【www.qg13.com - 男性情感心理】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的实录预警：想要修复爱情，不懂男性心理怎么行？，欢迎阅读与收藏。
可可异地恋了两年，跟男友见面总共也就十多次，可以说是感情还没有得到稳固发展，父母的压力就扑面而来了。
先是可可父母不同意她远嫁，但男友倒是有魄力，已经开始准备可可在这边城市的公务员考试了，后来她男友的父母也不乐意了，各种威胁分手，甚至主动找到可可上演劝退戏码。
男生夹在中间非常为难，一边是生他养他的父母不惜以断绝父母关系来逼迫分手，一边是自己谈了两年的女友的委屈难过。
双方父母还时不时逼着可可和男友做选择。两个人都不知道恋情该怎么继续下去了，男友也开始动摇起来。
眼看男友对自己的态度越来越冷淡，一谈起感情就逃避，甚至告诉可可，想要冷静一段时间，这让可可觉得不妙：怕不是男友想要分手了？自己已经30岁了，周围朋友都陆陆续续结婚了，自己好不容易遇到个合适的，实在是经不起折腾了。
好在她还理性，没有在男生要求静一静的时候不停追问，逼迫对方说出个所以然来。但是处于分手边缘的大部分人来说，都很难做到理智冷静的对待，这也是为什么很多学员在刚找到我们的时候都是处于一个被动局面的原因。
先说说可可的男友说静一静的时候，是什么心理？包括大部分男生在什么样的情况下会说想两个人都冷静一下？
大家可以先看看这段对话：
男生说：“我们先冷静一段时间吧。”“为什么要冷静，你是不是想要跟我分手？”女生不停追问，最后男生终于说：“是的，分手吧”
其实，当男人说想静静，想要冷静一段时间，他就是想一个人待一阵子，调整一下自己的状态，缓和一下双方的矛盾，好重新跟你相处下去。
这时候可能有女生会说：“老师，他说静一静，干嘛还去跟哥们喝酒，干嘛还去打游戏？”
难道你真的要让他躺在床上一动不动才算是静静吗？不是的，他所谓的静一静，只是想要避开一阵彼此的锋芒，缓和一下双方的矛盾，然后找到跟你更合适的相处模式，而不是像个和尚一样静静的面壁打坐。
所以，重点来了，无论什么原因，当你的男友提出要静一静的时候，不要追问和逼迫，不要逼对方说出分手，随他去静，自己冷静理智一点，关注自己的成长，给他支持和空间才是最好的方式。
冷静是分手的前兆，相对来说容易解决，但是问题不解决的话，还是难免走向分手的境地。
当一个男人正式跟你提出分手，他的心理的是什么，我们该如何应对呢？
第一步、要明白，没有犯原则性的错误是修复感情的最大有利条件
任何人际关系的背后都有一套算法机制，爱情更不例外。当对方的需求得到满足，相处轻松愉悦，就是在加分，当两个人闹矛盾，互不理解，冷战或者吵架时，就是在减分。
当两个人的积分不及格甚至是负数的时候，感情也就破裂了，就像信用卡透支刷爆了一样。所以，修复感情必须是一个不断向爱情账户充积分的过程。
但大部分人修复感情的过程中，都会因为心急陷入两大致命的思维误区，不断用错方法，持续减分，最终增加了修复感情的难度。这两大误区是：修复感情要趁早和试图感动对方换回他对你的爱。
因为这两大误区，很多姑娘们分手后采取了死缠烂打，信息轰炸、围追堵截或者是各种讨好，甚至找亲朋好友劝说，威胁对方等等。
这些行为可能在你看来是令人感动的深情，但对于男人来说只会觉得你不成熟，太冲动，甚至会看低你的价值。
当你讨好对方的时候，无疑是在降低自己的身段，就像之前两个人都是王者段位的玩家，你一下子把自己变成白银甚至废铁，那对方也会对你瞬间失去兴趣，觉得你配不上他。
第二步、如何恢复正常的联系和互动
大部分在修复感情的路上，都会遇到这三种情况：
第一种是你们已经没有了联系方式，你根本没办法联系到他
第二种是你们还有联系方式，但是你每次发信息过去都石沉大海
第三种是你们还有联系方式，但是对方对你特别冷淡，甚至敷衍，根本没办法正常聊起来。
无论是哪种情况，正确有效的铺垫都是重建有效沟通的前提。分手后两个人的关系是非常脆弱的，如果这个时候你急着去联系对方，想把问题掰扯清楚，那很有可能触发对方的逆反心理，从而厌烦你，甚至把你删除拉黑。
所以为了保险起见，需要先做铺垫，来颠覆对方对你的刻板印象，这样才能让他慢慢放下戒备心，甚至重新对你产生兴趣。
比如说，可以适当的表现一定的伤心难过，很多姑娘们在分手后立马去展现自己的高价值，没有表现出任何的伤心难过失落，这个时候男生也会怀疑你根本没有真心爱过。
这里要注意的是，伤心难过并不是让你去卖惨，去发自己哭红的眼睛，诉说自己狼狈的样子，这只会引起对方的嫌弃。甚至有的姑娘们去尝试刺激对方：跟一些异性过分亲密，天天喝酒蹦迪等，这些只会起到适得其反的作用。
也可以选择来一个假性后撤，让对方放下你的戒备心，以为你真的只是要做朋友，然后再慢慢做高价值展示去重新吸引他。
铺垫做好了之后，怎么联系呢，这里就需要我们具备敏锐的观察力，可以用自我展示的方法引导对方主动，也可以求助对方擅长领域的问题，今天再给大家分享一个试探性的联系方法：
利用两个人共同的社交圈，来进行试探性联系，比如你可以这样联系对方：
“朋友小刘不知道我们分手了，从杭州给我们寄了两盒茶叶，你那盒茶叶，你看是在你们单位，还是你们小区门口给你？”给对方二选一的选择方案，降低他说NO的几率，也可以提高他答应你见面的几率。
很多女生好不容易恢复了联系，对方的回应总是不冷不热的，或者是聊生活聊工作没问题，一聊感情就回避，感觉关系难以推进。
就像可可，在最初重建联系的时候，一直在跟对方认错，说忽略了男生夹在中间的压力和感受，有时候还想强行聊过去的美好，来感动对方，甚至是对方只说了一个字，她就说一段“小作文”等等，聊了不到两天，男生就彻底冷下来了。
后来我教她趣味聊天，学会在沟通中不给对方压力，不过分道歉勾起对方的负面回忆，不试图感动对方，而是一点点的展示自己的变化和成长，让对方越来越好奇，对她产生兴趣，最终主动邀约了可可。
