每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！"，希望能够帮助到各位。

“我们离婚吧”。

对于大部分已婚男女来说，这是最有杀伤力的一句。

根据最近国家统计局和民政局公布的数据可知：

20XX年全国离婚登记人数为415.82万对，平均每天离婚11550对。

20XX年是437.40万对，平均每天离婚12150对。

20XX年虽有所下降，但也有380.1万对，平均每天超过20000人离婚。

中国离婚率久居不下，反而在逐年增加，离婚，正在变成新的趋势。

有社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结。

钱钟书曾在书中写道，婚姻就是一座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。

而今，婚姻这座城，依旧是如此，只不过，想进城的人数在减少，想出城的人却越来越多。

几乎没有一起分开，是临时起意，所有的离开，都是蓄谋已久。

知乎上有一个话题，婚姻里最可怕的是什么？

下方有400多条的回答，其中我们总结了婚姻里3件残酷真相。

01

无理取闹，是婚姻里的刺

恋爱是多巴胺的幻想，婚姻是契约式的现实。

很多人总以为对方会像恋爱时一样，包容自己、忍让自己，不论自己怎么闹，他都不会烦。

可婚姻毕竟不是童话。

昨天闺蜜和我说，她想离婚，自从结婚后，老公都变了，没有了恋爱时的感觉。

闺蜜曾坚持认为，一个优秀的伴侣就应该无条件忍让女生、宠爱女生，所以每次只要心里不高兴，她都会大吵一架。

吵完架后就冷战，看谁先服软。她还经常拿离婚来威胁他，为了看他会不会想尽一切办法来挽留。

有一次，她又拿离婚来威胁他，结果他说，那就离吧！

她懵了，换她去挽回了，说尽好话表示不是要真离。

男生只说了三个字：我累了。

闺蜜还问我，他以前都会挽留我的，怎么这次不会了？

因为他也是个活生生的人啊。是人就有自己的忍耐度，不是你怎么闹，他都可以全盘接受。

更何况，婚姻是禁不起这么闹的。

也许情侣之间的小打小闹可以让你们的爱情更为坚固，但是签下一纸婚约的那刻起，你们是要一起对抗生活中的艰难险阻的。

而不是把自己变成艰难险阻，让老公去渡。

所以，不是他变了，而是你自己还没做好与伴侣共度余生的准备。

恋爱的时候，你看到的永远是对方最美好的一面，就像是一部电影，略过了那些平淡无奇的场景和对白。

而婚姻，是把那些无聊的场景和对白硬搬出来。

简言之，婚姻是柴米油盐酱醋茶，不是恋爱时的惊涛骇浪。

正如龙应台所说：

“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。

换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”

02

比家暴更可怕的，是冷暴力

人与人的相处之中，最可怕的便是冷暴力。

婚姻亦然。

如果你看过《无问西东》，那么你一定记得刘淑芬。

这是一个既可怜又本分的女人，她爱上了一个不爱自己的男人，花光自己的积蓄，供丈夫读书上大学。

即使是婚后，她也任劳任怨、当牛做马。

本以为自己有情有义、恩重如山，丈夫一定会感恩备至，没想到，却始终换不来丈夫的温柔一笑。

许老师，是一个名副其实的好师长，好同志，可他却用“冷暴力”这把匕首，戳进了妻子的五脏六腑。

他不用她的杯子、碗，甚至不碰她。

哪怕住在同一个屋檐下，也从来不沟通。

至始至终，他们都像是陌路人，她骂他、打他、虐待他，他都无动于衷。

最终，刘淑芬万念俱灰，崩溃自杀。

她悲凉的说：你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。

作家六六曾说：“你没有用暴力打她，但你用了冷暴力。被打只是暂时性的屈辱，而冷暴力是在用恐惧来威慑她，这个会延续很多年甚至一辈子。”

刘淑芬，就是“冷暴力”下的牺牲品。

什么是冷暴力？

你说话，我不作回应；

你靠近，我残酷离开；

从始至终，我视你无物。

所以说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。

这种感觉比身体暴力更让人痛苦，是一种精神上的折磨。

对一个人最残忍的事情就是冷暴力，更何况是同床共枕的爱人呢？

03

分工明确，分的是“感情”

