【www.qg13.com - 结婚后】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么结婚后，你会越来越孤独？"，希望能够帮助到各位。

婚姻中，最毒的伴侣，

并不是出轨那种

我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。

其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她，真的很好！

家里大小事，都是她说了算。

每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。

下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”

但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；

同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。

有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；

或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。

她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣，比出轨者更毒。

没有回应的婚姻，孤独又绝望。

为什么结婚了，

反而越来越孤独？

朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。

有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道，他为什么要这么做？

因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。

例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂，太烦了。

他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。

只是觉得，离她越远越好。

于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。

却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。

与此同时，她也的确“出轨”了。

狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。

斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。

贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。

这两句话，瞬间击中了我。

是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独？

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。

简单来说，共情分为情感共情和认知共情。

例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。

而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。

贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”

多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。

但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；

我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻，想不孤独也很难啊！

当然，共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。

你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。

最好的婚姻状态，

都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。

NO。

我们每个人，终其一生，都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。

孤独感，是婚姻的常态。

可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？

一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：

“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。

吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。

独守空房的滋味，确实不太好受。

当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。

甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。

吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美，是爱的一种表达形式。

而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。

如果换做是你，你会怎么回应呢？

或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。

这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受，并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。

有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。

当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。

这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。

90%的夫妻，

都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗？

或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：

我的感受比你的重要，所以听我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......

然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。

于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。

而你，又再次陷入孤独之中。

所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。

此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：

“TA为什么会产生这样的情绪？”

“如果换作是我，我又是否能理解TA？”

“TA真的很需要我啊！”

哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。

因为，我们的感受，终于被看见、被理解。

而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。

况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。

你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？

精选阅读

为什么现在的女人，越来越不想结婚？

现在的大龄剩女越来越多，旧社会里女人十几岁就结婚生孩子了，可是现在的女人三十多岁了也还单身，对于结婚这件事一点都不感冒，妈妈们就急坏了，一直催婚逼婚，女儿们也并不在意，那么为什么现在的女性结婚欲望越来越小了呢？“为什么现在的女人，越来越不想结婚？”无非就是这四个原因！

1.没有时间谈恋爱

现在的女生个个忙于事业，处理事情雷厉风行，有时候比男人还果断。女人和男人一样，有自己的梦想和事业，所以没有时间谈恋爱。我有一个在外企上班的闺蜜，肤白貌美，身边也不乏追求者，当我问她怎么还不考虑考虑自己的终身大事的时候，她说“也想过结婚呀，可是我连谈恋爱的时间都没有，明天加班到半夜，甚至周末还有会议，你觉得我哪有时间啊”

想想也是，现在的女性一个个都那么优秀，肯定都花费了不少努力和精力的，在这种情况下，确实很难做到工作家庭两不误。

2.不愿意将就

大学时代的感情很多都无疾而终，毕业季也就意味着分手季，所以上班之后也很难遇到会让自己心动的人了。何以琛就曾经说过：如果那个人曾经在你的生命中出现过，那么其他人就变成了将就，我不愿意将就。这句话应该就是针对那些很痴情的人了吧。走上工作岗位后，男人追求你都是奔着某个目的去的，所以很难有那种很纯粹很真诚的感情了。

3.不愿意去别人家当免费的保姆

妈妈会这样催你：女儿，你已经35岁了，再不结婚就废了。女儿很无奈也很生气：废了就废了！急着结婚干嘛，难道要去给一个不爱的男人做一辈子的免费保姆吗？如果是嫁给一个自己不爱的人，那么生孩子做家务这些事情在女人看来就是一些牺牲，毫无意义的牺牲。所以女人不愿意结婚，大多是没有遇上自己爱的人。

4.不想生孩子

现在的人都是娇生惯养的，女孩也是家中的掌上明珠，一听到生孩子是一件非常痛苦的事情的时候，就不愿意生孩子了，或者说要丁克，可是那个男人的家人会同意丁克呢。这在传统的家庭中也是难以接受的。所以结婚就一直延后了，生孩子确实是一件痛苦的事，带孩子也是耗费精力的一件事，所以女性的结婚欲望自然而然就降低了。

