【www.qg13.com - 如何将一个爱情挽回】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的从将就到讲究，才是一个女人的婚姻修行之道，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
每一个女人结婚前，都是一个讲究又精致的女孩子，只可惜，结婚后，很多女孩子都慢慢地变成了将就又粗糙的女人。这是女人的不幸，亦是女人的悲哀。
生活中，我们有太多的事情在将就着：
饭菜不合胃口，没有营养，不好吃，将就着吧；鞋子不合脚，不合心意，将就着吧；衣服包包不搭配，将就着吧；工作不喜欢，可是换工作太不容易，将就着吧；房子附近不满意，但搬家太麻烦，将就着吧；伴侣不满意，离婚太麻烦太复杂，将就着吧……很多人就是在一次又一次的将就着不断降低生活质量，降低幸福感，最后变成一个邋遢、粗糙，对生活充满不满和怨气的人。
其实，有些小细节、小事情，我们可以将就，并且不得不将就，比如出门在外，可以少洗一次头，少吃一点，住的地方可以小一点，窄一点，这些都没关系，毕竟是暂时的，很快就会过去。但是，对于一些大事情、大原则、大问题，坚决不能将就。或许身边会有人鄙夷地说你穷讲究，如果有人这么说你，千万别生气，或许此人并非有意为之，只是这种人早已习惯了去将就生活，失去了改变生活的行动能力，所以才会对你的讲究产生狭隘的偏见。你要记住，他的狭隘、他的偏见，是他的事情，影响的是他的生活，但你的讲究，带来的是你整个生活质量的提升，还有幸福感的提高。
想起以前的老一辈给孩子买衣服鞋子的时候，总喜欢买大一号，说孩子长得快，转眼就大了，现在不合穿，过一段时间就合穿了。结果是直到衣服鞋子旧了烂了，身高仍达不到衣服的号数，脚丫子也没有达到鞋子的鞋码。这些被将就的孩子们就是这样将就着长大了。
但是，小孩子没有民事行为能力，没有自主权和选择权，但结了婚的女人是成年人了，有了独立的民事行为能力，有自己的自主权和选择权，麻烦、复杂、老公、孩子等，这些都不能轻易地成为羁绊自己，束缚自己的理由，这些都只是借口。一个懂得经营自己生活的人，懂得追求精致人生的人，是不会轻易被外界有形无形的羁绊所束缚的。有些人穷愁潦倒，有些人穷愁而不潦倒，这就是区别，人可以穷，但不能潦倒。
有一个朋友，很会打扮，无论在家怎么穿着随意，只要出门，必定一丝不苟地梳好发型，化好淡妆，穿一身得体的衣服，看起来非常的精致。后来，朋友结婚了，再后来，生了宝宝，婆婆没时间帮忙带，老公事业忙，只好自己一人当爹又当娘地带着孩子，一边工作，一边照顾孩子。
工作、孩子、生活，一齐向朋友涌来，压力山大，本来还算宽裕的时间一下子就不够用了，本来觉得无聊，不知何处打发的精力突然间就没有了，每天脑子里的就是工作孩子。可怜朋友一向注重形象，讲究生活品质，现在，每天清汤挂面，衣服也没有像以前那样烫得一丝不苟，发型总是随意地扎了一个马尾，甚至搭了一身奇怪的衣服；家里的花好久没浇水，已经枯萎了；鱼缸里的水好久没换了，金鱼已经死了大半；厨房的厨具已经好久没细心擦了，一些死角已经积了一层厚厚的油脂与灰尘。朋友对生活也心灰意冷，这到底是怎么了，以前可是一个多么精致讲究的人啊，现在怎么就这么粗糙邋遢了呢？以前的自己到底哪去了？
有一天，婆婆突然有时间，带着宝宝出去玩了，朋友终于可以安静下来，思考人生，反思生活了，朋友望着镜子里的自己，心血来潮，给自己小心翼翼地化了一个淡妆，突然间，即使那一天根本不需要外出。看着镜子里美丽的自己，朋友突然发现，这张熟悉又陌生的脸，真是久违了。那一天，朋友把盆栽换了，把死去的金鱼扔掉，换了水，把厨房的死角给清洗干净。妆容精致的自己，干净整洁的厨房，朋友仿佛又回到了从前那个讲究的自己。
后来，婆婆又忙去了，孩子又得自己带了，但朋友无论多晚多累，都会抽一点时间给盆栽浇水，给金鱼换水喂食，清洁厨房，画个简易的淡妆，将衣服提前搭配好。讲究这些东西的确会花掉一些时间，但是，日子却变了，虽然又忙又累，但活得有兴致，有意趣，有精神，有劲头。
很多人认为都结婚了，都那么忙了，还在那儿穷讲究，就是矫情，并且以自己的将就为荣，觉得自己很快就适应了妻子母亲的角色，变得成熟了。其实，这样做不是变得成熟了，而是屈于现实了，被生活的一点小压力就打倒了，停滞不前还浑然不觉。
讲究，不是不分场合不分情况的穷讲究、矫情做作，而是知道自己想要什么，想要过什么的生活，并且为之努力，与现实的忙碌、复杂、麻烦作斗争，逐步成就讲究的自己，考究的自己，精致的自己，美好的自己。