婚姻中最可怕的，是分工明确，因为分工久了，便觉得是理所当然的了。

傅首尔在《奇葩说》中提到：

婚姻就是两个人相约一起去远方，上车之后才发现上当了，互相要做服务员。

其实，能互作服务员的婚姻，就是幸福的婚姻了，因为他们能把人间烟火变成浪漫的烟花，互相帮助扶持，安心度过余生。

而有些人，上车后只想做顾客，顾客做久了，真把自己当成上帝了。

不仅把别人的服务都当成了理所应当，还丝毫不谈感恩与回馈。

堂嫂很爱堂哥，但他们的婚姻只持续了一年多。

堂哥觉得做家务、生孩子都是女人的事，而自己只用负责赚钱谈生意。

所以，他每次吃完饭，就把碗丢在桌里；

堂嫂拖地的时候，他就躺在沙发上打游戏；

哪怕是产检，他都懒得进医院看一眼。

她明明是要找一个爱人，可却把自己变成了仆人。

好的婚姻，从不追求个人利益最大化，而是共同利益最大化。

好的婚姻，更不追求分工明确，而是重在参与。

男人不把做家务、生孩子看作是妻子天经地义的责任；女人不把喝酒应酬、赚钱养家看作是丈夫理所应当的义务。

我们家都是妈妈下厨，爸爸连煮饭都不会，但是每次妈妈做饭的时候，爸爸都不会闲着。

他会进厨房，帮我妈递个调料、剥个蒜，甚至啥也不做，就在我妈身旁站着。

即便他上了一天班，也不会像客人一样，等饭上菜。

以前我不明白，爸爸啥都不会，还进厨房干嘛？

后来我才知道，会不会做饭是其次，参与其中才最重要。

让妈妈感受到，她不是在“孤军奋战”。

一段好的婚姻，肯定少不了对方的参与，正是因为一次次的参与，才能让天经地义的事变成甜蜜的爱情；

柴米油盐的琐事才能变成幸福的婚姻。

04

婚姻最大的幸福，是久处不厌

写在最后，我只想说：

婚姻是经营、是坚守、是激情褪去后的平淡与真诚。

正如一位网友所说的：

结婚就是把你手机里所有音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，从喜欢到厌倦，再到习惯。

婚姻最大的浪漫，是与子偕老。

婚姻最大的幸福，是久处不厌。

共勉。

其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。

其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。

那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！

你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。

另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！

除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。

扩展阅读

实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相

曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”

也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”

这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”

桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片

从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。

但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。

或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。

之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。

30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”

大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。

然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。

接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。

她说：

“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。

后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。

我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”

其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。

很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。

尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。

很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。

在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。

结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。

电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”

事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。

而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。

记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：

“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”

寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。

不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。

关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”

它包含两层意思：

1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。

2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。

亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。

麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”

更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”

当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；

贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。

10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。

从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。

因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。

麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。

我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。

因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。

与你们共勉～

两性关系的3个真相，残酷又真实（深度）

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的两性关系的3个真相，残酷又真实（深度），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

你要成为生命的导演，而非演员

电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。

为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：

第一种是角色扮演；

第二种才是真人出镜。

白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。

世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。

就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。

因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。

这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。

总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。

这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。

人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。

人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。

很多人在情感中不断上演这样的剧情：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

或者：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再或者：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再再或者：

1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再再再或者：

1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。

我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。

感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。从一开始，他们就没有机会。

这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。

他们最需要的，是一个过渡性的空间。

他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。

在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？

绝大多数人会跟我说：陪着我。

有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。

为什么？我问。

他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。

那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。

有了你想见的人，连死都是可以接受的。

你知道吗？

每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。

你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。

其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。但是这些都必然会失败。

我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。

2

反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）

学心理学是为了什么？

识别套路。

识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。

什么是套路？

套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。

这个世界上主要有两种套路。一个是做好人，一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。

所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。

女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。

那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。

反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。

如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。

从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。

所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。

所谓成熟，就是不再入戏太深。

你可以作为观众，看看自己的表演。

比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？

忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。

我在观众席看到了自己的戏剧。

原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。

其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。

正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩，太需要照顾。而我却排斥他，无法照顾他。

我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。

这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。

因为你知道，那只是你的需要。

你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。

但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。

3

做任何事情，留白（复盘）最重要

在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：

在你人生中，你最重要的经验是什么？

他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。

这句话，影响了我的一生。他说。

因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。

姜文说过，让子弹飞一会儿。

冲动是魔鬼。

我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。

曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。

这绝对是非常磨练人的。

有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。

妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：

（1）泼冷水；

（2）提建议。

因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。

而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。

他们经常产生冲突的，恰恰在于此。

妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。

两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。

妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。

丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。

如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。

妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？

丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？

如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。

妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。

当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。

说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。

你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。

怎么样，加入我们的心之助，要成为一个深刻的人，有兴趣吗？

这里没有你想要的幻相，只有你不想要的真相。

做梦还是清醒，还是半梦半醒？

你自己选。

Ps1：本来还想写下面的题目，看来篇幅不允许，只能先列出来，馋馋你们啦！

4. 不要看他说什么，而是要看他为什么要这么说

5. 所有的关系，都需要不断投资

6. 每个人都有三个角色

7. 你想要什么，别人都是一面镜子

花40年追踪700对夫妻，终于揭露出婚姻的残酷真相……

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的花40年追踪700对夫妻，终于揭露出婚姻的残酷真相……，希望能够帮助到大家。

“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”

约翰·戈特曼在书中这样写道，在40年的时间里，他追踪研究了近700对夫妻，揭露出了婚姻生活里种种残酷的现实。

01

婚姻出现危机的征兆

婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，它就已经发出征兆，只是你或许从未在意。

／／苛刻的开始。

“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家。”

“你摆着个脸给谁看呢？”

“拖个地都拖不干净，你还能干什么？”

......

