【www.qg13.com - 男人恋爱时的说话技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的丢弃与时不俱进的旧观念才能找到好男人，欢迎阅读与收藏。
对于女人来说，在合适的时候遇到一个合适的人，然后与他携手一起步入婚姻的殿堂，是人生中最幸福的事。俗话说“家和万事兴”，家庭和睦了，你才会有精力专心于你的事业，但是，当感情发展到要谈婚论嫁的时候，一定要谨慎地做出自己最后的决定，不要信奉什么择偶标准之类的话，要排除常见的选择偏见。
女人的认识往往受到过去经验、社会传闻以及在此基础上形成的社会心理结构的影响和干扰。选择恋爱对象也是一样，社会评价、他人的选择标准、从传闻中获取的爱情知识和对方信息都会严重影响女人的眼光。在不能正确对待并且不能排除干扰的情况下，许多女人就会有一些选择偏见。
1.社会刻板印象
在选择对象时，有很多女人凭刻板印象办事。有人曾给一位女孩介绍对象，她一听到对方是位中学教师，就表示不同意。她说，教师的生活单调、清苦，办事没有优越感。这纯粹是陈旧的社会刻板印象。随着社会爱科学、学科学、用科学和尊重知识、尊重人才风气的形成和发展，教师的角色内容发生了根本变化。那位被介绍的中学教师，恰恰是一位兴趣广泛、才华横溢、颇受学生尊敬的现代青年，并不是人们所想象的“夫子”形象。那个女孩死抱陈腐的刻板印象不放，错过了好姻缘。
2.第一印象
有些女人可能会根据同别人见面时，第一眼看到对方的形象和风度，或第一次与对方谈话留下的印象的好坏来判断男人，而对男人的评价又决定着择偶的方向。如果对方给自己的第一印象不错，比如长相好、有气派、有风度等，那这个男人很可能成为“候选人”；相反，如果第一印象很差，那就会马上刹车。可是现在的很多年轻人都是不修边幅的，如果仅凭第一印象就给对方下定义，很可能会错过一段很好的姻缘。
3.先入为主的印象
女人在选择对象时，往往受先入为主的印象的影响，尤其是通过“红娘”牵线的恋人。因为“红娘”会在两人见面之前吹嘘一番，激发两人相会。这样，两人各自都有了关于对方的先入为主的印象。
有的女人因为对某男有了不好的先入印象，就不想同对方见面，或见面之后，只注意到其弱点而失去兴趣；相反，有的女人则因为事先有比较好的先入印象，在两人的接触和交往中，戴着有色眼镜看人，只注意对方的优点和长处，而忽略其弱点和缺陷。因此，先入印象的好坏直接影响女人对男人认知、交往的可能与效果。
没有主见的女人容易受先入印象的影响，因为她们容易接受、相信社会舆论和受他人左右。
有一个女人听到朋友们经常议论一位男青年。人们对他的赞赏使她对这个男子产生了爱慕之情，就贸然去求爱，并闪电式地结婚了。可是婚后她发现自己的丈夫只有在姑娘面前才表现好，在其它场合则不然，而且他懒惰、粗暴和武断。此时，她才觉得自己上当了。
因此，女人在选择对象时，一定要睁大眼睛，仔细观察和了解。特别是要在与对方的直接交往中认识对方，而不能偏信人言。要把自己的实地考察和直接交往的体会与别人的意见相结合。
“男才女貌”是封建社会中“门当户对”婚姻标准的一个辅助条件。在当今社会，女人应该选择志同道合、情意相投的男人为自己的终身伴侣，千万不要让“偏见”左右你的视线。
扩展阅读
他不嫖、不赌、没有家暴倾向，为什么不是好男人？
“我的老公是个没用的男人！”这是读者加我好友后说的第一句。
读者是个职场妈妈，最近因为工作繁忙，动辄加班，连上幼儿园的孩子都暂时由住本市的妈妈接送了。
那天晚上她快十点钟才进门，只见客厅开着一盏昏黄的灯，老公正在卧室打游戏。
她脱掉高跟鞋，揉了揉有些肿疼的双脚，这时候老公从卧室走出来，开口第一句话就是：“回来啦？咱们晚上吃什么？”
“你在等我给你做饭？”她当时的内心是崩溃的。
当一个女人在商场站了一天，又累又乏地走回家时，老公不但不关心她吃没吃饭，还边啪啪打游戏边等她回家做饭，这种心情，简直让人分分钟想撕叉。
但是她真的太累了，完全没有心情吵架，于是让老公叫外卖。当时已经十点多了，老公就下楼去便利店买面包了。
她则躺在沙发上，开始认真地想老公的优点，努力想啊想，发现他有三个比较明显的优点——不嫖、不赌、没有家暴倾向。
老公是独生子，结婚后一直不太做家务，也很少带小孩儿，是酱油瓶子倒了都不会扶一下的主儿。
在她看来，老公这个人，既不会做饭，又不会做家务，什么心都不操，真是百无用处。以至于她偶尔加班，孩子都得让妈妈帮忙接送。
那晚她失眠了，难道老公不嫖不赌不家暴就OK了吗？自己的要求，竟然这么低？
我的老公简直一无用处！
我不止听一个人和我说过类似的话，所谓的一无用处，就是不做家务、不管孩子，下班要么玩手机要么打游戏，以至于连最起码的生活常识都不具备。
有个文友曾经吐槽她老公，有一次让他捣点蒜泥，她老公竟问，是捣完蒜放醋，还是放了醋再捣蒜？
当然，你也不用担心家里没了女主人他们会饿死，外卖人家还是会叫的。
作为一个女人，既要做饭做家务还要管孩子，还要时不时提供优良的性服务，请问这样的老公要他何用？
当然，我不是鼓励各位亲离婚，而是要想办法改变这种“婚内单身”的状态。
