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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如果婚姻问题已经损害健康，又不想离，可以这么做，欢迎阅读与收藏。

01

前几天，一个很久没联系的师姐给我微信上留言说：好久也没联系了，有时间聚聚吗？

虽然很久没联系，但是并不曾完全不知道她的消息。有时同学聚会有人会聊到她。她是那种让人羡慕的女人，长得漂亮，工作又好，老公还是一家外企的负责人，两人有一个可爱的女儿。偶尔看她朋友圈照片，都是幸福满满的样子。

然而这次见面后我才知道，她已经离婚了。不过很多人还不知道。师姐前夫是她高中同学。在当时追求师姐的人中，他不算出众。但师姐觉得他很有上进心，是个有潜力的男人。

师姐没看走眼。前夫既努力又幸运。工作几年，一个偶然机会迁升到了公司管理层，成为公司最年轻的高管。很多人都夸赞师姐慧眼识珠。

但婚姻这种事情，如人饮水，冷暖自知。外人看来花团锦簇，哪里不妥自己有感觉。孩子出生后，师姐渐渐感觉老公对自己的冷落。

某天她忍不住偷偷翻了老公手机，还真发现了他和公司一个女实习生关系暧昧，那个女生甚至还给他发了一张衣着暴露的照片。

在她质问下，老公承认了出轨。但是老公说自己是被勾引，不想离婚，向她发誓自己要回归家庭，和这个女生断绝往来。

师姐虽然痛苦，也不甘心这样放手。认识的人都劝她：你老公现在工作好，收入那么高，凭什么离婚，便宜了那个女人。还有人提醒她：要是这个女人和你老公结婚，肯定还会再生孩子，以后他的心还会放在你们孩子身上？师姐父母也劝她，为了家庭着想，原谅他。

师姐的生活一直被别人羡慕，她也担心离了婚被人嘲笑。想想孩子的未来，想想别人的眼光，想想父母的失望，师姐决定忍气吞声——反正怎样不能便宜了那个女人。

这一忍，就是5年。一开始前夫还遮遮掩掩，后来吃定了师姐不会和他离婚，竟然越来越放肆。前夫和那女子时常出双入对，有不少人私下称呼那个女人为“嫂子”。

这5年，师姐身材开始爆肥暴瘦，每晚失眠，脾气也越来越差。她和前夫争吵频率越来越多，前夫有时还会指着她鼻子骂：就你这样，哪个男人愿意过？然后摔门而去。

有时前夫不回家，她还会把气撒孩子身上，指着孩子说：要不是为了你，我不会受这些苦！可半夜睡不着，又觉得对不起孩子，独自在床上流泪。那段时间师姐头发掉得厉害，天气稍微变化就感冒发烧。

有段时间师姐感到胸闷，一检查，发现胸口有一块阴影。医生怀疑是肿瘤，但不能确定是良性还是恶性。

师姐说，在等待确诊结果的几天里，她突然就想明白了。如果上天能再允许她健康的过下半生，她不要再这样活了。她想看到女儿长大，结婚，生子，她想给女儿做一个榜样，不要这么窝囊的当一个妻子。

所幸，阴影是个良性肿瘤。她说，当时的感觉就像劫后余生，看待世界的眼光完全不同了。qg13.cOm

她主动提了离婚。离了婚之后，她发现自己曾经担心的种种都是多余。孩子的未来？孩子要是一直生活在这种环境中，哪还有什么未来？别人的眼光？生活是自己的，和别人有什么关系？父母的失望？若她没过好，父母才真的会失望。她渐渐开始康复，无论是心理还是身体。

她的经历让我想到了陈美琪。当年《新白娘子传奇》中的那个小青。陈美琪前夫和某个女明星发生了婚外情，她想用即将临世的孩子来感化丈夫切断婚外情。但是在怀孕期间，那个女明星打电话骚扰她，以至于她不堪压力流产。

离开了那段不堪的婚姻，她又再婚，过得很好。唯一遗憾是无法再生育。

02

很多人以为，婚姻问题只造成精神伤害，不会带来身体伤害。其实，所有心理上的损耗，最终会由身体买单。很多长期承受着不幸婚姻的人，大多都有健康上的问题。

密歇根大学的路易斯·维尔布鲁格博士和詹姆斯·豪斯博士研究发现，生活于不幸的婚姻中的人，患病率会增加35%。

不快乐的亲密关系会让人们一直处于压力状态中，高血压，心脏病，焦虑、抑郁等身体和心理写疾病都更容易发生。

近来还有研究指出，婚姻幸福度最直接影响的是人们的免疫系统。有研究专门抽取了实验参与者的血液样本，发现婚姻幸福的人，体内可以产生更多白细胞。

人体还有一种免疫系统细胞，叫做“自然杀伤细胞”。这种细胞能够消灭感染细胞和癌细胞。对婚姻满意的人，他们体内有效的自然杀伤细胞更多。所以长期苦闷的婚姻可能会使人罹患癌症，根本不奇怪。