一场婚姻不会进行的顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话，连交谈的欲望都没有，还指望两个人有什么进一步的亲密举动。

／／“末日四骑士”的频频出现。

所谓“末日四骑士”，是指批评、鄙视、辩护与冷战骑士。

“一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的的骑士并带来频繁的情绪淹没感。”

消极的情绪蔓延在这段感情里，两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近，还住在同一个房子里，但在情感上早已相互疏远陌生。

／／感情修复，总以失败告终。

“让我们休息一下”，

“我们都退一步好不好？”

“等一下，我需要冷静一下”

.....

这样子的话，就是感情生活里的修复尝试，它能够缓和双方的紧张感，使自己不被消极情绪淹没。但如果夫妻双方不存在感情修复尝试，或者另一方忽视了对方作出的感情修复尝试，那么婚姻就危险了。

就像一方示弱：“对不起，让我冷静一下”；另一方却步步紧逼：“对不起有什么用，你就是个自私的人”

一方提出建议：“我们去吃顿好吃的，一边吃一边聊好不好”；另一方却不领情：“还吃什么吃，气都气饱了，我饿死算了”.....

看到一句让人感慨万千的话：所谓恩爱，就是好好说话。两个人相处时，不要忙着质问指责批判负能量，学着肯定和信任，在每一天的相处中更加了解彼此，亲近彼此。

02

好的婚姻，三观相合是基础

所谓“三观相合”，戈尔曼在书中写道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，相互尊重并以对方为荣。

三观不合是什么？

你喜欢红酒西餐，他喜欢撸串大排档，这不是三观不合；

你喜欢红酒西餐，他说你装逼乱花钱，他喜欢撸串大排档，你觉得品位低下不可理喻，这才是三观不和。

你说大海很美，他说淹死过很多人；

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；

你认为婚姻里两个人是平等的，他坚持女人就该负责家务，伺候男人

.....

两个人在一起，对生活的理念、态度至少都得在一个频道上，相互之间能沟通能理解，对生活的理想状态有一个共同的渴望。而不是心动过后，无话可说，连吵架都吵不到一起去。

三观不合的人，从本质上追求的东西就不同，压根不是一路人。曾经的喜欢只会随着沟通和日常相处一点点削减，直到相处也成为一种负担。

03

好的婚姻，长期运营是根本

戈尔曼提出：一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双发没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，才认识到，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。

好的婚姻，都需要长期的经营。

导演李安曾说：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊重，我每天还是要来赚取他们的尊重。”

决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。

／／懂得赞美和欣赏对方

《小王子》里有句话说：“使生活如此美丽的，是我们藏起来的真诚。”

对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失，但是，他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重和欣赏的地方。

当夫妻双方完全没有这种感觉事，他们的夫妻关系也就走到了尽头。

／／懂得分享

曾经看过一个视频，一对夫妻刚结婚的时候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的经历、故事，分享对未来的想法.....总有说不完的话。

结婚第二年，每次都是妻子主动开口：“今天发生了什么有趣的事情吗？”，我今天遇到一个特别奇葩的人”....而丈夫则回应冷淡：“上班能有什么有趣的事情”，“这种事情有什么好说的，无不无聊”....

久而久之，妻子也不再主动去询问什么，不再主动分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃饭，洗澡，睡觉，仿佛是例行公事一般。

结婚第三年，两人离婚了。

何炅在一部剧中曾经说道：在一段关系里，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。

感情中，乍见之欢总是很容易，难的是久处不厌。在褪去波澜的平淡日子里，人们常常选择闭上眼睛，而不愿回头去看看，究竟已经离对方多远，就是因为两个人之间，不再分享爱。

／／让配偶影响你的决定

“我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。”戈尔曼这样说道。

认识一个朋友，大到买房买车，小到晚上吃什么，家里的洗发水用什么牌子...都会与妻子进行沟通，双方达成一致才会作出决定。

有人说他“怕老婆”，有人笑他“一点丈夫的威严都没有”，他只是淡淡表示：“这个家是我和她的，并不是我的一言堂。”

