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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的出轨这事儿，哪分什么贫富贵贱？！，欢迎阅读与收藏。
什么样的男人更容易出轨？
一早来上班，听办公室妹子在八卦，“陈思诚出轨了，还是三人双飞。”
办公室一位男同事嘟囔着：“还没坐实，也不一定是3P吧。”
“那你说他们深更半夜在干嘛？打麻将吗？三缺一，没打电话喊你去啊！”
我司男宝被呛到一句话说不出来，真是势单力薄活该被欺负啊，哈哈。
明星出轨或疑似出轨的消息，是娱乐狗仔的“一招鲜”，为保持行业关注度和活跃性，他们甚至是要控制住节奏逐个爆点，这年头，谁混口饭吃都不容易。
不过陈思诚出轨这事我一点也不意外，即使他老婆美若天仙忠心不二，即使他儿子刚满一岁可爱无比。
因为他一直天性放荡不羁爱自由——换句话说，教养太差。
从百度上他最简单的履历就能看出，此人家境富足，少年得志，颇有才华，个性刺头。
东北大院子弟，16岁离家求学，19岁因打架斗殴从上海戏剧学院辍学，21岁再次考上中央戏剧学院。上大学时就能歌善舞，会导会演，还有一股子从困境中绝地反击的能力，像极了他在《士兵突击》里演绎的人物成才。
这样的人，天生具备冒险家气质。
有半瓶才华做加持，取得成就比常人稍容易些；身上势能足，不畏惧突发状况的打击；自我要求高，与他人合作性差，个性投入并孤独。
他人生一直的以来信条应该是——我爽、我开心，就好。
不要骂自私的人，一般自私的人也是少了谁都能过的很好的人，有着金刚不坏身；而我等凡人要做的，就是不被这种自私的人伤害。
人活一世，皮囊能修，骨骼可磨，品位由金钱也能堆出来，知识嘛，再笨的人反复教一百遍也能死记硬背一点点，但有两样东西改不了——一是教养，二是智慧。
投胎是技术活，没人能挑原生家庭，而一个人的教养就来自原生家庭。人一生中最重要的准则都在幼儿园时期学完：做操要排队，吃饭不能吧唧嘴，拉完屎记得洗手，给陌生女士开门时不要穿白色浴袍。
而一个聪明人却不一定有智慧。智慧不是用来解决问题的，智慧是用来安顿内心的。没有智慧的人，注定一生要在欲海中浮沉，别人看他冲浪玩，只有他自己知道呛了多少苦水。
综上所述，一个不守规矩的人，一个安顿不好躁动内心的人，更容易出轨。
出轨的人需要什么条件？
有人为自己的爱豆辩解，怪只怪他身处娱乐圈，赚钱太容易，又是导演，结识漂亮女孩也太容易，整个环境太宽松浮躁了。
歇吧，出轨的人只需要符合一个条件：你想出轨。
我们小区有个独居老太太，得了阿兹海默症，儿女平常工作忙，专门从老家请来远方表姐在家里照顾她，但每天中午儿女都会来看望老太。
有晚老太的儿子下夜班，临时起意想给母亲送水果，恰好没带钥匙，按半天门铃没人答应，吓坏了，动员物业强行开门，搞的一栋楼鸡飞狗跳，冲进去后才发现，母亲只是睡着了。
那保姆呢？
保姆大姐提溜着儿子买给老太的营养品，跑去隔壁小区的车库，和保安谈恋爱去了……这位大姐有家有口，这家人想遣她回去都不知道该怎么开口，郁闷了好久。
这是真事。刷新了我的三观。
什么有钱后出轨啊，感情不好出轨啊，老婆太啰嗦出轨啊，男人当官出轨啊，遇到真爱和理解出轨啊……屁，你只要想出轨，跳几次广场舞都能出轨，感情不分贫富贵贱！（认真脸）
元旦假期被朋友拉去看电影《情圣》，出了电影院的门就气到不行。
段子的确多，但剧情完全没逻辑，而且价值观极其混乱。
男主角因为大学同学心肌梗塞死了，于是开始想着搞外遇，要不觉得自己白活了；女老板因错接男下属电话，欢天喜地赴约搞外遇；男主老婆以为老公要跳楼，原谅他搞外遇；性感女神居然不惧怕黑社会男友，主动配合搞外遇；男主的同学为兄弟情义满嘴扯谎天天助他搞外遇……
什么乱七八糟的。
我还没吐槽完，就被朋友劈头盖脸骂一顿：“一看就知道你这种人没搞过外遇，搞外遇的人还需要什么逻辑？搞外遇就像人饿了要吃饭，是生存本能，那股洪荒之力一定要发泄掉。只是有人随随便便就能搞上床，有人忙乎一圈啥也没捞到，但能量也消耗完了。总之，那股劲能发泄掉就行，哪那么多讲究！”
我瞬间醍醐灌顶。
原来情圣从不挑时间地点和人物，情圣永远要解决的只是自己的欲望如何平息。
出轨这事能避免吗？
如果不能避免，人类可能早就因乱伦基因退化而种族灭绝了。
不是笑话。从科学意义上看，如果没有婚姻，很多血统就会出现混乱，不利于人类的优良繁衍。这就是婚姻制度最早产生的原因。
以前特穷困的地方也有过换亲的情况，但再愚昧的人，也知道得是出五服的亲戚才能成亲，因为血缘太近会生出个大傻子啊。
值得一提的是，随着婚姻制度的产生，也产生了私有制。wWW.Qg13.CoM
在父系社会，男子是私有制社会的主体，所以女子一直被看作男子的财产，古代社会才会出现一夫多妻制。
但我们生活在现代中国，一夫多妻的制度早被宪法明令废除，那些大男子主义沙文猪们还在做什么黄粱美梦，你们想搞事情啊？
关于婚姻的残酷物语是：婚姻的本质保护的不是感情，而是财产。
意思是——你的人是我的，你的钱是我的，你的一切都是我的。
