【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“既然嫌我不温柔，就别把我当男人使！”"，希望能够帮助到各位。

A夫妇是大学同学，两个人结婚十多年，一直两地分居，最近夫妻关系却亮起了红灯。

A老公对A不满的地方主要在于认为A太强势，不温柔，没有女人味。

具体事例如下：

家里买什么东西都是老婆做主，很少会问他的意见。

老婆和自己说话像上司和下属说话，有点颐指气使。

老婆在朋友面前和自己吵架，不给自己面子。

自己在外面喝酒应酬回来，老婆很少表示关心。

因为婆媳矛盾，老婆很久都不和自己一起回公婆那里。

……

而A呢，则是满肚子委屈，说不出来。

A是个公司的高管，高薪，但工作压力特别大。

A老公是公务员，收入不高，胜在工作清闲，压力小。

二线城市收入不高，房价却不低，生活成本更高，家里的经济负担都在A的身上。

职场竞争激烈，不进则退，工作再累她也不敢休息，外出旅游也放不下手机，照样要处理业务。

她和他抱怨自己累，晚上睡不好，头发大把大把的掉，他却轻描淡写，“你这是心态不好。”

她也想心态好，但房贷车贷，孩子的教育费用，全都要指望着她。让他解决，他一摊手，“我就赚这么点钱，你总不能让我贪污吧。”

两个人一直异地，孩子都是她又当爹又当妈一手带大，最难的时候，哭着求公婆来帮帮，结果遭到冰冷的拒绝，她心里有气，再不愿意回婆家。

他每周回来一次，回来就是朋友聚会、喝酒、打游戏，让他做家务总要说上很多次，非得气急了开骂才能干。

因为他和朋友打麻将，她找了去，掀翻了桌子，朋友笑话他有个悍妇，他便恨上了她。

他每次喝酒回来必醉，一看见他喝醉的样子，她实在痛快不起来，所以就落下了不温柔的罪名。

这么多年，每逢有困难向他求助，他总说自己没法子，不在家，远水解不了近渴，让她自己看着干。她已经习惯了自己做主，结果又成了她的缺点。

婚姻最怕走到这一步，他们各自所感受到的生活，就像硬币的两面，他看不见她的苦，她理解不了他的难。

我姐是个脾气火爆的人，在她身上很少表露出女性的柔情，但我完全能够理解她。

从小她是老大，被爸妈赋予了照顾我和弟弟的重任，这种要求她懂事听话的要求和暗示，剥夺了她的童年。

她虽然只比我大一岁，可在我们的成长岁月中，她一直是一个承担很多责任的管理者。

即使只有六七岁，她也会搬着一个小凳子坐在门口，看着我和弟弟，坚持执行父母的指令，“爸妈说只能在房间里待着，不能出去。”

长大后，她依旧是一个爱管事的姐姐，不让我花钱，控制我打扮，“家里没有多少钱，你不能太不懂事。”

我讨厌过她，嫌弃她是我爸妈的狗腿子，后来却逐渐明白了这种行为背后的动机。她所承担的责任太多，需要考虑的太多，我却只看到自己眼下的那一点需要。

结婚了，姐夫性格人品都很好，可是有男人的通病，懒，不爱干家务，还不爱操心，逼得她家里外面都是她一把抓。

她每天转得和陀螺一般，早起做饭，喊孩子起床，孩子懒床不肯起，生了好大一番气才算把她叫起来。

回来一看姐夫居然还没有叠被，收拾碗筷，慢悠悠地看着电视，气得扯着嗓子又抱怨了一番。

女儿学习落后了，是她管；要找课后辅导班，是她去；家里亲戚生病了，是她带着上医院；家里装修，也是她跑上跑下的找施工队。

我外甥女常常和我抱怨妈妈脾气不好，性格不温柔，我听了很难过。

没有哪个女人愿意变得面目狰狞，歇斯底里，这么多年她习惯了杀伐决断，言出必行，是因为肩负着太多的责任放不下来。

一个人如果过于强大，也会成为一种错，别人就会忽视她的感受，以为她什么都应该做好。

这是不公平的。

前几天看一段早年的采访，梁朝伟和刘嘉玲还没有公开恋情时，上了费玉清的节目。小哥问梁朝伟，“如果你的女朋友是那种女强人，喜欢在生活中做主的，你会怎么样？”

梁朝伟说：“我有点大男子主义，我不喜欢女人太强势，我喜欢温柔一点的。”