一位读者分享了自己的故事，她说自己是全职主妇，每天带孩子的同时还要做饭做家务，闲了还要打理淘宝店铺，虽然不用上班，却一点儿也不轻松。
然而老公非但不体谅她，下班后还只管玩游戏，饭来张口衣来伸手，真真甩手掌柜一个。
两个人总是争吵，她嫌弃老公“什么都不做”，老公则认为“你不就在家带个孩子吗”？家庭战争频发，每次争吵后她都觉得元气大伤，然而却收效甚微。
那天她玩了个小花招，故意当着老公的面打游戏。孩子哭了闹了，她就说“找你爸去”，反复喊老公过来管孩子，老公很崩溃地说：“你怎么这样，你能不能管管孩子？”
她这才扭过头来说：“平时你就是这样的啊，只顾玩游戏，其他一概不管，我才玩一次你就受不了了，你天天这样，我是什么心情？”
后来他们心平气和地长谈了一次，这位读者和老公说：
你不要忽视了我在家里的价值，把家里收拾得干干净净还要做饭带孩子，这个工作量并不小。
我是全职太太，不是保姆。你问下保姆一个月多少钱，以咱们家条件请得起吗？
再者说，孩子不是我一个人的，而是咱们两个人的，我们要齐心协力一起照看他。
除了沟通，她还尝试角色互换。偶尔会把孩子丢给老公一整天，让老公感受一下她的工作量。
现在他们的相处模式很好，她做饭，老公洗碗；她洗衣服，老公拖地；她不干涉老公玩游戏，老公偶尔也会鼓励她和朋友们聚一聚，周末则至少有一天一起带孩子出去玩。
和之前相比，他们两个人的关系和谐了很多。
其实很多时候，“没用的男人”是自己培养出来的。
如果凡事大包大揽，或者本身觉得自己不上班没收入，他上班养家需要格外体恤，不做家务也无所谓，不好意思，你只会收获一个大宝宝。
据我所知，很多夫妇刚生小孩儿的头两年，争吵会比较多的。
凭空多了个小家伙，要吃要喝要人陪，难免会让小两口手忙脚乱，这时比较难抉择的通常是女性。
做全职主妇吧，经济会吃紧，还容易不被尊重；做职场妈妈则需要有人帮忙带孩子，如果请婆婆帮忙，还容易产生婆媳矛盾。
但无论是全职主妇，还是选择继续在职场打拼，我们都要让老公明白：
家是两个人的，他是这段婚姻中另一责任方，无论是带孩子，还是做家务，都必须两个人共同来承担。
聪明的女人是怎么做的呢？
首先，丑话说在前头。
生宝宝后，无论女方上不上班，孩子都要一起带，家务都要一起做，这是最起码的共识。
当然，并不是要求各位斤斤计较，我洗碗你不拖地咱们就没完，而是说要时刻有共同来承担的意识，这样小家才不会失衡。
其次，多鼓励多赞美对方。
相对而言，男性在做家务和带孩子方面，不但主动性差了些，干的活儿也不能尽如人意，但只要他们愿意做，哪怕做得不是十分尽善尽美，也要多鼓励多赞美。
再次，全职妈妈也需要有假期。
好友小富女之前发过一篇文章，《婚姻中，懂得给妈妈放假多重要》，很多全职妈妈都身有同感。
爸爸们偶尔主动给妈妈放假，让她们去喝个咖啡看场电影或者逛逛街，哪怕只是两三个小时，都会让女人从孩子和家务中抽离出来，对女人来说是一种相当重要的体恤。
著名作家梁晓声曾说过，好女人是一所学校。
的确，好男人都是培养出来的，其实每个男人心里都住着一个小孩儿，聪明的女人会哄着男人多干活多带孩子，激发他的保护欲。
最后需要强调的是，抱怨不会解决任何问题。
即使他已经“很没用”了，也不要把自己变成怨妇，一直喋喋不休，而是掌握沟通的技巧，想办法改变现状。
我始终觉得，即使婚姻让一个女人焦头烂额，也要保持理智与清醒，四两拨千金。
毕竟，让男人变得有担当，有责任心，让婚姻更幸福美满，才是我们的终极目的。
教你一眼识破渣男伪装，轻松找到好男人！
01
11月25日，是世界消除对妇女的暴力日。
而这一天，一个叫做#面对家暴不再沉默#的话题，登上了微博热搜。
美妆网红宇芽，在微博上公布了自己被男友家暴的控诉视频，她在视频中哭诉：
“他用脚踩我的脸，我甚至都能闻到他鞋底在外面踩过脏的味道。”
“他踢我的尾椎，我的脚瞬间没有知觉了，根本站都站不起来。我只能在地上躺着等着他发泄完所有的情绪。”
隔着屏幕我们都能感受到宇芽的无助，而这段视频也引起全网的愤怒，甚至有网友声称：
打女人的男人都该死！
也有很多网友在痛心之余，说：
“为什么你不在他第一次打你的时候，就选择离开呢？”
“如果是我的话，我就算拼了命，也要让他付出代价！”
“家暴，有第一次就会有第二次，为什么要留下呢？”
我知道，很多人可能会觉得，能一次次的忍受被家暴，可能这个人本身也会有些问题。
在我们的想象里，如果自己遭遇家暴，就应该果断断绝关系。但实际上，自己离开家暴的人，比想象中要难很多。
02
根据全国妇联统计，中国2.7亿个家庭中，30%的已婚妇女曾遭受家暴，这还不包括情侣间的暴力行为。每年有近10万女性自杀，其中60%是因为家暴。
中国每7.4秒就有一位女性被家暴。在这些求助的女性中，求助前遭受家暴的时间最短的是3年，最长的已有40年。
面对暴行，中国女性展现出了令人发指的惊人忍耐力，平均被虐待35次才会报警。不是她们不想，而是因为种种原因不能。
心理学家分析，暴力行为通常分为四个不同阶段：
从出现摩擦、发生暴力，到施暴者道歉并寻找借口，再到重归于好，如此这般周期性的反复，期间伴随着一次次无奈的忍让和微渺的期待。
