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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的这一种男人，不可能爱你，希望能够帮助到大家。

其实在爱情里，人是最喜欢自我麻痹、催眠和感动自己的。

很多时候，你明知道对方不爱自己，却依然义无反顾跳进那个坑里。

很多女生总在那些不可能喜欢她的男生身上耗尽了青春和对爱情美好的向往，最后的结局却……

我有个好朋友，就称她为小A吧。她之前，经常会跟我哭诉她的男朋友如何如何的不是。

她对她男朋友算是一见钟情。有次课后她漫不经心的走在路上，然后就看见了他。小A说，看见他的那一刻，感觉自己的世界都亮了。

然后她千方百计死皮赖脸追到了他，具体细节我不是很清楚。

小A很喜欢他，简直是到了痴迷的地步。

每天好像都有跟他说不完的话题，总是查好第二天的天气预报。每次他打球的时候，小A都会买好运动饮料在操场边看着他，哪怕是翘课。小A甚至每天都记着是恋爱的第几天，还会去弄个什么十天二十天恋爱纪念日给他准备小礼物。

我记得最清楚的一次，下课出教室突然发现下雨了，我们都没有伞，然后小A觉得他肯定也没带，然后就冒雨冲出去回宿舍拿了把伞，又给他送了过去。

恋爱中的女孩子是可怕的，能细心体贴到自己都不认识自己。

小A说想到他梦里都会笑，就想这样热烈的对他好。

小A经常也会发牢骚：

说他基本不会主动找她聊天，微信回复的也很少，大多都是她一直兴致勃勃的说一堆她的所见所闻和有趣的事，然后他隔了很久，回复了一个嗯字。

他从没主动给她打过电话，没有早安晚安，更从来没说过一句想你了。

小A说，可能他就是个不太会主动的人吧，但是说话的时候，明明看见她低下了头，眼睛里有失落。

我很心疼她。

没过多久，他们还是分手了，小A说太累了，再多的喜欢，都支撑不住一败涂地的失落，他总是冷冷的淡淡的，感觉不到他的喜欢，她没有继续下去的勇气。

最终，他只能成了她的前男友。

再说说我另一个朋友小B的故事。

小B是那种大大咧咧没心没肺的女生。

但是他的男朋友，却对他格外的细心和温暖。

小B周六日的早上喜欢赖床，他男友必然会在她醒了后给她买份早餐送到楼下，然后她就蓬头垢面下楼拿。

她早上有课的时候，闹钟经常吵不醒，他男友就会准时给她打电话把她叫起来。

各种生日情人节圣诞节恋爱纪念日，他男友都会送她礼物，刚好都是她平时随口一提很想要的东西。

跟他男友在一起，小B从来不用操心任何东西，出去玩的时候，她男友会给她准备好她喜欢的零食和饮料，创可贴，晕车药。Qg13.com

小B说，他简直比她妈对她还好。

小B的粗心马虎大意，那个男生也从来没有怪过她，就笑笑说，傻瓜没事啊。

我们都觉得小B是世界上最幸福的人，我们都不知道原来男生也可以这么无微不至。

他们是高中同学，小B说高中起，他就总帮她打水买饭做作业，只不过那时他还害羞没有表过白，他们大学相恋的，然后一起走过好几年了。

还有我自己的故事。

我高中时暗恋了一个男生两年的时间，然后毕业表白时被委婉了。

当时也是，不管我多主动多想了解和体贴，他都是不冷不淡的感觉，他也从来没主动找过我聊天。他就像一汪湖水波澜不惊，不管我多心潮澎湃他都纹丝不动。

然后我也累了，也是怕那种婉转的拒绝再伤心了，我选择退却和他做不近不远的朋友。

其实，哪有那么多所谓的会不会主动，只是你没那么让他心动罢了。

等遇到他真正喜欢的女孩子，肯定就会像上面小B的男朋友，瞬间暖成太阳。

而你在他面前总这么的无所谓，却会有一个人，视你如珍宝。

他真的不是不会主动，他就是没那么爱你罢了。

那些不管你给了多少暗示甚至明示、也不管你如何关心他却从来不会对你主动的男人，是不可能会喜欢你的。

所以，不要再欺骗自己了，不要在被冷落和受了委屈之后，还安慰自己说他就是这样，他就是不会主动，不会关心人。

其实很多时候爱情没有对错，他明显不喜欢你，你却依然要倒贴过去，最后你受伤了，又能怨得了谁呢？

所以，不要再傻了好吗？

对那些从不会主动找你、主动去关心、呵护你的男人，最好的方法，就是敬而远之。

延伸阅读

“我是世界上不可能拥有爱的人” | 一种无法选择的渴望

“2012年5月30日，快到凌晨3点，我最后一次关掉电脑，又是一个厌恶自己、可怜自己的黑夜。……在近20年的时间里，我几乎以同样的方式度过每一个夜晚：坐在电脑前搜索和观看儿童色情图片和视频。无论我找到多少这样的图像，无论我有多么想睡觉，我还是这样一天天的、无法抑制自己地寻找着。”