镜头转给刘嘉玲，只见她嘟了下嘴。

社会上的确有很多男人都不喜欢女强人，但那些没人疼的大女人，每个人都有自己强悍的理由。

很多男人恋爱时，也都不是照着女强人去找的，都觉得自己的恋人是一个温温柔柔的小姑娘。结婚之后，眼看着老婆的脾气是一点点大起来，还以为是自己看错了人。

其实不是男人不懂看人，而是如今的很多女人都活得太累了，她们当了男人又当女人，又要赚钱又要养家，又要忙于事业又要照顾孩子。

生活成了女人严苛的债主，总是向她们索取债务，当她们必须严阵以待，大刀阔斧，真的没有力气再去考虑男人的精神需求。

温柔不仅是一种性格，更是一种心境。

男人如果想让自己的爱人变得温柔，就别把女人当男人使，不要把女人的人生拉成一张满弦，尽量让她们回归自己的本性，看得到生活的善意。

只有用温柔才能滋养出温柔，活得太辛苦的人，已经为了生存耗尽全力，温柔就成为了奢侈品。

编辑推荐

傻鸟，别把直男癌当牌坊

我有个哥们是自己开酒吧的。

去年夏天的某个晚上，有个姑娘在吧台点了很多酒一个人喝到很晚，吐了一地，醉得不成样子。

他只能把姑娘安置在酒吧沙发上睡下，谁知道早上醒来姑娘没钱付账，一问遭遇，确实惨。

她男朋友是她同事，骗光了姑娘的积蓄以后劈腿没了人影。

我那哥们是个软心肠，几千块的酒钱算了还请那姑娘吃了顿饭。

可没想到那姑娘是个极品。

从此隔三差五就来喝霸王酒，坐上就点，点了就喝，喝了就多，多了就睡。

并且，永远不付钱。

人家失恋是伤自己的感情，她失恋是伤好心人的钱。

我那哥们躺枪。

每次还没来得及提酒钱的事，她已经火速喝翻了自己，双眼噙满了泪水醉倒在地。

知道的是老板心肠软，不知道的还以为她是老板娘。

这么连续搞了一个来月，我那哥们终于按捺不住给她赶了出去。

我笑他平时看着五大三粗没想到软肋是智商。

他不服气，说当时看这姑娘确实可怜。

呵呵。

可怜人多了，可怜人就可以装傻充愣占便宜吗？

如果世界上的人都可以给自己贴上标签然后让别人为自己的问题买单，那还办什么奥运会，不如就办个比可怜大会得了。

得金牌的，就必须让全世界人对她愧疚。

有些老话我不信，可有句没错：可怜之人必有可恨之处。

言归正传，来说说直男癌的事儿。

相比起来形容心机姑娘的绿茶婊，直男癌仿佛并没有那么恶意。

在很多人的理解里从审美到对女性和世界的认知，直男癌这个词甚至带有某种阳刚属性。

你试试当面叫个姑娘绿茶婊，人家能劈脸抽你，可说一个男人直男癌，这男人很可能一脸淡然甚至略带骄傲：怎样？我就是！

这取决于直男癌这个词的构成，癌是指程度很重甚至放弃治疗，而直男，在男性眼里，这分明是个褒义词好不好？

程度很重的直男，？自然是最好！真男人有木有？

我有个朋友，叫艾美。

自从交了男朋友，就长期处于生气的状态。

她的男朋友，是我见过把直男癌当奖章最骄傲的男人。

艾美因为这事和他生气基本可以以每小时为时间频次。

原因不一，但流程基本一样。

艾美无法忍受他的行为举止生气，男朋友无视，她继续提意见，她男朋友烦躁，两人吵架。

平心而论，艾美在我认识的姑娘里，算是很懂事的了。

工作上她小有成就，生活上很小就自己照顾自己，男朋友是大学的同学，虽然毕业以后一直挑三拣四找不到他满意的工作（其实就是眼高手低），但毕竟有多年的感情，艾美一直很珍惜，在家里她过得有情趣，在外面很给男人留面子。

不过她男朋友可不领情，我亲眼所见的几件事儿就很奇葩。

比如大家在一起吃饭，姑娘们自然开始翻看各自朋友圈自拍，有人就夸艾美的照片真好看，艾美还没说话，她男朋友漫不经心地就接：那有什么，P得太过了！

艾美气得憋红了脸一桌人又不便发作，他还奇怪地看着她：干嘛？还不让人说实话吗？反正你也会告诉他们是P过的。

我们完全接不住这个话题，只能赶紧聊别的，特么的人家自己告诉和你说能是一回事吗？

再比如，我坐艾美的车和他们两一起出去办事。

他坐在副驾驶基本上嘴就没停过，一会儿对着明明还有八丈远的一辆车大呼小叫让艾美注意一会儿又猛地拍艾美让她看着红灯，其实艾美是五六年的老司机了，倒是被他一惊一乍吓得提心吊胆。

艾美忍不住让他别担心，他立马来了劲儿：我不担心？女司机有会开车的吗？

艾美碍于我在，忍住怒火和我转换聊她们从香港新调来的女上司很有能力，几个case就又升职了，他又莫名其妙地不屑地哼哼了一句：女人升那么快谁知道跟上司睡过没！

艾美礼貌地提醒他别乱这么评价他并不熟悉的人。

他立马补了句让艾美彻底跳脚的话：没睡又怎样？女人工作再好不还是要回家带孩子？

接下来的时间我只能识趣地戴上耳机。

又比如，他带着艾美一起和他的狐朋狗友们吃饭，艾美埋单不说，在桌上他经常让艾美拿东拿西，他朋友看不过去，他还发火说：男人吃饭，女人动手帮忙不是应该的吗？

这还没完，酒过三旬，他就和他们一起看沿街的姑娘打分，身材长相，说得极其露骨。

艾美忍不住打断他说要先回家，他不耐烦地说：我朋友们还没喝好呢，你怎么这么不懂事！

于是艾美只能刷手机熬到散场，他和朋友们分开的时候，亲切地搂着其中一个刚失恋的男人说：别丧气，有了钱什么女人找不到！

恩，诸如此类的事基本每天都发生，唯一独特的是她男朋友每次会在不欢而散之前像念广告语一样用饱含着委屈无奈和愤怒地喊出一句：我是直男癌能怎么办？

每每此刻，艾美竟无言以对。

她男朋友亲口跟我说过一句他总结出的至理名言：之所以女人生气，不是因为直男癌，而是直男癌没法治。

人无耻不可怕，把无耻当骄傲才最可怕。

喂我说，直男癌不是神经病，不是腿被打折了或者胸口被碎了大石，没法治？

你怎么上班赚钱的时候跟老板说话不会不过脑子，你怎么跟你妈交流的时候不会不给她留面子，你怎么出去勾搭小三的时候嘴甜的像抹过蜜？

难道直男癌还可以是可选择性的？

试问你命悬一线的时候要靠一个女医生救，你会跟她犯直男癌吗？会说女人做医生你不放心，说她打扮起来都是为了男人看，说她穿衣服不够露骨吗？

所有的伤害都源于有恃无恐。

有直男癌你就金刚护体可以随便伤害女人了吗？

女人生气，确实不是因为直男癌，而是因为你分明不在乎她。

所以，你有病，就快去治。

别把直男癌当牌坊。

既然分手了，就千万别回头

两个人分手后复合的概率是82% ，

但能走到最后的只有3% ，

那97% 的分手理由其实都跟第一次一样。

朋友花小姐，典型的水瓶座女生。外表随和开朗，却是个重度外貌协会患者，常犯花痴，她对有颜有身材的帅哥完全没有抵抗力。她和很多害怕孤独的人一样，离不开热闹的群居生活，渴望被疼爱。

一个人的时候，她总是幻想着白马王子会出现，温暖她一辈子。但对于感情，她一直抱着宁缺毋滥的决心，就算孤独，也不愿违背自己的心，将就跟一个不爱的人长相厮守。

1

在朋友圈我是个情感专家，专治恋爱的各种疑难杂症。花小姐一遇到感情问题，总会第一时间找我，都是一些老生常谈的琐事。难怪别人都说，恋爱中的女人智商基本为零，就算任你说破了嘴皮，也拉不回一匹沉浸在爱河里横冲直撞的野马。

大学毕业后，花小姐恋爱一直处于空窗状态，每个月除了上班，就是和闺蜜聚在一起喝下午茶聊聊八卦。我常追问她，你以前不是挺害怕孤单的吗，现在为什么不找一个人陪你谈天说地，难道是忘不了老杨吗？

听到他的名字，花小姐的眼睛故意不停往窗外看，好像在逃避我的追问，她只是淡淡回了句： 不是我不想恋爱，只是没有遇到合适的人。

2

记得前段时间，花小姐打电话来问我： 如果曾经深爱的前任回头找你，你会和他重归于好吗？

她郑重其事地说，单位里有个女同事曾经和前任爱地死去活来，后来感情渐渐趋于平淡，前任就以爱情没有新鲜感为由离开了。现在又回过头找她说： 分手后却发现原来自己是那么地爱你，后悔在一起的时候没有好好珍惜，我错了，你能原谅我吗？ 她心里十分纠结和挣扎，不知道应不应该和他再在一起，因为毕竟曾经彼此深爱过。

