男人的感情经历多好还是少好？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人的感情经历多好还是少好？"，希望能够帮助到各位。
男人的感情经历多好还是少好？
多与少都不重要，重要的是他很爱你，这才是问题的重点。
《非诚勿扰》舞台上有一个特有意思的现象：但凡小伙子上来自述从没谈过恋爱，一般都会被姑娘们无情灭灯。小伙子不解了，难道我没谈过恋爱还不好吗？多单纯多干净啊。可姑娘们说，常言道好女人是好男人的学校，更有人说初恋时你根本不懂爱情。所以，谁会愿意费劲去做一个男人的初恋啊。君不见所有的初恋，基本都是见光死。将一个青涩毛头小伙子用感情和爱的汤汁一点点像煨青梅果子那样煨熟了，然后这沾满甜蜜味道的青梅果子却跑到别人那里，去点缀别的姑娘的生活，这事搁谁身上谁也受不了。
可反之，要是有的男人一上台就把自己的诸多情史公之于众，其结果也依然是遭到姑娘们的惨灭。女孩们的潜台词是：他那么有恋爱经验，决计是感情老手，我可搞不定，回头使点把戏把我卖了我都不知道。
这左也不是右也不是，究竟怎样才算是正好？
一个小伙子单恋某女多年，过于长情和痴情，也会被台上的二十四位女嘉宾举起红牌，原因是他对她那么念念不忘、余情未了，那我将来要是真嫁给他可怎么过日子？难道我们的婚床上要始终躺着一个隐形的第三者？
这所有的担忧以及担心，我们都不能说不合乎情理，站在姑娘们的立场上，也都是必要的考量和防护。但凡事总会有第一次对不对？学走路的时候也总要流流眼泪摔摔跤，不然哪儿有那么容易就箭步如飞了呢？
爱情到底有没有顺序？
爱人究竟是不是我们走累时遇到的第一把椅子？
也许是吧。所以才会坐在上面赖着不起来，别人再提醒你，后面还会有更舒服、更适合你的椅子，你也不想起来了。
那么针对爱来说，时间性当然很重要。没准拐了另外一个路口，遇到另外一把椅子，也会和碰到这把一样相见恨晚。
最重要的是现在遇到了，从此后人椅不分，也就再无他想。
能够在累极了的时候，恰逢一把空闲的椅子，这不能说不是一种难得且绝妙的缘分。至于这把椅子之前遇到过谁？真的半点都不重要。如果他们合适，就不会此刻空闲下来等待着你了。所以所有的前情，总是有太多不能续写的无奈和理由，我们又何苦非得帮他们续上呢？
有些疑问，当然是因为太在乎的缘故。
即使我了解女孩们对于感情的情深义重，但还是觉得，有些想法是画蛇添足。太在乎，反而容易“见山不是山，见水不是水”。
再说简单一点，如果你真爱一个男人，必须对自己有信心。假如他之前情史无数，那么我们就做稳他生命中最后一个女人；假如他纯如一张白纸，那就干脆把第一个和最后一个都全包了，享受一份“前无古人，后无来者”的爱情。
只有不自信的女子，才会成天拉着男人问啊问的，早早晚晚，是会把这个男人给问跑的。
延伸阅读
多好的自己才配多好的他
本文嘉宾：
程芮，33岁，单身4年
认识程芮的人，都知道她有多么想“脱光”。
为了嫁人，程芮把工作两年的积蓄都交给了一家高档婚介机构，据说那里头的会员，非富即贵。
“
这个地方可不是什么人交钱就能来的，必须有几分姿色、年龄不超过28岁、本科学历。那里面有形象包装课程，教人如何穿衣打扮、化妆美容，定期举办‘选妻’比赛：笔试中国传统文化方面的知识，实操家务、做饭，最后由一个总的监考官进行面试分出名次……”b
不过是一场你情我愿的游戏，哪儿能当真呢。
可是，27岁那年的程芮愿意相信。
“虽然在那里没找到对象，可是我的观念却发生了变化，我深刻领悟到一个残酷的现实：姿色永远大于真才实学，要学会做一个精致的女人。”
程芮每每出现在公共场所都要经过仔细包装，从妆容、服饰到坐姿，反正我找不出破绽。就连腿都光亮亮的，她告诉我是涂了橄榄油，这样看起来更性感。
“通过中介找到过一个看顺眼的男人，可是谈了几次之后他却明确表示婚后不想让我上班，要我在家给她生个儿子。我肯定不能同意呀，相处了一段时间宣告结束，可是婚介机构却不管这些，不再给我提供更多服务，我也没有续费。”
程芮800度的近视镜戴了二十多年，某天去逛街的时候，她突然发现“酒瓶底”让她的美貌大打折扣，狠心去做了激光手术。第二年，她又嫌弃自己的长相，跑到韩国将吕燕般细长的眼睛整成了赵薇的大眼睛。
眼睛不仅是心灵窗户，更是一张漂亮的脸蛋不可或缺的一个点缀。初次见面的人，都会被她的漂亮外表所折服。她皮肤好、又懂保养，即便33岁“高龄”了，依然嫩得像能掐出水的小姑娘，再加上168厘米的标准身高，好生让人妒忌。v
有的女人，出门倒垃圾都把自己整得一丝不苟。程芮就是这样的女人。