这是DavidGoldberg对自己生活的记录，他既是一名记者，也是一个恋童者。2013年，他因为购买儿童色情内容而被逮捕。随后，他写下了一本书，坦承自己的性偏好，不过由于争议巨大，并没有出版社愿意出版。

“恋童癖”这个词，可以说是臭名昭著，人人喊打。到底什么样的人算是“恋童癖”？它是一种精神疾病么？所有恋童者都会猥亵幼童么？

我们今天来聊聊“恋童”。

·恋童也分“有危害的”和“没有危害的”两种。

最新版的《精神障碍诊断与统计手册》，也就是第五版（DSM-5）中，“性欲倒错障碍”这一章节中有一些修改。编写这一章节的工作组说，他们希望在“不典型的人类行为”和那些“会造成自己精神痛苦、或对他人的精神健康造成威胁的行为”之间划上一条界线。（TheSexualandGenderIdentityDisordersWorkGroupsoughttodrawalinebetweenatypicalhumanbehaviorandbehaviorthatcausesmentaldistresstoapersonormakesthepersonaseriousthreattothepsychologicalandphysicalwell-beingofotherindividuals.）

“恋童障碍”属于“性欲倒错障碍”的一种。在DSM-5中，它区分了作为一种“性欲兴趣”的恋童，与作为一种“精神障碍”的恋童。

DSM-5认为，当一个人仅仅是对儿童（通常是13岁及以下）有一种强烈的“性趣”；但这一点并没有给他们带来精神上的痛苦、也没有影响他们实际的社会生活功能，并且他们从未对儿童实施过实际的性行为／性骚扰，这就仅仅是一种作为性欲兴趣的恋童。它并不是精神障碍。它是一种不典型的人类行为，却不是“有病”。

而如果一个人对儿童的强烈“性趣”持续了6个月以上，同时1）给ta带来了内疚、焦虑、羞耻、孤独等等感受，并且为此影响了正常的生活工作功能，或者，2）ta曾经真的做出过相关的行动（两条中只要具备一条即可），这种情况下ta才会被诊断为“恋童障碍”。

只有16岁以上的人（且比欲望的对象至少大5岁）才有可能获得恋童障碍的诊断。

KY主创们有话说：关于这个部分，背后还有很多争议，有兴趣或疑问的同学请参看本文最后一节附加题部分，略难，小学渣们不要看。

恋童障碍中有一些亚类型，有一些人只被男童吸引，有一些人只被女童吸引，还有一些人可以被两种性别的孩子都吸引。另一种更罕见的亚类型是只对和自己有亲缘关系的孩子有兴趣。

“恋童”本身通常是跟随一个人一生的状况，一个恋童者对儿童的性趣很难发生改变。但恋童障碍患者由于恋童带来的精神痛苦、社会生活功能损害则是可以被改善的。那些对儿童有不良行为的恋童障碍患者，也能够通过治疗更好地控制自己，减少犯罪行为的发生。

有恋童倾向或恋童障碍的男性要多于女性。DSM-5的统计称，男性人群中恋童障碍最高可能的患病率是3-5%。在临床上，多用“阴茎体积描记法”和观看儿童色情照片、影像等手段结合来进行诊断，比如观察被试在面对儿童图片、影像时的性唤起程度。（但在很多国家，传播、播放儿童色情影像都是违法的，因此这一检测手段也存在争议。）

一些遗传、生理因素（比如子宫内神经发育紊乱）被发现和恋童障碍相关。具有一些特定人格特点的人群中，恋童障碍也会更常见（例如反社会人格障碍患者中，恋童障碍比一般人群中常见）。此外，恋童和童年性侵犯之间也被怀疑有联系。恋童的成年男性经常报告说，他们在童年时曾遭受过性虐待，而且他们选择的侵犯对象也和自己被侵犯的年龄比较接近；而女性恋童者在童年遭受性虐待的几率则要更高，高达47-100%。但目前还不能确定童年遭受性虐待与恋童障碍的相关性。

·关于恋童，有几个常被误解的事实：

1.恋童不等于娈童（childmolestation,即做出侵犯、猥亵幼童的行为）。

前述介绍也已经说到，拥有恋童倾向或恋童障碍，并不意味着个体就会在现实中对儿童做出性接触行为。事实上，大多数有恋童倾向或恋童障碍的人并没有付诸行动。并不是所有这个人群中的人都是“坏人”，他们中的很多人从未有相应的行为，却一直遭受着自我道德感的谴责，被羞耻、内疚、孤独感折磨。

不仅如此，那些对儿童做出性侵犯行为的人，也并不一定都是恋童者。有些人是可能是因为对成年异性的需求得不到满足，因而转向儿童进行侵犯行为；有些人则可能是反社会人格、强迫症患者或者酒精、物质滥用者。

2.恋童是天生的。

已有越来越多的研究表明，恋童是与生俱来的。也就是说，就像其他人在很小的时候就能够发现自己的性取向是同性、异性或泛性一样，恋童者对儿童的性兴趣也是从小就有的。只不过，在恋童倾向最初显现的年龄就做出判断是很难的。因为在年纪小的时候，还很难区分那是对同龄人的兴趣还是恋童倾向；因此，需要在年龄超过16岁时才可做出诊断。