其实也不需要这样的研究，身体也会不断的告诉你，它们在痛苦亲密关系中承受的压力。

可是总有很多理由，让人们待在一段婚姻中，哪怕这段婚姻非常不幸。

03

如果婚姻问题已经给你的健康带来了损害，但你却不想离婚，此时你该怎么做？我建议你做这样一个练习，来看清自己的内心。

拿出一张纸，写下是什么让你选择留在一段不幸的婚姻中。

爱情？孩子？面子？经济？父母？或是别的什么。

把所有你无法放弃这段婚姻的理由按重要程度排序。

再把“我的身体健康”放进去，看看它会在什么之前，什么之后。

排在“我的身体健康”之后的原因都不用再考虑了。

你的关注点，应该是在那些比你身体健康还重要的理由上。

坏的婚姻给人造成很多问题，但好的婚姻也能带来很多利益。哈佛一项延续了76年的研究发现，真正让一个人幸福的因素，不是金钱，不是名利，而是温暖的亲密关系。

很多人愿意为健康投资。在食品上花钱，在锻炼上花时间。但是好的婚姻给你健康带来的好处未必比健康饮食、长期锻炼少。

如果你的婚姻有问题，搞清楚是什么让你不愿放弃它。花些时间为你的婚姻做点什么，鼓励或者要求伴侣和你一起进行婚姻咨询，走进婚姻课堂，阅读改善婚姻的书籍。

你要相信，你的努力一定会获得应有的回报。

扩展阅读

如果可以不想你

在她接受过的爱情实践和爱情文字中，相思和想念都是唯美动人的词。当然，也有人说那是一种甜蜜的忧伤，是一种心甘情愿的折磨。

初恋时，她尝尽那种朝思暮念的感受。有时美好，有时失落。长大后，男友跟自己的工作在两地，见面时间很难得，于是又是漫长的无止境的相思。但是想着总会有一天会迎来相见的美好，想着曾相处时的幸福，想着终有一天要跟这个人长相厮守，便理所当然地接受这份想念的折磨。

可距离有时真的不光产生美，也产生第三者和更大的距离。后来，男友就提出了分手。分手的理由就是相思太苦，想念太难受……

这时她才确定，想念的确不一定都美好。它可能也像病毒一样，在时光里变成毒，让人害怕，让人厌倦，让人变的想要割舍，想要扔掉，想要抛弃和逃避。

这一份长长久久的恋爱，一份她原本以为会终老一生的恋爱，就这样以对方承受不了相思苦而告终。接到分手审判那一刻，她想起这些年自己为这个男人忍受的寂寞和孤独，想起那些分分秒秒天天月月的思念，真的是很辛苦啊，可是为什么那么辛苦也在坚持呢。那就是因为爱吧，如今那个人不愿再坚持，想必就是不爱了。

面对那负心人的绝情，她突然像松了口气一样想：这下自己也不用习惯性地想他念他了。也许在没有新的恋爱对象时，可以想想某个明星偶像，可以想想某个自己心里投影的梦中白马。

再后来恋爱，她也一样用情至深，轰轰烈烈，却不愿像从前那样整天都想着那个人了。她用工作转移相思，用下班后做各种休闲转移想念。有朋友见热恋中的她如此淡然淡定，便质疑她是不是不够爱那个人？

她想来，似乎也不是不爱，只是怕了相思的苦。后来，她看到张小娴那篇《我没有思念》，里面张写道有人问她是否有思念他时，她答：“没有。因为思念你又怎么样？你也不会马上回来。”男人当即就觉得答话的她残暴无情。

她看到这个时，十分有同感。原来我思念你时，是希望你能马上出现在我身边。若是不能，那么我再有多思念也是枉然，只是折磨自己而已。有时，思念也的确是一种负担。也可能，她是真的怕了思念。

在分开的时间里，如果可以不想你，也许是一件幸福的事。就像有个叫罗西的作家说的一样：“有一种修行是不想你。”只是这个修行，对于真爱着的人来说，是件多么不容易的事。

那些成功挽回婚姻的人，都是这么做的。

01

宋女士去年年初离婚了，她的朋友慧慧对此担心不已。

慧慧担心平日里就很沉闷，话语不多的宋女士会受不了打击，因此想不开。

如慧慧所料，刚离婚那些日子，宋女士果然伤心欲绝，谁也不见。慧慧几次想去劝导一下好友，都没能进门。

后来，慧慧因为工作需要，出国了半年，基本没和宋女士联系。

今年年初，回国之后，慧慧想起好友宋女士，过去探望时，却是大吃一惊。

宋女士和他的先生，竟然已经复婚，而且感情更胜从前。

感情生活不是很顺利的慧慧，在和宋女士单独相处的时候，忍不住向她取经，问她挽回婚姻的办法。

宋女士给慧慧倒了一杯咖啡，细声讲解道：

当初他离开那会儿，我的确伤心欲绝，还产生过轻生念头。你那几次来看我的时候，我都因为不想让你看到丢人的样子没有开门。后来不知道怎么的，我渐渐冷静下来，开始思考。

开始的那会儿，我把所有责任都怪罪到他头上，整天在心里咒骂他，有时候也会对着墙壁骂，有时候甚至会将沙发当成他捶打。那时候我就想，我是个女人，为了这个家呕心沥血，他就应该宠着我，让着我，必须拼命的给家里挣钱，顾好这个家。

