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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人，你结婚图个啥？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
人是一种群居动物，总是需要别人的陪伴与交流，但，朋友十天半月见一次，父母也有自己的生活，于是婚姻成了人们寻求陪伴的最佳渠道。
01
从结婚那天开始，我最好的朋友就不断在我面前吐槽自己的婚姻、自己的老公。
从吃饭老是剩饭到脏衣服不提醒就可以穿半个月，从睡觉总是打呼到从来都不运动，不仅如此，还穿插着各种婆媳之间的矛盾琐事以及老公和老妈之间的意见不合。
我这是做了什么孽要嫁到他们家呀！
每天工作忙得要死，回家还要伺候大少爷，这日子什么时候是个头呀！
早知道结婚只这种情形，当初我就不结了！
每次见面都会有这样的抱怨，不到半年的时间，就已经到了她张张嘴，我就能够猜出她要说什么的地步。
总而言之就是鸡飞狗跳，鸡犬不宁。
从她的描述里，哪里找得到新婚燕尔的幸福感，完全就是一出都市婚姻闹剧。
这样满是槽点的婚姻有什么意思呢？结婚不就是为了遇见更好的自己，体验另一种生活吗？如果得到的全是糟心和郁闷，那么何必结婚呢？
当某次她又一次抱怨婚后生活的时候，我问她，你这么累，有考虑过离婚么？
此时，她突然左右言其他，一改之前的愤懑口气，表示老公人还是蛮好的，婆婆对自己也挺好的，还兴高采烈的描述了几天前一家人在景区游玩的趣事。
后来渐渐发现，不止是她，许多迈入婚姻殿堂的人皆是如此。
一方面总是抱怨着婚姻中的琐事与难堪，另一方面却又甘之如饴的将这些苦闷藏在心中继续走下去。
吵过许多架，生过许多气；遇到很多窒碍，受到很多委屈，知道了为什么婚姻被称作爱情的坟墓，还是舍不得离开这样一段关系。
我问她，是什么让你能够容忍下婚姻中的这些苦楚？
她的回答是这样的：
长大了，都忙碌着各自的事情，以前周末嫌弃十多二十人的聚餐闹哄哄的，现在却很难再有了。
电话簿里有许多人的电话，却不知道可以打给谁，你必须思考这个时间别人是否有空，是否愿意接你的电话。
自己唠唠叨叨的闲言碎语、家长里短似乎没有人喜欢听，路上遇到的歪脖子树也渐渐的开始不知道与谁分享了。
婚姻突然将我从这样的困境中“解救”了出来。
周末可以一起去野外郊游，年假时相携游遍祖国的大好河山。
一个很好笑的笑话终于有了可以分享的人，遇见奇葩事时也不用自己默默憋在心里。
夜晚睡在身边的人是安全感的源泉，清晨的早安吻是宁静的幸福。
有一个人陪，感觉真的很好。
人是一种群居动物，总是需要别人的陪伴与交流，但，朋友十天半月见一次，父母也有自己的生活，于是婚姻成了人们寻求陪伴的最佳渠道。
02
当问到结婚究竟图个啥时，总有人这样回答：
结婚还能够图啥呀，不就图个钱吗？你看现在的女人，谁会嫁给没钱的男人。
关于这一点，不得不说是社会炒作贴在姑娘们身上的标签，我见过太多跟着穷小子打拼，没车没房还甘之如饴的姑娘，当然这些姑娘媒体们总是看不见的，他们只能看见有“爆点”的事情，比如女人们都很拜金。
当然我们不能否认有很小一部分姑娘嫁人是看钱的，宁愿坐在宝马车上哭也不愿意坐在自行车上笑的姑娘也是有的，但是更多的姑娘，她们在婚姻中同样需要自己赚钱养家，共同还贷，不仅如此，她们还要比男人承担更多孩子抚育责任，家庭责任（家庭琐事处理，日常家务等），她们的婚姻绝对不是图钱。
婚姻中，钱重不重要？当然重要，没人能够否认钱在一个家庭中的作用。
但是对于大多数的姑娘的来说，她们有手有脚有能力，钱可以自己赚，衣食住行可以自己养，结婚更多的是找一个情投意合的男人，两人有着一些共同话题，彼此之间吐吐槽，八八卦，讲讲小话，在哭泣的时候会有人递上一侧的肩膀，在孤寂的时候有一个温暖的拥抱。
所以，结婚图个啥？
大概是图有一个人能够相伴到老吧。
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适合结婚的男人是啥样的？
“我不希望你嫁给渣男”
前两天有个叫Rise的女读者问我：怎样才能看清一个男人的人品？
她说自己一共谈过四个对象，头三次自由恋爱，最后一次选择了妥协--接受家人安排的相亲，认识了现在的老公，当时就感觉这个人家庭条件还不错，对她也差不多，家人也都说“这个男孩挺不错的”，她就一头栽进了婚姻里。
但最近Rise总觉得老公哪里不对劲，比如开车时遇到突发状况，他会暴跳如雷脏话连篇；再比如跟别人发生矛盾时，他会像孩子一样控制不住情绪，上去就开打，甚至有一次因为和家人的矛盾他竟差点动手打了岳父大人，完全没了婚前恋爱期的稳重和温柔，让她慢慢失去了在这段婚姻中的安全感，一纸离婚协议中断了他们一年多的感情。
她发誓再嫁人的时候一定不盲从，要结婚也一定是擦亮眼睛看清对方的人品之后再结。
我们可以从各种细节中，判断一个男人的人品。
1、看他对前女友的评价。
如果他对前女友的评价很恶毒，分手后逢人便恶意吐槽和无底线抱怨，你千万不要认为这是他忠于你的表现，他如何对前任，以后就会如何对你。他说前任有多么不堪，其实就是在诋毁当年的自己，前女友有多渣，当年的他就有多瞎。这种把前一场恋爱搞成一场撕逼大战、斤斤计较，甚至掏出小本本，让人家把交往期间收过的礼物都还回去。
如果他对前女友夸赞，你该如何有效测试他对你的真心？添加我微信leyu03.