情叔结语：

为什么越来越多的女人选择不结婚？我采访了上百个女人，答案扎心！现在为什么那么多大龄剩女呢，明明她们自身的条件就非常不错，为什么三十多岁还是孤身一人呢？无非是这四个原因，第一忙于事业，没有时间谈恋爱，第二不愿意将就，心中还有那个她放不下的男人，第三不愿意去别人家当免费的保姆，受苦受累，第四不想生孩子，觉得生孩子又苦又累。这些原因就导致女性朋友们不想结婚了。

情侣间的感情为什么会越来越淡？

很多年以前，我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字，她这样写道：

我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。

他对我说： 我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

杜拉斯的阅历十分丰富，她的文字热烈而张扬，常常有一种直击人心的力量。从她的小说里，你可以看到一种激动人心的爱，超越容颜，超越年龄，甚至超越一切。

这样的爱情会让你发自内心地感慨，原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射，让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后，你会陷入沉思：爱情的模样，难道只有一种吗？

钱钟书在小说《围城》中写道： 结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

一些谈了几年恋爱的情侣，对感情还有更加精辟的总结，他们这样形容彼此： 从前很幽默，现在很沉默。从前情话绵绵，现在谎话连连。从前妙不可言，现在苦不堪言。

多少男女为此伤透了脑筋，却根本想不通这一切究竟因何而起。

你们刚在一起的时候，恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后，你们的感情慢慢发生变化。

你不再去过问对方究竟想要什么，他只想要一颗樱桃，你给十筐西瓜都无济于事；你也不再去关心对方的感受是什么，他已经为一件事情欲哭无泪了，你却还站在一旁拼命讲笑话。

你有意无意地编织了各种理由：你说你忙，你说你累。但是你有没有想过？对方也一样。

时间不会轻易埋葬爱情，你们也不是不再相爱，而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。

爱情是什么，完全取决于你们双方的意愿和能力，爱情以什么样的模样呈现出来，更是取决于你们两个人的想法和态度。

王小波对李银河说： 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

沈从文对张兆和说： 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

这世界上所有的情话，说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的，它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。

然而，你能确定王小波和李银河没有吵过架吗？你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗？

爱情的起点都是甜蜜温情的，不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。

可是你知道吗？爱情之外，还有责任和义务，还有独立和成长，还有无数的难关和苦痛。这一切，单靠爱情根本没有招架之力。

很多情况下，对方并不是不爱你了，他只是面对这一切的时候有些茫然无措，或者疲惫不堪。

同样，你也不是不爱对方了，你和他一样，都需要时间平复情绪，修复自己。你们都爱着彼此，却又不知道如何恰当地去爱对方。

有些人常常感慨爱情时间长了会变淡，甚至是变质，其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题，就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。

找个合适的机会坐下来聊一聊，把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪，他就能理解你的痛苦；如果你能看到对方心底的懦弱，他就能明白你深夜里的叹息。

这个世界上的爱情，或许有一千种模样，它可以是温柔的，也可以是倔强的，它可以是脆弱的，也可以是坚强的。激情澎湃是爱，静水深流也是爱，干柴烈火是爱，柴米油盐也是爱。

爱的方式因人而迥异，因时而不同，它并非一成不变，而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下，你们不是不爱了，而是爱的方式不同了。

你应该明白这一点，觉察到这一点，并且接受这一点。只有这样，你才能宽恕对方，也放过自己。

为什么男朋友越来越“不爱”你了？

有小仙女在后台给伊姐留言问：

“他最近对我挺冷淡的。”

“是不是男朋友不爱我了？”