2013年，JamesCantor等人的研究认为，恋童者有许多相似的生理特征，比如大脑受过损伤，身高和IQ较一般人更低等。此外，他们的大脑白质也被证明异于常人。“有许多治疗师都在很长的时间里试图将恋童者变成非恋童者，但他们都失败了。他们可以学会自我控制，可以试图压抑自己的性冲动，可以学会如何过上更健康的生活，但他们仍然是恋童者。”JamesCantor说。

3.恋童者也会对成人产生性欲。

恋童者往往对儿童的性欲要比对成人的性欲更强烈，但并不是所有的恋童者，都只对13岁及以下的儿童产生性欲。也有很多恋童者对儿童和对成人的性欲是差不多强烈的。这也为这些恋童者保留了健康生活的可能——只要他们能把自己对儿童的兴趣仅仅保留在幻想中，不在行动中有任何实施，而与成年人开展性和亲密关系。

·儿童充气娃娃能够帮助预防犯罪么？

DavidGoldberg说，自己算是幸运的，加拿大的法律只判给他90天监禁；如果在美国，他需要服刑数年。而正是由于对法律和社会道德的强烈恐惧，使得恋童者往往不敢寻求帮助。大多数有恋童倾向的人都在辛苦地控制着自己的冲动。一项德国的研究对恋童癖的大脑进行核磁共振扫描，发现那些有恋童倾向，但未付诸行动的人，比起那些已经付诸行动的人，在控制冲动的脑区出现了显著的活动。

目前，传统的针对恋童癖的疗法，包括认知行为疗法、化学阉割等，都是指向冲动控制的。如前文所说，一个恋童者对儿童的性趣很难发生改变。这些治疗都是为了让恋童者能够控制自己对儿童的冲动，不做犯罪的行为，同时减轻自己精神上的痛苦。

但随着DSM-5标准的改变，将恋童分为了“恋童取向”和“恋童障碍”两种，也有人开始倡导，不要一味徒劳地改变和控制它，而是寻找合适的渠道来释放，从而减少实际的伤害。心理学家JamesCantor就认为，对于恋童障碍患者，与其使用“治疗”这个词，不如着眼于“预防”他们做出可能的伤害行为。

在国外已经有专门生产以儿童为模型的充气娃娃的公司，Takagi就是这样一家公司的老板，他自己也是个恋童者。“因为没有办法改变这种渴望，所以，我想要帮助人们，以合法、合乎道德、不伤害他人的方式来释放出他们的需要。”他经常收到购买者的来信，说“感谢你们的产品，使我免于犯罪”。这些人来自各行各业，很多人的职业经常和儿童接触，比如医生和学校老师。

不过，也有研究者质疑，这可能会反过来助推性侵者的犯罪。一项加拿大学者的研究对恋童者在色情物品（如充气娃娃）使用前后的状态进行了检测，发现可能对不同的人有不同的作用，有的能够更有效地防止冲动行为，有的则会增强侵犯的冲动。

恋童者往往都是戴着面具生活的人，这群人可能是世界上最孤独的人。他们的婚姻大多都不能长久，只能将自己的性偏好隐藏在内心的最深处。“我最大的疑问可能永远都不会有答案——为什么我是一个恋童者？这让我觉得上天很不公平。我的人生从出生就是一种不幸，不但自己不幸，还时刻担心自己给别人带去不幸。我是世上最不可能拥有爱的人。觉得我永无可能获得幸福。如果我们可以——相信我——没人会选择自己的性取向指向儿童。”DavidGoldberg说。

·性欲取向（Orientation）VS性欲兴趣（Interest）

在精神障碍中，有一大类被统称为性欲倒错障碍，其中包括窥阴障碍、露阴障碍、摩擦障碍（喜欢在人群中摩擦摩擦）、性受虐障碍、性施虐障碍、恋童障碍、恋物障碍、易装障碍、及其他。

在过去版本的《美国精神障碍诊断与统计手册》第四版（DSM-IV）中，性受虐、性施虐、以及恋童都被称为一种“性兴趣”（MasochisticInterest,SadomasochisticInterest,PedophilicSexualInterest）。

但在最新版本的《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版（DSM-5）中，性受虐、性施虐、以及恋童在一定情况下被称为了一种“性取向”（MasochisticOrientation,SadomasochisticOrientation,PedophilicSexualOrientation）。

2013年底，《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版刚面世的时候，关于恋童的这个用词改变在美国掀起了轩然大波。

这是因为，Orientation这个词语暗示了“正常”和“允许”。同性恋、双性恋等都被称为性取向（SexualOrientation），过去他们也曾经被DSM收录认为是一种疾病，后来它们被从疾病范畴内移除。当时有人批评DSM-5应该保持一种政治中立的态度，而对于恋童这个用词的改变是一种有政治色彩的表态，有一些法律层面的暗示。他们认为这个用词的改变，表示美国心理协会（DSM的编写组织）认同激进派的一些法律主张，甚至有批评者在当时提出这种用词的改变是恋童癖合法化的前兆。

