除了一味的妥协，怎么做才能不那么卑微？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的除了一味的妥协，怎么做才能不那么卑微？，欢迎阅读与收藏。
在爱情中应该坚持自我还是妥协？
最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》，剧中一段情节让我触动很大：盛夏和申凯已经恋爱三年整，申凯决定求婚，让她安心做个好太太，而盛夏心中有一个设计梦，想成为著名的服装设计师，这些年一直在坚持和努力。
所以，盛夏感觉到犹豫和困惑：要不要坚持自己的梦想？直接说出来的话，会不会伤害申凯的感受？更重要的是，他并不那么理解我，这份爱情还能继续下去吗？
这同样也是现实生活中很容易出现的问题，在浪漫的关系中，因感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意、坚持自我，可能伤害对方的感受，进而影响两个人关系的发展。
那么，在感情中我们应该坚持自我，还是妥协顺从对方呢？我们应该坚持自己的的恋爱原则，还是去卑微地讨好对方呢？小爱特意去采访了身边几位朋友的故事，让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~
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@echoo女28岁
去年生日那天，我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头，突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好，而且我的年龄也不小了，所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。
可惜的是，之前有和他多次聊过未来，从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了，不过女孩子主动一些也没什么，我就把想结婚的想法告诉了他。
没想到他听到后竟然露出了为难的表情，他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活，房子车子这些他都给不了。
我说我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他关于未来的承诺，其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法，认为自己在物质基础准备好之前，无法结婚。
我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一起，为什么他不接受呢？我笃定他一定是不爱我了，才不敢给我承诺和我一起承担未来，什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后，我果断提了分手。
分手一年后，我开始审视过去，才发现当初的我钻进了自己的立场，草率地给他扣了个帽子，觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷，他只是和我一样，在坚持自己的想法罢了。
我突然很遗憾，我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到，每个人在恋爱中仍有权利做自己，想法不一样很正常，要做的是多沟通一起寻找解决方案，或许我们就不会分手了。
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@王佘男26岁
我不觉得应该为了任何人而放弃做自己，没有人值得我们这样做。
没有自我的人真的会被爱吗？
我之前有过一个想要发展的女生，她是那种性格很温柔的好女孩，非常好说话，明明知道是会给自己添麻烦的事，她甚至都能咬牙答应，然后给自己添麻烦的同时，又懊悔自己心软，结果下次有人求她，她又会答应。
这种女生真的很可怜的，她们又怂又“杀熟”，对外人永远比对“自己人”好，意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人，你为什么要和他在一起？
你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你，能接纳你“缺点”的男人，然后和他在一起吗？如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的，那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人，或者是被人千依百顺的感觉，那这段关系又有什么意义呢？
你可以为了喜欢的人磨平一些棱角，但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。
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@念念女28岁
假如你和你的男朋友在一起有一段时间了，他想要和你发生关系，但由于你性格的保守和观念的传统，始终没有答应他。
当你们又一次因为这个问题产生争吵后，你发现你的男朋友开始变得冷谈了，对你爱答不理的。
你很爱他，不想就此失去他，而且他确实对你很好，这时候你开始动摇了，到底要不要把第一次给他·····
你的原则是不想那么快就发生关系，甚至说是结婚之后再发生关系，那么，在你拒绝对方后，对方不搭理你、变得冷淡，实际上就是在挑战你的框架，让你不敢做自己。
如果你因此妥协了，放弃了自己的原则，退让了，那你以后还会失去更多话语权，如果你始终坚持了自己的原则，坚持做自己，并且愿意承受失去他的风险，那么你就是框架强，自愈能力也会更强。
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@海洋 女 29岁
对爱人而言，你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。
当男人对你的关爱习以为常，你做的一切便不会令他感动了；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点，他就会对你感到厌恶。
所以说一个男人最终变坏，往往是被一个女人宠坏的。
爱情中，女人都习惯自作多情、自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。
有时候，女人稍一狠心，男人反而会温柔起来。
平日里别对他太好，也别对他太坏，平平淡淡就好；只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他就会更加爱你。
当然，你更可以有时冷落他，有时让他吃点儿小醋。爱，不能总用蛮力，不是吗？
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@优优女35岁
和男友相处第一年时，有次聊起将来对小孩的教育，我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了，但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求，必须考高分，以后才可能更有竞争优势，过更好的生活。
我们都比较坚持自己的观点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感到特别悲观，觉得只是聊一聊，分歧都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。
我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说，我们成长环境、家庭背景不同，观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反倒是一个机会，让我们更了解彼此的想法。
比起强求谁听谁的，或是立刻判断关系走向，他更愿意求同存异，继续交往。
我听到他这样说，忽然意识到，虽然两个人互相喜欢，也相处了不短的时间，但这并不意味着，我们要变得和对方一样。
相反，保有各自原本的坚持，但同时对对方的观点持开放心态，才是一段既独立又亲密的关系。
到现在快两年过去了，我们仍在一起。我们没有成为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差异。
幸好当时没有妥协或轻易放弃，也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机，才获得了如今两人之间更为深刻的联结。
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@scar男29岁
