【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻，输在了没有仪式感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭，我问她最近过得怎么样？
她苦笑着说，早知道老罗婚后会变脸，她宁可当初铁了心分手。
阿玲和老罗以前是驴友，他们在南京旅游的时候认识的，住同一个客栈。因为他们是安徽老乡，再加上老罗自来熟的性格，他们很快变成了朋友。
老罗开始疯狂的追求阿玲，夸她漂亮，送她各种礼物，约会的地方都选在很浪漫的地方。
为了追到阿玲，老罗努力的表现自己，他对阿玲嘘寒问暖，令人感动。
在家人和朋友的帮助下，老罗花了半年的时间，终于追到了阿玲。qg13.COm
在一起的时候，阿玲住进了老罗的房子里，她只要回来吃饭就行，吃完饭碗一推就可以去看电视，剩下的都交给老罗。
有一次，阿玲来大姨妈了，痛经痛到脸色苍白，老罗赶紧冲好红糖水，督促阿玲喝完，哄她休息好以后，自己去洗手间把她的内裤洗了。
躺在床上的阿玲心里暖暖的，她决定要嫁给老罗，于是在交往一年后，他们领个证就算结婚了。
2
婚后，他们的感情发生了微妙的变化，阿玲习惯了早上赖床，老罗不会像婚前一样的把她吻醒，而是埋怨她太懒了。
阿玲不爱做饭，老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务，老罗也不干家务，还说她不贤惠。
每次过节阿玲提出庆祝一下，老罗都以没钱为理由直接拒绝了。
她不明白，婚前那么暖心的男人，婚后怎么就变了？这种差异感令人无法接受。
其实真相很扎心，并不是谁变了，而是角色发生了变化，心态也不同了。
他们的问题在于，一个不断索取，一个停止付出，以为走进婚姻殿堂，你就是我的人了，就不需要尊重，不需要仪式感，随意使唤爱人。
从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日，都选择装傻充愣，随便糊弄过去。
一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了，就可以把妻子打发掉，其实是变相的把妻子推远。
任何一段感情，都会随着时间的推移慢慢变淡，但是尊重、理解、包容、帮助、爱，爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。
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多少婚姻和爱情，毁于没有仪式感！
说到娱乐圈里的模范夫妻，一定要提张晋和蔡少芬。张晋籍籍无名的时候，蔡少芬已经是一线演员了。
纵然舆论中有大部分的人都不看好他们的婚姻，但蔡少芬还是毅然决然的嫁给了一穷二白的张晋。我想蔡少芬是真的嫁给了爱情的。
许多人认为蔡少芬情商高、厨艺好，正是这些优点的加持，才使得她和和睦睦地和张晋走过了11年。
01
在一个综艺节目的镜头下，蔡少芬说出了她和张晋这样的一段往事：
有一天他们和朋友聊天，说到了他们相爱的故事，过程很甜蜜。
回到房间后，蔡少芬对张晋说“能不能亲一个呀，因为刚刚说了那么多甜蜜的东西？”
结果张晋一边说着“都老夫老妻了……”，一边敷衍地亲了蔡少芬一口，就去做他自己的事了。
前一刻还动情的蔡少芬，这一刻她心里很难过，但又不知道难过些什么。
后来她想起四个字，就是“老夫老妻”这四个字引发了她的不安。
“都老夫老妻了，还过什么情人节。”
“都老夫老妻了，别这么矫情。”
“都老夫老妻了，不用这么麻烦。”