而她们的内心状况，通常是这样的：
一
耳根软，认为被打只是偶发事件，期望他能改
绝大多数的家暴，并不是一开始就类似暴打、撞头那样如此激烈的。
暴力的开始往往可能是语言侮辱、给白眼、推搡等“轻暴力”，随着时间的递增，逐渐升级到扇耳光、拳打脚踢等“重暴力”。而施暴者在反复试探受害者底线的同时，实际上也进一步拉低了受害者对“暴力底线”的忍受红线。
与此同时，很多施暴者都会为自己的行为感到后悔，从而为自己的暴力行为寻找理由，从苦苦哀求，到下跪，甚至自扇耳光或者采取更激烈的自虐行为，来祈求受害者的原谅，并发誓此类事情不会再次发生。
面对男人这般的苦苦哀求，内心柔软的女人们，通常很难在第一次就做到“心肠如铁”，她们在男人跪地道歉、痛哭流涕的那个瞬间，就已经心软并选择原谅了。
二
自我怀疑，怕“家丑外扬”而选择忍耐
曾经有位女高管的这样说：
“虽然我的工资很高，但如果我因为家暴选择离婚，别人也同样会认定我是一个失败的女人，那我的工作再体面又有何用呢？”
也有的父母这样劝女儿：
“他就是脾气不好，你多忍忍，孩子都那么大了，离婚了对谁都不好。”
“夫妻床头打架，床尾合，过几天就没事了嘛。”
特别是当女人为了照顾孩子放弃了工作，而在家做家庭主妇时，她们被家暴，就更觉得不能向别人提起，因为自己没有资本，说出去反而会被笑话，就只能独自忍耐。
这些人群，心理其实是很脆弱的，她们容易自我否认，有非常强烈的“不配”感。有些就算是很有的能力的，也做不到真正的独立和强大。
三
认为爱情可以改变一切
蒋劲夫继去年之后再次因为家暴上了热搜，令人大跌眼镜的是，隔天就被爆出他和新的“韩国女友”在一起的消息，那为什么总是会有女孩子去跳“火坑”呢？
就是因为，她们天真的认为：自己是独一无二的，只要足够爱，就可以彻底改变一个人。
有时候，你告诉她，你男友曾有家暴倾向时，她会说：
“他对我很好啊，一定是前任不够好，才会发生那些不愉快的事吧。”
但其实，很多施暴者最开始都会展露出迷人的一面，就像“沱沱”的公众形象，美好、善良、伟正，但实际上却是个彻头彻尾的渣男。
所以，我们应该明白：真正的爱，从不以伤人的模样出现，而爱情也不足以改变一个人内心的黑暗！
03
荣格说过：“当爱支配一切时，暴力就不存在了；当暴力主宰一切时，爱就消失了。”
做为女人，我们应该明白，能向你举起拳头的人，就不再是你的爱人了，而是你的敌人。
法律已经规定，家暴也是犯罪！
无论是谁朝你挥拳时，都要用力把它挡开，不得已时拿起正当的法律狠狠地响亮地打回去。
那么，遭遇家暴我们应该怎么办？
一
提升自我保护意识和能力
家暴往往具有突发性，受害人应第一时间应做好自我保护。比如将家中的利器藏起、不与出现愤怒情绪的加害人正面冲突，随身携带手机、钥匙、身份证等重要物品，给自己规划最短的逃生路线等。
告诉他人你的遭遇，其中包括，朋友，家人，你最信任的长辈等等。若你不愿马上向他们寻求帮助，至少让他们知道你的情况，这样也可以多一个人关注你的安全。
二
千万别圣母心，试图去改变一个坏人
董卿说过，你若好得毫无保留，别人就会坏得肆无忌惮。
如果你试图用一次又一次的原谅，想要换取渣男的改变，那你得到的只会是他一次又一次的忘乎所以。
你心甘情愿被他欺负，他就会变本加厉的把你踩在脚下。
年轻的具荷拉因为不堪重负，无力还手，选择了结束自己年轻的生命；
宇芽的处处忍让，得到的是被直接摔在地上，导致甚至差点瘫痪的迫害。
我们都是平凡人，不要试图去改变一个坏人，因为跟坏人比，我们永远不够残忍！
狼永远是食肉动物，它不会因为披了羊皮就改变本性，也不会因为一只羊就选择吃草。
所以，遇到危险时，及时的自保和恰当的止损才是最佳选择。
三
保存好遭受家暴的证据
被家暴时，所需要收集的证据如下：
1.医院证明、病历资料等材料。通过提供因遭受家暴而前往医院就医的诊疗记录，结合确切的事件经过、受害人对于加害过程的描述，能相互印证家庭暴力行为的存在。
2.证人证言。家庭暴力受害者的亲属、朋友、邻居、居民委员会、村民委员会的相关工作人员了解相关家庭暴力情况的，都可以作为证人提供证人证言，证明家庭暴力行为的切实存在。
3.音、视频资料。包括录像、录音、照片等音、视频资料等。
必要时，可以向公安机关报案，留下报警记录，做伤情鉴定。可以拨打12338全国妇联公益维权热线，还可以向人民法院申请人身安全保护令。
最后，我希望我们都能对这些受家暴的女性，多一些理解和支持，而不是指责，和一味劝她们逆来顺受；也希望每个被家暴的女人，都不要再做沉默的羔羊，勇敢的站起来捍卫自己的人身安全和尊严！
如蒋劲夫、沱沱这样的渣男极会伪装，在一开始根本看不出他们的真面目，而且渣男不仅品种非常丰富，还非常狡猾，专挑没太多社会经验的老实姑娘下手，她们怎么可能是这些老手渣男的对手，稍不留神就会着了道，后悔终生。
“好的婚姻，不谈钱，不贪钱，不叹钱！”
1
婚姻是什么？
不是扶贫，我爱你，愿意为你花钱，而是，两个人竭尽所能去过一辈子的生活。
“你一个月工资2000，拿什么养我？还不够我买一套神仙水。”
