婚姻残酷的,不是出轨,不是婆媳矛盾,而是这个……
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的婚姻残酷的,不是出轨,不是婆媳矛盾,而是这个……,希望能够帮助到大家。
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
换言之,你的份量,不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
数字从1到100,代表他们的价值。
即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;
1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。
他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。
不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
实验从始至终,这种状况都存在。
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。
你依然被忽视,被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
最后,实验人员总结说:
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
你最亲密的人,也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
与对方有关,是因为这是对方的言行;
与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设,反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV,我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品,我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前,她接到许多女性的请求:
特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成成为好男人?
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:
他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的,他们会尽最大努力;
接近的,他们也会试一试。
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始,想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”
一个美好的对象,能激发人性中的善。
(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累,问,人为什么要结婚?
这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
那么,这时候你应该做什么呢?
你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方,“你为什么这样对我?”
而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
这,才是一个不幸女人真正的救赎。
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杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。
而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。
我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:
“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”
问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;
刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;
牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?
每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”
“这就是理由?”妻子不敢置信。
显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。
可是,怨会积累。
这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。
之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道:
“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?
你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独,我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。
然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”
你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?
伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;
而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:
一、重婚或有配偶者与他人同居的;
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
四、因感情不和分居满二年的;
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:
1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:
谁做饭,谁洗碗;
谁接送孩子;
是否借钱给亲戚;
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同,就事论事。
很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!
4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。
比起冲突,疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西,放得出去,才回得来。
平凡的夫妻,相爱容易相守难;
平凡的婚姻,崩塌容易重建难;
婚姻的琐碎,美在细节。
一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;
却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。
309件离婚案暴露残酷真相:杀死婚姻的不是出轨,而是···
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的309件离婚案暴露残酷真相:杀死婚姻的不是出轨,而是···,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
有姑娘说,结婚十年,她和老公的话题越来越少,已经没有共同语言了。他们的婚姻不是佛性婚姻,而是已经成魔了。
一切为了孩子,为了孩子的一切,两个人才捆绑在一起生活,却又各自孤独着。
有时候整整一个晚上,两个人都不会说一句话,她想和老公聊聊天,说说心事,他却只顾着玩手机。
夜深人静的时候,看他在身边躺下,伸手去拥,却忽然被一只手推开,只留下一句“别吵,我累了”。除了吃饭睡觉找衣服,还有孩子,他们没有交流,没有沟通,就像是两个合租的租客。
结婚的时间越久,话越少,房间越安静。明明是睡在同一张床上最亲近的人,却遥远地像个隔了一个世纪。
那一刻,她很不理解,为什么结了婚,明明是两个人,却比一个人更孤独寂寞冷?早已经成魔的婚姻,没有外遇,没有小三,只有无孔不入的孤独感,像一把刀子,一点一点地剜着她的心。
01
婚姻最大的杀手,是孤独
和婷婷的情况一样,有的夫妻,在一起生活了数十年,却相处成了最熟悉的陌生人。同床异梦,同行异心。
这样的婚姻表面上看似牢固没有问题,其实心里早已经是满目疮痍。
在一次问卷调查中,很多女人谈到了婚姻中最孤独的时刻:
@长草的文字:“他明明就坐在那里,我却这么孤单。”
@双鱼:“有一种孤独是,他在你身边,但是一直玩手机。”
@想你的每一天:“我的丈夫一年四季就回家2次,不发一条信息,我想离婚,他也不愿意,父母也不给,为了他的面子。“
@好梦成真:“生娃第一年最孤单,无数个夜晚自己起来喂奶,哄孩子,欲哭无泪。枕边人却出去喝酒,半夜醉醺醺的不回家…”
@闹闹妈:“深夜,抱着大哭的孩子,默默流泪,那时候最孤独。”
@毛毛:“有一个人在你面前,你却不想告诉他你的苦和累,你想着找一个肩膀靠一靠,却不是他的。”
@莉莉:“你说的他不解,你做的他不满,你要的他不给,你想的他不知。”
婚姻中最可怕的,就是孤独。对着一个聋哑瞎式的伴侣,这种感觉就像是
和一个会喘气的石头过日子,把日子已经过死了。
家对他而言,更像个睡觉的地方,而不是与妻子共度余生的爱巢。他对你不闻不问,不言不语,你想沟通,他也只是给个冷漠的回应,你对家庭的付出,他装作没看见,认为一切都是理所当然。
他的一成不变,他的沉默不语,都让你感到快要窒息的孤独感。曾经以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
两个人的孤独,往往比一个人的孤独更加可怕,也更加难熬。
有人说,每个女性走进婚姻之后,都要经历幻灭。男人在走进婚姻以后便开始懈怠下来,仿佛走进了一个与世隔绝的空间。
他也许会在这个空间里感受到压抑和茫然,但另一个事实是,一旦走进这个壳,他便开始拒绝沟通和改变,让人一眼就可以看见这场婚姻往后重复、无趣的几十年。
婚姻中的孤独,跟一个人的孤独不一样。它来自于对另一半的失望,也体现着另一半的绝情。
在婚姻中,有一类男人,他是老公,是孩子的爹,但他永远像个局外人一样,不曾走进你的生活。
他不愿参与你的喜怒,也不愿意和你分享他的哀乐,就好像设置了一条无法跨越的防线,横亘在两人之间。
有一种孤独叫:你明明在我身边,却似乎只有我自己。相对无言,已经成为很多已婚的女性无奈却无力解决的问题。
抛开出轨家暴,婆媳矛盾等常见原因不提,这种孤独感,才是让很多女人对婚姻绝望的罪魁祸首。
02
有多少女人,扛得起生活的重担,
却扛不住婚姻的孤独
亦舒曾写过一篇小说,开篇就是妻子从家中消失了。
男主四处找寻,却发现自己竟然完全不了解妻子的生活,不记得她的生日,不了解她的爱好,也不知道她有哪些朋友,有什么地方可去。
他只想起来,结婚这么多年,他已经很久没有和妻子好好说过话了。
而正是那种“明明是两个人,却只有我自己”的孤独感,最终让妻子离开了他。寂寞是没人陪,而孤独是没人懂。
如果一个女人,连可以说话的对象都没有,那么这样的婚姻,无疑就像被打入冷宫,只有日复一日的冰凉,还有绝望。一个女人,到底需要多大的勇气,才能在孤独的婚姻里蹉跎一生?
有个律师朋友,打了很多年的离婚官司,处理过309件离婚案,他指出,大多数离婚的原因,并不是我们以为的家暴出轨那些非离不可的原因,而是婚姻中的孤独。
其中,女方主动起诉离婚的竟然是男方的2倍之多。
女人为什么主动提出离婚,还不是因为孤独?原本抱着消除孤独的心进入婚姻,却在婚姻中越来越孤独,“明明有老公,却活得像个单亲妈妈”。
结了婚,还不如单身时活得舒服,那还图什么呢?其实女人要的并不多,很多时候就只是想要一点陪伴和温暖,可若是连这点也无法满足,苦心经营的婚姻又还有什么意义?
