【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别把誓言当手铐"，希望能够帮助到各位。

他向她提出分手，她哭成泪人儿。

事后，她逢人便诉说他曾经给她的承诺：说过要给她幸福，说过要陪她走到最后，说过不会伤害她，说过有多爱她多爱她……

可是如今，他忘记了所有誓言，他忘记了所有从前。他让她不幸，他留下她一个人在路上，他用离开伤害她，他不再爱她。

她诉说的筋疲力竭，终于安静下来。朋友安慰她说，誓言只是应景的台词，只是在场景需要时配上以显得爱情美好，所以不用太怪罪他说过那些誓言。

况且，他的誓言也是说的十分有技术的。比如，他说过要给她幸福，并没有失言，因为在一起时，他是给了她幸福的。只是现在，他不肯给了而已。他说过要陪她走到最后，那个最后不一定代表终老，也可以代表走到爱的尽头。他说过不伤害她，也可以解释为不爱她了就提出分手是一种诚实。至于说爱她，可以理解为叫一个人亲爱的一样普通平常。

如此想来，有些爱情里的誓言，也不过是轻描淡写的美好字词而已。不是对着国旗宣誓要以身报国，不是对着神明起誓那信仰永不变。誓言也不是手铐，铐不住那个你爱着的人。

你能做的，唯有在他不爱你要离开时，忘记他曾有说过的誓言。或是在听到那些誓言时感动温暖，然后轻轻放下，不要以为他说过的话就像钉进木头的钉子一样，即便爱情的木头腐烂了，钉子也会一直坚硬存在。爱情里的誓言，是用来听的，不是全然用来发生使用权的。

当然，还有一些人的爱情誓言很确切，比如要给你大房子，要给你婚姻，要跟你白头偕老，要给你锦衣玉食，要给你一生呵护爱慕。听时，你仍然可以感动幸福，但不要在听完后时时惦记和期许。然后某天你拿出来问他，你给的房子和婚姻呢？你给的华服和呵护呢？你说过的怎么可以不算呢？

他听起来，一定会觉得无辜。也许他还在为这些誓言努力，也许他已经忘记了这些誓言。但你若念及，他一定觉得悲伤。因为你将他的誓言铐在了他手上，他有了压力，却感受不到你的信任。

爱情不是法律事项，也不是条约合同。他说过的誓言可以负责到底并履行，也可耍个赖说我什么时候说过？或是说过又怎么样，我现在做不到或是不想做了，你能怎么样？

所以，爱他，就用信任释放他，珍藏起他说过的海誓山盟。我们都是自由的个体，他或许如林中山野虎豹，你则若天上飞鸟水中小鱼。大家各自属性不同，只是碰巧在人海相遇，只是碰巧相亲相爱。至于誓言，就暂且当成是我们在爱着时取悦对方的某种表达形式吧。

精选阅读

“既然嫌我不温柔，就别把我当男人使！”

A夫妇是大学同学，两个人结婚十多年，一直两地分居，最近夫妻关系却亮起了红灯。

A老公对A不满的地方主要在于认为A太强势，不温柔，没有女人味。

具体事例如下：

家里买什么东西都是老婆做主，很少会问他的意见。

老婆和自己说话像上司和下属说话，有点颐指气使。

老婆在朋友面前和自己吵架，不给自己面子。

自己在外面喝酒应酬回来，老婆很少表示关心。

因为婆媳矛盾，老婆很久都不和自己一起回公婆那里。

……

而A呢，则是满肚子委屈，说不出来。

A是个公司的高管，高薪，但工作压力特别大。

A老公是公务员，收入不高，胜在工作清闲，压力小。

二线城市收入不高，房价却不低，生活成本更高，家里的经济负担都在A的身上。

职场竞争激烈，不进则退，工作再累她也不敢休息，外出旅游也放不下手机，照样要处理业务。

她和他抱怨自己累，晚上睡不好，头发大把大把的掉，他却轻描淡写，“你这是心态不好。”

她也想心态好，但房贷车贷，孩子的教育费用，全都要指望着她。让他解决，他一摊手，“我就赚这么点钱，你总不能让我贪污吧。”