这叫买卖。
所有的关系都是一样，你以为你在一段关系中轻松、做自己、追求自我、为所欲为，而你没有看见，对方在背后付出了多大的努力。
一个成年以后还需要靠别人来养的姑娘，这样的巨婴，其实是不适合结婚的，因为，不是自己挣的钱，可劲造，不是自己的老公，也不会心疼。
贫穷限制了你对爱情的想象力。
认识一个网友，叫刚子，带着病重的妻子去北京寻医，医院出了治疗方案，考虑的很全面，但是手术费很昂贵，无奈没钱，两个人选择保守治疗，回老家。
离开北京前，他带妻子逛了逛大概一辈子只能见一次的北京，路过一家婚纱店，他拿准备治病的大部分钱，买了一件漂亮的婚纱，妻子穿上的那一刻，开心的笑了。
妻子说，干嘛买这个没用的，我走后，你还要生活。
他说，你那么漂亮，应该穿一下看看。
深知没钱的最大的心酸是，面对生死的时候，无能为力，但仍想拼尽全力让你开开心心。
这叫爱情。
一年后，刚子带妻子又去了一趟北京检查，惊奇的是，肿瘤非但没有恶化，反而变小了，他们听从了医生的建议，选择了手术，尽管欠了一些钱，但是，他很开心，妻子的健康，比什么都重要。
原来相爱，有时候会被奖赏的。
2
婚姻里，比起没钱的心酸，可怕的是语言暴力的冷漠。
美国社会心理学家费斯汀格说：“生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，另外90％由你对所发生的事情如何反应所决定。”
好的婚姻里，钱的幸福感占的比例很小，比如10%，坏的婚姻里，钱的焦虑感会超过60%，开始影响生活，张口钱闭口钱的日子，只会越过越糟糕。
你以为是没钱毁掉了生活，不是，是抱怨。
周国平有句话说：一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。我的劝告是，最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道。这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。
没钱不可怕，可怕的是抱怨，唉声叹气，一步一步的吞噬了爱情。
好的婚姻，应该是让人成长的那种，“我可以陪你过2000块钱的日子，但是我们一起努力去过4000，去过8000，去过16000的生活，无论是哪一种，但是一定要有爱。努力挣钱的目的，不仅仅是过好自己的日子，而是，当有一天，我们的孩子，我们的父母，碰到关于用钱解决的问题，自己不会无能为力。”
3
爱你的人，不会穷的心安理得，不会在钱上亏待你，如果不能在行动上帮他多少，那么至少在言语上留情，别去抱怨他，别去挖苦他。
没钱不可怕，这世上过苦日子的夫妻很多，没钱那一刻，反而是婚姻的意义，学会扶持，学会理解，学会鼓励，挣大钱没那么容易，但是小钱，总会有的，慢一点，会好的。
没钱的日子确实很难，很难，但是，抱怨，发泄，吵架，以后呢，还是要过日子吧！其实，忍住那一刻的坏脾气，换一种说话的方式，就会好一些，谁不是一边不想活了，然后又一边努力活着。
如果不是生活所迫，每个姑娘都是小仙女。
可是选了一种生活，就要为这种生活变的更好而付出努力，没有哪一种生活是容易的，两个人在一起，努力去挣钱的那段日子，辛苦一些，但是会很暖，这是一段好的婚姻，没钱，它会让你成长。
我以前在化肥厂当保安的时候，认识一对小夫妻，老公在车间，老婆打扫卫生，工资不算多，但是他们特别的恩爱，有时候老公骑着电动车载着她上下班，赶上厂子里活多，老公会加班，老婆就会来送饭。
有一回在保安室，老婆说，你不要那么辛苦了。
老公就说，我要多赚点钱，让你跟女儿过上好日子。
我不知道他嘴里的好日子是什么标准，但是他说完的时候，老婆脸上的笑，我就这姑娘没嫁错人，吃完饭，老公抱着老头的额头，狠狠的亲了一口。
老婆还埋怨的说，你滚，嘴上那么多油。
4
我试着理解了一下，小日子怎么过才甜？
没钱的时候，不慌张，有点钱的时候，不得瑟。
打败婚姻的不是没钱，往往是没钱的那一刻，从嘴里说的第一句话。你抱怨，会把你推向一个深渊，你乐观，会找到一条赚钱的路，满大街都是工作，应急的时候，找一份赚点小钱的工作不难。
越是没钱，越是应该相爱，我们才慢慢的度过了难关。
其实，熬过去了，你会发现，那些让你心酸的日子，都很甜，那时候，两个人抱的更紧，生活一次又一次打倒你们，你们站起来，反而笑着说：再来，三局两胜，再来，五局三胜，再来，七局四胜。
只是惨到没钱而已，有什么好怕的，去挣啊，心里装着满满的爱，走哪里，都不会饿死的，我们一路走来，并不是为了改变世界，而是努力用所能去爱一个人，卑微一点也好，心酸一点也好，唯有一种难过是，你以为扛不过没钱的坎，亲手丢掉了爱情。
可是，你多走一条街，就找到了一份工作。
你所爱的人和爱你的人，塑造了现在的你，因为你身上残留有他们的痕迹，所以只要你还活着，他们就不曾逝去。
真好，我们仍相爱！
以退为进的策略
以退为进的策略
感情世界里有这么一条规律，两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。