可我毕竟是个女人，骂他咒他的同时，心里其实也忍不住想他。咒骂了一些时日，心里只剩下无尽的空虚和疲惫，那时候我就拼了命的想联系他。

可是那个狠心的家伙，删了我的QQ和微信，将我的手机号也拉黑了，我相近办法，甚至跑到他的公司门口去堵他，结果几次都没能堵到。如今想来，心里都有些庆幸，幸好当初没有堵到他，否则以我当时的心态，我们肯定闹得无以复加，后面也就再无可能。

联系不上，堵也堵不到，没辙了，可这日子总还得过啊！那会儿我工作也辞了，整天待在家里，就不停的想啊，他为什么那么狠心？为什么要离开？想来想去，没有想出个道理，最后倒是想到了自己身上。那会儿的心态，呵呵，现在想起来很有些可笑，我思前想后，也不觉得自己有什么错。

想不通，适应不了，工作也没了，心里空荡荡的。在家待得烦了，最后还是决定出去走走。

那次外出，遇到了一件小事，却彻底改变了我的观念。我在下火车的时候，有个包裹比较大，自己搬不动，于是我就笑着让身边的小伙帮下忙。没想到那小伙晒然一笑，‘你一路上都冷着脸，我还以为你不会笑呢？’

听到小伙的话，我才幡然醒悟，原来不是我没有做错，只是我自己没有觉悟！

匆匆的结束了旅行，回到家后，我开始反省过往。将往日点点滴滴写到纸上，然后回想当时自己的表情，说话的语气等等。有些事情不想不知道，一想吓一跳。从那时开始，我才算明白，一直以来，自己错得有多离谱！

想到这一点之后，我开始反问自己：为什么我们的婚姻会渐渐出现问题？为什么我们的感情会越变越淡？为什么我会让他感觉厌烦？为什么他会对我越来越愤怒？……总之很多为什么，不停的扪心自问，不停的自我反省，终于让我更加明白自己所犯下的错误。同时也明白了他到底包容了我多少次，坚定了我找回他的决心。

之后，我咨询了婚姻方面的专家，开始改变自己的那些毛病。也重新找了工作，周末还抽空去做瑜伽，晚上经常跳广场舞，有空就去听音乐看书等等，渐渐的我仿佛又回到了当初少女时代，心情变得轻松起来，对于找回他也更加自信。那会儿我拼命告诉自己，失去了其实不可怕，大不了重新来过！

本来，我心里还是觉得，作为一个女人，主动去挽回婚姻，实在有些丢脸。不过那位专家的一句话，彻底改变了我的看法。他告诉我，‘挽回并不丢脸，而是潜意识里强大自己，提升自己，让自己浴火重生的过程’。

自始至终，我都牢记着专家的一个观点，挽回就是对内恢复自我信任和价值观，对外建立重新吸引的过程。按着这个观念，我拼命的改变自己，加强自己的吸引力。终于在年末的时候，重新联系上了他，让他明白了我的改变，之后我们试着相处了一段时间。我改变之前不想听不想说的观念，好好和他沟通，总算走到了今天。

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02

宋女士的故事告诉我们，婚姻破裂其实并不可怕。只要弄明白婚姻破裂的原因，下定挽回的决心，然后找到正确的办法，挽回并非不可能！

其实，很多人遇到的婚姻问题，还并没有走到宋女士那一步，至少还没有离婚。所以挽回起来，相对还比较简单。

如果还相处在一起，只是感情濒临破灭，那么见面的机会还很多，沟通交流的机会也很多。

在挽回这样的即将破碎的婚姻的时候，只需做到几件事，挽回并非难事。

第一：不忘初心。

如今是自由恋爱的时代，既然你们相处在一起，那么当初你们肯定有相互吸引的地方。好好回想一下子当初靠的什么吸引对方，再回想下当初你们选择在一起的初衷是什么。

回想过往，能让你在‘二次吸引’的时候，找到关键点。

第二：面对现实。

既然已经选择了对方，那么就应该接受现实，你不能奢望武大郎变成潘安，也不能奢望西门庆变成柳下惠。有些事实已经注定，一味的抱怨于事无补，还不如尝试着去面对和接受，然后变成习惯。

当你习惯了对方之后，那么你就会发现，其实对方并没有你想象的那么差。认可对方，不再抱怨，能让你们相处更加容易。

第三：改变自己。

改变自己，包括外在形象和内在形象。外在形象方面，不是说你一定要去整容，但是你可以适当化妆或者让自己看起来整洁干净。

千万别以为老夫老妻的，形象什么的都不重要，婚姻和爱情，都需要时时保鲜。

内在形象方面，一方面是扬长避短，发扬自己能被对方所接受，能吸引对方的优点。另一方面则是丰富自己的生活，建立自信乐观的心态。乐观自信，在改变你内在形象的同时，也能让你外在形象方面更有气质。

第四：沟通交流。

俗话说，夫妻吵架，床头吵架床尾和。很多事情，说穿了并没什么大不了。沟通的时候，你要学会多多聆听，也别把自己的话都憋在心里。心平气和，好好听，好好说，理解包容，沟通畅达，相处也就不难。

