如何挑选适合你的男人，你需要知道这几个问题！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如何挑选适合你的男人，你需要知道这几个问题！，欢迎阅读与收藏。
1
追求者不少，可哪个才最适合我？
小怡今年25岁，是一名护士，面容姣好，气质也比较出众，属于人群中的小美女。从小到大，小怡有过的追求者不少，可她却没有谈过恋爱，原因说出来让人哭笑不得，因为她不知道该选谁。
最近也有三个男生在同时追求小怡，第一个男生颜值很高很帅，第二个男生家庭条件很好，第三个男生和她聊得来，小怡在三个男生之间徘徊，难以选择，很是苦恼。
虽然这证明了小怡自己的价值很高，但是小怡觉得这样一直吊着别人是不对的，于是小怡想要选择一个男生来谈恋爱，于是她就向身边的闺蜜请教，闺蜜给小怡推荐了恋爱成长学会。
小助理了解情况后，为小怡匹配了我们的咨询师：广思老师。
广思老师的咨询风格风趣幽默，深入浅出，经常会充当段子手的角色，还会用一些好玩的话作为类比，来进一步的引导学员。
同时在在恋爱小白聊天方式、个人魅力提升、婚后亲密关系升温、焦虑抑郁辅导、婚恋心理知识科普、多角恋爱处理、两性思维差异解密方面都有着极为丰富的实战经验。
广思老师了解到小怡的情况后，帮助小怡梳理这三个男生到底谁更适合小怡。
2
高颜值≠高价值
首先老师帮小怡分析了第一个外表帅气的男人。
首先我们要明白帅哥可能会有很多女生追，会有很多女生向他抛出橄榄枝，当然也会有不少美女，他很难做到“两耳不闻窗外事”。
如果以后要和他在一起可以，可是以后要承担的后果想办法和其他人竞争，这是你想要的生活吗？
而且小怡和帅哥聊天的时候，发现帅哥对她并不是特别热情，回的消息也都比较简短。
举个例子：这个男生喜欢可爱的小宠物，广思老师让小怡去一些类似于猫咪咖啡厅的地方，拍一些照片给男生发过去，问男生怎么样？男生回消息：“嗯，确实很好看！”广思老师让小怡回复：“那下次一起来看看呀？”然后男生就“失踪”了。
广思老师对小怡说：
“帅哥相对这几个男生来说，风险比较大。
随着时间的推移，长得再帅看着也会烦，他看你也会烦，所以慢慢的他也会有其他的目标，你也会有其他的目标。
如果一个人只是长得帅，说实话不算是很高的价值。”
小怡经过一番接触之后果然发现这个男生不太靠谱，从小家里都宠着他，他的性格也不是特别适合过日子。
3
条件好≠为你付出
接下来，老师带小怡分析了第二个家庭情况不错的男人。
一个家庭情况很好的男生，他需要的女生是什么样子呢？
他需要的女生是能够帮助他稳定后方、稳定家庭，他需要的女生可能不需要太有事业心，但是他需要女生是很有耐心的性格，可能相貌等生理价值低一些也无所谓，那你想要想想看你是否追求这些？
而且广思老师发现这个男生因为家境很好，自尊心会比较强，所以总是想要希望自己被抬高，有的时候甚至通过贬低小怡的方式来抬高自己。
在和小怡聊天时总是怼小怡，明明自己长得一般，唱歌也一般，却逼着小怡夸他唱歌好听，人长得帅。
3
好的感情，离不开这四个字
最后，老师帮小怡分析了第三个和她聊得来的男人。
所有的梗都能接上，说的话也很有趣，小怡在和男生聊天的时候，得到了一种态度，那就是“我允许你”。
广思老师跟小怡说：
这四个字非常宝贵，因为你有的时候压力很大，比较累，不想出去玩，男生表现出来的态度就是我允许你，这四个字特别宝贵，如果能够对一个人做到这四个字，这才是爱。
有些男生在你表达的时候会烦，而有些男生在你表达的时候他允许你表达，有不好的情绪以及牢骚，这本身就是一种很难得的爱。
同样的，在跟男生的接触过程中，如果你需要表现出自己的爱，也别忘了这四个字。
其实女孩子经常会犹豫，不知道该选什么样的男生，这是因为她什么都想要，这个也无可厚非。
因为爱情对于女人来说太重要了，所以女人希望自己的男人最好是完美的。但对于男人来说却不是这样。
所以，想知道你和谁在一起会有美好结局，你需要想两个问题：
第一个问题：你最想要过的是什么样的生活？
第二个问题：你能够给别人什么？
