【www.qg13.com - 男友太固执怎么挽回爱情】
把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的男友太霸道使我爱上温柔的网友，欢迎阅读与收藏。
很多时候，不是你没有遇到对的人，而是你在遇到对的人的时候，你刚好有一个霸道的人站在你傍边，所以你失去了再去爱的理由。我不知道我的选择对还是不对，我选择了，我不想后悔，就是觉得很对不起他。
爱情来得总是刚刚好
心里很烦，烦极了。站在爱情的十字路口，我徘徊不定。
我的初恋来得很早，结束得很快，只维持了两个多月。就像孩子们在玩过家家一样，我懵懵懂懂地陷了进去，又迷迷糊糊地走了出来。怎么开始的，又如何结束的，我都记不清了，只记得那年我17岁，对方是我表哥的同学，还有那个印在我唇上浅浅的吻。
这之后，不算现在这两段感情，我断断续续又谈了四段恋爱，但直到如今，我都不知道自己真正想要的是什么样的爱情，什么样的伴侣。和前一个男友分手已是三年前的事了。当我提出分手的时候，对方说什么都不同意，一再地追问我为什么，他哪里不好，我到底想要什么样的男人，需要什么样的感情，让我告诉他，他都可以为了我去改变。可是，我无言以对，因为连我自己都看不清自己的心，不知道自己想要什么。老实的，我嫌木讷;嘴甜的，我怕花心;平淡时，我渴盼激情;热烈时，我又想要平静。从情窦初开到现在，我都是跟着自己的感觉走，刚恋爱时，我总是激情高涨，满眼都是对方的好，但激情退去后，那些好便不复存在，我开始挑对方的毛病，然后是争吵，继而是我果断地分手。不爱了是每一段感情结束时我给的统一理由。Qg13.COm
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坚硬的温柔——爱上石头
坚硬是石头的代名词。鹅卵石的光滑虽然可与玉比，但却少了玉温润。即使堆得那么好的假山，也是棱角重叠；亦或是雄伟的雕像，虽气势磅礴，却凛然不可侵犯。它们少了一份灵气，少了一份亲近。我喜欢山上自然拙朴的突兀的石，也喜欢山路旁随处可见的千姿百态的石，也喜欢精美的石雕。喜欢只是喜欢，而爱上石头，却是从走进这个园子。
一丛翠竹，在这萧然的冬日里，依然露出青翠。竹下，一石仰了头，似在听竹与风的私语。身上，几个不规则的小洞，边缘稍稍有些许的褐色，是风携了滚滚红尘拜访时的依依不舍吧？石下，大簇的兰草还在拼命地生长着。那绿透着昨日被冷雨浸润的饱满，在薄雾里似乎要滴下来。
这就是一个席地的石椅吧？褪去了整整齐齐的约束，就那么自由而又任性。左边的扶手宽就宽吧，有几个小坑就有吧，只要放得下一盏茶就好。右边的扶手窄就窄吧，短就短吧，能盛得下遐思时支起的肘就行。
参差不齐的椅背，是在逗长长的柳丝吗？它们低低地垂下来，冬天的风让一叶叶娥眉泛出浅浅的黄。想问一问翩然飞落的叶，你可曾落在一纸素笺上，写下满腹的惆怅？你可曾落在独自静坐的纳兰公子怀中，催生出西风多少恨，吹不散眉弯的牵绊？
是低头含羞的少女吧？风杆修竹怎能挡住轻轻飞扬的裙裾？几株纤细的月季，开了梅红的、粉红的花，等你来摘，戴在头上呢！转过身，不好吗？而她，只是娇羞地站在哪里，低了头，用宽大的衣袖掩了面，沉思着。
它们这样静静地站在池边，是在回忆满塘荷花的夏日吗？绿绿的池水里，它们站成绿衣的战士，守望这一池枯黄后的尖尖小荷，守望这一池的映日荷花，守望沉睡后的复苏。