为此，美国心理协会曾于2013年年末发布新闻，表示用词的改变只是一个“打字错误（typo）”，并强调了对于针对儿童的性犯罪行为的深恶痛绝。他们还表示会在未来再版的DSM-5中更正这个错误，重新用PedophilicSexualInterest来称呼恋童。目前更新版本的DSM-5尚未面世，我们拭目以待。

不喜欢，就不可能合适

在一起过日子，选一个爱的人，还是选一个合适的人？

这个，就类似于，你要读书，是去读本科，还是读研究生。

这问题一问，群众们肯定纷纷表示当然是读完了本科再看看读不读研究生啦。

那么在一起也一样啊，没有爱过，没有交往过，没有长期互相融入对方的生活和灵魂过，你们根本判断不出合适不合适。

只是吃了几顿饭，了解了一下彼此的家庭状态，社会地位，路人眼里的性格状态，就判断出对方是个合适的人，这其实是一种天真。

这么说吧，现代社会，大家自己能把自己吃饱穿暖的时候，我们和其他任何人，在没有利益冲突的时候，都是可以保持“合适”的距离。

明白了么，这个时候的合适，是我们的彼此客气、保持距离的结果。

不要求老板涨工资，又能把工作完成的又快又好的时候，我就是老板眼里合适的员工。

买东西不挑剔，不还价，给了就穿，穿了就买的时候，我就是店家心里合适的消费者。

父母说什么我都同意，我都去做，我都做到，我就是爹妈口中合适的儿女。

我对陌生人彬彬有礼，遵守规则且能容忍其他人不遵守规则，我就是合适的社会人。

但是我愿意永远这样吗？

显然我不愿意。

因为我有我自己的利益出发点，我希望工作轻松一点，我希望薪资多一点，我希望买的东西性价比高一点，我希望独立空间广泛一点……我有各种各样的要求，在我认为有把握的时候，我就会为自己的利益争取。

之所以一开始你觉得我什么要求都没有，那是因为我们不熟，所以我不确定你能不能满足我的需求，所以我才不提的。

那个你贸然认为合适的人，也是这样。

一开始所谓的合适，很大程度是一根人起来自己满足了自己所有需求，对另一半没啥要求，只是找一个差不多就行了的人，通过“婚姻”这个门面，堵掉左邻右舍，阿姨妈妈们的嘴罢了。

再深入地想一下，如果一个人连左邻右舍，阿姨妈妈的闲言碎语都搞不定，要拉另一个人垫背，TA真的会是一个“自己满足自己所有需求”的人吗？

这显然不可能。

而且，人与人的亲密接触，必定会有摩擦。物理空间越近，相互掺杂的利益越琐碎，摩擦的可能就越大。我坐地铁的时候，当然也会因为拉不稳挤到我，默默地翻一个白眼——我与对方无冤无仇，也知道对方不是针对我，只是被挤到了下意识发泄一下而已。

两个人，除非是互相喜欢，彼此在一起的时候既能放心做自己，又能开心又轻松，否则是没有动力彼此交换生活的琐碎而不耐烦，有了利益的冲突而愿意互相退让的。大概率，是迫于自我压力，和这个“合适的人”交往的时间越长，越难容忍那种无聊、烦闷又不敢摆脱的窒息感，而这种窒息感会扭曲一个健康人类的心灵，让TA变得更加斤斤计较，不愿付出。

不要高估自己的能力。

如果你能和任何人都合适，真的无欲无求，那么你也根本不会在乎他人的看法，对于人是否一定要结婚的闲言碎语。

如果你在乎，那么就不要觉得自己能比普通人厉害，能为了一件不快乐，没动力去做的事情花费时间和精力，还能保持心态良好，朝气蓬勃。

时间和精力，还是去学着做回报概率更大的事情吧。喜欢，恋爱，的确不一定能结婚，也不能保证未来肯定会长时间的在一起而感情不变——但这段打基础的时间，是不用去逃避的。你现在不是科学家，这不代表你当年学的四则运算，万有引力的时间都浪费了。

你通过学习掌握世界的一些规律，对未知敬畏。你通过恋爱了解人性的一些规律，对人性宽容。

尝一点乐趣，学一点东西，想开一些事情，这都很有意思。过有意思的人生，不需要他为你的生活做任何改变，但彼此又很舒适，愿意呆在一起回血，才是摸到了你们在一起合适的门槛。

找一些不讨厌的人彼此聊天，开始了解，然后挑选几个有感觉的人开始试探，开始探索，以开放的心态尝试感情，要比假装自己不需要感情，可以和一个不喜欢的人在一起只为了其他人不说闲话这种生活，简单的多，也有意思的多。