男人是逻辑动物，他在跟女人交往的时候，喜欢不喜欢是一回事，但更多的是要思考跟这个女人在一块，我的好处有多大？
听了老师的分析之后，小怡和第三个男人，也就是和她聊得来的男生开始进一步接触，再加上老师教的一些聊天方法，不久男生就主动向她表白了呢！
其实感情里的所有“犹豫”纠结的点都是：两个人是否合适。
因为不确定是否合适，所以不敢主动表白、不敢对男人太好、对感情没有安全感、不敢进入婚姻、不确定要不要挽回、甚至连孩子都不敢生。
相不相爱看缘分，而合不合适要靠自己的火眼金睛！
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在一起前，这几个问题一定要问
知乎上有个问题：该不该问男友前任的事？
有人说，不该问，问了两个人都不开心。
有人说，应该问，如果真的放下了就不怕再提。
其实每个人都不同。
有的人就算对方不问，他也会主动交代，他觉得这样是对现任的尊重；
而有的人觉得既然是陌生人了，就没有必要再提起，提了会影响情绪。
我倒觉得该问。
不是没事儿找刺激，而是从别人的故事中，可以吸取经验教训，防止悲剧重演。
电视剧《好想好想谈恋爱》中，谭艾琳爱上了一个钻石王老五。
她只知道他离过婚，却不知道他离婚是因为出轨。
过于自信的女人，往往会被渣男坑得更惨。
男人先是告诉她自己不会结婚，然后又火速和别的女人结婚。
结了婚之后又忍不住习惯性出轨，没事就跑来勾引谭艾琳。
谭艾琳本是才貌双全的女作家，因为这个男人生活全毁了。
假如她明白，一个人在之前婚姻中犯的错，如果没有找到解决办法，仍然还会再犯，就不会轻易被渣男套牢。
电视剧《不要和陌生人说话》中，梅湘南高高兴兴嫁给了医生安嘉和。
安嘉和业务能力强，一表人才，是许多小护士暗恋的对象。
可谁知道，他竟然是个家暴狂魔，梅湘南嫁给他，就像进了地狱。
安嘉和一言不合就对她拳打脚踢，就算她怀孕都不放过，最后被打到坐上了轮椅，还被软禁起来。
梅湘南不知道，安嘉和有一个已经去世的前妻。
而他前妻的死因，就是被安嘉和长期家暴，实在无法忍受，自杀身亡。
如果梅湘南提前调查过，或许她就能避开安嘉和这个可怕的恶魔。
《上海女子图鉴》中，有个叫罗海燕的女子，遇到一个既有品味又有能力的男人。她想都没想就爱上了这个男人。
毕竟好不容易才遇到一个如此心仪的人，怎么能不抓住机会。
没想到她来到男人的家，才发现男人早就有了家庭。
她莫名其妙的就成了别人的小三。
遇到真爱很难，但也不能饥不择食，最起码的情史总该问一问。
我们不能用过去来定义将来，但过去一定是有借鉴意义的。
毕竟江山易改本性难移，别天真的以为你会是谁的例外。
▷假如男人过去很花心，那么请问问自己，你凭什么让他以后专一；
▷假如他把错误都推给前任，那么他很可能喜欢逃避责任；
▷假如你觉得他很完美，可别人却不要他，那么他有可能有不为人知的缺陷。
那缺陷，或许就是平常根本看不出来的隐疾。
在没有完全弄清楚对方身上的隐疾之前，不要轻易交出自己。
你觉得这是隐私不该问？
如果结了婚，耳鬓厮磨、同吃同睡，你还觉得还是隐私吗？
如果生了孩子，孩子遗传了先天性疾病，你能承受吗？
你觉得这是在揭别人的伤疤？
如果你今天不揭他的伤疤，或许明天伤疤就是你的。
还记得之前流传很广的一个视频吗？
一个携带艾滋病毒的男人，心理扭曲，决定报复社会，找女孩发生关系。
上完床之后，再告诉女孩自己有艾滋。
视频中，一个刚刚和男人发生关系的姑娘，连衣服都没穿好，蹲在角落里边哭边不断问男人到底是不是真的有艾滋。
男人淡定的回答，真的我不骗你。
姑娘原本就是想约个P，谁知道会约出艾滋呢？
有多少人，上了床才发现对方是性病患者，结了婚才发现老公性无能，生了孩子才知道对方有精神疾病……
那时候才后悔，还来得及吗？
作为一个病人，当然不愿意别人知道自己有问题。
谁都想像正常人一样，不愿遭受异样的眼光。
可如果一个人真的爱你，他就一定会给你看他最隐秘的伤口，然后再把选择权交给你。
如果连最起码的坦诚都做不到，他根本不爱你。
只是想快点找个人套牢，以免自己成为没人要的过期产品。
