【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的三观不一致到底该怎么办，这是我听过好的回答！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近我的几个学员不约而同的问我说：
“老师怎么样才可以快速了解一个人的三观哪？三观不正的男人好可怕呀！
三观在两个人的感情中是不是能起到决定性的作用呀？”
那这期节目米亚就跟大家一起聊聊三观这个问题。
米亚有一个特别可爱的学员，她在跟男生聊天的时候，一般会这样问：
“朋友你好，我想我们有必要了解下彼此的三观，这样才能确认我们是不是合适的人。
那么请你来简单说下你的人生观是什么样的？你的世界观是什么样的？以及你的价值观是什么样的？”
哎呀，这个问题啊，别说是男人了，就是我看了也有点脑壳疼啊，怎么样都有点感觉就像我们上学时候考道德理论的时候需要回答的一道大型问答题啊。
所以呀，我们想了解一件事没必要单刀直入。
其实有很多有趣又有效的办法，既可以拉近彼此的距离，不让对方反感，又可以了解男人的本质。
我们可以就话题性质做一个调整，米亚在之前的节目里说过，不建议一上来就调查户口，那到底聊什么比较好呢？
简单的说，就是经历与假设性的问题。
比如，如果我们想了解对方对生活的一个态度，可以问他想去哪里旅游。
如果他回答说：
“希腊啊爱琴海啊这类地方。”
那么他的生活态度应该是比较注重感受和浪漫的。
那如果他回答说：
“旅游啊，哎呀我觉得隔壁村或者我家楼下的公园就挺好，我这个人不喜欢去太远的地方。”
那么可能这个男人会是一个比较踏实或者比较偏实际的老实人。
或者他回答说：
“我想去看北极看极光，或者去喜马拉雅山之类的。”
那这个男人应该是喜欢刺激挑战的个性。
又或者他说一些很小众又个性的地方，那么就有可能是个文艺男。
再比如，如果我们想了解对方个人价值，那就可以问他：
“假如你可以体验其他人的人生30天，你想变成谁？”
“你的生活中你最佩服的人是谁？”
或者问他：
“《三国演义》里面你最喜欢的人是谁？”
一般来说，如果对方坦诚相待，他最想成为的那个人身上最显著的标签，一定就是这个男人最想要价值，也是他最在乎的东西。Qg13.cOm
比如，如果他说想成为马云啊王健林啊，那么他应该是很在意物质的满足和事业的成功的。
比如他说想成为某个明星，那么他应该是很在意其他的关注和认可。
比如他说想成为某个运动明星，那么大家可以去了解下这个明星身上的最明显的特质是什么。
如果我们想了解对方过去经历，可以问他：
“如果你有一个阿拉丁神灯，可以回到过去，你最想改变的是什么呢？”
一般来说，我们对于过去的遗憾，大多是一个人对自己很不满意的点。
那么我们就可以更了解面前的这个男人，不管他的外在多么光鲜，他的内心一定也有脆弱的一块地方。
这就是让他内心冰冷的地方，那么同时就是我们可以去温暖他的地方啊。
比如这时候你就可以跟他说：
“其实你不需要改变，现在的你的样子正好是我喜欢的模样。”
那如果说想看出他弱点，我们就可以问他：
“你最想要的超能力是什么呢？”
一般情况下的这个超能力一定是他很感兴趣的东西。
那么我们在聊天的时候自然就可以投其所好，多提问他，多倾听他的心声，这样才可以走进一个男人的心。
又或者，如果你想了解他对自己工作的看法，就可以问他：
“你喜欢现在的工作吗？如果不做这个，你还可能会做什么呢？”
这一类的问题都可以让你迅速的了解一个男人的事业心和上进心。
如果他对当下的工作有诸多烦恼，但是却没有解决方案，只是抱怨，那么也可以看出来他解决问题的能力会比较差。
以上呢，就是米亚今天给大家提供的一些小思路，可以帮到大家快速的解读一个男人的内心。
但是呢说到了三观，米亚想跟所有的小仙女们说的是，我们常常会担心两个人三观不合就不能在一起，但是所谓的三观不合，指的并不是说：
你喜欢听摇滚，他喜欢听民谣，这不叫三观不合。
是你喜欢听摇滚，他说摇滚都是下三滥听的，这叫三观不合。
你喜欢吃早饭，他喜欢睡懒觉，这不叫三观不合。
你喜欢吃早饭，他说你闲得没事很矫情，这叫三观不合。
两个人在一起，不可能说三观完全一致，但我们可以做到的是求同存异，三观不一致不要怕，关键我们要看的是，你们两个人彼此是否适应和接纳。
延伸阅读
结婚前“财政大事”双方父母的意见不一致，该如何解决？
1
结婚前的“家庭清单”，你“清”了吗？
今年因为疫情的关系，很多小伙伴们的婚礼都推迟了，可婚礼推迟了，不见得双方父母的意见就能因此而达成统一。
昨天还有学员和我吐槽说“真没想到结婚这么累啊！”
《婚前21天》里，奥运冠军何雯娜的婚礼，就曾因为父母双方谈不拢而差点遭遇红灯。
可见，结婚这件事，除了两人相爱，父母双方的建议也占了相当重要的地位。