这种男人，你千万要躲远点。否则你也就变成和渣男半斤八两了。
2、看他对待金钱的态度。
钱是人品的试纸。
只有涉及到利益的时候，才能真正看出一个人的人品。表白的时候全是漂亮话，恨不得把星星月亮摘下来送给你，真的到了花钱的时候，支支吾吾，顾左右而言他，这样的人，能有多爱你？吃饭总是让你付钱，生日礼物从不超过100元，一起出去经常“忘”带钱包，甚至分手之后跟女生说：“把以前我为你花的钱通通还我”，这样的人能有多在乎你们的感情？
如果你有个这样的男朋友，至少要对他警惕一点，因为这意味着对他来说，利益高于一切。又或者他不是爱钱，只是不爱你。
3、看他对待弱势群体的态度。
朋友说，她有一次跟相亲对象吃饭，就因为餐厅服务员上菜的速度没有配合他们的吃饭速度，男人便开始对服务员大喊大叫，服务员当时很真诚地道歉并要求后厨把速度提上来，他还是不依不饶地颐指气使，说服务员这种阶层的人根本耽误不起他的用餐时间。
对服务员的态度，反映的不仅是礼貌和教养，还有情商，他怎么对服务员，婚后就会怎么对你，因为这种人本身就是太以自我为中心，而且气量小，建议远离指数五颗星。
还有一次，就发生在情人节当晚，朋友跟他吃完饭去散步，一个十来岁的小女孩过来卖花，可能有点死缠烂打，但那个男人也太夸张了，抬起一脚就把小女孩踹到地上，朋友当时都吓懵了，发誓再也不跟这个男人约会了。说这话的意思，并不是要求每个人都要做圣母，甚至在我看来过于圣母就是假装，但至少应该对弱势群体保持人格上的尊重，这是衡量一个人有无教养的最基本要素。
看一个人的品质和人格，不要看他对“上”的态度，而是对“下”的举止，恃强凌弱不是本事，对强势的人不卑不亢，对弱势的人如沐春风，这才是值得尊敬的人品。
你别装乖，你啥样我都爱
/ 1
前些日子去日本，是和很好的朋友一起。
讲真我与她很久没见，我在机场等她十二个小时，还不算她迟到耽误的时间。
结果靠着多年情谊等到她，这狗比见面跟我说的第一句话，就让我想转身回家。
她笑着跟我讲，“抱歉嘻嘻嘻，刚才和男朋友一块过来，路上耽误了不少时间。”
仔细一看，她脖子上还有一些斑驳粉红的吻痕。
“大傻逼。”站在单身狗的立场上，我狠狠的唾弃了她。
她一个劲儿的往我跟前凑，非要把两个人的爱情故事讲给我听，我一边抗拒着，一边又有些按捺不住自己的八卦之魂。
为什么？因为我这位朋友啊…怎么说呢，经历过几次不怎么舒心的恋爱，于是和我们每次介绍给她或者饭局里相识的异性即便有了接触，勾搭成奸的概率也太小。
因为她性格极不安分。
热衷蹦迪，全身上下纹身十几处。
好胜心极强，在世界五百强公司上班，精明干练，工作最强记录是四十八小时不眠不休。
热情不错，可在恋爱里就特别容易昏了头脑，直来直往，以为全世界都是和自己一样的好人，一颗真心随便送，被一而再再二三的砸碎过。
到了后来我认识她的时候，她已经是一副看破红尘的样子，自称对恋爱毫无兴趣。可也有几次宿醉时她絮絮叨叨的讲，其实是骨子里怕了托付于人。她一如既往的在各个局做气氛催化剂，也从不避讳的继续了很多次不谈爱情只谈欲望的两性关系。
越是这样看起来洒脱，午夜梦回的时候她越难过。
有人就是冰美人，就喜欢自己游戏人间。可她不是，她起初求的，就只是妥帖安放一片真心而已。
于是时隔许久再从她嘴里听到关于她自己的恋爱故事，心里还是有点好奇的。
听她热热闹闹讲了几个小时，吵得我头都大了。
是一个…怎么说呢，特别虐狗的故事啦。
俩人认识是阴差阳错的在一个划来划去的软件上点了彼此的喜欢。
那是一个目的性很强的交友APP，所以他们最开始的聊天，也就是掺杂了激素荷尔蒙的你来我往。
和别人不同的是，这个男生迟迟没有提要线下找她玩，就只是每天会聊天，到后来甚至会互道早晚安。她开始认真的揣摩男生的意图。
要交往吗？
不可能吧。都是个中老手，不会轻易破坏游戏规则的。
是约炮吗？
也有点不像。整天聊天，黄腔都开了，还不往正题上带，是不是有些太有耐心了？
推推搡搡了很久，才第一次线下见面。而且也没有做爱，反而只是单纯的去逛街吃饭，那次聊天聊了很久。
为什么…有点要走心的意思？
她迅速的警惕了起来，在接下来的相处中，刻意的拉开了距离。可男生一如既往，一副没有感受到她疏远的样子，一段时间后她就又松弛了下来。