听完花小姐说的，我倒吸了几口冷气，其实我一猜就知道是她的前任，想吃回头草和她破镜重圆。只有我最清楚，当初她是何其艰难从失恋中走出来的，她花费了整整两年来告别伤痛，才好不容易重拾勇气继续生活。

现在怎么可能因为他三语两语的愧疚与甜蜜，就忘记过往所有的疼痛，欢呼雀跃地和他握手言和，但经过两年的蛰伏沉淀，她早已明白他并不是那个真正爱她的人。

3

老杨像一只迷途知返的羔羊，犯了错还有些理直气壮，大体意思是，分手后我知道你还爱着我，一直在等我回来，况且现在你也是一个人，既然你放不下我，我也依旧念着你的好，不如就此和好吧。

听闻他要回心转意的消息，花小姐没有因为失而复的欣喜若狂，相反一脸的云淡风轻。她说，她不是放不下老杨，也不是因为付出太多却得不到他任何的回报而心有不甘，她只是有点怀念曾经那个为爱奋不顾身的自己。

一段刻骨铭心的爱情，靠的不只是花前月下的你侬我侬，郎有情妾有意就能天长地久，而只有两个频率相同的人，才能看见彼此内心深处与众不同的魅力与可贵。

4

老杨和花小姐之间有很多的不同，他是典型天蝎男，个性强硬，占有欲和控制欲强，特爱面子。交往时几乎是花小姐对他百依百顺，什么事都要听他的安排，以他为中心，约会时看什么电影，逛街在哪家餐厅吃饭，包括她平时穿什么色系品牌的衣服，出门花什么样的妆，他都有严格规定。

我最不能容忍的一点是，他居然不予许花小姐主动去找他，无论她有多想见他，都不可以。他说他在认真做某些事的时候，不喜欢被人打扰，他需要有一个人的空间。

那时一个人能解决的事，花小姐绝不会找他帮忙，即使是病了身体难受得要命，被同学排挤受了委屈，她都不会找他寻求安慰，她不会问他一些乱七八糟的问题，更不会因为一些鸡毛蒜皮的小事和他争得面红耳赤。

花小姐从没质疑过老杨到底是不是真的爱她，她只知道倾其所有全心全意地对他好，只要能让他开心的事，她都愿意做。

5

坊间传言，女追男隔层纱，果然没错。大二时饥渴难耐的花小姐，从万千少男里选中了帅气迷人的老杨，之后就对他穷追不舍，四处打听他的爱好，喜欢什么讨厌什么，身边有没有暧昧的对象，他经常出现在哪些地方，然后制造各种偶遇。

老杨忍受不了花小姐胡搅蛮缠和有意无意的告白，加上流言蜚语的压力，就勉强答应和她在一起。

那会花小姐很少和我们聚在一起，每次约她唱歌组队去某地旅游，她都会找一些不着边际的理由搪塞我们。花小姐爱他已经到了无药可救的地步，她会把他不经意间说过的话都放在心上，为他改掉坏脾气，人也开始变得温柔。

花小姐原以为只要她努力对他好，终有一天他会爱上她。我记得那时候对她最常说的一句话是：男人永远不会因为感动就爱上一个人。

事实就是如此，慢慢地老杨厌烦花小姐在他耳边唠叨，毅然决然跟花小姐提出了分手说： 我们不合适，分手吧，以后你会找到一个比我更好的人。

6

刚分手的那一年，她的日子过得异常煎熬，孤独、自闭、忧郁、难过、不舍，她只能边流泪边接受他离开的事实。虽然时间并不是最好的良药，它不能彻底治好感情带来的巨大创伤，也不能让故事重新演绎篡改悲伤的结局，但至少，它会将痛苦稀释。

从这两年的患得患失中，她终于想通了他离开的原因，不是自己不够好，也不是不够深爱，而是太急功近利，想要快一点尝到爱情的滋味，所以不顾后果盲目地去爱一个人，以至于忽略了那个心灵深处真实的自己。

透过身边这些七零八乱的爱情故事，我才渐渐发现，能让女孩快速长大成人的，往往不是那些突如其来的挫折坎坷，男人，才是女人成长的加速器。

从那之后，花小姐再没有因为思念他而辗转反侧失眠，或是蜷缩在被窝里偷偷流泪，坚强，是这段无疾而终的恋情带给她最大的礼物，她也真正明白了一个道理：男人永远不会因为感动就爱上一个人。

两年后，曾经那个日思夜想、念念不忘的他，再次站在她面前的时候，祈求她原谅，花小姐只是淡淡回了一句： 我现在已经找到一个疼我、爱我的人，我们已经没希望了。

当我反问花小姐： 如果曾经深爱的前任回头找你，那你会和他重归于好吗？

她说： 人要有告别的勇气，才会有幸福的可能。

你把男人当孩子养，就别怪他拿你当妈用

01

先提个问题：

一个已婚女人，被单位派至外地参加一个月的封闭培训，结束之后回到家，最怕看到的是什么？

是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家，或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……

可惜都不是。等待她的，是34双臭袜子，满满一大盆，臭气熏天地堆在洗手间里。

听女友小瑜讲完她的遭遇，我不厚道地笑了，问她：“一个月30天，就按一天一双吧，你家这位怎么穿出34双来？”

她气得吐血：“每周还要跟他同事打球呢，这不正好多出4双！”

“那他平时也这样？”

“对啊，结婚6年，袜子从来不洗，直接脱下来扔卫生间地上。”

“你要不给他洗，他能怎么样？”

“就会扔到洗衣机里，那洗衣机里都是贴身的内衣，我可受不了搅着袜子一起。”

没错，男人就是这样，懒惰，邋遢，放任，婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说，他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗？

老婆出差学习一个月，凤驾回銮，难道不应该是备桌好饭，接风洗尘，然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗？

小瑜叹气：“这些年我简直就是他的保姆，早晚不是被气死就是被累死。没办法，他这把年纪都成习惯了，改不了。”我没客气：“这习惯，是你给他培养的。”

02

曾有个读者向我倾诉，抱怨老公自私，一点都不体贴。

她结婚多年，一下班要洗衣做饭，家务全包。每到冬天，还要把农村的婆婆接来住上几个月，上顿下顿地伺候着，男人什么都不管，下了班就在街上看人下棋打牌，要么就跟狐朋狗友喝酒，有时喝到深夜回来，还要把她从睡梦中叫起来，说肚子饿了要吃面。