对于女人来说，最可怕的事情之一，是比你漂亮的人，还比你会保养、打扮。看到她，你不得不审视自己是不是活得太糙了，有愧于“女人”这个称号。
从28岁开始，程芮内心就有种嫁不出去的恐慌感，她十分明白女人这一生最重要的事业是相夫教子，即便她已是一家公司的中层管理人员，未来的职业发展十分明朗。
嫁人，始终是她人生的头等大事。可这事儿，如果做多了，就等于拔苗助长；如果做太少了，无异于杯水车薪。
程芮在这个“度”上摸索了很长一段时间。
有人说，剩客想要“脱光”，只有两个方法，一个是搬家，一个是换工作。前者能让你结识新邻居，后者能让你拥有新同事，说到底是扩大生活圈子。
程芮双管齐下，跟朋友们简单告别之后，带着一大包行李飞去了上海，这一待就是一年。
不理解这事儿的人，也不会明白一个女人恨嫁的心。
程芮去了上海之后，一切从头开始，找工作、租房子、重新建立自己的朋友圈，期间交了很多新朋友。不得不说，这姑娘运气好，在上海刚溜达了一个月，便跟一个小他三岁的男人相识、相知、相爱，虽然他家人对这桩婚事表示反对，可他本人特别痴迷于她。
他们计划背着家人先领证，生米煮成熟饭，可就在这事儿如火如荼地开展之际，他发现了她的秘密——那是程芮婚礼现场的照片。
那天晚上他一直很平静，可此后俩人关系极具冰冻。
我把自己大腿都掐红了，好像自己身在局中，“你怎么这么不小心！”
“我本来是要跟他坦白的……”
坦白是一个女人希望一份感情长久的方式，可是过去的事是一个过程，局外人哪儿能从三言两句中明白那时那刻当时人的心境呢。
从法律上来说，程芮是单身；熟悉她的人都明白，她已是人妇。她跟前男友在老家举行了热热闹闹的婚礼，可是她到北京工作之后，俩人联系越来越少，所谓的婚姻早已名存实亡。
“或许，这就是所谓的天意。跟他闹冷战的那段时间，他被公司派到了美国，这期间我发现自己怀孕了。我欢天喜地的给他打电话报喜，他也非常开心。”
程芮嘴角微微上扬。
有了孩子维系，他回来后，俩人又一起度过了愉快的一段时光。但是，习惯性流产这一顽疾，还是夺走了她肚子里的孩子……
失恋后的程芮又回到了自己生活的城市，这一次她转而网上相亲，世纪佳缘、百合网，缘分不知道会从哪儿降临，多方位活动总没错。
网络这东西很好，只要你设定自己想要的对象，它可以给你提供很多匹配的人；网络这东西很坏，谁知道跟你聊得火热的那个是人是兽？
我们不能因为鱼肉有刺，就放弃这世间鲜美的一道菜；也不会因为有人告诉你玫瑰有刺，就不敢接过那娇艳欲滴的花朵。
程芮喜欢个儿高的，除了高富帅是大家心照不宣的择偶标准，作为她很要好的朋友，当然知道她还有一个不为人知的小情结——人体每个器官的长度都是成正比的，每个部分唷。
让我们温习一下心理学课程之马斯洛需求理论：人类基本的需求是生理需求，包括呼吸、水、食物、睡眠、性等等。如果这点儿都得不到满足，那还谈什么其他的需求？
一份调查研究表明，单身人士最大的困惑是性需求。一场完美的性爱，能提高生活质量。
在中国这个传统国度，我们不能见到一个男人的面就问这些禁忌的话题，只好根据自己所接触的“理论”知识来分辨。
说到这里，你们懂了吗？
好在北方的城市，个儿高的男人并不是什么稀缺资源。可是，程芮相了一个又一个，又拒绝了一个又一个。
去年，她前夫（姑且这样叫吧）把生意做到了北京，辗转知道她还是一个人，没少对她嘘寒问暖。她也曾经心动过，过去阻挠俩人在一起的因素被打破，他们完全可以轻车熟路地重头再来，可偏偏他已有了家庭。—
“如果我的快乐是建立在另外一个女人伤心的基础上，再喜欢，我也不会要。”
这样的女子，虽无傲气、却有傲骨。
女人的修炼，由内而外。除了找对象，程芮对自己的未来也有很系统的规划，她着手考北大光华学院的MBA，买了一大摞书回来啃，一点都不含糊。
这些年，程芮把嫁人当成事业一样去打理，她明白有多好的自己、才配有多好的他。虽然暂时还没找到合适的人，但是拥有这种信念的女子，运气一定不会差。
少讲道理，多谈感情
肯定有读者要跳出来批评我，照你这么说，夫妻间还要什么青红皂白，只要跟对方说对对对、懂懂懂就好了。
是的，我认为，学会说对对对，懂懂懂，比公正地去分辨对错，要重要一万倍。
｜壹｜
感情里并不需要一个法官
朋友跟我倾诉一件事，她上周上班迟到了，女领导恶心她，态度特别恶劣。
她回家跟老公诉苦，老公完全站在领导一边：“你迟到了还不让人说啊。”她反复强调女领导的态度也有问题，老公坚持认为，就事论事她不占理。
朋友说，我真后悔告诉他这件事。