延伸阅读
一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……
我怀疑太太偷看了我的博客。
最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时、地利、人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客：我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。
没想到，第二天，太太便说要做我的情人。
我被骇倒，太太却换了一脸温柔的笑，说：“做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。”
生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人，我怀着窃喜点头。当日下午，便接到太太电话，她娇滴滴地说，广场附近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。
说实话，每天回家吃太太做的那几样菜，早就吃得我反胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。
太太见我目不转晴地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暖昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”我正心猿意马，想象着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现，“先生，你们的账单。”我一看，有些发晕：898。惯性使然，我示意服务生太太才是付账的人，太太立刻柳眉倒竖：“有男人让情人付账的吗?”
出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。
第二天早上在宾馆的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。
肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼：“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说：“情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块！”
太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。
第四天早上起床，我发现了一个顿为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说：“情人会给你洗臭袜子吗？”
太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……
这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?
太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我：“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤，心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”
太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架势，我却再也无法忍受啦。太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白……
我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。
吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人梦，值！
婚姻是种修行
婚姻是种修行
因为白天上班晚上写稿，我的肩膀日渐劳损的关系，这些年来我一直有肩颈疼痛的病症，肩膀太硬会睡不好又落枕，因而造成常会心情极差，怒火中烧，有天我痛到受不了，预约了拔罐疗程想去做按摩，老公听到我要去按摩很开心在家转圈圈说：“耶，老婆终于不会乱发我脾气啰。”这一听完我就又发脾气了，敢情他以为我生气是我自身心情不好所致吗？男人把女人的怒火怪到像是姨妈快来这等事所以我们心情差，这是不合理的啊。
老公是个叫一下才会动半下之人，而且这半下要等很久后才会动，比如我叫他去收衣服他会一直拖着不去收，也不是为了什么正经事儿耽搁哦明明只是在看电视，还不是看新鲜的是在看早已看过八百回的电影，当我看不过眼自己去做时，他又没事人般地说：“你干吗收，我要去啊。”这种事到底要等到什么良辰吉时我不懂。
不过各位如果以为我会为这种小事抓狂，就把我看太浅了，婚姻是种修行早已让我看透世间事，有时盘腿坐着还会不小心飘起来呢（最好是）。上次叫他收衣服他依旧是等了很久才去收，收完丢在沙发上也不理，所以收衣和叠衣是配套措施男人并不懂；不懂就算了一会儿还自然地坐在衣服上看电视，想表达他不是豌豆公主底下有东西他不会不自在吗？好吧这也是一种潇洒，此时此刻我心中竟偷偷产生心仪的情绪（赏自己一巴掌）。
另外我觉得厕所抽风只有刚洗完澡时要开，平常没事不用浪费电一直开着，所以我严格地规定出门要关，可是我一天到晚发现它是开着的，他就是没事就一定要把它打开然后又忘了关就是，在我讲了七七四十九次他一样不关时有天我爆炸了，问他到底要我讲几次才会记得，他无辜地说多讲几次他就会记了，可我以我谆谆教诲的次数来说，我要是对着狗狗说连狗狗都学会了吧，为什么男人就是记不住呢？更可恨的是还要以为我生气是我自己心情不好跟他无关，结论是婚姻真是一种修行（敲木鱼），各位施主婚前请三思啊（合掌）。
做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就
做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就
很多读者猜测我一定长得倾国倾城，私下给我留言说想看看我的照片，我想大家之所以这么猜，应该是受我第一本书《豪婚》的影响，把我和里面的女主角“灵灵”等同起来了，灵灵是个太优秀的女孩，我也希望能够像她一样集天地之灵气，只是这是不可能的事，至少容貌上是不可能像的了，在我自己看来，我觉得连普通还稍微差一点点。
活到现在，有人夸过我有气质，有人夸过我有才华，唯独很少有人夸我好看。先生安慰我说：那是你的气质和才华太出众了，所以大家忽略了你的长相，在我眼里，从来没有见过像你这么好看的姑娘。
虽然他夸张了太多，但是能在自己爱的人眼里是最美的，那比真的最美更珍贵。
我问我妈我好看吗？我妈端详半天说：比上不足，比下有余，刚刚好吧！你老公觉得你好看就行了。
仔细一想，豁然开朗，长相来自父母，非自己所能决定。就算拥有天人之姿，如果没有与之匹配的智慧，不但不会为自己的人生加分，可能还是一场灾难，纵观古代那些绝世美女，不是沦为牺牲品便是下场惨淡，倒不如一个寻常女子，还能过些安稳日子。
现代女子过于美貌，也许能带来一些便利，麻烦也是多多，身边总是伴随着各种嫉妒和质疑，身边更加不缺狂蜂浪蝶，如果没有早早练就一双慧眼，最后只能落个红颜薄命的下场。
所以，一个姑娘，长相可爱或者清秀，身材匀称，身体健康，让人看了舒服，这样刚刚好。
不必过于聪明，使人害怕交往，自己也容易受伤，看透一切的人往往很难幸福，当然也不能太傻，容易被人玩弄于股掌之间。大事不糊涂，小事不计较，这样刚刚好。
找老公，不用帅得人神共愤，除非真的hold住。一个男人，只要长得不让人讨厌，衣着干净得体，不用浑身都用奢侈品包装。
也不用非得找个富可敌国的，除非真的hold住。一个男人，只要不是落魄潦倒，无须太有钱，不用为衣食住行发愁，愿意为了你的喜好倾其所有，喜欢一样东西能够买下，这样刚刚好。
时常听到有姑娘羡慕美得像天仙的女孩儿，她们多么幸运，永远不乏男人的注意，想要什么几乎都是勾勾手指头的事，感叹自家爹妈没给自己一副好相貌，但却没有看到她们为了保持美貌是如何殚精竭虑，更体会不到她们害怕青春流走、美人迟暮的心情。说不定她们也在想，如果父母给我一副平凡的外表，让我过平凡人的日子该有多好！
你羡慕那些明星光华璀璨的人生，生活是何等的精致，却没有看到她们是多么害怕有一天这些光环不再，看不到她们日夜颠倒的艰辛，更看不到那个行业里的暗流汹涌。说不定她们在夜深人静的时候也在怀念当初纯粹的生活。
你羡慕模特有一级棒的身材，穿上什么都赏心悦目，却没有看到她们几乎和所有美食都绝缘了，常常饿得头晕眼花。也许她们也在羡慕你可以大快朵颐。