两个人一直异地，孩子都是她又当爹又当妈一手带大，最难的时候，哭着求公婆来帮帮，结果遭到冰冷的拒绝，她心里有气，再不愿意回婆家。

他每周回来一次，回来就是朋友聚会、喝酒、打游戏，让他做家务总要说上很多次，非得气急了开骂才能干。

因为他和朋友打麻将，她找了去，掀翻了桌子，朋友笑话他有个悍妇，他便恨上了她。

他每次喝酒回来必醉，一看见他喝醉的样子，她实在痛快不起来，所以就落下了不温柔的罪名。

这么多年，每逢有困难向他求助，他总说自己没法子，不在家，远水解不了近渴，让她自己看着干。她已经习惯了自己做主，结果又成了她的缺点。

婚姻最怕走到这一步，他们各自所感受到的生活，就像硬币的两面，他看不见她的苦，她理解不了他的难。

我姐是个脾气火爆的人，在她身上很少表露出女性的柔情，但我完全能够理解她。

从小她是老大，被爸妈赋予了照顾我和弟弟的重任，这种要求她懂事听话的要求和暗示，剥夺了她的童年。

她虽然只比我大一岁，可在我们的成长岁月中，她一直是一个承担很多责任的管理者。

即使只有六七岁，她也会搬着一个小凳子坐在门口，看着我和弟弟，坚持执行父母的指令，“爸妈说只能在房间里待着，不能出去。”

长大后，她依旧是一个爱管事的姐姐，不让我花钱，控制我打扮，“家里没有多少钱，你不能太不懂事。”

我讨厌过她，嫌弃她是我爸妈的狗腿子，后来却逐渐明白了这种行为背后的动机。她所承担的责任太多，需要考虑的太多，我却只看到自己眼下的那一点需要。

结婚了，姐夫性格人品都很好，可是有男人的通病，懒，不爱干家务，还不爱操心，逼得她家里外面都是她一把抓。

她每天转得和陀螺一般，早起做饭，喊孩子起床，孩子懒床不肯起，生了好大一番气才算把她叫起来。

回来一看姐夫居然还没有叠被，收拾碗筷，慢悠悠地看着电视，气得扯着嗓子又抱怨了一番。

女儿学习落后了，是她管；要找课后辅导班，是她去；家里亲戚生病了，是她带着上医院；家里装修，也是她跑上跑下的找施工队。

我外甥女常常和我抱怨妈妈脾气不好，性格不温柔，我听了很难过。

没有哪个女人愿意变得面目狰狞，歇斯底里，这么多年她习惯了杀伐决断，言出必行，是因为肩负着太多的责任放不下来。

一个人如果过于强大，也会成为一种错，别人就会忽视她的感受，以为她什么都应该做好。

这是不公平的。

前几天看一段早年的采访，梁朝伟和刘嘉玲还没有公开恋情时，上了费玉清的节目。小哥问梁朝伟，“如果你的女朋友是那种女强人，喜欢在生活中做主的，你会怎么样？”

梁朝伟说：“我有点大男子主义，我不喜欢女人太强势，我喜欢温柔一点的。”

镜头转给刘嘉玲，只见她嘟了下嘴。

社会上的确有很多男人都不喜欢女强人，但那些没人疼的大女人，每个人都有自己强悍的理由。

很多男人恋爱时，也都不是照着女强人去找的，都觉得自己的恋人是一个温温柔柔的小姑娘。结婚之后，眼看着老婆的脾气是一点点大起来，还以为是自己看错了人。

其实不是男人不懂看人，而是如今的很多女人都活得太累了，她们当了男人又当女人，又要赚钱又要养家，又要忙于事业又要照顾孩子。

生活成了女人严苛的债主，总是向她们索取债务，当她们必须严阵以待，大刀阔斧，真的没有力气再去考虑男人的精神需求。

温柔不仅是一种性格，更是一种心境。

男人如果想让自己的爱人变得温柔，就别把女人当男人使，不要把女人的人生拉成一张满弦，尽量让她们回归自己的本性，看得到生活的善意。

只有用温柔才能滋养出温柔，活得太辛苦的人，已经为了生存耗尽全力，温柔就成为了奢侈品。

吴秀波：别把大叔对你的控制当保护！ | 大叔恋雷区

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为什么少女多迷恋大叔？

作为谨慎的吃瓜群众，在没有太多实锤曝光以前，娱乐圈的是是非非谁也无法说得准。

但目前可以确定的是，事件的女主角陈昱霖18岁左右就被时年40多岁的“男神大叔”吴秀波吸引，发展了一段长达7年的婚外关系，而她也自述这么多年受到了吴秀波的“哄骗”与“洗脑”，甚至年纪轻轻就放弃了演艺事业一心陪吴秀波，飞赴各地去照顾他的饮食起居。