另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，几乎见面必大吵，每次回去跟老婆倾诉，老婆都客观分辨对错，哪个节点上，如果怎么做，这样的问题就可以避免。
朋友问她：“你觉得我是道数学题，需要你来求证答案吗？”
是呀，道理你们全对——迟到该被批评，关系不好要先反省自己，这些简单的对错，路人都可以告诉我，你和路人的区别在哪儿？
区别就在，你是我最爱的人，我不想听你说“你错了”，我想听你说“我懂你”。
｜贰｜
共情程度，才是爱的深度
夫妻关系，是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等，比后者更自由。
感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量，就是靠袒露了内心最脆弱、最阴暗，最不愿示人的那一面来证明。
我那个女朋友，不止一次这样被女领导修理了，众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖的滋味，百口莫辩。当她倾诉的时候，她渴望丈夫懂得的信息是：迟到只是女领导整我的借口，我受伤的自尊，好想在你这里修复安放。
至于我那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，妈妈复杂的情史、天生的偏心让兄弟关系剪不断理还乱，每次矛盾的爆发，深层原因远不止于事情本身。
当他倾诉的时候，他渴望妻子读懂的信息是——尽管我年过40，我内心依然住着受伤的小孩。
细想一下，当伴侣开口倾诉，
她的困惑，你帮她承担了吗？
她欲言又止的伤痛，你用心去体会了吗？
反复强调对错，只能让对方心里一点点冷下去。
健康婚姻的本质，就是追求你中有我，我中有你的共情体验。
家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。
｜叁｜
放弃追求对错分明，去追求三观一致
很多人都喜欢Netflix的神剧《纸牌屋》，后台也有不少粉丝让我分析《纸牌屋》里克莱尔和安德伍德的婚姻关系。
一个是美国总统，一个是第一夫人，他们是这个星球上最强悍的两个人类，几乎影响世界的命运。他们脸上的面具瞬息万变。
但他们的生命中每天都有一刻最轻松——凌晨时分，靠着窗台，克莱尔点一支烟，安德伍德帮她点火，两人一起看向窗外的月光。
他们随意地谈论自己的野心、嘲笑白天亲手授予军功章的人、吐露下一步的阴谋。
他们从不评判对方，不管对方说出多惊世骇俗的话，彼此只投以深深的注视。
安德伍德为了上位杀人、篡改历史、甚至出卖国家利益，所有我们认为错到离谱的事，克莱尔都默许了，甚至欣赏了。
为什么？因为他们二人世界的对错标准，和世俗世界的对错标准不一样。这就是我们说的三观高度一致，真正的灵魂伴侣。
第3季，苦心经营终于上位的安德伍德先生遭遇飓风、债务、改革失败，面临弹劾的夜，他瘫软地上大哭。克莱尔跑步归来，没有询问，没有建议、甚至没有语言，她脱下他的裤子，跟他做爱。
这是她跟他说“对对对、懂懂懂”的方式——
就算全世界觉得你错了，在我这里，你也是对的。
退一万步，你错已至此，明天，这个世界就要开始对你千夫所指、万夫唾弃，但今天，我要先安抚你的情绪、拥抱你的彷徨、重塑你的信心，因为，在我心里——
你的感受，比对错本身，要重要。
所以，就算他们彼此有情人，他们的婚姻关系如同连体密不可分。
安德伍德说：“我爱克莱尔，就像鲨鱼爱血”。
我们无法成为美剧里的男女主角，我们在婚姻中也很难做到完美。
但想一想，当对方找我们倾诉的时候，我们先不去评判对错，而是全身心倾听和接纳，有那么难吗？
有时候我们跟对方讲半天道理，却彼此达不到共识，会愤恨地骂对方，你是不是有病！对方也会毫不示弱地还击，你有药啊！
对啊，当我开口向你倾诉，我的情绪就生病了。
可是，这个时候，我不需要你成医生，来判断病情，告诉我对错；我需要你的拥抱、安慰、亲吻。请陪我骂陪我哭，然后再告诉我——软弱放在我这里，坚强那个面具，请继续对这个世界演好。
别说“你错了”，说“我懂你”。
这就是我在你这里唯一想得到、全世界只有你可以给的安慰。
谈恋爱性格互补好还是相似好
谈恋爱性格互补好还是相似好
苏小昨
1、
闺蜜漫漫恋爱了！
对方是一个和她性格惊人相似的闷骚男。
他俩都是慢性子。性格内向、自卑、不善言辞、在异性面前紧张地不知所措。
俩人交往了一段时间后，漫漫非常纠结的来找我，“你说谈恋爱到底找一个性格相似的，还是互补的好呢？”
我一时间愣住了“你和温先生处地不是好好的么？感情这种事儿，都是因人而异的，哪有那么多选择题可做。”