多少个温情的时刻被老夫老妻湮灭了，多少个夫妻情趣被老夫老妻打断了，多少个家庭被老夫老妻磨灭了余情。
然后，她有一个冲动，就是要告诉他，告诉他，告诉他你的感受。
于是蔡少芬委屈的对张晋说：
“我们结婚还不到10年，但我们将来还有二十年、三十年、四十年，我们后面的日子怎么过。
她觉得，‘老夫老妻’四个字，就好像爱情已经死了，剩下的就是家人的感觉，这样下去婚姻还有什么意思呢？”
张晋听完，立马抱住蔡少芬，和她道了歉，同时认真地给了她一个吻。
你看，这就是一个很懂得把握自己婚姻的女人。
其实，绝大部分的婚姻都是这样走过来的，很多人从这句话说出后，就会意识到婚姻开始缺乏激情了，然后慢慢的变成一潭死水。但很少人会像蔡少芬一样提出婚姻的问题，提出婚姻的需求，对方也很难意思到这个问题的严重性，他们还会觉得女人太矫情了。
因为任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。
但有一点很重要，要和一个人细水长流一辈子，婚姻可以褪去激情，但生活不能没有仪式感。
即使结婚多年，该有的仪式感一点不能少，觉得结了婚就是进了保险箱，从此安安心心过日子就好，那些浪漫的仪式感是属于恋爱的少女的，和自己无关。
一个亲吻、一个拥抱、一次牵手，那都是为婚姻注入的新鲜血液，那才是真正意义上的执子之手，与子偕老。
02
我记得，我曾看过韩国一个最走心的催泪广告。
男主和女主曾经是一对甜蜜夫妻，但是随着爱情的倦怠，已经不再想去表达对彼此的爱，甚至连结婚纪念日也不再有心动的感觉，于是丈夫提出了离婚。
妻子答应了，但在接下来的一个月里，希望丈夫能够答应她提出的要求，丈夫答应了。
没想到，妻子的要求是，希望每天都能抱一抱她、亲一亲她、牵一下她的手，即使是相处了多年的夫妻，在刚开始做的时候，还是有一点点的不自然。
日复一日的，半个月过去了，丈夫可以可以很自然地挽过女主的手、亲吻她的唇……
随着动作的日渐亲密，丈夫感受到了曾经点点滴滴的爱意，他重新记起自己向妻子求婚时许下的诺言：每天都抱她、亲她、牵她的手、说爱她……
但是约定的日期已经到了，他发现妻子不见了之后冲出了房子，在马路边上发现了妻子的包包，看着前面围了一群人，他觉得妻子可能发生了车祸。
他震惊的拨开人群，妻子瘫坐在地上，幸好只是一场小事故。丈夫紧紧的把妻子抱在怀里，这一次，他们要永远在一起……
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我们总会在婚姻里吐槽：对不起，婚姻太累了。对不起，我们没有爱情了。
我们的生活里，没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，很多时候是我们无意间地放下了许多值得幸福的时刻。
在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。不要让爱你的人，慢慢从你的生活当中消失，请珍惜眼前人！
03
婚姻有了仪式感，细水长流，是水到渠成的事。而仪式感，其实是什么都不缺，但什么都不多余。
昨天，《向往的生活》黄磊和妻子孙莉的相处模式真的太让人羡慕。这对夫妻在一起二十多年依然甜蜜如初，从妻子孙莉出现的那一刻，目光时时刻刻跟随着妻子，看妻子的眼神都是满得快溢出来的温柔和爱意。
孙莉和黄磊动情的唱着情歌，
不经意的转头，
看到黄磊亲吻的邀约，
自然默契的用麦克风挡住，
完成了一个甜蜜的吻。
孙莉与同行的人一起下地干活，
在这期间黄磊还不忘跑出来，
和孙莉隔空挥手，
让众人吃了一把狗粮。
孙莉拿着相机随处拍，到了厨房的窗前
她向黄磊举起相机，正准备按下快门