很多女生在两个分手后，经过一段时间的断联，沉淀找出导致分手的关键，然后做出改变和提升，两个人成功复联。因此主观的认为，既然复合了那两个人的感情还和之前是一样的，可没过多久还是分手了。
事实上，想要和对方能有个好的结果，成功复联之后才是最关键的阶段。
但很多人会变得患得患失，情绪和行为失控，比如说：对方有好的反馈的时候，急切的想要推进关系去复合，而对方突然出现反复的时候，态度突然冷淡的时候，又容易悲观放弃。
编辑推荐
男性实录：男友会介意女友和前任同居过吗？
解密两性心理
朋友筱沁在生日当天和男友分手了。
分手的原因还挺让人意外的，那天我们一起玩儿真心话大冒险。男友问了她一个问题“你和前男友有没有同居过？”
筱沁是个很单纯的女孩儿，也不会撒谎，就跟他说了。当时他的脸色立马就变了，拽起筱沁就往外走。
旁边的男生看热闹不嫌事儿大，一直煽风点火的说：“和前任同居过的女孩儿还是不要招惹，这跟离过婚有什么区别？”
噼里啪啦说一堆，男生好像被说服了一样，点了点头，把杯中的酒一饮而尽，随后就提出了分手。
相比之下，其他有过同居经历的女孩子，男友不仅不追究她的过往，反而还会同情她之前的经历，甚至还会会更加的珍惜她！
这是为什么呢？
为了弄清楚背后更深层次的原因，我们特意采访了一些男性，下面一起来看看，他们是怎么说的！
1
@Eason男 30岁 销售经理
关键词：不介意，我对我们的感情有自信
爱一个人，爱得是她的现在，过去她经历了什么，都是她的选择，谁让我没有早点遇见她呢？
虽然我现女友有过同居的经历，但是现在的她真的是一个超级温柔善良的女生，她经历过感情的伤痛更懂得怎么经营我们的感情，我们已经做好了结婚的打算。
以后的人生就由我陪她度过了，我们的感情浓度很深，而且我对我们的感情是有自信的。
所以，女生们与其耿耿于怀过去，不如努力提升自己当你足够好的时候，他就会忽视掉你之前的经历，只想和你更美好的未来。
2
@大可男 28岁 甜品师
关键词：看她能不能提供情绪价值
其实说实在话，多多少少还是有些介意的。
如果自己没有和别女人发生过关系，但是自己的女朋友在自己之前却发生过，这肯定是心里觉得不舒坦，有小疙瘩的，但也不至于说到分手的程度。
她也跟我讲过之前的之前，当时的经历让我感觉她很让人心疼。即使当初有过同居经历，也并不影响我们之间的感情，她很会提供情绪价值，跟她相处起来是非常舒适。
毕竟，那也只是过去，如果真的喜欢对方，就不会多说什么最多只是和自己较劲儿吧，如果不是真心才会各个方面都绝对女生配不上自己的想法！
优秀不等于高价值，但如果你能给男生提供很高的情绪价值，让他和你在一起时一直处于情绪巅峰时刻，那么即使你有过同居经历，真正爱你的男人也是愿意接受的。
3
@Jack 男29岁顶级造型师
关键词：不介意，她足够美好到让我忽略过去
我觉得，无论是婚前性行为还是婚前同居试爱，随着社会的发展这是很正常，甚至可以说是一种趋势。
以前我以为我是接受不了的，但那些真正想在一起的人呐，其实是可以战胜一切外在的东西的。
我的未婚妻在跟我一起之前，谈过一个很多年的男朋友，他们也同居过几年的时间。
刚开始听到的一瞬间，说完全没有想法也是不可能的。
但更多的是，吃醋不爽的那一种感觉吧。
心情平复了以后再去想，就觉得这个问题并没有那么的严重。
比起她过去的那些事儿，我更在乎的是跟她的现在和未来，我不想因此而失去她。
因为她非常的善解人意，懂得照顾我的情绪，不会像小女生一样觉得只要在一起就一定要对她负责，在我眼里她的优点足以胜过她之前的经历，所以我不会很介意。
4
@林先生 男32岁项目主管
关键词：介意，但不足以完全否定她
可能因为自己经历多了，看问题的态度，也慢慢变得没有那么的单一了。
女友和别人同居过，我觉得在她还没有遇到我之前，她有自己的故事和经历，或好或差。
她的那些过去是她的经历，她又没有对不起我，我干嘛介意啊？
再者说，跟别人同居过这个话题本身就不好开口，尤其是对女生的偏见挺大的。
所以，如果我真的爱一个姑娘她若不主动跟我提起，我就不会特意去问她。
如果她愿意主动跟我讲，那么我就会去接受。
毕竟爱一个人就是要爱她的全部，只接受她好的那部分却不能面对她的曾经，那其实根本就不是爱或者说不够爱。
5
@匿名 男 28岁 时尚买手
关键词：不是很介意，人都是相互的
现任和他ex同居过，我也和我ex发生过关系。所以我为什么要介意女生呢？
更何况，之前的事情已经过去了，也无力改变。既然如此，为何又要用过去的事为难自己的爱人。
《亲密关系》中指出：亲密关系和泛泛之交最少存在6个区别，了解程度，关心程度，相互依赖性，相互一致性，信任度，忠诚度。
其中“忠诚度”是指在两人建立起亲密关系之后，与其他异性保持距离，以确保对自己的伴侣忠诚。
但是，有很多人误解“忠诚”为“在没有建立亲密关系时，对方也要为自己保持忠诚。”
这其实是一项矛盾的行为，因为当对方还未和你在一起时，她可以与其他人建立亲密关系，并付出关心与信任，同时也可以与他人在言语与肢体之中有亲密接触。
就像她和你在一起时，为你所付出的那样。
幸福是取决于两人在一起时相处是否愉悦，是否能一起打拼未来，而不是取决于是否与人发生过亲密关系。
6
@阿伟 男 28岁 银行职员
关键词：谈恋爱的话不介意，结婚就会介意
对于这个问题，说句心里话，我是介意的，完全无法接受。
我可以理解你有婚前性行为，但婚前就跟别的男人同居的话，我觉得这完全就不是同一种性质。
如果同居时间很长的话，那不是相当于“结婚”吗？
两个人生活在一个屋檐下，所有东西都交织在一起了，无论是性还是爱什么的。
我有个朋友的女朋友，她就是跟别的男人同居过的。可他说自己不介意，哪怕她依然保留着关于前任的一些纪念品。后来怎么样？