当然，如果导致婚姻出现裂隙的是第三者插足，你可能还得学会提升自己的魅力，智斗小三。

如果已经像宋女士一样已经离婚，挽回婚姻相对就要难很多。

挽回之前，第一步就是要下定决心，坚定信心。

在挽回之前，你需要仔细思考，为什么想要挽回婚姻，值不值得挽回？

一般来说，想挽回婚姻，一般可以分为现实层次和精神层次。

现实层次的因素，包括经济、家庭、社交等等方面，挽回的本质更多是想让生活秩序重归‘正常’。精神层次则是折射出更多心理需求。

了解自己想要挽回的动机，才能正确预估挽回可能遇到的困难和自身的承受力，不至于处处被动。

如果值得挽回，那么就当下定决心。挽回之路肯定困难重重，如果遇到困难就想退缩，多半很难有结果，所以坚定还得先坚定信心。

第二步是保持距离，然后改变自己。

其实无论是否已经离婚，这一步都是必须的。改变自己形象，才能为‘二次吸引’创造机会，也才能让挽回之后更好的相处。

但是离婚之后，对方很可能会故意疏远你甚至拉黑你。所以在这个时候，无论你对对方做什么，说什么，对方都会把你视作威胁，甚至认为问题都是你带来。

死缠乱打或者主动联系，很容易导致对方厌烦而失去最后的机会。所以离婚初期，不管你改变到什么程度，短时间的断联是很有必要的。

第三步则是复联，然后沟通交流，重新开始。

复联是个很复杂的过程，你可能需要先通过某些为断开的联系方式或者社交圈重新恢复联系，制造‘二次吸引’。

即便‘二次吸引’成功，你还得记住，你们已经离婚，没了法律或者某些方面的关系，只是熟人而已，所以刚开始还得从朋友做起。

靠着你恢复的魅力，重新吸引对方，然后找机会好好沟通交流，将你前期的努力展现出来。

至于具体怎么追回对象，那就是考验你的情商的时候了。

不过，良好的心态和坚定的信心，会让你在与对方重新开始的时候，事半功倍。

总之，当婚姻遇到问题的时候，尽快冷静下来，多想想为什么，多从自己身上找原因。然后改变自己，努力去挽回，才有可能。

那些成功挽回婚姻的人，都是这么做的

她患上了严重的手机依赖症。

无论是离开手机3分钟，还是进电梯时信号暂时中断，都是天崩地裂的灭顶之灾。

微信提示有新消息，她一定会在0.05秒之内迫不及待地点开。像瘾君子扑向海洛因，像饿虎追捕猎物，像在沙漠里跋涉几天几夜之后看到一小片绿洲。

点开一看，心又沉入万丈深渊。不是服务号的广告，就是不相干的人发的信息。嗯，除了他，所有人都是不相干的，如果能把他们全部删掉就好了。

是的，她失恋了。对方虽然走得决绝，也不再接她的电话，但还算留了一条生路，没有在微信里把她拉黑。

这就像一条线，绝望地牵系着已经不知飞到哪里的风筝。可是，从言简意赅的“我不能没有你”，到近万字的长信，他一律反应漠然。连自杀威胁这招都渐渐失效了，起初他还会不咸不淡地劝两句，现在呢，干脆就视而不见。

收不到他信息的每一秒钟，都是锥心之痛；偶尔他回复一两字，就足以让她兴奋好几天。从前的她可是个独立傲娇的小公主，哪里会这样低声下气地讨好别人。

挽回？这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。

1

在一段感情被单方面宣告结束时，两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”：

“

“我爱你，失去了你我怎么活得下去？”

“你说啊，我哪里做的不好，全部都是可以改的！”

“只要你愿意回到我身边，怎样都可以！”

“你怎么可以这样对我？难道从前说爱我都是假的吗？”

”

够深情够诚恳吧？可惜，往往是话刚说出口，就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上，血流满面，眼冒金星。

很多时候，挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦，所以我们总想要天荒地老、历久不变。

所以，这样的逻辑在情感挽回中尤其常见：只要你回来，只要我们能回到过去，回到“一切都很好”的状态，我甘愿付出一切代价。

问题是，此时对方已经从关系中抽离，要么移情别恋，要么心灰意冷，并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白，很容易成为彻底决裂的契机，促使对方加速逃离，并且更笃定自己的选择是对的。

为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠，在正式开始挽回之前，有两个问题需要客观评估：

关系破裂前，你们的情感处于怎样的状况？

你想要挽回的原因包括哪些？

我听过最缺乏诚意的问题，就是“这段感情还值得挽回吗？”如果回答“是”，对方会说“可是我觉得他一点都不爱我了啊，你觉得我们还有救吗”，如果回答“不”，对方会说“可是我真的好爱他啊，他对我的感情也还是在的……”

总之，发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答复，而没有进行过真正的反思。

其实，大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害，而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于“情感感冒”的状态，只需略加修复和治疗，还是已经达到了“情感癌症”甚至“情感尸化”的程度，病入膏肓，积重难返？

可以从关系进入平淡期之后，双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量，想一想对方那句“我们不合适”，究竟都包括了哪些内涵。

而且，要开启挽回这么艰巨的任务，起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。

有位姑娘曾神情坚毅地告诉我，她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回劈腿的前男友，原因只有一个：“没有他，我不可能快乐。”后来，她果真如愿以偿，却更加不快乐。男友习惯性出轨、暧昧，被当面抓包时，一句“受不了就滚”便打发了她。那当然是个渣男，但给他再次伤害你的机会的，归根结底还是你自己。

想要挽回的原因：一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素，常见于婚姻关系中，包括经济、家庭、人际社交圈等，在这种情况下，挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。