黄磊灵机一动，给了一个搞怪的鬼脸
这对夫妻自然和谐，快乐且幸福
看，多么平凡的小互动
生活远没有影视剧精彩
多的是普通而单调的琐事
可身边有了能够互相体谅，互相包容、互相取乐的人
就有了不期而遇的温暖和生生不息的希望
以前对方为你做一些不起眼的小事，你都能感动到哭，现在做多了，一切都成了理所当然。
就这样，夫妻之间慢慢少了期待，失了兴趣，等到爱情荡然无存之时，就是婚姻解体之日。
那些专属的仪式感，就是要提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉，重新找回爱和依恋。
没有仪式感的爱情很难长久
没有仪式感的爱情很难长久
前段时间采访成都有名的婚礼主持人，她说：“我一直主张婚礼要有仪式感，展现出我们对于内心情感的尊重。”
“仪式感”三个字让我记忆特别深刻。
《小王子》里有一段话。
小王子来找狐狸。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”
“仪式是什么？”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
爱情里的仪式感是什么？是你在这场感情里投入的心思、精力和努力的表现形式。
我们总是想，为什么现在的感情那么不可靠？为什么人心说变就变？是因为我们为爱情付出的越来越少，爱情的成本越来越低，人类的本性偏偏是付出越少越容易不珍惜，于是我们并没有把一场不劳而获的感情当一回事儿。
男孩子看上一个姑娘，直接问，你愿意当我女朋友吗？姑娘摇摇头。男孩子马上转移了目标，心里想，真TMD不知好歹，爷有的是女人爱。也许就这样错过一个好姑娘。
过节日姑娘想要一份礼物，男孩子说，不就是个破节么？至于这么在意么？太矫情了！也许你的姑娘从此就心凉了。
第一次见父母，空着手就去了，姑娘稍微不高兴，男孩子说，就你们家过场多，我们家从来不讲究这些。也许她父母觉得你没礼貌就不同意你们好了。
好好的一个求婚仪式，男孩子直愣愣站在那里说，嫁给我？众人起哄要跪下，男孩子直接怒了，仿佛能求婚已经不错了，再屈膝就是践踏了他的自尊心。也许准老婆就没了。
结婚纪念日，老婆想吃顿烛光晚餐，红酒配牛排。老公说，你都孩子他妈了还整这些没用的干什么？也许你们的感情就越来越淡了。
我们总是在赶着谈恋爱，赶着结婚，赶着生孩子，赶着人生的进度，却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。
我们总是找了无数借口，“懒得”“忙”“累”，我们不去重视对方的感受，不去表达自己的感情，不肯花心思准备，我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义，将需要经营的爱情像累赘一样扔掉，我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。
可我们能回忆起来的美好记忆，几乎都跟仪式有关。告白的那天，你们两个人的紧张和喜悦；过生日的时候，一起办的生日宴；他送你第一份礼物，你拆开的时候激动的心情；他让你父亲将你交给他时候他认真的表情，和你内心的的幸福。
原来，我们需要通过仪式，来表达我们的爱；原来，我们需要通过仪式，来确定对方爱着，彼此都需要这样的安全感。而仪式中前所未有过的高度投入和情感体验，会为我们留下一段段有关爱的甜蜜记忆。
有人要跳出来说，你说的都不是真爱，真爱是不需要仪式，对方都懂。
没人不想当被爱情砸晕的幸运儿，每个人内心都渴望获得爱的肯定和甜蜜，如若你内心有丰盈的爱，你却从未表达出来过，你的爱人又凭借什么能感受到你的爱呢？