没开玩笑，这不是恋爱时打两句嘴炮或婚礼上发两句誓言，而是在用法律条款明确告诉你，夫妻的共同财产，包括彼此的肉体。当道德良知不能让一个人好好自控时，受伤害的一方最应该拿起的是法律武器。比如分割不了股权的大富豪，害怕丢乌纱帽的宋思明，还想继续在演艺圈里圈钱的众男星。
不知道为什么男人总拿“天性”、“每个男人都会犯的错”来搪塞自己的不忠；也不知为什么女人总能“理解他”，“前尘往事已过，未来且行且珍惜。”
做人不仅有天性，还有社会性。作为有社会属性的“人”，必须遵守社会规则，谨记道德良知。我只能无奈地叹一句，不是男人更值得原谅，而是女人钝感力太好，所以平均寿命才比男人长吧。
而关于出轨的话题，我个人的想法是：婚前百人斩，只要你吃得起补药，买得起套套，爱咋咋地；但一旦签署法律文书，接受了彼此契约，就应该尊重婚姻，尊重另一半。
有欲望的人确实更易成功，但有欲望的人也更易被利用。
不是被别人利用，而是被自己的欲望利用。
不懂得畏惧的人性，不是可怕，是可悲。因为他们忘记了，头顶三尺有神明。
延伸阅读
不管你提分手是真心还是假意，都需要做这事儿
每对恋人刚在一起的时候，都会很甜蜜，看着对方的眼睛都像看到星星一样。
但可能因为生活一起久了，变得不新鲜：
也可能由于对方的不忠诚；
亦或者是原则性的观念没有办法达成一致……
种种原因，你们都累了，最后选择了分手。
可是，谁也不是冷血动物，上段关系总会有一点留恋的地方，你总会想：
我们能回到过去吗？
还能够好好的在一起吗？
……
分手的时候，你会有很多的想法，无论你分手是目的，还是要求对方改变的手段，都不要忘记做到一件事——分手的时候要有仪式感。
01
我说分手是为了让你重视我们的问题
小娜和他的男朋友在一起已经3年了，在咨询中，她说跟男朋友在一起很累，我问她为什么，她说：
“每当我们有矛盾了，他就会选择沉默，不会去想怎么解决”
“每次都会这样吗？”
“是啊，我和他三年分分合合七八次了，每次他一说好话，我就心软了，答应复合”
“你在分手的时候是怎么做的？”
“我就说我们分手吧，跟你在一起太累了”
小娜没有做好2点：
1．在分手的时候，并没有具体说清楚为什么而分手；
2．在复合的时候，没有将以前的矛盾提出，并且共同制定一个改善矛盾的方案，没有协商好做不到会受到怎样的惩罚。
所以就会存在问题：
说分手的时候，双方并没有足够重视矛盾，只是想通过分手，快速逃离这段让人不舒适的恋情，又或者用这种方式引起对方的重视。
但是，你都用了“分手”这个杀手锏了，却还不表明自己的立场，又怎么能期待他在关系中会改善问题呢？
另外，在复合的时候，不去一起制定共同的解决方案，就是在给你们彼此留无尽的后路。
你要知道，在恋情中，即使双方只剩一点点小问题没有解决，就不要奢望在婚姻中能够将它们处理得更好。
所以，有仪式感的分手有助于彼此直面问题，一方面让你们关系的改善成为可能，另一方面，可以让彼此真正的成长。
02
我想要彻底离开这段关系
小娜在分手的时候，其实没有跟对方树立清晰的边界，所以即使小娜提出了分手，对方也会重新去找小娜。
我们如果在分手的时候，没有明确跟对方的后续交往模式，没有个仪式断了彼此的念想，那么他其实还会停留在你的生活之中。
因为我们会给他一种，我依旧在等你的感觉，然后他还是会找你，纠缠的情况就是这样来的。
本来自己分手的意志就不坚定，加上对方重新找回自己，我们陷入纠结的痛苦也就不奇怪了。
所以，不管你是想将这个人拉黑删除还是做普通朋友，我们都需要有个仪式感。
目的在于，要明确表态，分手之后，如果还依旧保持联系，那么什么事情是可以做的，什么事情是不可以做的。
不可进行越级行为，不然你肯定会继续受伤。
03
我现在有一段新的感情
有时候，我会听到这样的一种情况：
“我的前男友来找我了，然后我答应去见他，之后现任就跟我分手了，说我忘不了他。”
前任跟你的边界不清楚，也同样会影响你现在的感情。
你男朋友很难清楚你是出于什么心态跟前任交流，所以他会被你的行为狠狠的打击。
男人有一种自卑，叫做我为什么比不过他前男友？
如果没有强大的情绪处理和应对方式，那么他会陷入到这种失落的情绪中，并且会把这种情绪代入到你们的关系之中。
随之而来的就会是现阶段关系的破灭。
如果你现在看到这篇文章，正好又有这个情况也不迟。
你要做的，就是跟你的现男友坦白讲清楚：
前男友来找你，但是你跟他是不可能的，所以你需要去给他郑重的表态，让他不要再打扰你的生活了，你和他之间已经没有任何的可能。
如果他同意的话，你会过去讲明白；
如果不愿意，你也可以只打电话跟他讲。
这是你和前男友未分手彻底，所以双方还需要一个仪式，郑重说明过去的日子已过去。
虽然你的现男友或许依旧有些不悦，但总比他自己去发现你在处理这个事情好多了。
我们结束一段关系，必然是痛苦的，尤其是拥有高价值的亲密关系的解体。
这让我们很难去面对实事，更不敢用很坚定的方式去结束。
我们会去想念以前的那个他，会期待他短时间会有改变，期待回到过去。
但这都只是我们的一种幻想，真实的情况是我们再也回不到过去。
我们已经不再适合停留在这段关系之中了，所以如果确定要结束这段关系，就应该有仪式感，彻底地去结束。