相比而言，情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如，分手会强力挑战一个人的自我价值感，甚至让Ta坚持认为，只有成功挽回对方，才能证明自己是值得被爱的。又比如，分手触发了早年的分离创伤，仿佛再次被父母抛弃，孤零零地面对危机四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途径。

值不值得挽回，先问问你自己。动机决定了结果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正确预估可能存在的困难和自身的承受力，才不至于太过被动。

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假设你身处在美好的亲密关系中，与另一半琴瑟和谐，相亲相爱。可是，天有不测风云，你们因为某事意见不合，吵累了，就不约而同地开始沉默。

你最多可以忍受多长时间的沉默？1小时？一个上午？还是一整天？如果沉默时长超过一天，你即使表面淡定，心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战？这是不是代表Ta不爱我了？

沉默总让人心生恐惧，因为你不知道那背后有些什么。

即使对于热恋中的人，沉默都是颇有杀伤力的，它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢？可以说，挽回中最难过的也正是这一关。至少，在刚分手的一段时间内，你发出的各种示好信号，都会石沉大海，毫无回应。

现在，考验你情商的时刻到了。能否淡定通关，则取决于你的心态。

最常见的心态，是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色，试图用各种方法，包括表示无条件包容对方，引发对方内疚等，去进行操纵和控制；或是自动代入婴儿角色：我还是个宝宝，没有你我活不下去，所以你必须满足我。拒绝保持距离，追求每时每刻的亲密无间。

母婴心态也带有太多的“你必须”，这是一个麻痹对方自由意志的游戏，意在强行扭转对方的意愿，无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。

而在人际沟通中，有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以，即使你压抑了内心的恐慌和控制欲，精心布置好诱人的“陷阱”，准备到手擒来，对方还是能够凭借直觉，一眼识破。

抱持母婴心态的人，会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”，而具备成人心态的人，则把关注焦点放在“为什么”上。

为什么我们的关系会走到这个地步？

为什么之前会出现那些问题？

为什么我会有这样的情绪反应？

为什么对方会对我产生愤怒/误解？

问自己“为什么”，意味着你愿意拿回主动权，对已经发生的事情负起应负的责任，并准备好对深层的动因进行探索，而不是浑浑噩噩地拒绝现实，只求对方良心发现，重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。

成人心态与母婴心态的另一个重要区别，是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框，响一声就马上被挂断的电话，永远没有回音的见面邀约，你越能做到面不改色心不乱，胜算就越大。

碰钉子很正常，如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应，才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后，都是一个被撕开的旧伤，需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关，而是可以追溯到早年的经历。因此，可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来，以成年人的视角来重新看待和诠释，完成一次旧思维模式的清理。

说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己，还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢？

3

“我们重新开始，好不好？”

所有想挽回的人，都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启，一键恢复，然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节，人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌，以新的身份重新认识和了解妻子，最终重归当年的甜蜜浪漫。

重头再来，并不是简单地把之前的路再走一遍，而是主动创造不同的关系模式。

第一个层次，是不忘初心

还记得你们最初互相吸引，决定在一起的时候吗？那时，你们最吸引彼此的特质是什么？从这里，你可以找到进行“二次吸引”的关键点。

还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗？你们的互动是怎样的，双方的心态又是怎样的？一起幻想的未来图景又是什么样？这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。

之后又出现了什么误会或矛盾，导致关系疏远、淡化？举例而言，男性追求“上位”，希望对方能够充分满足他的自恋，而女性追求亲密感，很多具体问题的产生，都在于核心需求不同引发的冲突，而不是谁刻意和谁过不去。

第二个层次，是接纳当下

即使是亲密伴侣，也没有义务满足你的心理需求，所以，如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾，你奈何不了Ta。

当下能采取的最好行动，是接受现实。要知道，不见面解决不了的问题，见面也没用；沉默导致僵局，低质量的交流同样无济于事。

一位正在挽回的女友吐槽说，在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来，对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”，一点互动感都没有，还不如对着回音壁说话。

其实，在挽回初期，与其急着求得结果，不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间，来观察对方的真正需求，才好对症下药，精准激活，提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注，否则，冷处理才是大原则。

这两种情况，尤其需要保持距离：

1.对方态度敌对、疏远，拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁，竖起了满身的刺。这时如果选择进击，只会激起更强烈的防卫本能。

2.过度“黑化”你，认为问题都是你造成，完全让你“背锅”。无法承受某种压力时，就会寻找一个替罪羊，没错，Ta就在找借口，但在情绪激荡的当下，辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会，是在冷静之后。

100次缺乏质量的对话，也不如1次走心的交流。追求“质”，远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态，然后待时而动。

第三个层次，是清理和重建

Ta已经逃出生天，凭什么要重回故地？回答好这个问题，是挽回成功的关键。

要把Ta拉回到关系中，撒娇卖萌装可怜都是没用的，提升情商和成熟度才是正解；要让关系稳定持久，需要像拆地雷一样，一点一点清理、解决过去遗留的问题，才能迎来全新的开始。

说实话，挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力，反复纠结却不敢前行；有的人复合之后故态复萌，再度分手；有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手，甚至成了炮友；有的人真正提升了自己，但再也看不上过去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道，挽回是另一种形式的浴火重生，如果你能在真实地面对自己的恐惧，以及一团乱麻的关系状况，你会获得更稳定、更强大的自我。