其实，

一段感情出现各种问题的时候，

绝对不是一个人单方面的原因。

那要怎么去看待这个“不爱”呢？

在亲密关系中，

我们不管怎么深爱着对方，

都无法替对方解决问题。

所以，

当我们开始审视自己，

并学会在关系中成长的时候，

才有越相处越幸福的可能性。

01

你是否很“过度”？

在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。

SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？

02

过度迁就

在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。

拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。

虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。

作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”

用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。

03

过度随意

这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：

在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。

相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。

一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。

SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。

After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~

为什么越来越多人不想结婚

为什么越来越多人不想结婚

摇铃铛

一

认识一个因为感情受挫、一直空窗的好姑娘。

她人美心善工作体面，有生活情趣，做菜还好吃。但她运气不好，遇上渣男耽误了几年，分手后对恋爱总是意兴阑珊。眼看着年岁渐长，她也有些急了，去年每天缠着我给她介绍对象。但因为各种因素，最后总不了了之。

前两天，她跟我说过年回家，父母又在催她恋爱，但是她却没有那种急迫想找男人结婚的想法了。我好奇问她：”为什么？“

”就是突然想开了吧。等不到真爱，我也不想凑合。不想因为压力而找个错的人共度一生。那是对自己、也是对别人的不负责任。而且结婚就真的比单身好吗？我能养活自己，买得起喜欢的东西，会做饭养花、健身跑步。如果结婚后比现在过得更差，那我宁愿一直单身。”

听完她的话，我突然想起前阵子网上有一篇被批判得体无完肤的文章《好好过日子，收起少女心》。作者鼓吹结婚以后的女人就该“接地气”，收起自己的“少女心”，好好做饭认真洗碗勤劳拖地带孩子，别奢求老公会做家务，会帮忙分担家庭责任。

一个大写的被直男癌荼毒至深的奴性患者。如果我们能养活自己、做饭吃饭洗碗旅行看风景过纪念日都可以自己完成，不需要陪伴不需要分担。

那我们为什么要结婚？养条狗不就好了吗？

为什么会有越来越多的不婚主义者和恐婚的年轻人？也许这也是其中一个原因吧。

二

为什么现在越来越多人不想结婚？

一、遇到真爱之前，不想将就。

现在越来越多的婚姻强调金钱，强调门当户对的条件。这没错，没有物质的婚姻只会是一盘散沙。但没有爱为基础的婚姻，更没有质量可言。

年纪越来越大，父母焦急催促，邻居指指点点。迫不得已，你结婚了。对方家庭合适，工作合适，性格合适，一切都好，只是不那么爱。你以为没关系，爱情是可以培养的。但是最后你努力了，却发现真的不行。

于是，你才会发现没爱的婚姻有多可怕——你们不愿意为对方迁就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕，你打电话想要他来接，他不耐烦地回答“都是成年人了，不要总想着麻烦别人”。他生病了，你尽职尽责做好妻子该做的一切，但看着他憔悴的面容没有心疼，只有心烦。

相爱的人，对方放屁也觉得可爱；不爱的人，说起情话也太恶心。到最后，你竟然会彻底无法忍受对方吃饭吧唧嘴、上厕所不关门，甚至他呼吸都是错。简直打心底里不愿再看到对方一眼。

这样可怕的过一辈子，也是无法想象的吧。

如果有爱为前提，我们在琐碎的婚姻里会愿意为彼此多容忍一些、多将就一点。有爱就有信心抵挡一切啊。起码吵架的时候，会因为对方泫然欲泣的表情而心疼，不忍心再用言语伤害对方，再生气也不会动手；过不下去想离婚的时候，会想起初次牵手接吻的悸动，回忆往日俩人相处的点点滴滴，似乎那种冲动又消解了下去。

没有爱的婚姻，想想都可怕啊。

二、害怕承担责任。觉得婚姻的束缚多于自由，痛苦大于幸福。

朋友的闺蜜嫁给了一个爱玩的富二代。结婚后一直过得鸡飞狗跳，闺蜜每天在家带孩子做家务连轴转，富二代却每天在外花天酒地，老不着家，美其名曰“谈生意”。那他为什么结婚？也许是父母催促，或者是为了更没后顾之忧地玩吧。钱是够了，但生活没有情趣，犹如一潭死水。家庭的一切他都没有承担，婚姻有名无实。闺蜜偶尔抱怨，还被劈头痛骂“又不缺你吃穿，什么都有了，为什么还不满足！”