霍金是史上最伟大的科学家，但早在上大学时，就被确诊为渐冻症。
得了这种病的人，一般活不了几年。
霍金把这个消息如实告诉了女友简，并且表达了希望简离开的想法。
可是简选择了留下，他们还结了婚，生儿育女。
虽然后来他们离了婚，但毫无疑问简是霍金生命中最重要的女人。
《泰晤士报》评价说，“霍金也许会用十一维的方式思考，但他的第一任妻子却学会了多维地去爱他。”
有句话说，选择爱一个人，就是选择去承受一种苦难。
但前提是，你有的选，如果没得选，那就是强迫。
那些以爱之名强迫别人的人，没资格得到爱。
别说什么“爱我就要接受我的全部”。
这根本是道德绑架。
说不说是一回事，接不接受是另一回事。
假如你负债几千万，还强迫别人接受你，凭什么？
现代社会总说女人拜金，张嘴闭嘴就是要房要车。
所以一些女孩恋爱时，不敢过问对方的经济状况，生怕给别人留下拜金、现实、物质的印象。
但假如一个男人真心实意想结婚，就一定会告诉你他的财务状况。
有多少存款、多少债务、消费多少、收入多少，都会说的明明白白。
婚姻不是恋爱，结婚意味着夫妻双方成为利益共同体。
他的不再是他的，你的也不再是你的，而是你们的。
他的每一分钱都和你利益相关，你当然有必要知道他用在了哪里。
女明星孟广美，曾经和她的意大利男友同居四年之久，居然没发现对方其实是个“伪富豪”。
男人根本没什么财产，还骗光了她辛辛苦苦打拼的5亿身家。
害得她生活水平一夜回到解放前，昔日9万块一个月的房子再也住不起，交通工具从保时捷换成了公交车。
她从香港搬到了北京，除了拍戏，还开美容培训班维持生计。
可谓代价惨痛。
另一位女明星张雨绮和袁巴元闪婚之后，生下双胞胎，之后又迅速离婚。
两个人互相撕逼，张雨绮控诉对方伪造身份、骗财骗色。
他们所居住的婚房，位于上海的高档别墅，其实根本不是买的，而是租的。
袁巴元的身价也远没有自己说的那么高，甚至被曝出欠了不少赌债，名下公司早已经发不出员工的工资。
渣男实在可恶，可连孩子都生出来了，才发现渣男的谎言，是不是有点太晚了。
人们都说女人在爱情中智商为零，才容易被骗。
可实际上，很多时候不是女人笨，只是太爱了，所以不敢问，选择无条件相信，赌一把。
但从今天起，不要赌，不要猜，明明白白把这几个问题弄清楚。
别说什么碍于面子、太伤感情。
事关自己的幸福，再怎么谨慎都不过分。
因为一旦踏错，前面就是万劫不复。
-END-
要不要离婚建议考虑清楚这几个问题再决定
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的要不要离婚建议考虑清楚这几个问题再决定，希望能够帮助到大家。
要不要离婚建议考虑清楚这几个问题再决定
在婚姻中，有很多人，总是时不时地，就会冒出来想要离婚的念头。
也许是觉得婚姻不如想象中那么好，日子过得太没劲了，也许是对方的行为深深地伤害了自己的心，自己不想要再继续过了……
在他们的心里，会想要离婚，但也总是在犹豫，到底要不要离。这些纠结的男男女女们，如果你总是在犹豫要不要离婚，那么你最好就不要离。
经常有读者留言问类似“我要不要离婚?”“我该不该离婚?”的问题，抱歉，这种问题我不好给你答案，因为婚姻是你的，我不能也没权利替你做主，不然不该离婚的离婚了，该离婚的没离婚，我承担不起这样的后果。我能做的，就是帮你梳理下你的婚姻问题，给你个思路让你自己去考虑，最终的决定由你自己去做。关于要不要离婚的思路，我之前也提到过，今天我们来详细讲一下。如果你正在纠结要不要离婚，那我希望你冷静下来，慎重去考虑以下6个问题。
要不要离婚1、可不可以不离婚?
当你思考了“为什么要离婚”这个问题之后，列举了想要离婚的原因，那要去分析下这种原因有没有其他的解决办法，可不可以不离婚?这个问题你必须要考虑，不然简单的因为什么离婚了，那离婚后很容易后悔。你在想离婚时没有思考过这个问题，那就断送了婚姻其他的可能性，如果等到离婚之后再去考虑这个问题，就算你想到当初可以不离婚也来不及了，到时候再后悔就会很痛苦了。
要不要离婚2、为什么要离婚?
