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把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"难忍老公的冷漠疏远，他的温柔细心使我迷失"，希望能够帮助到各位。

盛彬走了，得在湛江待上一年，让毫无准备的我一下子懵了。从机场回到家后，我憋了几天的委屈像决了堤的河水倾涌而出，眼泪怎么也止不住。新婚没多久，我和老公的婚姻就出了点问题，现在他去出差，一走又是一年，真不知道我们的婚姻会不会有什么变数。

难忍老公的冷漠疏远，他的温柔细心使我迷失

空荡荡的家，清冷的很，无边的寂寞充溢着每一个空气细胞，极新的家具按部就班地呆在原地，屋里安静的可怕。二人世界少了他，家的温馨荡然无存。和老公相恋五年，好不如熬到了终成眷属，没想新婚没多久就遇到了问题，而这个问题又有点让人难以启齿。

我们并不是感情出了问题，相反婚后这两年，我们一直很恩爱。只是在婚后第二年，老公有了些许变化，导致我们的夫妻生活并不和谐，虽然如此，但我一直觉得这不是婚姻的全部，只要老公爱我就胜于一切。可老公显然不是想，否则也不会选择用逃避面对我。

在老公离开的那半年里，开始的时候，我们还会经常打电话，但是慢慢的，他和我沟通越来越少，原因是太忙。我不知道他究竟忙什么，连跟我说几句话的时间都没有。尽管对老公的行为很不满，但我从未想过背叛他，可是有些事情就这样，总是来得让人防不胜防。

那天周末，我躺在沙发上看着泡沫剧打发无聊时间，叮咚!叮咚!原是隔壁家的小林，之前两家经常走动，自从老公离开后，我一个女人家也不便，渐渐就少了来往。那天他喊我一起过去吃饭，说是他老板发福利，给他们发了点海鲜，有虾，有螃蟹，还有鱼。原本我想拒绝的，但看着他憨厚老实的样子，也就答应他了。

他做饭的手艺真的不错，蛮好吃的，两人也刚好很聊得来。因此，从那之后，我们渐渐有了短信上的联系，遇到也会很自然地打招呼。两人相视而笑，彼此又都心照不宣，只有他知道我内心那些道不清的孤独。人原来是会慢慢适应某种生活的，随着时间的推移，我的情绪渐渐平息，对老公的思念不再那么强烈了。

虽然这么说会被很多人喷，但有了他的陪伴之后，我越来越不觉得孤单。有些时候，我也能感觉到他言语中对我有些过度的关心，但是心里的空虚让我无法拒绝，开始慢慢放纵自己享受着那种暧昧感觉，然而我从没想过自己有一天会真的犯错。

一天夜里，我因例假的缘故，肚子疼的特别厉害，豆大的汗珠往下掉。心慌失措下，我给老公打了电话，却只是一阵盲音，无奈下我只好联系了小林，知道我需求后，他连夜出去帮我买了止痛药。那晚吃过药后，虽然还是很疼，但我仍然清楚记得，他握着我的手说不要怕，我在这里陪你。温暖而有力的手，让我仿佛觉得老公回来了一般。

忘了我是什么时候睡着的，当我醒来的时候，就看到厨房里他那忙碌的身影。见我醒来，他就把熬好小米粥端过来让我趁热喝，之后又为我准备了热水袋和生姜红糖水，让我感动不已。两人的感情，或许就是在那一刻有了悄然变化。

为了感谢他那几天对我的照顾，我请他来家里吃饭，不过他没怎么让我忙活，我只是在旁边打下手，由他掌厨，两人的手碰不小心触到一起，蓦然一股电流瞬间从手心穿过，我的脸腾地红了，他却是轻轻抱住拥吻我。我的心里顿时像有千万条小鹿一样乱撞，理智告诉我不该继续，可是想到这么久老公的冷漠疏远，他的温柔细心，我迷失了。

第二天醒来，我才发现自己做了件大错特错的事，我说不出是什么感觉，只是任凭眼泪滑落。虽然他一再道歉，但我知道这件事并不全怪他，只是或许是压抑太久，我把和丈夫的事全都告诉了他，没想他说他以前也遇到这种事，后来无意间发现了汣緊套才慢慢好了。不管他是否是在安慰我，但我知道自己不能一错再错了，所以那天之后，我刻意的和他保持着距离，显然他也有所察觉，所以并没有来打扰我。