他确实什么都不介意，也愿意什么都去包容。可结果呢？他女朋友和前男友复合了，说什么她和他的爱情太刻骨铭心了，同居那么久感觉彼此相融了。
深爱是慎重的，短择的男生可能只想享受短暂的关系，所以他可能会不太介意；但是一个想和你结婚的男生，必定是慎重的！
介不介意女友同居过？大部分说介意的，其实也并不是真的介意曾经拥有，而是害怕回忆永远牵动心弦，害怕付出再多，最终还是败给过去式。
毕竟过去那段感情，你没办法参与也没办法追溯，未来又尚未可期。不安，很正常。
当你懂得去尊重对方过去的经历，过好两个人现在的生活，才是对这份感情最好的馈赠。
总结来看，介意的男性占大多数，而他们之所以介意女友和别人同居过，说到底是占有欲不允许。
但是你一定也见过，有些女生和前任同居好几年，分手后重新脱单，男生知道她的经历依然无比爱她，甚至离婚后找的男人把她宠成公主！
这是为什么？因为聪明的女人懂得“包装”，不全盘托出，同时输出高情绪价值，让男人深刻的意识到：“跟她在一起这么快乐，我不可能找到比她更契合的人了！相比她能提供给我这些情感体验，那点过往完全可以忽略不计。”
如何让男人看到你身上闪闪发光的点，而忽略掉那些小瑕疵呢？我为大家准备了3个「升华吸睛点法」，让男人觉得你足够有魅力、足够迷恋你，让你们不再因为小事而争吵：
1.恋爱催眠法：日常种植心锚，让他言听计从
2.价值观植入：树立高价值，让他不断投入
3.多面人格：营造神秘感，让他不断解锁
男性婚外恋心理
男性婚外恋心理
和爱情、婚姻一样，婚外恋似乎也是一个永远说不完的话题，而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右。可以说，提起爱情与婚姻，就免不了说说婚外恋。在当今社会里，婚外恋的事情我们已见怪不怪。电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中，一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演。但人们“你演罢来我登场”，婚外恋的是非剧没有演完的一天。
婚外恋中的男女心理很复杂，而且存在性别差异。婚外恋中，有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦，许诺情人与妻子离婚，只对情人一个人好。然而，到头来真正履行诺言的少之又少。大部分男人都以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸实施。男人们在关键时刻临阵退却，是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢？
婚外恋中，确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，把情人当作临时替补和玩弄对象。更过分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候，为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数。更多的有妇之夫临阵退缩实在是有其深层次的难言之隐，不可仅以好、坏而一概论之。
在多数男子心中，家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情
较之女性，社会伦理对男子婚外越轨行为比较宽容。尽管如此，家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家，私生活状况也依然左右着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位，男子总是更看重后者，而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此，如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全齐美，男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外恋情到了可能使其家庭解体、阻碍其事业发展、损害其社会地位的地步，他们不得不忍痛割爱，弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己家庭、事业、社会名望，而背负道德败坏的名声。
没有家庭问题而步入婚外恋的男子们，时常负有对妻儿的愧疚感
婚外恋中，很多男子的婚姻并没有问题，只是自控力较差、一时冲动而“失足”，因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”，很少能够向情人投入全部的身心。其实，这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福。当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。另外，妻子一旦知道了实情，遭到报复的往往是丈夫的情人。很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化丈夫，使丈夫愧疚难当而重新回到自己身边。也有些情况是，虽然丈夫与妻子性情不合，但妻子能与丈夫患难共度、或对其有恩，因此丈夫不忍伤害糟糠之妻。
男人们虽然比女子容易花心，但在重要的抉择面前，他们往往比女子更理智、更现实
有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着会割舍踏实、清淡的婚内情；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是为他们超负载的社会角逐松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回到平静的现实中来。