纵观所有离婚的案例，离婚的原因各式各样，有感情不和的，有三观不合的，有背叛婚姻的，有过不下去的等等。别人离婚的原因你可能听说过很多，但当离婚这种事轮到你时，你得慎重考虑一下，为什么要离婚?凡事总得有个原因，对不对?你如果没有原因，就是要离婚，那就有点太随便了，对自己对对方都是不负责任。一段婚姻，不光牵扯到夫妻两个人，还牵扯到两个家庭，甚至还有孩子，随随便便没有任何原因就要离婚，那有点太过分了。为什么要离婚，这是你首先要考虑的问题，有原因了再继续往下看。
要不要离婚3、如果离婚，如何将彼此伤害降到最低?
作为想离婚的那个人，虽然离婚很大程度上是为自己着想，但你也不能忽略对方。毕竟婚姻是两个人的事，婚姻是两个人的共有财产，如果离婚，那对两个人来说都有伤害。如何将彼此的伤害降到最低，也是你需要考虑的。你不能说离婚就离婚，一点儿都不管对方的死活，那彼此夫妻一场，这样做就有点谈不近人情了。当然了，那种被对方伤害而想离婚的除外，我们抛开这些例外，单讲相对普通的婚姻离婚的状态，你是需要考虑下如何将伤害降到最低的，不然你随随便便离开了，留给对方的就是很多的伤害。
要不要离婚4、如果离婚，今后的生活怎么规划?
不光要考虑离婚后能不能过得好，还要简单想一下，如果离婚，今后的生活怎样规划?是离婚后再结婚，还是说离婚后自己一个人过?反正不管你再婚还是自己过，都要有个规划，这个不用等到离婚后再去考虑，那时候你带着离婚的阴影，考虑不好。
需要强调一下，我不是在怂恿大家离婚，只是看到生活中很多人在纠结要不要离婚，替他们感到着急。所有在纠结离婚的人其实心里都很乱，根本就没有去衡量利弊，没有去考虑过上面几个问题，这样一来，你会一直纠结一直痛苦，始终找不到出路。一边想离婚，一边又不想离婚，这种随风摆动的状态听起来就很纠结。那与其纠结，不如好好考虑下上面几个问题。如果上面几个问题你都有明确的答案：你有离婚的原因，确定了离婚比较好，不会被世俗的眼光左右，离婚后可以自己过得很好，而且会和对方好好离婚，那就没什么好纠结的了，直接离婚就好。如果上面几个问题你都回答不上来或者不确定，那你就不适合离婚，因为离婚后你依然是个混乱的状态，依然会过不好。这时候，就不放去考虑下如果不离婚该怎样做。
你犹豫要不要离婚，说明你还有念想，并不是那么想要离婚。
在一段婚姻中，那些真正不想过了的人，往往才不会犹豫，直接就快到斩乱麻，坚决地选择了离婚。而你在犹豫要不要离婚，说明你并不是不想过了，你只是有些失望，你对你的婚姻还有念想。既然你并不是一定要离婚，当然就不应该离婚啊。两个人走到一起，从来都不是一件容易的事情，所以你千万不要随随便便，就因为一点小事，就想放弃你们的婚姻，就非要闹到离婚的地步。如果可以，就先好好过吧。
你知道吗，在这几个时期男人容易出轨
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你知道吗，在这几个时期男人容易出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你知道吗，在这几个时期男人最容易出轨
男人比女人更花心是一定的，这是因为男人的雄性激素比女人要高，因此，男人在性方面，会比女人要强，因为雄性激素的原因。如果一个男人不好色，那说明他的雄性激素分泌不够。事实就是：男人本来就“好色”！只不过受到来自社会、婚姻等因素的制约，部分男人虽然拥有这样的本能，也不会轻易地表露出来。但是，总体来讲，男人确实比女人更容易出轨，更容易花心哦，那么哪些时期更容易让男人偏离轨道，触发他们那颗出轨的心呢？
1、婚姻平淡时
当一对情侣修成正果，正式进入婚姻以后，很容易在婚姻中经历过山车似的情节，在爱情达到热情的顶点后会慢慢回归于平淡。尤其婚后五年，七年之痒，究竟什么是痒，当然就是指夫妻之间面对再熟悉不过的彼此，像左手摸右手般的熟悉，就很难对对方再燃起激情了。可人又是非常复杂的动物，得到的总是不被珍惜，希望在平淡中索取激情，在激情中寻找永恒，所以，当婚姻中的女人重视柴米油盐，徘徊在厨房厅堂时，就很难照顾到男人的感情需求了，而男人便会把目光转向外面的世界。于是男人开始出现精神出轨，甚至是肉体出轨。
2、事业遇到瓶颈时
当男人的事业发展到一定阶段的时候，一定会有一个难以自我突破的局面，这就是事业的瓶颈期，而在这个时期中男人一般都很心烦，一边因为工作上的困难烦恼不已，可又不想将自己的困境全盘托出给家人知道，于是男人就处在焦虑的阶段中苦苦挣扎。而往往这种情况伴随的是家庭的房贷，车贷等经济支出，还有家中老人和孩子的看病教育等花销，着实让男人有点扛不动的感觉。假如妻子在这个时候没有给丈夫足够的理解，对他的焦虑心情予以抚平照顾，男人就会盼望有人能懂得他苦处的女人出现。而刚好巧遇这个人时，男人便如同抓住了救命稻草般视对方为红颜知已，暗暗为家庭埋下了定时炸弹。
3、聚会应酬时
现在微信是最容易在各种聚会时，号召大家加入群成为感情维系的工具了。很多人也把同学聚会，应酬团体的成员拉入群里成为聊天分享群。随着这些有“共同话题”的群出现，大家相邀出去吃饭聚会的应酬也是越来越多了。当大家在酒足饭饱，杯觥交错间抒发了感情，也出现了危机，聊着聊着就有人出现了错觉，那昔日暗恋初恋的对象，如今近在咫尺，能不心慌意乱吗？趁着酒醉趁着激情交融，出轨也就有了充分的条件。
虽然这几种情况容易让男人出轨，但实际上要不要出轨，男人本身还是神智清醒的。如果平时婚姻中两人感情很好，沟通交流到位，像这种雾里看花，图个一时痛快的感情就没有生根发芽的环境，所以要想防止男人出轨，女人在婚姻中还要注意维系感情的方式啊。
结婚前你需要知道几件事
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚前你需要知道几件事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
结婚前你需要知道几件事
1、他是谁？他是否总是认为自己是对的，从不反省自己的问题，而且还要求你按照他的步调来。（就是有点直男癌的赶脚~）