在我们社会中，少不更事的年轻女孩痴迷于成熟沉稳的中年“大叔”，似乎是一个非常普遍的现象，在我的咨询生涯中也遇到非常多的类似案例，但这种关系最终都难有好结果。

深入分析其背后的原因，大致有以下几点：

1）心理层面的因素

从心理学上来看，男性的心理成熟度普遍比同龄的女性要低。所以，女孩子找一个比自己年纪稍微大一点的对象，其实是一种不错的择偶策略。

但我个人认为比较合理的范围是3-5岁之间，如果超过这个范围，反而会产生其它弊端：

a)会产生“代沟”，影响两人的日常沟通与共同兴趣爱好的培养；

b)如果女性比比伴侣年轻太多，可能会产生过度依赖男性的局面，导致关系格局不平衡。不平衡的关系很难持久。

2）家庭模式的因素

中国的家庭关系模式有一个普遍的特点：父爱缺失，母爱泛滥。

父亲一般在外赚钱养家，回到家也较少关注与陪伴孩子。而妻子长期缺少丈夫的爱与陪伴，又会不自觉地把情感寄托放在孩子身上。

普遍在缺失父爱的氛围下长大的中国女性，在日后的亲密关系中，自然会不自觉地想重新寻找缺少的父爱，所以会对成熟稳重的男性产生莫名的好感。

3）社会资源的因素

从社会资源的层面来看，中年男性普遍比年轻男性拥有更丰富的社会阅历、更广泛的社会关系资源以及更多的财富积累。这些差距，自然会对年轻女性产生更强的吸引力。

陈昱霖在刚出道时就遇到正值中年魅力爆棚的吴秀波，被他吸引也很正常。

4）舆论层面的因素

在我们当今社会，如果一个20岁年轻的女孩子宣称自己喜欢一个40岁的大叔，从社会舆论的角度而言，大家不会觉得奇怪。甚至当女孩子对闺蜜坦言时，会引起其他女生的一些附和与认可，说大叔确实有魅力。

从社会舆论层面来说，大家并不会太抵制这种小女生的偏好，反而认为这只一种无可厚非的现象。

所以，以上四个层面的因素结合起来，就必然会催生“少女爱大叔”的普遍现象。

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少女爱大叔的潜在风险

虽然这种关系模式很常见，但并不代表它是好的关系。

通过我所接触过的类似案例中总结，我发现在这种关系中的女孩子都会有一些共同的特点：

1）心理成熟度低

容易被这种关系吸引的女孩子，往往心理成熟度比较低，想在这种关系里面永远当一个被大叔照顾疼爱的小女孩。

这样的女孩子思想普遍比较单纯，而且独立性比较差，情绪也不太稳定。对这段关系以及对方的依赖度非常高，一旦关系中出现不可控的情况，她们就会患得患失、容易崩溃。

我们一直倡导，每个人都应该在亲密关系中成长。但如果一直做小女孩，那么她终究没有能力经营长久的亲密关系。

2）过度依赖导致关系失衡

在这种关系中，由于女孩的不成熟，容易产生过度依赖男方的情况。

在关系的初期，这种依赖也许会形成一种两人“亲密无间”的假象。但随着时间的推移，这种不平衡的关系一定会导致男方的厌倦、疲惫，最终想脱离、逃避。

我们一直强调亲密关系是需要平衡的，而这种关系本来就不平衡，所以，很难走远。

3）容易受伤

在这种关系里，女孩往往会受到的更多伤害。

首先，她对于对方的痴迷，必然导致她在关系里投入更多的感情。

其次，大叔面对少女的痴迷和崇拜，往往是无法拒绝的。因为，男性在骨子里永远是想得到更多女性青睐与喜爱，而不会局限于一个女孩。

所以，对方不拒绝的状态，就会让女性会在这种关系里越陷越深，付出的越来越多，受到的伤害也更大。

陈昱霖指责吴秀波与其他女孩有暧昧关系，其实是可以预见的，但她却天真地以为自己也是对方的唯一。

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女孩应该这样避雷

虽然这种关系存在很多先天缺陷，但这类女孩往往还是会无法自拔地被大叔吸引。

而我认为，如果经营得当，这种匹配还是可以发展出一段不错的亲密关系的。

所以，女孩在面对大叔时，应该注意以下这些关键点：

1）保持成长而非依赖的心态

好的亲密关系，无论最终是否能走到一起，终究是可以为双方带来成长的。

所以当一个女孩遇到一个大叔，千万不要期望与对方在一起了以后，对方就能为自己的人生负责，而自己就不需要努力、不需要成长、只需一辈子做一个天真的小女生。

从陈昱霖控诉吴秀波的朋友圈来看，他们的关系就是不成熟的。

因为，陈昱霖停止了工作，放弃了自己的演艺事业，照顾吴秀波的饮食起居，依附于他。

看似是一个贤内助的角色，但实质上像一只金丝雀，被软禁在一个华丽的笼子里，是无法成长的。

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2）合理利用对方的资源帮助

在这种关系里，大叔固然拥有更多的社会阅历和资源。

而女孩可以适当的运用对方的资源，为自己的事业发展或技能提升提供更多支持，最终把对方提供的帮助化为自己可掌握与操控经验，而非全依赖对方的给予，而自己被动地享受。

同时，一定要保持自己经济与生活的独立性，拒绝对方以“保护”为名的“控制”。

假如陈昱霖坚定地在演艺事业上发展，多跟吴秀波学习演技，对她未来的发展肯定是大有帮助的。

3）永远不要靠亲密关系弥补童年缺失

每个人都只有一位父亲，而每个人的童年也不可能重现。所以童年父爱的缺失，早已经成为了不可改变的过去。只有当下的生活和未来的人生才是我们能把握，经营好每一段亲密关系，才能获得真实的幸福。