从长远来看，最幸福稳固的婚姻，从来都是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻二人意见不一致的时候，这种家庭的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味固执己见。

04

一些具体问题的处理

叶萱在《纸婚》里写道：每个男人都是要通过婚姻来成长，来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪；每个女人也都要通过婚姻来成长，来懂得什么叫责任，什么叫宽容，什么叫见怪不怪……

爱情是两个人的事情，有情饮水饱；而婚姻却是两个家庭的事情，也不可避免的从风花雪月走向柴米油盐，面临种种现实的压力和问题，

戈尔曼在书中提出了一些具体问题的解决措施，或许值得借鉴。

／／面对婆媳问题

高情商的丈夫，在不违背原则的情况下，永远站在妻子这一边。

戈尔曼提到一个案例：

妻子和全家约定周末晚上出去吃一顿大餐，但周末晚上母亲却炖了儿子最爱吃的汤，并表示忘记媳妇的安排，要求儿子放弃这次外出。

是听母亲的话留在家里，还是履行和妻子的约定出去吃？这个男人的决定很果断，首先感谢了母亲，然后提出把汤放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去约定的餐厅吃饭。母亲看上去很受伤，但男人却并没有改变注意，他让自己的父亲去劝说母亲。

“在这个家中，简妮（妻子的名字）才是女主人，我们应该听她的”。男人表示。

听上去似乎有点刺耳，但每位丈夫都必须明白，当你结婚后，你和母亲其实是两个家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是这个家庭的女主人。

把配偶放在第一位，和配偶建立“我们”这种团结意识，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

／／面对工作压力

很多时候，夫妻间因为一点小事争吵，并不是真的因为这件事情本身，而是工作上的种种压力积压爆发出来。

当你结束一天疲倦的工作时，不要忙着去交流，给自己一点时间放松，或者是躺在床上，或者是阅读报纸、慢跑、冥想，将它作为生活的一个惯例，当完全从工作状态脱离出来时，再去拥抱交流，述说这一天的种种。

／／面对钱，钱，钱

清醒的财政预算非常重要，正如《傲慢与偏见》所言：只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

列出最近的开销，管理每天的开支，并为将来的经济做打算，婚姻里，不管你做出怎样的预算，请确保预算的达成不是以牺牲任何一方的代价而得到的。

／／面对孩子

丈夫也要加入到照顾孩子的任务中，孩子出生后，母亲会经历身体和精神上的一系列改变，经常会筋疲力尽，如果丈夫能够调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作，让妻子可以好好休息，看望朋友或者看个电影，这样能给婚姻带来巨大好处。

而作为妻子，应该学着偶尔放手，虽然丈夫可能笨手笨脚，不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。

另外，最重要的一点，在承担父母的角色之外，夫妻要开创属于自己的时间，将自己暂时从父母的角色中摘出来，重新寻找甜蜜和浪漫。

／／面对日常

我们都明白，婚姻和恋爱是两个完全不同的阶段，从风花雪月到柴米油盐也是必然的结果。然而无论如何，不要让平静的生活掩盖了你原本的内心，别让真正的爱被忽视和遗忘。

每周不妨用5个小时，重新找回彼此的甜蜜。

道别：2分钟*5天=10分钟

早上和配偶道别，确保知道一件配偶今天要做的事：如和老板见客户，要去理个发....

重聚：20分钟*5天=1小时40分钟

下班后和配偶进行一场减压对话；

赞美和欣赏：5分钟*7天=35分钟

每天想办法向配偶表达你真诚的情感和对配偶的欣赏：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....

喜爱：5分钟*7天=35分钟

在一起的时候互相拥抱、亲吻、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。

每周约会：2小时/周

确保你们之间保持情感联系

总计：5小时

别等到感情出现问题

才想到学习情感技巧

一段婚姻，开始一定是美好的，只有在婚姻的过程当中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。

愿每对夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要让爱你的人也是你爱的人，慢慢从你的生活当中消失。

做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是什么样的人，就会吸引来什么样的爱情。他是渣男，只因为他不想对你好。——心悦君

1

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之：你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一名异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人群中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

2

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向真、向善、向美而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；

接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“这是我老婆。我爱她！”

3

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是坏女人，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。

我38岁，离婚3次，想告诉你5个婚姻真相

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我38岁，离婚3次，想告诉你5个婚姻真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