他的家庭如何？结婚，领结婚证之前，尽量多去几次他的家，感受一下，是否有你觉得不能忍受的，却恰巧是他们根深蒂固的东西？（所以，为了自己的现在和未来生活，切记不了解情况就闪婚！）
2、做独立的自己，不要抱有“托付心态”。把自己结婚后幸福，完全托付在男人身上，等着他们为自己做这做那，自己就待在原地等着，结果只能是失望至极。
3、不要未婚先孕。这并不是说婚前不能有性生活，但是要注意避孕。免得到时候两个人都没有准备好，而匆忙的走进婚姻，再加上宝宝的到来，只会让难处理的问题越来越多，让人烦躁。万一，如果他是因为你怀了孩子才和你结婚的，那婚姻你要面对的问题就更多了。
4、婚前讨论好矛盾解决机制。遇到问题了，不是用吵架，也不是用“忍一时风平浪静”的心态去面对。而是认真，心平静和，平等的去讨论，解决。不能一味的用忍，最后只能是忍无可忍，直至关系彻底破裂。
两个人吵架，最怕的是：一个人在一直说，一直说，另外一个人不说话。这个机制有个原则就是：应该能够让两个人平静的说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。在一个平等，互相尊重，给对方足够空间的寄出上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。
讨论过后，非常重要的是——我们要把对方的需要放在心理。经常进行这样的谈话，便能防止小问题变成俩人翻脸的导火线。
在这里有一点特别提醒：有一些来访者咨询完，回去做得不够好。他们回去讨论了，可是觉得讨论完了就完事了，并没有把对方的话记住，也没有认真思考对方的话。这样，讨论的意义就大打折扣了。所以这一点大家一定要切记。
急性子的一方需要等一等缓慢的一方，给对方足够的时间和空间。
5、两人在价值观上没有明显的分歧。一个人安于现状，在工作上不太上进的男士，如果娶了一位对生活要求很高的女士，他们之间的矛盾就可想而知了。一个要过小日子，一个要豪宅，豪车和名牌包包，这何以能匹配到一起呢？
在两个人相处之初，只要对方的思想自己觉得能接受，而且两个人和两个家庭之间的些许差异不足以影响你们婚姻的稳固性，那就没有什么问题了。
恋爱婚姻中，你需要知道的规律是什么？
恋爱婚姻中，你最需要知道的规律是什么？
看了这本婚姻的圣经，你将不会有爱的困惑
——《懂得爱，在亲密关系中成长》
当下中国人最大的困境是什么？
四个字：野蛮生长。
就像是一个长得太着急的青春期少年，身子已经很长了，可是穿的却是不合体的衣服。
从建国到今天的60年来，中国的文化换了三个内容：
【解放后的革命文化】
【改革开放以后的混乱文化】
【信息时代的世界大同文化】
可是我们有什么思想武器来对应这样的变迁呢？
【过去的三从四德的儒家传统？】
【拜金倾向的功利主义？】
【还是西方的个人主义？】
这些都似乎可以解决局部问题，但却没有真正足够全面的答案。
其实就算是在全世界，人类的婚姻文化，也在经历着转型期的真正考验。
一直以来，我都在寻找一本关于婚姻三观方面的书。
这就像我们去旅行的时候，首先要知道目的是什么。如果目的都是错的，我们用了再好的技术和方法，也是没有意义的。
当下的中国人出现这么多的情感问题，主要问题就是缺乏情感的信仰。
所以我们就会出现两种极端倾向：
1.动物本能主义：男人都是动物，女人都是命苦，所以你要学会各种心机婊的办法，然后才能在如此险恶的世界里活下去。
2.文青主义：爱就是纯粹，就是要一生一世，就是一旦爱上了，就像童话故事里那样，永远都有happyending，如果它接了地气，就是一种亵渎。
很多男女都在青春期都怀着一副文青主义的情怀，然后遇到情感的挫折以后，要么成为悲剧女主，一直为理想撞南墙下去，要么就退化成兽，用动物的视角看世界。
我是以精神分析和存在主义哲学作为我的三观基础的，但关于婚姻的很多细节层面的三观是比较缺乏的，直到读了这本书，我才明白，这本书是值得你一读再读，成为一生的陪伴之书的。
该书的作者黄焕祥和麦基卓是人性的艺术家，他们不仅是工作伙伴，也是生活、情感的伴侣，却又不是一般人所界定的“同志关系”。他们相信“关系”是在人间修行的最好方法，承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。他们花费二十六年的时间开展的一项探索“爱与亲密”的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。
《懂得爱》最大的特点在于它提供了很多在亲密关系中最关键的一些定义的意义。今天我想给大家简单介绍一下。
迷恋vs真爱完美之爱vs完整之爱
关于这对名词的定义，我最早从黄维仁的书中了解过。但对这对名词的真正理解，是从这本书开始。
很多人都会问，婚姻是不是爱情的坟墓？婚姻到最后都是亲情吧？就是因为我们不了解什么是真爱，我们都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。（所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。）
但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。
所谓整合之爱，就是我们开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调……
男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者……
这个时候，我们该怎么办？
一是进入到冷漠期：
很多时候，我们会听长辈劝、过来人劝——他已经够好了，不吃喝嫖赌，把工资都交给你，事业忙一些，很正常啊，结婚了，哪有那么多浪漫啊，你该调整心态，婚姻到最后不就是亲情吗？
于是就会出现女人忙于孩子，男人忙于事业。两个人用“转移”和“压抑”的方式来应对彼此对情感的失落和种种欲求不满的难过。
“冷漠期”主要做的工作就是降低预期，降低对彼此的需要，好处是双方可以维持关系的和平，但这种平衡在关系的后期会日益变成一种植物人似的“死寂”。就像是红楼梦里的那句话“外面是烈火烹油的繁华锦簇，但里面早就糟朽了。”
