【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻这场考试，付出越多，分数越低"，希望能够帮助到各位。
很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。
而一位男性读者朋友则向我倾诉——婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。
是什么造成了婚姻当中双方自认付出很多，却对各自越来越不满意？
｜壹｜
婚姻不是女人的考场
我也曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。
因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。
因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力，在无休无止的家务劳动中。
我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。
我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。
有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。
｜贰｜
这条路注定没有出路
我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。
然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。
她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。
这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。
而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。
她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。
虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。
其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。
有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。
这是一种很悲凉的示范。
但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？
当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。
｜叁｜
是你把老公变成主考官
其实，是我们自己把评判权交给了对方。
在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。
是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。
在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。
当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。
自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。
我需要有阅读、写作和静心的时间。
以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。
是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。
事实上，只要你有自己的专长和热情，就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？
所谓贤妻，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。
我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。
｜肆｜
你要一步步赢回来
当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。
不用怕，最初总会有一段动荡期。
对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。
当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。你得温和，同时也得坚定。
倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。
某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。
对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。
虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。
比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了，更值得全情投入一辈子。
而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。
一个美好生动的家庭成员，一定比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大。
当有一天，欢笑并不是悲伤的面具，善良也不表现为自我牺牲，你才开始赢回自己。当你赢回自己，才会陆续赢回整个世界。
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爱过的人越多，三观越正
很多人总说，为什么我们越来越难再爱上一个人。
明明还是该爱的年纪，却没有了想爱的心情。明明是可以骚浪贱的时代，我们却都在刻意端庄地活着。
许多人年少的时候，总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯，只觉得你对我好，我便要加倍对你。
会把一颗心揉碎了谈恋爱，把对方规划进自己的未来，笃定两个人会有美好的结局。但没想到倾尽了心血，也只是得到一个夭折的结果。
于是后来我们中的一些人，变得小心翼翼；还有一些人，变得被动麻木。
不再轻易喜欢，也不再随意谈爱情，怕深情被辜负，也怕假意负了人。
沫沫是我们朋友里最勇敢的女孩，她认为青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到姜文口中“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，岂不是太悲哀了。
在我印象中，她恋爱就没断过，有颜的；会唱歌的；学识渊博的，她好像都谈过，也每次都付出了真感情，你说她是绿茶，那就错了。
她只是一直在认真的学习爱情这么功课，而我们大多数人因为一次的失恋痛苦就放弃了学习。
我们一起吃饭，沫沫就说别只顾着学习，要把宝贵的青春，分一点给恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要男朋友。你带个不错的回家，大家都开心。
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但有时候，越是不被支持，爱的越深。