漫漫一脸痛苦地说，温先生确实很好！超级大暖男，对我也非常地体贴细心。而且最让我感动的是，我是他的初恋，他居然默默地喜欢了我六年！更诡异的是，这六年我竟然丝毫不知道他喜欢我！
我笑了，“你这反映也够迟钝的，别人喜欢你六年，你居然毫不知情！”
漫漫很委屈地说，我承认我迟钝，但是，这六年里我真的丝毫感受不到他的爱，我甚至感受不到他的存在啊！
我曾问过他，你既然喜欢我，为什么不追我呢？最起码得让我知道对吧！
结果温先生，一脸害羞地说，因为我自卑，我总觉得自己不够好，配不上你！我怕我向你表白后，连朋友都没得做了。
那你现在怎么敢表白了呢？
温先生挺直了腰板说，因为我升职加薪了。
看着漫漫无奈地表情，我安慰她，挺踏实的一个靠谱男，你有啥不满意呢？
漫漫一脸痛苦地说，我也觉得他挺好的，特别适合结婚。但是我俩在一起大多数都是尴尬到死的沉默！他太沉默寡言了，你知道我性格也很内向，非常慢热，感觉我俩在一起总是死气沉沉的，连空气都是凝固的！特别无聊！而且，我最痛苦的是，他的动作太缓慢了！简直要把我逼的节奏啊！
我当时就笑了，你自己就是一个十足的慢性子，还知道嫌弃别人啊！
漫漫大倒苦水，小昨，你是不知道，他比我还慢N个拍呢！
每次我俩去吃饭，点菜的时候，他都会磨蹭半个小时，比我这个处女座还要纠结，我也是给跪了！
有一次，我看他拿着筷子想夹一个丸子，结果努力了十几次，也没夹上来。
看他一脸通红，满头大汗的夹丸子，我满脸黑线的递给他一把勺子。
然后，我看到他颤颤巍巍地把丸子夹到我的碗里，努力挤出一点笑容“多吃点！”
然后我揪心的看着眼前这个大男人又努力了挣扎了十几次，慢慢地夹起一个丸子，缓缓地送到嘴里，嘴唇缓慢的蠕动着，认认真真地咀嚼三十多下后，清晰地看着它们经过喉咙慢慢的到达肠胃，然后再拿起餐巾纸，仔仔细细的擦拭了嘴唇十几下。
那一刻，我内心无比抓狂！
突然理解，你们为什么会如此嫌弃我慢了。
是啊！像蜗牛一样缓慢的动作真的会让人抓狂，濒临崩溃的边缘！
和一个性格相似的温先生在一起，生活就像被摁了“缓慢键”一样，又像是在照镜子，看到他就像看到了自己。
这种感觉非常不好。
因为我特别讨厌自己敏感脆弱、内向自卑、磨蹭、悲观和优柔寡断。
每次看到温先生，我就会想起自己身上的这些缺点，好痛苦啊！
你知道么？我羡慕极了那些，性格开朗、积极乐观、坚强勇敢、刚毅果断、雷厉风行的急脾气。
一想到和性格相似的温先生在一起，今后的日子里，就像是一滩死水一样，每天死气沉沉地，我顿时觉得人生好绝望。
是的！和性格太相似的人在一起，时间久了好像在和另一个自己谈恋爱，没激情，死气沉沉！
2、
老实说，作为一枚慢性子，我十分理解漫漫的感受。因为我也相继接触了几个性格相似的慢性子。
其中有一个和我一样是文字爱好者，尤其喜欢古诗词。
于是他经常把一些优美的古诗词编辑成短信息发给我。两个人偶尔在一起时，气氛也是死气沉沉的，尴尬的要命。
后来，我过生日时，他做了一件自认为很浪漫的事，用我的生日买了一注彩票送给我。
我非常无奈的对他说，我觉得咱俩性格不合适，以后还是不要联系了吧！
他很委屈地说，怎么可能性格不合适？咱俩性格如此相似，爱好也一致，两个相似人在一起多好啊？
我终于忍不住说，我觉得你太矫情了，我受不了！
结果，他惊呼到，天啊！你也矫情，我也矫情，你不觉得的咱俩就是天生一对么？
你才矫情呢！你们全家都矫情！气的我扭头而去！
是的！我承认，作为一枚文艺女青年，我很矫情。但是我平时最讨厌别人说我矫情，而且我一直想找一个内心无比强大的人治疗我的矫情。
如果再找一个和我一样内向、悲观、矫情的慢性子，我想我们会一直在消极的情绪中沉沦的！
3、
漫漫和温先生分手了。
很多亲朋好友都说她“死作”，放着对她那么好的男朋友，不知道珍惜。
漫漫一脸委屈地对我说，真的不是我“作”！我俩刚开始谈恋爱，气氛就这么尴尬，死气沉沉的，这结了婚，日子可咋过？两个人天天大眼瞪小眼么？一辈子那么长，我想找一个能和我说很多很多话的人。
本来我就不爱说话，和不善言辞的温先生在一起，我觉得我都变哑巴了！
后来，漫漫认识了性格互补的吉先生，起初我很担心，你脾气那么温柔，他脾气如此火爆，你以后不会受欺负吧！
漫漫笑得跟花一样安慰我，放心吧，不会的！对于很多急脾气来说，都是吃软不吃硬的！两个人有了冲突，你硬他比你还硬，这个时候最好的办法就是以柔克刚。所以，他在气头上时，我是不会和他吵的。
你也知道，我这个人嘴笨，不会骂人，更不会大声嚷嚷。有一次我俩吵架，看到吉先生气色败坏的样子，我觉得很委屈，于是，含着泪水说了一句我自认为非常有哲理的一句话。