拉扯几个来回后，她整个人的态度都变得很松散。或许是在某一次喝酒的时候，或许是哪一次散步的间隙，反正她的生平，甚至包括她以前并不舒服的感情经历也被她讲了出去。
她想的很清楚了，就，要么再赌一次，这次不行，就孤独终老。
男孩儿教养很好，情商也高。知道她对感情的戒备心理之后，才开始一步步的努力向她靠近。
“不求你朝着我来，就请你站在原地，等我过去。”
她收到这句话后开心了很久，截图存了下来，拿手机在我面前晃悠着炫耀。
她不愿意勉强自己为别人改变本我，却也明白本我也许不被人喜欢，一度想尝试装做文静千金。
而他笑着跟她开玩笑说，她一辈子可能都变不成文静乖乖女。可是他喜欢的，也不是她本来的样子。
好吧，实话讲，听完这个故事，我是羡慕嫉妒的。但也不可否认的是，确实为我逐渐消极的感情观打了一针鸡血。
最近在看《欢乐颂2》，看到曲筱绡为了赵医生努力学习做乖巧有文化的女朋友，通宵不睡，为了迎合他的喜好去学习自己不感兴趣的东西，最后也难逃分手结局的时候，难免有些兔死狐悲。
可是最近的两集又看到他们复合，还是很开心啊。
即便知道这是编剧为我们写的圆满结局，也能很痛快的把这糖吃进嘴里。
我要给你讲什么大道理吗？
不是哦，就只是想告诉你：
总要先相信爱，才会拥有爱啊。
你别装乖，你啥样我都爱。
晚安。
婚后撩汉的女人，都是啥想法
对点进标题的你们，我想说一句，婚后撩汉，是对自己最大的尊重。这……
“撩汉和尊重有啥关系？”
“你的意思是，女人可以撩汉，男人可以撩妹，开放式婚姻？”
先别急，听我慢慢说。
首先，“撩汉”先撩自家男。
我常常看见有女生很痛苦的说：“就是小三那个狐狸精，学了魅惑术，天生就会勾搭男人，不得好死。”
前几天，有个姑娘专门跑来告诉我，说有朋友专门做魅惑课程，怎么秋波流转怎么优雅露臀，怎么收服多金渣男，说这个课程还拿了千万投资，真是羡慕嫉妒恨。——我仔细看了下，我不反感这钓金龟婿的课程，但是我想说，学习优雅可行，学习魅惑，也得看看个人特质和基因，人说伸个天鹅颈，你连脖子都没有，也去学着伸一伸，你就耷拉个臀，然后非要抽脂，这就成了东施效颦。
魅惑属于邪性，专门学是学不来的，魅惑课程在情感市场上的被鼓励，是男权时代特质下的产物。“良家妇女”们更应该学习的，是实实在在的两性沟通术。邪术能魅惑一时，是有目的的讨好，却是无法长久坚持的平等。
所以，结完婚，先撩的是自家男人，千万别长吁一口气，结婚了，买房了，生娃了，安定了！从聊彩礼开始，每一步都有可能是步步惊险。如果非要等两个人之间频频冷暴力婚姻破裂，或后知后觉，那情形，是想撩也撩不动了。
我记得小S在一次节目中大胆挑逗观众底线，说自己在家都不穿衣服，随时勾引丈夫“来一发”，爆秀恩爱。这样的撩汉虽然有点过火，但是，重视婚姻经营的“撩汉”准没错，你撩他，他也来撩你，这才是婚姻经营的情趣之道。
我们最错误的想法一定是，婚都结完了，撩啥呀！撩，其实是一种换位思维。我讨好你，引诱你，你喜欢怎样我就表现怎样。这恰恰是婚后夫妻双方最缺乏的，因为结婚了，反而谁都不谦让谁。女人觉得，婚前你都对我如何如何，婚后更应该要珍惜我爱我呀，往往忽略了婚前的小脾气小性子，不是永远无条件被纵容的。它有一个边际效应递减的临界点。男人觉得，婚都结了，女人都收在身边了，成家后立业，哪里管得上陪伴女人跟她耍耍性子啊，太无聊了，有时候对方非要作，就发个520红包1314红包呗！因为男女婚后追求各异，反而忽略了站在对方的立场上，撩拨另一半。
多问自己几个问题，婚前我是什么样的人？他喜欢我什么？他的想法有没有改变？婚前的他是个什么样的人？我喜欢他哪里？我对他的要求有没有发生变化？为什么会产生这样的变化？当变化发生时，我们是如何沟通的？
其次，请随时保持撩汉的活力。
你连撩汉都不会，你哪有资本离婚后谈再婚？这是你必须储备的技能呀。
结婚不意味着关闭释放魅力的开关，收起自己的小雷达，逐步散发母性光辉，缺少了少女魅力，然后从头到脚散发着已婚妇女气质。
看到你，连撩你的兴趣都没有了！
良家妇女们倡导自尊自爱，但是自尊自爱绝对不等同于自我放弃。自我形象的放弃，自我事业追求的放弃，退缩于家庭中依赖，依附，这哪里是自尊自爱？这叫自暴自弃！