我们来看看学员的故事：
小娜和男朋友谈了两年的恋爱，原本是打算去年年底见双方父母的，因为疫情，就定在今年的五一节。
见面之前，双方父母都说“只要孩子愿意，我们做父母的也没啥意见”。
可真到了见面时，双方家长就彩礼、房子、酒席等各种问题，都提出了自己的意见。
小娜妈妈说他们那边的风俗，彩礼要10万，男方家出首付买房子，女方装修，房本写双方的名字，可以一起还贷款。
男朋友妈妈说，房子他们已经买过了，手头也没那么多钱，彩礼要出 ，但是肯定没那么多。
而他们这边的习俗是，结婚后等关系稳定了，才能在房本上加名字。
最后，彩礼商量到6万8，其他酒席什么的也都谈妥了，就是房子的问题，小娜妈妈怕她受委屈，坚持要在结婚时加上名字。
可是男朋友的妈妈却坚持不同意，说结了婚都是一家人了，还分什么你的我的，再说以后他们过好了，加个名字还不是一句话的事嘛。
谈到这个份上，小娜妈妈觉得未来的婆婆过于强势，不能给小娜足够的自主权，就坚决不同意这门婚事。
而男朋友那边一听他们拒绝了，也火大了，说不同意就拉倒，还怕找不到媳妇儿么。
两家人父母就这样谈崩了，让他们两个夹在中间左右为难。
2
“结婚是两个家庭的事”
我想这句话，很多已婚人士都深有感触。
年轻人总以为结婚就是为了给爱情多一重保障，但在准备迈向婚礼的路上，你会发现生活突然平添了很多障碍，而这些设置障碍的人很可能就是我们的父母。
我们中国的父母，往往都喜欢用这句话来劝说孩子：
“我吃过的盐比你吃过的米都多，我能害你吗，我还不都是为你好！”
那么我们来分析下，父母阻止你和爱的人结婚的根本原因是什么：
一、他们怕你过得不幸福。
护犊子，几乎是天下父母的通病，他们爱子心切视女如命，当然容不得别人一丝一毫的怠慢和委屈。
你是母亲十月怀胎生下的宝贝，是父亲含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了的小公主、小王子。
当你要离开他们，去和另一个对他们来说的陌生人组成新的家庭，这对他们来说是很难割舍的。
所以，他们希望你遇见的那个人，也能把你当成手心里的宝。
可是，很多话口说无凭，该怎么办呢？于是就有了彩礼、房子、酒席等这些物质的东西，来衡量对方是否真的爱你。
二、父母觉得子女的婚姻是自己一辈子的大事
老一辈受传统观念的影响，仍旧以为子女的婚姻也是自己一辈子的大事。
所以，当你的婚礼要提上日程时，他们自然会提出各种各样的要求。
大部分父母都认为自己人生阅历丰富，婚姻经验也更多。
他们想要让你在婚前就做好一切准备，才能在以后的婚姻中过得更好，，这样他们也能更安心去度晚年生活。
三、父母认为自己有责任为你的人生负责
有人说，中国的父母一辈子都是为了子女而活，他们没有自己的空间，缺少自己的爱好，任何时候，子女的一切都排在自己的前面。
所以，多数的父母认为自己要对孩子的人生负责，他们愿意承担起重任，却不知道孩子其实早就该有自己的人生轨迹。
3
如何做好双方父母的“调和者”？
做父母的，总希望自己的孩子能够少走些弯路，希望他们过的好。
虽然他们的初衷是好的，但表达方式未必就正确。
生而为人，我们都不是谁的附属品，酸甜苦辣，都自己尝过，这样的人生才显得有滋有味，丰富多彩！
那么，当婚礼遇上双方父母的争执，我们该怎么办呢？
首先，恋人之间要相互理解和支持
父母的的意见不合，其实也是对恋人关系的考验，因为这时双方都可能会因此而生出一些情绪。
尤其是稍处弱势的那一方，很有可能会因为不被认可和肯定，就对感情产生质疑。
可爱情里最重要的就是互相理解、相互扶持，共同去面对困难，这不仅可以让感情增温，更能看出一个人的心意。
有情感学家曾说过：
“能轻易被外在压力拆散的都是投入不够多的感情，而如果一个人对感情的投入不多，就不可能对伴侣有很深切的爱。”
如果感情出现了波折，对方马上就选择放弃，那么这种人也不值得留恋！
相反，如果两个人都能用积极的态度去面对，让双方父母都看到你们的行动和目标，那么这场婚礼最终一定会被认可。
其次，各自去和自己的父母沟通
结婚本身就是要考虑到方方面面的事情，所以两家人会有不同的意见，也属正常。
特别是现在很多人都是来自五湖四海，风俗人情都各不相同。
所以，当双方父母出现矛盾时，还是由男女双方去和各自的亲人沟通，毕竟是自己孩子的事情，父母也好说出顾虑或者在什么地方不满意。
沟通之后，尽量就两家人的意见，做出一个能兼顾双方的方案。
如果实在满足不了的话，那就晓之以情，让父母也知道你真实的想法，毕竟是你的婚礼，父母还是应该会尊重你的决定的。
就小娜的故事来说，如果男友能让她妈妈看到自己非她不娶的决心，和一定会好好爱她的勇气，那么小娜妈妈应该也不会总纠结于房本的问题。
毕竟她想给女儿争取名字，也不过是想要她以后过得幸福。