实录：男人出轨后的五种心理
今天是一篇实录，我写过男人出轨后如何巧言善辩打消妻子疑虑的套路，但似乎没有写过他们出轨后的心理。思来想去，这个题材还是得结合实录才能相对客观一些。
在写文章之前，我想跟广大的女性朋友说几句：不要随意辱骂参与实录的当事人，不可否认有些例子的确很让人情绪失控。可辱骂是间接关上了我们聆听的大门，没有男人再说真话，谁的损失更大？
我曾写过一个概念：
如果你想听男人的肺腑之言，不要在他说出让你无法接受的事实时，生气抱怨厌恶。而是给他点上烟，倒满酒，用信任的目光让他继续解剖自己。
等你要的信息都拿到手了，再去琢磨是否要继续。手段是自私了点，但利己。
评论者和键盘侠是不一样的，前者是用脑子写，后者是用嘴巴喷。进实录——
A男：
其实男人出轨后的表现与心理不见得会一致，至少我个人是如此。那年出轨被逮住后，我对老婆忏悔：其实你才是最好的，她就是个陪衬。
但我内心清楚，老婆也不是最好的。
男人向你认错，求饶，忏悔，都不等同于他内心也在认错，求饶，忏悔。也许他只是在控制损失而已，这句话不好听，但事实上它符合部分男人的心理。
很多女性不明白这一点，看到男人出轨被逮住后的求饶，于心不忍，所以选择原谅。可最后她们怎么都想不到，为什么认错态度如此诚恳的男人，下次下下次……还会犯同样的错误。
而且某些男人出轨并不一定是计划中的事，可能只是哪天在KTV多喝了几杯，就跟人滚了床单。也可能是有人投怀送抱，他就来了个顺水推舟。
B男：
我三十岁那年出轨了，在事业高峰期时。曾几何时我怎么都想不到自己会出轨，也设想过真到了那一天我肯定会十分紧张忐忑吧。毕竟我骨子里算是一个传统的男人，对于背叛是十分厌恶的。
可真偶然出轨后，我惊诧于自己内心的变化，没有忐忑与紧张，反而有种反道德的快感—我终于同时拥有了两个女人。
没错，我的确厌恶背叛。可后来才意识到，我厌恶的只是自己被背叛。
很多人误以为出轨只是生理上的新鲜与刺激。不是，如果只是如此，出轨压根不配成为婚姻的一大杀手。
出轨可以膨胀男人的个人私欲，人性阴暗。它最大的“快乐”不是满足，而是兽欲的施展。
妻子发现我出轨后，大吵大闹，见她如此伤心，我还是很难受。可我无法忽视在这种难受中，竟然体会到一种莫名的舒服。那是一种被重视，被需要……
不管我承不承认，或者你们承不承认，人类真的很可怕。我们看见别人因为自己而痛苦，是能够找到快乐的。如果你现在不承认，很有可能是你还不曾体会到。
回想一下，男朋友为你彻夜不眠，酩酊大醉，在门口一等就是一天……你内心有没有一点雀跃？一个男人为你流泪为你心碎，你在动容的同时，又有没有一点开心？
我要离开，妻子痛苦，我要放手，第三者难过。好，出轨的另一种“快乐”又出现了。那就是被争夺……
一个女人同时被两个+以上的男人追求，哪怕这些男人她都不爱，但也并不影响她在被争抢的过程中感受到快乐。
相反，如果一个男人出轨，女人越无关痛痒，他越觉得意外。在这种意外中，出轨的刺激性都减少了几分。
C男：
男人被逮住后，最常说的一句话是：我错了，我真的后悔了……
掏心窝子给各位女士说些肺腑之言，男人认错不一定是真，但说后悔那一定是真的。
可具体后悔些什么呢？
不一定是后悔在第二个清晨与第三者建立了婚外情的关系，也不一定是后悔他伤了你的心……
如同小偷偷东西被抓住，他后悔的不是自己为什么要去偷，而是怎么就那么不小心。
你发现丈夫的衣兜里有避孕套，从而查出他出轨了。那一刻，他想的绝不是为什么要跟那个女人开房？很大程度上他想的是：我怎么那么大意，把避孕套放在衣服里，还带了回来？
你通过聊天记录发现丈夫出轨，他也不见得是后悔为什么要跟那个女人联系，而是我怎么就忘记要删干净信息。
男人什么时候才会真正后悔自己不应该偷吃？代价大过偷情的快感。
吃了一颗芝麻，结果丢了一个西瓜。吃了一顿小面，结果错过一顿大餐。偷了一个女人，却丢了名声，妻子，孩子，家……
或许人都是这样吧，我们往往不见得会因为看见别人痛苦从而后悔，真正后悔的时候大多是自己感受到了痛苦。
一个女人还在爱着这个男人时，为他伤心流泪，想他迷途知返，他明明知道自己的所作所为会伤了女人的心，但依然我行我素。
可某天，女人走了，他尝试到了失去的痛苦，这个时候他才会真正的感受后悔。
D男：
对于部分出轨的男人而言，第三者代替不了妻子，妻子也代替不了第三者。而且，外面的才是女人，家里的那个只是孩子他妈。
男人把风花雪月留给第三者，把柴米油盐给了孩子他妈。对应的是，第三者想要我的甜言蜜语，温柔体贴，可以的。但要钱不行，因为你不是孩子他妈。
而孩子他妈想要甜言蜜语，温柔体贴也不太可能，因为你不是可人的小情人儿。
第三方都能看出这类男性的贱。其实他们自己也能看见，但不影响他们作出“贱”的行为，两个概念。
人有很浓烈的“明知故犯”的心理。我们都知道吃油炸食品不健康，但不影响我们也会去吃油炸食品。都知道晚睡不好，同样不影响我们偶尔会主动选择熬夜。
知道什么对，什么错，什么该，什么不该，然后能严格执行并且从不过界的通常都不是人类。
我们唯一能做的，或许就是去尽量控制那些不能触及的“明知故犯”吧。
E男：
出轨后我就一个心理：所有的婚外激情，都需要婚内的控制才能得到衬托。
被关着的男人才能体会到放风的乐趣，本来就在放风的男人，还没那么多心思撩妹的。试想一下，如果婚姻不具备约束力，那么出轨极有可能会失去吸引力。
如果我想见第三者就能见，那么第三者还有那么大的诱惑力吗？我们的偷偷摸摸还有那么多的及时行乐吗？
或许，真的没有。
我问过很多女性，你能接受男人出轨是为爱还是性？如果非要选择的话，她们勉强能接受男人出轨是为了搞着玩，死活不接受他爱上了第三者。