某次她气急，怒斥男人懒惰，却换来对方明目张胆地视和不满：“谁家男人不是这样，就你干那点活？人家老刘说，他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口，我还没说你呢！”

她在微信上絮絮发了十几条，问我：“你说，男人的良心都哪去了，怎么这么不知道心疼人呢？”

我问：“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢，还是想听我真实的意见呢？”

她说：“我就想知道怎么能治他这个懒！你在微信上语音留言就行，我先去把饭做了，晚上再看手机。”

我：……

怎么治男人的懒？女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白，你看到的果，其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子，是因为你自己早就当了他那个妈。

03

婚姻里，如果女人的妻子身份错了位，男人的丈夫角色就必然会缺位。

你把老婆和老妈的活都干了，男人百无一用，便心安理得退回到婴儿状态，饿了哭，饱了睡，吃喝拉撒事事有人服侍到位，他不必当英雄，甘愿做巨婴。

就像面对34双臭袜子的小瑜，我问她：“不给他洗会怎么样？”

她会说：“总不能让他没的穿啊！”

“没的穿就没的穿呗，我就不信一个大男人会光着脚出门。”

“那他就自己买新的。”

“那就由他买，多买一百双袜子也不会破产，发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”

“可是……”

哪有那么多可是？无非是，你习惯了鞠躬尽瘁，他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的？都是从圣母演化来的：过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹，从来都是相生相长的。

婚姻这东西，本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲，在节目中提及梁朝伟的另一面：“家中有事他第一个闪人，直到解决完了才回来。”

她说家中房子装修，有噪音，有陌生人，梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。

没关系，她喜欢啊，她欣赏啊。

钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽，做饭缝衣，打扫采买，她是他心里最贤的妻最才的女，甘之如饴。

最累的情形是，一边当圣母，一边做怨妇。圣母心的人缺少自我，习惯用过度付出来证明自我价值。

“我为你做了这么多，为你牺牲这么多，你为什么不能体谅我，良心都被狗吃了……”

某位心理学家曾说：个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。说白了就是，如果你没有自我，就容易被对方吞噬。

一个真正有自我的人，不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人，或是孩子。他有他的一生，你也有你的一生。只有用爱相互成全。

男人不做家务不是婚姻的癌症，但女人无原则地包揽之后又要求男人改变，改变不成就无休无止地抱怨，才最值得反省。

总之一句话：你把男人当儿子养，就别怨他拿你当妈用。更悲催的是，他不但心安理得地把你当妈用，没准还在外面给你找个儿媳妇。

别把男人当成幸福的全部

傻女人在爱情中往往会把幸福建立在男人身上，这幸福就像海市蜃楼，说不定哪一天就会消失。

雪讲了自己的故事：

我在中学时一直是一个好学生，应该说考重点大学是没有问题的。可高考那年不知怎么发挥不好，差了几分，只考上一般院校。我想转年再考，可是父母不同意，我只好服从了他们，准备毕业后再考研究生。

在上大学时，我认识了比我高两年级的同系男生，也就是我现在的丈夫。我们很快就投入了热恋，大学毕业时我按计划准备考研究生，那时他对我说：“咱们结婚吧，我非常需要你。”是结婚还是考研，我一时也拿不定主意。其实现在看起来结婚和考研究生并不一定矛盾，可那时我认为，结婚就要做个好妻子，如果我读研究生一定没有时间照顾丈夫，我不能为自己读书而冷落了丈夫。那时我们非常相爱，爱就是奉献，对此我深信不疑。我决定放弃自己的理想，和丈夫一起建筑起我们爱情的港湾。

毕业后我选择了教师的职业，因为教师工作比较稳定，又有寒暑假，一方面工作不会太紧张，一方面还可以照顾家庭。刚结婚那段时间我们确实生活得很幸福。那时他在一个研究所工作，工作不算太忙。晚饭后是我们的黄金时间，我们一起出去散步，交流我们一天的感受。周末晚上，我们有时去音乐厅听音乐会，或是在家里找几个朋友一起唱卡拉0K。那时我真的觉得生活是美好的，家是温馨的，我很满足，也很快乐。

可是丈夫很快就不满足了，他说要趁着年轻干点儿什么。干点儿什么呢？他说他要读研究生。我说好啊，我也考硕士，正好圆了我的硕士梦。等咱们毕业了，再上博士，咱俩就是博士夫妻了。

就在我们两人紧张地准备考试时，我发现自己怀孕了。怎么办？是放弃孩子完成自己的学业，还是放弃学业要自己的孩子？我一时拿不定主意。我和爱人再三商议决定：我放弃考试，精心养育我们爱情的结晶；丈夫加倍发奋，完成我们共同的博士梦。爱就是奉献，我又一次用自己的行动去实现爱的诺言。“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦”唱着这首歌时，我总觉得自己沉浸在爱中。

我的妊娠反应挺厉害，经常是东西吃进去不久就都吐出来，很是难受。可是他也很忙，没有时间照顾我，还需要我来照顾他。经常是我一边吐，一边做饭。孩子生下来以后，我就更忙了。因为我既要工作，又要照顾孩子，还要照顾他，因为他在上学，时间紧张，有时就住在学校，周末回到家，还要看书、复习功课，学校伙食不好，每个周末总要给他增加一些营养。孩子还小时，我就找了一家托儿户，白天把孩子放在那里，晚上接回来，总之接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间，我几乎承包了所有的家务，这是我心甘情愿的。每当深夜，当我看着熟睡中的宝宝，再为还在苦读的丈夫送上一杯热奶时，总是感到幸福无比。

为了照顾好家，我几乎放弃了自己的一切爱好。我已经没有时间去商场为自己选购一件称心的服装，没有了和朋友们高歌一曲卡拉0K的兴致，甚至连自己爱看的电视连续剧也不能从头看到尾。但是我不抱怨，我觉得我的付出是值得的。因为我的家庭有了我的付出更加和谐幸福。我、丈夫和孩子已经成了牢不可分的三位一体。

我终于盼到了他的毕业。他毕业时，我劝他去一所高校教书。我说，教师这一行工作稳定又比较轻松，咱们还可以像过去一样，生活得潇洒、轻松。可是他不同意，非要去一家合资公司。他说，教师的工作太平淡，不如到企业，自己独当一面，干着才来劲儿。就这么着，他去了一家合资企业。

由于他的努力，很快就被升到部门经理的位置。他的工作忙，经常是深夜才回家，一脸的疲惫。当然，应酬也是他的各项工作。所以，陪客人打保龄球、和朋友出入歌舞厅都成了他的“工作”，这点我非常反感，也很无奈。但是我仍然全力支持他的工作，努力扮演好贤妻良母的角色。