你猜怎么着？
正是气头上的吉先生居然扑哧笑了，他说我，你这句话好熟悉啊！感觉像是一句歌词，又好像是电视剧里的台词。整的咱俩跟演琼瑶剧一样！你还别说，你矫情起来的样子还蛮可爱的！
好吧！明明是吵架，最后变成了赤裸裸的秀恩爱！我也是醉了！
漫漫一脸神秘地对我说，吉先生之前女朋友和他一样，就是一个急脾气。俩人都是一擦就着，不点还自燃！经常为了琐碎的小事吵的天翻地覆。
或许是因为太了解彼此了，深知对方底细，吵起架来能分分钟戳中对方的痛处，刀刀毙命，死无全尸！而且俩人都性格执拗，谁也不肯低头，经常冷战。
时间久了，大家都累了！
漫漫一脸幸福地说，自从认识了雷厉风行的吉先生后，原本单调枯燥的生活变得丰富多彩。而且她竟然惊奇的发现，自己居然也是个相当健谈的话匣子，在此之前，她一直以为自己天生不爱说话。
我开玩笑似地问她，你们家吉先生，脾气那么急，不会嫌你慢么？
漫漫笑着说，偶尔也会，不过大多时候，他会告诉我，不要老是盯着自己的缺点，慢性子也有很多优点嘛！譬如，宽容、稳重、大度、脾气好，有耐心。在吉先生的鼓励下，我竟然自信了很多。
是的！漫漫没有说错，现在的漫漫神采奕奕，侃侃而谈和之前那个内向自卑，不爱说话的姑娘，判若两人。这就是爱情的力量！
漫漫一脸幸福地说，她发现和性格互补的人在一起，真的会进步真多！
她原本是一个优柔寡断的人，有选择恐惧症，纠结控，现在吉先生会慢慢引导她如何当机立断做出正确决定。变得果断勇敢的她，很快升职加了薪！
而吉先生呢！虽然雷厉风行，但不免有些草率冲动，吃了不少了亏，现在他遇到什么事都喜欢找漫漫商量一下，漫漫会非常细心的为他分析利弊，久而久之，吉先生行事也沉稳很多，深受领导青睐！
漫漫一脸神秘地告诉我，据说性格互补的人生出来的孩子更聪明哦！因为孩子的基因会更容易吸收父母双方各自的性格优势，反而更加优秀。
听了漫漫的一席话，我真心觉得找一个性格互补的人真的太重要了。
我仔细分析了我周围的直系亲属和旁系亲属，惊奇地发现，那些生活的很幸福的，大多都是性格互补的夫妻。
譬如，急脾气的大姨和慢性子的大姨父，你在闹，他在笑，如此幸福了一辈子！
细心周到，敏感多疑的姥姥和大大咧咧，不拘小节的姥爷。姥姥给姥爷打了一辈子圆场，姥爷却安慰了姥姥一辈子“想那么多干嘛！多累！人活一辈子，开心最重要！”
争强好胜，郁郁不得志的爸爸和性格随和，开朗乐观的妈妈，每当爸爸感慨怀才不遇时，妈妈都会宽慰他，一家人在一起健健康康快快乐乐最重要！
性格互补的人两个人就像电池的正负极，无论是正正还是负负都会相斥，只有正负极才是最合适的搭配！
所以说，找一个性格互补的人真的很重要！
好女婿的必杀技是态度要好，话还要少
昨天写了篇关于如何与婆婆相处的情感回复（做儿媳的必杀技就是嘴甜加花钱），广大读者反响比较强烈，后台炸出来一大堆倾诉婆媳矛盾的留言，看来这永远是一个十分敏感的话题。
每次谈到这个问题，都有女读者觉得不爽，“为什么总让女人琢磨怎么讨好婆婆，男人们怎么很少想着改进和丈母娘之间的关系呢？”这次也不例外，在留言中，有位女施主冷笑，“呵呵，做女婿的必杀技是什么呢？”
的确，从女性角度讨论如何处理生活、情感问题的文章是写过很多了。没办法，对这些话题感兴趣的总是女人，女人总是更积极，更主动，反过来，也代表着生活中的更被动。今天，我也破破例，给男性来一讲：如何成为一个好女婿？
欢迎各位转发给自己老公阅。
在谈这个问题之前，先说点题外话。
其实男女之间，存在着很多旷日持久的误解，比如女人总把男人想象成比自己更强大的种类，觉得男人就不会害怕，不会脆弱，不会敏感，会不自觉的把很多烦恼、不满，各种情感垃圾倾倒给男人，以为他们都能承担得起。
这是大错而特错的认知。男人也是人，他们的情感神经可能较女人会粗大一点，思考问题的方式会理性一些，但他们承担痛苦的能力反而不如女人，宣泄不良情绪的渠道也比女人少，他们只是习惯了压抑和逃避，羞于表达自己的脆弱之处。
这样更危险，因为有隐蔽性，容易被人忽视感受，指不定什么时候就崩溃了。
所以，别以为只有女人觉得婆媳关系不好处理，男人们同样也会困惑于如何搞好与岳父母的关系。刚结婚的时候，很多男人没老婆领着，根本不愿意回娘家，就算是老婆陪着，也常常是坐立不安，别别扭扭，不知道说什么，不知道怎么才能让岳父母满意。
一旦彼此之间有了矛盾，产生了意见，他们也不知道如何表达，和老婆倾诉吧，女人也一样会说，“那是我爸妈，我能怎么办？”只能憋在心里，以后在接触中更戒备更抗拒。