你羡慕身边有的人可以高官厚禄、名车豪宅，却看不到他们一听到警笛就会浑身一个机灵。
你羡慕有的女人过得随心所欲、潇洒富足，却看不到她们为了这一天，已经努力了太久太久。
钱财，不用太多，够吃够穿够花，这样刚刚好，德不配位，反招祸害；
老公，不用为你赴汤蹈火，愿意以一颗真心待你，这样刚刚好，太过热烈的感情，降温后容易冰到人；
生活，不用十全十美，九全九美，这样刚刚好，十全十美的生活，只会出现在小说里。
做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就。这个世上，不是你愿意妥协就会海阔天空，你的底线决定你的拥有，也不是你想要攀附就能飞黄腾达，你的本事要配得上你的奢望。
做一个刚刚好的女子，太过，必然辛苦，不够，容易失落。
做一个刚刚好的女子，平凡却不平庸，也能在这世上成为一道风景线。
婚姻是一场没有终点的修行
在婚姻中，我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐，将自己想法强加在对方身上，并且固执的认为，自己想的才是对的。
钱钟书先生说，“婚姻是一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”
在我看来，婚姻是一座围城，进入围城就开始一段漫长的修行，修行成功的，就在围城里面安营扎寨，共度余生。修行失败的，就迈出围城，各奔东西，相忘于江湖。
围城中的修行是艰难的，因为你要付出一生的时间去探索，去思考，同时却又是简单的，因为始终只需面对一个人，一个你熟悉到骨髓的人。
关于这场生命中最盛大的修行，涉及几乎你人生的每一个方面，沟通技巧，隐忍能力，对孩子的教育理念，老人的抚育想法，对工作的选择等等。每一个方面都都是如此的艰难，每一个方面都有可能产生无穷无尽的问题。
每一个方面都如此的重要，但是，在这场修行中，最重要的修行是“设身处地为他人着想的能力。”
有个朋友和老公结婚三年，在去年终于有了梦寐以求的宝宝，为了给予老公支持，以及更好的照顾宝宝，她选择了当全职太太。
起先，还没有什么不妥的地方。但是在几个月之后，丈夫的态度开始变得奇怪起来，以前会帮忙做家务的老公现在一回家就等着吃饭，吃完饭就撒手下桌，周末也不再做任何的家务。她提了几次这个事情，告诉老公自己要带孩子，有些家务很难兼顾，希望丈夫能够帮一些忙。丈夫的回应是，“我每天上班这么累，下班还要做家务，那你天天在家是做什么呢？”
她听到丈夫的回应之后，生气不已，两个人在婚后第一次吵架了。
几天之后，她和丈夫交流，希望他能够体验一天自己的生活，再来判断要不要帮忙做家务。
丈夫当时就露出一个嘲弄的表情，不就是做做家务，带带孩子么，有什么好困难的，于是欣然同意这个提议。
周末，她摆脱了繁重的家务和随时会哇哇大哭的孩子，画了一个美美的妆，开启了久违的shopping模式，丈夫则在家“体验”生活。
一整天，丈夫马不停蹄的忙着整理房间，洗衣服，买菜，做饭，带孩子，本来以为很简单的家务，开始变得面目狰狞，向一个个恶魔一样，磨刀霍霍来，不仅如此，孩子还不买自己的帐，哭个不停。
晚上她回家之后，丈夫像见到了救星一样，忙不迭的跑到她面前，为自己以前的自以为是道歉，并且表示，和做家务带孩子比起来，上班简直太轻松了！
在婚姻中，我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐，将自己想法强加在对方身上，并且固执的认为，自己想的才是对的。
不要笑，在这里讲出来，你可能会不屑，自己和别人可不一样，自己在婚姻中可是经常站在对方的角度考虑的！那问你一个问题，在平常的生活中，你们吵过架吗？为什么吵架呀？有没有因为意见不合而吵架呢？
之前在办公室开玩笑，说到夫妻之间吵架的问题。
一位同事说自己经常和丈夫吵架，最搞笑的一个原因是，丈夫给孩子买了一个蓝色口水兜兜，而她觉得小女孩儿应该用粉红色的口水兜兜，于是两个人因为这个“无聊”的原因吵了起来。
这就是典型的站在自己的角度思考问题，自己认为正确的，就是正确的，所有一切和自己想法相悖的行为，都应该被取缔。
这样“站在自己的立场看问题”，会容易导致什么问题呢？
1、吵架
双方都站在自己的立场看问题，对方一旦背离自己的想法，就容易发生争执，或者吵架。
2、动手
唇枪舌战一番，发现自己没有办法说服对方，那没有办法了，谁的拳头硬，就听谁的。
3、感情破裂