反过来也一样，男友妈妈肯定也是怕儿子受骗，而你们坚不可摧的爱情，才是安父母心的良药。
最后，接纳不完美，强大自己的内心
有人说，还没结婚就这样闹了，如果妥协了，就算婚礼照办，恐怕也会被人看轻。
但其实这些都源自于你内心的想法，任何时候父母或别人的话未必都是对的，对的概率也未必会大于50%。
父母在分析儿女婚姻问题的时候，会从无数个现实的角度去考虑，但唯独缺失的是理解你们两个人之间的感情。
如果你们能体会到父母的良苦用心，接纳他们那些或多或少不完美的想法，你就会发现，其实这也是爱的一种表现。
虽然这份爱带着束缚，但是只要你们够强大，够坚定，父母也有可能最终妥协。
结婚本身就意味着两个家庭的重组，双方都需要改变自己以前的认知，在这个过程中会因为各种原因产生很多不同的想法。
但这绝不是一场博弈，也不是一场谈判，更多的应该是一次合作，最终的目的都是为了能让小情侣更好地在一起。
所以，如何推动这件事情，考验的不仅仅是他们两人的沟通协调能力，还要有以不变应万变的强大内心。
而这种坚定，不只是在婚姻中适用，在生活的方方面面都用得到。
它能让你们懂得如何在逆境中更好地爱彼此，接纳彼此。
如果你们的感情够深厚，我想没有谁能够成为你们拥抱彼此的障碍，好好安抚父母，才能收到他们的祝福。
对于想要步入婚姻的情侣来说，很多女孩子都会很羞于谈论“钱”这个话题，大多数人觉得有情饮水饱，爱情和钱挂钩，太过庸俗，像是一场交易，更怕伤感情。
但是如果宝宝们以婚姻殿堂为爱情目标时，还丝毫不提及现实的“财政问题”，就成了一种不负责任的“恋爱自嗨”。
就连幼儿园的小朋友也知道，最好的东西，要给最喜欢的人，现实生活中的贫贱夫妻百事哀，哀的不是没钱，而是不舍得给对方花钱。
所以，结婚前用正确的价值观和方式和对方以及对方的家庭谈“钱”，是一件既负责任又体面的事。
本来我们也并不是在要求要找一个多么富有的另一半，而是要找一个愿意为你花时间与心思、把你放在心里的人。
爱是一种仪式：这是我听过好的答案！
爱上你，我就想看你笑看你闹，和你一起做喜欢做的事，我就想对你好。
可是爱着爱着，好像爱就没了，它枯竭了。
小爱和男朋友已经在商量结婚了，但在三周年的纪念日上决定和他分手，那天刚好也是她生日。
其实她真的不是一个特别有少女心的人，大概是因为即将要结婚了，所以想以“少女”的身份过最后一个生日。
于是她告诉男朋友，我想要你送我一根项链天天戴着。结果男朋友对着游戏头都没回说，你自己买，我报销。
这也算了，她可以理解他“直男癌”，可等到生日当天，他不但没有像追她那会儿，第一时间说生日快乐，也没有鲜花，当然更没有礼物，问起来，人家说，你不是买了项链吗？
第二天，看着他狼吞虎咽的吃着她为了庆生烘焙好的蛋糕胚，本来她昨天想跟他一起抹奶油来着，小爱自嘲的想，虽然没抹奶油，好歹顶了顿早餐不是。
然后她轻轻说了声：“我们分手吧”，看着他一脸的发蒙，她突然觉得很爽快。
爱像银行，如果只取不存，那这个账户很快就会被注销。
爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。
恋爱时间久了，难免会“老夫老妻”，对很多人来讲，惊喜都是浮云，好好过日子才最真实。
小孟和张峰是我大学同学，他们家庭背景匹配，三观相近，喜好相同。相比大多数嬉笑吵闹的爱情，他俩相当的“朴实”。
小孟说：“在一起那么久了，那些形式化的东西我不在乎。”
张峰在一边点头认可，还对我们说：“要是她在乎这些东西，我们早就分啦。而且，爱本来就是短暂多变的，一开始就奔着柴米油盐反而不会失落。”
我们默默祝福，毕竟找到一颗很契合的灵魂多美啊，可让我们大跌眼镜的是，两人毕业一年后就分手了。
我问小孟为什么，她说，我跟他是和平分手，也没什么为什么啊，就是觉得，这个恋爱谈得怪没意思的。
如果不是他就在我旁边，我经常就会忘记他，忘记和他做得很多很多事，就感觉，心里对他真的是没什么回忆和印象了。
《小王子》里有一段话。
“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福，时间越临近，我就越感到幸福。
但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。
“仪式是什么？”小王子问道。
“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
如果说你我每天都相同，那你和别人又有什么不同？
仪式就是告诉自己告诉你，我时刻在爱你，是在告诉你，我今天比昨天更爱你。
没有仪式感的爱情就像一潭死水，毫无波澜。两个人在一起，没有特别的事情，没有特别要庆祝的日子，更没有特别要高兴的节日。
