的家庭模式，让每个人都乐在其中。
孩子，你慢慢的来。我慢慢的陪着你，静待花开。
老公，你也慢慢的来。你慢慢的陪着我们，苍天桑海。
一辈子说长不长，说短不短，但是我们有足够的时间，跋山涉水，一直走到春暖花开。