只是，虽然和他断了联系，不过在我心里始终有个疙瘩，如果可以重来，我一定不会做出对不起老公的事情了，即使这段婚姻让我越来越觉沉闷。如今，写下这段往事，不是为自己的犯错寻找借口，只是想找个地方发泄心中的压抑而已。

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细心的男人

亚利虽木讷拘谨，但他是一个细心的男人。

出力不挣钱，挣钱不出力，亚利没文化，是出力的人。他工作忙碌，但工资微薄。

单位发了一套西服，别人穿不到二年，衣服就走形褪色了，而亚利的西服穿了五六年，还像新的一样。

亚利上街买菜时，总是像女人一样和人家讨价还价。买过以后，他马上找地方较秤，看够不够斤两。

亚利终于结婚了，接连有了两个女儿后，他就更细心了。

他出门前总是反复考虑需要带哪些东西，回家时总是反复提醒自己哪些东西必需随身携带。说来奇怪，有时他越是细心，便越是健忘。

有几次雨天出门，他照常带了雨伞。下公交车前，他牢牢把雨伞攥在手里，不时提醒自己，千万不能把雨伞丢在车上。他盯着手里的雨伞，仍不放心，感觉雨伞仿佛还在座位上。于是，他索性把雨伞重新放在座位上，然后再稳稳伸手抓住雨伞。经过这样几次试验，他方才放心。结果，他下车后，雨淋在头上，他反应极快：咦今天出门怎么能不带雨伞呢？雨伞，雨伞不好！我的雨伞！我的雨伞！他拼命朝汽车前行的方向飞奔，但汽车已不见踪影。

健忘也培养了他的细心，经过几次这样的教训，他以后雨天出门总是牢记：坚决不带雨伞！结果，他雨天出门真的不带雨伞。

后来，单位倒闭了，亚利下岗了。妻子没正式工作，孩子要上学，他只有靠打零工维持家庭生活。这些不仅不妨碍他的细心，而且使他的细心朝着更高的层次发展。

他常常在晚上睡觉前，会井然有序地在屋内转好多圈。

他到卫生间再次拧一拧已经关闭的水龙头，低头端详水龙头口部是否滴水，听一听是否有滴水的声音，伸出巴掌在水龙头的正下方，感觉是否有水滴在手上。

他到厨房试图再次旋紧燃气罐的阀门，尽管阀门已紧紧关闭，再不能旋动一丝一毫，但他还是动动手才放心。然后，他歪着头让耳朵贴在阀门上，听听有没有漏气的声音。他甚至有时异常谨慎地用打火机的火苗围着阀门转一圈，看有没有火苗突然从阀门附近窜出来。

客厅的门他要开关多次，最后再使劲拉一拉，看能不能拉开。

墙壁上的电源开关他也要开关多次，以确保它们最终处于完全关闭状态。最后，他走进卧室时，还要回头瞅瞅其它各室有没有亮光，听听有没有异常的声音发出。

有时，他刚上床立刻又跳下来，直奔其它屋，重复进卧室前那些精确的动作。

有两次，他早晨起来，猛然发现客厅的门虚掩着，他吓了一跳，疑心家里进了贼。其实，这是他头天晚上过于细心的结果。

早上出门前，他要背一遍：钥匙、手机、钱然后，挨个口袋捏一捏，掏一掏，或干脆把口袋里的东西全掏出来放在桌上，再重新装进口袋。可惜，他常常出门丢三落四。

别人依靠父母买房买车，他只能自力更生养家糊口。买车是不敢想的事，他的房款还差十来年才能还清。他时常苦闷，时常借酒消愁。

他存折里那点钱是他从牙缝里省出来的，存折的密码是他精心设置的，他牢牢记着。那次，他去银行取钱，连续两次都摁错了密码。营业员提醒他，再摁错就锁死了，暂且无法取钱了。他拍拍脑袋，要回存折，起身走人。