有些人经常感叹羡慕，说老一辈的爱情很朴素，山远路长一封信就是一两个月，爱一个人就是一辈子，也不用费尽心思去注重仪式感，过得不是也很满足幸福吗。
哪像现在，花样那么多，还不一定让人满意。
其实这种说法也不能算错，但也算不上绝对的对。毕竟事境变迁，人都在变，如果你照搬那个年代的恋爱模式，那我只能说活该你单身。
其次，老一代的爱情虽然朴素，但也是有仪式感的。也许对现在的人说，仪式感就是去高级餐厅吃顿饭，送个娃娃送束花。
但老一代的仪式感，就是逢年过节，桌上丰盛的饭菜，一家人团聚其乐融融，一次都不会少。
他们的仪式感是在对方生日的时候煮上两个鸡蛋，他们的仪式感是收藏对方几十年前寄给自己的书信，他们的仪式感是多年培养的默契，熟知对方的喜好和喜怒哀愁。
仪式不是让你全世界直播“我爱你”，也不是学习霸道总裁，把她喜欢的东西全包起来 ，仪式不是什么惊天动地的事。
仪式是一顿特别的饭，肉麻的情话，下雨时你送去的伞，仪式就是把一件普通的事变得不平凡。
当我路过那家店，我会想起来那天的菜辣得我舌头打结，当你笑得一脸猥琐，我就知道你又要说肉麻的土味情话，下雨我就会想起那天你给我送伞，雨水打湿了你的左肩。
很多我们容易忘掉的事，仪式会帮我们记得，这就是仪式最好的意义。
仪式不用你铺张，不是你高调，不是你表演。
仪式就是告诉对方，我时时刻刻，都把你放在心上。
和三观一致的人谈恋爱，真的太爽了！！
壹
前几天在微博上看到一位粉丝的投稿，她说：“人生建议，一定要和三观一致的人谈恋爱”
下面还附上了她和男朋友的聊天记录。
许多人纷纷化身柠檬精在下面留言：和懂你的男孩子谈恋爱实在是太美好了吧！
我想了想，在恋爱中的确是这样啊。
比如说你喜欢吃路边摊，虽然他有些洁癖，但他不会嗤之以鼻，偶尔还会陪着你去吃。
比如说你喜欢听安静的音乐会，他喜欢看刺激的球赛，但他不会觉得你无趣。
再比如你喜欢旅行，他不会强硬剥夺你的爱好，会陪着你一起去看好看的风景。
也许你们之间喜好不同，但是他打心眼里觉得，你真实可爱。
他愿意分享你的生活，真正站在你这边，而不是在你兴致勃勃的时候泼你冷水，打碎你所有期待。
爱情本就应该是让人愉悦的一件事，而三观一致，就是其中最大的前提。
毕竟让一段感情慢慢变淡的，不是兴趣爱好不同，而是你的快乐，总是被打击，你的美好，总是无人欣赏。
所以，你一定要和三观一致的人谈恋爱。
贰
三观一致的人会尊重彼此的爱好，懂得互相迁就。
我有一个朋友叫老王，他没什么别的爱好，就是平时喜欢打打球儿什么的，但前女友老缠着让他陪，他就生生把这个爱好戒掉了。
结果不出所料，俩人没几天就分手了。
他跟现在的女朋友在一起三年了，还甜的跟刚认识时一样。
前几天他突然跟我说：哥们儿下个月要结婚了。
我问他是什么时刻让你这个浪子突然想结婚了？
他说也不是什么很特别的瞬间，就是我跟她在一起就觉得特舒服，她从来不会勉强我做我不喜欢的事情。
最重要的是她知道我喜欢看球赛，凌晨好几点，明明很困还非得陪我一起看球赛。
那天我看到她忍不住困意倒在沙发上睡着的样子，我突然就想：如果五十年后，我俩还这样儿的话，感觉还真不错。
而且我明明不喜欢逛街，但陪着她的话，我却觉得周围的风景都好看了呢。
是呀，三观一致的人会欣赏你的爱好，她所想的从来都是怎样融入你的生活，而不是强行把你拉入她的轨道。
她会去寻找你的步伐，而不是让你忍痛跟上。
我想那个你说什么都反驳你的人，一定不爱你吧。
你们两个都是要走一辈子的人了，何必这么较真呢。
叁
三观一致的人会懂得你没说出口的小心思，吵架时懂得包容。
前段时间，抖音上有一个视频特别火。
女孩子生气了，俩人和好之后，女孩跟男孩说：“你以后不要惹我生气了，我真的是属于那种你退一步，我就退一百步并且立刻打车回家还会把门反锁上的那种”
还会躲在角落里小声骂你，怎么哄都哄不好的那种。
男孩笑了笑说：“我刚好跟你相反，我是那种你要生气了这样做，我就撬开门，抱着你不撒手
你再不乖乖跟我和好的话，我就亲亲你，给你说你爱听的小甜话”
“反正我是不会让你一个人冷静冷静的，你一旦冷静，我就凉凉了。”
女孩：“那我还真吃你这一套”
没有那个女孩天生喜欢“作”的，她们只是太爱你了，有时候爱到都不像自己了。
有句话不是这样说的吗？
真正爱你的人即懂你的口是心非，又懂你的欲言又止。
他不会在你心情不好的时候，让你自己一个人冷静冷静，而是会立刻想办法哄你。
他们明白，这世上从来没有天造地设的一对，好的感情都是慢慢磨合出来的。
真正的三观一致并不是观念一致，爱好相同。
而是彼此都能尊重对方的想法，即使和自己不一样，也会站在对方的角度去考虑。
真正三观一致的人，对彼此是充满了包容，会站在对方的角度去思考，会为了她去改变。
真正三观一致的人，对彼此不同的生活方式没有那种居高临下颐指气使的优越感，而你对他也不会产生自卑感。