因为你的感觉不会骗你。
当我们正视我们的感情问题，便是对自己和他负责任的表现。
贫富差异
嗅着酒精和食物混杂在一起的酸臭味儿，我想胃中的分泌物会散发出一种可以让同类物种作出于类似行为的信息激素。说白点儿就是自己也会跟着也吐，我强忍着自己没有这样做——
“噢，天呐，”艾琳抱歉地叫道：“真是非常突然！”
我不知道该说些什么，或是怕张开嘴后自己也会跟着喷射到艾琳身上。但布莱恩却瘫倒在后座上昏睡过去，真想给他一拳把他打醒——
我崩溃地回答：“恐怕我要借用你家的浴室。”
“当然，这没问题，”艾琳说，“真是非常抱歉！”
“好吧，”我说，“既然事情已经发生，我想我也不能让自己也吐到布莱恩身上吧？”
“你真会开玩笑，”艾琳随后尴尬地看看我，“再坚持一会儿，我们马上就会到家。”
大约五分钟后，我和艾琳搀扶着布莱恩抵达到他们的家。
艾琳指向前方的双人床，“就把他安置在这儿吧。”
看着这张豪华大床和我小公寓里的相比，甚至都能够甩后者好几条街。我不知道自己为什么非要和它作为比较，可能其中一个原因都是因为男人之间的攀比性和自尊的所在。现在脑袋里闪过的第一个想法就是要把布莱恩比下去，如果他有一辆车我就要买一台保时捷，如果他有一套几百米的别墅，那我就要拥有一套城堡。总之一定要比他强一些，但这些都臆想。布莱恩在几小时前得到的那一笔巨款就相当于自己的十几年工资，这不是普通的贫富出差距，我们根本都不是同一阶层上的群体。
他对于我来说已经站在了金字塔顶端。
是的姜文宇，你非常Low。
接着我从行李箱拿出另一套衣服，问道艾琳：“浴室在哪儿？”
“这条走廊的尽头，”她回答，“里面有客用浴巾和一切你所能需要的各种物品。”
“好的。”我走向浴室，眼前的景象已经令自已无以言表。
一个带有全身按摩功能的全玻璃淋浴间，硕大的花洒，我想它的水力一定很足，站在下面就别提有多么享受，而那个浴缸也应该带有按摩功能，难道接下来会看见SPA吗？
继续往里走，旁边这面华丽的大镜子下方有两个洗手盆，纯白无暇的理石表面上有一叠成卷毛巾，像云朵一样松软的浴袍则挂在墙面的把手上。
这些就应该是五星级酒店浴室该有的基本配置，事实上我也只去过一次位于北京的四季酒店，这儿完全不亚于那里。此时此刻，我想到等会要回到自己住的那个廉价旅店，瞬间感觉就像是从天堂坠入到地狱。在我看来，人们不能总是去获得些超出自己生活水平的东西，否则就有可能被惯坏，比如说我。
因此得出一个结论：这儿不是我的生活，我也不属于这里。
这次洗澡体验绝对是人生中最为“幸福”的一次。这样形容是不是看起来非常没出息？如果自己和妈妈这样说那就是绝对的，我们骨子里那根深蒂固的传统可没法改变，但我却不这样认为。
假设在几十年后，中国的传统观念就要跟随着我们的意识去变化，但时代可不是说变就会变，这需要强大的催化剂去推动。我只在想未来的自己会是什么样，或是有没有布莱恩.库珀富裕而已。
然而按照马太效应的规则来看，那个时候他就有可能是千万，甚至是亿万富翁，我有可能永远都无法超越他。快瞧，一个不起眼的中国人却要和美国好莱坞人相比，我并不是有看低自己的意思，可我懂得现实。
好吧，白日梦结束，是时候该回到当下。
我换上那套干净的衣服，找到艾琳，“嗨，我应该离开，你能载我去市中心附近——”
“市中心？”艾琳打断道，“我不建议你晚上去那儿。”
“那我预定的住宿该怎么办？”
艾琳回答：“就住这儿吧。一方面是对布莱恩吐在你身上我感到非常抱歉，最重要的你还是他朋友。我不能让一个对洛杉矶不熟悉的外国人在晚上独自乱逛。”
“好吧，”我说，“但感觉这样做会有些不合适。”
“难道你在担心布莱恩刚刚在车里说的话？”艾琳问，“他明显是在开玩笑，除非你真的对我有非分之想。”
“不！”我再次感觉到脸在变得发烫，“知道吗？你们两人在一起可真是天造地设的一对儿。”
“就不和你开玩笑了，”艾琳紧接着笑道，“客用房间在我和布莱恩卧室的旁边，就把这里当成自己家吧。但有一点你不能找妓女。”
“当然，”我叫道，“我肯定不会这样做！”
我暗自思忖着：再说我想也不知道该找谁呢。
对于情侣来说，贫富差异大意味着什么？
对于情侣来说，贫富差异大意味着什么？
尺度君
设想这样一个玛丽苏情节：
你长相一般，家境一般，成绩一般，可是偏偏被一个白马王子爱上了。他霸道地想要给予你更好的，心甘情愿的让你在物质生活上更舒适。
你有什么拒绝的理由？
今天，我们就来分析一下这样的情景。
好不容易等来一个周末，是尺度君的电影日。我把自己窝在电影院里猛刷电影，并且在朋友圈向大家直播了一番。
刷到《致青春·原来你还在这里》时，我开始思考一个问题：为什么贫富差距总是会让感情变得艰难？
这个故事里讲道：高富帅男主程铮（吴亦凡 饰演）和灰姑娘女主苏韵锦（刘亦菲 饰演）在同个高中，因为前后桌的摩擦，帮忙补课这样的情节，两人渐渐走近。
可是由于女主苏韵锦的家境一般，导致他们每每在人生选择和生活细节中都经受考验。
女主明明也挺喜欢程峥的，却时常回避、不愿表露自己的情感。程峥给她买漂亮昂贵的水晶鞋，她遇到雨天的第一反应是要赶紧脱下来，不舍得弄坏它。