尚且不暇，哪敢多话？

这话有些道理。但作为一个多次进出围城的38岁的女人，我觉得婚姻也不全是黑暗面，也有很多温情在里面。

只是它有一个逐渐冷却的天然过程。夫妻双方如果都不去想办法添柴加火，就只有另起炉灶了。

三观不合，婆媳矛盾，冷暴力，被出轨……可以说，除了家暴，几乎婚姻里所有的委屈，我全都经历过了。

但我依然对婚姻抱有热情，记得那些初见的甜蜜，跟前任们也没有老死不相往来，互相尊重，好聚好散。

我进入婚姻十年了，离婚三次，目前正在经历第四段感情。整整寻觅了十年，才找到一桩美满的感情。

不值吗？我觉得很值得。

没有爱情了，我选择了成全

28岁时，和大学初恋结束了7年爱情长跑，走进第一段婚姻。那时候特别单纯，只想把小日子过好，从来没有想过有一天我们会离婚。

我们是双方父母眼中的好女婿和好儿媳。

我们见过彼此最青涩最落魄的模样。粗茶淡饭没有把我们分开，反而是他在创业成功后，迅速出轨了他的合伙人。

被发现后，他痛哭流涕，一再跟我说对不起，但他还是选择了她。因为她有悟性，在事业上能够帮助他，而我只是一个顾家的小女人。

第一段婚姻给我的打击，不亚于晴天霹雳。

我至今还记得，一个人开着车在北京五环上兜圈，边开边号啕大哭的样子。那时把爱情看得比天大，这个陪伴我最多、最宠我、甚至超过我父母的人啊，怎么说变就变了呢？

没有了爱情，我只剩下尊严了。我在还深爱着他的时候，选择了成全。

离婚后，我以为这辈子都不会爱上谁了。尤其是刚离婚那一年，特别自暴自弃。

第二次离婚，我成了亲戚眼中的坏女人

一年后，我遇见了第二任先生。

他跟第一任完全不同，他很阳光，有点话痨，经常哄我开心，不介意我离过婚。

可能我心里在有意避开跟前任相似的人吧。前任带来的创伤，在第二任这里才开始慢慢治愈。

但我迟迟不肯结婚，因为不想再失败第二次了。直到意外有了宝宝，我才答应步入婚姻。

但我没有想到，这段婚姻带给了我无尽的婆媳矛盾。因为我是二婚，他担心父母那关过不了，所以一直瞒着。

孩子出生后，公婆过来帮忙，不小心看到了我的离婚证，一下子炸了锅。他的七大姑八大姨就都知道了。

我成了亲戚眼中的坏女人，不知道使了什么手段，才把老公哄到了手。其实，这些原本我不在意，但是因为这件事，强势的公婆对我再也没有好脸色。

他在这里面左右为难。夫妻之间难免有磕碰的时候，加上婆婆搅局，就成了一团乱麻。

我觉得在这段婚姻里，从来没有受到过尊重。他觉得这样过日子太累了。渐渐地，我们就放弃了修复。

带着孩子，我成了单亲妈妈。从第二段婚姻中解脱出来，我反而觉得一身轻松。

孩子也有了，剩下的日子，就不需要男人了吧。

第三段婚姻，我是个野心勃勃的女战士

第三段婚姻是一场意外。

很多人觉得带着孩子的女人，很难再嫁得一桩好婚姻，我也是这样想的。

除了父母、孩子和努力赚钱，别的都是虚妄。前两段婚姻，把我从一个不谙世事的傻妞，变成了一个野心勃勃的女战士。

但我忘了，女战士整天在外打仗，家里该怎么办？

到家时，孩子已经睡了，出门时，孩子还没醒。家里谁有个头疼脑热的，都是麻烦。

这时候，出现了一个人，善良，温暖，离异，无孩，替你把家里照顾得妥妥帖帖，你只管工作，万事不要你操心，也不逼你生孩子。家里人都说，就是他了，别挑了。

无论什么时候，家人最重要。所以，我在半推半就中走进了第三段婚姻。

一度觉得，这段婚姻应该足够支撑下半辈子了。可是随之而来的各种问题，三观不合，身体没有欲望，精神无法交流，心力交瘁，还不如一个人吞下所有的苦。

这段婚姻最短，只经历了半年，却让我最愧疚。我始终觉得，我的任性伤害了他。

有句话说，男人越离越胆小，女人越离越胆大。

大概，我就是那个胆大的女人。

离婚3次，想告诉你的5个真相

现在的爱人，是我主动追来的。

他在各方面都符合我的想象，我对他来说亦是。

我们志趣相投，彼此欣赏。我觉得他很深刻，他觉得我有思想。我看他时风情万种，他看我时眼里有光。

我们没有领证，共享自由，不用一纸婚约托付彼此，却能做到彼此忠诚。

我只是我自己，他也只是他自己。我们在半路相遇，决定携手一起看看风景。

这个人，是我花了十年的时间，才找到的灵魂伴侣。

十年了，我从一个青涩的只想和爱人甜甜蜜蜜的姑娘，成长为一个在事业上独当一面，在家里当得起靠山的成熟女人。

这一路，虽有百般委屈，但总算苦尽甘来。有几点忠告，想分享给在婚姻中困惑的姐妹们：

一、离婚并不可怕。

我从来不认为，自己是个坏女人，我只是坚持做了自己。