男人为什么会放弃？一个男人觉得一个女人好，是因为这个女人对他好，他对一个女人好，是因为他觉得这个女人好。他觉得你不够好，你对他也不算好的时候，放弃于他最容易。
女人为什么会放弃？她不忍心看他为难，她宁愿退回到好朋友的位置，让他往更幸福的地方飞去，只因很爱很爱他。
通常女人，要么以退为退，放弃，要么以进为进，不达目的势不罢休。
男人会为第一种女人感激，会对第二种女人反感。
聪明的女人，不会把选择权交到男人的手上，表面上是尊重他，其实是自私地不愿意承担责任，承担“可能不幸福”的后果。关键的时刻，要仔细想明白，这个男人是她深爱的，值得她一辈子去爱的，她一定会争取。
你爱的那个男人，也有脆弱的时候，在各类诱惑、各类危机面前，不要以进为进地无理取闹惹他烦，不要以退为退地委屈忍耐让他可怜你，而是一种以退为进的姿态，凭借对人性的掌握，用智慧化解危机。
爱是本能，保持爱是技能，无知的爱便是伤害，人与人之间的微妙，最难掌握的就是进退之间的尺度，最难的抉择就是进退的取舍。在关键时刻以退为进，是一种智慧，也会赢得他的尊重。
好女人是男人的学校？不，这句话骗得你好苦
①
在微博上看到一个很有趣的视频，6岁的小姐姐一本正经的教育2岁的弟弟。
事情的起因是姐弟在一起玩耍，姐姐不让弟弟打自己，而调皮的弟弟不听话，冲过去打了姐姐几下。姐姐毫不客气的进行了还击，还语重心长的给弟弟上了一堂教育课：
“你打姐姐，姐姐疼吗？疼！那姐姐打你，你疼不疼？是不是都疼？那你为什么还要打人呢？”
“你要是打别人，别人就会打你……你对别人怎么样，别人就对你怎么样，你帮助别人，别人也会帮助你。”
很多网友评论说，“6岁小姐姐明白了许多成年人现在还不懂的道理。”
小姐姐的确很难得，这么小就能把道理讲得这么清楚，但我更佩服亲手拍下这段视频的孩子妈妈。
妈妈当时就在现场。早晨起来，她和两个孩子一起在床上玩，看到姐姐教训弟弟，只觉得有趣，没有干涉姐姐的“维权”行为和对弟弟的教育，还一度主动告诉儿子，“快去，快去亲亲姐姐。”
这样的妈妈，才能教育出那样的孩子。太多中国家长在孩子的纠纷当中会习惯性地关照小的，“你是姐姐，你得让着弟弟”，或者偏爱自己喜欢的那个孩子，毫无原则的倾斜态度。
尤其是在姐姐搭配弟弟的家庭中，姐姐都或多或少都容易承受某种不公，有时候并不完全和年龄有关，而是和性别有关，父母一味要求姐姐让着弟弟的潜台词不过是，“你是低贱的女孩，怎么敢和尊贵的弟弟比较？”
这位妈妈，既公正，十分尊重孩子世界中的处理方式，又不重男轻女，姐姐教训弟弟没什么了不起的，不值得大惊小怪。
姐姐感受到被尊重，被理解，她才有勇气坚持自己认为是正确的道理，并且有义务纠正弟弟的错误。
弟弟在家庭中没有多余的特权，妈妈将他和姐姐一视同仁，他始终生活在男女平等，长幼平权的氛围中，将来他必定不会变成一个直男癌。
②
女人都害怕遇到直男癌。其实分辨直男癌的标准很简单，看他的父母是怎样的人，基本上就可以知道。
先说说直男癌的妈妈是什么样的。
很多直男癌的妈妈本质上全都是重男轻女的人，为自己能为这个男权社会贡献一个雄性动物，自己能拥有一个儿子，而充满了没来由的优越感。
有些妈妈即使自己儿子是24K金的纯屌丝，那她们也有迷之自信，认为儿子配得上任何女生。有人居然胆敢不选择自己的儿子，那肯定是不识货。
她们对生了女儿的妈妈们有一种轻蔑和同情，“女儿早晚是别家的人”。儿子结婚，不是组建成一个独立的小家庭，而是把儿媳娶进门，给她们家添人进口了，甭管儿媳多优秀，那也是“赔钱货”，我曾听过一个老太太恶毒地说，“女人再能耐，还不是在床上被男人压”——我当时心里想，“敢情你是不知道有换体位这件事吧？”
她们不教育儿子尊重女性，舍不得自己的孩子受苦，总是无原则的维护自己的孩子，别人家的孩子贱若泥土，自己家的儿子就是心肝宝贝。她们维护儿子，并不见得她们多爱自己的孩子，而是爱自己的利益和感受。
直男癌的爸爸们基本上也都是直男癌，具备一切直男癌的典型特征。
当做父亲的不懂得尊重女性，孩子的妈妈在家庭中没地位，得不到足够尊重和爱，而做母亲又没有能力在儿子面前捍卫一个女人的独立尊严，默默承受着被忽视和歧视的痛苦，然后儿子会把这种女性的形象和待遇潜移默化在自己的行为习惯中。
我有个朋友，就是生长于这样的家庭，他曾经很痛恨自己的父亲对母亲不公，他发誓不要做那样的男人。但成年后，他发现自己越来越像他所痛恨的男人，他对爱人简单粗暴，不知道如何表达自己的感情。他明明很爱自己的妈妈，但他依旧会因为不开心了就对妈妈大吼大叫，强迫妈妈接受自己的好意。
他既同情自己的妈妈，又蔑视她，他得到母亲的爱，但也厌恶母亲的软弱。这种矛盾的心态导致他对待女性的态度也是特别纠结和复杂，交过几任女朋友都分手了，因为她们无法承受他粗暴的情感表达方式。
直男癌父母们的言论还包括，“谈恋爱上床是女人吃亏，我们家是男孩，我们无所谓。”
“我儿子没花钱娶到女人是他有本事，你不要彩礼是因为你是赔钱货。”
“离婚也是我儿子好找对象，你是女人离婚就贬值了，没人要的。”
“男人出轨都是女人的错，你要是做得特别好，他能出去找女人吗？”
“女人要什么事业，照顾伺候好男人才是最大的成功。”