其实，存折的密码是121918，意思是要儿要酒要发，他一直记得很牢，怎么那次就是想不起来。

他就是这样一个细心的人，也是一个健忘的人，一个不相信自己的人。

饥饿难忍

近来，我的身体严重不适。我的朋友便建议我去医院看看。我的朋友给我写了一张便条，让我去找便条上的人。那人见我是他的朋友介绍来的，很热情地为我做了各种检查。他让我第二天再去，第二天所有的结果都会出来，他便会给我一个肯定的答复。于是我第二天便去了，见我来到，他招呼着其他病员，让我等一等。我就觉得他没有昨天热情了。但是他看我的眼神又有些特别，甚至可以说是神秘，不由我不提心吊胆。

终于，最后一个病人也被他打发走了。我期待地望着他，他麻利的作风使我放心，即使这时候他告诉我说我得了肝癌，我想，我也不会惊慌的，因为我信任这样的年轻而谦和的主治医生。然而一转眼，他坐在办公桌边，拱着手，露出疑惑的神态。他说，朋友，我给你做了详细的纪录，从化验结果到血液到电解液，我要郑重地告诉你，可能你不会相信。你说吧，朋友，我劝劝他，但我的心怦然跳快了。他放松两只肩膀说，你没病，你很正常，你完全可以去参加诸如“沙漠风暴”之类的行动。

我没病？真的没有，他肯定地说，而且摆出无可奈何的样子，我知道你不会相信的，到我这儿来的每一个人都说他有病。

我相信你。

但是你并没有真正相信我，他笑着说，你以前有没有这个症状？从没有过。

那就可以排除病痴了，他欣慰地说，病痴你懂吗？我说我知道一点。我最近正在阅读西德尼。谢尔顿的长篇新作《世无定事》。

我问，病痴就是“滚出我的急救室”的首字母缩写词，病痴就是那种喜欢生病的人，对吗先生？也许他见我不是外行，也许他有些尴尬，也许他已经失去了对这个话题的兴趣，反正他喝了一口冷开水后，又问：对了我的朋友，昨天只顾为你检查，还没有听你反映究竟有什么症状呢。我饿。什么？他抬起头来，你说什么？我感到饥饿，我提高了声音，略带歉意地说，而且非常强烈。见他皱眉头，我赶紧补充道，这不能算是一种病吧先生，所以你没问，我也没好意思说出来。

你的食欲正常吧？完全正常，简直正常得过分。那你是不是暴饮暴食呢？这倒没有，我坦诚相告，这一点我还是有自制力的。

是不是运动过烈？他又自信地问，有许多人都认为一切运动对一切人的身体都将有益无害的，从而走进了误区。我立即有些不礼貌地打断了他，我说我从来不进健身房，也从来不在早晨九点之前起床。于是我朋友的朋友开始收拾桌上的病历单了，他一边收一边说，我可以给你最后一个忠告：少吃多餐。他给我留了一个背影，期待我感谢他一声然后说再见。我也赶忙站起来，我说我正是这样做的，由于我是个单身汉，我每天进餐的次数和菜谱，完全可以自行掌握。此时他已经到了门口了，我的朋友的朋友失去了最后一点耐心和风度，他说：先生，你给我们的医学出了一个不大不小的难题哩。

我刚爬到单位的楼梯口，就听见陶弟叫我：王跑，王跑，王跑哪里去了？他的电话！我忙蹿上去。是我的朋友，介绍我去医院的哥们儿。他说兄弟，你怎么搞的，我还以为你得了什么不治之症呢。我是严重不适嘛。就为了有一点饥饿感？他责备道，谁没有饥饿感，没有饥饿感我们吃得下去饭吗？我辩解道，问题是我吃了饱了，不到5分钟，还是饿。要不要上厕所？我恼火了，你是说我泻肚子，那还用得着你？一两片黄连素弗派酸不就得啦！我的朋友赶紧声明不是这个意思，总之，他说，我们每个人都有饥饿感，程度不同罢了，不信你可以问问，说完他说有人找他便挂了。