我想来是个奇葩，男人只是为了找乐子而出轨，我不接受。相比较之下，如果他是动了真心，爱上了第三者，我反而容易接受他的越轨。
爱不可控，也很难控，在这样的前提条件下，他失控了，迷失了，甚至辜负了我……我接受这个客观事实对他的影响力，只是不原谅这个事实带给我的影响力而已。
我无法认可男人在不具备爱的影响力的情况下，只是因为找乐子而越轨。这比他爱上第三者而辜负我，更能让我感受到莫大的屈辱。
在不爱对方的情况下，你都忍不住要去乱搞。要是爱上对方，那你不得上天？
有情出轨，人力难控。因性出轨，却在人力可控的范畴内。我接受失控，但不接受放纵。
男性心理揭秘：什么样的女人让你一掷千金也不手软？
男性心理揭秘
上周跟“狐朋狗友”逛街，小飒神采奕奕的出入于各大奢侈品店，最低也要四位数。
她在刷男朋友卡的时候眼睛都不带眨一下的，旁边的都投来了羡慕的目光。还有几个声音说：“她长得一般啊，凭什么有人为她买单”“她不会是被人骗了吧”
还有的直接上升到自己男朋友爱不爱自己的层面了，但小爱想说：“不肯为你花钱的男人不一定是不爱你，这完全取决于你有没有正确引导的能力”
如果你赤裸裸的向对方开口要钱，那你一定会背上“物质女”、“拜金女”的骂名，甚至还会让人误会你的动机最终导致感情破裂！
那么，什么样的女人才能让男人心甘情愿的一掷千金呢？为此小爱特意去采访了身边几个超级宠爱女友的男士，一起来看看他们是怎么说的吧~
1
@Kathryn男 35岁 公司合伙人
关键词：有价值、有趣、提供情绪价值
我现在是多家公司合伙人，朋友调侃说我成功地混上了大家眼里“成功男人”称号。
要问我会给哪种女生花钱毫不手软，那肯定是：要给值得花钱的女人花钱。
什么样的女人，才算得上是成功男人眼中值得花钱的女人呢？我的答案是价值可以有很多种解释。
比如说你长得好看，气质也很好，那么很容易吸引男人的目光，让他们想在你面前表现表现。或者你对他的事业和工作有价值，那么他也会费心去讨好你。当然这些都是很功利的价值，女人真正会让人觉得值得的价值，来源于她的精神世界。
一个灵魂有趣的女人，会让相处更加愉悦，自然也能得到更多的付出。这里所说的灵魂有趣，其实就是我们能给到男人的情感满足，包括安全感、成就感、荣誉感、自尊、理解和陪伴。用真心好好地对待男人，自然也能换回他的认真付出。
2
@夜雨男 28岁 公司职员
关键词：体贴、温柔、容易满足
爱是希望自己大部分合理和小部分不合理想法能够得到满足，爱是付出。这里不是指大部分费用甚至全包。
比如送她喜欢却因为有些小贵不舍得买的东西，带她吃喜欢的东西。看到她因为自己的努力和付出露出笑脸而觉得满足。说点不好听的现实，人会因为重视在意而大量付出，会因为前期的大量投入而不轻易放弃。
普通情侣一般付出更多的人更难以接受分手的事实。一定比例的付出是必须的，金钱时间精力缺一不可，根据他在三个里面的拥有量不同而占不同比例。他缺时间，那么他付出相同的时间代表他对你的在意分数比别的男生高，金钱也是一样。
我见到的大部分情况，男生的爱带有比女生更多的主动独享，他们为女生的付出是一种展示我会对你好，我有能力或者会努力让你过得好，展现他们与别人之间的竞争优势。这跟你需不需要，懂不懂事是两回事。
他的付出是因为爱你，不是因为你不独立经济窘迫。
food-couple-sweet-married.jpg
3
@络 男 28岁 基金经理
关键词：高价值、珍贵、有品位
一掷千金？首先应该是她给我的感觉要比千金更贵吧。
薅羊毛、贪小便宜，品味俗气，没有追求，拿个高仿就炫耀半天，眼皮子很浅的女人，凭什么要求男人为她一掷千金？
少看点偶像剧，别总想让男人给你买东西，能让我为她一掷千金的，肯定不在乎这点东西。
人是相互的，你自己很珍贵，别人就很重视你，你越看重别人给你买东西，越没人看得上你。
那些让你觉得奢侈品对他而言只是日用品的女人，一掷千金只是标配吧。
还是那句话，你是什么人，才有什么待遇。只有让自己的level上升一个层次，才有资格让对方为你付出相同价值的东西。
4
@九七 男 30岁部门主管
关键词：情商高、懂事
我之前交往过一个女孩儿，她自己买化妆品就是几百块钱，问我要礼物就要几千的，这不是明摆着把我当冤大头吗？
后来我遇到我现女友，她是让我觉得很骄傲和自豪的女人，她时不时的像我露出崇拜的眼神，时不时的夸我一下，那我就会很开心，她想要什么我都会给她买。
因为我平时工作压力会有点大，回到家看到这么一个懂事的她，我会觉得一切的辛苦都值得，自然，愿意为她付出一切了！
其实我也知道她撒撒娇是为了要礼物，但我觉得自己被需要了，我的行为动作能够影响别人的心情，这样可控的感觉我很喜欢。
没有一个男生能逃过会撒娇的女朋友吧，反正我是这样。只要她开心怎么都是值得的。当然，她也不是经常性的找我要礼物。
每次不开心就会像小猫一样来找我寻求安慰，这让我感觉自己是被需要的，这种感觉真的很奇妙，真的要爱死她了。
5
@匿名 男29岁 高级服装设计师
关键词：对我好、贴心
我只会给对我好的女生花钱。
女人对男人好，其实我们心里是有数的。比如我女朋友对我就很好，她每个月10号发工资都会给我买一套衣服。
当然以她的工资买的总共也不超过二三百，我平时一条皮带都两三千，但相比我那些名牌衣服，她给我买的会更让我开心，我会觉得她做什么事情都会连我也考虑进去，觉得有这样一个女友也太贴心了。
对于这样的女朋友，我们的态度都很相似：宠回去！
6
@Autism男 32岁陶艺大师
关键词：有能力、头脑清晰
她给人的感觉很美好，就像《傲慢与偏见》里的伊丽莎白一样，饱读诗书，气质脱俗。我想她这样的女人应该不会在意有没有人为她一掷千金。
她更在意的是那个人有没有能和她共鸣的灵魂，对方的性格怎么样，这些更本质的东西。
有些女人她身上是没有“贫乏感”的，你甚至怀疑“物质”的东西是否能打动她，你的“一掷千金”更多的是表现心意，而不是显示价格。