世界并不善待离婚女人，尤其是离婚三次的女人。

他们认为，好女不离婚，离婚一次，还可能是太年轻，嫁错了人，离婚两次、三次的，一定是坏女人咎由自取，怎么可能三次都是嫁错了人？跟谁过不是一样？

我想说，跟谁过，真的不一样。当你找到那个心意相通的人，你就懂了。

这里不是鼓励大家去离婚，而是不要太在乎别人怎么看你，日子是自己的。经历了这么多，我反而是活开了。

二、如果你结婚，一定是因为爱情。

不合适的婚姻，宁可单身，也不要盲目开始。

不要为了疗伤，贸然开始一段新的感情，这对对方来说不公平。

不要为了顺从家人的意愿去结婚，过日子的是你，不是家人。

不要以为对孩子好就可以嫁了。你不是在给孩子找爸爸，是给自己找爱人。如果不爱你，又怎么可能爱孩子。

如果你结婚，只能有一个理由，那就是爱情。

三、不要放弃爱情。它不是全部，但也非常重要。

我曾经也想过，男人都是大猪蹄子，一辈子都不想谈恋爱了。

但其实，我才见识过几个男人，就一棒子打翻了一条船。

恋爱的好处，是在这个世界上，你知道有一个人正和你相依为命。

就算你们刚刚经历了一次激烈的吵架，但深夜看他熟睡的样子，你心里依然会泛起柔情。就算他不在身边，你心里想到他，就有了抵御孤独的力量。

四、别钻牛角尖，换个角度看问题。

所有的感情都有期限，爱情、友情莫不如是。没有哪段感情一开始就面露凶相。但是，浓情蜜意终究会消磨成不耐烦，能走多远，全看智慧和心胸。

第一段婚姻失败的时候，我最不甘心。我把最美好的时光都耗在了他身上，他怎么能这么对我？

但是我后来想起他，只剩下唏嘘。他也拿了最好的时光给我，他的青涩、初心，只有我知道。我们互不亏欠了。

再者，如果不是他的背叛，我又怎么能活成今天的模样？

有时候爱而不得，不是一开始就错了，只是缘分不够。

五、只有经济独立是不够的，女人更要情感独立。

现在回过头去看，我也不会喜欢当年的自己。

第一段婚姻中，我找不到自己。以为有人替你遮风避雨，就从此不必自带雨具。

第二段婚姻中，我缺乏智慧。为了证明自己有人爱，轻易开始一段感情，却又在自己都不爱自己的情况下，越理越乱。

第三段婚姻中，我放弃了整个精神世界。

每一次，还没来得及反思前一段婚姻的过错，就稀里糊涂走进了下一段婚姻，以为下一段关系会自动屏蔽前面的问题，以为只要离开了错的人，对的就一定会来。

但其实，如果不改变自己，你很可能会一错再错。

不断尝试，失败，再尝试，再失败，我不再等待男人的需要和爱，而是认真关心自己的需要和爱。

三段婚姻，四段感情，我终于活成了自己喜欢的样子。

幸福，其实是一种能力，你必须努力。

最好的感情是什么？

不是我离不开你，而是我爱你，但我更是一个独立无依的女人，我可以自己去很多地方，也可以和你一起去。

45岁，她又离婚了，婚姻里的3个扎心真相！

前两天，扎在七大姑八大姨的女人堆里听八卦，他们眉飞色舞的议论着一个45岁离了3次婚的女人，离婚的原因各种各样。

“要么是老公脾气不好，经常对他大呼小叫”

“要么是老公吝啬，不愿意分担家庭的开支”

“要么是老公厌烦她，嫌弃她，总是不着家”

小说《安娜·卡列尼娜》里说：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

这个世界上，离婚的夫妻成千上万，离婚的原因却千奇百怪，但不少人都只是因为一些小事疏离，这才是婚姻最扎心的存在。

-01-

好的婚姻，从好好说话开始

有人说，感情中杀伤力最大的不是第三者，而是两个人在生活的鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。

从相爱到结婚，从无话不谈，到无言以对；从相谈甚欢，到大吵大闹，婚姻慢慢变得了无生趣，渐无生机。

生活上，我们把尊重留给了老板，把耐心留给了同事，把微笑留给了顾客，却唯独把最糟糕的一面留给了自己的妻子。

与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。

多年后想起今天值得不值得

以前和一个朋友聊天的时候，她说了一件在婚姻里这样的事情：

有一天朋友身体有些不舒服，散落在家里的很多东西都没有收拾，正好那天，她和朋友约好要出去，要给她拿点东西。

正要出门的时候，她老公慢悠悠的从房间门出来，扫了一眼沙发，看见妻子正在门口换鞋，脸色微微一变问她：为什么没有收拾屋子。

朋友说：“前几天不是不舒服嘛，就没有收拾”