我知道他有点儿不信任我了。我很恼火。我唯一的办法是照他说的老驴推磨，我问我的同事们，问他们有没有饥饿感。他们都想了一想，好像不愿回答又无法摆脱似的承认，他们都有，只是时强时弱罢了。你问这个干什么？我一时语塞。是的，对于人人都有的毛病，对于人人都已经养成的习惯我还有没有必要去追问疗治呢。

然而尽管我知道饥饿已成通病，我的饥饿感也并没有因为心理取得了一点平衡，有了什么减轻，相反更加强烈了。我饿得发慌，我时常捂着我的胸腹部，“保护我的胃”，我做出电视广告上常有的动作。可是我又不敢去医院。我知道，我无需去医院，因为结论早已昭然若揭：你没病，你很正常。

在那些平凡的日子里，饥饿感成了我的伴侣，也成了我克服饥饿感的最好的午餐。此时，朋友的情意就显得尤为难能可贵了。还是陶弟，我从前的乡下同学，一个乡农业技术员的儿子，实在看不下去，便趁一次来串门的机会对我悄悄地说，我说伙计，你难道忘了乡下的那道风俗！什么风俗？我故作姿态地问。其实我对风俗没有一点儿研究，我看不到在我的周围，还有什么风俗习惯可言的东西了。乡下人，他低下头慢吞吞地说，不是习惯用娶媳妇来冲喜消灾吗。

我冷眼一睃，你把我看成那种人了。

你试试看嘛，他说完脸就变了，你听不听是你的事。他留下我和我的影子自斟自饮。那就试试看，我喝了一口茶。

好像是因为饥饿的袭击，我对约会一直提不起劲来。而我周围的人们都已妻儿成群了。这也正是我不理解他们为什么同样饥饿的原因。但是他们又有什么必要饱汉硬作饿汉饥哩。难道他们也有他们的原因！而我的原因又在哪里！于是抱着死马当成活马医的想法，我应允了珊瑚的约会，而且傍晚，我提前5分钟来到了快活林乐园东侧的幽会树下。

珊瑚是我的第94个恋人。既然是她主动约我的，说明她对我有着好感，我也得显示点儿男子风度，说实话我已经等了10分钟之久了，而且我还想继续等下去。

第一次见面就在前天，我们仅仅坐了5分钟，珊瑚一直冷冰冰的。见面的结果使我垂头丧气，就和走过了断头台差不多。月老一个劲地抱歉，我说不怪你，怎么怪到你哩。

那天我的领带像一根让人腻烦的旧皮带，据月老说，我的左颊上还沾有不少煤屑，酷似一场不该发生的殴斗留下的伤疤。他说着说着就反过来问我，王跑，你他妈的是不是压根儿就不想成功？事实上，经过漫长的恋爱生活，我已经不再把恋爱当回事儿了。奇怪的是这次见面所受到的冷遇，让我好像被人从最佳角度在最佳时间狠狠地给了一拳。我不安起来，我暂时强忍着饥饿想象珊瑚。所以我把责任都揽到自己的头上，我很害怕月老们不再为我牵线搭桥，那样我就只能永做光棍汉了。这也是他们经常提醒我的由衷之言。他们知道，由着我自己去追逐姑娘们，还不如要了我的命。我没有这个水平，也放不下这个架子，我的追逐在追逐之前，就注定了竹篮打水一场空的结局。

我有几十个朋友，也就拥有几十个月老。对我的婚姻问题，他们比我还揪心：一、他们所作的种种撮合都是前功尽弃，证明他们在充当说客方面的无能；二、对朋友的责任感搅得他们腰肌劳损、性生活失常——他们常常趴在老婆的身上，想着我的孤苦伶仃，因而他们不是举而不坚，就是坚而不射，或者干脆不战而泄——这种苦水我不太相信，一个人乐不思蜀的时候出现这种症状！简直是笑话！我怀疑这是他们鼓捣我的策略；三、他们给我介绍得越多，越不能理解我，不能理解我这样一个平头百姓究竟在寻找什么样的意中人。