其实只有真的不在意“礼物价格”而在意“心意价值”的女人，才会让人想为她一掷千金，因为她值得最好的。
不算总结的总结：说到底，男人也不傻，他舍得花钱的女人，一定让他觉得和自己是匹配的、是值得的，甚至是让他赚到了。
所以，想要获得无限宠爱、想要让对方为你“付出所有”，首先你要提升自己level，还有提高自己的价值，让对方觉得你是值得他付出的。
但引导对方投资不是只知道一味的索取，不懂得投入，更不是完完全全的依赖对方。自己也应该适当的回馈一些，毕竟没有一个人能接受入不敷出的感情。
当然了，想让对方为我们“投资”并不是说我们自己不可以买给自己，或者说想要从对方那里捞到什么好处。
相反我们甚至有的比对方收入还要高，我们只是希望通过付出来体现对方是在乎自己的、自己是值得拥有更好的。
那些能让男人一掷千金的女人懂得展示和利用自身的价值，并投其所好，吸引优质男，但还有一些女性用错误的方式在引导对方付出，从而让对方误会自己的动机、导致感情出现裂痕。
爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！
爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！
恋爱是感性的，经济学是理性的，当感性的爱情遇到理性的经济学。让我们来看看如果把经济学理论用在恋爱中，会产生什么样的化学反应呢？
1、帕累托改进：
双方至少有一方变得更好，同时没有任何一方受损。
有的恋爱不要谈，因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现，往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。
比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了，这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的，愿意为对方付出，因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受，也不要一棵树上吊死。
除了心灵之间的帕累托改进，还要避免一些硬伤。有些行业或者职业，比较忙，为了照顾老人和小孩的考虑，也为了两个人的恋爱和婚姻生活，就应该避免找同样很忙的恋人，比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士，这里没有偏见的意思，就是冷静地说，两个人都不要太忙得不着家，老人怎么办？孩子怎么办？最近的新闻，“忘了老公长什么样了，我想去看看”，这种情况下是没有帕累托改进的，两个人相互都照顾不了，更不要说老人孩子了，当然并不是说一定分开，而是可以考虑下更换职业，实现帕累托改进。
总结一下，还没有找对象的，尽量避免两个人都很忙的情况，已经恋爱了或者结了婚，好好考虑下职业选择，实现帕累托改进。
2、机会成本：
决定在某棵树上吊死，意味着你要放弃整个森林（玩笑）。你遇到心仪的姑娘或者小伙子，你决定付出努力牵到她（他）的手，这时候你要三思，万一你以后遇到更好的怎么办？ 当然并不是不能相互爱慕，而是不要冲动，以免后悔。
3、边际效用递减：
假设你爱吃苹果，有半年没吃了，给你一个，真是美味！再你一个，还是好吃啊！再给一个，吃好了！再给一个，行了，不吃了！再给一个，真不吃了！
情侣刚刚确定关系的时候，恨不得一天24小时在一起，异地恋的视频从早上到晚上，各类肉麻的昵称一口一个，慢慢的，就少了，往往男方不知不觉，女方会察觉到，会说“你变了”，其实没变，只是长期地做同样的事情，说同样的话，会让人产生乏味感，或者是新鲜感减少，这是人性。经济学上叫边际效用递减。
那怎么办？我们可以反其道而行之。知道了这个规律，就要想办法避免，比如两个人要一起接触新鲜事物和信息，一起出去玩，一起学习新的东西，而双方表达爱意的方式也要推陈出新，不要一成不变，总之就是把新鲜血液注入恋情之中。
4、放弃沉没成本：
买了一碗饭，实在难吃，吃了一半，实在是吃不下去了，怎么办？倒了吧！买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。
有个姑娘，她男朋友爱打游戏，经常找她要钱上网吧、买游戏装备，刚开始觉得不给钱怕影响关系，慢慢地形成了习惯，而这男生又一头心思扎到游戏里面，对她不理不睬，女生几度想要分开，但是因为抱有希望，且前前后后花了两千多块，盼着他慢慢成熟起来，就一直拖着，这样做的后果是花的心思越来越多，花的钱越来越多，男生变本加厉！于是忍无可忍，但是那两千多块钱怎么办？我跟她说，分了吧，那两千多块是沉没成本，就当喂狗了，如果拖下去，成本会越来越大。
这也适用于情侣发生了性关系但是男方对她不再好了的情形，一般女生因为跟男朋友发生了关系，而男生对她不好了，但是她觉得有了付出，就迁就下去或者伤心。对于不能追回的，都是沉没成本，我们要考虑的是避免以后再产生沉没成本。
放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。
5.信息不对称：
有时候漂亮女孩或者很优秀的男孩反而没有对象， 这就是信息不对称造成的。比如你喜欢一个女孩，但是你不了解她，你觉得她漂亮但是又清高，你不敢表白心迹，同时另一方面，她心里觉得你也挺优秀的，等着你主动找她，而你由于信心不足，或者过于爱面子，没有主动，最后没成，这就是你们没有在恰当的时机、充分地交换信息所致。所以你喜欢她，在时机成熟的时候，一定要向她透露这个信息，注意也不要太急躁，过早地暴露信息容易让对方不适并早早地建设隔离墙。
6.不完全信息博弈：