所以，一定要和三观一致的人谈恋爱呀。
•END•
先结婚还是先买房？这是我听过好的答案。
前几天朋友找我吃饭，他和女朋友分手了，分手原因很寻常，也很现实。
他问我，你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗？我回答他，能，毕竟爱你想你都是假的，只有转账和娶你才是真的。
女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚，大家都不小了，女孩子更是浪费不起青春，想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活，有房、有车、有面包，才能有资格拥有更好的爱情。
如果说爱情是纸上谈兵的话，那婚姻就是真枪实战，曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化，这就是婚姻。
那天在微博上看到一个段子，有人问：你会先结婚还是先买房？我发现，车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的三大标配，缺一不可，你想要婚后顺遂，阖家幸福，这些物质层面的东西一样都不能少。
对于这个问题，不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得，先结婚后买房也没问题啊，只要你爱我，我爱你，两个人就可以共同努力，一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜，有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。
比起房子，她们更希望男生能许下承诺说，我会和你一起努力，一起奔向属于我们的未来。
有人追求爱情至上，就有人觉得没房不行。她们认为，买房是结婚的门槛，没有面包的爱情很难长久。
有一句话很现实也很讽刺，说的是，我爱你，胜过我的生命，但是眼下我拿不出来三万彩礼。
我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲：眼前没房，租房你俩也能过，你觉得能忍，以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗，买个奶粉动辄几百，穿个纸尿裤几百，上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱，这时候你还得每个月攒钱缴房贷，生活压得你喘不过气，那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗？
我知道任何一种说法都有它存在的合理性，有人说，没有爱情的婚姻走不远，房子诚可贵，爱情价更高，只要有爱情，过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。
也有人说，两个人在一起需要安全感和归属感来支撑，没有属于自己的房子，就像是漂泊四方，永远没有归属感，感情也走不远。
爱情最好的状态，是不论租房买房，不论大房子还是小房子，你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。
成年人的感情很难评判对错，只能是择优选择，只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择，你就该无怨无悔认认真真守护它。
从小爸妈就会跟我们讲，结婚不是儿戏，确实是这样，婚姻不像爱情。
恋爱时，你可以谈风花雪月的理想，谈天涯海角的抱负，但当你推开婚姻这扇大门，面对的是柴米油盐和家长里短。
当爱情走入婚姻，当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活，能不能扛过所有困难，能不能不加埋怨地化险为夷，其实就是对你最初选择的判断。
没房子租房住不可怕，有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕，可怕的是吃着碗里的看着锅里的，不论做了什么选择，都不那么满足，想要爱情又想要面包，不甘落后，又不能耐着性子一起奋斗，这是不行的。
希望每一个人，能找遇到那个三观合适，相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力，一起铸造彼此的家园，一起为了第三个小生命打拼。
我相信，有爱，有奋斗，有物质，有生活，你的婚姻一定不会差。有扶持，有付出，有感动，你的爱情才会在阳光下开出花儿。