每一块石，或与竹相依，或与兰相偎，或与松相视，或与柳缠绵，或与花相念。每一块石，都在讲述我所不知道的故事。每一块石，都不会用棱角割痛我的目光。我的心随它的圆润的弧度而起伏，而温柔，而平静。
石头，它是藏着侠骨的温柔的女子。爱上坚硬的温柔，爱上石头。
祝福我的亿万网友
我的身边有不少名家大师，他们都是我该致敬祝福的人。但是今天，我要致敬的不是他们，而是我的亿万网友。当然，我也不是在这里征婚，更不是在这里求偶，我是真真切切地在这里祝福我的网友们，并向你们致敬。
感谢你们出现在我狭小的世界里。世界之大，芸芸众生，而和我有一面之缘，或是一句话之缘的又能有多少？歌词里有这么一句相逢是首歌，祝福你和我。，我觉得写得非常感人。相逢是缘，默谢苍天厚土，把这份珍贵的缘送与我。
不管你过去的健康状况如何，都不要忧伤，只希望从现在起，一个健健康康的身体伴你到老。我会虔诚地祈祷上天，给你一个明朗的体格。
不管你过去的生活状态如何，更不要迷茫，但愿从此刻起，有一个你满意的生活笼罩在当下。我也会默默祷念，遥寄一份祝福送你。
不管你过去的所作所为如何，都请放下，只要从今天起，认认真真地做好每一件事。我依然真心替你高兴，只要你过得踏实。
千言万语真是无从说起，只愿我们都好好的。
一杯酒敬天地，希望红尘怜爱我们。
一杯酒祝你我，但愿彼此互相珍重。
曾经的你使我难以入眠
还曾记得，高一入学的第一天，我找了半天才找到自己的班级，匆忙地赶到课室门口，因为来得比较晚，已经没有什么位置了，我环顾一圈，恰好看见你。耳边似乎响起了一些不规则的声音，原来是我心跳的频率。恰好你的附近有一个空的座位，我便不由自主地走了过去，不言不语，也不敢靠得太近。现在回想起来，关于那一天的记忆，只有你。
那一眼的悸动，使得我的目光总是不受控制地聚焦在你的身上，但我不敢搭讪，只能沉默到底。我们之间总有着距离，我们的世界似乎是平行的。我多么希望能来一场意外，能让我好好和你说上一句话。
我藏在心中的小秘密似乎被谁知晓了，故意给我们制造了一次偶然。运动会最后的那个下午，我终于不止于和你打招呼。那次，我们聊了很久，我更是被你的幽默给逗得笑个不停，这是我们最开心也是最长久的一次交谈，我们对彼此都有了不一样的了解，我们的关系似乎也变得暧昧起来。
我上课时仍旧会偷偷地看向你，但是这次，我发现，你的后背似乎长了眼睛，。每次我看过去你都会转过来，我们的目光在空中经过短暂交汇，落在了对方的身上。然后奇妙地一幕发生了，一个立刻假装看书，一个马上低下头在假装写字，唯一相同的是，两个人都掩饰不了脸上的红晕以及那颗不受控制而乱了跳动的频率的心。
后来，我们分班了。那冲动，犹豫，纷乱的心，因为不甘心只是保持暧昧关系，让我总是难以入眠。在深夜，我的脑海中总是不自主地在排练对你表白的场景，一次又一次，只为能够把最好的自己呈现在你的眼前。对你的喜欢，像狂风暴雨般席卷我的心，让我的心无处安放，也无法平静。一夜又一夜地想念你;怨自己，没有勇气来改变这默契，只能在失眠中度过。默默地把这份情感放在心里的最底层，不敢与他人分享或倾诉。
我讨厌那时时刻刻都扰我清梦的烦人的感觉，讨厌自己的懦弱，也讨厌你为什么不愿意走前一步来拉着我。明明和你之间只隔着几米，但是就是没有办法迈出那一步。好几次，我站在你的课室门口，好几次，想开口说出那四个字。但是，最后我还是做不到。所以从此，我渐渐地避开你的眼光，企图抑制心中的情感，企图把你赶出我的心。在我的刻意的疏离下，我们的暧昧关系也逐渐瓦解崩裂。