我们随时保持撩人的能力，不是非得天天出轨才叫撩人，这是一种婚内自我增值的资本。
很多人，在结完婚后就放弃了自我成长，沦为生育机器，还觉得这叫爱的奉献。
很多人，是找个人靠着，而不是找个人爱着。一些人的离婚焦虑，是无法面对失去的恐惧，而不是真正发自内心的爱着对方。
很多第三者并不是因为“狐狸精”的魅惑之术夺走我们所爱，她们也许并不貌美，能力也不出众，但她会带领爱人短暂的走出抑郁和阴霾。因为，家庭里如果常常是紧张的气息，人必然会寻求向外生长，而非盘根错节的缠绕在一起继续相爱。
最后，撩汉技能的提升，本质是人生进程管理。
有个姑娘给我写了一封很长的求助信。她说自己读书的时候是个学霸，但是毕业以后却一直没有太找到好工作，所以也不敢跟大学同学联系。现在三十多岁了，曾经是初恋的先生出轨，自己先是在一家公司拖拖拉拉的过日子，后来被领导带走到一家新公司，痛苦不堪。被领导带走本身不是件坏事，薪水也有所提升，但是姑娘后悔不已，觉得如果在原来的公司，还能继续混日子，万一公司不要自己，还能为此收到一笔赔偿金。现在在新公司，工作辛苦，没有乐趣，而且总被大领导揪小辫子。
至于婚姻，也在等着被离婚被解体，感觉生活和工作全不好了。
爱人背叛，没有朋友圈，工作不顺遂，当我们的人生处于“被动”等待时间流逝的时候，往往想不起来，只有自己才可以牢牢握住人生主动权。
握不住人生主动权的人，撩汉过程也是被动的，别人戳一下，感觉找到了改变命运的人生寄托，全身心的扑了进去，对方走了，就觉得问题出在失恋而不在自己本身，找一切的办法前去挽回。觉得挽回了，就好了。实则不然。
能管理自己的人生进程，才是有竞争力的女人。竞争力是撩汉最重要的体质。因为只有在向上攀升竞争力提升的过程中，你才是有活力的，有颜色的，是光鲜的，你若不尊重自己，全世界都不会尊重你。
婚姻是流动的能量。我们关不住任何一个男人，也管不住任何一个男人。我们能管理的，是向上生长不断完善自我的能力。这才是真正的撩汉体质。因为，所有人都愿意跟优秀的人、向上的人、美丽的人在一起。很抱歉，承诺、责任、契约精神，看起来是对婚姻低谷期的“约束”，但在法律意义之外，他只跟优秀、向上、美丽的特质捆绑在一起。你也许会反驳我，两个人为什么可以在一无所有时非常相爱，彼此负责，很简单，因为有向上的希望。
现实就是这么残酷。锻炼我们的撩汉体质吧，无论什么时候，这都是对自己最大的尊重。
你知道你男人在外面啥样？
我有一个工作中认识的男性朋友，平时也就是泛泛之交，偶尔会在朋友圈点赞和评论，私下知道他有个两岁的儿子。
但朋友圈里你完全看不到他是个有孩子的父亲，只有各种高大上的生活方式：骑马滑雪高尔夫，好酒好饭好客栈。一次酒后，也许是情之所至，开始自说自话自己的那些不为人知。
他说：我跟我儿子他妈没谈恋爱就有孩子了（一夜情或者炮友？），我一直追求真爱的感觉，我不爱她，但是既然她非要生，那我就试试让自己妥协。
我把她送美国生了儿子，回来后她以为挟天子以令诸侯，跟我妈和我各种挑衅，老人想看孩子一等就是等一上午。她们家有点背景不缺钱，但是我生意上开客栈办学校所有这些现金流出问题我从来不跟她们家张嘴。
因为以前我说把我现在住的房子换个大点的，我们一起住新房，她家一口回绝了说她们家有房子，最后我直接让她带儿子滚回她自己家了。现在还不是得主动找我，没事看孩子带孩子玩儿……
喝着喝着他突然来了一句：“喝完这些去我家接着喝吧？”我笑而不答，他马上解释：“别多想，我就是觉得饭馆比较吵，不如家里安静随意，想怎么喝怎么喝吧啦吧啦……”
我问：“我看你喜欢带佛珠，你有信仰？”
他说：“我信因果。”
我就呵呵哒~~
另一个男人也是七零后，跑步认识的一个跑友，儿子九岁了，依旧很孩童。
他会想当然的觉得自己很牛掰，想当然的认为单身如我这样的就应该欣赏仰慕他那样的，频繁在我的朋友圈下评论各种我觉得匪夷所思他觉得理所当然。
比如我发个好吃的，他评论：我爱吃烤羊腿，给你个机会请我吃吧。我回他：请我吃的还排队呢，您别急，等着吧！
我每天在朋友圈晒跑步记录，他说：过几天跟我去太原的半马。我说：我就在北京跑跑得了。
其中不乏言语挑逗，最过分的一次是我发了一个朋友圈说：人得有欲望，这欲望包括性欲和事业心成正比的关系吧啦吧啦的...