是什么让一段婚姻持续幸福？这是我听过好的答案
在知乎上，有一位女性在婚后很委屈，犹豫了很久要不要离婚，还是很难做出决定。
于是贴出自己的经历，问大家她该不该放弃婚姻。
在众多回答中，给建议的人不少，撒狗粮的也不少，只有一位男性的回复别出心裁，获得了最高赞。
他从生活中一件简单的小事，讲出了自己对婚姻的体会：
那天中午在卫生间洗脸，看见我老婆的沐浴球烂成那样，下午一个人出门去超市采购，顺带就带了一个沐浴球回来。
很小个事儿，也没跟我老婆说，我把新的放那，旧的就扔掉了。
老婆晚上洗完澡出来，她说觉得特别幸福。我说怎么了，她说那个沐浴球，我才反应过来。
这件事感动了她好几天，我说我送过你这么多东西，哪一个不是比这个沐浴球贵几百倍几千倍，怎么就这几块钱的玩意儿能开心好几天呢？
她说你们男人不懂，老爷们以为老娘们就得一掷千金才能开心，但只有家人几块钱的东西也能乐呵呵的。
我才发现，婚姻的确是非常需要经营的，老爷们儿，能挣钱，是个及格基本线，你凭什么能把一个人哄开心？
多洗几个碗，多做几顿饭，多给孩子讲几个故事，多啪啪几次，比会挣钱牛逼多了。
回复的下方，还有很多人附和着评论：
结婚前被一掷千金感动，结婚后被芝麻小事感动。
婚姻里的这些芝麻小事，所代表的不再是轰轰烈烈的爱情，而是一份能看见你的用心。
如果要问“是什么让一段婚姻持续幸福”，我想这就是最好的答案。
多少人努力追求幸福，却走错了方向。
前几天，闲暇时间看到在播的一部偶像剧，男主失去了家族继承人的位置，女主丢了自己光鲜的工作，两个人都没了原有的身份。
于是男主特意学了骑自行车，搭上女主，像十七八岁的初恋青年一样去晒太阳。
男主看着周围晒太阳的人，不由地感慨：这周围的人，没有一个人比我爸有钱，但他们每一个人都过得比我爸幸福。
女主也说：是啊！
我们时常以为做到怎样，未来就会幸福，却忘了幸福却是每一个当下的点点滴滴。
很平常的道理，道出了很多婚姻相处中的真实问题：
有太多的丈夫，早出晚归，打不完的电话，加不完的班，回到家疲惫无比，除了冷漠，就是对着妻儿大发脾气。
他觉得自己那么辛苦，都是为了家庭更幸福，为何家人却不理解他；
有太多的妻子，忙完工作忙孩子，忙完孩子忙家务，坐着休息几分钟都成了奢侈，累得精疲力尽也没人关心，她不明白辛苦付出为何换不来想要的幸福。
如果把每天发脾气的丈夫和上面买浴球的丈夫相比，我想那个主动为妻子买浴球的丈夫会更幸福；
如果把那个因为一个小浴球就乐呵呵的妻子和忙不完家务的妻子相比，我想因为浴球而开心的妻子会更幸福。
他们最大的区别在于：
不幸福的人总在为未来幸福尽可能的努力，而幸福的人却在当下就活出了幸福的样子。
在这个世界上，每天都有很多渴望幸福的人，为幸福谋划和努力着，却忘了幸福不是一种付出交换，也不在遥远的未来，而是一种唾手可得的当下体验。
婚姻并非是爱的结束，而是新形式的开始。
美国心理学家哈利曾提出过情感银行的概念，他说：
在每一对伴侣心里，都有一个情感账户，对方每做一件让你感动的事情，就是在给你的情感账户里存钱。
我们对一段关系的内在感受，就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。
所以，如果在关系里，你用心做的让对方感动的事情越多，你往对方情感账户里存的钱就越多，情感连接就越深，关系也就越稳固。
然而，在日常生活中，很多人对婚姻都有误解。
很多男性觉得结婚就是为了过日子，结婚了还要爱就是矫情，甚至很多女性也觉得只要进入婚姻就应该为了责任扛住平淡和冷漠。
实际上，在缺乏情感投入的婚姻里，如果双方都很久不向对方的情感账户存钱，没有情感流动的关系就只剩下一个冰冷的外壳，也最容易出现问题。
婚姻，是用一个稳固的形式削弱关系的不确定性，让两个人可以共同面对现实的阻碍，进入更深刻、稳定的关系。
但如果因为确定就减少情感投入，这样跟进入婚姻的初衷相比，就南辕北辙了。
所以，婚姻并非是爱的结束，而是另一种爱的新开始。
如果在婚前的爱是轰轰烈烈的话，婚后的爱就是绵延细长的涓涓细流。
因为爱，因为情感，因为关系里彼此都被滋养，婚姻才会持续幸福下去。
我的家庭治疗老师李维榕曾说：
在婚姻中，有太多不开窍的男人。能用一束花、一句关心去解决的问题，偏要讲半天的道理，惹得爱人不开心，自己也过不了安宁的日子。
这句话，道破了很多婚姻的死结。实际上，不仅是男人，女人亦然。
婚姻不是万能的安全绳，更不是避免情感投入的借口，如果把婚姻中的一切都当成是理所当然，就会忽略对方的感受，也毁了自己的幸福。
让人幸福的不是婚姻本身，而是需要被看见。
有一位妻子告诉我说：她想离婚了。
问及原因，她说：
每次想跟他说话，他都心不在焉；每次请他一起去什么地方，他都不感兴趣；每逢生日、结婚纪念日想庆祝一下，他总说我们不需要这些虚的东西。