毫无责任感的婚姻，结合了只是让彼此痛苦啊。

结婚是相互陪伴扶持，不止是为了钱。又不是生意合作、资产融合。女孩慨叹，早知今日，当初还不如找个普通人家的孩子好好恋爱，起码你耕田来我织布，夫妻能双双把家还呢。

两个人组成家庭，不是女方追求品质生活就是作、不接地气，也不是男方贡献了一个受精卵就能心安理得的瘫痪。直男癌患者太多，队伍不好带了。

又想起一个游戏人间的浪子，30出头还每天沉湎花丛，乐不思蜀。问他为什么不找女朋友不结婚？人家反问：为啥要找女朋友要结婚？

我现在过得很好啊，有吃有玩有姑娘。有钱就有爱。结婚有什么好？每天家长里短、油盐酱醋，一把年纪还被人管着，一辈子对着一张脸多腻人。王思聪也不结婚啊。

他这句话也代表了很多人的心声：我喜欢自由，讨厌被束缚。一纸婚书想关我进笼子？休想！

三、自我意识的觉醒。

老一辈的人日子过得苦，对婚姻和幸福的认知也很简单：吃得饱、穿得暖，孩子听话争气就够了。在他们看来，离婚是不可想象的。偷腥出轨、家庭暴力都是“家丑不可外扬”，遮住眼不看就当作不存在，以为盛世太平。

而现在随着社会观念的进步，越来越多年轻人自我意识觉醒，女权主义盛行，都让他们对婚姻和未来伴侣有了更高的期待和要求：不止是搭伙做饭睡觉，而且需要互相扶持进步，彼此忠诚，有话聊有情趣，从而达到精神层面的富足。他们对一段不完美婚姻的忍受能力也比上一辈低太多——出轨，离；家暴，离；婆媳关系处不好，离；没有共同语言，性生活不和谐，果断离。

就好像上面那个《好好过日子，收起少女心》里面的主妇，她结婚图啥？完全看不到经济效益，却需要厂商无限期投入的赔本买卖，天使投资人也不愿意做啊。摊上这样的婚姻，谁也不想当活雷锋啊。

比起离婚给人带来”丢人“的印象，越来越多年轻人更在乎心灵的舒适、洁癖和自由。同样的，人与人之间包容心也越来越低。没有经过深思熟虑，没有成熟的经济条件和感情基础走入的婚姻，大部分都会以离婚收场。

离婚率越来越高的现状，也让恐婚的人越来越多。讲真，如果仓促结婚的后果就是离婚，错误的结合让下一代也痛苦，那还不如单身的好。

四、不婚主义。不再认为人生的终极意义就是结婚生子。

记者问杨丽萍：“你是为了舞蹈才不要孩子的吗？

”她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

我的生活是自己的，我投生在这个世界，不是为了满足别人、或者因为传统观念随波逐流。所以我为什么要结婚生子？这或许诠释了很多人的人生态度。

相比而言，他们或许更喜欢功成名就带给自己的满足感，或者游遍名山大川开阔自己的视野。在他们看来，围着老婆孩子灶头转的人生是狭隘的。他们的生活，另有自己的主张。

还有一些人，对婚姻的丑陋司空见惯。在他们的意识里，婚姻是痛苦的，他们不信有幸福的婚姻——或者说，这种幸运不会落在他们头上。

一个在单亲家庭长大的朋友曾经说过这样一段话：如果两个不负责任、感情淡薄的人，因为觉得”该结婚了“而走到一起，并且生了孩子。这样的婚姻有意义吗？在这样的环境下长大的孩子，性格会健全吗？