毕业选择工作的时候，明明说好了一起到北京，可她恰好得到了上海的工作机会，为了赶紧落户，她便直接选择了上海。
电影里处处显现了她与来自上层社会男朋友的不和谐。
现实中也一样。
有的人还在拿应届生的基本工资，对方的父母已经为另一半交完了房子的全款。
有的人还在想着如何在社会上跌跌撞撞寻找可能，对方已经有了一条被规划好的发展路线。
这里面会牵扯到的三观矛盾是非常普遍的。
陀思妥耶夫斯基怎么说的？穷人最重要的美德就是会赚钱，道德就是一个人不该成为其他任何人的累赘。
经济相对拮据的人，难免有惯性思维和信息限制，选择和行为都被资金所限……像蜗牛一样朝上爬，能够带给他们生活的实感。
依靠自我奋斗，这大概就是电影里一个出身寒门的灰姑娘所有的自卑和骄傲。
贫富差距大的两人在一起
涉及金钱的付出总是被赋予别的意义
上层人士是有天生的光环的。
开着豪车去大学找女主；看女主做零工辛苦，就说“干脆我给你五十块，你别做了陪我聊天吧”；直接收购女主老家附近的工厂，给女主的继父一份工作，资金上支援他们。
这样的男朋友没有什么“错”，有钱也不是他的原罪。
程铮为苏韵锦做了一个晚上的纸兔子，可以赚四十块钱。苏韵锦会为对方这些行为而感动。但反过来想，也只能停留在感动。做纸兔子不过是程铮与她之间一瞬的交集，顶多是程铮生活里的插曲，却已经是苏韵锦生活中许久的主旋律。
遇到经济困难的时候，她问自己男友的“情敌”沈居安借一笔钱，向身边各种朋友借钱，也不想向自己的男朋友求助。
如果一个人遇到急事宁愿找其他人帮忙，都不找自己的另一半。也许不是不爱那个人，而是感情并没有达到共同面对生活的阶段，一方也不愿意完全袒露自己的状态。
回到开始那个玛丽苏问题，如果有一天你非常幸运地遇见了高富帅，你自然可以全然接受对方的好。
可是对方的好和付出，必定和金钱牵扯不开关系。它们潜藏在为你买的名牌鞋子和包包里，轻松解决了你过往生活中的顾忌和选择里。
贫富差距大的两人在一起，涉及金钱的付出总是被赋予别的意义。
有钱人们觉得自己付出的是感情，但他们心里也明白，一并付出的还有金钱。
人类难免希望付出得到回报，这就容易滋生出其他的问题：这涉及金钱的感情，穷人的压力往往大到还不起。
苏韵锦本能的会为两人的相处赋予额外的意义，这也是他们感情走得特别艰难的原因。
为什么我们看青春片时，时常觉得尴尬？
因为青春是最经不起回头看的
还有一个特别想分享的点，是在这整部电影的观看过程中，我都无法摆脱尴尬的情绪。
原小说《原来你还在这里》是辛夷坞的第一次动笔完成的作品。她在书中的序里直言：我对写作可以说是一无所知，脑海里完全没有作品的立意、纲要、结构……这些概念，甚至没有想过有朝一日写出来的东西还会被出版，只是凭着热情和冲动一鼓作气地写下了这个故事。
这是一个作者在书的序言中常提及的一种感受，回看自己的作品，往往觉得青涩，透露着不满意。
面对年少写下的文字，我们觉得尴尬得无法回顾。面对青春期做过的蠢事，我们也感慨自己当时的中二。
现在的我，已经到了易患上尴尬症，不时反思自己过往傻缺行为的阶段了。青春变得非常经不起回头看了。
到了这个阶段的人，学生时代的一切和用力追过的人，都已被掩埋在心了。
不会聊天，再美貌也就五分钟的事儿
当“有趣”这个词刷爆朋友圈的时候，我发现一个有趣的现象——大多是女人们在偏向于研究一个有趣的“男人”长什么样。
我不禁有点好奇，那在男人眼中：什么是一个有趣的女人？
就此问题，我采访了三位朋友，他们基本上算得上是世俗眼中的成功男士了，这仨爷们对有趣各自的解释是：
看完了，睡过了，也还能继续约出来聊一聊，见到面会是高兴的。
——70后叔叔，建筑师，闷骚男；
有很多话题可以聊（有句话必须放出来，我问他的时候，他第一句话说的是掌门你这样的女人就是有趣的嘛。嗯，真有眼光）
——80后哥哥，自媒体，正经人；
有趣的女人首先应该是识趣的，或者不按套路出牌的。
——90后小鲜肉，长得帅，青年才俊；
总结了老中青三代男士的观点后，得出这个结论：
一个有趣的女人，大多是让人看得顺眼的，聊天畅快的，床上也能啪得坦荡的。
而且能聊天这三个字，出乎意料地高票入选。能聊天，几乎成了现代男士们判定一个女人是否有趣的核心标准。
我不禁有点疑惑，聊天而已，这么难吗。
仨爷们统一点头：太难了。
能不能聊下去，就是有没有趣的开始。
整形医院大行其道的原因是，美貌让人对你有兴趣去聊天，但是，它还远远不能把你带到“有趣”的层面。一如奥斯卡·王尔德所说，“如果你没有其他的东西让人对你保持兴趣，那美貌也就是五分钟的事。”
我有个小弟，说了一句很糙很拽但很精辟的话：只有一个女人的灵魂才是睡不腻的。因为我曾问他去那种可以点美女陪唱歌的KTV是什么感受，他说：可以抱，可以摸，千万别聊天，一聊天就完蛋。
深以为然。
如果说，男人们对待风月场所的女人是一种“不能聊”状态，对待良家妇女，他们大多是“不敢聊”。
在知道我们要和男人聊什么之前，我们先来展示，一个良家妇女是怎么样成功地把所有人的天聊死的。
男人和女人聊天的第一障碍是：男人会有天然的束缚感，因为很多事情，他觉得女人不能聊。比如：情感边界问题。因为他们觉得女人道德底线特别高。