03
维系亲密关系,需要分享
何炅在《深夜食堂》里说,在一段关系里,最重要的,不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。
如果不分享,两个人住在同一个屋檐下,也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。
分享,是亲密关系中最可贵的东西。而语言的交流是最重要的分享方式,一次次的交流与倾听,一次次分享,由此来了解对方的心情,状态和想法,拉近彼此的距离。
所谓亲密,不过就是我愿意感知你的喜怒哀乐。因为相爱,我就忍不住想把我的喜怒哀乐与你分享。我愿意在你面前展现最不堪的一面,和最优秀的一面,分享,其实就是信任、包容,和承担。
在电影《海岸情深》里,妻子和丈夫每天的生活,犹如两条平行线:丈夫醒来就去小酒馆和陌生人聊天,寻找写作灵感,要么就是一边酗酒一边与老人交流人生。
妻子则是每天在房间外的阳台晒晒太阳,看看书,然后冷眼看着喝醉的丈夫倒头就睡。两个人从不互相交流,连一次像样的争吵都没有。
直到有一天晚上,他们坐在地毯上,丈夫听着妻子抱怨起对他的不满,然后两个人打开一瓶威士忌,继续讨论并分享生活中的每一个细节,聊着聊着,两个人相互靠着睡了一整夜。
那天晚上敞开心扉的对话,唤起了婚姻的激情,让两个人重新认识了对方,两颗心感到前所未有的靠近。正是沟通与分享,才给这段处在崩溃边缘的婚姻,注入了激情。
这个时代的婚姻,有一个痛点,就是男人不缺性,女人不缺钱。最难得的就是有一个人,愿意花时间了解你,走进你的生活,愿意信任你,跟你分享自己的心事。
你开心时,他陪你一起大笑;你难过时,他给予安慰;你怯弱时,他给予鼓励。也许偶尔会有争吵和不解,但更重要的是,生活里的一点一滴,都有他的参与。
姥姥和姥爷恩爱几十年了,每次吵架,从不冷战,因为在姥姥看来,一天不说话,多浪费时间。
每次吃完晚饭,他俩都坐在沙发上,分享各自的一天。哪怕是母鸡下了几个蛋
这种鸡毛蒜皮的小事情,姥姥都会告诉姥爷,而姥爷也认真倾听,从来不敷衍。
姥爷也会分享一些生活中的琐事,姥姥就会像个小孩子一样,发出爽朗的笑声。姥爷说,如果一天听不到姥姥说话,他就感觉到生活少了重要的东西。
一个愿意分享,一个愿意附和,这就是最纯真最朴实的幸福。
沟通和分享,才是维系亲密关系的重要方式。最悲哀的婚姻,莫过于从最开始的无话不说,到最后的无话可说。
最幸运的事,大概就是你身边的那个人,愿意和你分享他所有的喜怒哀乐,而又乐此不疲。
愿你,能和那个愿意和你分享一切的人在一起!
婚姻中可怕的不是出轨,而是…
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的婚姻中可怕的不是出轨,而是…,希望能够帮助到大家。
婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”
她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?
她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。
可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。
恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?
问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。
我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。
真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。
这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。
压倒婚姻的不是7年之痒,不是出轨,而是......
01
今年,最高人民法院发布了《司法大数据离婚纠纷专题报告》。
全国140余万件离婚审结案,得出的结果,有一点意外。
比如,先提出离婚的往往不是丈夫,而是妻子,占到73.4%。
而丈夫提离婚的比例,甚至不到三分之一。
不再是传统的“三年之痛,七年之痒”。
很多夫妻熬不到7年,婚后三年是离婚的高峰期。
“感情不和”离婚的比例,高达77.51%。
也就是说,几乎每10对想要离婚的夫妻里,至少有7对是输给了感情。
真正能拆散婚姻的,往往不是外面的诱惑,也不是残酷的现实,而是我们自己。
什么是感情不和呢?
大概就是经过热恋的甜蜜,走入柴米油盐的婚姻,当荷尔蒙和多巴胺的激情一点点褪去的时候,我们发现彼此竟然无话可说。
你说的我不想听,我聊得你听不懂,于是很多人,用“聊不来”的方式,感情一点点淡了,走着走着两人也散了。
不要小看了“聊得来”这件事,见过太多夫妻,男才女貌,门当户对,在外人看来是天作之合。
但其实回到家,两个人常常面面相觑,各玩各的,毫无交流。婚姻,只剩了将就。
02
日新月异的生活使人们的精神需求急剧增加,而寻找一个“聊得来”的人,就显得越来越重要。
如果一段婚姻连最起码的交流都已经无法保证,还要拿什么去保证原本的感情不会变质?
电影《蓝色情人节》,瘫软在沙发上的丈夫,从早就开始忙碌的妻子,除了孩子以外几乎零交流的生活,使两人在这般压抑的日子里过得沉闷不已。
最终,后知后觉的弥补已经无法战胜无言生活带来的冰冷感,这份破裂到无法修补的感情,迎来了分道扬镳的必然。
电影《后来的我们》也是如此。
分手前期的林见清日渐颓废,方小晓曾无数次尝试与他交流却均被他以沉默、忽视应对。
暴躁、撩妹、沉迷游戏,却不曾试图沟通以解决问题,最后的分手,早有预兆。
林见清和方小晓并不是不爱了,只是那些随着时间推移而增加的沉默和无奈,彻底瓦解了那堵看似深厚的爱墙。
无话不说的生活到底是什么样子?