我的父母也是教师，他们和和睦睦地过了大半生，夫妻感情非常好。我也希望我们的家庭能像我父母那样，温馨、和睦。我希望在我做饭时他能在我身边陪伴我，说几句赞美的话；我希望晚饭后我们能手挽手漫步在花前月下，每天晚上忙完了自己的事，我们能够坐在一起聊鲫天，看看电视，周末，再出去玩玩，或是看电影或是郊游。我在物质上没有更多的追求，只不过希望生活得更轻松有情趣一些，希望他对我多一些关注，对我的付出多一些理解。

我以为他毕业以后就会迎来我们的第二个蜜月，他会对我的奉献给予回报。可是我们的关系却大不如前了。他每天回家很晚，晚饭经常不在家吃，有时甚至不在家过夜。偶尔回家早些，我主动跟他亲热，他都推脱说自己累拒绝了。我心里很矛盾，看到他疲惫的样子，我不忍打扰他，但是看到他对我的热情的回报只是冷漠，我就什么心情都没有了。

我心里开始不平衡起来，家里的事什么你都不管也就算了，那是因为工作忙没有时间，可以原谅。可作为夫妻，你总应该和我说说话吧。可是他，即使哪一天回家早了，也不和我多说几句话。我对他说，咱们也该聊聊了，可他说，这么长时间的夫妻了，还有什么好说的，我累极了，快睡觉吧。他还总是说，说点别的行不行，整天不是东家长就是李家短，真没意思。说我整天就知道想自己眼皮底下的那点儿小事，层次太低，整个一个家庭妇女，没劲。

后来我知道他为什么会变得这么冷淡，因为他的心中有了另一个女人。他们的事被我发现以后，他很坦率地对我说：“我知道我很对不起你们，我不能再欺骗你。我的心里有了她，这是真的，我想我不该再瞒你了。”

我问：“我有什么对不起你的地方吗？”

他说：“你没有什么对不起我的地方，可是现在和你在一块，我一点儿感觉都没有。你整天都是那些婆婆妈妈的事，一点儿也不像过去那样有理想、有激情。”

我说：“人总得有点良心吧，你上学的这些年，孩子、家还有你的吃穿用，里里外外哪一点儿不是我在支持？如果我当时也去念书，不管这个家，你能这么顺利拿下博士吗？我是为了你才做出牺牲的。”

他承认我是做出了牺牲，但又说牺牲和爱情是两码事。他说那女的是他的副手，也是他事业上的帮手，他们之间相互理解，非常默契。他和那个女人在一起特有激情。他还说，如果我同意分手，他会在经济上给我补偿。

那天起我们分居了，而且那时候到现在，我们一直在分居。他说他等着我的答复，我不知道该怎样回答他。我有一种被掏空了的感觉，好像被吊在半空中，上来下去都是死，只是死的方式不同罢了。

我真傻，我现在才明白，我的做法多么愚蠢。我一直觉得“二保一”是家庭的最佳模式，一个拼搏事业，一个照顾家庭，最后的结果是事业家庭双丰收。可现在的结果呢，丈夫结婚后什么也没有损失，硕士、博士、经理、有车、有房、有权，也有了“小蜜”。该有的都有了。可自己呢，什么也没有。

孩子能算自己的吗？不能。首先孩子不是私人财产，就算是，也不是我一个人的。有时想起来，我觉得自己真活该，把丈夫当成了自己生活的重心，还以自己有“帮夫运”而自豪。自己不知道爱自己，当丈夫也不爱自己时，就全军度没了。刚结婚那会儿，我们的生活也是充满了阳光。但我不知道，那些充满爱情的日子是怎么从我身边溜走的。歌曲中唱道：“军功章有我的一半，也有你的一半。”我对此一直深信不疑，以为丈夫的成功就是我的成功。现在丈夫是成功了，可我呢，不但学业耽误了，连家也保不住了。想想真可笑，怎么就把歌词当真了呢！

如果我再有第二次婚姻，我不会再无怨无悔、心甘情愿地为家庭付出一切了。因为我知道，他的没有责任感正是我像保姆一样地悉心照料所惯出来的。我更应该在事业中去寻求寄托和慰藉。

读了这个故事，你的心一定是不平静的，女人不能丧失自己，这真是一个教训。

女人要明白你的幸福在自己手里，而不在丈夫的身上，女人一旦在婚姻中丧失了自己也就丧失了幸福。一个女人绝不能仅仅是帮助男人去建设他的世界，然后把他的世界当成自己的世界。在现实生活中，男人和女人是不同的。男人越是发展事业，越会增加爱情上的砝码和吸引力，在家庭中的分量也越重，男性的魅力几乎是与事业的发展成正比的。越是成功的男人，越容易受到女性的青睐。而许多女性却恰恰相反，往往重家庭价值，轻社会价值。更多的是把自己的希望和精力放在丈夫和孩子身上。对于那些对婚姻对家庭不负责任的男人来说，你的无私奉献，不仅不会让他感动，反而会指责你层次太低，成为他们找情人的借口。

事实也是如此，当雪突然发现成功的丈夫身边又有一个“知己”的女性时，才后悔自己当初为什么那么傻，为什么不去争取自己的成功，为什么不善待自己。

现实告诉女人，无论自己的婚姻状况如何，婚姻都不是生命的唯一支点。男人是饭后的甜点心，不是正餐，正餐是女人自己，是女人的自立。所以，女人要爱自己，善待自己，这样的话，即使婚姻、恋情面临危机，也不会有“全军覆没”的感觉。

“我想找个处女当老婆” “你咋不上天呢！”

我们在谈论“处女情结”的时候，如果你不是抱着一个批判的思维，只是传统而单纯的认为处女等于纯爱，我要一个纯洁的女人给我一个纯粹的爱，所以我不能要个不是处女的人来当老婆。

那我在某一个程度上，还是愿意原谅你的，不是原谅你对处女情结的坚守和认可，而是原谅你狭窄的思维。

其实这样想的男人是可怜而愚蠢的：他怎么会认为，非处女的人就等于不纯洁，非处女的人，就不能给他纯洁的爱呢？

还是他在根本上，就错理解了“纯洁的爱”，只是单一的以女性是否是完封之身来判定那个她是否纯洁，其实他所在意的，是性爱是否纯洁，而不是爱情是否纯洁。

难道她现在心里是否只爱你一个人，不比她曾经爱过谁更加重要吗？

许多女性会说，为什么我们要有那张膜，为什么我们要被那张膜去判定我们整个人如何如何，为什么男人怎么样都无所谓，退一万步来说，为什么男人不能像女人一样，这样即使他们要以此去鉴定我们，我们也可以以此去鉴定他们。但事实是，他们只会站在道德制高点，用他们习惯的强势蛮横去评断是非，不是处女怎么样，就该被千夫所指，不是处女，就不能被爱了吗？我们什么都做不了，这不公平。