有一年我去泰国度假，在飞机上和同坐的大哥聊起来，他说和老婆一起经营一个公司，团队没人管，没有时间两人同行旅游总是分开出游，于是我们一排旅友都打趣他，这不是正好自在吗。我们就聊起来很多单身友人在普吉岛上度假找个当地女朋友的事。其实本来也就是开玩笑，闲聊——
这时候，前排突然有个大姐回过头来，对着我们大声说：那些找当地女朋友的外国男人，不结婚的吗，不结婚那么住几个月，哪怕都是单身，也不太好吧？！
这种文革大妈式的口气，瞬间使得整个机舱鸦雀无声。我当时真的只有一个想法，你可以不同意，但是你不说话会死啊！
这就是为什么很多女人结婚之后，就没有朋友了。她们聊天的首要条件，是必须这是一件有“道德感”的事，往往要先于一件“有趣的事”。任何人在她们面前首先感觉到的是评判。当一个男人想要和她聊天的时候，第一感觉是，“我会说错话吗？我会触碰她敏感的神经吗？这话我能说吗？”
当一个人，总是害怕会在你面前说错话，结果就是，他再也不想和你说话。
学会接受每一个男人说的话，除非他讲的真的是毫无尊重的荤段子，你可以直接走掉。其他的，不管你是否同意，学会沉默笑笑，是成为一个“会聊天er”的首要条件。后来你就会懂得，生而为人，谁能做太阳一般的人，永远光亮。别人信赖你，才会告诉你。这一份信赖，才是你最该关注和予以珍重的，而不是别人具体聊的内容。
我自己有一个特别大的感受，走到三十岁，越来越多的朋友对我的评价是：明雅，和你呆在一起，聊聊天说说话，很舒服。
大部分人在我面前没有秘密。是因为他们知道我第一时间关注的是他们的个人感受——这件事情里，你高兴吗？难过吗？快乐吗？纠结吗？而不是第一时间去评价，你这样做对不对。
评判和建议，这是对别人有共情之后，换句话说，这是你有资格去管别人的事之后，才能去做的下一步。
男人只想和那些，真正对这个世界有兴趣的女人聊天。
有一次，一个男士跟我说，他本来自以为找到了一个很合拍的女友。他们是去打高尔夫的时候认识的，聊了很多，当天晚上回去，他兴奋得失眠，以为找到一个灵魂伴侣。
后来才发现，未婚妻对高尔夫根本不感兴趣，她只是对高尔夫场的男人们感兴趣。恋爱后，她很快回到了买买买看电视剧的生活，和那天缠着他要名包名表的女人没有什么两样。
不要以为这种倒退回旧日庄园式的恋爱，在这个新世界已经不存在了。很多女人，美容减肥，拼死把自己送到某个风口浪尖，一旦这个男人落入她的腰包，她就再也不认为这个对世界有兴趣的姿态有什么存在的必要。
有个年长的大哥跟我说，和太太结婚四十年了，感情依然如初，就是因为，四十年了，无论他说出怎样探险的话语，太太都会立刻眼光亮起来：好啊好啊！我们去！
虽然和他的同龄人比起来，同样要面对车子房贷，孩子教育，可是他从来没有觉得生活无趣，老婆令人疲乏。他们一起在花盆里挖过蚯蚓，一起在水槽底下种过豆芽。
太太这辈子唯一没有说过的话就是：这玩意有什么用？
很多女人都不知道，这句话一出，她的好奇心就死了。就是让人顿时失去聊天欲望的开始。
很多女人问，那我要如何在我心仪的男人面前，展现自己的有趣呢。
我的建议是：你无需展现，做你自己就好。
从宋美龄到扎克伯格家的太太，你一定会发现，真正能征服男人的女人，是一个真心对世界有好奇心的女人。不是对他的母亲的珠宝，不是对他的公司的股权——她是真的喜欢打高尔夫，她是真的对马术有研究，而不是突击了两天百度，去场子里“捞男人”的。
在她们心中，山水含笑，草木有意，四季交替，万物有情，这些事情也是重要的，而不仅仅是男人是否关注这些。她爱这个世界，真心的。
所以，一个会聊天的女人，她必定是腹有诗书的，思维发散的。遇到那个男神的时候，她是真的有很多的话可以聊，不仅仅限于家长里短。她有一点男友力max的感觉，聊天的时候，会让人忘记她的性别，而仅仅专注于专业。
所以我们很大的一个误区是，我们总是容易爱上一瞬间觉得他有光芒的男人。于是我们想得到他，就会迫切去展现自己的魅力，不会聊天强行聊。表面上，你通过技巧得到了他，可是，你根本不喜欢打高尔夫，根本不喜欢足球，你所求来的这份感情，是不是最终会成为一种负累，根本无法长久。
这种聊天，其实是一种卖弄。
真的有趣聊天，是女人自己也感觉轻松的。不是为了吸引这个男人给她买单买包，而是真心地，想要把对方当成一个无性别的人去交换思想。这样的能量场，也才会“意外地才会收获那些真正适合她们的人。”
离婚这事，谁又何必嘲笑谁
这几天，咪蒙离婚了。
许多男性ID（疑似）都说颇幸灾乐祸，说写了那么多毒鸡汤，终于把自己毒死了。而我则对这种说法挺无法理解的，难道还有那么多人，把婚姻的成败直接挂钩于生活的成败吗？
或者说，婚姻，还是一件只赚不赔的事情；离婚，肯定是女人吃了亏吗？
每次身边有女性被父母逼婚（是的，到30+也是有父母没有绝望的），圈子里都会说一个女人糊里糊涂结婚，爹妈伤心的事情。
有个听过名字吃过几次饭的熟人，托入对行加年龄红利的福，早几年就置办好了房产，贷款都提早还光了，工作也不错，家人身体也不错。万事俱备，就欠婚姻。认识了一个年龄相当的男孩子，认识他的时候他虽然处于半失业状态，但双方颇挺谈得拢，钱也够花，不图男人什么，于是结婚对方拎包入住，没啥纠结的。