爱情不是一句话、一个眼神就心领神会了的，再相爱的人在这个善变的世界也需要不断肯定自己在对方心里的位置，不要自私地忽略爱人的需求，冠以Ta不能理解就是不懂事的罪状。
有一句话叫“不愿意给你花钱的人不爱你”，同样要知道的是，不愿意为你花心思的人，也没多少爱。
我们都有这样的体验，为了喜欢的人怎样折腾都不会累，不爱才会怕麻烦。
认识一个男孩子，结婚五六年了，每次出差，都会给老婆带礼物。去香港开会免税店买了一瓶老婆常用的乳液，去三亚出差打包了一箱老婆爱吃的芒果，去普吉团队旅游给老婆带了身体乳…他的礼物价值不大却实用。
表面看是他带礼物这样的仪式，实则是他走到处处都想着她，而老婆们往往想要的就是这份牵挂。
身边有一个女孩子，谈恋爱三年，结婚四年。她老公每一年的生日礼物都是我陪着挑选。每次情人节她也会准备好礼物，我说情人节他送你吗？
她说，他送不送我我都要送他，这是我的心意。
结婚以后每年的结婚纪念日她早早就会问我，有没有新开的西餐馆？环境好不好？老公回报她的是，每一年情人节、过生日、结婚纪念日等等这些重要日子，再忙他都要抽空和她一起度过。
还有一个男孩子，每次带老婆出去旅游都当作蜜月，定的房间全是有情调的蜜月房，甚至会有露天浴缸。
每天回家后他会给老婆一个拥抱，他说，天天说爱她我做不到，但是每天给她一个拥抱她就能天天都感受到爱。他给了足够的爱的表达，让她对他们的爱有绝对信心。
瞧，身边这些深爱着对方的人，一点都不嫌麻烦。
喜欢一个姑娘不要嘴上说，多喝水多穿衣下雨天带伞都是屁话，赶紧行动追起来，该接送的接送，该买礼物的买礼物，该陪着看病的陪着看病，该表白的表白，需要追和表白的仪式，姑娘才能清楚的知道你是真的喜欢她。
过节是双方表达情感的最好时机，姑娘不需要一份让你花掉一个月工资才能买得起的礼物，只需要你花费一些小心思细心挑选出一份小礼物，“送礼物”这样的仪式能让她更真切感受到你的真心。
给对方父母买点礼物，是人情世故，也是自己的尊重和孝敬老人的表现。“见面礼”让别人感受到重视，而有礼貌的人更容易让对方父母接纳。
老夫老妻更需要沟通和惊喜，即使为人父为人母也有享受浪漫和过两人世界的权利，看电影、烛光晚餐或是两个人的旅行，都像是给对方确定，我还愿意跟你继续走下去。
我们明明能做好的事就不要将就，爱情没有将就。
平淡而繁忙的生活总会疲倦，总会厌烦，总会觉得被忽略，每一个仪式感需求的背后，都藏着一颗不安的心，想要的不过是一份爱的表达。
我们过节、求婚、拍婚纱照、筹备婚礼、过纪念日，全部都是我们给爱情的一个又一个肯定的仪式，而我们在这一个又一个的仪式里，能感受到还在被对方所爱，这一个又一个的仪式，让我们更真切踏实地幸福，这一个又一个的仪式，让我们觉得为了彼此再累也甘愿。
爱情里的仪式感是定心丸，是保鲜剂，是感情调味剂，是缓除生活疲劳贴。
不需要太贵重的礼品，不需要太豪华的阵容，不需要太隆重的现场布置，不需要全世界见证。
爱情的仪式感，也许只是早晨临出门前给他的一个吻，也许只是生日为他布置的一个房间，也许只是他失忆时唱给他听的一首歌，也许只是她台上表演完你送上的一束百合，也许只是她许久前看中的一个小物品，也许只是带她吃一顿大餐。
独一无二专属的用心，就收获自然天成的感动。
我不需要“天天都是情人节”，我只需要在绵长的生活里，你偶尔为我用点心。
多少婚姻死在了性之外
“我们为什么不爱了？”
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
“当我成为你，才理解你的不容易”