男性也不是没有他们的说法，女人该有女人的样子，你要喝酒侃大山，你要说荤段子说到把男人都弄到害羞，甚至你要以阅过各种男人为荣也是你的选择，我敬你是条女汉子，可最多也就到此为止了，凭什么我们男人就要赚钱养家，凭什么我们男人就要买车买房，一样都是爱，为什么我们要爱的这么艰难，为什么要用金钱来衡量我们是否有爱的资格，这些我们通通承下了，那么我们想要个简单纯洁的女人，想要拥有她第一次的夜晚，这个条件很苛刻吗？

你们说我们还是不够爱，真爱不会只爱女人的身体，那么我爱女人的身体，想要她的第一次，那就不是真爱了吗？是不是我要自己的女人不要给我她的第一次，那样才是真爱？

这不公平。

男人和女人，都觉得这个话题对他们不公平，这样的争辩永远没有结果，连带着许多本来有可能的爱都因此被消耗扔掉。再循环，也什么都解决不了。

那么不如我们不谈公平，只谈爱好了。

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记得初中的时候，那时候QQ刚开始盛行，大家很热衷于在空间转发各种文艺签名和伤感故事。

我印象有一篇关于处女的故事得到很多小女孩的转发，当然其中也包括我。我大致回忆了一下。简而言之是一对山区姐妹，姐姐到适婚年龄父母帮她订了一门亲，结婚前几天，男方不知从何处知道了姐姐十几岁的时候被强暴过的消息，男方父母听后立刻退亲，理由就是姐姐已非处女之身。姐姐伤心难过觉得没脸见人，于是上吊死了。妹妹目睹了姐姐的事情于是在心里默默发誓：我以后一定要嫁个不嫌弃我不是处女的人。

几年后她毕业到一家公司工作，由于长相娇好有很多同事追求，但她放风出去谎称自己不是处女，于是追她的人都望而却步，还被女同事孤立，后来终于遇见一个不在乎她是不是处女的人也就是所谓的真爱，新婚夜一切大白，丈夫更加爱怜，她终于用她自己的方式证明：处女与否根本不重要，真爱才重要。

现在想想那故事肯定是瞎编的，太瞎太扯，可当时这个故事的确让我们这些小女孩颇受震动，在QQ空间造成一阵不小的热度，连一些男同学也在转发后写：爱她就爱她的一切。

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十年过去，那些曾转发过的男孩女孩们都已长大，无从知道他们是否现在还那么认为。但那的确是我们有生以来对“处女情结”第一次有意识的反抗。我们最开始都是那么认为的：爱是最重要的，真爱是永恒的，没什么能阻止的了，我们对爱情的忠诚。用现在的话说：不以真爱为前提的恋爱，都是耍流氓。

只是那时候我们还小，不知道人是可以爱几次甚至好多次的，如果以人一生只爱一个人来说，那么你不跟其他人发生关系是应当的，可问题在于，现在几乎每个人，都不能保证他们只会爱一次。谁都没法确定自己会跟初恋结婚，就算结婚了，也没法保证相守相伴一辈子。他们什么都不能保证，他们能做到的，只是在现在所拥有的爱情里，好好地、认真的、不辜负的爱现在那个人。最大可能的付出现在的爱，去珍惜，去拥有，因为如果不去把握现在的人和现在的爱，那么他什么时候才有可能拥有一段最坚实不可摧的爱和婚姻呢？

如果她们是因为爱，曾交付了她们的身体，那么后来如果她们继续爱下去，并最终在一起，那么还会有人质疑，她的纯洁吗？

如果她们曾经因为爱，交付出了自己，后来缘分尽了，她们选择分手，那么分手之后她就没资格继续爱了吗？她不能再谈男朋友了吗？她不能再渴望爱情了吗？她也不能再幻想着，能遇见一个对的那个他了吗？

◈

····

四年前我的朋友Cindy和她相恋五年的男友分手了，原因狗血而简单——男友出轨。

彼时他们已经快论及婚嫁，她交付了她的一切，同居两年，她照顾他的一切，饮食起居，日常生活，细致体贴，她以为他们会组成一个家庭，殊不知男友却渐渐觉得她失去了爱情里应有的风致，恋爱落到现实，他发现自己还没有准备好。于是向另一个女人寻求新鲜与安慰。她知道后只觉心寒，收拾衣物离开同居的家，五年感情，结束时却干净利落，她转身离开那个进出五年的门时掉了几滴泪，伤感失望，但一点也没犹豫，她知道这段感情，是错了，交托不了。

她被那段感情伤害了一年，一年后重拾斗志，将精力重新投入到工作中去，选择正面积极的继续生活，渐渐走出阴影，用读书、电影、旅行去治愈曾经被伤害的心。她是坚强的女人，很快重新让友人看到她的微笑，告诉我们：过去种种，都成过去。而现在，她活过来了。

她不仅活过来了，还活的很好，认识了一个温柔沉稳的男人Joe。他欣赏她的美丽自信，欣赏她的独立坚强，也知道她再能干，也需要保护，于是慢慢走近她的生活，越走近，越发现她的可爱之处。而她亦然，这个男人给他足够的安全感，传统而温柔，会在早晨来到她家楼下，只为了送给她一份他家附近新开的蛋饼早餐，因为他觉得很好吃，这样好吃的东西他第一时间想跟她分享，他不索取，只单纯的爱着，就这样，在细微之处，一点一点的融化了Cindy的心。她终于确定，这个会和她一起做饭陪她熬夜工作的男人，是她的Mr.Right。

她不是第一次恋爱，可这样细致绵密的爱，她仿佛第一次经历，因为有他，她才觉得自己是珍贵的，值得被这样一个优秀的男人温柔对待；因为有他，她才仿佛变成了会撒娇会任性的少女，被宠爱的感觉，才是爱的感觉。

Cindy说，她曾有过不好的爱，错误的期待，那爱让她最后受到伤害，可是她因此明白自己需要的到底是什么，又是什么样的爱才是真爱，甚至她感谢，感谢那段只会付出但疲惫的五年。她说，原来女人的要的爱，那么简单。其实男人也一样吧，他们也只想要简单的爱，简单的幸福。如果以前没有爱错过，可能我直到现在还会认为，付出即是爱。

◈

······

在她这样大大的爱面前，我实在没有办法提出最开始那个看似冠冕认真的问题，在这样的温馨与爱面前，所有质疑的不安和疑问，都只会显露粗鄙。

我只想所有人都能拥有这份幸运的爱，倘若有一天这样的人、这样的爱来到你面前，我想不管是谁，爱都来不及吧。谁会真的拉着那个你觉得就是她了，她就是我一直要找的人，她是我要相守一生的人问：“你是不是处女啊？”