可惜天不遂人愿，没过几年，熟人不幸得病并且耽误了病情，结婚不到三年就撒手人寰。
接下来，就是其配偶和其父母一场漫长的官司。
由于生病的时候没有对遗嘱进行有效公证，其配偶最终根据婚姻法，还是得到了一大笔钱。
失去独女，已经不幸，再撕破脸争财，那一场官司，可谓打的痛彻心扉。
然后我们会总结说，大家可以回去和自己爸爸妈妈讲，虽然父母希望儿女有人陪伴是好事，但是交浅言深已经是人际交往大忌，感情不到位，但法律已经保护彼此是经济利益体，且和父母一样属于第一顺位，你们真的觉得毫无危险？
我们这一代同学朋友，都托祖上的光，算是吃到了房产资本红利的。基本上二十啷当工作后攒钱买房，结婚再攒钱再买房的，现在的工资都不配自己的住房。
我有时候也和老公讲，你有没有想过，也许我们离婚，反而大家都过得轻松。各自滚回自己婚前的小房子，现在房子析产卖了一人一半，看娃时间一人一半，自由度和现金流都提升好几个等级。都可以不工作，保证到退休前生活质量不下降，且给娃留住出国本钱。
反正大家身边单身或者离异的朋友一大堆，彼此也是好聚好散，以后估计可以互助式收尸。
我们这样的平头百姓尚且因为房产增值，被离婚诱惑如此，如果一个人忽然发现自己成了现象级的领头人，其收入大大大超过另一半，瓜田李下，说只是感情不合，多少有点引人遐想。
当家庭的消费属性大大大高于生产属性，当个人的劳动力回报小小小小于投机或者资本红利回报，“少年夫妻老来伴”，已经侥幸到走的下去算情分，走不下去才是本分了。
就目前的形式，人的消费属性将被继续大大大发掘，教育、医疗和养老是三架马车。就算你能不生孩子，你能保证自己不病不老吗？
在就目前形式，投资红利回报风险大大大提高，从房地产，到股票，到债权，哪个敢说自己不是韭菜？最近讨论的那么热烈的，是夫妻作为经济共同体，一方欠下巨额债务，为什么要两方还。
本来夫妻结婚，是为了多一个防灾备份。一方倒霉的时候，另一方拉一把，在家靠父母，出门靠朋友，多一个搭档多一条路。但是现在吧，婚姻法还真不一定比劳动法更能保护个体的利益……
我们注重个体的价值，但不再敢期待少年夫妻老来伴，这大概也是注重个体价值的小小代价。
没进入围城的，想一想，今天你死了，你愿意且放心把你自己曾经得到的一切托付给对方吗？
进入的，既然已经进入了。那么多行一步，就担负多行一步的担当和浪漫，不想走下去，也有不想走下去的理由。
归根到底，我们是孤独的。
交税的孤独，收税的也孤独。哭的人孤独，笑的人也孤独。
真的没必要去嘲笑别人的婚姻失败，甚至把婚姻失败归结为钱赚的太多。既然一样孤独，那么现在能多赚一点的人不仅没啥损失，还多少算得了便宜。咪蒙的三架消费马车，行驶的应该比大部分看她文章或者骂她文章的人顺畅的多。
普通人的婚姻，开始也不是为了求财，目标很朴实，有个伴，平平稳稳过完一生就好，只是如果把生活的成败都压在婚姻上面，现在的婚姻已经不能承受其重：可能是交情不到位，或者环境的巨变，婚内权责分配开始复杂，或者计较，把婚姻看的越重，反而越容易被家庭和彼此的消费属性打的稀里哗啦。
越是普通人，不妨越要做好两手准备，把婚姻看成经历的一种，和会不会开车，去不去旅游，有没有跳过槽一样，一视同仁，不过是经历的一种。婚姻这码事，经历过，没经历过，走的下去，走不下去，都尽量给自己一个好的状态。
走下去，尽力做到走下去的恩恩义义，不辜负与对方同走一段路的美好时光。
不走下去，也尽力维护不走下去的潇潇洒洒，不辜负对自己生而为人的尊严和担当。
结婚这个事儿，为什么要听你们的？
这几天我身边的一些姐们都在催促我早日安定下来。
在他们眼里。我也24了。
虽说保养还算不错走校园里还能被当大一师妹被要电话。但毕竟老大不中留，我该嫁了。我的朋友们也着急了。她们都有了自己的归宿，夫妻双双端锅铲，唯有我孤孤单单。
她们就问我，
你咋还不安定？
我说，我为什么要安定。
因为大家都需要安定啊，你这样折腾不行啊。
我说，我这样为什么不行。
你这样也没人照顾你。而且越拖年龄越大到时候，想嫁人都找不到合适的了。
可喜欢我的人也不少。
以后会越来越少的。
我要他们喜欢做什么。
难道你就不孤单不想有个家吗。
我走哪。哪就是我的家。
朋友们被我辩证的无奈，只有作罢。
其实在北京的时候，我也曾经想过，找个人嫁了吧，趁着眼角还没皱纹胸还上翘把婚纱穿上吧。再和这个男人生个娃娃，从此围着灶台转摘摘葱花洗下尿片，生活美好的像朵花。
也想过要不要像一些姑娘，拿婚姻当跳板，换来一个长期饭碗或永久旅馆。姑娘看到此文别鄙夷我说话大胆，我知道有些姑娘心里就是这样想的。婚姻只不过是你失意时的加油站，疼痛时的止疼片。
我在北京的好姐们，小宇宙不强大，她在QQ里着急的像卸磨的驴一样：
怎么办怎么办我身边的姐们们都结婚了，只有我还单着。
我说我不也单着呢？我也没嫁出去啊。
人各有命。
她急她的。
我继续做我快活的流浪汉。
我知道有好多姑娘或者小伙子和我一样。
男人的30岁和女人的25是个分水岭，大家一过这个分水岭，就像急着在赶任务一样：该结婚的纷纷去结婚，该安定的就像黛玉葬花。
梦想尚未发热就急着养老。那种一眼就能看到老死的生活，我想想都惧怕。
其实心态好怎么都会活的年轻。