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
当我们用同理心去沟通
一切都会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
没有仪式感的爱情，不会长久
没有仪式感的爱情，不会长久
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前段时间采访成都有名的婚礼主持人，她说：“我一直主张婚礼要有仪式感，展现出我们对于内心情感的尊重。”
“仪式感”三个字让我记忆特别深刻。
爱情里的仪式感是什么？是你在这场感情里投入的心思、精力和努力的表现形式。
我们总是想，为什么现在的感情那么不可靠？为什么人心说变就变？是因为我们为爱情付出的越来越少，爱情的成本越来越低，人类的本性偏偏是付出越少越容易不珍惜，于是我们并没有把一场不劳而获的感情当一回事儿。
男孩子看上一个姑娘，直接问，你愿意当我女朋友吗？姑娘摇摇头。男孩子马上转移了目标，心里想，真TMD不知好歹，爷有的是女人爱。也许就这样错过一个好姑娘。
过节日姑娘想要一份礼物，男孩子说，不就是个破节么？至于这么在意么？太矫情了！也许你的姑娘从此就心凉了。
第一次见父母，空着手就去了，姑娘稍微不高兴，男孩子说，就你们家过场多，我们家从来不讲究这些。也许她父母觉得你没礼貌就不同意你们好了。
好好的一个求婚仪式，男孩子直愣愣站在那里说，嫁给我？众人起哄要跪下，男孩子直接怒了，仿佛能求婚已经不错了，再屈膝就是践踏了他的自尊心。也许准老婆就没了。
结婚纪念日，老婆想吃顿烛光晚餐，红酒配牛排。老公说，你都孩子他妈了还整这些没用的干什么？也许你们的感情就越来越淡了。
我们总是在赶着谈恋爱，赶着结婚，赶着生孩子，赶着人生的进度，却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。我们总是找了无数借口，“懒得”“忙”“累”，我们不去重视对方的感受，不去表达自己的感情，不肯花心思准备，我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义，将需要经营的爱情像累赘一样扔掉，我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。
可我们能回忆起来的美好记忆，几乎都跟仪式有关，告白的那天，你们两个人的紧张和喜悦；过生日的时候，一起办的生日宴；他送你第一份礼物，你拆开的时候激动的心情；他让你父亲将你交给他时候他认真的表情，和你内心的的幸福……
原来，我们需要通过仪式，来表达我们的爱；原来，我们需要通过仪式，来确定对方爱着，彼此都需要这样的安全感。而仪式中前所未有过的高度投入和情感体验，会为我们留下一段段有关爱的甜蜜记忆。
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有人要跳出来说，你说的都不是真爱，真爱是不需要仪式，对方都懂。
没人不想当被爱情砸晕的幸运儿，每个人内心都渴望获得爱的肯定和甜蜜，如若你内心有丰盈的爱，你却从未表达出来过，你的爱人又凭借什么能感受到你的爱呢？爱情不是一句话、一个眼神就心领神会了的，再相爱的人在这个善变的世界也需要不断肯定自己在对方心里的位置，不要自私地忽略爱人的需求，冠以TA不能理解就是不懂事的罪状。
有一句话叫“不愿意给你花钱的人不爱你”，同样要知道的是，不愿意为你花心思的人，也没多少爱。我们都有这样的体验，为了喜欢的人怎样折腾都不会累，不爱才会怕麻烦。