祝你好运！

男人出轨了，女人这么做傻

成年人最关心的问题无外乎情感、金钱和家庭。尤其是情感，是贯穿人一生的难题。而婚姻，这种建立在感情基础上的契约关系，一遭遇“出轨”，就会脆薄如纸一击即破。

面对丈夫出轨，女人会有很多做法。而这四种做法，无疑是最傻的。

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忍一忍就过去了

当小玉在商场里，看到前方五十米处，抱在一起又是亲吻又是摸屁股的男女时，她气得浑身发抖。

那对正在亲热的男女，女的，小玉不认识。可男的，正是夜夜和她同床共枕的丈夫。

哪怕再气愤，小玉也没有上前去闹，对着他们拍了一段视频后转身回家。

回家后，小雨坐在沙发上，想到丈夫半年前出轨被发现时那副模样：先是惊慌失措，然后扑通跪下，抽着自己，恳求小玉原谅，再给他一次机会。并且再三保证不会再犯。看着丈夫那副模样，小玉心软了，忍下痛苦，原谅了他。

忍了一次，可这一次该怎么办呢？

丈夫在晚上8点左右回了家，小玉看着他，把手机递了过去。这一次丈夫的反应却跟之前不一样了。他叹了口气说：“你想怎样？”

小玉哭了“什么叫我想怎样？你之前发的那些誓都喂狗了吗？”丈夫却说：“事已至此，如果你要离婚，我签字。如果你不离婚，那你就忍着。”

看着丈夫这副丝毫不觉有错的样子，小玉真的绝望了。

有些事，哪怕你再能忍，它也是过不去的。面对男人出轨，你的忍耐就是对他的纵容。你一忍再忍，只会让他越发肆无忌惮地伤害你。

2

对第三者使用暴力

夏夏得知老公出轨，是通过小三发来的挑衅短信。两人在床上搂着赤裸上身的照片，配着一段挑衅的话：“他早就不爱你了，你这个老女人。”

看完短信的夏夏，气个半死。她不停地咒骂小三嚷着要跟她拼命。

她花钱找了个私家侦探，让侦探帮她找到小三。侦探效率很高，没过三天，就摸清了小三的生活作息。

夏夏拿到资料后，带着一群姐妹风风火火地冲到小三住的小区。一群人抓着下班回家的小三，暴打一顿，边打边骂，小区里的人全部都跑出来围观，甚至有人拍了视频传到网上。

小三被打得瘫在地上，满脸鲜血后，夏夏带着一群人扬长而去。本以为小三会顾及脸面忍着，她却报警了，告夏夏故意伤害。

而打人的视频传到网上，越传越开。很多人认出了夏夏，也就自然知道她老公出轨了。她老公原本的愧疚也因此变成了愤怒。

一方面心疼小三、指责夏夏打人的泼妇行径，一方面生气出轨的事暴露，觉得丢了面子。于是提出了离婚，任凭夏夏怎么哭着挽留，都坚决要离婚。

最后，夏夏丢了丈夫，赔给小三一笔钱，一场婚姻到头落得个伤痕累累。

男人出轨后，把所有问题都迁怒到小三身上，对小三实行报复，是一种很傻的行为。苍蝇不叮无缝的蛋，男人自身有问题，才会有小三趁虚而入。

对小三暴力相向，很可能惹得麻烦上身。你本是受害者却成了加害方，只会让你更憋屈。

3

为了孩子而绑着他

翠茹因为儿子的一句话心如刀绞。

她和丈夫大吵一架后，丈夫摔门而出。翠茹向儿子诉苦，本以为孩子会站在她这边，孩子却说：“谁让你不早离婚的？说是为了我，可我真的恨死你们了。”

五年前，丈夫和公司的一个女同事勾搭在一起，被翠茹发现了。依着翠茹的脾气，自然是大闹一场。

这么一闹，本以为离婚是必然。可翠茹看着才5岁的儿子，觉得离婚了，孩子无论跟谁都特别可怜。为了给儿子一个完整的家，翠茹忍受痛苦，在丈夫发誓改正后妥协了。

翠茹虽然妥协了，可心里一直有根刺扎着，对丈夫变得疑神疑鬼了。两个人经常吵架，每次吵完，丈夫出去了，翠茹就会抱着儿子说：“妈妈都是为了你……”

吵架多了。丈夫越发不爱回家，整天在外面鬼混。外面的女人甚至打电话骚扰翠茹，翠茹为了儿子忍了一次又一次，想着丈夫看在儿子的份上总会收敛回头。

可五年过去，丈夫丝毫没有回头。又一次吵架后，翠茹像往常一样对着儿子抱怨，儿子却说了这么一句扎心的话，让翠茹觉得彻底绝望。

丈夫出轨后，拿孩子绑住他真的很傻。孩子虽然是你们感情的结晶，但感情没了的时候，你拿孩子作挽回感情的纽带，既是折磨自己也会伤害孩子。这样一个名存实亡的家庭，对于孩子的成长更不利。