③
作为写过大量女性情感教育文章的人，我经常都会遇到女读者的疑问：你总是教我们女人要坚强要独立，为什么不教育男人更懂得尊重女性，更理解女性的困境呢？
讲真，不是我不想写，而是男人们都不看，写了也没用。昨天我还遇到一个女读者的老公，因为妻子转发了我的文章给他，心生不悦，特意到后台给我留言，十分诚恳地告诉我，“你说的都是狗屁。”
我很虚心接受意见，“知道啦，麻溜跪安吧。”
这种事，遇到不是一回两回了，女人都喜欢那些替女人说话的文章，但男人，也是寸土必争，对凡是教育他们的，以及“教坏”自己老婆的理论，都嗤之以鼻，很难真正去反省。
为什么会这样？因为等男人成年后，恋爱了，结婚了，再由老婆去教育他们，让他们更文明更看重男女平等，已经晚了。这个任务的完成，应该是在他们的家庭中，由父母教会他们。
黄晓明是娱乐圈有名的“宠妻狂魔”，从恋爱开始，他就花样翻新的宠着Ange1ababy，“我要把我的女友宠成公主”。
这不是男人浮夸的誓言，公众可鉴，他真的是这么做的，无论是在精神上，还是在情感上，“两个人都珍惜这份感情，从我这方面讲，不管对错，我每次保证自己先道歉。这算是我们相处方式之一。”
他的宠妻言论还包括，“我的女人我不保护，难道让别人保护？”
“我想要把所有最好的东西都给你，以后我要把你宠坏了，因为这样别人就没法把你抢走。”
至于他们的婚礼，更是“像公主一样梦幻”，半个娱乐圈都聚齐了。他说，“当我站在舞台上等待我的公主时，说实话，有那么一刻，我恍然觉得我应该就是那位王子。”
这样的好男人，不完全来自于Ange1ababy的调教，而是来自于黄晓明的家教。据说在他的家里，他爸爸就是这样对他妈妈的，黄妈妈在家里特别有地位，黄爸爸看到饭桌上有好吃的第一筷子一定会先夹菜给黄妈妈。
在这样的家庭中耳濡目染，对老婆好，尊重女性，就成了一个男人的本能。
有这种本能的男人，娶了谁，都会对谁好，因为那是他世界中的准则。
④
“好女人是男人的学校”，很多人都相信这句话。
谈恋爱的时候，男人已经暴露出各种问题，女孩不想继续了，爹妈会拿这句话来劝她，“等结了婚就好了，你可以调教他，好女人可以改变男人。”
如果一个男人犯了错，人们会连他的老婆一起怪，“肯定是做老婆的失职，如果女人靠谱，怎么也会把男人管住的吧。”
很多女人就是被这句话坑了，以为自己可以改造一个男人，让男人变成自己想象的样子，所以对一些致命的问题视而不见，遇上直男癌或者人品有问题的男人也抱着侥幸心理，幻想一切都能好起来。
最后改造来改造去，直到把自己改造成怨妇，也没有得到自己理想中的好男人。
“是我的错吗？是我不懂得调教吗？”女人难免会自我怀疑。
这不是女人的错，而是这种理论先天就有缺陷。
事实上，你是无法让一个人变成另外一个人的。
男女之间的滋养和影响，是双向的，不是单向的。好的感情和关系，能促进两个人相互的改变。但能改变的，只是相处的细节和技术要领，比如粗心的逐渐学会细心，不解风情的慢慢懂得浪漫，却不可能把一个自私的人变得大方，也不能把一个势利的人变得厚道，更不能把一个轻视女性的人变成大暖男。
无论男女，骨子中的本性和价值观中的底色，都是在家庭中由父母确立，轮不到老婆或者老公来教他们那些幼儿园就应该明白的事情。两个人能做到的只是引导和提醒，在行为和细节上修修剪剪，却不能改变一个人的本质。
女人与其把精力放在如何调教男人上，还不如修炼另外一个本事：在选择男人之前，先看看他的父母和家庭，他们是如何对待彼此的，藏着这个男人未来的样子。
好的婚姻，自有不焦虑的活法
又快到年底了，上班堵车，晚上加班，压力山大；Deadline临近，每天在跟懒癌做斗争，脾气也变大，动不动就想发脾气……总之，感觉身体被掏空。
为什么生活会变成这样？因为，你过于焦虑。
心之助的心友们也反应，最近总感觉很焦虑，怎么办，求解药！我们12月份的心悦会是情绪系列课程，上周冯丹彤老师就跟我们讲——焦虑这件小事。
冯丹彤老师讲课以内容专业，深入浅出为名，深受心友们的喜爱，那让我们一起先睹为快吧：
我们为什么会焦虑？
首先，焦虑是正常现象，我们人人都会焦虑，所以放心。那么，我们来看，焦虑是来自哪里呢？课上讲到了焦虑来源的四个层面，一起来看看：
第一个层面是终极性焦虑。它包括了死亡、自由、孤独、无意义，这四个非常深的终极性的体验。当我们有意无意触碰到死亡、自由、孤独、无意义时，我们都会很紧张、恐慌，惴惴不安。
第二个层面叫做分离焦虑。也就是说与我们亲近的人的分离，或者是我们丧失了亲密关系的人的爱，比如说，失恋，也会唤醒我们的分离焦虑。
第三个层面来自于现实焦虑。这是我们生活中接触最多的，也是我们经常说的一个词——压力山大。可能来自于我们要挣钱，我们要买房，还有工作上的等等问题……
第四个层面叫做超我焦虑。我们每个人都会有自我要求，也包括道德层面的要求。比如说一个任务，期待自己五天完成，其实这个工作六天也不容易做完。
因为你渴望自己是有效率的，有能力的人。有时候对自己要求过高，过于理想化，会让我们有承受非常大的压力。拖延症其实也是因为如此，没有完成会不断谴责自己。