曾经的缺失和创伤，都只会成为烙印在我们心中的遗憾，也正是这种遗憾造就了每个独特的个体。

对于女孩而言，可以适当在大叔的怀抱里寻求安慰，但不能被短暂安慰蒙蔽了双眼、束缚了自己成长的脚步。

不要隔着屏幕听誓言

01

晚上，我正和助理在线校对明天的内容，手机接连不断地响了几次，打开看，是那位叫美子的读者，她是半年前加的我好友。

第一次通过验证后，她就迫不及待地说：我有故事，和谁说都不放心，能和你说吗？

我说“好”，她就用语音聊了起来。

美子有一个恋爱几年的男友，已经到了谈婚论嫁的地步。可在一年前，美子在微信上遇到一个男人，开始的时候，只是偶尔聊聊工作，后来自然谈到了一些生活和感情上的事。

聊了几个月，感觉很开心，每次聊天仿佛都有说不完的话，一天没有他的消息，心里就空落落的。

慢慢的，美子发现，自己爱上了那个男人，他们开始隔着屏幕谈情说爱，诉说心扉。每天，他们都说很多情话，然后恋恋不舍地关机，拥相思入梦。

几百页的聊天记录，美子都舍不得删除，每当心里想那个人时，就一遍遍去翻那些聊天记录，听听他的声音，看看他说过的情话，心里惆怅又甜蜜。

在男友和他之间，美子陷入了矛盾，她觉得自己更爱远方的那个他。

前段时间，美子和我说：自己还没有结婚，还有选择的权利，她决定为自己的幸福去努力一下。

上周，美子没有通知那个男人，去了他所在的城市。

她在那个男人单位附近定了宾馆，下班的时候，她站在门口等，虽然他们没见过面，但是已经传过很多张照片，她相信自己能够一眼认出他来。

有个人走了出来――她确信那就是“他”，和照片上一样，挺拔的身形，深情的眼睛。她的心像是要跳出来，眼睛一眨不眨看着他。

但他并没有看到她，一直回头，仿佛在等人。一会儿，一个女人从大门里走出来，他们牵手上了车，飞驰而去。

美子站在原地，心碎了无数瓣。她买了连夜返回的高铁票，落荒而逃。

美子和我哭诉，自己掏心掏肺谈了一次恋爱，却只是个笑话。她把那些聊天记录截屏发给我看，字字深情，句句缱绻，那些誓言，无论哪个女人看了，也会怦然心动。

可那又怎样？终究敌不过一个“假”字。

是啊，网络世界里，没有“责任”二字的束缚，尽可以对着屏幕演绎现实中可望而不及的浪漫。

不是每一次，林妹妹都能遇上宝哥哥，或许遇到的，是那个精虫上脑的贾瑞，只想着跟你云雨一番。

不要隔着屏幕听爱的誓言，因为，哪怕他说得再动听，也难以兑现。判断一个人的好坏，不是听他说什么，而是看他做什么。

当面说的誓言，都可以转身忘却，何况隔了一个屏幕，冰冷而遥远，你爱上的，更多的，只是一个幻象而已。

02

有一位叫琪琪的读者，几次凌晨1点多给我在后台留言，说她爱上了一个不该爱的人，心里很苦，每当夜深人静的时候，就想找个人诉说。

不用问我也知道，那个人，一定是有家庭的，而且，不会离婚。

果然如此。

三年前，琪琪大学毕业，在一家报社实习，她采访了某单位的一位领导，为了方便工作联系，两人互加了微信。

开始的时候，只是聊工作，后来便什么都聊了。

虽然有整整十岁的差距，他们却是一个频道上的人。她的每一句话他都懂，他的每一个梗她都能接得住。

他说，他和妻子之间几乎没有可以沟通的话题，能够产生共鸣的东西太少了，他说的她不懂，她说的他不愿意听，一室相处，无言相对，直叹人生苦，岁月长。

琪琪就是他灵魂上的知己，仿佛是照着自己的一面镜子，明心见性。可他有身份，有地位，而且还受过老岳父的提携，不能离婚。

琪琪陷入一场不能见光的爱情中，每到夜深人静，孤枕难眠时，心里就发慌发狂，她就跑去酒吧喝酒，试图用酒精麻醉自己。可相思这件事，能逃得过对酒当歌的夜，却逃不过四处无人的街。多少次，她在无人的街头，嚎啕大哭，心中的委屈，无处诉说。