认识一个男孩子，结婚五六年了，每次出差，都会给老婆带礼物。去香港开会免税店买了一瓶老婆常用的乳液，去三亚出差打包了一箱老婆爱吃的芒果，去普吉团队旅游给老婆带了身体乳…他的礼物价值不大却实用。表面看是他带礼物这样的仪式，实则是他走到处处都想着她，而老婆们往往想要的就是这份牵挂。
身边有一个女孩子，谈恋爱三年，结婚四年。她老公每一年的生日礼物都是我陪着挑选。每次情人节她也会准备好礼物，我说情人节他送你吗？她说，他送不送我我都要送他，这是我的心意。结婚以后每年的结婚纪念日她早早就会问我，有没有新开的西餐馆？环境好不好？老公回报她的是，每一年情人节、过生日、结婚纪念日等等这些重要日子，再忙他都要抽空和她一起度过。
还有一个男孩子，每次带老婆出去旅游都当作蜜月，定的房间全是有情调的蜜月房，甚至会有露天浴缸。每天回家后他会给老婆一个拥抱，他说，天天说爱她我做不到，但是每天给她一个拥抱她就能天天都感受到爱。他给了足够的爱的表达，让她对他们的爱有绝对信心。
瞧，身边这些深爱着对方的人，一点都不嫌麻烦。
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喜欢一个姑娘不要嘴上说，多喝水多穿衣下雨天带伞都是屁话，赶紧行动追起来，该接送的接送，该买礼物的买礼物，该陪着看病的陪着看病，该表白的表白，需要追和表白的仪式，姑娘才能清楚的知道你是真的喜欢她。
过节是双方表达情感的最好时机，姑娘不需要一份让你花掉一个月工资才能买得起的礼物，只需要你花费一些小心思细心挑选出一份小礼物，“送礼物”这样的仪式能让她更真切感受到你的真心。
给对方父母买点礼物，是人情世故，也是自己的尊重和孝敬老人的表现。“见面礼”让别人感受到重视，而有礼貌的人更容易让对方父母接纳。
单膝下跪的求婚标准姿势，加一句发自肺腑的“XX，嫁给我吧”绝对是必杀技，那是最能感受到爱的时刻，你们深情相拥，你们喜极而泣，都将成为你们记忆一辈子的幸福时刻。
老夫老妻更需要沟通和惊喜，即使为人父为人母也有享受浪漫和过两人世界的权利，看电影、烛光晚餐或是两个人的旅行，都像是给对方确定，我还愿意跟你继续走下去。
我们明明能做好的事就不要将就，爱情没有将就。
平淡而繁忙的生活总会疲倦，总会厌烦，总会觉得被忽略，每一个仪式感需求的背后，都藏着一颗不安的心，想要的不过是一份爱的表达。
我们过节、求婚、拍婚纱照、筹备婚礼、过纪念日，全部都是我们给爱情的一个又一个肯定的仪式，而我们在这一个又一个的仪式里，能感受到还在被对方所爱，这一个又一个的仪式，让我们更真切踏实地幸福，这一个又一个的仪式，让我们觉得为了彼此再累也甘愿，爱情里的仪式感是定心丸，是保鲜剂，是感情调味剂，是缓除生活疲劳贴。
不需要太贵重的礼品，不需要太豪华的阵容，不需要太隆重的现场布置，不需要全世界见证，爱情的仪式感，也许只是早晨临出门前给他的一个吻，也许只是生日为他布置的一个房间，也许只是他失忆时唱给他听的一首歌，也许只是她台上表演完你送上的一束百合，也许只是她许久前看中的一个小物品，也许只是带她吃一顿大餐，独一无二专属的用心，就收获自然天成的感动。
我不需要“天天都是情人节”，我只需要在绵长的生活里，你偶尔为我用点心。
多少婚姻死在了性生活之外？
01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
婚姻里，浪漫才是高的仪式感
好的婚姻大抵如此，我感恩你的温柔相伴，你体谅我的辛酸劳苦，我们一起用一些小情调小浪漫将生活中日复一日的平淡无趣剥离，让它更新鲜更生动。
1、不懂浪漫，活该你单身