人老先生在底下评论：你对我有性欲吗？我脑子有屎我才会回复你！
结果第二天早上，我看见他前一天晚上十一点微信问我：你不回我朋友圈短信？
我答：我实在不理解你的问题是怎么想出来的。发出去后，弹出：对方已不是我的好友……哈哈，那一刻我如释重负。
人和人区别真的挺大的，男人和男人又是如此的雷同，我不想指责谁更自私，我只是心疼他们老婆。
女人哄孩子已经很辛苦了，爷们在外面还各种瞎聊骚，女人知道这里面有自己哄太多的原因么？大龄剩女们可劲的恐慌，把男人的那么点优越感全逼出来了。
前两天看见一句话特励志：跳蛋在手，天下我有！已婚未婚的女人们，我觉得全面适用啊哈哈哈~~
早上送豪哥学画画，在旁边的星巴克看到一对耄耋老人，老太太走在前面在柜台巡视了一圈，老头一直跟在后面一步远，老太太满足了好奇心走出星巴克，俩人出了门，直接挎上了胳膊挪步离开了。
那一刻，我真的觉得这样的画面是绝唱，我们根本搀扶不起，好像我们都是各自镂空的个体，都沉浸在自我臆想的世界里。
这几句话你肯定看过不止一遍：
周迅说，李亚鹏满足了我所有的幻想；
刘烨曾说，我非谢娜不娶；
文章曾说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
当时的话，肯定不是谎言，只不过真正的爱也就留在了当时，年少青葱，谦卑之际。光阴是洪水猛兽，我们都用尽了洪荒之力，看白隙过际。
————相互搀扶过一生的分割线————
球球：
都说经历的越多，看的越开，也就过的越明白，很多时候男人喜欢自由的无拘无束的大草原，而女人喜欢暖和舒适的蒙古包。
这本是好似“男耕女织”的和谐画面，奈何草原上蒙古包太多，男人又是种见到蒙古包就想进的动物，女人在家等了一轮又一轮，等到蒙古包早已被风化。
伟大的淑女在我眼中就是个不甘心躲在蒙古包里过一生的女人，这草原也有她的份儿，趁着年华未老，怎么就不能可劲的驰骋一番呢？
结婚使女人退步
结婚使女人退步
艾小羊
我们经常听到的美好祝愿是遇到爱情，一个人会更好。然而现实生活中，结婚以后，女人变得不上进，爱抱怨，甚至变胖变丑的，比比皆是。有一个词被硬生生地创造出来，叫“幸福胖”。
我身边就有一位幸福胖。恨嫁很多年，春节结婚了。最近见到她，我几乎不敢认，以为她怀孕了，然而被告知并没有。看她一脸苦恼又并不是真心想要回归健康生活，我只好安慰她，你这叫幸福胖。她欣然接受，乐滋滋地发信息给新婚丈夫，问晚上去哪儿吃。
结婚使人退步，是一位男性朋友告诉我的。朋友学中医，当他获得招收博士生的资格后，明确表示，不招女生。我们很生气，说你这叫性别歧视，懂不。他说：“没办法。男人结婚以后会更加努力，因为有了责任，女人结婚以后就会退步，因为有了靠山。”
我们扔了他一头臭鸡蛋后，忽然又觉得他说的好像有点道理。我身边也有很多结婚前积极向上，人生规划上规模的女生，一结婚就松懈下来，眼睛也近视了，整天盯的都是自己的一亩三分地，三句话不离丈夫与夫家人，人生终极理想就是斗得赢婆婆。
❷
那个规划职场打拼三年，然后去游学的女生哪儿去了？
那个想要去全世界倒立的女生哪儿去了？
那个用业余时间写小说，觉得自己可以成为第二个亦舒的女生哪儿去了？
她们给出的理由是“男人真是一种需要花费时间的动物，所以结婚以后，时间就变少了”。还有的理由是，很快就要生孩子，所以现在那些努力都是没有意义的。
原来，结婚不是爱情的坟墓，而是所有元气少女的坟墓。
别用重心转移来安慰自己，令人沮丧的事实是，在结婚以后，神速退步的女生，她们结婚之前的所有用功、努力都不是为了自己，而是为了变得可爱，遇到相爱的人，或者抬高身价，遇到合适的人。
单身的时候，在办公室遇到难题，一定要解决，一定能解决，因为不解决可能工作保不住，或者不能升职加薪，而这关系到明年能不能开始装修房子，能不能实现规划中的旅行。结婚以后，遇到同样的难题，立刻打退堂鼓，就算万一失业，回家有老公养着，如果老公养不起就逼他骂他，再说马上要怀孕生孩子了，何必那么拼……
这些理由，听上去的确很现实，好像结婚使人退步是历史必然。可是，你要知道，你退的这一小步，是一个可怕的开端，你将变成你之前特别瞧不起的那一类女人，舞台越来越小，最后成了孩子的保姆或男人的影子。
❸
生于忧患，死于安乐，谁能在安乐中保持警醒，就是最后的赢家。
有一年开笔会，我见到一位江湖传闻嫁了煤老板的作者，孩子才一岁多，出月子就开始写一部长篇小说。开会时状态很激进，谈到职业理想时，说有计划要生二胎，出新作品的时间表要多留出三个月。我恰巧与她住在一起，好奇地问丈夫有没有劝她做全职太太。