琪琪和那个男人说过很多次分手，总是狠不下心来，每一次，他都可怜巴巴地说：除了不能给她名分，他所有的一切都是他的，他的心里只有琪琪，她是他今生最爱的女人。

琪琪把这些告诉我，问我该怎么办？

呵呵。

他那么爱你，让他把工资卡交到你手上可好？他那么爱你，为你做过什么？他那么爱你，房产证上有你名字吗？

他说得天花乱坠，用到你身上的好才是实实在在的，如果什么都给不了你，就让他走出你的世界吧。

亲爱，不要隔着屏幕听誓言。

他说再爱你，也是日日夜夜只陪着自己的妻子。一万句隔着屏幕的“晚安”，也不如拥你入眠。夜半无人私语时的誓言，美好而深情，才能让你安心入梦。

愿得一心人，白首不分离。

你来人间一趟，要牵着心上人的手，一起走在阳光下，去看看只属于你们未来的模样。

别把烦恼带回家

“家”是一个硬件，“人”才是组成并发挥功用的软件。每个人都带一些快乐与欢笑回家，家里自然充满笑声；相反，每个人都带烦恼与不快回来，定是愁云惨雾。

把烦恼带回家，其实是给朗朗晴空密布了一层乌云，是给温暖的港湾注入了寒流，是婉转优雅的旋律中一个不和谐的音符。

妻子守望长夜的孤灯，用笑脸迎接丈夫的归来，她需要一份体贴和安静。丈夫理所应当把烦恼留在门外，回报妻子一个明媚如春的笑靥。

父母望穿秋水，翘首盼望儿女的归来，他们需要心灵的抚慰。儿女在进家门的刹那，要放下所有的烦恼和忧愁，义不容辞地听听父母的唠叨。

孩子，倚门期盼父母的归来，他们需要深沉如山的父爱，温柔似水的母爱。父母在进家门时，要给孩子一座靠山，给他们撑起一片蓝蓝的天空，让他们无忧无虑，健康成长。

把笑脸给别人，是对别人的尊重，是高尚的一种体现。记得胡适在《我的母亲》一文中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，世间最下流的事莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。”

因烦恼而生气的脸，尽管你不是有意要摆给别人看，但它无形之中会伤害无辜。所以，把烦恼抛在脑后，给别人一张笑脸，无论是家人，还是朋友或者陌生人。微笑能溶释千年的冰雪，微笑能掩盖彻骨的伤痛，微笑能带来和煦的春风。

别把烦恼带回家。自家永远安宁，永远温馨，永远祥和。

当然，我们并不是告诉大家“报喜不报忧”，互相分享，也互相分担，是家的功用之一；但分担是通过沟通才能达成的，而不是成天绷着脸，将心中怨气毫无道理地扔给其它人，或是老觉得别人对不起自己。

别把婆婆当家人

投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。

“我比她儿子对她好多了，哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物，可她还是觉得自己儿子好。”

“是啊是啊，我对我妈都没这么尽心，但她什么时候把我当亲人？”

两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间喜欢告媳妇状，所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人，非要装得像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。

其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠。所谓亲情，是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点小摩擦小抱怨，转念就忘了。而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。

如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离，才能相安无事。

爱民如子的皇帝的确有，前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱终究是没办法减少的。所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了，在婆婆面前，装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀，她又不给我发工资”，就有点昧良心了，就算她现在没给你开工钱，她养的儿子不是每个月把钱交给你？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？

婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。位置摆正了，想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打？你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？统统没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室（房子），用着她的资源（儿子），亲热着她的后备资源（孙子），就算受点委屈也没什么了不起。

中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家，以为有了“亲”字就真能亲热起来，却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂与误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。

《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”

在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。身为媳妇，你必须正视这样一个现实：维持你与婆婆的，不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系：不要走得太近，但也不要过于疏远；立足和谐，但不要强求亲热；相敬如宾，但不必寻求发展；用看待外人的眼光看待她，用对待领导的招数对待她；克制自己的付出与要求，没那么多付出与要求，自然就没那么多的怨恨与不平。

别把男人当成幸福的全部

傻女人在爱情中往往会把幸福建立在男人身上，这幸福就像海市蜃楼，说不定哪一天就会消失。

雪讲了自己的故事：

我在中学时一直是一个好学生，应该说考重点大学是没有问题的。可高考那年不知怎么发挥不好，差了几分，只考上一般院校。我想转年再考，可是父母不同意，我只好服从了他们，准备毕业后再考研究生。

在上大学时，我认识了比我高两年级的同系男生，也就是我现在的丈夫。我们很快就投入了热恋，大学毕业时我按计划准备考研究生，那时他对我说：“咱们结婚吧，我非常需要你。”是结婚还是考研，我一时也拿不定主意。其实现在看起来结婚和考研究生并不一定矛盾，可那时我认为，结婚就要做个好妻子，如果我读研究生一定没有时间照顾丈夫，我不能为自己读书而冷落了丈夫。那时我们非常相爱，爱就是奉献，对此我深信不疑。我决定放弃自己的理想，和丈夫一起建筑起我们爱情的港湾。