需要的降低，带来彼此的疏远，一旦遇到生活的波动，比如长辈去世、事业的成败、疾病的到来，这些需要关系的凝聚力的时刻，关系就会弱不禁风，一扯就断。
二是进入到权利斗争期：
“权利斗争期”的主题其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。
很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？
很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？
于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。
就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。
所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。
很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。
男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。
很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。
所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。
而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。
三是进入到“整合期”：
整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。
那么什么是真正的“亲密”呢？
综合为四个字就是：脆弱相对。
如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。
我们为什么那么喜欢权利斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。
也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。
但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。“社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。
但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。
很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。
而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。
他们将在这个“亲密之旅”中遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的；他们将恐惧打开自己意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己；或者他们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去……
但当他们开始有了“矫正性情感体验”的时候，他们会发现真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。
在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活。）
人们往往会虚妄乃至狂妄地认为我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。
但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。
我们不想老，我们终将会老。
我们不想死，我们终将会死。
我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。
这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。
就连孤独，也是无法解决的。
生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。
那么我们在一起的意义是什么？
当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。
就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。
这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。
你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。
你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。
而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。
在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。
也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。
结婚前，你需要知道他的三件事
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚前，你需要知道他的三件事，欢迎阅读与收藏。
“hi，在吗？”
“我妹妹最近遇到了一点情感问题，你帮我劝劝她吧。”
......