你是我高中最难忘的回忆。谢谢你闯进了我的眼里，让我懂得了喜欢一个人是什么样的感觉;谢谢你走进了我的心里，使我体会到为爱失眠是什么样的感觉。在最美好的三年时光中，我不后悔遇见了你，我唯一后悔的是我始终没有对你说出那四个字，后悔没有勇气踏出那一步。可能也正是因为有这样的遗憾，才会使得我至今还回味无穷吧，他的影像才会一直留存在我的记忆里。
我永远也忘不了第一次看到你时悸动，也忘不了那一个个不能入眠的寂静的夜晚。谢谢你的出现让我的青春回忆变得更加美好。
男友嫌我太开放，终抛弃了我
因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让房间里的两个人保持了大段的沉默，她有点心慌，毕竟女人的第六感总是那么毫无征兆却又准的离谱。
电视机发出的光印照在客厅的其他三面墙上，她静静地坐在沙发上，默默低头看着手机。她心中感到一丝不妙，毕竟女人的第六感还是无可否认的。
心不在焉的她抬起头继续看电视剧，却还是忍不住时常拿起手机。也许她很好奇，或是很不安，很想快点透过语言感受一下手机对面的他是怎样的心情。
全因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让两个在手机两边的人感觉到手机对面严肃的气氛。
然后呢她学着他一惯的语气回答他。
呵呵，是啊，他就是一个这样不解风情的人，她却经常被一些好朋友说幽默，一个幽默的人怎么能跟一个感觉有点闷的人一起这么久呢？每次朋友跟她说这些，她也总会跟朋友吐槽他的傻呆，可谁又知，原来她心里却爱他依旧。
他亦学着她的语气：没然后。
也许大家都多少知道，再说下去的结果是什么。
电视剧里播着一些无关紧要的对话，她瞬间觉得电视剧如此漫长，怎么看都看不完。终于片尾曲了，她默默走进房间，敲打着手机键盘就是说你现在不喜欢我了喽？一阵漫长的等待，她的心中多么希望得到的答案是怎么可能呢。可收到的消息却是我也不清楚。
这种模糊的感觉最让人厌倦，其实不确定这个词是不是就偏向她心中想要答案的反方向呢？只是她目前还没有找到充分的证据证明它成立罢了。小时候的证明题大家都做过，大家都知道，答案终究会被证明出来，你不会证的，不等于不存在。
他一如既往的不从正面回答问题我感觉我现在对你是愧疚。她突然感到有些难过，其实她并不知道自己在难过什么。
也许是在难过自己的用心得到的却是别人的愧疚。又也许是为即将要改变一个习惯而难过吧。但是她却没想到，习惯需要时间形成，自然也可以被时间瓦解，只是需要一点点过程。习惯终究只是个习惯而已。
也许她没想到，上帝让你在某个特定的时间也一些特定的人就此别过，是希望你在下一个特定的时间遇到更特别的人，这是为你的轻装上阵做准备呢！
她应该庆幸他的坦率，而他应该庆幸曾拥有过一个这样爱他的人。
当年十七岁所爱之人也许不是未来七十岁的所伴之人，但我们依旧应庆幸与感谢那个曾经在年少轻狂时爱过的人，感谢你赠与我最美的青春。
若最后不能携手相伴，只愿你我在未来的日子里各自安好。
记住我的温柔就好
我无论如何都想不起来了，自己曾经提笔为你写了三年的情愫，字里行间究竟是一种怎样的温柔？你曾经在我的笔下如此美好，我把你比作光，而我每一日的目光灼灼，在后来的你坦言说只看到了一脸冰冷的我。