亲爱的想爱的人们，都别担心，爱里没有公平，爱里除了爱，就只有更爱了，我把我所有的一切给你，我一直以来都努力把自己变得更好，就是为了更好的遇见你。这小半生曾经历许多艰难，但是终究，终究我还是遇见你了。

相比较我们曾经经历过的不幸和跌跌撞撞而言，我们还是储存了一些幸运。

其实相恋所需要的，远远是比处女与否更大更多的条件。只是这些条件不那么硬性，也不那么具体。

我们只需要，好好生活，等一个人，等她在刚刚好的时刻，与你相遇，相恋，相守相依。来不及算计，来不及计较，只来得及相恋，只来得及珍惜。

当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！

当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！

红肚兜儿

◆ ◆ ◆

当年认识一个姑娘，温柔乖巧，性格很好，总是笑眯眯的，从没见过她发脾气。

同事给她介绍了个男友。

那看上去是个充满经验的所谓“老手”，傍晚骑着一台噪音巨大的摩托车，轰隆隆开到她单位宿舍大院，然后潇洒地迈着大步，像拎一只宠物那样把她拎到摩托车后座，共赴一场约会。

她很矜持，只是想尝试交往看看。这个男人，却迫不及待要散发自己浓郁的雄性魅力。

第一次约会，喂她一个冰淇淋之后，他就把她往怀里搂。

她挣扎着脱开了，说，“别这样。”他不以为然地笑笑，“是不是害羞了？”

第二次约会，他带她兜风，兜到一条偏僻小路，摩托车停到路灯下，拖出一条长长阴影，他和她坐在阴影里，这是他能想到的最浪漫场景。

然后，他理直气壮地把她脑袋扳住，用力吻了过去。

她仍然挣扎着要躲开，但他两只胳膊像钳子，狠狠箍住她。

那是她有生以来，最索然无味的一个吻，和一个自以为很了解女人的男人。他把她的挣扎拒绝，自动翻译为——故作娇羞的挑逗。

在此之前，她并不太反感他，虽不是一见钟情，但也不是恶心反胃。她想多了解这个男人，看他是否适合做男友。显然，他不仅不适合做男友，连做朋友都不适合。

那个失败的吻之后，她提出分手。他居然很奇怪，为什么？我哪里做得不好？

想了几天，他突然想通了，哦，她一定是故意闹脾气！女人嘛，渴望男人关心时就用这一招！于是他开始去她单位死缠烂打，打算用“关心”感动她。

姑娘头都炸了，她第一次发火，叫道，直男的脑子到底怎么长的？我明明说“不”，你为什么非理解成“想要”？

◆ ◆ ◆

有次在电视上看一个八卦情感节目，就是小情侣闹别扭，互相数落对方做了什么什么，伤了自己的心。

最后嘉宾点评时，一个男嘉宾对台上的男生说，我告诉你啊，男人要学会解读女人的表现，女人说“不”，其实就是“是”；她说“你出去”，就是要你“留下来”；她说“分手”，就是想你“紧紧抱住她”，明白吗？

那一瞬间，我和那个被相亲男各种简单粗暴地“解读”的姑娘一样，头都炸了。

这些年，我们的男人究竟是怎么学习与姑娘谈情说爱这件事的？他们脑子里的爱情技巧，就和AV里学来的床上技巧一样，非常离谱。

姑娘穿得暴露一点儿，他解读为“性格open”，如此积极主动地勾引男人，一定很容易搞上床。

姑娘性格随和一点儿，他解读为“对我有意思”，约她吃饭，她就来了，这不明摆着看上我了吗。

姑娘拒绝身体接触，他解读为“小女人撒娇”，只要更强势，她就会乖乖柔情似水。

男人自以为经验丰富，久经情场，对女人心理了解得一清二楚，然而他就像个从古代穿越来的乡巴佬一样，一举一动都显得滑稽，每一步，他都踩到了女人的雷区。

到底要碰多少次壁，他才能知道，女人说“不”，就是“不”，而不是“是”，更不是“想要”。她明确表达了立场，你还硬要闯进去，往轻里说，是不懂尊重女性；往重里说，应该报警。

女人喜欢“欧巴壁咚”，男人就以为她们是逆来顺受体质，然而那不过是女人脑子里一闪而过的幻想。

现实中不论你帅成什么样儿，没有沟通铺垫，未经她同意，就像头自恋的狗熊扑上来，不仅偿不到甜头，还会被她拉进黑名单。

真正的绅士，是哪怕裤子脱到一半，只要姑娘说“不”，他也要咬紧牙关提起来。

除了男欢女爱，任何妄图用体力征服姑娘的行为，都是野蛮粗鲁。

◆ ◆ ◆

男人各种离题万里的解读，和姑娘谈恋爱时暧昧不清的态度也有很大关系。

有时很奇怪，为什么很多姑娘不能以一种独立健全的人格去谈恋爱，不能清晰完整地表达自己的想法，不能像个成年人一样控制自己的行为。

比如她们格外喜欢考验男人。

追三个月肯定不如追三年的更爱我；我对他冷若冰霜，他也能待我春风送暖；我每拒绝他三次约会，就同意一次，必须让他偿点儿苦头，他才更珍惜我。

男人经过重重考验，就知道，哦，女人喜欢的是死皮赖脸地追求，不论她喜不喜欢我，只要我一直追下去，她总有感动那一天。

比如她们也不喜欢沟通。

爱我就要宠我，爱我就要依着我，沟什么通？最简单的例子，男人问吃什么，她说你定，一旦男人选了她不喜欢吃的，她就会莫名发火，因为“你根本不在乎我”。

恋爱中的女人有一套神逻辑——你不顺着我，就是不爱我。

在中了满身冤枉剑之后，男人就知道，哦，跟女人交流彼此真实想法并不重要，只要凡事依着她就好，越是毫无原则地宠溺她，就越容易搞定她。

很多时候，姑娘不愿意在感情问题上太过较真。

他拉我的手，我抽都抽不开；我们还没发展到那个程度，他就强吻我；我只是想让他送回家，可他非要进门“坐一会儿”，然后什么都做了……

就这样半推半就，心里明明不愿意，但又觉得不该为这种事翻脸，底线犹豫不定，所以男人也就采取了最简单直接的办法。

如果姑娘觉得这种事不严重，那么，男人也一样。

爱情或许盲目，但做人要有分寸。我们早已不是森林里要靠打斗争夺来完成交配的动物，所以适可而止才是最好的相处方式，就算爱得热火朝天，也不能把自己的想法强加给对方。

成年人最需要具备的经验之一，就是当别人说“不”时，能条件反射地明白，人家就是在说“不”。

不论男女，一旦擅自把你的“不”理解成“是”，请即刻翻脸。

吴秀波：别把大叔对你的控制当保护！ | 大叔恋雷区

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为什么少女多迷恋大叔？

作为谨慎的吃瓜群众，在没有太多实锤曝光以前，娱乐圈的是是非非谁也无法说得准。

但目前可以确定的是，事件的女主角陈昱霖18岁左右就被时年40多岁的“男神大叔”吴秀波吸引，发展了一段长达7年的婚外关系，而她也自述这么多年受到了吴秀波的“哄骗”与“洗脑”，甚至年纪轻轻就放弃了演艺事业一心陪吴秀波，飞赴各地去照顾他的饮食起居。