李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读，她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因，那也是《傲慢与偏见》一书的主题：“不但要嫁给一个特别棒的男人，而且要嫁给一个特别爱我的男人。”
我觉得这样的想法就很棒，尤其是在对爱情与自我这两件事情上，我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻，也都不要为任何事情放弃自我。
因为爱就是：护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以，坚持自我的女孩子，无论是爱情还是人生都会特别丰盈。
总的来说，恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我，坚持自我与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。
事实上，只有坚持发出自己的真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽，被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝向更深入的链接发展的进化。
心理学研究也证明了，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。
我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解，对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。
延伸阅读
婚姻里，女人一味忍让真的可取吗？
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前段时间写了一篇文章：“好好说话，别让语言暴力毁了你们的婚姻”。随后，有一个女粉丝留言给我说：
“老师，我和我老公结婚快十年了。我性格很好，从来都不大声跟他说话，他也说，我这种性格，跟我吵架都吵不起来。他是家里的独生子，婆婆也很宠溺他。
而我家三个孩子，在家排行老大，比较会照顾弟弟妹妹，所以，结了婚，我很会照顾他。我们没有争吵，每天的生活都很和谐。
可能这样的生活，让他有一种优越感吧。他变得越来越强势，在朋友面前从来不让我插话，我不服气的时候，他都想动手打我……
为什么我的好好说话，换来的是这种待遇？”
女粉丝的话语中，充满了对生活的不满意。好好说话，确实能够让我们的婚姻中减少矛盾。但是，好好说话，不代表要去忍让一些事情。
作为一个男人要面子可以，但是不能够压制自己的妻子，让自己居高临下，让自己的妻子低人一等，这种心态，如果任由他发展下去，恐怕不只是强势了，更多的是歧视和嫌弃自己的妻子。
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女粉丝的婚姻，让我想到了老家的表姐。
表姐家庭条件一般，但是她努力，学习成绩很好，性格很温顺。在学校里，不谈恋爱，怕影响学习。一毕业，给她说媒的人踏破了门槛。表姐想着找个条件好的，将来也可以照顾点弟弟，当他坚强的后盾。
表姐选择了现在的姐夫，姐夫的家世很好，爸爸是开公司的，妈妈是开美容店的，他在他爸爸公司当总经理。表姐嫁过去，同龄的姑娘羡慕不已。
结了婚，公婆催着姐姐生个大孙子。姐姐不想，想先参加工作，工作稳定了，在考虑要孩子。当时，姐夫就不乐意，感觉家里不缺她钱花，干嘛要去外面抛头露面的吃那一碗饭。
表姐的妈妈也劝表姐，生儿育女是女人的一种责任，结了婚就应该多为家庭考虑……自己的亲妈都劝自己，表姐只好妥协。
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生完孩子，表姐在家当起了全职主妇。
婚姻四年头上，表姐发现姐夫出轨了。但是，她不敢声张，她找到姐夫，跟姐夫沟通，说不应该和除她以外的女人多接触。
姐夫不耐烦，回答道：“都是逢场作戏，我这个职位，免不了去一些公众场合，不用放在心上，你做好你妻子的本分就行，你别在外面乱说。如果我的形象受损，直接影响到我们公司的形象”。
表姐默不作声，认为姐夫是为大局着想，她也应该明事理，不能胡思乱想。
他们婚姻的第七年，柔柔弱弱的表姐，收到了第三者发来的挑衅短信。那一刻，表姐才明白，自己的好性格，并没有得到回报，而是让自己的丈夫，越来越大胆。
还没等表姐找姐夫质问，姐夫倒先装起可怜，提出了离婚，声称小三怀孕了，要求他负责任，否则就要让他名誉扫地，家破人亡。如果真的破产了，他们的孩子，将来就要跟着吃苦……
表姐真的傻乎乎的签字离婚了，因为她不想孩子以后的生活没有着落。可她想不明白，为什么自己这么努力经营这个家，到头来自己却被抛弃？
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表姐以为自己照顾好家庭，当好姐夫的贤内助就可以了，而姐夫家里有钱，免不了有女人上杆子追，自己顾全大局，不予理会就可以了。然而，不吭不响的脾气，却让姐夫拿捏着自己。
人应该先爱自己，才可以更爱别人。如果为了自己的家人，牺牲自己的尊严，等到他完全抛弃你的那一刻，你什么都没有了。有脾气，不代表可以乱发脾气，但是，一点脾气没有，会让别人看成懦弱。
没脾气的人，往往没有什么活力，对待生活的态度从来都是别人说什么就是什么，不发表自己的意见。这样的性格，渐渐的就会变得依附别人。
脾气不是一种任性，而是一种姿态。
当婚姻出现不和谐的音符时，如果不拿出一点自己的姿态，不拿出自己的立场，等到最后婚姻收尾，必定痛苦的是自己。
一段好的婚姻，建立在两个人幸福的基础上。如果自己的爱人犯了错，自己忍着不说，连指责爱人错误的勇气都没有，以牺牲了自己顾全大局，收获的一定是漫无边际的苦难。
婚姻是两个人互相经营，才能长久的。不能靠一味的委曲求全来维持婚姻的和谐。婚姻掌握在自己的手上，不可轻易的放弃。
到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？"，希望能够帮助到各位。
到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？
如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：
动物是怎么应对严冬的？
三个选择。
一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。
一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。
一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。
三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。
人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。
这就是人和动物的区别。
人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。
我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？
其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。
婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。
那么如何解决呢？
首先我们需要了解我们为什么会无聊？
这个世界上有两种人特别擅长无聊。
第一种是非常渴望刺激的人：
他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。
但事实上却不是这样。
于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。
很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期（关于这方面，欢迎大家收听心悦会课程可以与小助理联系——请添加微信号18910342216）
往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。
如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。
本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。
大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。
这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。
于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。
第二种人是恐惧刺激的人：
对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。
如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。
让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？
那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。
她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。
第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。
第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。
所以婚姻死于这三种病。
第二类人为什么会恐惧刺激呢？
因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。
比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。
如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。
所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。
这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。
因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。
当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……
把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。
任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。
但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。
这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。
而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。
而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。
于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。
当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。
一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。
极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。
有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。
这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。
如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。
啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？
我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。
这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。
一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。
如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。
如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？
有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。
高僧对旁人说：我教给他了。
教给他什么呢？
活在当下，活在觉知中。
我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。
我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。
所以我们才会活得如此匆忙。
婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。
再举个例子：
在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”
其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。
只要你放松身体，你就自然会浮起来。
但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。
我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。
有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。
那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。
我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：
他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……
于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。
很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。
这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”
连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。（关于沟通的策略：框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6：如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）
我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑（关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》）。
绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。
可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。
而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。
就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。
当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。
在咨询室，我见证过很多这样的时刻。
当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。
千万人宠不如一人来懂。
婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。
深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。
这样的关系，才会真正的是无敌的。
很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。
人到中年，该怎么做才能让婚姻回到初?