如果曾经不走就好了，如果那段日子不变就好了，可能不会有后来的，后来的是我变了，还是你变了。感情疏于表达，总会让细腻的人感觉很受伤，我便是如此。我不会告诉你，我等你领会，而你领不会不到，我便独自吃了这颗苦果。我是一个忽晴忽雨的人，却也是一个容易因为一个人的笑爱上一个人的人。你是我爱上的那个人，一个让我放弃了等了我七年的人。我不敢坦言自己有多好，却也没你说的那么不堪，女生的小脾气你还是会无限放大，我只当你才是那个不懂事的孩子。
我只是一个喜欢坐在窗边看书的女子，我喜欢旅行，却没去过几个地方，我喜欢看书，却总写不出自己的东西。我只是这样一个我，我所有的脾气都给了你，所有的温柔都给了你，还有所有的骄傲。如果一段感情没有被很多人祝福，那么自己祝福自己就好。
你可不可以只记住我的温柔，我想一直站在你身旁，告诉你一直以来的情愫，和没有说出口的想念。
霸道学生
读过了十几年书，爸爸也很少问我学校里的情况，有时候特别羡慕其他的同学，可以跟父母唠叨学校里发生的种种事情，家长不喜欢听，我也不喜欢说，所以始终停留在一个仰望的高度。
但爸爸对于我在学校里的一件事，记得却是特别清晰，还经常拿这件事来笑话我，我只好红着脸，吐着舌头做搞怪的表情，逗乐一家人。
爸爸模仿说:你家某某怎么这么霸道啊！因为他记得，那年这是老师打电话给他说的这一句话，他很记得。
事情是这样的。那是我们第一次去镇上读书，我们年级所有的女生都住在一个超大的宿舍里，只有少数几个是一个人睡一张床，基本上都是两人合铺
，我是那少数人中的一个。
后来有一个新同学被安排来了我们寝室，老师找到我，要她跟我一起睡，我一个人自由自在惯了，一下子要我两人共用一张床，我怎么乐意，所以我说出了一大堆理由，老师给我做思想工作，可是我就是这样冥顽不灵。
后来，老师把我们副校长叫来了，也是希望我能同意。我也不知道我那小小年纪，哪来的这么大的勇气，丝毫也不畏惧，表现的反倒特别振振有词，再一次，校长都拿我没办法了。
最后，那个女生，和其他人共用了一张床铺。
事后，老师打电话给了在千里之外工作的父亲，说了爸爸一直都印象深刻的话:你家某某怎么这么霸道啊！
一件小事，可以记住很久，就像温暖不需要多奢华的房间，团聚就是最动人的旋律。
那个调皮捣蛋的少年，那个天真无邪的孩子，那个随心所欲的女孩，已经是20岁的大人了，她说她要努力成长，记住那些感恩，记住易卜生说的话:你最大的责任，就是把你这块材料铸造成器。
你的温柔，我的守护
曾经，从未想过你竟是我的后来;曾经，从未奢求能够忘记曾经的纠葛;曾经，从未想过会在青春的尾巴拾遗一段平淡的光阴，也从未幻想过那个携手走过青春的人居然是你
我是个敢爱敢恨的人，可能是受张爱玲的影响。她的故事，我一直都是耿耿于怀，五味陈杂说不出的惆怅，更确切的说是愁苦。喜欢她的洒脱，她的傲骨，她的与世无争，她的勇敢，她的决绝，她的风姿，只是我做不到她那般毅然决然的一往直前我还是会在潇洒地转身离开后恋恋不忘，还是会怀恋，会回首，会低沉，会思念，会独自在夜的孤独里失去傲骨的姿态，只是我的恋恋不忘是不打扰，你安好罢了。可能，故作高傲亦是一种自我保护，不想再轻易伤了自己。
清风徐来，仿佛在落叶轻纷里嗅到了模糊的清香，爱情的芬芳在秋的苦瑟里渐渐弥漫开来。只是，我还在痴恋最后一丝时光的慰籍，执拗于时光里放不下的温柔，纠结曾经刻骨铭心的光阴故事。缘分就是这般悄无声息，我很累，而你便出现在我世界的转角。安然是你此时最好的姿态，无恙是我们后来的结局。
转身，回眸，两颗心的距离就在一瞬间牵住彼此。只是这次少了几分心动，多了几分舒适。感觉对了，就是对了。何必执着于谁主动，何必故作矜持，谁主动就一定是谁多爱谁一些吗?欲擒故纵一定就会在后来的时光里珍惜你吗?