“没有。他是需要被理想点燃的人，我也是。”
“但你比他辛苦，因为生育、照顾孩子，女人承担的更多。”
她想了一会儿，并没有否认，“必须扛的就去扛，愤愤不平只会造成错误的选择。生育期也是女人的上升期，无论跟谁赌气，跟谁攀比，一时偷懒，人生就走下坡路了。”
我用她的例子鼓励了许多一结婚就想享清福的女孩，人家比你嫁得好，却还比你更努力，因为无论我们多爱一个人，究竟还是更爱自己，没有什么比自己翻过一座山更开心的，也没有什么是比实现自己的理想更重要的，如果你的世界不想被别人蚕食，就要努力守住它。
无论已婚还是未婚，舞台变得越来越小，理想变得越来越远，都是自我放弃的结果。
❹
在女性没有地位与舞台的时代，相夫教子是女人唯一的人生价值，价值观单一，女人别无选择，人生只有两次升职的机会，一是嫁得如意郎君，二是母凭子贵，说来说去，都不是自己的事儿。如今，想要退回去守住这种单一的价值观，丈夫会瞧不起你，孩子会嫌弃你，你跟闺蜜倾诉人生烦恼，收获的都不是劝慰而是打击。
结婚使人退步，还不是你自己想偷懒，现在觉得男人靠不住，却忘了自己当初一边刷着购物网站一边嘲笑女同事太拼。
说来说去，也不是男人靠不靠得住的问题，而是在这个强者占有绝对话语权的时代里，结婚以后，你不能主动选择做弱势群体。
结婚可能会改变一些什么，却不能改变一个姑娘积极向上的心气儿。如果是家庭分工的需要，你要暂别职场，就必须有这样一场谈判：你的工资卡给我；你要承认我并不是被你豢养，而是以全职太太这一职场身份，做家庭行政主管；我要有自己的生活，一年两次休假；我要旅行，要健身，要充电；当你想说“你呆在家里，为什么还有应酬的时候”，请把它咽下去。
结婚意味着稳定，稳定容易滋生退步。
我们要在安乐中寻找激情，在安全中保持警觉，始终守住自己的舞台，不让它变小、枯萎。
主动寻找舒适生活中不舒适的点位，在那个点位上，你会被提示，要做一个积极向上的人，你有未来，有梦想，结婚不是贪吃等死，只是你进了另外一个剧组，在这个剧组里，依然要演好自己。
年纪大点生娃有啥好处？
前两天约了一个女朋友见面，全职妈妈，两个宝宝。
我和她八年没见了。八年前，她在一家上市公司做管理层，负责市场销售工作，那做派，那业绩，俨然就是一个商场铁娘子。
后来听闻她生了孩子，做了全职妈妈，很震惊，再后来听说她又生了一个，继续全职在家，更加震惊，这是要把全职妈妈进行到底的节奏啊。实在没办法把当初那个终日穿着黑白灰职业套装的商场女强人，和全职妈妈的形象联系到一起。
终于要见面了。那天她穿着裸色蕾丝上衣，黑色乔其纱蓬蓬裙，头上戴着一顶复古英式麻纱礼帽，美丽，迷人，内敛，优雅，还散发着母亲特有的温柔。
我说你变化太大啦！不过依然很美！
她笑盈盈地说：“你也很美。啊呀，她连说话的样子和语气都和以前不一样啦！
我迫不及待地抛出了我的问题：你工作那么优秀出众，一直都是女强人路线，怎么忽然一下就回归家庭了呢？你能适应吗？
她笑了：我其实没有变，在年纪小的时候拼命努力赚钱，等到财务和精神方面都准备好了，再生孩子回归家庭，一直是我的规划啊！
哦哦，我明白了。我非常理解她的想法，我基本也是这样的。
从和老公结婚起，各种亲戚邻里，大婶大妈就开始苦口婆心的劝我：快生孩子吧：早生对身体好；早生的孩子聪明；早生恢复快；早生早带大，你早解放。。。
我都是笑呵呵的说，嗯嗯嗯，好好好。可内心一直吐槽一句话：
生出来，你给我带啊？
直到有一天，我觉得自己长大了，是个大人了，可以承受生儿育女的心理变化了，能够进入母亲角色了 ，愿意放弃繁华，挽起头发，喂奶拍嗝，陪睡陪玩了。我说好吧，生吧。
那一年，我32岁。
从儿子落地那天起两年内，我的世界几乎全部给了他。
虽然我写过文章《妈妈请不要为我而活》，呼吁母亲们要有自己的生活和精神世界。但是那是指在有选择的时候。
对于一个不到两岁的孩子，处在一个没有老人能搭手的环境下，面对中国保姆市场的不规范，深刻体会孩子闹腾时候我都想把他塞回肚子的人性弱点，除了自己24小时盯着我的娃，我没有其他办法。
我之所以能够心平气和度过这两年，没有手忙脚乱，没有抑郁，没有四仰八叉，然后在孩子上幼儿园之后慢慢重拾自己的生活，主要还是因为：生他的时候，我真的是个全方位的成人了。
坦率讲，年纪大生孩子的确有很多坏处，这个我在之前的文章《事业关键期怀孕了，孩子要还是不要？》里面有提到过：身体机能不如二十几岁的时候；妊娠中患病的几率增加，连产检项目都比别人做的多一些；生产后恢复比较慢，等等。