为什么一直以来，男人和岳父母之间的关系看起来比较简单呢？
第一，传统的婚恋观是女儿嫁出去了，再回来都是客人，所以岳父母一般没有公婆那种“儿子家就是我家”的主人翁思想，很少过多干涉小夫妻的私生活；
第二，男人思维会粗一点，不善于计较小事，一些小矛盾小摩擦比较容易过去，不会酿成大事；
第三，通常家庭中都是女主内男主外，女人负责处理生活琐事，执掌家庭日常事务，所以婆媳容易产生竞争关系，女婿和岳父母则很少短兵相接。
那么，当一个好女婿，和当一个好儿媳的方式是不太一样的。如果我们把好儿媳的基本技能简化为“嘴要甜，会花钱”，那么好女婿的必杀技就是“态度要好，话还要少。”
先说态度要好。
父母嫁女，常常会哭，有时候送亲的场面搞得很凄惨，不像大喜事，倒像是遭到了王老虎抢亲。这是因为父母认为女儿出嫁了，就是别家人了，要操持家务照顾老公受苦受累，好日子结束了。所以岳父母对女婿的客客气气，是一种情感上天然的疏离，也是一种讨好的心态：我对你好点，你也对我女儿好点。
作为一个好女婿，需要回报给岳父母的第一个信息就是：我会对你女儿好的。
岳父母和公婆不一样，公婆常常是见不得儿媳对儿子好，很多女人企图通过对老公表达爱心而讨好婆婆，都遭到了意料中的惨败——人家烦的就是你这种小狐狸精，看见你就想端猎枪。
但男人对老婆态度好，关心体贴，尤其是在岳父母面前，表现得很有爱心和风度，绝对是岳父母们喜闻乐见的。
哪怕两个人在家里习惯了互损互骂，拿这个当情趣，也要适当收敛，这可以安抚岳父母那颗放不下的心，岳父母才能反过来会对女婿更好。
态度好当然也包括对岳父母大方，舍得花钱。这个是基本常识了，毛脚女婿上门手不能空，否则会很失礼。
不过这个花钱未必要通过自己手上花出去，有的男人先天不擅长这个，没关系，老婆擅长就行，男人只管给个话，“要过年了，你想着给咱爸咱妈买点啥。”老婆听着心里也高兴，不管买了啥，在父母面前都会说，“这是你女婿给买的。”
这方面男人一定要想开，别小心眼，心疼钱，一个大男人，哪里算计不出来这点钱呢。再说，你就算不主动，你老婆也会买，没准还会偷着买，买得更多，还不如先发制人，你还能落个人情，老婆和岳父母都皆大欢喜。反过来，你再要求老婆对公婆好点，你也张得开这个嘴。
我家先生每到重大年节或者我爸妈生日，都会主动买好礼物，尤其是烟酒这些他老丈人的最爱，我不懂，他都会提前办好。我嘴上不怎么夸他，心里有数，反过来对公婆也会更好。所以我经常怀疑他虽然看起来傻傻的，其实没准特别精明，因为他抢先付出，然后占便宜了呀。
再说说话要少。
女人和婆婆是同类，爱讲话，喜欢八卦的天性可以拿来当做增进感情的桥梁，但嘴甜适合儿媳，不适合男人。
对于男人，适合饭可以多吃，话要少说。
大男人话多，嘴碎，讲人是非，唠唠叨叨的最招人烦了。不信，要是有个男人和岳母这样聊天，“妈，今天您买的小白菜挺新鲜，多少钱……一块？那您买贵了，我家菜市场的才八毛，还管挑，您看您这叶子边上都黄了，撮堆的吧，亏了……下次我带您去我家市场买，保证又便宜又好……哎，妈你咋走了呢，我还没说完呢……”
这番对话如果发生在与邻居大妈之间，老太太会很享受的跟着聊起来，可如果自己女婿这样，反正我们东北的丈母娘一准崩溃。
社会传统思想对于男人的要求是有担当，责任感强，撑得起这个家。嘴甜不甜，会说不会说，从来不是最重要的，能力、能力、能力——重要的词说三遍，男人用实力说话，才是最重要的。
只要男人顾家、疼老婆，日子过得好，回岳父母家里一般都有地位，也会得到尊重。
话少还意味着男人不要参与岳父母家的家长里短，遇到事情，出力气，跑个腿，花点钱，都行，就是别忘掉自己的身份，替人家做决策。
儿媳不是女，女婿不是儿，这一点，男女都是如此，不是亲生父母，交往一定要有度。
说来说去，良好的婆媳关系和良好的翁婿关系都需要建立在健康的夫妻关系之上。每一个好女婿，首先要是个好老公，每一个好儿媳，首先会是个好老婆。
小两口感情好，家庭关系和睦，懂得在自己父母面前维护伴侣的尊严，那么每个人自然就会对彼此的社会关系多一点耐性。
这是一种必要的成本投入，这也是幸福附加的账单。
当然，岳父母们要是极品起来，也不会比极品公婆杀伤力更小，深受其害的男人也很多。这无法否认，所以和上次一样，咱们不讨论非正常情况，只讨论常规原则。
她是爱你，还是爱你对她的好？
她是爱你，还是爱你对她的好？
身边有五对已经结婚的朋友，我问她们：“当初为什么选择嫁给他？”五个女生只有一个女生回答：“我爱他”，另外四个女生都不约而同地说：“因为他对我好啊”。
原来，姑娘们真的可以因为“他对自己好”而作为衡量婚姻的唯一标准。