朋友老公：“那你现在收拾啊。”

朋友：“我今天约了人，着急出去，回来再弄”

朋友老公：就知道出去玩，家里的事管不管了，娶你有什么用啊。

就一句话点起了朋友的火气。

朋友甩了一句：我嫁给你就是为了做家务的吗，这家不是你的吗，我前几天不舒服，你都不关心下，也不知道帮帮我。

我问朋友，后来怎样了，朋友说：后来他自己收拾一半，然后，我们整整一个星期没有好脸色。

这就是大部分人的婚姻，因为一件小事，因为生活的琐碎，大家都不再好言好语，就是想要发泄那一刻的心里不满。

明明可以避免的矛盾，却因为不能好好说话而陷入冷战。

从什么时候开始，很多沟通基本靠吼，这样的婚姻才是最让人心累的。

我也问了另一个家庭幸福，婚姻和谐的一个朋友，我问她和丈夫这么甜蜜的秘诀是什么？

她轻轻的笑了笑说：“没啥秘诀啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾照顾别人的心情就好了，或者换位想一下，如果你把对他说的话，对自己说一下，自己是什么感觉。”

别伤害爱你的人，好好说话，站在他们的角度去理解他们的不安，安抚他们的焦虑，这才是两个人在一起最幸福的事。

两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。

好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。

-02-

好的婚姻，一定要谈钱

在《妻子的浪漫旅行》里曾经有一个话题被广大观众激情讨论过，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？

郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养不应该只是给家用或零用钱，而是把家里的财政大权，把所有的钱给她，这才叫养。如果做不到，请不要用“养”去迷惑一个女孩。

因为，在恋爱中说出“我养你”的男人，99%都没有真正做到。

钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。钱花不花不重要，我有的是钱，重要的是，我要的不是你的钱，而是你的态度。

男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你花钱。舍得为你花钱的男人，可能不爱你，但不舍得为你花钱的男人，一定不够爱你。

从花钱可以看出一个男人的心意，可以不经常为你花钱，但一定要有这么一个时刻是为你花钱的，让你能够感受到他的心意。这个和男人有钱没钱没关系，有钱可以多花，没钱可以少花，只要心意到了，女人就能感受到。

这是女人一种被爱的一种感觉。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。

涂磊在《爱情保卫战》里说过：那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。

都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。

-03-

好的婚姻，离不开一日三餐的饭桌

生活再忙也不要忘了，要一起好好吃饭。有人说：婚姻，不过是一屋，两人，三餐，四季。

曾经有过这么一个小夫妻，结婚三年就离婚了，既不是出轨，也不是生活的琐碎。

谈起离婚的原因时，妻子回忆道：

“我老公总在加班，结婚3年，有一半时间不在一起吃饭，就算在家吃饭，老公也会端着碗去看球赛。”

当一个家里饭桌越来越冷清，也就意味着，这个家里的感情也越来越淡漠了。

在综艺节目《拜托了冰箱》中，嘉宾张歆艺曾透漏，她与袁弘的定情时刻，就是在饭桌上。

那时的张歆艺因为上一段婚姻的悲剧收场，对感情尤其的敏感和自卑，她总是故意疏远袁弘，两人已经有很长一段时间都没有联系了。

有一天袁弘主动提出要去张歆艺家吃饭，袁弘自然而然的接过厨房大权，并且做了一桌热腾腾的菜。

当两人围坐在桌边吃着饭时，张歆艺的心里瞬间觉得踏实了很多，就在那一刻，她决定向袁弘敞开心扉。

后来，他们结婚了。她时常晒出袁弘穿着一身家居服，头发凌乱的做着饭的照片，这是种有烟火气息的生活，他们过得幸福又甜蜜。

烟火缠绕，才有人气，才是温暖，才有家的气息。在餐桌上，把不开心的事情抛诸脑后，一家人一边享用美食，一边倾诉和交流，一起分享当天，陪爱的人好好吃顿饭。

一天再累也好，但这天里有这些美好时光的存在，我们的爱情才得以保鲜，我们的家庭才能一直幸福美满。

张小娴说：

“找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了；坐在我餐桌边的，不再是你。”

终其一生，我们不过是找个能一起吃饭的人，你说我听，我说你听，一蔬一饭，一颦一笑间升温的感情就是婚姻最好的状态。

以前听过一句话：婚姻是我舍弃我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。

愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。

你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

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和万人苟且，抵不过和一个人看月

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的和万人苟且，抵不过和一个人看月，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