世界上不存在不妥协的感情，每一段感情都必须要有人妥协，如果两个人都坚持自己，不退步，那么这段感情大概也就走到了终点了。
现代人结婚都比较晚，30岁左右领证，中国人的人均寿命为73岁，那么两个人在婚姻关系中度过的日子差不多有四十多年，这样漫长悠远的时间，两个人需要在时光的流逝中不断修行，学会如何在围城中和对方相处。
在婚姻中，你遇到最难以解决的问题是什么呢？
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上床代表不了一个男人对你的爱，这些事情能
男人都是贱骨头，女人你要学会“心狠手辣”
方式不对，爱就是毒药
每一段爱情，都是一点一点丢失的
婚姻里，喜欢聊天才是一个人大的优点
在上海街头，曾举行过这样一个活动。
40位穿着单薄睡衣的女性站在沙发上，就像在家等待丈夫回家的场景。
她们手里各举着一块白板，上面写着自己最想对丈夫说的话，每一句都充满了孤独与无助。
做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。
你知不知道，我怀孕4周了？
这是无话婚姻里很多人的常态，在外面像脱缰野马，在家里却面无表情，拒绝交流。
无话可说，是感情里的第一杀手，无影无形，不见伤口，却能连根摧毁一段关系。
那些缺乏沟通的感情，表面看上去光鲜亮丽，实则内里早已千疮百孔，支离破碎。
知乎上有个问题：
一段感情，从无话不说到无话可说，从秒回你的信息到最后冰冷不语，你们花了多长时间？
底下的回答，半年到一年左右的人占了多数。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
最初，爱情是靠荷尔蒙维系的，但荷尔蒙的保质期只有一年左右。
时间会把一切磨平，从相看两不厌，到最后相对无言，很多感情都逃不过一年魔咒。
当新鲜感褪去，步入琐碎的现实生活，两个人有没有话说，会不会沟通，就决定了一段感情能否长久。
台湾有一部短片《餐桌上的陌生人》，讲了一对陷入无话婚姻的夫妻。
他们曾是彼此最亲密的人，而今却更像两个合租的陌生人。
妻子回到家，一边放下手里的包，一边感叹邻居家的孩子长得好快。
接着问：你饿了吗？
过了很久，戴着耳机的丈夫才漫不经心地回了一句：你说楼下怎么了？
妻子重复了一遍，可是丈夫依然头也没回，不再接腔。
大概已经习以为常，妻子也沉默下来，家里只剩锅瓦瓢盆的声音。
一次，妻子在打扫卫生时，捡到了丈夫掉落的录音笔。
录音笔是打开的，记录了他们在家的日常。
她从里面听到了打哈欠的声音，翻书的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音，就是没有听到两个人的交流声。
有几次，妻子试图和丈夫搭话，丈夫都心不在焉地用“哦，是吗”带过，然后又回归沉默。
晚上，她终于忍受不住令人窒息的气氛，问丈夫：你有没有听到什么声音啊？
丈夫没有觉察到妻子的情绪，不解地问，有什么声音吗？
妻子闪着泪光，就是什么声音都没有，好安静。
短片中的场景，反映了现实中很多夫妻的生活常态。
婚姻关系中有一个词“婚姻失语症”，指的是夫妻缺乏沟通交流，如非必要，可以一句话都不说。
明明朝夕相处，却无话可说，两个人近在咫尺却像隔着千山万水，那种孤独、委屈、无奈，只有经历过的人才能体会。
有时候你以为，一段感情走向穷途末路，必然是经历了歇斯底里的争吵，不死不休的纠缠。
其实不然，当两个人无话可说时，这段感情就已经死了。
之前在一个培训班上认识的同学杏子，前一段时间离婚了，没有出轨，也没有家暴。
刚结婚时，他们偶尔还有出去看电影，旅行。
不知从什么时候开始，丈夫像变了个人。
不管她找什么话题搭话，得到的都只是不超过十个字的回应，他们的对话往往在5秒内结束。
丈夫下班后会在外面逗留很久，在家时也常常抱着手机。
如果杏子的话稍微多了些，他就摆出一副不耐烦的样子，说工作已经很辛苦了。
杏子就想，是不是自己太作了，长辈们都说，结婚就是过日子，大家都是这样过来的。
直到有一次，杏子推着宝宝出去散步，远远看见丈夫跟偶遇的邻居聊得眉飞色舞，还不时逗邻居孩子开心。
杏子的心慢慢凉下来，自己已经很久没看见他这样笑了。
她感到深入骨髓的孤独，决定结束这种一潭死水的生活。
俞飞鸿在一次节目上说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。
婚姻本身不孤独，孤独的是选择了一个让你感觉孤独的人。