这让我想起来小苏姑娘，我和她是在大学学生会上认识的，前些日子突然有了联系，一般这种好几年不联系突然加你开始聊的，都是准备结婚的吧，我以为我要开始给她准备红包了，可是，她哭着跟我说：“我男朋友不爱我了”、“我要跟他分手”！
噢~原来是寻求安慰来的。记得当时在大学我就经常操心她的感情问题，每次一有什么差错我都无一例外地成为她宣泄的垃圾桶。
小苏口中的这个“他”我是知道的，暂且称他为A男吧，A男长得一般，家境一般，学习成绩好，和小苏是从大四开始谈的恋爱，因为小苏也算是女神级别，他应该觉得自己那么挫男还能追上小苏是件挺庆幸的事儿吧，所以对小苏的话从来都是言听计从，小苏让他往东他绝不往西。
小苏得个小感冒，A男一天几十个电话关心安慰，一下课就给她买药送药，揉肩捶背，殷勤至极；小苏想吃奥利奥冰激凌，他即便手上有多重要的事情也要跑出去市里给她买她最爱吃的那家店的冰激凌，拿回来都化了，还是会用手托着安全送到小苏手上，再把融化滴在手上的冰激凌舔干净。
可小苏总是满足中带有些许不安，她总觉得现在A男就把所有的关心都奉献出来，以后相处时间长了甚至结婚了，他是不是就对她不好了？所以，一定要在婚前好好对他考验一番。
从那之后，小苏约会故意迟到，放A男鸽子，想看看A男究竟对自己有多包容；故意说一些刺激A男的话，比如：“你看人家XX的男朋友又给她买新包包了，看看你”，测试A男会不会听出来她的言外之意；甚至有时候故意无理取闹，看看A男到底是不是真的在意她。总之，就是能作的时候她绝不闲着。
开始的时候，A男每次都能通过小苏的考验，可是时间长了，再好的东西也会习以为常，在小苏的事情上自然放松了下来，更何况A男需要把更多的注意力转移到工作上，毕竟娶媳妇要花很多钱，他不想让家里全部承担一切花销。但小苏见此情况，气的火冒三丈，急得焦头烂额，觉得A男一定是得到她就不爱她了。
恰好赶上那次小苏一天无理取闹了三次，A男彻底火了，两人争吵了几句，小苏一气之下说：“我要跟你分手！”。
讲到这儿，小苏已经哭得泣不成声，我忍不住问她：“那你到底爱不爱他？”
她抬头看了我一眼，一脸委屈得说：“我当然爱他，我都想跟他结婚呢”。
“你爱他什么？”我接着问。
“我爱他对我无微不至的照顾，爱他总是能陪着我、宠着我让着我，可是他现在都不会了”。说完又哭起来。
我告诉小苏：“你爱的不是他的人，而是他对你的好和你对他长久以来养成的依赖，或许换个同样对你好的人，你依旧会爱上”。
也许有很多姑娘会和小苏一样，把依赖和习惯当成爱，但真正的爱情是你爱这个人本身，发自内心的欣赏他，你们需要有共同的价值观共同的人生观，一段关系需要双方的共同付出，如果只是单方面付出，你就会变得很挑剔，想一步步地索取更多，直到他失去耐心，直到“他不爱我了”，就走上了分手的路。
所以，请姑娘们记住，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。
长远的感情中，这七点必不可少
中国夫妻不缺隐忍坚守，不缺默默付出支持，讲究相濡以沫、同甘共苦，仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。
可是，我们往往忽略表达，不善寻找乐趣，习惯把生活过成一杯平淡的白开水。
婚姻专家指出，与国外夫妻相比，中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样？
缺亲昵
中国夫妻大多羞涩，觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示，拥抱、亲吻等表达亲昵的动作，是婚姻的必需品。
爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划。
要求丈夫每天给妻子几个拥抱，包括每天出门时的常规拥抱，在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱，让人倍感温暖！
缺情话
有研究表明，夫妻间每天至少需要说3句情话，如我爱你、我想你等，非常有助于增进感情。月上柳梢头，贴近爱人的耳朵说甜言蜜语，更能打动对方。
缺幽默
幽默能化解、缓冲矛盾，消除隔阂。幽默包含了很多信息：爱妻子、哄妻子高兴，等等。妻子接收到这些信息，心情自然多云转晴。
缺欣赏
中国人善于欣赏和表扬孩子，却习惯用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多，但长此以往会伤了感情，破坏婚姻稳定。