而且，很多人根本不配为人父母。坏人会因为结婚生子就变好吗？本身不懂得尊重别人的人，当了父母也不会给他们加上天使的光环。祸害彼此、祸害两个家庭顺带祸害下一代，还不如当初就不结婚。

五、结婚成本太高。

我曾经在《没钱你就别结婚了》文章里提过，现在许多人对生活品质要求变高，有房有车已经成了大多数姑娘的择偶必要条件。但站在男人的角度来看，现在的房价和物价无疑是让人难以承担的，大部分成本都转嫁到了父母身上。若上一辈经济实力也不够，自然会影响下一代择偶。

二十年前，一张结婚照、几床被子就能让两个青年男女组成家庭，携手一生，租房也毫无怨言；二十年后，买个房、举办个结婚仪式就基本上掏空了双方父母半辈子的积蓄。

没这经济能力，谁敢结婚呢？

三

所以，为什么不结婚？

因为幸福的婚姻像天堂，不幸的婚姻像地狱。没有找到合适的、想携手共度一生的人之前，单身也未尝不好。

因为经济基础没打好，自己没信心把日子过幸福，单身是对下一代负责。

因为觉得单身比结婚更快乐，更充实。如果走入婚姻就是降低生活质量、被迫放弃梦想，让自己变得庸碌。那我们为什么要结婚呢？

《生活大爆炸》里霍华德与伯纳黛特结婚时，谢尔顿的祝词是这样的：“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”

我知道人群里总不缺乏有趣的人，也总不缺乏独立的人。我们可以赚钱养活自己，也可以给自己快乐。但我相信，你总能遇到那样一个人，他打碎了你单身的决心，也不符合你曾经择偶观里的任何条件，但你看到他就知道：