有人说，刚开始还不明白，为什么要介绍焦虑的类型？听完才明白，原来每个人的焦虑感来自不同的方面，只有了解焦虑的类型，才能够有针对性的解决焦虑。
有群友说，上面说的就是我啊，现实焦虑快压的我喘不过来气了，而且超我焦虑也挺明显的，我对自己要求特别高，做不到就自我批判，我该怎么办呢？
应对焦虑的三种方法
冯老师在心悦会课上解答说，不同的人，处理焦虑的方法是不同的：
如果你是非常爱动脑子的，善于反思的人：一遇到事情，内心矛盾感很强，会有大量负面的想象，建议你去学一点有关认知行为理论的书，比如大卫·斯特恩写的《焦虑情绪调节手册》。因为爱动脑子的人，很大的焦虑来自于他的想法层面，不合理的一些信念。面对自己不合理的想法，过高要求，通过这样的方式就能很好的帮助自己。
如果你是特别想倾诉，善于情感表达的人：这样的人简单看书都不行，他一定得找到朋友，具体的人给他柔和的眼神，关切的慰问，他得从社会支持中获得一些满足，这也是找心理咨询师最多的人。
如果你是平时压抑比较多的，不善于言语表达的人：你可能更善于运动，不太想看书，也不太喜欢跟人交流自己的情感。需要大量的运动，或者去按摩，洗桑拿，爬山，让自己的肌肉紧张-放松，紧张-放松，通过这样的方法来代谢到过多的焦虑感。
听完才明白，原来不同类型的人适合的方法也不同，比如让爱沟通和倾诉的人去爱书，自我反思信念，效果往往并不好，他们需要交流和给与支持。
所以，我们要根据自己的情况，选择合适的方式调节自己哦。
适度的焦虑是推动力
我们现在这个社会，好像是一个全民焦虑的时代。心悦会的群友说，焦虑这么不好，如果没有焦虑这个情绪多好！
冯老师说，NO，焦虑本身并不是坏事，只是过度的焦虑才会影响我们的生活，让我们倍感压力，还会干扰到我们的决策和判断能力。
如果没有焦虑，或者说，焦虑感太低了，这会让我们的生活太过安逸，让我们对改变现状没有动力。
而且，我们只要活着，就会想要改善自己，这样就不可避免会感到焦虑，所以我们要学会调节焦虑，有适当的焦虑感会让我们生活的更好。
焦虑的存在，提醒着我们有哪些方面需要完善，它也是一种推动力，当我们对现实的生活条件不太满意的时候，它会推着我们往前走，就像鲁迅说的，不满意是向上的车轮。
通过今天的课堂学习，相信我们心悦会的小伙伴能够更好的调整焦虑，不再压力山大，把焦虑感变成建设性的力量，让我们的生活更美好~~
Tips:焦虑发作的应对策略
1.强调为什么焦虑是有好处的
意识到焦虑是一件很正常的事情，因为它能保护我们，并且正常在于每个人时不时都会经历这样的情绪。焦虑是一种防御机制。
2.做一个思维的侦探
焦虑是大脑保护我们免于危险的机制，为了确保我们真的给予了关注，大脑总是夸大焦虑的对象（例如，错把木棍当成蛇）。
最好的治愈纷乱思绪的处方并不是积极思考，而是精确思考。
3.设置一个焦虑时间
每天设置一个仪式叫做“焦虑时间”，持续10到15分钟。在这一时间段可以用书写的形式舒缓焦虑。当时间到了时，停止书写，对今天的焦虑说声再见。
4.回到当下，避免过多对未来的设想
花太多时间设想未来，就会焦虑。重要的是回到当下，把全部注意力集中在一件事情上，随着呼吸慢下来。可以通过每天找一件事来练习完全的觉知，比如正念刷牙，就可以把这种觉知渗透到其他领域去。
5.不要避讳引起焦虑的事
尝试把焦虑分解成几块，通过制定小目标，使每一步分解成更容易的步骤，让人们敢于进行下一步，进而在这种支持下，慢慢达到最终目标。
“对你好”和“为你好”的男人，选哪种才能真的好？
1
选男人不能只图“对你好”
很长一段时间我都在给身边的女孩子强调，不要仅仅因为一个男人“对你好”就喜欢他。
然后我发现，“对你好”上面还有一个升级版，叫“为你好”。
很多人探讨它们的区别，会这么说：
或者这么说：
大部分人的立场都是，“对我好”可以，“为我好”免谈。
《奇葩说》也聊过这个话题，辩题特别简单粗暴——
“我是为你好”是不是扯？
怨念很大的样子。
今天我把这两个概念都给大家理清楚。
顺便，再不厌其烦地，把“男生对你好”这件事，掰扯一遍。
2
“为你好”的男人考虑的是你的未来
“对你好”就是给你付出。
接送你上下班，绞尽脑汁哄你开心，在你孤独的时候陪你，花钱给你买礼物，都算。
它非常动人，因为即时满足。
你一哭他就哄，你缺钱花，他反手一个520转账。你可以立竿见影地体会到，自己的问题被这个男人火速解决了。
这确实非常爽，你会本能地觉得，有他在身边真的太好了。
你对他产生依赖，是人之常情。
而且有一说一，如果一个男人在比较长的一段时间里，持续稳定地对你好，通常确实挺喜欢你，毕竟大家都那么忙，谁会愿意持之以恒地对一个没好感的女生不断付出？
所以，只要对方不要太离谱，女生喜欢对她好的男生，几乎是不可控事件。
再说“为你好”。
为你好是什么？是为了你更好，我可能要做一些事——
发现了吗？它的时态比较接近“将来时”。
准确地说，是“为了你以后更好”。
这就像父母之爱子，则为之计深远。
父母对孩子的爱，往往就是“对你好”和“为你好”共存。
行为上的表现是，他们会接送你，但也会教你认路，在你成年之后建议你学开车。