人人都希望得到表扬，且表扬越多，越能激励其好好表现。所以，不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。
缺沟通
婚姻幸福的首要任务，就是学习沟通和解决冲突。
要加强沟通的效果，
一方面要用赞美代替批评，尤其不能人身攻击，
另一方面要少用程度性的修饰词，如经常、总是、太。
此外，沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段，不然会影响效果。
缺童心
多保留一点天真、单纯，多拥有一点爱好、好奇心，对提升婚姻幸福感很重要。
拥有童心的人，生活更轻松、心境更快乐，也更善于发现生活中的趣事。
回家后，大门一关，夫妻俩不妨学学孩子，常玩些小游戏，彼此间开开玩笑，都能调剂枯燥、单调的生活。
缺浪漫
浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价，其形式丰富多彩，主要内涵就是：为伴侣做他/她喜欢的事。
比如，
妻子喜欢看电影，丈夫能耐着性子陪她看完，就是浪漫；
丈夫夜班回家，妻子开着卧室的灯等待，并端上一杯热茶，也是浪漫。
好的男人
最好的男人
记得，曾经有个女友问过我这样一个问题：“可不可以用一句话概括你心目中老公的形象？”
我答：“智商高、情商低的男人。”
这个世界上，男人大致可以分为以下四种：
智商低、情商低的男人，是窝囊废。
这个社会竞争如此残酷，没有一技之长，又不会为人处世的男人，就只有死路一条。注定一辈子只能沦为社会的最底层。不知所以地来，又不知所以地去。
所以，不用我多说，跟此种男人度日，你只有贫困挨饿的份儿了。
智商低、情商高的男人，是流氓。
此种男人，真的本事没有，忽悠女人的本领倒不小。电视上经常看到一个个长得贼眉鼠眼的男人，小学都没毕业，偏偏就有大批女人在这种男人身上翻船，失色又失财，还白白浪费了大好的青春，直到有一天梦醒了，女人才后悔不迭，这种“人渣”当初怎么就入了自己的“法眼”？怎奈，人家就是情商高，人家就是有手段，人家就是吃这行饭的。俗称：拆白党。
所以，当女人遇见一个事业平平，又没上进心，却整天像苍蝇一样缠着你，并且很会玩浪漫，很懂情调，很会说情话的男人，未必是一件好事。
智商高、情商高的男人，是天才。
有一句话是这么说的：男人的爱因性而生，女人的爱因崇拜而生。
一个高智商的男人必定会在一个领域获得不俗的成绩，此时，女人趋之若鹜就是家常便饭。再加上玩转情场的本领高超，和他们交往，对女人来说是非常危险的事情。
只可惜，遇到天才男人的概率太小，被天才男人爱上的概率更小。
胡兰成曾说过，我不是爱女人，而是懂女人。
如果一个男人只是懂得，而不是爱上，那么这个男人一定就是令女人闻之色变却又欲罢不能的毒药。
所以，对女人而言，最安心、最放心、最宽心的选择还是：智商高、情商低的男人。
在我看来，千百年来最好的男人，当属金庸笔下的郭靖。武功好，悟性高，又勤学上进，最终在武林混了个不错的名声，待女人又“傻”得可爱。实乃“好老公”的上上之选。
一代才女林徽因挑老公的眼光，更值得后世女子顶礼膜拜。弃风流才子徐志摩于无情，最后嫁给了朴实敦厚的梁思成。
别说当时别人不理解，就是梁思成自己也很疑惑。
据说，在新婚之夜，他战战兢兢地问林徽因：“为什么选我？”
林徽因的回答意味深长，她说：“答案很长，我要用一生的时间回答你。”
终于知道什么叫作语言艺术，什么叫作活得明白。
林徽因当然不会对梁思成说：选你并非因为更爱你，而是因为徐志摩不能给我安全感，而且我也不想做第二个张幼仪，我之所以嫁给你，只是因为你更适合做丈夫。
梁思成为什么最适合做丈夫？还不是因为他就是郭靖的再版。论对新中国的建筑贡献，谁比得过他？论对老婆的忠贞不贰，谁不汗颜？
林徽因若不是因着梁思成，“仙气”自然要少去一半。
所以，一个女人整天就只知道抱怨：为什么我付出那么多他却丝毫不领情？为什么爱情会渐渐稀薄？为什么他的眼神总是在游移？总是在计较事情的结果，这种念头的本身就是大错特错。
有些男人一开始就是错的人，有些爱情一开始就是错的情缘，有些付出一开始就是无底洞，有些结果一开始就已经注定。
只知道一味抱怨的女人注定不容易幸福，因为她们把幸福的能量都用在和结果较劲上去了，却从来没有想过，自己到底需要什么样的男人，这个男人是不是适合自己。
股市有风险，投资需谨慎。爱情和婚姻又何尝不是如此？
总之，还是那句话：把自己给活明白了，才是女人的硬道理。