这位妻子说：
一开始我也觉得既然结婚了，就不需要太多顾虑，只要他心在家里就好了。
可后来，我才渐渐地感觉到，不是婚姻不需要，而是他的眼里只有自己，从来看不见我的需要。
有太多的人都活在这样无趣、无感的婚姻里，麻木自己，觉得婚姻本该就是这样子。
他们中的许多夫妻一开始都有感情，但是情感缺乏持续的浇灌，就会被柴米油盐填满，当忽略那个朝夕相处的人时，也牺牲了自己生活的意义感。
婚姻，并非只有一种单一的相处模式，幸福的婚姻重要的不是应该活成怎样，而是婚姻中的两个人是否既能看见对方的需要，也能看见自己的需要，让彼此在婚姻中都能拥有更多的幸福时刻。
所以，如果你对另一半总是感到不满，总是觉得自己婚姻不够幸福时，不妨先想一想：
你有多久没有发自内心地为对方做一件开心的事情？
你们有多久没有一起放松地看场电影？
有多久没有好好来一场亲密的性爱？
有多久没有手拉着手、相拥着说些贴心的话？
或许你工作很忙，或许你孩子很缠人，或许你已经疲惫得想倒头就睡，或许你觉得你已经为了幸福在拼命；
可千万不要忘了，幸福是活在当下，那些你觉得无所谓、不太有意义的事情，可能恰恰才是婚姻里最最重要的事情。
结婚本身并不能让人幸福，如何把一段形式上的婚姻活出乐趣来，过出有烟火气的温度来，
在彼此的看见和扶持中走得更远，是每一对夫妻都要认真思考的事情。
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如何判断男人爱不爱你？这是我听过好的答案！
最近抖音火了一段话：我们在一起两个月，我对她满眼温柔照顾得无微不至，她以为我死心塌地，实际上我从未动心。
这个年代的爱情好像和真心无关，总是深情留不住，套路得人心。
你总是想用很多种方式来证明他有多爱你？
但其实判断一个人爱不爱你很简单，这三点就够了。
1.吵架后的态度
《女儿们的恋爱》播出后。郑爽被持续挂在热搜上，原因是和男友在节目中频频吵架，爽妹一直在委屈求和，男生却持续冷暴力，并不主动解决问题。
节目播出后受到很多质疑，男生道歉，爽爸也出来打圆场，回应女儿感情生活自己觉得开心就好。
要说两个人在一起不吵架不闹矛盾，这样的情侣有，但一定少之又少。
但吵架时对方的态度就显得非常重要了。
当你们出现矛盾时，他是对你甩脸冷战，永远等你来主动求和？还是先来找你亲亲抱抱主动服软，等你不生气了再和你把事情好好说清楚。
因此，吵架可以是感情中的调味品，也可能是助燃剂，就看你们俩用什么样的态度去解决这件事儿。
2.回消息的速度
说到回消息的速度，大家应该会看到很多文章的主题是“秒回你的人才是真的爱你”、“他对你的喜欢都藏在秒回里”，诸如此类吧。
虽然上面的说法有点绝对，但也不无道理。
我有一个粉丝说，前男友总是几天都不回消息，更可气的是还发朋友圈，后来遇见了现在的男朋友。
无论干什么都主动拍小视频报备，在忙之前也会提前告诉她，而不会让他的心一直悬在空中等着。
真正爱你的人，春夏秋冬都有空，东南西北都顺路，酸甜苦辣都爱吃，昼夜朝夕都在线。
可能他会忙，但不会真的连几秒钟理你的时间都没有的。
哪有人真的忙到没时间回你一句话，有的只是对你的不重视和敷衍一下而已。
真正想喜欢在乎的人，都应该是拼命想靠近、想占有，怎么会对你百般推辞？
反正我是相信在这个上厕所没有手机都便秘的年代，他回你消息的速度和在乎你的程度一定也是成正比的。
3.包容你的程度
在这个薄情寡义的时代，对一个人说喜欢，简直易如反掌。
但愿意一直包容你不完美的那一部分，很难。
微博上有句话说：害怕你不喜欢我，所以我在你面前总是扮演一个活泼明亮的人；更害怕你喜欢我，靠近后发现我是个消极阴暗的人。
很多人会害怕，如果他跟我相处了之后，才发现原来我也有很多缺点，我也有很多懦弱、难堪，搞不定的时候，他会不会就此厌倦了我。
我不能百分之百的回答你：不会。
但我可以肯定的告诉你，如果真的爱一个人，她出门就路痴，总是丢三落四，等等等等这些小缺点，小毛病在你身上他只会觉得可爱且真实。
真正喜欢你的人，一定会包容你的缺点，鼓励你变得更好，和你一起拥有未来。
认清一个人爱不爱你哪有什么难的？
我们都有勇气吃生活的苦，怎么没勇气了解一个狗男人并且爱上他呢。
找一个消费观一致的恋人到底有多重要
谈恋爱什么最重要？俗气地说一句，是钱。“不要嫁给穷人”“就是嫌你穷才分手的啊”“我很贵，你追不起”……这类文章总能轻松刷爆朋友圈，写来写去，永远绕不开一个钱字。
我的朋友方洛洛说过一句很经典的话：
跟钱有关的小事，无论多鸡毛蒜皮都是大事。
然而这个钱，并不是具体的月入八千还是八万，而是两个人的消费观。
贫贱夫妻未必百事哀，都省着花或者都比着花，一般不会出太大的乱子。