《昼颜》中，纱和与俊介的婚姻在外人看起来很般配，但实际上冰冷单调，缺少沟通，也没有期待。
剧有一句台词：
结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年，丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。
纱和过得压抑而隐忍，准备走出围城。俊介不理解，觉得她在胡闹，“我们已经是亲人，不需要再折腾了”。
感情中最怕的就是在你身边的人不仅冷漠无言，还觉得理所当然。
其实，婚姻就像马拉松，风花雪月只是开端，到达终点的关键还在于过程中的坚持。
唯有双方好好沟通，彼此有话说，才能熬过柴米油盐，熬过日复一日的平淡乏味，走到最后。
而那些无话可说的婚姻，都早早死在了路途上。
《无问西东》里，有一段令人唏嘘的婚姻。
许伯常与刘淑芬曾是一对琴瑟和谐的情侣，许下一辈子的诺言。
后来许伯常想悔婚，在刘淑芬以死相逼之下，无奈妥协。
婚后，刘淑芬极力向许伯常示好，但他都以沉默回应。
他们分床而睡，所有的日用品都各用各的。
他对外人温和有礼，对她却冷如冰霜，甚至连多看她一眼都不愿意。
刘淑芬忍受不了，时常当着街坊的面打骂许伯常，人们只当她是泼妇、疯子。
婚姻如人饮水，冷暖自知。刘淑芬知道，最折磨人的，分明是许伯常的冷漠。
外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。
无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
没有任何一段婚姻，是不用付出就能获得幸福的。
乍见之欢容易，处久不厌很难。
感情走到最后，需要的是两个人用心经营，好好沟通。
经营也不难，最简单的，给平淡生活多一些仪式感。
韩国有一个短片《30天的承诺》，对婚姻感到倦怠的丈夫向妻子提出离婚。
妻子表示同意，但希望丈夫能满足自己一个要求，在接下去的一个月里，每天晚上说“我爱你”，醒来给她一个早安吻，出门前抱她一下。
从这样的仪式里，丈夫意识到，爱情其实没有消失，只是被自己忽略了，而且还把妻子的付出当作理所当然。
有些事，如果从来不说，也不去做，两个人很容易走着走着就散了。
不要觉得既然已经结婚了，就不再需要细节的东西，也不要觉得仪式感只是华而不实的假象。
仪式感其实是对彼此的重视，也是平淡生活的惊喜。
就算是再平常的小事，带着仪式感去做，也能够对抗生活中的消极因素。
婚姻是无聊的，如果不愿经营，也没有仪式感，最初的激情早晚会消耗殆尽。
尼采曾说，结婚前先问自己，即使老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都是一时的事。
时间会抹掉一切，最终支撑起婚姻和家庭的，是沟通和分享。
放下手机，认真品尝对方做的饭菜，花时间倾听她分享的事情，也分享自己一天的经历，哪怕只是说说废话。
婚姻最好的模样其实很简单，就是有人愿意陪你说话，愿意和你一起慢慢消磨时光。
就像有人说的，找一个喜欢和你聊天，你也喜欢和她聊天的人结婚。当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。
将就婚姻的女人，为什么往往输得很惨？
好的婚姻叫幸福，不好的婚姻叫将就。
正如奥斯瓦尔德.施瓦茨所说：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸福的无异于活着就下地狱。
梁璐是经典反腐剧《人民的名义》里的一个悲剧角色，早年受过严重情感伤害，喜欢上比自己小十几岁的祁同伟。
婚后，她为了平衡祁同伟的内心，一边不惜代价借助父亲权利人脉帮助丈夫官场进步，一边隐忍过着无爱无性无义的婚姻生活。
直到祁同伟在玩女人贪腐犯罪的路上越走越远，她才知道自己从来没有得到过这个男人的心和感情！
将就的婚姻就像人的生命被抽离生机、失去滋味，只剩躯壳。
梁璐就是陷入了将就婚姻的悲剧状态：爱无能，离无力。
这种将就的婚姻，就如同人生里被套牢的股票。
这种结果是怎样一步步演变而来的呢？
一、为了结婚而结婚
女人二十几岁不结婚，好男人都被挑走了。
35岁之前如果不生孩子，对身体不好，再想生就生不出了。
女人到了一定的年龄，好像再不结婚，就会变成嫁不出去的恶魔，辱没家族的荣光！
这种焦虑在文化里渐渐变成一种强迫的倾向，强迫婚姻这种美好的姻缘变成责任。
马蓉，新闻主播专业，家境也算殷实，作为一个单身优秀的女性，生活也不会差。因为将就婚姻却落个万人唾骂的局面。