在综艺节目《金星秀》上,金星问赵又廷:你和高圆圆在家里话多吗?
了解赵又廷的人都知道,他看起来内敛,实际上也安静,连他自己都说,自己是个“无趣的宅男”。
可出乎意料的是,赵又廷回答:“话非常多。”
金星吃惊地问道:基本都是你在说?
赵又廷回答:没有,我们俩都狂说。
很难想象看起来喜静的赵又廷、高圆圆夫妇二人在家“狂说”的样子,可仔细一想,又觉得这样的生活甜蜜无比。
遇到聊得来的人,连生命都是可以发光的。
03
在调查的140万对案件中,夫妻双方只有一方想离婚,另外一方不同意离婚的案件,占比高达91.09%。
也就是说,很多男人等到离婚时,才开始对婚姻里自己“巨婴”式的不成熟追悔莫及。
婚姻里很多男人,一直把妻子的付出视为理所当然。
有一个广为流传的故事,丈夫出轨和妻子提离婚,没想到妻子爽快的答应了,她对丈夫说:
从此以后,我不再是你的黄脸婆,不再是你不用支付工资的佣人;
我可以节省下为你买衣物的钱,给自己挑几件拿的出手的衣服;
我不用再为你的胃操心,不用再担心你抽烟伤了肺,喝酒伤了肝,不用再为你洗吐的一塌糊涂的被单;
我不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿,明天谁娶媳妇,不用再每个月给你爸妈打钱;
我不用每年跟你坐半天的车,提着大包小包走十几里山路,只为陪你爸妈吃顿年夜饭。
最后妻子笑着对丈夫说:是啊,离婚,真是太好了。
很多男人离婚后才知道:
原来马桶是要经常刷的,原来脏衣服要赶紧洗,要不然堆在一起会发臭的;
原来孩子不会自己长大,原来照顾孩子这么费心,原来带着孩子哪也去不了;
原来家务是如此繁重,原来洗衣做饭打扫房间这么累,原来老人年纪大了要经常跑医院。
原来……天天在家“闲着”的妻子,一直为这个家付出了这么多。
生存在这个万事都讲究高效快速的年代里,有多久没有和TA好好说话了?
这部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》,引起无数妻子的共鸣。
也许从这部短片中,你也能找到自己生活的缩影。
世间没有完美的婚姻,也没有不倦怠的爱情。
好的婚姻,需要两个人的用心经营。
希望婚姻里的男人,能对妻子多一份体贴和关爱,不要等女人的心彻底伤透了、冷了,毅然决然离开了,才后悔莫及。
一段婚姻,开始它一定是美好的,只有在婚姻的过程中,双方不断的伤害它,它才会走向瓦解。
彼此珍惜吧。
杀死爱情的往往不是出轨,而是这个敏感禁区
中国人总是热衷于比较,本该无忧无虑的童年,结果总有一个别人家的孩子做参照。本该纯粹浪漫的爱情,也总有一个别人家的对象做干扰。
有报纸采访中国家长,问为什么总拿别人家孩子跟自家的作比较?家长的理由很清晰:树立榜样,逼他主动进步,以此变得和别人家的一样好。
而爱情男女喜欢比较的理由如出一辙,一旦看腻了对方,或是心中有个更好的前任做参考,就总习惯用言语刺激,希望让现任改变,成为自己心中的完美对象。
女人总说:你看我朋友她对象,天冷给捂手,天热给遮阳,要首饰买首饰,要包包买包包,风趣幽默,又解风情。再看看你…哎。
男人总说:你看我朋友他对象,上的了厅堂,下的了厨房,既不无理取闹,又不瞎买包包,端庄贤淑,童颜巨乳。再看看你…哎。
于是乎,男女都捧出作死金句——“他那么好你找他去啊”,“你这么想我也没办法”。
但是,这样的比较真的好吗?真的能够给你带来你所期待的幸福吗?