比如前一阵我搬家，我爸图省钱从菜市场叫来一对专帮人扛东西的夫妻帮忙。这对夫妻生了两个孩子，靠做苦力每天挣个两三百块养活一家人，每一分钱都要精打细算，连吃个两块钱的灌饼都觉得奢侈，可是日子一样乐呵呵。干活的时候，你帮我擦擦汗，我给你喂喂水，恩爱程度胜过很多年入百万的夫妻。
你说钱重要吗？多挣个三五百，他们可能乐上一整天，但是给他们三百万，狗血的事情没准就来了，绝不会比现在更幸福。当了暴发户就抛弃结发妻的例子，太多太多了。
最怕的，是一个拼命攒钱，一个拼命花钱。一个买东西专门研究性价比，一个非大牌不要。
千万不要小看消费观，一个人的消费观，就是他三观的浓缩和人生格局最直观的体现。
钱是可以慢慢赚的，只要你努力，不会一直都没钱，固有的消费观却有可能跟随你一辈子。
我一个朋友，是典型的凤凰男。从小家境贫寒，成绩优异，博士毕业去了一家大公司，凭出众的技术能力一路做到高管，年入近百万。谈吹了三个女朋友，都是因为太抠，逢节日必失忆，请人吃顿海鲜都要数着个数点。
我特别费解：你去好一点的餐厅，猛吃一顿顶多几千块吧？以你那么高的收入水平，至于吗？他说，几千块你知道是什么概念吗，我妈大太阳底下刨一年地，遇上大旱就挣几千块，一顿饭就吃没了，我能不心疼吗！
我瞬间明白了，他的主要问题还不是要像樊胜美那样贴补自己的家庭，而是过不去心里那道坎。他母亲在烈日下挥汗如雨的形象已经刻进了他的骨髓里，成为了他人生的度量衡。
逛商场的时候，他想到母亲的艰辛；去餐厅的时候，他想到母亲的艰辛；就连看个电影，那也是母亲好几天的收入啊！想到这里，他就不能允许自己浪费每一分钱。
不过对他那些高消费的女朋友来说，却是一件不公平的事情——他把自己的过去强加到了她们的未来中。她们嫌弃他小气抠门的时候没有带入过他的家境，他埋怨她们奢侈不懂事的时候也没有想过，他母亲的不容易，和她们一毛钱关系都没有。
圈子不同，不必强融，朋友之间如此，恋人更如是。
他需要的另一半，要么是一个与他有着共同成长经历、能够懂他的人，要么是一个爱他至深，愿意去懂他，为他牺牲自己消费观的人。
消费观差异巨大的恋人其实不少，灰姑娘和白马王子，或者屌丝逆袭了白富美，都有可能出现这种不可调和的矛盾。所以我经常听身边的女性抱怨：明明我自己挣钱自己花，怎么就不行了。
这两年，舆论一直在宣扬女性的经济独立，我不是说女人经济独立不对，而是放到婚姻里，这就是个伪命题。
婚姻里只有“互相包容”，并没有“我花我自己挣的钱关你屁事”的概念。你花自己挣的钱到底关不关另一半的事？还真关他的事儿，因为法律上有一个词叫做——夫妻共同财产。
不管你挣得多或少，就算他挣一千，你挣十万，也是你们在婚姻存续期，共同挣了十万零一千。你赋闲在家，他赚钱养家，你花的也是你们共同财产，没什么见不得人。
再或者有些女人一个月挣三千，买衣服鞋子花三千，看上去的的确确花的自己钱，可是钱都花光之后吃什么喝什么，怎么还房贷呢？还是要另一半出。
所以，别图样图森破的觉得能挣钱就实现了独立，除非你一辈子独身，否则少不了为了花钱的事争吵，唯一的办法就是和对方的消费观尽量步调一致。
你节俭，他也节俭。你奢侈，他也奢侈。或者，我不节俭，但我尊重你的节俭，你不奢侈，却愿意满足我的奢侈。最终你没那么抠，我也不那么爱乱花钱，我们都因为爱，改变一点自己的消费观。
我和先生老笨过去也经常有消费观上的冲突，他是真的无欲无求那种人，一年可以几乎不买新衣服和新鞋，而我一个月不买都能疯掉。每次都是我实在看不下去了：求你啦，去买一件新衣服吧。他唯一的爱好是喝咖啡，每次还都要跟我商量：老婆，我买个咖啡机好不好？老婆，我想买袋咖啡豆好不好呀？
我每次都飘过一张小S冷漠脸：你知不知道我日理万机，这点小事就不要来请示了啦！
其实我知道他的诡计，他事无巨细向我汇报，礼尚往来我也得告诉他。
去年双十一前夕，我俩一人一台电脑相对而坐，沉默不语，我眼看他屁股上像扎了根针，坐立难安，时不时就往我这儿瞟一眼，有一种学渣考试时伺机而动抄学霸的既视感。
见我不理他，终于按捺不住了：老婆，咱们是时候该坦诚相待了！我吓了一跳：干啥玩意？他一脸坏笑地说：我开放我的购物车，你开放你的……
我呵呵呵呵，你的购物车明明只有一件东西好吗！
我们在一起太多年，慢慢的，消费观的差异成了互相调侃的乐趣，虽然没有融合，也基本做到了握手言和。可是在这个恋爱快餐化的年代，大部分情侣并不会给另一半彼此接受的时间，我们又没有感情基础，为什么要迁就你？我用惯了腊梅现在让我改大宝，你咋不上天？
所以最好的方法是：一开始就找一个能跟你花到一块的那个人。
初次认识时，多问问TA喜欢吃什么，买什么，平时去哪里逛街，爱好什么电影，每个月主要的消费项是什么？别小看这些问题，除了能够迅速掌握TA的消费观和爱情观，还能360度无死角解构TA的人生。