自从朋友知道我开始写情感专栏以后，这样的对话框就屡见不鲜。就在今天中午，我正嚼着再也吃不出新鲜感的外卖时，我听到了这样一个故事。
其实，她的故事很简单也很平凡，但却很有借鉴意义，所以我想写一写。
小诗，家境优越，留学澳洲，和男朋友从高中毕业就在一起了。
两个人断断续续谈了8年，现在男朋友事业稳定，她想结婚了，但男生却迟迟没有求婚的动作。她想我给她出一些主意，好让男生主动求婚。
我问小诗，你确定要和这个男生结婚了吗？
“我觉得和他在一起感觉挺好的，而且在一起也挺久的了。所以觉得和他结婚，应该不错。”她在电话那头害羞的说。
你想象中的婚姻是怎么样的？是不是像童话故事里写的那样，从此公主和王子过着幸福快乐的生活？
她笑笑，不好意思回答。但我听出了，答案是：嗯。
虽然我很羡慕她的单纯与天真，但我却不得不泼她冷水。
婚姻从来不是幸福生活的开始，而是你们共同面对现实的开端。
有可能你会面临恶劣的婆媳问题，有可能他会出轨，社会上形形色色的婚姻问题都有可能出现在你们身上。
这一切，都需要你在婚前想清楚，他是不是那个你值得面对这些的人。
我给了她三点建议：
适当询问身边人的意见
这样能帮你看得更清楚
小诗的男友因为之前做过一些冲动的事情，而让女方父母觉得他个性过于鲁莽冲动，导致印象也不太好。也是这点，让他们的婚约迟迟没有进展。
我说，不如你和你父母好好谈谈。
小诗略显激动地说，我真的要嫁给他的话，我爸爸妈妈也拿我没办法的。
Oh，姑娘，错了。和父母谈，并不是要你站在他们的对立面谈判。
见过太多因为家长反对，而对恋情异常来劲的傻姑娘结局都不是那么美好。
这个世界上，唯一不会害你的就是你的父母。所以，请心平气和的坐下来，用一种中立的态度跟父母说明现在恋情的进展状况，说出你欣赏这位男生的哪些优点，以及缺点。
他们吃的盐比你吃的饭还多。对于他们提出的疑虑不要本能的反抗，而是理性的考虑。
相信好的爱情，是能经得起父母家庭考验的。
去见见他的父母，看看他的成长环境
很多人，在生活中颠倒了顺序，往往是想要结婚了，才去见对方父母。而我的建议是先见了父母，再决不决定要结婚。
很久以前，在网上看过一个故事。
女儿要去见男方父母了，头一天晚上兴奋又紧张。不停的问妈妈：
明天我去了要注意什么呀？
吃完饭我要不要帮忙洗碗呀？
我要带点什么礼物过去才好呢？
穿什么衣服我看起来比较温柔贤惠？
……
爸爸把女儿叫到身边，对她说：“你去见家长，第一要表现的落落大方，有礼貌。这可以给大人留个好印象。但是，你还有个更重要的目的是考察他的父母。”
女儿很好奇的看着爸爸。
“见家长，并不意味着你单方面的让他们认识你，同时也是你认识他以及他的家庭的一次好机会。”
中国的婚姻，从来不是两个人的婚姻，而是两个家庭的结合，原生家庭对一个人的超乎我们的想象。
父母是否恩爱，家庭氛围是否和睦都影响你未来的幸福指数。他爸爸现在对待妻子的态度就是十年后他对你的态度。
从他们家的家居摆设，收藏爱好可以看出对方家长的大致品性。母亲是否强势，或者过度宠爱儿子，他是否是一个妈宝男，这些都决定你着以后是否要陷入一场婆媳大战。
如果他在家里衣来伸手饭来张口，那你也别指望以后他对你呵护有加，体贴备至。
结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。
准备一起去旅行
或者共同面对一次危机
一个人走的有多快，大概是和他爱你的时候有多热烈有关；而你们能走多远，绝对是由他最坏的时候决定的。
如果说决定恋爱是否甜蜜取决于他有多浪漫，那么在婚姻中最重要的绝对是他的品质。
我姐姐讲过一个她高中同学C的故事，C姑娘家境小康，面容清秀，大学毕业后认识了一位富二代。富二代家里是做房地产的，住在城中最高档的小区。起初，追C的时候费了不少功夫，很快C就被他俘虏了，结婚后也住进了那个高档小区。
可没想到，婚后不到一年，富二代家里资金周转出现问题，要求C签字担保贷款。C想着反正是一家人，便傻乎乎的签了担保书。结果不到3个月，富二代举家消失，一笔巨大的贷款落在了C的肩上，她上了老赖名单。
婚前的再多甜言蜜语都夹杂着说不明道不清的荷尔蒙，而真正能保证你婚后幸福的是他的责任感与担当。
记得有一次《康熙来了》小S问某位女星，为什么会嫁给现在的丈夫。
她说，有一次我和他去旅行，期间因为一个问题而大吵起来。当时两个人正驾车在沿海的公路上，她气急败坏的喊着要下车。就在她下车后两分钟，她老公却开车回来，对她说：我下车，你来开车，你一个女生在陌生的地方不安全。
我那个时候就觉得他是个很有责任心的男人，在那样的情况下，他始终考虑的是我的安危，所以我在那之后决定嫁给他。
一个人即使在最失意最生气的时候，始终想的是你，那和这个人的婚姻绝不会坏到哪里去。
所有的女孩都曾在童话故事里做梦过，以为结婚了，便拉开了幸福的序曲。
可现实往往是，结婚只是两个人一辈子的开始。
你选的这个人，是要跟你腻歪一辈子的，一旦选错了，婚姻就不是爱情浪漫的延续，而是一个痛苦的深渊。
不要过份高估爱情，也不要过份高估自己面对现实的能力。