婆婆不可能变成妈妈

也许是听了太多因婆媳关系不好而闹得人离家散的故事，很多女性在结婚前都希望自己不会走上这条路，她们抱着对婆婆要像对待自己妈妈的想法走进婚姻。但事实证明，这只是个美好的愿望，如果你真的以母女关系去处理婆媳关系，收获的多半会是失望。

世界上只有一个女人不会妒忌你，就是你亲生的妈妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈妈，但她永远不是你亲妈妈。婆婆也是女人，所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护备至。所以你这个侵略者要仔细体会婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

不跟婆婆撒娇，不跟婆婆发脾气这自不必说，同样重要的是不要跟公公过于亲密。在婆婆媳妇世界里其实主角永远是丈夫，婆婆对媳妇好，也是为了她儿子。

婆婆需要教育。千万别以为这是大逆不道的想法。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也绝非聪明女人的做法。用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长的“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

说婆媳是天敌，并不是要你每天跟她战斗。而是恰恰相反，你要在每一个节日给她买礼物，包括你出差的时候，这是让她知道你总是在惦记她，把她放在眼里、放在心上。你必须让婆婆有被孝敬的心理优势或感觉，即使你不喜欢你的婆婆。这与喜不喜欢没关系，甚至跟感情没关系，这就是一种教养和礼貌。无论你的丈夫怎样说不用买，婆婆怎么说不要乱花钱，这个钱是必须要乱花的。这种润滑剂作用屡试不爽，所谓礼多人不怪嘛。

即使知道婆婆在背后说过你不少坏话，你必须佯装不知。要知道你对婆婆好并不是因为你像爱亲妈一样爱她，而是为了你自己的婚姻，为了你和丈夫的感情。你不但要从来不说婆婆不是，还要给婆婆不停买礼物孝敬，丈夫心里会觉得你多好啊。而咱们的“小阴险”只有咱们自己心里最知道。

女人的心理实在太微妙太复杂，不能指望男人把两边拿捏得好好的。婆婆和媳妇，是敌人又不是敌人，是母女又不是母女，所以女人别嫌累，要不厌其烦地学习与婆婆相处的技巧。很少听说自由自在、无忧无虑、没心没肺能生活得很好很快乐没出状况的。套用一首流行歌曲的名字来个有点搞笑的结尾，那就是：女人何苦为难女人嘛。

做不到这5点的男人，绝对不可能真正爱你！

壹

女人在选择伴侣时，总是因为感性而冲昏头脑，觉得这个男人对自己特别好，就想着和这个人一直在一起。对你好，不是衡量一个人合适的标准。

不合适的两个人为了爱而坚持在一起，最终只会两败俱伤，在爱情里只有喜欢和爱是远远不够的。

好的爱情，不是对方有多优越的条件，而是你们在相处中，可以并肩解决感情中发生的矛盾，是经历过风雨后还不离不弃得两个人。

想要确定对方是不是那个合适的人，就一定要看以下这五个点，保证你可以顺利匹配优质的爱人！

1、吵架时他对你的态度

在长久的两性关系中，吵架是不可避免的。每次吵架他就只会挑你的毛病，用冷暴力来结束争吵，没有想过积极解决，那这样的人就是不适合你的。

一个男人在吵架时，无论是一开始跟你言语上的冲击对撞，还是一开始就哄你，都说明他是很重视你，他对你们的感情一定是认真的。

2、他会不会包容你

真正适合你的男人，能认可你的好，包容你的不好。在你犯错时，相较指责你，更倾向帮你解决问题，或者跟你一切解决问题。

他知道没有人是完美的，所以从来不会盯着你的缺点，强制让你做出改变，并且不会因此嫌弃你。

我爱你，只是因为是你。我为你的开心而开心，我为你的忧愁而忧愁，为你的烦恼而烦恼。我爱你的好，也会陪你一起变好。

贰

3、他会不会尊重你

亲密关系中，男人如果重视这段感情，就会尊重你的想法和意见，不会只考虑自己。

如果这个男人不尊重你，就会在你面前展示自己的大男子主义，觉得自己高高在上，你低他一等，认为你不如他，总对你指手画脚。

两个人合不合适，要看各个方面有没有尊重你。

4、他会不会信任你

信任是感情中相处和睦的必备条件，男人不信任你，会让你在感情中很累，就像是你偷了他的东西，他对你处处防备，争吵不断。

电影《手机》里，葛优深动形象的表演，恰好的就说明了这一点。选择合适的另一半时，就要找一个给你足够信任的人，这样相处起来才舒适轻松。

叁

5、彼此能不能聊到一起

两个人的爱情能不能走下去，就取决于你们是否有很多的共同话题可以聊。从聊天中可以体现两个人的眼界、认知、兴趣爱好、逻辑思维有没有同步。

电视剧《约定期间爱上你》中，男主和女主的身份家庭天差地别，可就是因为两人的合拍，有聊不完的话题，最后幸福的在一起了。

看两个人合不合适，就要看你们能不能聊得来。你说你爱旅行，他认为旅行太累了也没什么意思。

日积月累你们就会无话可说，会发生更多的争端，严重的可能会导致两人分道扬镳。

很多时候，我们以为的很相爱，在经历过一些事情后，终究会变为泡影。而合适的人，才能长久陪伴对方走完余生。

•END •

爱情中，果然没有什么不可能

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一个被八卦群众暗戳戳地猜测了很久的大料终于落地，10月16日，赵丽颖和冯绍峰同时在微博晒出结婚照，以绝对权威和官方的态度宣布二人已经正式领了证，结了婚，成了一对小夫妻。