所以，在他第一次说出来要在一起的时候，我没有犹豫。简简单单，平平淡淡的开始，现如今两个月，小吵小闹倒是那么两三次，不过每一次还是能够相互理解。
简单，平淡，快乐，何乐不为?
难使的铁锨
昨天傍晚，我和父亲用三轮车装石子、沙子，我拿了父亲用过的铁锨，怎么那么难使用，铁锨头歪了，锨扛腰弯了，握住极不顺手，铲沙子都很费劲，更甭提使用了，可父亲怎么没说难使呀？总是一下一下地向车里铲沙子、石子，不急也不躁，节奏很均称，好像使的很顺手似的，唉，真是苦了父亲了。
在我小的时候，父亲做什么事从不叫苦叫累，好像无论什么事在他手里都不是事似的。由于我们家兄弟姐妹较多，分的地也比较多，记得以前无论是豆季子还是麦季子，父亲都是连天加夜地干活，早、中、晚饭都是简单、迅速，经常是早晨不知他是何时起床去干活的，晚上不知何时睡的觉。
记得有一年的豆季子的一天，早晨醒了后，发现床上已没有父亲了，他可能怕惊醒我们，想让我们多睡一会儿，自己又悄悄地拉个架车子，拿个镰刀下地割豆子了。等我和母亲赶到豆子地时，他已经割了不少的豆子。看到我们已到，他一口气也没歇，继续不慌不忙地割着豆子。
还有一次锄地除草，我们把好使的锄捡完了，最后只剩下一个最难使的锄，只见父亲不吭一声地拿起锄，一下一下锄地，丝豪看不出锄难使在什么地方，而且他锄地的速度也不慢，不大会儿就赶上了我们。
我很好奇地问父亲：俺爸，你那锄是最差的，怎么到你手里好像没什么感觉，似乎与好的一样使用呢？
父亲微笑着说：我有法宝，再难使的锄到我手里就变得好使了。虽然当时猜不透父亲葫芦里到底卖的什么药，但是我们都由衷地佩服父亲：再难使的锄，再困难的事，到了他手里似乎都很不是事，很轻松就解决了？
在我小时候的印象中，父亲任劳任怨，所有的苦自己扛，所有的罪自己受，从不说一句报怨的话，总是默默无闻地除了干活，还是干活。他为我们这个家无私地奉献着，就像是奶牛，吃的是草，挤出来的可是纯牛奶呀！
不打扰是我的温柔
中秋的时候我回了一趟老家，小镇很萧条，几乎只剩下老人。我在菜市场门口打包各种特产的时候听到了一声尖叫，然后我看到了杨妈妈。她惊喜地看着我，又惊喜地不顾我的回答自顾自说，所以我知道了杨家乐结婚的消息。她对儿媳妇的评价是--很会照顾人，她煲的汤，把儿子的身体都养好啦。
我赶紧也狗腿地说那太好啦，恭喜恭喜呀。却果不其然地迎来了杨妈妈的手，她摸着我的手说，小七啊，别折腾了，好好成家吧。
我顿时很丧气，怀着长辈的期望慢慢往家里走，过了一会儿我收了到一条陌生号码的短信：我妈说你回老家了，你，过得还好吧？
我并没有回。
一二三四五六七，有多少年过去了呢。
1
2006年7月12日下午，下大暴雨。我坐在门口的屋檐下，没带钥匙。杨家乐，你提着一把黑色的大伞笑盈盈地跑下楼来，坐在我旁边。我得承认，那天我的情绪特别亢奋，雨点溅湿了我粉色的小背心，微微露出里面老土的奶白色胸衣。我发现你的耳朵红了，然后迅速地蔓延到脸颊。你问我是不是报了华工，我眯着眼睛说，是啊。
你就傻兮兮地笑了。
事实上，我对你说了谎。
我偷偷填了北京农业大学的动物营养和饲料，多么令人匪夷所思的专业，后来我才知道，它有个俗称叫养猪系。当然我并不是脑子进水热爱上这个离奇的行业，只是隔壁班的那个帅哥的四个志愿个个都在北京，算算我的分数，刚好和这个擦边。我知道杨爸爸杨妈妈早就打通了华工的一切关系，只等着我们两个青梅竹马顺利入学，可是，杨家乐，你的愿望一定要落空了，谁叫苏七里堕入了情网呢？