1
人到中年，是社会的中流砥柱，也是家庭的顶梁柱，所谓中年夫妻，指的就是40岁以上的夫妻。
他们的心理特点是经济负担重，心理负荷大，身体疲惫。
如果用水流来形容中年婚姻，在我看来有三种：第一种是一潭死水了无生气型婚姻，第二种是平平静静偶有波澜型婚姻，第三种是细水长流充满期待型婚姻。
“我的婚姻，就是一潭死水。”结婚16年的郑女士对我说这句话的时候，头都沮丧的低了下来。
因为工作忙，郑女士的丈夫每天一大早就出门，很晚才回家。经常是郑女士睡着了，丈夫还在外面工作，郑女士睡醒了，丈夫已经出门上班了。
两个人一天下来，十句话都说不上，更别说夫妻生活，郑女士都快怀疑丈夫出轨了。
如果两个人都在休息，经常是郑女士看着手机，丈夫看着电脑，ipad，两个人基本上不说话。
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即便是开口了，要么是围绕着孩子的学习，要么是郑女士一个人喋喋不休。
郑女士的丈夫怎么也不肯多说一句话，郑女士知道继续这样下去的话，她们的婚姻一定会出问题。
为了改变这样的状态，郑女士主动给丈夫写了长长的一封信，里面回忆了两个人的曾经，也写了她的顾虑。
郑女士小心的将信放在丈夫的公文包里，一直忐忑的等丈夫主动找自己谈心。
她以为自己的主动能换来丈夫的怜惜与共鸣，可郑女士始终没有等到丈夫的任何回应。
心里实在是忍不住，郑女士想主动找丈夫聊聊她那封信里的问题，却在开口的第一句就被浇了凉水。
“老公，你看了我给你写的那封信吗？”
“我看了，但是现在我没精力跟你聊那些，你们女人就是事情多，早点睡觉吧。”
……
3
维情婚姻咨询师认为：“一潭死水了无生气型婚姻”是最为悲观、冷漠的。
郑女士的婚姻表面上看不出来有什么问题，可她们结婚十几年，孩子也快上中学有了自理能力，不需要父母付出过多的精力，这时候夫妻关系本应该更亲密，却反而变得更加冷漠。
再加上丈夫的工作压力较大，比较内敛的性格让他们无从释放压力。
像这样的婚姻，该怎么做才能回到最初呢？
一、多温存，多寻找生活里的浪漫。
人到中年，夫妻生活渐渐变少，在这个时候应该注重质量而非数量。
在这个时候，妻子不应该胡乱猜疑，丈夫也应该积极锻炼身体及时就医，改变当下。
二、多沟通，培养共同的兴趣爱好，天天都有话题。
很多人说到中年，爱情成了奢侈品，亲情才是常态。
其实并不是这样的，大部分婚姻都是男主外女主内，女人把家庭经营好，会让男人对家庭产生眷恋。
这种眷恋里包含着爱意，温暖，这与亲情相似，却不相同。很多人会混淆这两种感情，误以为都是亲情。
两个人相处多年，抬头不见低头见，没有话题了很正常，但这不代表两个人没有了爱情。
在这个时候，两个人应该多沟通，适量培养兴趣爱好，这样两个人才天天都有话题可聊。
三、多示爱，多鼓励。
很多中年夫妻觉得将情情爱爱说在嘴边很矫情，很不好意思。但实际上，在感情中，最重要的就是会表达，多互相表达赞赏与肯定。
中年夫妻渴望的甜言蜜语差不多就是这些：“老婆，你还跟以前一样漂亮。”“老公，我还是像以前一样爱你。”“老公，工作也要劳逸结合，别太拼了，我很心疼你。”
曾经看到过这样的一个调查，在一方劳累的时候，妻子/丈夫说出甜言蜜语能促进大脑中一种神经传导物质的分泌——多巴胺，多巴胺能给人带来最甜蜜的幸福。
女人怎么做，才能有幸福的爱情和婚姻?
女人怎么做，才能有幸福的爱情和婚姻?