其实赵丽颖和冯绍峰2009年就曾合作过电视剧《锁清秋》，只不过那时的冯绍峰是男主角，而赵丽颖只是一位不起眼的小配角。

此后两人又一起合作了《佳期如梦》、《夫妻一场》、《宫锁珠帘》等多部电视剧，但很少有对手戏。

直至20XX年，他们因合作《西游记：女儿国》而结缘，戏中冯绍峰扮演唐僧，赵丽颖则扮演女儿国国王，之后多次被拍到一同出行，举止亲密，因而传出绯闻。

之后，他们的恋情就开始若隐若现，呼之欲出了，请看时间线：

20XX年4月，他们首次被路人偶遇一起吃火锅；

20XX年7月到年底，俩人多次被拍到同出同入，冯绍峰还曾经千里迢迢飞到横店为赵丽颖庆生；

20XX年4月，俩人被网友撞见在苏梅岛某高档酒店公共泳池旁牵手散步。

20XX年8月，网曝赵丽颖停工已怀孕三个月，工作人员辟谣，赵丽颖晒劈叉照否认传闻，两个人被拍到一起牵手逛街。

20XX年9月，网传冯绍峰在节目中询问苏芒求婚钻戒克拉数有什么要求，苏芒说女生的生日数字最好，而冯绍峰说出了赵丽颖的生日。

最近一个月，他们频繁被网友发现一起外出，一起购物，关于他们已经结婚登记，并且决定向外界公开的消息更是一浪高过一浪，终于在今天见到实锤。

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我很喜欢赵丽颖的小包子脸，也很喜欢冯绍峰的颜，有一种贵公子的气质。

但我也不得不说，赵丽颖的感情史比较简单，能够确定的也就一两段，相比冯绍峰可简单多了。

这几年，冯绍峰的恋爱和绯闻对象都是圈内知名女星，比如杨幂、倪妮、林允、郭碧婷，被网友戏称为“谁红跟谁好”，很多赵丽颖的粉丝都害怕自家爱豆选上了一个花心的大猪蹄子，向冯绍峰喊话，“不准欺负我们颖宝”。

我觉得这倒有点多此一举了，赵丽颖虽然长着一张萌萌哒的小娃娃脸，看起来人畜无害，实际也是一个心直口快，有性格有脾气的girl，没外人想象的那么小白。

她们这一代草根出身的女明星，都是摸爬滚打起家的，又不幸生在网络时代，都有被黑被骂被喷的血泪史，早就习惯了万箭穿心，成了踩不死的小强。

选择一个圈内人做伴侣，其实比选择圈外人靠谱多了，谁什么身家，谁是什么性格，谁和谁恋爱到底是公司捆绑，还是两厢情愿，早就在一边看得清清楚楚——你对你们单位的人事关系不会一无所知吧，明星都在一个娱乐圈讨生活，就算过去不认识，朋友的朋友一传，也都门清了。

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有网友在新闻下评论，“明星的感情有什么好关心的？无聊。”

此言差矣，女明星的婚恋问题十分值得研究，因为这些女性在无形中引导着社会的婚恋潮流，而且在她们的选择中体现着强烈的时代特色。

比如上世纪女明星社会地位微妙，被众人仰慕却又被叫为“戏子”，不入流，所以都喜欢嫁入豪门，好洗白做阔太太。

当然这是港台那边的风气，我们这边是流行嫁高干子弟，如果高干子弟嫁不上，委屈点直接嫁高干本人。

荧幕上男女明星扮演情侣，形象登对，观众都觉得他们应该在一起，可现实中，女明星都看不上男明星，因为不够有钱。男明星也自卑得很，一场戏拍完，眼巴巴地看着豪车将自己的荧幕“女友”接走。

记得记者采访狄龙，问其早年有没有和大美女井莉假戏真做，狄老爷子叹口气，“不敢，那时候人家就有平治跑车来接……”