这辈子再难也好，你只想与他一起共度。

你不怕束缚，我不怕琐碎，因为白头偕老的决心能抵挡一切不堪。看华灯初上时，他在人潮中熠熠发光，与你对望。

为什么我的男朋友越来越丑了？

生活中有不少女性朋友经常跟我吐槽，说在交往的过程中，她们的男朋友好像变得越来越 丑 了。

一开始我还以为这些只是女生偶尔发的小牢骚，但是后来我却越来越发现，一段感情中，如果男朋友变得越来越 丑 ，那么你可能真的是爱对了人。

好友露娜跟我说，上周和男友老陈一起去乌镇旅行，老陈被人误认为是她爸爸。提起这个梗，露娜笑得眼泪都快出来了。

其实老陈才比露娜大四岁，但是自从和露娜在一起了之后，老陈就变了。

老陈对食物没有什么偏爱，但是露娜是个十足的吃货，自从两个人在一起之后，为了让露娜吃到喜欢的食物，老陈总是会带露娜去吃各种好吃的。

但是露娜每次吃几口就饱了，最后都是老陈一脸哀怨地把桌上大部分的食物扫荡完。

和露娜在一起三年，老陈胖了三十多斤，都说人一胖就显老，老陈就这样变成了露娜身边丑胖的 大叔 。

其实没谈恋爱那会儿，老陈还是挺帅的，出门前必得吹个帅气的发型，讲究地穿搭好衣服裤子。

但是谈了恋爱之后，老陈就不怎么注重打扮了，剃了平头没有什么发型可言，衣服鞋子穿旧了也懒得去商场买几身好看的。

照老陈的话说，是这样的： 打扮那么帅干嘛，反正已经是有家室的人了。

有一次露娜拉着老陈去给他买裤子，结果那天晚上突然降温，天气变得很冷。

本来两个人是在看男装裤子的，可是后来露娜却又被老陈拉着去买了女装大衣，老陈怕露娜着凉，也想给露娜买新衣服让她开心。

虽然那天晚上天气特别冷，但是露娜心里感到特别温暖，眼前这个穿着旧裤子的胖男人，虽然没有从前那样的帅气脸庞和身形，但是在露娜心里，始终感觉他丑帅丑帅的。

你相信吗？如果两个人在一起后，男朋友变得越来越丑，你变得越来越美，那么恭喜你，你爱对人了，因为你走进了他的心里，他爱你甚至超过了他自己。

对他而言外貌和身材早已没有那么重要了，对于一个有家室的人来说，他更在意的是如何去努力赚钱，给你更好的生活。

我一直都挺佩服我们部门的一个男生，我们都叫他阿炭。其实 阿炭 不是他的本名，只是因为他常年在外跑业务，整个人晒得跟煤炭一样黑。

阿炭并不排斥这个绰号，总是乐呵呵给我们看他之前的照片，那时候的他又白又帅。

阿炭工作很努力，几乎月月都是业绩之星，奖金拿到手软，可他给自己买的衣服从来都不舍得买太贵的，一双耐克鞋一穿就是很多年。

但是女朋友说想办个几千的健身卡，炭哥二话不说就发了红包；

女朋友说想要一套国外的的护肤品，炭哥下了班就带她去买；

逛街的时候女朋友多看了几眼的口红，炭哥私下就会买来送给她。

部门里有些男人教育炭哥： 你看你奖金拿了那么多，也不见你给自己买块像样的表，换辆好一点的车，钱都花你女朋友身上了，她越来越美，你越来越丑了，女人就不带你这么宠的，你越宠她就越作，到时候有你哭的。

但是阿炭却从来不这么认为。

他说： 你们就看到我对我女朋友怎么怎么的好，但是有谁看到她为我付出了7年的青春，我只有这么一个女朋友，我不对她好对谁好？

炭哥说，他觉得男人的帅气，不是看戴了多贵的表，开了多好的车，而是她能给一个女人怎样的守护和陪伴。

朱茵曾在一档节目里说： 如果女孩子在照镜子的时候，发现自己越来越美，那么就是爱对了人。

女人会因为男人的宠爱而越来越美丽可爱，但男生可能就是恰恰相反，有了另一半后反而变得越来越 丑 了，他们没有最初那样那么在意外貌，而是满足于现实的温暖。

其实有时候，他们并不能很清晰地知道你喜欢什么，不喜欢什么，可是他们总是想着努力赚钱给你花，给你快乐和安全感。

他们一门心思只想让心爱的你过上更好的生活，为此不断努力着，所以有些时候会把自己搞得很邋遢，会让自己变得马虎。

可是你不能因为他变丑了，发福了，你就不爱他了，只是他把更多的心思花在了你的身上。

我希望所有的感情都可以这样，你们愿意为对方付出很多爱，也懂得珍惜很多爱。

但是如果我们有变丑变老的那一天，希望当年你美丽帅气的时候，陪在你身边的人，还愿意陪着你，说ta爱你。

结婚后，感情为什么会变淡？

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前些天，我路过玫瑰花店，听到店老板问一小伙，“小兄弟，你前几年天天光顾我的生意，最近都不见你了，是不是外出打工去了？”

“没呢！”小伙微微摇头，“还是在家，只是半年前结婚了，都成夫妻了，还天天买玫瑰干嘛？”

简短的对话，却让我沉默良久。

结婚前，我也曾隔三差五的买玫瑰，每周坚持拉她去看电影，动不动还去咖啡厅小聚。结婚十来年，我已经差不多忘记了玫瑰的颜色，也不再记得去电影院的路，咖啡倒是偶尔会喝，但那都是在家里和公司喝，目的也只是解渴和醒神。