恋爱让女人有了更多的机会了解男人、恋情、婚姻的机会，也为女人进入婚姻后的生活做了前期的准备。女人若想要在婚后自由幸福地生活，就必须对未来可能遇到的问题做出理性的准备，也就是要做出理性的心理抉择。
一、选择男人篇
选择男人才能开启婚姻的闸门，女人必须经历这个过程。
认识了解男人是婚姻的第一步。在这个过程中，女人不要轻易投入感情，完全可以放开了解男人，这样不仅可以扩大接触男人的面，同时，也可以通过比较来了解自己究竟需要什么样的男人。
真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外，更要了解男人的成长经历、成长的故事、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人 未来的梦想等，来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有意志品德同时又很努力的男人，尽管当下的条件不是很好，但这样的男人是很有潜力的，就像一支潜力 股一样，这样的男人应该成为女人的首先。
选择一个爱自己的男人比选择一个自己爱的男人更重要。男人天生都喜欢成为猎手，让男人成为情感的俘虏是男人从心底里会抗拒的。女人没有必要做这样的傻事，但是很多女人就偏偏这样做，于是就有了很多伤感的故事。这不一定是男人的错，而是女人的傻。
二、接受男人的个性篇
接受一个男人意味着要接受这个男人的个性，接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必是合理的，但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人，天天要求男人多次洗手，男人很是厌烦，更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的，但是完全改变自己以迎合女人的，只能是女人的妄想。女人在结婚之前就必须有这样的心理准备。
三、修正个性，建立共同交集篇
同上面的问题一样，这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点，但是，在与男人交往和生活过程中，女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方适应自己，这样的男女是不可能生活在一起的。
其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的特点而去寻找共同的交集，交集越多，婚姻愈加和谐。但是，这不是说女人完全放弃自己而去迎合男人，而是女人需要修正自己去赢得稳定和谐的婚姻。女人如此，当然男人也是如此。
四、处理好婚姻和工作的关系篇
恋爱是美好的，婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后，爱情就从天堂来到了地上，浪漫也就逐渐被现实所取代。
现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、育子、操持家务，女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在寻找和实践着发展的机会。于是，男人的发展和女人停滞之间产生了矛盾，枯燥的生活和男人面对的诱惑的世界产生了矛盾。
面对这样的矛盾，很多女人总是现实婚姻的受害者，也许女人会骂男人的良心给狗吃了，但是这样悲天悯人的感情发泄是唤不回男人出轨的心灵。面对崩溃或者已经崩溃的爱情，女人用什么来支撑自己?
在恋爱的时候，女人如果能考虑到这个问题，我想很多的女人会选择工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的，也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的脊梁。当然，很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦，这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。
五、融入男人的家庭篇
从古至今，婆媳的世界就是充满矛盾的世界，这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语，但是从统计学上来说，婆媳争斗是普遍的，也是正常的。女人在得到别人儿子的同时，要学会和男人的长辈处理好关系，那种一味指责别人如何如何只能让女人掉入情感的泥坑，最后受伤的永远是女人自己。
智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾，因为自己有一天也可能成为婆婆。学会尊敬婆婆还可以消灭姑嫂之类的矛盾。总之，学会了尊敬男人的家庭成员，实际上给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说：凭什么要求女人接受男人的家庭?因为现实中很多男人都在讨好女人及其家人，男人很少有这样的事情发生。
女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了，希望能够帮助到大家。
女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了
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“女人当家，墙倒屋塌。”这是我社会心理学老师上课经常讲的一句话，每当他这样说时，我们班很多女生都很气愤，我们是新时代的女性。
这句话有一定的道理，如果一个家庭中，女人太强势，男人就相应的很弱，缺乏力量感，也不利于小孩养成健康的人格。一个家庭中，男女有各自的角色。这样是不是就必须要男人当家，女人听男人的话？