但如果你和我一样，客观条件不允许，或者，你现在已经是高龄产妇的年龄了，也不必懊恼沮丧，我今天就来说说，这年纪大点生娃的好处吧。
第一、物质有保障。
钱不是最重要的，但不可否认经济保障是一切可以有条不紊的基础。
从怀孕开始，各种消费纷至沓来，从奶粉、奶瓶、纸尿裤，到推车、玩具、床铺、衣服；从保姆工资，到来帮忙的老人的食宿安排，每一样都需要钱。还要考虑到怀孕之后，母亲收入的变化。
像我和那位女朋友一样，我们是做好了收入为零但依然可以支持生活的打算，这一切，不熬到一定的年纪，不打下一定的基础，是不可能的。
说白了，没有之前几年打拼攒下的底气，就没有“两耳不闻窗外事，一心只弄我的娃”的心态。
天要下雨娘要嫁人，保姆要辞职，老人要回家，老公要出差，这很糟对吗？但谢天谢地，还有钱撑着！这很庸俗对吗，但这也很现实。
第二、人身有自由。
自由不是随心所欲的无所顾忌，而是张弛有度，游刃有余的规划；自由是由实力决定的，你可以选择做什么不做什么，你可以选择在什么时候，安排什么样的生活重心。
小的时候，我们能力不足，依附体制、 依赖平台，对于每一个摆在我们面前的资源和机遇都恋恋不舍，生怕失去。
等我们成长到一定程度，拥有了选择的能力和实力的时候，我们敢于对自己的生活做出安排。
我那位女朋友说，她虽然现在全职在家，但她内心一点不慌张，只要她愿意，只要两个孩子都上了幼儿园，她找到了合适的保姆，她分分钟可以重新出山，再战江湖，依然是飒爽英姿女将一枚。
我还有一个女朋友，三十几岁，某银行高管，她生完孩子，没出产假就复出上班了。上班的时候带着保姆和孩子，饿了就在自己办公室喂奶；孩子一岁以后，出去开会、应酬、出差、出国，都带着孩子和保姆，一边谈事，一边带娃。
身份地位能力实力，决定了你可以任性，职场新人，你敢吗？
我知道很多二十几岁，刚毕业没两年的年轻夫妻生孩子，生完就把孩子交给爷爷奶奶或者姥姥姥爷带，有的甚至送到了老家。从孩子成长角度来说，这样非常不利，但从现实角度来讲，年轻人正是事业的起步阶段，也没有什么资本可以弹性安排自己的工作和生活，的确有现实的困难在里面。
第三、心智成熟。
生孩子，真的不是光生下来那么简单，重点在于养。而这个养，里面包含了太多的智慧。
每个妈妈都希望自己的孩子性格活泼开朗、热情直率、勇敢坚强，做事认真细致、有责任心，既有很强的独立性，又善于与别人相处。
但这些优点需要妈妈在心智成熟的情况下才能培养出来。
所谓心智成熟，最起码要做到，稳定的情绪，完整的人生观价值观，健全的人格，对自我行为的把控能力。
每个人的成长都需要一个过程，要完成上面说的四点，不经过一些岁月的积奠，生活的磨砺是不可能的。
身教远远甚于言传，你希望培养一个心智成熟，健康快乐的孩子，你自己就得是一个心智成熟，健康快乐的妈妈。
除了以上这三点呢，我觉得年纪大点生娃还有一个好处，就是我们有了足够的资本，能够对自己好一点，无论是物质上的富足还是精神上的底气。
我一个闺蜜，一路拼杀，做到了一个上市公司的副总，33岁，决定生娃了。选择生产医院的时候，毫不犹豫选了北京最好的私立医院和睦家医院。
当时她的公公婆婆，包括她自己的爸爸妈妈全部反对：生个娃娃，这么简单的事情，至于花那么多钱吗？去公立医院生就一千多块，去和睦家生个娃，三四天时间就得花几万块？
我闺蜜眉头都不眨：钱是我赚，娃是我生，我自己说了算！
结果一场生产下来，全家人心服口服。
从产检开始，安静高端的就诊环境，一对一的服务，专业的医疗水准，让每一次去医院变成了愉快的体验，就像去五星级酒店喝个下午茶一样。检查的孕妇舒适轻松，陪同的人也愉快安心。同时医院还有24小时急诊和服务中心，如出现临产征兆，一个电话，便可联系到专业人员进行电话指导，直到孕妇来到医院。
生产的过程也无比温馨。孩子的爸爸陪同到产房，心疼老婆分娩痛苦，提前就预约了医院的专业麻醉团队为闺蜜安排了无痛分娩。推了麻药以后，夫妻两个愉快的交谈，等待宫口全开，孩子呱呱坠地的一刻。
分娩的时刻终于来了，丈夫用相机记录了这美妙的时刻。这一段体验，是他们这一家三口在这个世界上的第一次团圆，这一段体验，也会陪伴他们度过人生种种，无论未来面对什么样的风霜，想想当时的那个午后，一定会给予他们很多面对困难的力量。
产后住院的两天，母婴同室，陪护人员也有专门的休息区域，病房整洁温馨。我去看望她的时候，她正一脸恬静的在给宝宝哺乳。粉色的房间映衬着孩子粉扑扑的小脸儿，安安静静的屋子里只听得到孩子咕嘟咕嘟吞咽奶水的味道。