认识一个异性朋友，并有好感，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进他（她）的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，他（她）不确定你是不是真的喜欢他（她），所以他（她）没有理由拒绝你！而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢他（她），他（她）也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。
7.有垄断才能竞争
经济学讲的垄断有多种，我总结的是行政垄断和经济垄断。比如铁路总公司，全国独一家，不是别人干不了，是政府就让他干，这种垄断不算好汉；再比如几乎人人使用的微信，市场份额巨大，消费者有依赖，是一种经济垄断，没有人保护他，是消费者认可他、依赖他。
这跟恋爱什么关系？恋爱要修身。不管在恋爱前还是恋爱中，甚至结婚了，都要不断地提高自己，让自己身上有的优秀品质多一些，不能做芸芸众生，毫无优秀之处的人是不会被人喜欢的。当然优秀并不一定是多么地华贵，跟女生走在一起为她开门、让她先走这种小小的细节都有可能让人印象深刻，光有真心还是不够的，你要有与众不同的优秀，才能在竞争中脱颖而出，像微信打败飞信那样。
8.需求要和供给匹配
市场交易的达成在这样的时刻发生，即我给你的你想要，我想要的你可以给我，供给和需求双方相互匹配，没有欺诈、没有强迫，交易的发生让双方都愉快，是共赢，不是零和博弈（赌博）。
拿到恋爱活动这里，并不是说门当户对，而是说你想要对方多么优秀 ，首先得看看自己是不是优秀，我们是反对癞蛤蟆吃天鹅肉的，更反对好白菜被猪拱，同理，小鲜肉配凤姐也会让人不爽。但是并不说看到自己不如人就不敢喜欢、不敢追求，而是回到【7.有垄断才能竞争】，修饰自己，天生的东西并不是决定性的，后天的努力更重要。
9.比较优势就是扬长避短
比较优势是李嘉图提出来的，相对于亚当·斯密的绝对优势，最近林毅夫提的新结构经济学就是发挥比较优势。简单解释一下，比较优势就是相对我们自己某一方面，另外一个方面更胜一筹（如果跟别人比，那就是绝对优势），因此要发挥出来。
假如你在音乐方面的天赋胜于绘画，而你的情敌更擅长绘画，你就不要放弃音乐去学画画，而是发挥你原有的特长，我相信没有哪个女孩只喜欢绘画不喜欢音乐的。发挥比较优势，就是扬长避短。 每个人都有长处和短处，也都会有某些方面的天赋，优先把自己更擅长的方面发挥出来，更重要一些。由此相对应的是勤能补绌，我是不赞成简单地“补拙”的，与其补拙，不如扬长。
姚明打篮球，潘长江演小品，这就是扬长避短。
爱情虽说是感性的，但是两个人相处，也是有大学问的。多多关注自己，多多观察对方，才能让两个人的感情更美好。
本文转载自知乎作者：秦少华
中国女性普遍不懂爱情！
中国女性普遍不懂爱情！
你会因为什么而嫁给一个男人？
因为他对我好，因为他宠我，会照顾我，呵护我，让我有被爱的感觉，所以我愿意嫁给他。
这是我们常听到的一个回答。
我们常说男人很少因为女人对自己好，而真正爱上这个人，而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。
一个男人死缠烂打追求一个女孩，开始女孩看不上，但是享受这种被追逐的感受，慢慢竟然上瘾，但她依然看不上他，但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩，于是开始失落，好像本属于自己的东西被人抢走了，开始想要赢回这个男人的注意，这个男人在她心里的分量好像重了一点点，慢慢这个男人又开始掉头关注她，他们可能发生一段婚外情，也可能只是暧昧一段时间，但在她心里，他的位置在一点点增加，男人却恰恰相反，女神也不过如此嘛，就像曾梦寐以求的东西到手之后，感觉梦想实现了就实现了，是时候往下一个目标进发了。
女性择偶的时候，妈妈常常会说，找个对你好的，比什么都重要，让他什么都顺着你，这样不会委屈你自己。
但真的是这样吗？
对你好是有度可量的，今天他对你好10分，你觉得很受用，明天他仍然对你好10分，你会觉得理所当然，但如果他对你好8分，你会觉得他变了，对我没那么好了。
何况今天他对你好，明天他也可以对别人好，这份好是变化的，你凭什么一直拥有下去？仅仅因为你们有一纸婚约，他娶了你？那明天他要跟你离婚，去跟别人生活，你除了骂他不守诺言、见异思迁之外，还能做什么？
“对我好”多么简单的需求，却成了许多女性择偶时一项重要参考指标，为什么？
我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱，以至于当她们进入婚姻时，她们寄希望于婚姻可以改变命运，她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻，她们有多渴望爱，“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。
当然我们也会有其他答案，比如：他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合，但这一切都可能会变。
他长得帅，婚前养眼，婚后因为这项可能带来的副作用，说到这件事的重要性，他在你心里还有那么大的比重吗？
万一有一天他家境落败，事业失败了呢？
顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家，什么事都打算管一管呢？
他对外性格沉稳，在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖，万一你无法忍受呢？
……