我身边的女性，无论外界看起来的女强人还是温柔的女人，多半都是男人当家，但这是不是代表女人就一味的顺从？
当然不是。其实作为女人挺难的，太作了，可能时间久了就把另一半推走了。你以为他永远爱你，永远容忍你的坏脾气，最后发现他也有忍无可忍的时候，到时候后悔莫及。但是如果你一味的顺从，惯着对方，没有自己的主见，时间久了，对方可能也不会那么自觉。
我的好友叶子说：“男女之间，有时候很简单，做好本分的工作，没有那么多的计较。”
叶子的男朋友平常工作挺忙，现在他们新房子装修，材料选取，还有谈价钱，都是叶子搞定。但是师傅装修好，他男朋友特别专业，就过去检查。
“多亏你，我很多同学平常上班特别忙，下班还要忙装修，女朋友一点不管，觉得装修就是男人的事情。”叶子的男朋友深情的对她说。
“我最近没有什么事情，谁干都一样。”叶子回答男朋友。
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叶子是处女座，轻微洁癖，把家里打理的一丝不苟，都是叫男朋友老爷，真是当大爷一样伺候。家里的家务统统是叶子搞定，衣服会熨烫的一点褶皱没有给男朋友穿。叶子是不是一点主见没有，一味的顺从男朋友？
当然不是，时间回到几个月前，当时男朋友刚从国外回来，而他前女友要留在国外，也想让男朋友留下。两个人没有达成一致意见，就这样分手了。可男朋友心里还是不甘心，两个人藕断丝连。
叶子和男朋友是经过相亲认识的，反正两个人就这样交往。后来交往了一段时间，叶子发现男朋友总是不给一个准确的态度，还经常挑叶子毛病。叶子把所有东西都打包好，然后对他说：“你给我钱，最近我有事情需要去欧洲一趟，去了可能不回来。我给你一段时间，自己想想清楚吧。”
叶子就去了欧洲小镇，呆了近1个月，后来回来，男朋友想明白了。“男人就是贱，我要是告诉他，我回我们那个小县城，他肯定不当回事。他就看不得你离开他过得更好，所以我去欧洲，机会还很好，一看可能不回来了，就赶快召回。”我们俩私底下聊天，叶子开玩笑说。
回来之后，叶子就给男朋友洗脑：“你看谁每天给你早晨起来准备早饭，谁天天对你嘘寒问暖，留在身边的才是最贴心的。你生病，谁给你天天熬药？”
就这样叶子的男朋友想明白了，现在前女友电话也不接了。通过这一年多的相处，把叶子当成他的灵魂伴侣，马上就要结婚了。
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作为女人，我们体贴另一半这是分内的事情，但并不是一味的纵容。要让他明白，本姑娘离了你，可以过得更好。你要不好好珍惜，我们也不奉陪。
刘先生最近胖了很多，他早晨穿衣服，就埋怨我。“都怪你，我才这么胖，大哥让你好好监督我，你这两天晚上还给我吃东西，你是不是工作做得很不合格？”
他竟然让我无言以对，我可是不让他吃，他自己偏要的。我出去一段时间，他晚上又吃夜宵。我也没有和他争辩这件事情。
我们俩一起坐高铁回老家，午饭需要在高铁上吃。我刚通过新闻知道高铁上有15块钱的盒饭，差不多都是素菜。我给乘务员说：“来一份15块钱的盒饭，再来一份30块钱的梅干扣肉盒饭。”
我把15块钱，都是素菜的盒饭给了刘先生，我自己吃的30块钱的，有两份肉菜的盒饭。我吃的时候，还故意对刘先生讲：“哥哥，这个肉太好吃了，比外面饭店都好吃。”
他两只眼睛盯着肉，我淡定的吃完了。我知道他喜欢吃肉，故意不给他。“你这人怎么能够这样，自己吃30块钱的肉菜，给我吃15块钱的素菜。”他气愤的说。
“哥哥，我这是对你好，要监督你减肥。其实，我也不想吃这个肉的，你知道我喜欢吃素，可为了你，我也没办法。”我笑着回答他。
这时候，他竟然无言以对。
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一路上，刘先生都讲：“你就是一个心机girl。”我给好友沫沫当成笑话讲这件事情，她建议：“你应该买一份，你吃，他看着。”
沫沫够狠，怪不得老公被调教的事业蒸蒸日上，在沫沫的建议下，工资翻了一番，成功转行，更有前景，并且赚钱多了，脾气也更好了，对老婆愈发的疼爱。
我身边的这些女人，通情达理，对老公非常好。但她们从不一味的惯着男人，让他们没有任何危机感。
在爱情中，女人一定要保持自己人格的独立性，不能一味的退让和体谅。女人对自己另一半好是必须的，但凡事有一定的规则，必须要遵守。比如就是不能和前女友藕断丝连，晚上10点之前没有特殊情况必须回家。
女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了。
女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药
女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药
媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。
像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。
17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。
离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。
王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。
离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只好再次和他离婚。
王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。
第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。
她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”
谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。
社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。
导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。
但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。
中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”
对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。
女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。
很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。
谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。
刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”
刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”
这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”
男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”
女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。
在发现老公出轨后，女人应该怎么做才能挽回婚姻？
1
昨天晚上，有一位读者给我留言：
老师，我跟我老公在十年前结婚，那时候我还是一个刚刚步入社会的女孩。
后来我老公在图书馆跟我搭讪，我们互相加了联系方式之后便再也没有见过了。
后来他主动跟我聊天，我发现他跟我兴趣相投，非常有共同语言，就这么自然而然的，我们发展成了情侣。
可谁知道，恋爱不到半年，我意外怀孕了。
我老公知道之后，坚定的跟我说他会负责，让我不要担心。我当时非常开心，不止一次的感叹自己遇到了一个值得托付一生的男人。
2
可结婚后，我才知道，原来他曾经做过脑部的手术，未来会有一定的几率瘫痪。
虽然我不会嫌弃他，可是他隐瞒我让我觉得自己被骗。我想过离婚，可木已成舟，肚子里的孩子我实在是舍不得。
我们日常相处中，看起来是他更迁就我，可实际上是我更考虑着他的感受。日常生活里的方方面面，我都照顾的面面俱到。
今年年初，我发现他出轨了一个会所小姐。
那个女人曾经被包养过，在我们这里声名狼藉。可我老公仿佛中了迷魂汤似的对她着迷。
我越是不让他们联系，他就越是偷偷摸摸的出去。
我真的很想挽回我的婚姻，可他这个样子，我还有挽回的办法吗？
3
这段留言很长，是一段很具代表性的经历。
男人出轨，妻子发现之后不让男人跟第三者联系，或者是男人主动说断，男人却依旧跟第三者联系。
男人一而再再而三的伤害着女人的心，女人却舍不得离婚。
年轻的时候，如果我想到这样的问题，那我第一反应是肯定离婚，一定要离婚。
可到了现在的这个年纪我突然明白，婚姻里，并不只是爱情，还有责任，还有亲情，还有更多的说不清道不明的感情参杂其中。
所以，在来访者遇到这些事情来找我求助的时候，我都会问她们：你是真的想离婚吗？
如果她说想，我会用尽自己的全力让她们在经历离婚的时候所受到的伤害最小，获得利益最大。
如果她说不想，我会跟自己的团队一起帮她挽回婚姻，教她如何经营自己的婚姻。
我懂女人的不容易，所以我从不轻易劝女人离婚。
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在这里，我说几点复合技巧：
第一点，冷静下来，回娘家、去闺蜜家、去旅行，总之就是单独出去一段时间。
自己发现男人出轨后，第一时间出去，时间控制在三天以上七天以内。
因为男人在被妻子发现出轨后，肯定对妻子有着愧疚感，愧疚感导致他们想逃避，对妻子的悲伤情绪有着抗拒感。
所以，女人在这个时候单独出去，首先是能让男人独处，带孩子；其次让男人知道，他自己做错了，你出去是对她的惩罚；最后是让男人无形中知道，你没有他也是可以好好的。
出去之后，你可以发微博、发朋友圈，但是不要主动跟男人联系，他联系你，你也只需要冷淡的回复几句，让他知道你是安全的就好。
等到回家之后，也不要带任何情绪，见到他的时候，不要愤怒，不要委屈，就当那件事情在你看来不痛不痒。
为什么要这样呢？
男人出轨，他自己知道自己是错的。
他本来以为迎接他的是一顿狂风暴雨般的抱怨，可你回来之后什么都不提，他会觉得他在你心中其实并没有他想象的那么重要。
第二点，调整自己。
美国心理学家斯滕伯格提出，爱情是由三个部分组成：激情、亲密、承诺。
激情，顾名思义就是欲望与情绪上的着迷；
亲密，则是爱情中彼此守候，彼此依赖的温暖体验；
承诺，是对关系的期许与行动。
很明显，关于激情这方面男人对小三的肯定是大于原配妻子的，那么在这段只有你们两个人的时间内，一定不要满足对方的欲望。（例如：房事以及对方的不合理要求等。）
关于亲密，你们之间相处多年，早已成了密不可分的两个人。所以，妻子的最大优势在于男人对自己的习惯。
关于承诺，女人可以通过关于孩子、家庭、父母的美好回忆让丈夫受到特定的情感刺激。
让丈夫回忆起当初的承诺，当初对妻子的爱护，让他不断的想起你们之间的美好。
第三点，保护自己。
挽回婚姻，有许许多多的办法，千万不要自暴自弃。
但是女人要懂得保护自己，挽回婚姻并不是一个人的努力。
如果丈夫在之后依旧一而再再而三的犯错，那女人应该努力挣扎，奋斗，跳出这个让自己难过的沼泽。
收集好丈夫出轨的证据，做好最坏的打算。