4

把错误归咎到自身

林思在婚姻里卑微到了极点，却还是换来丈夫的无情对待。

在第一次发现丈夫出轨后，林思的第一反应是把丈夫出轨的原因归咎到自己身上。

“都怪我生完孩子后，一心扑在孩子身上，很少关心他，他觉得被忽略才出轨”林思这样想着，还没等丈夫认错，她就先向丈夫道了歉。对着丈夫嘘寒问暖，希望在关心中让丈夫回归。

第二次，当林思在街头看到丈夫搂着一个女人时，她又是自责：“我现在这么胖，难怪留不住他的心。”她连上前去拉开丈夫的勇气都没有……

在一次次的容忍中，林思的丈夫变本加厉，最后竟然悄悄把财产转移后，向林思提出了离婚。林思痛哭，为什么我一次次原谅他，他还这么伤害我？

男人出轨的原因很多，可能有妻子的问题，但出轨本质就是错误。他还没认错，你就给他找好了理由，把错误归咎到自己身上。你这么卑微，只会让他的出轨变得肆无忌惮。

婚姻不易，需要夫妻二人都加倍珍惜。理想中都是白头偕老，现实却可能骨感得不堪一击。

面对男人出轨，委曲求全的挽留不可取。只有爱自己，才能经营好自己的婚姻。婚姻不易，且行且珍惜

友情变爱情？这么做就对了

关于友情变爱情这件事。

姑娘：“我只想跟你做好朋友”

男生：“我怎么可能跟你有纯友谊？”

所以会有很多人说“Men and women can't be friends because the sex part always gets in the way. ”（因为性，男人和女人始终是无法做朋友的。）

即便姿色平平的姑娘也都会遭遇这样的烦恼：我只是想有个寂寞时陪我聊天、伤心时陪我哭泣、需要时随叫随到的异性闺蜜！可好不容易找到了，他特么竟然想上我！姑娘高呼：有一段纯粹的异性友谊竟成为一种奢望，做女人难，难于上青天。其实只要做好这三步，就可以有效避免友情变爱情的情况的发生。

①别过分依赖。

没有什么是必须要通过跟男闺蜜说才能解决的事情，尤其感情方面，即便他再有一张好人脸。如果你明知道人家没女朋友，还一直跟他强调自己单身有多孤单，失恋有多伤心，无时无刻不在透露你是需要肩膀需要爱的女人，这是一种寻求安全感的童稚心理，把小时候过分依赖父母把安全感寄托在父母身上的这种感觉转移到异性朋友身上，让男人产生保护欲很容易升温为爱情，当人家秒懂企图接招时却迎面遭来你的拒绝，这和“绿茶婊”没什么区别。

关系再好的异性朋友，也应该保留各自的隐私，保持心理距离并不会疏远朋友，相反会加深友谊，正是因为有一定的心理距离，明白什么该说什么不该说，才具有神秘感，才会使友谊更具有亲和力。一些本可以和女闺蜜说的事儿，非得留给男闺蜜，就别怪人家对你起色心。

②保持身体距离。

除非你是特爷们儿那种，不然别长着一张无知小少女的脸顶着纯友谊的头衔跟异性勾肩搭背，牵个手挎个手臂。拜托，你以为这是活泼亲昵把他当铁哥们的表现，但在男生和吃瓜群众的角度，这是一种性暗示，你对他感兴趣才不忌讳跟他有肢体接触。

也不需要让你保持在十米开外，跟男同事的距离一样就好，再好的友情也应该有个界限。

③表明做朋友的优势。

很多姑娘在失恋后会有“能做朋友就别做恋人”的想法，在她们看来，友情比爱情长久。这样的心理状态可以让男闺蜜知晓，他会自我带入，假如他跟你成为恋人，或许在将来的某一天也会因为各种各样的原因分手，朋友变成恋人，可怕的不是多了一段恋情，而是少了一个朋友，所以会因为怕分手而失去，所以不敢迈出那一步。这对男闺蜜来说是作为朋友的福利。

在异性友谊发展过程中，当一方产生超出友谊的情感，但另一方仅满足于现在的朋友状态不愿意进一步发展，作为超出友谊情感的一方就陷入了单恋的状态，假如单恋的一方感到继续保持目前朋友状态仍对他具有奖赏意义，那他自然会选择维持现状，避免表白或分手后带来的失去友谊的风险。

“看破不说破继续好朋友”是一种智慧。

真心对你好的人，会这么做...

真心对你好的人，会这么做...