2008年2月，王宝强公开自己已经谈恋爱了。2010年，马蓉为王宝强生了一个儿子。短短两年间，马蓉完成了恋爱，结婚，生子。
也许马蓉在结婚前考虑了很多问题。
王宝强爱不爱自己？
他足不足够优秀？
在物质上和感情上，自己能不能把控安全感？
对于这个男人是不是自己想找的人？
内心足够爱他吗？
这样核心关键的确认，马蓉没有在这里过多的思考和坚持，24岁时就把自己匆匆嫁给一个公众人物。
事后，马蓉也没有面对婚姻中的问题，却是用出轨来找补，这也为王宝强毁掉马蓉的名声和形象埋下种子。
年龄不是婚姻的理由，爱情和心智成熟才是！
二、处婚情节
一段幸福的婚姻，可以是一个女人成功路上的收官之作，收得好能成为一辈子的归宿，就像一件精美的玉器一次雕刻成功，然后可以一直享用它！
完美倾向这是无可厚非的。
就像有的男人有处女情节，女人也会有处婚情节。
哪怕我们知道这不是自己想过的生活，这个男人已经变得陌生。
哪怕婚姻得不到滋养，反而是一种消耗。
处婚情节的女人，依然坚持：这是我的第一个男人，我不允许自己离婚，二婚是渣男收割机，我看不起那样的自己！
小S嫁的是豪门许雅钧家。对于许雅钧，小S采取贴身看护，连婆婆都夸赞她贤惠。
她是一个好女人，一边自立坚持拼事业，一边高度负责拼家庭。
小S在很多场合都会秀恩爱，甚至扬言，虽然生了三个女儿，子宫都松弛了，只要身体好，一定要给许家传宗接代生个儿子。
许雅钧搂辣妹风波，涉嫌“海天盛宴”淫乱事件，投资面包店涉嫌欺诈等等时，没有反省自己，反而是怪自己好好的生活被媒体破坏。
她直到39岁生日当天，宾客云集的party,唯独不见老公的影子。
深夜，小S独坐床头痛哭，对着微博喊话姐姐大S：我知道婚姻很难，我希望你们撑到最后。
不知道她能撑到什么时候？一个撑字道出她内心深处的失望与酸楚。
有时允许婚姻失败，具备向死而生的勇气，婚姻才能变成两个人的努力。
单身是一个人的事，但婚姻不是一个人的努力！
三、妥协婚姻原则
幸福三件套：爱情，责任，原则。
爱不容第三者分享，一夫一妻制是进入婚姻的共识原则。
理论上，有了这些就可以安心过日子。
现实情况是，人的需求会随着社会和个人发展而变化，所以需要在一定的情况下，结合现实进行相处规则的协调变化。
在陈思诚2014年陷入出轨传闻时，佟丽娅第一时间站出来帮老公澄清，霸气在微博回复到，“狮子女驭夫有高招，吃饭见人必报告！送人我知道，但扶人还是要剁手的……@陈思成真的不是什么大事，大家散了继续世界杯吧！都4：0了。”
佟丽娅这一波护老公操作，确实让人看到大度与包容。
佟丽娅在婚姻中是坚定执着去爱的，用自己的行动在守护婚姻。
她曾经在采访里说过，即便他中途犯过什么错，自己可以调整好，除非是劈腿彻底和别人好了，“回家就好”是她维护婚姻的最后底线。
回家就好指的是人还是心呢？
有规则的爱是包容，没有规则的是纵容！
原谅和包容，是为了促进男人更好的理解女性和婚姻的核心需要，不是暗示：你玩你的，我玩我的，我们有各取所需的空间。
将就的婚姻是不幸福的，也是不完整的，很容易发展成为一个撕裂身心统一、迷失自我的漩涡！
怎样解决爱无能离无力的悲剧状态呢？
一、敢于改变的心态
婚姻的本质是一种相互满足的关系，只有一个人的付出努力，是无以为继的，也必定会失败。
为父母，为孩子，为爱情，都不是将就婚姻的理由，只不过是麻痹自己习惯的借口！
唯有自己勇敢的改变，打破一个人努力的局面，竭尽全力促进男人回到丈夫的位置上，能够胜任角色，走到这步依然不行方可言放弃。
二、学习经营关系的知识和技能
这么多年的实践观察，很多婚姻并没有走到尽头，令夫妻绝望的是看不到任何变化有希望的可能。
而这种绝望更多的是对经营关系无知无能造成的。
如何说话，如何做事，如何处理关系。积极学习，努力实践，总结优化，直到变成自己的能力。
三、咨询师专业指导
关系好时一切都好说，关系不好时，一句话可能就会导致离婚危机！
针对对方的禁忌，拿捏好力度，触动他理解你的合理需求而不引起反感排斥，这需要懂男人心理有很微妙的把握。
针对男人在家庭中的核心需要。
怎样发展自己满足他合理需求的能力？
怎样引导他用恰当方式满足自己合理需要？
怎样激励不会让男人骄傲？
怎样用情理交融利益得失来敲打调教？
这些都需要专业受训的咨询师，把握时机进退有度，确保在不恶化的情况下逐渐维护提升婚姻关系。
婚姻是女人情商的试炼场。
当你有坚定敢于改变的心，懂经营关系的理念知识，具备解决婚姻问题的能力，婚姻没有怯懦将就的理由。