希望今天的三点建议可以帮到你。
女人需要知道的爱情潜规则
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人需要知道的爱情潜规则，希望能够帮助到大家。
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如果有人把你拉到饭馆里，非让你吃你不爱吃的饭菜，还要你结账，否则就游街示众，这是黑帮行为。但奇怪的是在感情领域，如果一个人呕心沥血掏心挖肺，好像对方就必须要接受一样。“这是为你好”，有了这句话，似乎对方做什么你都不能拒绝，因为这是“爱”。但一旦爱不可拒绝，它就不再是爱。
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如果你有一对非常责难你的父母，那么你长大以后的人生目标就是和父母从小就安插到你内心深处的那套价值体系做斗争，你会成为认同者或反抗者。如果你有一对对你精神层面非常忽视的父母，那么你会一直挣扎于存在感，长大后的努力就是为了要站在聚光灯下，你想要的无非是被找到、被看见而已。
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一个人的外在世界往往是内心世界的投射。如果你对他人的态度是挑剔的，往往也就说明你对自己并不接纳。一个追求卓越的人，往往是对自己最苛刻的人。一个人有多看不起别人，就有多看不起自己。
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情感世界的游戏规则是，我如何与别人产生交集，我们的爱不是因为我们多优秀，而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。无论你多么优秀，无论你如何发光，你这个光源是需要有温度的，因为爱就是和温度有关，和多亮没关系。
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在我们的竞争文化中长大的女孩子，有些虽然表面上很优秀，但也可能是低价值感的人，因为她的价值是为了比较而存在的，一旦她发现自己有不如别人的地方，她就崩溃了，在她的世界里，她是不能输的，只要她输了，她就会失去来自父母的爱，这一点最后会泛化到所有爱的关系里。
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很多时候，我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主，我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力，而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡，也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药，爱情就是爱情，它不能承载和它无关的东西。
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情感危机发生后，人大概会走过五个阶段：否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。只有走过这些阶段，所有把戏都玩尽了，当事人才能算是伤愈，以平静的心态接受既定的事实。你的所作所为会影响到你能否尽快走完这些时期，事实上很多人一生都没有走完，或者就在某个阶段崩溃了，难以复原。
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人类一想改变，上帝就会发笑。笑什么？心理学的主旨就是接纳，改变从来都不是刻意安排的，而改变的核心如果是不接纳的话，那么你也就远离了心理学的本意了。接纳其实是一种深刻的理解，理解这个世界的规律。接纳这个世界的实际的规律，然后运用这个规律，就是心理学所要教会你的。
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自恋不足的人，不知道如何与人的世界有交集的人，往往会借助知识来和他人连接，换句话说：一个人如果在和人打交道的时候很困难，他们就试图用知识来填补这个空白，这就是很多“书呆子”的行为模式。
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当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候，这种爱就不该继续下去了。为什么有些人的爱情之路会越走越窄？原因之一就是这种爱是吞噬之爱，而非有交集的爱，这种爱是只有“口”，而没有“耳”的爱。真爱是双向的，而不是一相情愿的单行线，它不会让对方难受，也不会让对方感觉想要逃避。
——THE END——