其实答案极简单：如花似玉、知书识礼、家财万贯、还我自由。不过，与珊瑚的初次见面让我醍醐灌顶。我想即使我永远做个光棍汉，也不能失去这些知心的月老呀。同时，我的标准是不是该降一降呢。缘木求鱼，退而求其次嘛！我盯着一只茶杯痴想着珊瑚健美的大腿。前天，珊瑚喝的就是这只茶杯，她的牙齿闪闪地磕在杯沿，极美。

昨天我曾厚颜无耻地找上月老的门，以往，我对他们总是不屑一顾，好像他们欠了我一笔不小的债似的。人到了一定阶段就有可能产生一点神经质，大概我的饥饿感就是对我的一点惩罚吧。其实我只不过故作姿态而已。昨天我是真心的，我真心央求月老告诉我有关珊瑚的一切。

珊瑚生长于贵族之家，文学硕士。闲时爱嚼桂皮豆，爱三原色。爱下围棋、象棋、军棋、跳子棋等。爱洋娃娃，爱自己。爱“假如生活欺骗了你——”“嘿！”珊瑚叫道，“你挺准时的嘛！”我迎上去，调整好情绪：“不是准时，而是超时。”当然，我满面笑容。

我把臂膀弯给伊，伊把小手插进来。我高伊半头，走在一块儿，我们有些炊烟袅袅。是不是嫌我冷！伊单刀直入。

“这事儿总墙似的堵得我烧得慌。”“那我今天保证给你一些微笑！”珊瑚笑起来，笑出两颗虎牙。我为珊瑚高兴，也为自己。此时，饥饿感若有若无，好像初次涌动的潮汐，只能让我隐隐作痛。

“现在你是最美的带虎牙的单身女人了。”我强作笑容。

珊瑚又开心地笑，抿着嘴儿。我对珊瑚的评价是：落落大方，胸无城府。

下午接到珊瑚电话的时候，我高兴得想跳进远在千里之外的黄浦江。珊瑚约我散步，在护城河边风光风光，还要请我在快活林乐园共进晚餐。这一天是月尾，是我身无分文的一天，是我最没处着落的一天。而珊瑚在这天将成为我的第94个恋人。

我坐在快活林乐园的第94张餐桌旁边，考虑恋爱的情节将如何演绎下去。桌上的花瓶里，长着一支郁金香，把珊瑚的脸滋润得粉红，珊瑚说：呀，你怎么老跺脚？是的我怎么老跺脚？难道我到现在还不明白？我说：我好像处在半梦半醒之间。

伊又笑着仰过柔软的身子，伊的头发如瀑布甩到脸侧：“杨泊说你潇洒，果然，他们赶不上你。”杨泊是我朋友，也是这次恋爱事件的月老。“别听杨泊的，”我谦虚地说，“杨泊没真话。”我不敢正视珊瑚，只觉得自己的阳刚之气从脚心往上蹿，反而有些心虚。我与即将拉到屠宰场去的那些牲口，有什么不一样呢？“嘿！”珊瑚却偏偏用她的小皮靴的尖头捣我的小腿肚子，“你工作吗？”“还不是皮包公司。”我一向喜欢开诚布公显豪气。我发现珊瑚不经意地打了一个哆嗦，“你呢？”“我辞了公职。”珊瑚把两手一张，又迅即绞在一起，如一对机械玩具。这一回她笑得尽量温柔。“我啥都能干，我也可以不干，不是吗？”我点点头，闭上眼睛。中午，我干咽了三块夹心饼干。醒来后，烧了一杯咖啡。出发前又啃了两只面包，但我还是快要支持不住了。

“先生，小姐！”女侍在一边轻唤。我把菜单接过来，翻开，递给珊瑚。

“你点呀，”珊瑚扬扬画眉，“今天我做东。”“怎么你做东呢，我——”“你点。”“小姐，”女侍插了嘴，“你怎么不给这位先生一个机会呢？”女侍丢给我一个配合得天衣无缝的眼风。

“好好好，”珊瑚若桃花灿烂，接过菜单。我真想给女侍一个响亮的耳光。要炸油一样响亮，但我连举手的力气也没有了。这只是瞬间的功夫。我问珊瑚：现在几点了！“七点，先生。”又是那个走了复回的女侍。