豪门家规矩多，嫁进去要退出娱乐圈，结交朋友都有限制，还要伺候公婆，忍受丈夫的花心，别管幸福与否，都要保持笑容站成代表美满家族的背景墙。

但没办法，漂亮姑娘爱攀比啊，明知道这碗饭不好吃，也硬要吃，凭什么别人嫁得我嫁不得，不争馒头还要争口气。

后来随着女明星社会地位和自主意识的提升，开始不满足豪门的各种设限，家境殷实的小开又成为首选。男人需要女明星提高社会身价，女明星则可以得到当家作主的感觉。

不过经商的终究风险大，一场金融风暴，或者一次愚蠢的投资，都可以使身家缩水。再加上乐于追女明星的小开当中，有很多假冒伪劣产品，稍不留神，也会上当，选了一个伪富豪。

所以，进入新世纪，女明星们流行扎堆嫁同行。

她们似乎突然发现，男明星多好啊，有共同语言，和自己一样能赚会花，外表登对，都是青春少艾，谈起恋爱谁都不吃亏。

以后结了婚，小两口再生个娃，带着娃一起上综艺，未成年的孩子都可以赚钱养家了，家庭的抗风险能力是杠杠的。

至于说男明星诱惑多，容易出轨，她们嗤之以鼻，有钱的男人就不花心了吗？普通工薪阶层还有包二奶的呢，出就出呗，你有张良计我有过墙梯，谁怕谁。

婚恋观是人生观，也是时代观，现在的女明星越来越在乎感情，越来越在乎自己的感受，而不图什么虚名，也不怕外界的非议，这种勇气也感染了这个时代的婚恋观。

现实中，姐弟恋、女强男弱恋、未婚男和再婚女的恋情越来越多，人们日益发现，爱情面前，感情重要，但选择的资本也很重要，有实力的人在爱情上不妨再勇敢一些，再奢侈一些。

世间并没有无懈可击，保全一生的正确选择，只要拥有超强的纠错能力，就不怕任何变故。

你看，连上一世擦肩而过的“女儿国王”和“唐僧”都可以在一起，爱情中还有什么不可能的，大家请鼓起勇气，追寻自己理想中的伴侣吧。

努力了，有一半的成功率；不努力，就什么都没有了。

喜欢上一个“永远不可能的人”是什么体验？

@欧阳梓晔

“不可能的事，开始就是结束”

曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。

很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。

@匿名用户

“曾经：痛苦，现在：已经死心，但，还是庆幸遇到了你。”

曾经：痛苦，无法接受，纠结

现在：已经死心，不会主动关注，不会主动联系，看到她最近发生的事情，不会心动，不会有探寻的欲望。

只是，当她的微信发来，依旧会心跳加速，回复时字斟句酌，只是不再计较结果，因为已经没有结果。没想到，十年之后，还像十年前那样，面对一个人，依旧会心慌气短。

我懂得那么多道理，早已不是当年的懵懂少年，却在那一瞬间，依稀回到过去。

人非木石皆有情，不如不遇倾城色。但，还是庆幸遇到了你。

@匿名用户

“凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。”

他满足了我对爱情和男性的所有幻想，阳光、帅气、沉稳、自信，举手投足之间皆散发中年男性的魅力，已深陷于此。

大概体验就是，夜晚来临就会孤独，脑海里想的是他跟他老婆是不是在床上翻云覆雨，凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。想起了一首歌--《错的人》

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我还是奋不顾身

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我相信有点可能

@匿名用户

“进一步没资格，退一步舍不得”

进一步没资格，退一步舍不得。

是这种体验吧？不过这话是我今天在工作用的公共办公桌上发现的。

不想做小三就管住自己的心，自己的言行举止，爱从来不是犯贱的借口。

@匿名用户

“我什么都不会做，就这么默默的喜欢他。”

喜欢上了一个有家庭的男人，也不知道这是不是爱，就是贪念跟他呆在一起的每一分钟。

尽管我们就是一起上课讨论题目，下课聊聊天，我都期待无比。跟他一起上课的学科现在学习起来特别有动力，因为如果他有不懂的，我希望我能第一时间教他。

种族，文化，年龄的差异都被他的幽默风趣善解人意温柔大方彬彬有礼所代替。就是享受和感恩跟他在一起的每一分钟。

然而，我什么都不会做，就这么默默的喜欢他，支持他。难过都是我的，希望他的家庭永远幸福快乐……

@菠菜菠菜

“是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。”

不奢望能跟他一辈子在一起，也不渴望得到他的全世界，自己只能竭尽全力延长能看到他的日子。

能陪他一阵子我已经很开心，只想看到他万事胜意。 是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。

@匿名用户

“喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的”

一个爱而不得的人，感觉自己在犯贱。他对女朋友好，没有吃醋的权利，只能自己生闷气。

但是戒不掉他。很难受。明明知道这个人不属于你，但是他对你一笑，又忍不住心动了，一次次叫自己清醒。

不知道如何是好。喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的

@听你说

“为什么要喜欢一个有对象的人？”

为什么要喜欢一个有对象的人？是日子过的太舒坦 要给自己找点闹心的事情吗？

@匿名用户

“亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。”

他是面试我的面试官之一，当时见他就觉得这个人好有气场，身材高高的，声音柔柔的，但是语音语调却那么平缓。我在回答面试官问题时也会礼貌性的看向他。不知道当时自己哪儿来的勇气。

顺利入职后，因为一个公司，有了很多交集，还有一些暧昧的小互动，但是最后在我知道他已是有家室还有两个女儿的时候，我自己硬逼着自己去漠视他，冷处理自己对他的非分之想。我知道他一定很难过，我更难受。