我有2个关系甚好的编辑朋友，一个已过35了，一头黑色秀发垂到腰上，腰肢纤细一捏即断，出落的如20出头的小姑娘一样。
打保龄球。
练瑜伽。
学开车。
在舞台跳舞。
慢摇步子比我们这些小姑娘扭的还骚。
她说，她保养年轻的秘诀就是快活的恋爱，和自己喜欢的人一一恋爱。
我的主编。
32的年龄，擦扬州的鸭蛋粉，说话温雅生香。她直到28岁才谈了人生的第一场恋爱，之后分手，伤心之余歇息了1年，30岁才遇见现在的男友。至今也不紧不慢的，两个人住在胡同里，杨柳依依。下班后牵着小手桥边吹吹风。
慢悠悠的享受着爱情的甜蜜。
有时看着那些赶着年龄结婚的人，就想起“羊群效应。”
其实身边都是光棍也无所谓，但一旦一个人率先入轨道了，那其他的人就纷纷的急起来，加上七大姑八大姨的压力，相亲的压力。我有时候觉得去相亲的，不是一个人，而是一个繁衍子嗣的生殖器。
当你们为了去逃避压力，而走上和陌生人相亲的道路，在几日光景里就领下结婚证时，有没有想过，自己为什么要结婚？
为了父母？
父母都老了？
他们需要有个孙子了？
这个血脉就真的那么重要？
且不说现在养孩子的压力这么大，一袋尿不湿和进口奶粉都花掉你半月工资。播种容易，收割也容易，养活且要它茁壮成长不偏不倚难啊。你自己都是个孩子还在玩乐的年纪，你拿什么去承担父母的责任？
中国的人口已经足够多了，没必要靠你来填补那个人口出生率。我们的人生不是儿女的前传，更不是父母的续集。
为了寂寞？
昨个我写了一句话，转载的人很多。
嫁给一个人或娶一个人，就是嫁给一种生活方式或娶一种生活方式。在你还不知道自己想要何种生活的时候，不要随便的去结婚，想想也只不过在世俗的偏见里煎熬个几年。但若是嫁或娶一种自己不爱的活法，那简直是煎熬几十年乃至一辈子。
排遣寂寞的办法有很多，可以扩展自己的爱好；结交想结交的朋友，甚至你可以躺在阳台上发呆，数星星。一个人的夜晚，也可以安静的很美好。
世界这么大，想趁着年轻去看的风景，就去一一的走一走；去爱的人，就去一一爱遍；想做的荒唐事儿，都可以一一做遍。青春是非常短的，想做什么赶快去，不然会很后悔。
为什么一定要去完成婚姻的任务，而要和一个不够爱的人，天天躺被子里死磕，彼此置气呢？
为了逃避压力？
遇人不淑只会带来更大的压力。
我知道有很多人会说，日久生情，感情可以培养。但就像跑步的人，你一开始就站在了错误的赛道上，你怎么跑，都是负累的，若是运气不佳，就累死在了跑道上。且不说日久生情本就是个危险系数极大的博弈，若是没生出情分反倒彼此生出芥蒂刀剑乱舞，那真的是把自己往死路上逼。
婚姻不是坟墓，但嫁或娶一个自己不爱的人，就是自掘坟墓。
因为害怕会分手，所以想用婚姻给彼此安全感？如果你们的爱情真的需要靠一张纸，才能够维系得住，那这份爱未免也太脆弱了。况且就算没结婚，那合格的丈夫也会履行好丈夫的责任，合格的妻子也懂得贤良端淑。
婚姻不是变魔术，婚前不合适你的人婚后也不会变成第二张脸。那张9块钱的纸，不是钛合金做的，脆弱的手一撕就烂了。
我们可以有很多理由去结婚，因为人各有命。每个人都可以有自己结婚的理由，但绝对不应该是为了别人而去结婚。因为这个别人，帮不了你。
他们不懂你的心意，他们不知道你想要怎样的生活。父母，子女，朋友，他们可以是我们生活的一部分，但不是我们生活的全部。
我不知道现在还有多少人相信爱情，但是爱情就像骨子里流淌的血液一样，它会冰冷，但不会消失。
找一个自己爱的人，一蔬一饭老来伴。
哪怕没结婚，两个人回到家洗洗碗筷睡个觉，给狗儿捡起马路上乱拉的狗屎，十指相扣的瞬间也幸福满溢。
如果是和不爱的人结婚，那未来的每一天，每一天，都只是在等着老死。
当别人像勺子击打狂一样，击打着你的命脉。
问他一句：
关于结婚这个事儿，我为什么要听你的？
是啊，你的人生，为什么要听从别人的？
家门不幸，我爸出轨我妹找个离婚男？为啥这事都与我有关
家门不幸，我爸出轨我妹找个离婚男？为啥这事都与我有关
收到留言，说是父亲“执意”出轨，我该如何劝阻他们，去保住这个家？案主接着说到：他不懂事，我们不能不懂！这把年纪，这种事情，丢人现眼，让人笑话，你让我们的脸面往哪搁？！
以及：你说我妹妹是不是有病啊？找一个离过婚的男人？！还有孩子！！爸妈都快要被她气死了！！我该怎样才能让她迷途知返，纠正她这个错误的选择呢？！哪怕她不考虑自己的幸福，也要考虑一下家里人的感受，对吧？！你说她怎么能这么自私啊！！我天天和她吵，都快疯了！！
很多人的家庭关系是混沌的。
倘若要去追溯的话，可以去谈到中国古代的连坐制度，一人忤逆，株连九族。
于是，每个人的行为与举止都被n双眼睛盯着：你别乱来，莫要害我。
这就让中国式的家庭长期处在我中有你，你中有我的状态里。
因为，一损俱损，一荣俱荣。在过去，家庭成员彼此团结一致，亲密无间，对于情感依恋，整合资源而言，确有好处。
但就现代社会而言，损的多，荣的少。所谓的家门不幸多，所谓的光宗耀祖少。
因为这种突破边界，粗暴的干涉，蛮横的控制，极易造成人的抱怨、自疚，容易认为错都是别人的，苦却是自己的，这就让人艰于视听，难以呼吸，无路可走，无处可逃。
何况打的旗号是爱，或者，因羞于表达爱，称之为“为你好”。