他们会抚养你长大，在你需要钱的时候倾其所有，但他们也一定会要求你好好学习，努力工作，自己掌握赚钱的能力。
后半部分都属于“为你好”。
它没有对你好那么吸引人，因为它的内核是延迟满足。
甚至在这一刻会让你不舒服，让你感觉不好，来交换你未来长远的“好”。
“为你好”和“对你好”还有一个很大的差别，在于它背后预设的立场。
“对你好”是“只要我在你身边，就把最好的给你”。
“为你好”是“哪怕有一天我不在你身边了，你依然可以拥有最好的”。
几乎所有的父母都要“为你好”，因为他们会预见到，总有一天，他们会走在你前面，无法一辈子“对你好”。
他们为你好，是为了让你将来哪怕自己一个人，也有“对自己好”的能力。
3
“为你好”≠“控制欲”
所以，“对你好”和“为你好”，都是爱你，关心你，站在你的立场上，去为你付出和考虑。
没有高下之分。
那为什么这么多人反感“为你好”？
除掉有一部分人打着为你好的旗号道德绑架，逼你服从他，还有一个非常重要的原因是，“为你好”的门槛，比“对你好”高得多。
对你好，顺着你的心意就行，为你好是什么还记得吗？为之计深远。
一个人，必须要有为另一个人规划得更长远的眼光和能力，才能“为ta好”。
举个例子，我们的父母，特别容易怎么为我们好？
“去考个公务员，然后找个公务员结婚。”
我估计一小撮同学看到这句话就要窒息了。
你在互联网行业月薪过万，你父母都不一定买账，认为你朝不保夕，不如在体制内月入三千。
因为他们经历过被“下岗潮”支配的恐惧，他们的视野很难看到现在经济形势的变化。
特别残忍，父母真心希望你好，但多数情况下，父母都是普通人，没有“计深远”的能力和眼光。
再退一步说，即使父母站得更高，眼光更长远，能力和社会经验也碾压你，你也未必会接受他们“为你好”。
因为我们都想要追求自己的“力量感”，想要拿到自己对人生的掌控权。
这是专属于年轻人的一种状态，明知道前面有人给我指了一条正确的路，但我还是想要试试看，另一条路能不能走得通。
时过境迁可能你会觉得自己很中二，很幼稚，你可能走了弯路，浪费了不少时间和精力。
但绝大部分人都不会后悔，自己曾经有过这么一次坚定的选择。
当你自己做决定，并愿意为之承担后果的时候，也就是你真正开始发现自身力量的时候。
这是长大的必经之路。
4
“对你好”是因为你“值得”
铺垫了这么多，说回恋人。
恋人之间其实很少有“为你好”。
毕竟热恋期没人会预设“有一天他不在你身边”，也不需要计划“他不在你怎么办”。
而且大家年龄，阶层都差不多，年轻男生一般连自己的人生都没规划好，也没办法插手你的人生。
他们能做的，也只到对你好，为你多付出的程度。
我原本不反对这件事，我还讲过，“对你好”应该是一票否决项——
一个男人其他方面再好，他不给到你手里，不对你付出，本质上都和你没关系。
我反对的是，女生仅仅依恋一个男生“对她好”，就和他在一起。
因为这样的女生，找不到自己的力量。
她认为男生“对她好”是最重要的，就是因为她觉得，只有男生的付出，男生对她的照顾，能让她感觉到力量。
她在恋爱中唯一的需求，就是别人赋予她力量。
但事实真的是这样吗？
黄执中在微博上提过一个概念——
说为什么男人会对你好？
因为他觉得你值得。
全天下的男人和新垣结衣谈恋爱，都会对她好，这能证明这些男人好吗？
这只能证明新垣结衣好。
能吸引别人，让别人愿意对你好，对你付出，这本身就是你的优势，也就是你的力量。
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
如果你持续地忽视这种力量，坚持依赖着一个仅仅是“对你好”的男人，又会怎么样呢？
很遗憾，结果是，你的力量会逐渐消失。
当你一次次地把力量交到别人手里，通过别人对你的好来感受自身价值的存在，逐渐地，这种吸引力就会消失。
这会意味着什么？
这意味着，这个曾经对你好的男人会慢慢忘记，他是因为爱你，觉得你值得才对你好，反而会和你一样认为，对你好是他的优势，是他给你的恩惠。
他就不再会持续地对你好了。
他觉得，你不值得了。
为什么很多女孩会抱怨：
明明一开始是他追我，他对我那么好，后面被抛弃，难过得死去活来的人却是我？
中间的原因可能有千百种，但内核就在这里。
你把你的力量拱手交给他了，你把你的吸引力搞丢了。
真的，非常可惜。
写到这里，这篇文章其实也算是一种“为你好”吧，希望你们不会觉得反感。
永远不要忘记，你应该有，也必须有自己的力量。
不要把它交给别人。
我们要珍惜每一个对我们好的人，但更要珍惜的，是值得被爱的自己。
看到这里很多姑娘又会陷入到纠结里了：
选了“对你好”的男人，我们担心他随时会收回“对你的好”；
选了“为你好”的男人，我们担心他会变成“爸爸”，眼光不够长远，还以爱的名义“控制你”。
不要以悲观的角度看问题嘛，我们也说了：
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
而且哪怕遇到“以爱为名”的控制，内心强的的姑娘也只会说：
“我只选择我爱的”！
这才是我们一直跟大家说的“掌握爱情主动权”的核心呀！