“珊瑚，我们今天为什么不先看一场电影呢”我对郁金香那边的恋人说，“我的肚子胀得很，如果饿了，我们可以先找一家小吃。散场后，再来慢慢嘬。”我告诉珊瑚，电影是莎伦斯通和道格拉斯联手的：《致命的诱惑》。

“行，我不饿，”她说，“我听你的。”她扶一扶自己纤细的腰肢。我发现她又不经意地打了个哆嗦。

我也跟着起来，朝女侍假笑笑，炊烟袅袅地走出快活林乐园。我想象不出女侍此时的嘴脸。

珊瑚依偎着我，我搂住她。自然得如同鱼游进了水。我又给了珊瑚一个新的评价：夫唱妇随，坚忍不拔。我不知道我前世积了什么德，上天竟然送来了一个文学硕士给我做女人。我不知道到处都在掀起好女下嫁的浪潮。我只觉得她挺重的。

“嘿！”珊瑚笑了笑，“我走不动了。”是的，走路是体力，这与文学得靠脑力是两回事。珊瑚的眼中有一束奇异的光亮，我很担心伊把我看低。

“饿了吧，”我说，“走，到鸟不宿去吃炸麻雀。”“不，”她挣扎着说。

又走了十来米，推开一家低矮的小吃店的窄门，迎面撞上利民。

“王跑，怎么才到。”利民埋怨道，“工装也不套，哟，带了小姐来了。”“朋友，”我说。鸟不宿是我一三五晚上打工的小餐馆。利民同杨泊好朋友，杨泊介绍我来做活。我并不是少这几个钱，可是你感到无聊的时候，做一些事情总是好的，你可以打工，也可以码字，还可以去泡妞。我选择了打工，否则，我会加倍的感到：饥饿就如一条牛筋编织的绳子。

“你不是今天歇班吗？”“可是珊瑚还没有吃过这里的炸麻雀。”底下的过程是这样的：利民噢噢地说回见，我和珊瑚坐进一节车厢，利民满脸严肃地向一个伙计吩咐，我感到那是针对我的，果然一会儿伙计就来结帐，说我不用交现金了，就从我当月的酬金里扣除，我还可以得5元2角（我说我不要那5元2角了）。伙计说，利民让我歇一阵把恋爱谈好再说——这样，我就愉快地失去了我的第二职业。

可这一顿我的文学硕士吃得特别香，狼吞虎咽。我就那么看着她，忘了自己吃还是没吃。

94天后的一个烟雨蒙蒙的早晨，我租了一辆桑塔纳把珊瑚接到了我的工房里。

此时珊瑚的肚子已经仿佛早晨八九点钟的太阳了。我们一起吃了粘糕、棕子、红枣，敲着碗碟，哼着护城河边缭绕着的小曲，然后我们又乘上桑塔纳回到她家的大房子里。用乡下人的话说，我这就是倒插门。也就是说，我是珊瑚的媳妇，珊瑚是我的大爷，我这就算结婚了！我已经结婚了？望着宽敞明亮、一应俱全的房子，我真的像个刚刚离开白发亲娘的女儿哭了。我的眼泪无声地淌着。慌得披红挂绿肠肥脑满的珊瑚抱住我的头，亲如慈母：“兔子，”她已经给我起了个厄普代克式的外号了，“兔子乖乖，你怎么哭了，男人怎么能哭呢，你从不哭嘛。”我怎么会不哭？我怎么不会哭？我说：“我高兴，我高兴得想哭，激动得想哭，就真的哭上了。”我的文学硕士爱怜地掼着我，拍打着我的头。我的头依在她鼓胀的肚子上倾听潮水般的声响。真的，我们的婴孩在骚动，我们的婴孩正在拳打脚踢，恰如演奏着一阵紧似一阵的RAP音乐，使我饥饿难忍。

曾经的你使我难以入眠

还曾记得，高一入学的第一天，我找了半天才找到自己的班级，匆忙地赶到课室门口，因为来得比较晚，已经没有什么位置了，我环顾一圈，恰好看见你。耳边似乎响起了一些不规则的声音，原来是我心跳的频率。恰好你的附近有一个空的座位，我便不由自主地走了过去，不言不语，也不敢靠得太近。现在回想起来，关于那一天的记忆，只有你。