真心对你好的人，

从不要求你任何回报，

帮你时总是竭尽全力；

真心对你好的人，

也不计较你的臭脾气，

对待你总是全心全意。

真心对你好的人，

总是及时的回你信息，

不会置之不理；

真心对你好的人，

总是不顾一切的帮你，

不会忽略无视。

真心对你好的人，

不会对你忽冷忽热，

你的位置始终如一；

真心对你好的人，

不会对情朝三暮四，

你的存在不可替代。

真心对你好的人，

也许不言不语，

但一定不离不弃；

真心对你好的人，

或许不在你的眼里，

但一定在你的心里。

世界那么大，

有人对你好是你的骄傲；

人海那么多，

有心待你真是你的依靠。

看重的不是你有多好，

而是你在那个人心里非常重要；

在乎的不是你的容貌，

而是你在那个人眼里替代不了。

日子一天天的过去，

还有谁能把你常常想起；

缘分一点点的疏离，

还有谁能对你不说放弃。

风雨飘摇的岁月里，

才能显露每个人的真心真意；

落魄失意的谷底中，

才能知道每份情的真正谜底。

真心对你好的人，

哪怕你容颜渐渐老去，

也永远不会离你而去；

真心对你好的人，

纵然你不再声名鹊起，

也依然不会把你抛弃。

一颗深爱你的心，

早已把你溶入自己的生命里；

一个对你好的人，

已然把你放进自己的心灵里。

真心实意对你好的人，

人海茫茫很难得；

不求回馈为你付出的情，

大千世界更珍贵。

遇到真心对你好的人：

是一辈子的幸运，

是心灵上的知己。

拥有真心对你好的人：

千万不要错过，

一定倍加珍惜！

遇见对的人之前，你该这么做

遇见对的人之前，你该这么做

参加完了闺蜜婚礼回来的Z似乎着了女性27岁定律的道。

每天上班无精打采，她的人生目标就凝聚成一个“找一个合适的人赶紧脱单，最好感情一路坦途，顺利步入婚姻殿堂”。

她惆怅地跟我说：“毕业后的几年时间，看着身边的好朋友一个个都结婚了，有的孩子都已经两三岁了，而自己却一直单着，我真的突然害怕我会不会就孤独终老了。最近睡不着的时候我就挨个把身边的适婚异性都在脑子里过一遍，想想有没有那些年我错过的缘分。”

单身的人在什么时刻会有特别想结婚的念头？

参加完好友的婚礼；一个人心情低落的夜晚；在异乡生病的时候……

很多不如意的时刻，单身的人总会萌生出想要找一个人结婚，就这样安定下来过一辈子。

然而生活终归不是童话，爱情从来只是锦上添花，而并非雪中送炭。

伴侣是携手相伴一生，分享喜乐的那个人，但爱情和婚姻从来都不该成为混沌人生的救赎。

总会听到一些单身的姑娘，对找男朋友的要求标准一列一萝筐，要长得帅，要有宋仲基那样的体型，要话少疼人，聪明上进，要喜欢出外探险，要能带我去很多地方玩。

但自己往往心安理得地做个沙拉土豆，吭哧吭哧吃着薯片追着韩剧，健身嫌累，外出旅游嫌吵。每天挂在嘴边的口头禅是“生活怎么这么无聊啊”。可自己也从来不会主动在生活里找些有趣的事去做。

越是这样的人在单身的时候，到了旁人认为该结婚的年纪，就急于想要和另一个人捆绑在一起，用一张结婚证书来给自己安全感。

每个人生来孤独，单身时潦草生活，无法享受一个人精彩的人，往往也无力经营出两个人的甜蜜。

一个死宅的人不会因为多了一个伴侣而爱上周游各国，一个懒得运动的人也不会因为身边多了一个人而振奋了运动神经。

爱情解决不了茫然和空虚，更加改变不了无趣。

而身边那些能够觅得良人，幸福甜蜜的人，往往也并非运气，她们一个人的时候也把日子过得活色生香。

我特别喜欢同事C，她是那种把日子过得丰富有趣的姑娘。

虽然住着租来的房子，可她却都会把房子贴上好看的墙纸，认真的模样像是在编织少女的梦。

一个人的日子里，她勤于保养健身，工作上努力拼搏，休假了不是充电学习，就是出门旅游。即使没有周游列国，却也会到周边的城市品尝一个城市的美食，感受一个地方的文化底蕴和风土人情，所以和她聊天永远感觉这是一个多么有趣俏皮的女子。

后来的C在一次高端商务培训课程里遇到了她现在的老公，相谈甚欢之余发现对方和自己居然有着很多共同的兴趣，每周同样的安排三天健身，一年至少会去两三个不同的地方游玩，之后两个志趣相投的人自然而然走到了一起，小日子过得丰盈有趣。

520那天，“霍建华表白林心如”的好消息虐遍单身狗，当年的还珠三姐妹，不少的声音都是说范冰冰和赵薇是人生大赢家，却鲜少提林心如。

为什么？因为，她的爱情空白了很多年，这在很多人的眼里终究不是圆满。

所幸，在她的闺蜜一个个觅得良人时，她没有在世俗的偏见里委顿自己，而是在事业上展露光芒。身兼演员和制片人的双重身份，谈剧本，找演员，拉投资，成立个人工作室，赚得盆满钵满。

享受工作乐趣时，她也依然保持一颗少女心，爱运动，懂护肤，一直美丽着。在她的微博里，单身的日子，关于朋友，关于美食，关于旅游，一个人时候的她也过得有滋有味。

看看那闪着光芒的姑娘，维多利亚在成为贝嫂前她早已是红遍全球的辣妹，这样的女子从来都不是落难公主的角色，要等待着心上人踩着七彩祥云来拯救，她们自带光芒，活出了自己的精彩，而闪现着的光芒自然会吸引来喜欢她的人。

你是谁，你才会遇见谁。

爱情从来都是互相欣赏，在两座山头互望成风景。

成熟甜蜜的婚姻，是两个独立灵魂的谈情说爱，深刻对话，而不是用生活的琐碎来填补人生的孤单。

一个人的日子，能有趣经营，用来成长，蜕变，享受精彩的人，也终将经营好两人的甜蜜。

在爱情抵达之前，先自己走遍所有的美好。