是啊，都成夫妻了，还买玫瑰干嘛？

都成夫妻了，还去电影院干嘛？

都已经结婚了，还去咖啡厅干嘛？

结了婚，成了家，还天天浪费时间去花钱，累不累啊？

没结婚，当然需要激情，需要浪漫。结了婚，还去追求那些形式主义，岂不是自讨苦吃？

于是我们将更多的时间，放在柴米油盐酱车房上面，理由也很充足，结婚可不就是为了生活？

感情？那东西又不能当饭吃，何必在乎！

终日的忙碌，让我们忘记了甜言蜜语，忘记了鲜花电影咖啡，甚至忘记了彼此的生日，忘记了结婚纪念日……

为了生活、为了工作、为了车、为了房，忙碌的人生让我们忘记了一件很重要的事——婚姻，不是靠一纸证书就能维系！

因为我们有意无意的忽略，婚后的感情渐渐失去了调剂，变成了一杯没有糖的苦咖啡，变成了一杯茶汁冲尽的淡水。

常有人说，婚姻是爱情的坟墓。这话虽然有些夸张，却并非全无道理。婚后来自生活的压力，会让我们渐渐忘记了“浪漫”二字怎么写。

忘记了保鲜，没有了浪漫，爱情的长河渐渐流入了荒凉的戈壁和沙漠。虽然依旧在残延着前进，失去了源源不绝的活水，断流只是迟早的事情。

或许，在我们幡然醒悟的时候，曾经的甜蜜的爱情长河，已经只剩下干涸的河床，甚至连河床也被漫天的风沙淹没。

不过，更多时候，感情变淡还是源于理所当然。

结婚前，我们共同规划着未来；结婚后，我们一起为未来奋斗。在共同努力的过程中，我们很容易理所当然的觉得：为了这个家，我辛苦打拼，那么你也应该不辞辛劳的付出。

我为车为房，不辞辛劳的奔波工作是理所当然，你起早贪黑做家务，含辛茹苦拉儿养女也是理所当然。

当我们将一切努力都当成理所当然的时候，我们很容易就忽略了对方默默的付出。以至于在对方一天辛苦下来，疲惫交加的时候，我们连句客气的问候都欠奉。

渐渐地，维系我们相处的关系，从感情的纽带，变成了一纸证书。法律的权威，太过根深蒂固，我们往往太容易相信那一纸证书。

在拿到那张只是法律程序，其实连象征意义都没有的结婚证书的时候，我们心中一直压着的一大块石头，却是悄然落地。

那种感觉，就像是进行了一大笔风险投资，如今终于收回成本，还赚取了一大笔利润。

成功的喜悦，让我们渐渐忘记了当初相恋的艰辛。得意忘形之下，原形毕露。曾经辛苦隐藏的缺点，开始一点点暴露出来。

我开始抽烟喝酒放浪形骸，你拼命的去逛街购物聚餐打牌。

你觉得我不务正业，拧着耳朵耳提面命；我觉得你不懂持家，抓着头发暴力教训。

结果，我们的矛盾越来越大，毛病却是越来越多。

缺点越来越多，争吵也达不到预期的效果，于是我们再也看不到彼此的优点。你觉得我朽木不可雕，稀泥扶不上墙；我觉得你冥顽不灵，无可救药……

除了争吵，就是矛盾，曾经的感情，在争端冲突中变得淡如清水，荡然无存。

还有就是，在结婚之后，我们很快就会发现，婚姻并不是我们全部。我们还有工作，有事业，有家庭。我们追求成功，渴望亲情。感情的重心，在不经意间转移。

我起早摸黑，拼命工作，只求升职，只为成功！你眼里，尽是父母，还有儿女……

同床共枕，午夜梦回的时候，我心里想的却是如何升职如何谈论业务；你心里想得却是隔壁房间的儿女，可曾安睡？

同床异梦，我们之间，再也找不到共同的话题，甚至忘记了身边还有个你！我们拼命的想维系这个家，却刻意的忽略了身边本该最亲近的人。

如果你能看懂，请珍惜眼前人，不要等到失去才懂得珍惜。如果可以，请点击右上角...分享给更多的人看到吧。早睡，晚安！

女人越来越强，男人越来越渣？

01

一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：

婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？

家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。

从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……

孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……

即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。

我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？

女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”

同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。

然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”

装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？

往前走，道路无非三条：

第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？

这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。

第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。

第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。