陪着老妈看了一期的《爱情保卫战》，这期的男嘉宾被老妈吐槽了。
男生是广州的一家餐厅老板，女生在深圳经营一家美甲店。
虽是异地恋，他们也谈了将近2年。
男生急着想结婚，女生却迟迟犹豫着跟他步入婚姻殿堂。
接着她满腹委屈地道出了其中缘由。
女生喜欢生活中有点小情调的浪漫，因此也会时不时给男生准备惊喜，比如突然去他的城市看他，给他买情侣装，为他做爱心便当和蛋糕。
可男生的做法却令她很失望。
广州有一场陈奕迅的演唱会，女生打电话要他陪她一起去看，男生满口答应，于是女生满心欢喜地买了两张票，并且早早地达到了演唱会地点。
可等到演唱会开场了，却不见男生的身影，打好几个电话也没接。等到她进场，却发现本该坐着男友的位置上，坐了另一个陌生的男人。
演唱会结束后他才打电话给她：
餐厅缺人手忙不过来，就没来了，我想着票不能浪费，所以送给了来餐厅吃饭的一个朋友，当做是联络感情，让他以后可以多照顾我的生意。
并且他知道女友会生气所以索性中途不接她任何电话。
可想而知女生当日的心情有多糟糕。
还有一次，女孩为了纪念他们相识99天，也希望他们的爱情能够长长久久，并且他们也许久没见面了，所以希望男生来深圳陪她一天。
可他因为餐厅生意脱不开身拒绝了。
女生也表示理解，于是提出在视频里庆祝，希望见见男生跟他说会儿话。
男友满口答应了。
于是女生花了一下午的时间做了一个漂亮的蛋糕，精心插上蜡烛，结果到了约定的时间，男友却在朋友的生日会上喝酒聊天。
事后还不理解女友生气的原因，说“这种纪念日有什么好过的”。我想那一刻，女生的心情跌至谷底。
而在他们相识一周年的情人节那天，男生答应来深圳看她。
女生满心欢喜地去停车场接他，也给他准备了礼物，自然也很期待男友送她的礼物。
可那天，她等来的却仅仅是男友送来的一捆蔫了吧唧的菜花。
这菜花还是从他餐厅后厨的老师傅那里随手取来的，说是情人节那天玫瑰花太贵了，觉得没必要。
于是那个本应承载他们满满的爱的回忆的情人节，却成了女孩心上的一道坎。
诸如此类还有很多。
老妈看完视频大跌眼镜吐槽道：“这个男人也太不懂女人太不浪漫了。”
我说，哪里是男人不懂浪漫，只是你在他心里不重要。
这世上哪有不懂浪漫的人，只有不肯对你用心的人而已。其实感情里的浪漫才是对彼此爱情的最高尊重。
而在这个男人眼里，餐厅生意、朋友生日都远比女朋友重要，他认为过日子就是要现实一点，什么浪漫、情调那都没必要。
所以哪怕只是一个陪伴、一个小礼物、一个视频对话就能让女友开心，他也吝于去做。
而在日复一日的相处中，女生的热情也逐渐被男人的无视和不尊重消磨殆尽。
最终女生转身离去。
2、真正的浪漫是什么
经常会听到女孩子们尤其是婚后的女生们抱怨自己的男朋友或老公没有以前那么用心对自己了，越来越不懂浪漫；
也会经常听到男友或老公们吐槽女生们所谓的浪漫就是虚无缥缈、虚荣心作祟，有那个时间还不如多跑几个单、多挣一套房子来得实在。
他们多半不理解女生们为什么喜欢浪漫，因为他们不知道浪漫究竟是什么、有多重要。
浪漫是什么？
关于浪漫的官方解释是指：
为所爱的人或物达到感动、开心等正面意义，并且能被记住一段时间或更久的一个人或者多人所做的行为或语言。
而对应在两性关系里，女生们所期待的浪漫，其实就是希望通过一种外在的形式get到对方所给予的爱。
美国作家Dr.GaryChapman在其畅销书《爱的五种语言》中，曾将爱的表达分为以下五种：
1.肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情
2.好品质的时间——付出你个人时间，像一起去散个步，共度周末
3.接受礼物——能够表达出“他她正在想我”的礼物