杨澜曾说过，婚姻里不但需要爱，还要有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。
愿你的婚姻不再将就，有爱，有责任，有原则，可以凭借实力幸福！
这才是一个“好姑娘”该有的样子
知乎上有一个问题：你见过的有独立思想的女生是什么样的？
点赞很高的一条回答是这样的：
跟她去图书馆、逛街吃饭、出游、畅聊、出席活动，要比推倒她的欲望强烈得多。
你欣赏她的世界，也会更清晰地发现自己世界里的美好。
所有烦恼的原因都在于“没那么有钱 ”和“不怎么好看”。
在我看来，对女生最重要的两件事就是独立和变美。
只有知道靠自己的女生，才能和想要的一切不期而遇。
独立不仅仅是在经济上不依附任何人，还要有独自思考问题的能力，以及知道自己想要成为什么人。
她们始终对事物有着自己独到的见解，不畏惧世俗眼光，勇于追求喜欢的生活，和想要的爱情。
这些年里，经常有人来问我，“父母试图干预我的未来，让我按照他们的安排走，我该怎么办？”，还有人会问“我该留在大城市发展，还是选择回到家乡？”，“我该不该去听别人的建议，学一个比较容易找工作的专业？”
其实很多问题，在还没有开口询问别人的时候，你就已经有答案了。
你只是想在别人那里听到一些符合自己内心期待的声音。
就拿我的表妹来说，一毕业家里人就告诉她：“女孩子不用多拼，嫁个好人最重要”。
她23岁的时候，拿着2500块钱的工资，在一家小公司做着文员的工作，每周跟各种男生相亲，日子看起来滋润，其实背后是不幸。
她经常会在深夜找我吐槽对现状的不满，比如说赚的太少，不够日常开销，相亲对象都是奇葩，但她爸妈都很喜欢。
她想赶紧结婚，但是始终没有遇见爱情。
我问她，为什么不试着改变一下呢？完全可以换一份工作，赚更多的钱，不想相亲就不去，反正还年轻，不必着急嫁人。
她说，不敢，父母命不可违。
我当时一听这话，就知道没法聊下去了。
其实她不是不敢，是觉得自己“做不到”。
说到底，是因为表妹长期依赖着自己的家庭，赚钱少也没有话语权，爸妈也看穿了她的懒散和迷茫，索性垄断了她的人生，避免她活得更糟。
想想还是蛮可悲的，20几岁还没有好好看过世界，还没搞懂恋爱就要相亲结婚，同龄人还在为了梦想打拼，就开始围着孩子转了。
的确，我们可以去选择过任何一种生活，如果这是你的意愿，别人自会尊重。
可你真的愿意么。
等你独立起来，就会知道生活可以很丰富，你会觉得原来结婚生孩子并不是一个特定年龄的必选题，更不会把爱情当成全部。
你更加专注个人的成长，看到更大的世界，为自己的未来寻找到更多的可能性。
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我不知道你们注意到没有，一个人的灵魂开始有趣了，她的相貌也变得迷人起来。
那些独立的女生，不仅活的漂亮，一眼看上去就觉得舒服。
这是我想告诉你们的第二件事，永远不要放弃“美”这件事。
不是每个人天生就有一副好的皮囊，但每个人都有美的权利。
在很多国家，一些六七十岁的老奶奶出门还是会化妆，穿漂亮的裙子，小皮鞋擦得锃亮，她们从不会因为自己年纪大，就放弃美。
20多岁的姑娘，更应该让别人看到自己最好的一面，比起让别人看到，这更是对自己的一种尊重。
我有个大学同学，个子很小，皮肤也黑，微胖，总是素面朝天，在人群里毫不起眼，谁见到她都会觉得很“普通”。
前段时间因为一个项目跟她们公司有合作，跟她碰了一面。
还是蛮惊讶于她的改变，她个子还是很小，身材没有太大变化，但妆容干净明亮，发型是精心设计的，清爽干练，一身职业装为她加分很多，高跟鞋显得更有气质。
聊天的时候，她给我讲了一个故事。
她以前暗恋过我们学校鼎鼎有名的学长，毕业的时候鼓起勇气告白，很惨烈地被拒绝了。
理由是：“你不是我的理想型”。
这句话听起来很委婉，其实就是“你长得不好看”。
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她抑郁了一段时间，发现抑郁解决不了问题，一咬牙开始健身减肥，剪短发，学着化妆和搭配，“让自己变得更好，去学长面前羞辱他”在她心中不断地生根发芽。
等她真的脱胎换骨以后，她一点都不在乎学长了，比起跟过去的不堪浪费时间，当下这个全新的自己更值得花心思。
她不再执着于“为谁变好”，而是“为了自己要更加努力”。
姑娘们，如果好好活的话，我们最少也能到80岁。
余生还那么长，不要糊弄着过。
要让自己过得有价值，才不算到人间一游。