那一眼的悸动，使得我的目光总是不受控制地聚焦在你的身上，但我不敢搭讪，只能沉默到底。我们之间总有着距离，我们的世界似乎是平行的。我多么希望能来一场意外，能让我好好和你说上一句话。

我藏在心中的小秘密似乎被谁知晓了，故意给我们制造了一次偶然。运动会最后的那个下午，我终于不止于和你打招呼。那次，我们聊了很久，我更是被你的幽默给逗得笑个不停，这是我们最开心也是最长久的一次交谈，我们对彼此都有了不一样的了解，我们的关系似乎也变得暧昧起来。

我上课时仍旧会偷偷地看向你，但是这次，我发现，你的后背似乎长了眼睛，。每次我看过去你都会转过来，我们的目光在空中经过短暂交汇，落在了对方的身上。然后奇妙地一幕发生了，一个立刻假装看书，一个马上低下头在假装写字，唯一相同的是，两个人都掩饰不了脸上的红晕以及那颗不受控制而乱了跳动的频率的心。

后来，我们分班了。那冲动，犹豫，纷乱的心，因为不甘心只是保持暧昧关系，让我总是难以入眠。在深夜，我的脑海中总是不自主地在排练对你表白的场景，一次又一次，只为能够把最好的自己呈现在你的眼前。对你的喜欢，像狂风暴雨般席卷我的心，让我的心无处安放，也无法平静。一夜又一夜地想念你;怨自己，没有勇气来改变这默契，只能在失眠中度过。默默地把这份情感放在心里的最底层，不敢与他人分享或倾诉。

我讨厌那时时刻刻都扰我清梦的烦人的感觉，讨厌自己的懦弱，也讨厌你为什么不愿意走前一步来拉着我。明明和你之间只隔着几米，但是就是没有办法迈出那一步。好几次，我站在你的课室门口，好几次，想开口说出那四个字。但是，最后我还是做不到。所以从此，我渐渐地避开你的眼光，企图抑制心中的情感，企图把你赶出我的心。在我的刻意的疏离下，我们的暧昧关系也逐渐瓦解崩裂。

你是我高中最难忘的回忆。谢谢你闯进了我的眼里，让我懂得了喜欢一个人是什么样的感觉;谢谢你走进了我的心里，使我体会到为爱失眠是什么样的感觉。在最美好的三年时光中，我不后悔遇见了你，我唯一后悔的是我始终没有对你说出那四个字，后悔没有勇气踏出那一步。可能也正是因为有这样的遗憾，才会使得我至今还回味无穷吧，他的影像才会一直留存在我的记忆里。

我永远也忘不了第一次看到你时悸动，也忘不了那一个个不能入眠的寂静的夜晚。谢谢你的出现让我的青春回忆变得更加美好。

记住我的温柔就好

我无论如何都想不起来了，自己曾经提笔为你写了三年的情愫，字里行间究竟是一种怎样的温柔？你曾经在我的笔下如此美好，我把你比作光，而我每一日的目光灼灼，在后来的你坦言说只看到了一脸冰冷的我。

如果曾经不走就好了，如果那段日子不变就好了，可能不会有后来的，后来的是我变了，还是你变了。感情疏于表达，总会让细腻的人感觉很受伤，我便是如此。我不会告诉你，我等你领会，而你领不会不到，我便独自吃了这颗苦果。我是一个忽晴忽雨的人，却也是一个容易因为一个人的笑爱上一个人的人。你是我爱上的那个人，一个让我放弃了等了我七年的人。我不敢坦言自己有多好，却也没你说的那么不堪，女生的小脾气你还是会无限放大，我只当你才是那个不懂事的孩子。

我只是一个喜欢坐在窗边看书的女子，我喜欢旅行，却没去过几个地方，我喜欢看书，却总写不出自己的东西。我只是这样一个我，我所有的脾气都给了你，所有的温柔都给了你，还有所有的骄傲。如果一段感情没有被很多人祝福，那么自己祝福自己就好。