4.服务的行动——为对方做一件事情，任何一件你觉得对TA而言意义重大的事情
5.身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等
所以爱情的世界里需要不断地表达爱意，你若真对我有心，就应该让我看见。
以上所有的这些语言都能传达出爱，但凡用点心，并非做不到，而这些爱的外在表现形式，都可以称之为“浪漫”。
下班路过书店，为她买一本她钟爱了许久的书；
半夜她咳嗽，为她送上一杯温水；
重要的纪念日，陪伴她一起度过；
在她为你洗手作羹汤时，给她一个温柔的拥抱；
时不时地送她一些花和小礼物，给她惊喜；
在她工作累了时，带她去看一场电影或者话剧。
这便已经是寻常生活中极易为之的小浪漫了。
最近看到了黄磊的一篇题为《我遇到这样的女人，爱了20年》的文章，文中尽是对妻子满满的爱与感恩。
立志为她做一辈子黄小厨，带她游历欧洲美洲、南北半球，同她一起抚育女儿，为她写文：
我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。但在我心中，却是只此一款，不退不换。
这便是他们相爱相守20年里最寻常最真切的浪漫，也因为这些浪漫，他们的爱情历经20年仍然新鲜而精彩。
3、浪漫，才是婚姻里最高的仪式感
我通常会听到身边年长的男子在情人节的时候不经意间说“都老夫老妻了，还过什么情人节”，有的男人甚至连结婚纪念日都忘了。
这背后，不过是因为懒。
懒得庆祝，懒得过节，懒得花心思让老婆高兴，甚至懒得夸奖对方。
于是日子便越过越一潭死水。
所以如果未婚的男女在谈恋爱时，男生就吝于用心和陪伴，可想而知婚后的生活会有多枯燥无趣。
浪漫其实是对生活的敬意，都说婚姻需要仪式感才能长久，而浪漫，才是婚姻里最高的仪式感。
特别赞同涂磊的一句话：
其实爱一个人很简单，就是做一些常人看来没有必要的事情，说一些没有必要的废话。
他与老婆结婚二十多年，在与老婆的磨合中，懂得了浪漫对于婚姻的意义。
老婆晾衣服时，他即便什么都不做，也会在一旁与老婆聊天，对于他来说，这就是一种陪伴；
晚上必然抱着老婆睡觉，在老婆买了新衣服或换了新发型时，由衷称赞一句“你今天真漂亮”；
他会记得所有的纪念日、情人节和生日，甚至老婆家人的生日他都记得，并且一定会在纪念日里给老婆一个惊喜；
而老婆也会在他出差录节目时帮他整理和搭配好所有的西装衬衫鞋子，并且在清单上写上“老公加油，么么哒”，即便是半夜，只要他失眠或者对于节目有什么新想法，她都会坐起来跟他聊一会儿。
好的婚姻大抵如此，我感恩你的温柔相伴，你体谅我的辛酸劳苦，我们一起用一些小情调小浪漫将生活中日复一日的平淡无趣剥离，让它更新鲜更生动。
而懂得浪漫并且愿意花心思去做的男人，一定是热爱生活尊重生命的，他们往往会以庄重认真的心态去度过与伴侣在一起的每一天，从而抓住生活中无数的小确幸，给予对方幸福感。
浪漫有时候确实是虚无缥缈的，但它却能够构成我们在一起的甜蜜回忆，能让另一半切身感受到你的爱。
所以如果你爱她，做一点让自己“违心”和“虚伪”的事，又有何不可以呢？
不过是纪念日里精心准备的小礼物，过马路时牵起她的手，对她的一次由衷夸奖，她在厨房忙碌时偷偷给她的一次亲吻，闲暇时带她和孩子去旅行，陪她去看一场她爱的演唱会。
生活中有了这些小浪漫，才不至于在孩子的奶粉与纸尿裤中迷失自我，在柴米油盐的琐事中消磨爱情，在日复一日枯燥重复的生活中失去热情和信心。
它能让你看到你们爱情最初的美好样子，带你重温过往的幸福时光，哪怕垂垂老矣终有一个人先故去，也让你有足够甜蜜的回忆去支撑你安度余生。
如此，“我”才能变成“我们”。