一切美好极了。
这年头，女人不结婚？
这年头，女人不结婚？
虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。
有个朋友，是绝对的不婚主义，恋爱多年，他所有的同学，朋友，哥们都结婚生子了，只有他还依然不肯迈进婚姻殿堂。他说，没有结婚的冲动，为父母？他出生在都市，父母都很开明，似乎没有这方面的压力。为人生完整？难道没有婚姻人生就不完整了吗？这年头女人都可以不要婚姻，何况一个一向自由惯了的中产阶级男？
不仅他是这样，他的女朋友也是个坚定的不婚主义者。他女友在福州开着一家小店，平时给电视台做嘉宾主持，也给女性杂志写点时尚文字，因为看过太多的爱情因为各种原因而分崩离析，因为对男人看得太透，所以，始终无法糊涂，无法大脑发昏，无法像许多女性一样一冲动就把自己嫁了。更何况，她还是个女权主义者，所以，这样的两个人，想要结婚，还真不容易。
但两个人对爱情倒是忠诚的，多年来，他们都始终是对方的唯一恋人，这一点，是他们彼此认可的一个重要原因。但是，老这样拖着，一年两年还可以，拖个五年六年，七年八载的，估计别人都觉得他们没戏了。可是，就当大家都觉得他们可能会分的时候，他们却忽然结婚了。问起为什么结婚？他说，他生病的时候，感觉一个人要死掉了，那时候忽然觉得很脆弱，想要是一个人真出了问题，那估计都没人知道吧。而他女友之所以想结婚，也是因为生病，同病房的其他女子，都有男人端茶倒水，而她却要由年迈的母亲喂药送汤，而母亲本来身体就不好，如果结婚，有一个人在身边，是不是就不用让母亲这么辛苦了呢？所以，你看，只要想结婚，理由总能找得到。哪怕那个理由是从自我的角度出发，但只要能走进婚姻殿堂，有什么不可以？
事实上，人在年轻的时候，总以为自己无所不能，以为自己可以解决一切麻烦，比如，家里的一根钉子都是自己钉的，这听起来似乎很伟大，其实，像钉钉子这么小的事，还需要自己做吗？还有人说，我生孩子都可以不靠男人。是的，你完全可以借精生子，可是，当你的孩子长大，当他问，他的爸爸是谁，你到时要怎样跟他说呢？难不成要解释一大堆，你当时不想结婚，所以就用试管生了他？为了不这么麻烦，你还是跟你的爱人正常生吧。
很多不婚的人，最后都会义无返顾地结婚，这期间，除了很多外在的因素，其实更多的还是自己想通了，终于明白，两个人，即使有千般不好，也都比一个人好。我有个朋友最近说了一句话，虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。这话有点偏激，未必就对，但用来送给那些不婚的人，却多少有些启发意义。
如何毁掉一段关系？
如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。
譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。
再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。
再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。
还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。
还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。
这就是毁坏一段关系最狠的招数！
爱情的味蕾选择！
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
看到一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？
爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。
美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。
我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。
多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。
吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！