结果往往是,因为爱比较,所以总是口出伤人之语,最后击碎了爱人的尊严,一拍两散,爱情大厦就此崩塌。想得更多的东西,却把现在拥有的全失掉。我的一位大学同学,便是这样。
上周假期,同在北京的我们一起出来闲逛,女人喜欢八卦,总喜欢探听对方的情感状况。她说一个月前跟谈了三年恋爱的男生分手,因为这个男生实在愚笨,一点都不懂浪漫。
“我同事几个月前交了个男朋友,特有情趣,一到周末,把行程安排的妥妥当当,这周带她去密室逃脱,下周就带她去天门山游玩。平时也是惊喜不断,我们全组都特羡慕她。我男友就像个木头,除了打游戏,也就是给我做做饭了。”
我听了笑着问道:“当初你跟他在一起,因为他会做饭又老实可靠,现在怎么就不喜欢他这憨厚了?”
“看了一篇文章说,有趣才是一辈子的春药,会做饭算什么呀。”
听到这里我意识到,她爱情的覆灭不是因为出轨,而是因为贪和比较。但这种比较,往往带着埋怨和不公平的元素。
中国有句老话说,人比人气死人,因为人和人的成长环境,人生经历都不同,王思聪含着金钥匙出生,而你却要跟普通大众一样努力奔跑。爱情也是无法比较。
她拿别人交往几个月的对象,与交往了三年的男友相比。一个是新恋情的如荼似火,一个是过了热恋期的“老夫老妻”,新与旧、新鲜与平常,这么一比,自然是不公平的,相比之下,只能带来内心的不平衡及不安分因素的骚动。
而这种比较,正是源于贪婪的人性。现代人浮躁,总是吃着碗里的,看着锅里的,本来现在的已经够好,还总想着是不是能得到更好的。到头来,太安分的你嫌没情趣,会撩妹的你又怕难控制。于是出轨分手便接踵而至。
张小娴曾说:交往之初,一件小事就能感动对方。过段时间,要做很多才能感动对方。再后来,要付出远超以往对方才肯感动。可见,人就是这样一种贪婪的动物。
所以,与其贪得无厌一场空,不如知足常乐最轻松。
电视剧《奋斗》中,露露与猪头结婚当晚,跪在客厅地板上对着去世的父亲说,“爸,今天是我大喜的日子。可我发现我仍然爱着华子,非常爱……但对于我这样的人,爱情是奢侈品,我不能贪得无厌什么都要,必须懂得满足,我现在就很满足,以后也必须满足……”
显然,露露心里更明白,当爱情与面包不能兼得时,选了物质,就等于放弃了爱情,如果拿着猪头的钱,去跟华子谈恋爱,最后被众人唾弃,到头来还不是什么都落不下吗?
鱼与熊掌不可兼得,凡事都是过犹不及。选择和一个人天长地久,就要放弃其他的新鲜刺激,你不是皇后皇帝,也别想着坐拥三千壮汉佳丽。幸福需要终结贪婪,否则贪婪就会终结你。
婚姻中,怕的不是出轨,而是出轨被发现
萍姐最近遇到了一个问题。
萍姐今年56岁了。20XX年对她来说,是重大的一年,因为27岁的独生女儿结婚了。他们和女儿的公婆早就认识。成了亲家之后,相处挺愉快,也算是知根知底,门当户对。女婿的婚房,早就买好的,然后重新按照小两口的喜好,装修成了“性冷淡”的极简日式风格。
当初,孩子们去和设计师面谈回来宣布,他们要把房子装修成“性冷淡”风。萍姐和婆婆,两个人还私下讨论了半天,在这个“性冷淡”的房子里住久了,会不会真的性冷淡啊?那孩子什么时候生,二胎什么时候能抱啊?