你可不可以只记住我的温柔，我想一直站在你身旁，告诉你一直以来的情愫，和没有说出口的想念。

逃不过女律师温柔陷阱，温情之后换来冷漠相待

那天她穿着宝蓝色的大衣，亚麻的长裤，看起来飘逸灵秀，那一刻，我似乎喜欢上了她的样子，可能是想起了我的初恋。

我也永远忘不了那天的最后几分钟，两个人都喝了点酒，带着还未退去的悸动，呼吸还有些重，我问她下次什么时候见面?再说之后她就再没说话，几分钟之后，留给我的只有关门声和离去的背影。

我来不及去参透那句话是什么意思，不过我也不想再去纠缠着追问。那晚是我们第一次见面，如果也会成为最后一晚我也没有遗憾了。不过要说我们认识，其实也只有才一个多星期吧。我呢是个单身汉，虽然年纪也不小了，但是工程师的工作还是对我找对象这事没帮什么忙，虽然我薪资待遇是不错，可是常年出差，也让很多人接受不了，也确实，现在很多姑娘都是没有安全感，需要陪伴，我这经常不在身边，自然是有想法。

单身的日子其实挺无聊的，尤其还要经常出差，晚上一个人的时候，除了上网，我也没有什么其他的活动。那时候我就经常去噻客认识些陌生人，本来那人也多，第一次去一时好奇就跟着买了套四星级别墅，也是因为这样认识了一众所谓知己，开头说的她自然也是其中一个，她也是和我最先熟络起来的。

起先是她的一句介绍引起了我的注意：有兴趣就谈。很直率让我对她更加好奇，就这样，我就主动跟她聊起天来。她呢，是个女律师。平时工作我也和不少律师打过交道，印象中，除了大腹便便的男律师，一般女律师也都是那种很严肃，嘴巴很毒，一副冷冰冰不爱笑的样子。

只是和她聊起天来，却觉得她很开朗，一些段子张口就来，每次都把我逗得哈哈大笑。说起自己遇见过的各种奇葩案子，我都有一种在听书的感觉，也可能在别人看起来严肃的人隔着网络都会畅所欲言吧。不过对于感情上的事，我们彼此谁也没有提及，本就是只想找个人说说话，对于这自然是不会介意。只是没想到后来发生的事情却偏离了轨道。

聊了几天，很快两个人也从开始的陌生变成了无话不谈，有时候我嘴快说些暧昧的话，她也是大方的回应，看着她发过来的一字一句，我也忍不住跟她约了见面，没怎么犹豫她就答应了。那天我们先是约好去看电影，她说路上堵车，或许得晚会才到。我就一个人买好票，坐在外面休息座上等着。

无聊买了包爆米花正吃着，看着时间一点点过去，我的心也跟着着急起来。过了一会，就看到一个长头发的姑娘走过来，像我说的那样，如初恋般，黑色的头发长长的散着，显得脸很是娇小，皮肤嫩嫩的。看她一直盯着我看，我也猜到了那是她，惊了一下，这哪有一点律师的模样。

她向我走来，笑容灿烂，两个酒窝很明显，嗨，不好意思，让你等太久了。我愣了一下，才发觉自己的失态，连忙说：没，没有，我们进去吧!那估计是我看电影最紧张的一次吧，又正好是一部爱情故事，各种细节让两个人周围的空气更是满满的暧昧，我都觉得自己的心跳声大的快要被她听到。不能说丢脸吧，毕竟男人面对自己喜欢的姑娘，自然是有些手足无措。

好在她对我感觉也还不错，看完电影，她很开心，更挽着我胳膊，出了电影院，她说了一句老公，我还不想这么早回去。因为之前聊天的时候也这样开过玩笑，所以我没有惊讶，只有窃喜。后来两个人又去了酒吧玩了会，再之后的事情，我想很多人大概也猜到了，那天一切都是水到渠成，我带她回了我住的地方

当然像我开头说的那样，她很快就离开了。其实也是，就像很多人说的一样，去噻客的大都只是为了一时慰藉，或许玩玩就散了，而对于她，说不定也是有什么难言之隐，有家庭也不一定。只是后来时过境迁，不管在经历过多少，我总是忘不掉那天她款款向我走来的样子。