毕业后我选择了教师的职业，因为教师工作比较稳定，又有寒暑假，一方面工作不会太紧张，一方面还可以照顾家庭。刚结婚那段时间我们确实生活得很幸福。那时他在一个研究所工作，工作不算太忙。晚饭后是我们的黄金时间，我们一起出去散步，交流我们一天的感受。周末晚上，我们有时去音乐厅听音乐会，或是在家里找几个朋友一起唱卡拉0K。那时我真的觉得生活是美好的，家是温馨的，我很满足，也很快乐。

可是丈夫很快就不满足了，他说要趁着年轻干点儿什么。干点儿什么呢？他说他要读研究生。我说好啊，我也考硕士，正好圆了我的硕士梦。等咱们毕业了，再上博士，咱俩就是博士夫妻了。

就在我们两人紧张地准备考试时，我发现自己怀孕了。怎么办？是放弃孩子完成自己的学业，还是放弃学业要自己的孩子？我一时拿不定主意。我和爱人再三商议决定：我放弃考试，精心养育我们爱情的结晶；丈夫加倍发奋，完成我们共同的博士梦。爱就是奉献，我又一次用自己的行动去实现爱的诺言。“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦”唱着这首歌时，我总觉得自己沉浸在爱中。

我的妊娠反应挺厉害，经常是东西吃进去不久就都吐出来，很是难受。可是他也很忙，没有时间照顾我，还需要我来照顾他。经常是我一边吐，一边做饭。孩子生下来以后，我就更忙了。因为我既要工作，又要照顾孩子，还要照顾他，因为他在上学，时间紧张，有时就住在学校，周末回到家，还要看书、复习功课，学校伙食不好，每个周末总要给他增加一些营养。孩子还小时，我就找了一家托儿户，白天把孩子放在那里，晚上接回来，总之接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间，我几乎承包了所有的家务，这是我心甘情愿的。每当深夜，当我看着熟睡中的宝宝，再为还在苦读的丈夫送上一杯热奶时，总是感到幸福无比。

为了照顾好家，我几乎放弃了自己的一切爱好。我已经没有时间去商场为自己选购一件称心的服装，没有了和朋友们高歌一曲卡拉0K的兴致，甚至连自己爱看的电视连续剧也不能从头看到尾。但是我不抱怨，我觉得我的付出是值得的。因为我的家庭有了我的付出更加和谐幸福。我、丈夫和孩子已经成了牢不可分的三位一体。

我终于盼到了他的毕业。他毕业时，我劝他去一所高校教书。我说，教师这一行工作稳定又比较轻松，咱们还可以像过去一样，生活得潇洒、轻松。可是他不同意，非要去一家合资公司。他说，教师的工作太平淡，不如到企业，自己独当一面，干着才来劲儿。就这么着，他去了一家合资企业。

由于他的努力，很快就被升到部门经理的位置。他的工作忙，经常是深夜才回家，一脸的疲惫。当然，应酬也是他的各项工作。所以，陪客人打保龄球、和朋友出入歌舞厅都成了他的“工作”，这点我非常反感，也很无奈。但是我仍然全力支持他的工作，努力扮演好贤妻良母的角色。

我的父母也是教师，他们和和睦睦地过了大半生，夫妻感情非常好。我也希望我们的家庭能像我父母那样，温馨、和睦。我希望在我做饭时他能在我身边陪伴我，说几句赞美的话；我希望晚饭后我们能手挽手漫步在花前月下，每天晚上忙完了自己的事，我们能够坐在一起聊鲫天，看看电视，周末，再出去玩玩，或是看电影或是郊游。我在物质上没有更多的追求，只不过希望生活得更轻松有情趣一些，希望他对我多一些关注，对我的付出多一些理解。

我以为他毕业以后就会迎来我们的第二个蜜月，他会对我的奉献给予回报。可是我们的关系却大不如前了。他每天回家很晚，晚饭经常不在家吃，有时甚至不在家过夜。偶尔回家早些，我主动跟他亲热，他都推脱说自己累拒绝了。我心里很矛盾，看到他疲惫的样子，我不忍打扰他，但是看到他对我的热情的回报只是冷漠，我就什么心情都没有了。

我心里开始不平衡起来，家里的事什么你都不管也就算了，那是因为工作忙没有时间，可以原谅。可作为夫妻，你总应该和我说说话吧。可是他，即使哪一天回家早了，也不和我多说几句话。我对他说，咱们也该聊聊了，可他说，这么长时间的夫妻了，还有什么好说的，我累极了，快睡觉吧。他还总是说，说点别的行不行，整天不是东家长就是李家短，真没意思。说我整天就知道想自己眼皮底下的那点儿小事，层次太低，整个一个家庭妇女，没劲。