终于等到装修结束了以后去验工,原来所谓的“性冷淡”,就是整个家都是白的和黑的,不过白的多,看起来倒是格外的素净。
现在年轻人的婚礼,真的是伤筋动骨,全民备战。又忙了几个月,婚礼终于结束了。第二天早上,萍姐习惯性地按着点起了床,做早餐的时候,才想起来,女儿不在家里住了。
这次不一样,不是去出差,不是去旅游,也不是去读书,是出嫁了,有了自己的家,就算再回来,也是自己有家的人。
一时间萍姐拿着第三副碗筷,站在碗柜前面出了神,心中空落落的紧。
这时候,有人从后面揽住了她的肩,老毅慢慢地说:“把家重新装修一下吧。你常常腿疼,咱们安上地暖。把厨房和饭厅打通,咱们得换张大桌子,等囡囡生了孩子,一大家子吃饭,才不显得挤。”
算下来,萍姐和老毅结婚29年了。人生真不经用,这明明还没使劲儿,就从小夫小妻,变成了老夫老妻。
他们结婚的时候,老毅是北京名牌大学分来的大学生,178,斯文文的,带着眼镜,风华正茂,仪表堂堂,一副前途无量的样子,在机关里一下子就变成了明星。
给老毅介绍对象的人,排着队。最后,老毅和萍姐结婚,真的有点大跌眼镜。
萍姐的父亲是当地的一个领导,但是级别不是特别高;萍姐瘦瘦的,很文静,但是也没有特别漂亮,所以人人都觉得萍姐高攀了老毅。他们的婚礼不算奢侈,但是非常隆重。有一群姑娘羡慕嫉妒恨地看着,直咽口水。
老毅骨子里是个文人,不是混仕途的政客,他到底也没有一步登天,平步青云。这辈子和老毅在一起,就像是在徒步登山,有上坡也有下坡,有亲密也有疏离,不过总的来说还算是幸福,吵吵闹闹,相互挤兑,各自不服气,可其实越走越紧密,分不清楚你我,谁也离不开谁。
现在他们已经被人生磨合得举手投足,连说话方式都透着默契。太默契了,话都是半句半句的说,说了上句,就知道了下半句。
为人父母,前半辈子得努力地学习如何放弃自己,以孩子为中心地生活,而后半辈子则要把曾经放弃掉的自己再捡回来,学会独立。
装修公司是现成的,刚给女儿装完,他们算是老客户,还免了设计费。
装修老房子,问题不是钱,是收拾。到处都是东西。去年发的茶叶,前年别人送的红酒,五年前的包装盒,十年前的衣服,女儿小学的作文本,幼稚的字体写着:我的妈妈很辛苦……
按照女儿和设计师的意思,所有的一年以上没有碰过的东西,就可以直接扔掉了。萍姐坚决不同意,破家值万贯,这是她和老毅的人生,往事如烟,点点滴滴。
她请了一周的假,在家整理东西。她从卧室里面,老毅十几年前就不再穿的旧衣服口袋里,翻出一封信来。手写的,纸都有点泛黄了,开头写着“毅哥”。
这是一封写给老毅的情书,更准确来说是分手信,落款是雪颜,2002年7月17日。
这个雪颜文字功底不错,娓娓道来,夹着缠绵,看着让人伤感。萍姐捧着那封信看了又看,一字一句,一句一字地斟酌,有一种就地挖地三尺的灼伤感。
从字面意思上来说,老毅和雪颜是工作关系认识的,一见钟情,在双方都已婚的情况下,一起出轨。
这封信估计写在他们强烈争吵之后,老毅的态度是,他不想和雪颜分手,但是他不肯离婚,而雪颜想要离婚在一起,于是给老毅写了这封分手信,威逼利诱,以退为进,以守为攻。
2002年,那年她39,老毅43,女儿12岁,在上六年级,要命的小升初。她正在陪着女儿,混天黑地地复习,结果老毅在外面浑天黑地跟人甜蜜幸福。她想到这点,气得直哆嗦,牙深深地咬紧嘴唇。
她努力地按照信上的时间拼命试图回想,可是时间太久了,现在,她甚至已经记不得老毅出轨前后有什么样的变化了,也不明白老毅为什么选择留下来?她真的是个心大的女人,神不知鬼不觉,后院的火着了又灭,春风一吹,连花都开了又落,她竟然都没有感觉!