昨天一个朋友跟我说：如今的社会，真的没有什么蓝颜知己。

我笑笑：有啊，必须具备一个相当硬性条件就是---丑。

甄嬛跟十七爷说：我视王爷为知己，也希望王爷也如是。

可你说说，一眼就看上的人，怎么做知己，一言就合的人，又如何做蓝颜。

更何况甄嬛是那种嬛嬛一袅楚宫腰的美女子，王爷是那种皎如玉树临风前的男人。

这两种人，如果不绿了，那枕边得常年备下黄连上清丸。

2

如今的社会，更是没有什么真正的蓝颜了。

两种颜差不多对上眼了，就上了，一世容颜生不带来，死不带去的，留着也无用，不用白不用。都说了，颜这东西，你不用，自有他人用，到时候，你只能落个干看。

但在历朝历代中，还真有愿意干看的人。

在芈月传中，有一集，芈月随芈姝出嫁，颠沛流离芈姝娇嫩的身子又受不了颠簸，在途中住进客栈休息。芈月偷偷与黄歇约好在枣树下相见并私奔。

说好了，两个人要私奔的。可奈何，第二天芈姝被人下了药，生命垂危，芈月只好留下来照顾芈姝。而后跟黄歇私会时，说道：需要照顾姐姐，走不成，但我可以给了你身子。说着就脱去衣服。

黄歇那个傻缺说：万万使不得，我要等到月儿嫁给我的那晚。

月儿说：我的男人是真君子。

后来黄歇只能干看芈月睡了秦惠文王，再睡义渠王，做不了一世夫妻，只能做一世蓝颜。

但在芈月心中，她一生一世真正爱过的男人也只有黄歇。

3

这样的正人君子，不乏很多。

梁启超就是其中一个。当年，他看上了何惠珍，何惠珍当年20岁，父亲据说是檀香山华侨首富，女孩中文和英语都好，还有一颗热辣而崇拜的心，她主动在饭局上担任梁启超的翻译，落落大方，准确贴切，让不懂英语的他瞬间跨越语言障碍，谈天说地海阔天空。

当时梁启超特别的激动，但他还是压制着内心的情感，因为他已婚。

临走的时候，何惠珍又是属于那种活泼好动的女人，起身要跟梁启超来个自拍，梁启超当时就懵逼了，不会放朋友圈吧，被我老婆看到怎么办。

回来后，又朝思暮想，夜不能寐，于是赠送了何惠珍一把扇子，以表相思之苦。

生平28年，从未有女子让他夜不能寐，他是那种沾枕头就睡的人，可如今，他失眠了。

他已经有妻子，却第一次动了纳妾的念头，何惠珍也并不计较名分，梁启超自信满满地写信回家，以为一向贤惠的妻子李蕙仙会应允。

怎么可能呢？有几个女人甘愿和别人分享丈夫？或者不得已，或者不在乎，李蕙仙两条都不占——她是京兆府尹的女儿，礼部尚书的堂妹，娘家对梁启超有知遇之恩；同时，她善于持家，义气能干，在婆家地位卓著，用不着勉强自己接受任何不喜欢的局面，所以，她不留余地地拒绝了梁启超。

所以，梁启超和何惠珍注定无法在一起

4

与何惠珍的相遇相知是梁启超前所未有的感情经历，她的仗义、修养、风度以及20岁的青春气息都让他难忘，他写过不少诗表达对她的思念和无奈，因为妻子不同意，只能视何惠珍为蓝颜。

后来，梁启超出任袁世凯政府司法总长时，何惠珍来看他，他风度翩翩，有礼有节，她亦是漂亮端庄。

两个人有谈笑风生，但并没有亲密之举动。

梁秋水还指责梁启超：怎么人家大老远来了，也不留人家吃饭。

梁启超说：都是人生暮年了，吃又如何，不吃又如何。

两个人就这样做了一世蓝颜。任谁也读不懂两个人世界的万般情义。

5

现在的社会是浮躁了，哪还守得住一生一世做蓝颜。

但在女人心中，还有一方为蓝颜滞留的天地，不信，你问你身边的每个女人，她们亦希望，在乱世红尘中，有个人，视她为知己，比丈夫远一点，比情人淡一点，比爱人暖一点，不远不近，畅谈风月的人。

这样的男人，要有十七爷的风流倜傥，亦有梁启超的风度翩翩，谈笑风生，最不济也要有黄歇的才华横溢。

就如《罗马假日》里，男主跟女主因为家庭的悬殊终究没有走到一起，男主说的那样：我们一生走不到一起，但你却是我所有的繁华。

谁的心中也有诗跟远方，只是与共的人少之又少。