这一切都是变数，婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端，风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候，你还爱这个人吗？
回到我们最初的问题：为什么说中国女性没有爱情？
因为我们爱上的并不是这个人，而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在，我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人，因为我们根本就没有机会看到这个真实的人，还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。
当我们渴望有一个对自己好的人做另一半，那就只能看到他人身上“对你好”的标签，当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人，那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说，我就是喜欢跟他在一起，这算不算爱情，我不知道，也许是，也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己，也许是那一瞬间你回到了童年，跟理想中的爸爸在一起，也许是跟曾经的爸爸在一起，他们满足了你童年的缺失。
当然，也许那就是爱情，如果有机会，你们会并肩而立，互相致意，互相温暖。如果没机会，你们会彼此挂心，相交于此，不曾占有。
那么，祝福你。
中国很多女孩不懂爱情
中国很多女孩不懂爱情
美丽是个人如其名的姑娘，两年前认识了一个男生J，开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候，她却哭着说她不要嫁了，因为“他不爱我了”。
我是知道J的，很朴实的一个男孩子，长得普通，收入平平，但是性格极好，对美丽可以说是无微不至、言听计从。
美丽得个小感冒，J一天十几个电话关心问候，一下班就在她身边端汤送药，揉肩捶背，殷勤至极；美丽失眠，J不管第二天要有多么重要的工作，顶着黑眼圈也要陪着她聊天，直到她先睡着；美丽嘴馋又想减肥，J总是买很多种吃的让她解馋，再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……
可美丽就是不踏实，她总觉得一个男人不会一直对她这样好，她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番，如果现在就经不起考验，以后结婚了怎么办？
所以，美丽在确定了和J的恋爱关系后，同时也展开了对J的严格考察——
美丽故意约会迟到，尤其是在天气恶劣的时候，有时候甚至放J的鸽子，她要看看J对她到底有多包容；美丽会特意说些反话，明明很想让J给她买个包包，却对J说：“我们要为以后买房子努力攒钱，别乱花钱了，这包简直贵得离谱嘛，傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音；美丽还会专门误会J的意思，找点事挑剔一番，然后等着J解释和道歉，她要看看J是不是真的在意她……
开始的时候，J为了追求美丽，确实格外上心，可一旦恋爱关系确定，相处时间长了，再好的东西也会习以为常，J在美丽的事情上自然就放松了下来，更何况小伙子要把注意力转移到事业上去，他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙，就算是好脾气，也难免有时候把持不住，口角个几句，美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉，让J是既内疚又窝火，俩人的关系逐渐亮起了红灯。
美丽本身就担心J对她的好不会长久，这样一来自然是验证了她的担心，“他不爱我了”，那不如分手。
看美丽哭得伤心，我忍不住问：“美丽，你说他不爱你了，你爱他吗？”
美丽停了下来，似乎很奇怪我的问题，“当然爱他。”
“你凭什么说你爱他呢？”
“我会时时刻刻想见到他，我在意他说的每一句话，每一个动作，想跟他天长地久，这还不是爱他吗？”
“那么，你爱他什么呢？”
“我爱他对我的好，他总是陪着我，宠着我，他也能理解我。……”
是啊，亲爱的，我告诉美丽，你真的不爱他，你爱的是有人爱你的感觉，或许换个人，只要他对你足够好，你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖，你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”，不如说是因为他达不到你的要求，“你不爱他”了。
中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情，她们以为依恋就是爱情。其实，真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引，而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质，往大了说比如人生观、价值观，往具体了说比如才华、自律、果敢、品味，甚至可以是相貌和身材，等等。它们有一个特点，就是这些特质是恒定的，是这个人自身的东西。
如果你爱的是这个人本身，那么你会因为他自身的样子而感到喜悦，反过来，如果你爱的仅仅是他对你好，你就会变得挑剔，想去控制他，想向他索取更多，直到他再也给不了你要的爱，直到“他不爱我了”。
姑娘，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。