18岁，一个不够好看的女孩更愿意选一个能够满足虚荣和足够拿来炫耀的漂亮男孩做男朋友。
然而，事情没能让我如愿。帅哥果不其然地去了北京，而我，一不留神被提前批录取，莫名其妙地进了政法的公安学院，宿舍离你的学校五个站。事实上，我并没有因为如此便利的距离就和你惺惺相惜，相反，除了跟你骗吃骗喝外，我在你来看我的时候一次次地放鸽子。你用一个人的生活费喂饱了两个人，而我，却用攒了两个月的生活费去了北京。
杨家乐你善意的提醒，过犹不及，多保护自己。
但我才不在意，我怕什么啊，我青春无敌，我英勇无敌，我忍者无敌。
2
青春英勇的苏七里现在一个人在上海。
这里的天气很湿，夏天时常有会飞的大蟑螂四处出没。起初我还会眼泪汪汪地蹲在桌子上大叫，后来慢慢习惯了和它们对视，有天晚上我睡得正香，突然感觉到有东西在爬，我一下子拍了下去，一股浓稠的液体。开灯我发现面相恶心的小强死在我的手上，我在厕所里一个劲地呕吐，杨家乐，我想起了你。
你在大三课程结束后去了深圳，我一年后去投奔你。起初的三个月，我在你那一室一厅的小房子里心安理得地霸占你的卧室和享受你的厨艺。你穿着不同颜色的格子衬衣，像无数的IT精英表现出来的那样，人傻，钱多。隔壁那个典型广东人长相的女孩在弄清我不是你的女朋友之后不定期往家里送各种各样的煲汤，连我都看出了她的居心，但你只是心无城府地说谢谢啊，谢谢。
有天你正在厨房给她打下手，我在客厅中尖叫了起来。你把她刚给你盛好的大补汤掉碎到了地上，一个箭步冲出来，紧张地问我怎么了。
我说，蟑螂。
你拿着一本堪比字典厚的编程手册满屋子追打小强，煲汤的姑娘在厨房红了眼，她跺着脚说，苏七里，你太过分了，你想怎么样？
我面无表情地耸耸肩。
我不想怎么样。你没听《圣经》上说吗，是他自己情愿。
3
和隔壁班帅哥恋爱的时候我一年跑四次北京，但他一次都没有来看我，他说他不喜欢武汉，不喜欢武汉人像豆子一样喳喳喳的腔调。2008年北京奥运会，帅哥成了志愿者非常忙，我因为过于想念翘了课去看他，我在火车站喜滋滋地给他打电话，他听了之后有点儿愣住，过了一会儿他说，七里你还是回去吧，一会我还要去彩排呢。
我在火车站背着周黑鸭吧嗒吧嗒掉眼泪，那年的车门上到处都写着北京欢迎你，我就想，爱情里面不被爱的那一方，是不是就不被欢迎。
我和帅哥很快分了手，那一年的奥运会开幕式特别精彩，我跟着一拨人没日没夜地喝酒看比赛。因得点儿伤痛颓废的气质，我吸引了系里那个长得像吴彦祖的小白脸。我们在从吃饭逛街看电影到牵手接吻的一个月后，我问他你会爱我一辈子吗？他回答说永远。于是我答应了他同居的要求，跟他搬到了校外。
我知道那次你来看我的时候受到了惊吓，我穿着邋遢的衣服跟小白脸在脏兮兮的屋子里抢电脑。我本想收拾一下接待你，但你何时没见过我的狼狈。结果最后竟然是你请弹尽粮绝的我们在学校最好的馆子里吃饭，你虽然给我点了我最爱吃的剁椒鱼头，但你又嘱咐我，少吃重口味，对身体不好。我一向知道，你的口味清淡。
他们说口味清淡的人有着宽容和慈悲的胸怀。
我的小白脸男友嘲笑你，说大男人怎么这么扭扭捏捏，说着就要了一打啤酒和你拼。