如果爱一个人就不要造成更大的伤害，哪怕他愿你甚至是恨你。虽然人生很短，遇到一个喜欢的人太难，但是有太多想要拥有的，如果不能忍受远远的祝福这也是我自己的悲哀吧。

爱一个人不是一定要拥有他。要知道有些缘分注定不会有结果，能遇见这样一个美好的人已是上天的恩赐。只有把自己活的充实，内心有足够的勇气去面对你爱的人时不慌不忙，平平稳稳没有波澜，活的像个自己不要迷失。

送最好的祝福给他。愿他安安稳稳过好一生，夫妻恩爱，儿女伴膝。

愿我们来世也不要相见。因为如果此生相识以后有太多羁绊，来世还是会遇见。为了避开这样来世的命运，前生就此别过吧。

可是怎么能甘心做个陌生人呢，但不做陌生人又能怎么办呢。人生太短遇你只此一人，人生又太长怕错过一个你便不再见。

亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。

@相随、

“这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人”

这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人，从未得到过你一分钟，心里却失去了千万次。

这一种情侣，难分手

一直觉得——

没有学会如何正确去爱一个人，去爱这个世界，然后再被别人爱，被这个世界善待，大概就是人一生中最大的失败了吧。

希望我们都不会成为那样的人。

正文

今天是个特殊的“人造”购物节，打开朋友圈，放眼望去，似乎所有的人都陷入了剁手的狂欢之中。

可我的铁哥们铭恩却无论如何也开心不起来——

因为凌晨00：00分那会，他忘了打开淘宝帮他那位还在加班的女朋友抢单，导致她女朋友好几天前精挑细选的货物几乎全部缺货，之后再买却没那么多优惠了。

铭恩女朋友只甩了一句——“连这么简单的事情都办不好，还要你干嘛，真没用。”

说罢就要和铭恩分手，怎么哄、怎么解释都没用。

一开始我调侃铭恩，“你也真是的，还不知道女人这种生物吗，干嘛不设个闹钟啊。”

然后铭恩才告诉我，昨晚他在医院忙活了一整晚，他奶奶突发旧疾住院了。

“那你干嘛不把这件事告诉她？”

“告诉了啊。但她说这两件事又不冲突，下个单也不用太久，我就是不在乎她才这样做的。”

了解了事情的来龙去脉后，我只丢给了铭恩一句话——

“这样的女人，你早点分了也好，现在不分，你还真想留着供着呀。”

突然想起我那个恋爱谈了7年，结婚也已经4年多的哥们啊镔，现在他和嫂子的感情还有过之而无不及，是我们这群朋友里最受羡慕的一对了，没有之一。

有人会问，这样的伴侣，矛盾很少，平时也一定不太会吵架吧。

错。

我们这群朋友，在这11年里都不知见证了他们多少次的大吵小吵了。

世上根本就不可能存在不吵架的长期情侣，除非彼此真心都不在乎对方。

可为什么——

啊镔他们吵了那么多架，最后还是没分呢，反而感情越来越好了？

因为他们俩都是真心深爱、尊重、在乎着彼此的；

因为他们俩都会自我反省而不会把错只推给对方；

因为他们俩都会适时适度彼此低头、让步和谅解。

有些情侣因为生活琐事而最后分道扬镳；

可有些情侣的感情却恰恰因生活琐事而慢慢升温。

我们在乎那个人，才会用心和用感情去跟他吵架，情侣之间的吵架，是种新的发现，一种生活的调剂，也是种了解。

年轻的时候，我们每次吵架都以为会分手，长大之后，吵架不再是一种发现，一种调剂，一种了解，而是一种互相依存。

再看看铭恩女朋友——

仅仅是因为铭恩真的有急事（那晚他奶奶急病住院了）忘了帮她抢单，然后无论铭恩怎么解释怎么哄都没用，甚至连个架都懒得和铭恩吵，就这么决然地要分手了。

这样的爱人，要么是根本就不爱你，要么真的就是自私到了极点，登峰造极的那种。

而无论她是哪一种人，都绝对不适合和正常人谈恋爱。

所以我建议，如果——

你不爱一个人；

你真的自私到了极点；

你不会尝试去尊重、理解爱你的人。

那么，真的求求你了，就好好享受单身给你带来的快感吧，别出来害人了，你目前真的不适合谈恋爱。

看过这么一则很好玩的段子——

14岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还小。”

15岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧，学业为重。”

16岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。”

18岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。”

21岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。”

24岁

“妈我有女朋友了。” “在一起多久了？”

“十年。”

也看过一句曾经刷爆了朋友圈的句子，“所有的分手，都是因为不够爱。”

这句话可能难免绝对了些，毕竟有些分手可能真的是因为彼此不够理解、不会沟通；可能是因为某一方真的自私到了极点；也可能真的是迫不得已。

但我相信的是——

深爱着彼此、尊重着彼此，且会自我反省、适时适度低头让步和谅解对方的情侣，最难分手。

最后以《离婚律师》里的一句话做结，

“即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想离婚的念头和50次想要掐死对方的念头。而你现在仅有一次想离婚的念头，这说明什么？”

共勉。