老毅出差了,晚上回来。她一个人捏着信,坐到床上想,想着想着就睡着了,醒来天已经黑了。房间里面静悄悄的。她起身看电话,看到老毅给她发的飞机晚点,别等他吃饭的消息。
世界好像还是那个世界,只是没有人知道,她的世界已经底朝天。
除非这个男人有非常可以唯利是图的特质,非常有钱,或者非常有名,或者非常有颜,对于大多数女人来说,性和爱很难分清。因为爱而有了性,因为性又生出爱,纷纷绕绕,纠缠不清。
但是对于大多男人而言,性和爱基本上是可以分开的。因为爱而性,因为性而爱,男人嘴上也许不会说,但是心里拎得清。
她并不知道在那场往昔中间,老毅到底是走了心还是走了肾,但是15年了,他们的婚姻还四平八稳地存在着,却是一个无法更改的事实,至少算是一点点的赢。
萍姐想来想去决定放弃,就让这变成一个飞散在风里的秘密。有时候,只要不去想,就可以装做什么都没有发生。
事实上,就算当初老毅真的有点爱情,但是到底有多少男人在奸情暴漏之前,自己决定能够抛妻弃子,尤其还要放弃在机关里的仕途和稳定的人生?
事实上,如果当初老毅不是有个小官儿,有点小权,手里攒了点儿小钱,怎样的女人能够想到,在奸情暴漏之前,抛夫弃子,放弃自己的名声和清誉,飞蛾扑火,只为了自己的爱情?
人生中的大多数时候,我们以为我们倾尽所有,为了拯救我们纯洁无上的爱情,其实在爱上之前,金钱,势力,能力和资本,这些进不了爱情的场面的现实指数,都已经被计算进去了,每个人都是精致利己主义者,只要能做到不损人利己的,都已经是个好人。
你可以说这简直就是,三观不正。
三观很正的婚姻,应该是一生一世,守着一个人,只要变心就是畜生。其实对于异性的思慕走到哪一步才算是变心?管小鲜肉喊老公?还是看着韩剧,意淫?
人生这么短,永远也就三十年;人生那么长,永远顶多五十年。
结婚又不是阉割手术,谁能让你就变成了绝缘体,不会对任何一个人动情。
结婚之后,万一遇到了别的让自己心动的人,这是一个意外而不是一种罪恶,但是把自己的私人欲望凌驾给自己的家人,才是一种该谴责的罪恶!
在成人的世界中,在婚姻里面,最有伤害性的事情,根本不是感情的出轨而是出轨被发现;最有杀伤力的事情,根本不是爱情死了爱上别人,而是利益倾斜,不再平衡。
只可惜在社会中,绝大多数人,从来没有用严肃的态度来对待婚外情,也没有用足够严肃的态度来对待自己的人生!
感情中遗憾的不是分手,不是出轨,而是……
我听过很多人在分手后都会说: 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前,初见时的美好不重要,经历过的心动不重要,感受过的惊喜不重要,彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候,班里有个很优秀的女孩子,她喜欢上同系的一个男生,男生对她也很有好感,追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城,她从大一就决定毕业要回去,但她喜欢的那个男生是当地人,她觉得与其毕业分手,不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家,男生留在当地工作,听起来像是用一段清浅的同窗情谊,避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚,在朋友圈发了电子请柬,女生在下面点了一个赞。那天凌晨,这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌,是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想,如果他们曾经在一起过,会不会有另外一种可能?会不会两个人足够适合,适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市?会不会哪怕最后分开,多年后提起对方,也是对已经发生过的一切感到释怀,而不是为没有发生的一切感到遗憾?
我们总以为分手才是最大的失去,却没意识到,感情中最遗憾的是错过,因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐,她32岁那年离婚,带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱,下了班要读着绘本哄女儿睡觉,家人催她相亲,介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人,好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人,搭伙养育孩子,凑合过完一生。
可一次机缘巧合,她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟,也很有才气,两个人很聊得来,那场恋爱还没开始就危机重重,选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好,但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友,谈到了何时结婚,谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人,但当热恋回归平静之后,反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了,很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说,是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈,但那个陪她走了两年多的大男孩,却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始,我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习,要看寒暑假作业完成的质量;
评价一个小孩是不是努力上进的好学生,要看他期末考试的成绩。长大以后,我们对很多事情的态度依然如此,成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校,没实现年初的规划,没得到预期的结果,没走到最后的爱情,所有这些事情,我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部,却丝毫不在意在这个过程里,自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样,遗憾的从来不是拥有过后的失去,不是用力爱过之后的告别,而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ,只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛,我知道爱别离很难,但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开,总好过念念不忘,心有不甘。