“虽然你不喜欢，但这是为你好。”于是，一些家庭俨然已经进入某种“抖m”模式无法自拔。
此话怎讲？
案例一，整个家庭都在“发疯”。
父亲必然带着愧疚，但是肯定也有纠葛，没有人关心他的感受，没有人在意他的经历，没有人过问他们的感情为何走到这步，更重要的，没有人相信他能处理好这一件事。
有的只是责骂！真该死！不要脸！甚至还发动了他的兄弟姐妹，还有爷爷奶奶，所有亲戚一起参与口诛笔伐，要么苦口婆心地劝，要么歇斯底里地骂，你说，除了反抗，或者逃避，他该怎么办呢？
对于母亲，完全扮演了“受害者”的角色，犹如祥林嫂，四处去控诉，被同情，然而，他们作为主角双方，早已被切断了沟通，也没有了联结，迎接她的，只有悲愤、怨恨，痛苦、孤独……
对于子女，只在维持家庭形式上的完整上努力，没有理解，没有包容，只有愤怒、不解，感到丢人现眼，家门不幸……
可以想见，这种家庭关系早已陷入水深火热之中，只是维持形式上的完整，意义在哪？
案例二同样是如此，整个家庭都在把妹妹朝着对抗的方向推！嘴里喊着“苦海无边，回头是岸！”表面上好象为她好，但是骨子里全都是自私。
因为，她找一个这样的人，让家庭没面子，让人笑话，所以，百般指责，千般阻挠。
但是，家里谁关心妹妹真实的想法？她为什么会爱上这个人，这个人哪里值得她爱了？况且，如果这个人确实是她的真爱，她很幸福，她很快乐，为什么你们不愿意祝福她？
你们不是爱她，为她好么？
退一步讲，即使她的这个选择“错”了，为什么你们不相信妹妹作为成年人可以处理好她的事？为什么你们不相信她能承担起她的责任？她有选择爱人的自由不是么？
如果她“错”了，哪怕她受伤了，回来了，作为家人不是应该关心她，拥抱她，告诉她没关系，你还有家人呢，难道不应该这样么？
然而，或许，迎接妹妹的是：早劝你了！你偏不听！这回知道错了没有？！
……
所以，必须，再次强调，这种混沌，会让家庭陷入混乱——错都是别人的，苦却是自己的。
“都是你逼我的！”
“因为你不听话，太让我伤心了！”
“你们根本就不懂我！”
“我好想逃走啊，可是，他们是家人啊！”
“有时觉得，待在家里喘不过气！”
“我还能怎样呢？我说了又不算！”
“这辈子就毁在他们手里了！”
“为你做了这么多，你怎么就不知好歹？”
“毕竟是一家人，算了吧！算了吧！”
……
在家庭类似的这种话有很多，此类观点混在一起，让家庭成员间，拒绝自己成长，拒绝他人成长，不鼓励、不支持个人人格独立，承担责任，形成了一群病态的，抖m的人群。
所有人都是别人的罪人，所有人都不用承担自己的责任，角色混乱，混沌不堪。
有人意识到了这些，但是依然感觉自己深陷沼泽，无处可逃，那么，怎么办呢？
首先，学会承担自己。
你要认识到自己的独立性，你为你的选择、你的人生担负责任，这个责任谁也替不了你。
同时学会不为他人，哪怕是家里人的人生承担责任，因为这是你承担不了的。
所以，你不快乐，不是对方的错，对方不快乐，不是你的错，记住，这不是自私，而是客观事实。
当你去为对方的人生承担责任时，这不是爱，而是你把自己当成了救世主，这是妄想，迎接你的，不是自责内疚，就是失望怨恨。
放在案例之中，就是确认他们都是独立的成年人，你要去尊重他们自己的选择，相信他们有能力去解决自己的问题，承担自己应该去承担的责任。学会——不去管。
其次，懂得理解对方。
还有人会说了，家人都不去管，我是不是太自私啦？！我做不到！！而且，你让别人怎么看我？！
这就是第二点，学会理解对方，理解不是认可，不是同意，而是，不带对错的，不带评判的去看待对方的人生，对方的选择。
这才是走向和解唯一的途径。
回到案例，你要做的，不是去劝阻父亲，不是去批判父亲，而是，去听听他之所以这么做的原因，告诉他，你理解他的做法，相信他可以处理好他的事情，而不是按照你的标准，你的观点，进行审判，然后强迫对方执行，这不是爱。
同样，妹妹也是如此，当你理解她的选择之后，你要相信，她能去处理好她的问题。这个时候，你和妹妹的关系就不再对立，而是理解。
最后，着手建立边界。
还有人说，听你的我放任不管了，最后他们出了问题，还是会来找我，怪我没有提醒他，怨我没有劝阻他，最后，还不是把家里搞得一团糟？
他们总是这样，一意孤行，出了问题，又来怪我们，我们受够啦！
说到底，你还是把自己当成了救世主，以为自己才能救他们，他们就是不懂事的小孩，只会把事情弄得一团糟。
从某个角度看，也正是因为你们这样子，剥夺了他成长的权利，因为他知道烂摊子你们会管，所以，他们无所顾忌。
那么，请不要管！
你要认真地告诉他，我尊重你所做的决定，但是，我不会去承担你的责任。你要为自己的决定负责。
记住，这么做，你一点也不冷酷，你一点也不需要自责。
因为，建立边界，是一件对你们都好的事情，这是从混沌走向清晰的必由之路。
你不再背负着对方的责任，对方也因此得到了独立、成长，这个时候，你们的关系走向了平等。对方不再有错，你也不再受苦。
尊重、理解、温和、宽容自此而生。
你们不再抱怨，不再内疚，你们相互独立，各自承担，你们彼此理解、坦诚关爱，亲密关系从僵化走向了灵活，亲人之间，还有什么会比这种关系更美妙呢？