你一口气吹掉一瓶之后就再也不理，喝多了的他骂你算什么男人，但我知道，你是真瞧他不起。你在走之前忽然拉住了我的手，你说，这个男人不可靠。
后来我才知道，正是因为这一趟，你放弃了保研留校，决定去深圳工作。你大概实在是不忍心，看着我悲惨。
杨家乐，又被你说中了。两个月后我跟小吴彦祖在学校的游戏机店门口动手，他恶狠狠地把我推倒在地上，然后拿着我们最后的200块钱进了游戏室，那里面有一台名叫苹果机的赌博器，他已经在里面输掉了一个月的生活费。
我躺在地上捂着肚子痛得站不起来，原来我已经怀孕两个月了。
他两手一伸，吐出了两个字，没钱。
后来是你从深圳飞过来，你把我从那个沼泽一样的小屋里拉出来，并且狠狠地打了小白脸，你红着脖子吼，让我告诉你，什么才是真正的男人。
我站在一边无声地看着你们厮打，旁边看热闹的人小声嘀咕这个女生怎么这么怪，连哭都没有声音。我只是觉得，我没有资格哭出声音，只有臭屎坨才总会爱上人格破产的臭苍蝇。可是为什么，你为了我这个臭屎坨，流了那么多的血？
4
你帮我隐瞒住家里，说带我去深圳找工作。我穿着你宽大的格子衫在手术室里一句也没吭，没想到出来时你红了眼。你向隔壁的广东姑娘打听煲鸡汤的方法，整个厨房都被你弄得乌烟瘴气。我说你干吗费那劲啊，我是贱命一条，不值得吃那么好的东西。
放屁。
你咬牙切齿地哼出两个字，这是你第一次跟我凶，但你却在凶完了之后喂我喝汤。
广东姑娘来找我，她红着眼睛说，苏七里，你自己可以重复那些所谓喧嚣的美丽，但杨家乐没必要为你收拾残局。她说：我爱杨家乐，我不能让你挥霍他的生活。
我扭头问，你爱他什么。她说，我爱他有责任感，能担当。
等我身体好起来的时候我跟你提到了搬家的事情，你听了之后什么都没说，晚上你叫我和你一起看碟。
《阿甘正传》。
我当然知道你的用意，于是故意不上你的当，看得嘻嘻哈哈没心没肺。当演到珍妮接受阿甘的求婚时，你适时地从后面抱住我，你说，我们在一起吧。
其实这一点也不像个好时机，你决心在这个时候捡起我，多么像一场怜悯的慈悲。
我得承认我的硬心肠，还有我的大自卑。这坚挺的两项指标足以让我不理会你手指缓慢移动的温柔。
我说珍妮一点都不爱阿甘，她会和阿甘在一起，完全是为了逃避和救赎。
我说杨家乐，我也一点都不爱你，因为不爱你，所以你对我的好，全部变成了重重的负担，因为回报不了，所以我不要。
一个人若总是对你太好，但你又不能回报他，那么就只剩下一个出路，逃离。杨家乐，我在离你这么远的距离，想念你的清淡和强大，想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了。
你说呢。
5
我们的最后一次关联，是我去看五月天的演唱会。我在唱《温柔》的时候发了一张星光点点蓝海韵韵的微博，我顺手写，不打扰是我的温柔。
过了一会儿我发现有一个马甲转我的微博，点进主页一看，空荡荡只有这一条。
他说，我有一个认识了很久的女生，特别喜欢闯祸，但我知道她特别脆弱，别人不对她好，她就不知道对自己好。可是，我总是记得十五岁那年告诉她我心率不齐只能吃得清淡的时候
我知道是杨家乐，他用平缓又清淡的语调写了我根本就不记得的一件事--记忆中她神色慌张地把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声。
然后就再也没有离开过。
孙小美