后来我知道他为什么会变得这么冷淡，因为他的心中有了另一个女人。他们的事被我发现以后，他很坦率地对我说：“我知道我很对不起你们，我不能再欺骗你。我的心里有了她，这是真的，我想我不该再瞒你了。”

我问：“我有什么对不起你的地方吗？”

他说：“你没有什么对不起我的地方，可是现在和你在一块，我一点儿感觉都没有。你整天都是那些婆婆妈妈的事，一点儿也不像过去那样有理想、有激情。”

我说：“人总得有点良心吧，你上学的这些年，孩子、家还有你的吃穿用，里里外外哪一点儿不是我在支持？如果我当时也去念书，不管这个家，你能这么顺利拿下博士吗？我是为了你才做出牺牲的。”

他承认我是做出了牺牲，但又说牺牲和爱情是两码事。他说那女的是他的副手，也是他事业上的帮手，他们之间相互理解，非常默契。他和那个女人在一起特有激情。他还说，如果我同意分手，他会在经济上给我补偿。

那天起我们分居了，而且那时候到现在，我们一直在分居。他说他等着我的答复，我不知道该怎样回答他。我有一种被掏空了的感觉，好像被吊在半空中，上来下去都是死，只是死的方式不同罢了。

我真傻，我现在才明白，我的做法多么愚蠢。我一直觉得“二保一”是家庭的最佳模式，一个拼搏事业，一个照顾家庭，最后的结果是事业家庭双丰收。可现在的结果呢，丈夫结婚后什么也没有损失，硕士、博士、经理、有车、有房、有权，也有了“小蜜”。该有的都有了。可自己呢，什么也没有。

孩子能算自己的吗？不能。首先孩子不是私人财产，就算是，也不是我一个人的。有时想起来，我觉得自己真活该，把丈夫当成了自己生活的重心，还以自己有“帮夫运”而自豪。自己不知道爱自己，当丈夫也不爱自己时，就全军度没了。刚结婚那会儿，我们的生活也是充满了阳光。但我不知道，那些充满爱情的日子是怎么从我身边溜走的。歌曲中唱道：“军功章有我的一半，也有你的一半。”我对此一直深信不疑，以为丈夫的成功就是我的成功。现在丈夫是成功了，可我呢，不但学业耽误了，连家也保不住了。想想真可笑，怎么就把歌词当真了呢！

如果我再有第二次婚姻，我不会再无怨无悔、心甘情愿地为家庭付出一切了。因为我知道，他的没有责任感正是我像保姆一样地悉心照料所惯出来的。我更应该在事业中去寻求寄托和慰藉。

读了这个故事，你的心一定是不平静的，女人不能丧失自己，这真是一个教训。

女人要明白你的幸福在自己手里，而不在丈夫的身上，女人一旦在婚姻中丧失了自己也就丧失了幸福。一个女人绝不能仅仅是帮助男人去建设他的世界，然后把他的世界当成自己的世界。在现实生活中，男人和女人是不同的。男人越是发展事业，越会增加爱情上的砝码和吸引力，在家庭中的分量也越重，男性的魅力几乎是与事业的发展成正比的。越是成功的男人，越容易受到女性的青睐。而许多女性却恰恰相反，往往重家庭价值，轻社会价值。更多的是把自己的希望和精力放在丈夫和孩子身上。对于那些对婚姻对家庭不负责任的男人来说，你的无私奉献，不仅不会让他感动，反而会指责你层次太低，成为他们找情人的借口。

事实也是如此，当雪突然发现成功的丈夫身边又有一个“知己”的女性时，才后悔自己当初为什么那么傻，为什么不去争取自己的成功，为什么不善待自己。

现实告诉女人，无论自己的婚姻状况如何，婚姻都不是生命的唯一支点。男人是饭后的甜点心，不是正餐，正餐是女人自己，是女人的自立。所以，女人要爱自己，善待自己，这样的话，即使婚姻、恋情面临危机，也不会有“全军覆没”的感觉。