在我们社会中，少不更事的年轻女孩痴迷于成熟沉稳的中年“大叔”，似乎是一个非常普遍的现象，在我的咨询生涯中也遇到非常多的类似案例，但这种关系最终都难有好结果。

深入分析其背后的原因，大致有以下几点：

1）心理层面的因素

从心理学上来看，男性的心理成熟度普遍比同龄的女性要低。所以，女孩子找一个比自己年纪稍微大一点的对象，其实是一种不错的择偶策略。

但我个人认为比较合理的范围是3-5岁之间，如果超过这个范围，反而会产生其它弊端：

a)会产生“代沟”，影响两人的日常沟通与共同兴趣爱好的培养；

b)如果女性比比伴侣年轻太多，可能会产生过度依赖男性的局面，导致关系格局不平衡。不平衡的关系很难持久。

2）家庭模式的因素

中国的家庭关系模式有一个普遍的特点：父爱缺失，母爱泛滥。

父亲一般在外赚钱养家，回到家也较少关注与陪伴孩子。而妻子长期缺少丈夫的爱与陪伴，又会不自觉地把情感寄托放在孩子身上。

普遍在缺失父爱的氛围下长大的中国女性，在日后的亲密关系中，自然会不自觉地想重新寻找缺少的父爱，所以会对成熟稳重的男性产生莫名的好感。

3）社会资源的因素

从社会资源的层面来看，中年男性普遍比年轻男性拥有更丰富的社会阅历、更广泛的社会关系资源以及更多的财富积累。这些差距，自然会对年轻女性产生更强的吸引力。

陈昱霖在刚出道时就遇到正值中年魅力爆棚的吴秀波，被他吸引也很正常。

4）舆论层面的因素

在我们当今社会，如果一个20岁年轻的女孩子宣称自己喜欢一个40岁的大叔，从社会舆论的角度而言，大家不会觉得奇怪。甚至当女孩子对闺蜜坦言时，会引起其他女生的一些附和与认可，说大叔确实有魅力。

从社会舆论层面来说，大家并不会太抵制这种小女生的偏好，反而认为这只一种无可厚非的现象。

所以，以上四个层面的因素结合起来，就必然会催生“少女爱大叔”的普遍现象。

02

少女爱大叔的潜在风险

虽然这种关系模式很常见，但并不代表它是好的关系。

通过我所接触过的类似案例中总结，我发现在这种关系中的女孩子都会有一些共同的特点：

1）心理成熟度低

容易被这种关系吸引的女孩子，往往心理成熟度比较低，想在这种关系里面永远当一个被大叔照顾疼爱的小女孩。

这样的女孩子思想普遍比较单纯，而且独立性比较差，情绪也不太稳定。对这段关系以及对方的依赖度非常高，一旦关系中出现不可控的情况，她们就会患得患失、容易崩溃。

我们一直倡导，每个人都应该在亲密关系中成长。但如果一直做小女孩，那么她终究没有能力经营长久的亲密关系。

2）过度依赖导致关系失衡

在这种关系中，由于女孩的不成熟，容易产生过度依赖男方的情况。

在关系的初期，这种依赖也许会形成一种两人“亲密无间”的假象。但随着时间的推移，这种不平衡的关系一定会导致男方的厌倦、疲惫，最终想脱离、逃避。

我们一直强调亲密关系是需要平衡的，而这种关系本来就不平衡，所以，很难走远。

3）容易受伤

在这种关系里，女孩往往会受到的更多伤害。

首先，她对于对方的痴迷，必然导致她在关系里投入更多的感情。

其次，大叔面对少女的痴迷和崇拜，往往是无法拒绝的。因为，男性在骨子里永远是想得到更多女性青睐与喜爱，而不会局限于一个女孩。

所以，对方不拒绝的状态，就会让女性会在这种关系里越陷越深，付出的越来越多，受到的伤害也更大。

陈昱霖指责吴秀波与其他女孩有暧昧关系，其实是可以预见的，但她却天真地以为自己也是对方的唯一。

03

女孩应该这样避雷

虽然这种关系存在很多先天缺陷，但这类女孩往往还是会无法自拔地被大叔吸引。

而我认为，如果经营得当，这种匹配还是可以发展出一段不错的亲密关系的。

所以，女孩在面对大叔时，应该注意以下这些关键点：

1）保持成长而非依赖的心态

好的亲密关系，无论最终是否能走到一起，终究是可以为双方带来成长的。

所以当一个女孩遇到一个大叔，千万不要期望与对方在一起了以后，对方就能为自己的人生负责，而自己就不需要努力、不需要成长、只需一辈子做一个天真的小女生。

从陈昱霖控诉吴秀波的朋友圈来看，他们的关系就是不成熟的。

因为，陈昱霖停止了工作，放弃了自己的演艺事业，照顾吴秀波的饮食起居，依附于他。

看似是一个贤内助的角色，但实质上像一只金丝雀，被软禁在一个华丽的笼子里，是无法成长的。

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2）合理利用对方的资源帮助

在这种关系里，大叔固然拥有更多的社会阅历和资源。

而女孩可以适当的运用对方的资源，为自己的事业发展或技能提升提供更多支持，最终把对方提供的帮助化为自己可掌握与操控经验，而非全依赖对方的给予，而自己被动地享受。

同时，一定要保持自己经济与生活的独立性，拒绝对方以“保护”为名的“控制”。

假如陈昱霖坚定地在演艺事业上发展，多跟吴秀波学习演技，对她未来的发展肯定是大有帮助的。

3）永远不要靠亲密关系弥补童年缺失

每个人都只有一位父亲，而每个人的童年也不可能重现。所以童年父爱的缺失，早已经成为了不可改变的过去。只有当下的生活和未来的人生才是我们能把握，经营好每一段亲密关系，才能获得真实的幸福。

曾经的缺失和创伤，都只会成为烙印在我们心中的遗憾，也正是这种遗憾造就了每个独特的个体。

对于女孩而言，可以适当在大叔的怀抱里寻求安慰，但不能被短暂安慰蒙蔽了双眼、束缚了自己成长的脚步。