恋爱时，别把“及时止损”当真理！

壹

大学毕业之后刘阳就没再为爱情哭泣过，可能是意识到了人和人之间只是一场游戏，也可能是因为生活中有远比爱情更让人痛苦的事情。

为爱情这种脆弱的情感难受未免太矫情，那次是个例外。橙子一天没有理他，打电话也不接。哦，忘了说橙子是他女朋友。

刘阳发微信说：“你为什么不理我啊？”橙子什么也没回。刘阳等了一晚上，感受到一丝丝的难过。

第二天他忍不住跟她说：“我们分手吧。”她依然没回，再发消息提示“你发出了消息，但被对方拒收了”。意料之外，情理之中。

互联网时代的爱情，来得突然，走得也突然，可能直到结束，你都记不太清和对方是怎么认识的。

某日刘阳在朋友圈发了句“人要懂得及时止损。”，橙子给他点了个赞，表示说得对！之后俩人就私聊上了。

橙子说自己刚刚分手，两年的感情都让狗吃了，早知道就及时止损了，后又加了句不好意思哈，忍不住吐槽一下！

刘阳突然就觉得这女孩很可爱又很真实，之后俩人聊天就越来越多。刘阳是那种和别人聊天，聊着聊着就会爱上对方的人。

说是爱吧，其实更像是依赖，一天不找她聊天好像生活就不完整，爱情开始的标志是什么呢？

第一次拉手？第一次一起出去玩？还是第一次说我喜欢你？都不是，是彷徨、是试探、是不确定、是想触碰又缩回去的手。

上班的时候同事总问刘阳笑什么呢？刘阳只是看着橙子发来的微信就想笑，不知道为什么。回家后合租的室友最近总问他是不是在房间里拆迁？

其实他在打滚，没办法，看到橙子发来的微信就开心的冒泡。某日刘阳问她在干嘛？

她秒回：“怎么了？是想我了嘛？”

刘阳心想卧槽，完了，这个女人在说什么？但他的手还是不由自主地打了个“嗯”过去。

她说：“你完了！”

一阵沉默之后，刘阳以为：完蛋，她要拒绝我了，果然不能对网友动感情，我真傻X......没想到她发来一句：“我也想你。”

贰

刘阳悬着的那颗心终于尘埃落定，下一秒就从床上弹跳起来：天呐，我谈恋爱了！他们的见面频率差不多一周一次。

感谢高铁。从前慢，一生只爱一个人，现在快，一年能爱很多人。（其实并不是）

纵然每周都能见面，但不出三个月肯定分手依然是宇宙真理。第一次闹分手，刘阳加班没有去见她，她说：“你是不是不爱我了？”

一时语塞之后，刘阳机智回复到：“加班养你嘛。”他以为这就算过去了，没想到这样的场景在往后的日子里轮番上演。

渐渐地，橙子也不怎么理他了，微信回复只剩下冷冰冰的哦、嗯算了。刘阳难免为此心酸，就明明心里想着她，念着她，她却觉得你不爱她。

他忍不住发了个朋友圈吐槽了下，有意思的事情发生了，好友评论居然是这样的。

“不回你微信肯定就是不爱你啊，分吧，及时止损！”

“怎么都是你去找她而不是她来找你，我看她就是不爱你！”他只是笑笑，也许吧。

其实刘阳比谁都知道及时止损是什么意思，小时候热衷于在校门口玩刮刮乐，五毛钱戳一个洞，里面有小玩具，零食，但他总是“再接再厉。”

上学时，老师对他的评价都是“很努力”，这是褒义还是贬义说不好。我们都要靠努力来创造好生活，但努力不一定有回报，也许爱情亦是如此。

年少时的爱情是义无反顾，长大后的爱情是值不值得。人们的无情大多来源于深情，深情得不到回应，便学会了一个词“及时止损。”

可事实是，及时止损，并没有让刘阳感到轻松。走到路上，看到有意思的东西，想拍照发给她，却意识到，这个人，已经不在他生活中好久了。

刷淘宝，想给她买点什么，隔了半天才恍惚道，哦，他以后再也没有给她花钱的身份了。

罗大佑有首歌叫《停不住的爱人》，很像刘阳那段时间的心情，停不住，停不下来，无法不去想你。

叁

直到有一天，橙子给他发短信说：“你都不找我的吗？”

刘阳说：“我找了，你把我拉黑了我怎么找你....”

她说：“你都没想过我们的未来的吗？”

刘阳说：“我想了！明年我就辞职去你那里，只是还没有和你说。”

她说：“他们让你及时止损你就真信了呗？”

刘阳说：“谁让你对我那么冷漠，我猜不透你在想什么。”

良久，她回复道：“那是因为....他们也让我及时止损了。”

刘阳这才意识到，“及时止损”真的可笑，劝分不劝和的人可能只是在玩一场游戏，真正的情况是我们永远无法停止爱一个人，除非我们不爱了。

爱情的魅力就在于，它真的不需要你那么理智，能止住的大多数时候都不叫爱。

那不止损了以后怎么办嘛？橙子问。刘阳答：“当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗。”

她说：“说人话。”刘阳说：“我想和你在一起，直到我不爱你，直到，你也不爱我。”

用尽全力去爱一个人，一起面对生活的困难，去创造能够呵护这份爱的条件，勇敢地去承担选择的后果，直到最后一刻，体面地离开。

其实我们都知道，这才是真正的爱情。

•END•