他们不仅不分手，联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉，就为了爬出房间窗户见一面；也想过偷家里户口本，把生米煮成熟饭，因为胆小又不了了之。
沫沫生命里，几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次，几乎也都给了他。第一次喜欢一个人，第一次为一个人全心付出，为了浇灌这份感情，她很努力，也一直憧憬着俩人的未来。
他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易，就会抱在一起痛哭。前男友经常摸着沫沫的头说：如果将来新娘不是你，我活着也没意思。
没想到，后来新娘真的不是她，前男友也没有像自己说的一样去死。
原来男生抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木，家里进行了经济封锁。他家境优越，素来养尊处优。哪能受得了靠自己奋斗清苦度日，最后还是提出了分手。
这次分手沫沫消沉了好久，我们都很担心，但随之而来的又是一个女战士的姿态去寻找爱情。
沫沫说：“也许我们就是应该多去看世界，看到好的，也四处碰壁；挖掘极限，也知道界限；受到情伤，也懂得套路。也许我走错一段路，分过N次手，但我最后还是能胸有成竹地走向我想要的婚姻。”
有时，我特别羡慕这样的女生，敢爱敢恨。
可对于我们来说，分手以后，再鼓起勇气重新认识和了解一个人，太难了。花了心思浇灌的花，死掉都会心疼，以后也可能不敢再养花。更何况是一段心上的的情。
所以经过感情伤害后，很多人都会选择相亲。
因为找一个现成契合的人容易，等对方成长和改变却很难。感觉自己已经没有那么多时间精力和耐心了，也不想再勇敢的全心全意的爱一次，害怕最后伤痕累累。
姐姐家的孩子来我家玩，姐姐让我给她孩子好好讲讲，让她认真学习，别天天谈那些不着调的恋爱。那么小，她懂什么啊。
我笑着说，姐，爱情不就是从年轻开始熟悉的嘛，你到时候等她年纪大了又嫌弃她没找男朋友。
后来和侄女聊天，我才知道她沉浸在了渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也经不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。在她眼里就是最好的。我跟姐说，我们不要再劝了，越是阻拦，越是叛逆。让她自己去折腾吧。
有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认。也只有摔得越痛，领悟才越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地走过去。
后来撑了两个月，还是分手了，现在又找到了一个对她不错的男孩。
在爱情这条路上，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，寻找真正合适自己的人。
当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错得也有价值，当你在一次次的选择中，更清楚自己想要的是什么，这才是爱情美好的地方。
不是所有感情都需要结婚收场。
愿你能于千万人之中，最终找到和你三观相合的人，他知你委屈、懂你脆弱，并陪你一起过出岁月静好的模样。
你做得越多，男人越不爱你
大学一师妹曾发微信跟我诉苦：恋爱久了，男朋友变得越来越挑剔。
以前帮他洗件衬衫，他都会抱着我、吻我、说爱我，现在不是嫌我用洗衣机洗的伤衣服，就是怪我洗完了也不帮他熨。
自从搬到一起住，就将生命的重心全部放在男朋友身上，每天都苦练各项居家技能，未来的公婆喜欢，邻居叫好。
可她做得越多，丈夫对她的不满意似乎也越多。
“他以前不这样的，刚在一起的时候他对我百般包容，现在怎么成了这样，是我做的还不够好，还是他厌倦了我，在外面另有了新欢，用这种方式逼我说分手？”
听了她每条都要讲足60秒的抱怨，我点开了她的朋友圈，我差点儿就认不出了。
能在她们那届的主持班颜值排进前5的那个姑娘哪去了？
我只在朋友圈看到了一个说不上邋遢，但起码是不修边幅的妇女，不是分享一些关于居家妙招的内容，就是发一些像个深闺怨妇一样的矫情诗。
我甚至找不到一张化了妆的自拍，看不到她跟朋友的合影。
她收窄了自己的社交圈，只顾那个姑且称作“家”的房子，那里成了她的整个世界。连带着自己和那里以外的一切都不再关心，不再关注。
我不确定她男朋友是不是劈腿了，但我知道：
大多数原本不计较，后来变得事事挑剔的男人，真正不满意的不是一个贤惠勤快女人做家务的能力，而是忍受不了伴侣状态的下降。
很多时候男人就是这么矛盾——
一方面他们希望你的状态时刻保持在初见的时候。
一方面又私心的享受着你为家里鞍前马后，让自己省钱省心。
在这种矛盾中，他们不会直接跟你说：“喔，亲爱的，别干家务活了，花钱花时间打扮自己吧，我还是喜欢当初那个娇艳的你。”于是，他就开始在一些生活上的细节里挑刺找平衡。
你能体会吧？就是那种嫌弃一个人的时候，那她再怎么伺候你，你都会觉得看着不顺眼的感觉。
虽然现在都在讲究男女平等，但依然有些人，企图用传统文化对女性进行思想束缚：
女人就应该在家相夫教子，任劳任怨地操持家务。事业不过是女人生活的点缀，只有婚姻是一个女人的重心，抛头露面的事情交给男人。
尤其是要把老公所有细微感受都当圣旨一样，这才是女人该有的生活和归宿。
这种逻辑最是扯淡。
在爱情里不幸福的女人，大都具备一个特征——勤快。替别人做的太多，替自己想的太少。
而太勤快的女人，就好比是连轴转的机器，就算是再高的配置也总有会生锈的一天。一旦到了那一天，恩，你懂的。
说回我那个师妹，后来在我的怂恿下，这大半年来终于逐渐把自己从那个封闭的世界里解放了自己，把更多的心思放在提升自己的状态上。
找了一份充实但谈不上忙碌的工作，周末跟朋友聚会，跟闺蜜逛街购物，还报了一个瑜伽班，很快就回归了颜值巅峰。
后来她微信告诉我说，现在，他男朋友不再挑剔饭菜的咸淡，甚至有时候还会在她忙碌的时候，偶尔帮忙做做饭，洗洗衣服，节假日还会张罗着两个人出去旅旅游制造点儿小浪漫。
爱不是闷头做家务出来的，太忙碌、太勤快，都会让女人丢失了最迷人的自己。
男人眼中的女人味，其实是一定要有三分懒的味道的。想做个好命的女人，就要学得“懒”一点，把时间解放出来经营自己。
请相信，男人对一个好看的女人的宽容程度，是超出你想象的。
无论你和他的关系是同事、朋友、还是男女朋友或夫妻。
为什么相爱越久，矛盾越多？
为什么相爱越久，矛盾越多？
不知道你是否有这样的体验，刚开始恋爱的时候，觉得彼此三观完全一致，简直是天作之合。但相处时间长了，就会发现两人之间的矛盾越来越多。
渐渐地，你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得，是你变了，你不像以前那样爱他了，才会对他产生诸多不满。
你很冤枉，你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中，你明确了自己忍受不了什么，告诉了对方。对方却不能理解：“你以前不是这样的。”
琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬，却是不少人真实遇到的问题。
男友二十小几，正处在血气方刚的年纪，交往后，好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守，接受不了婚前性行为。
一开始，她没有直接表明自己的态度，而是顾左右而言他、采取拖延战术，告诉他时机不够成熟，以后再说吧。
后来两人一起去旅行，晚上露营在帐篷里，男友想有所动作，琳儿反应极其激烈，拒绝了他。尴尬了一晚后，第二天回程，琳儿都没有怎么再理他。结果，男友以为她已经不会再原谅自己了，自觉不再出现，以免惹她烦心。
琳儿对这件事羞于启齿，不知道该怎么告诉对方，自己很喜欢他，只是实在无法接受婚前性行为。这段感情，也就戛然而止了。
”不能接受婚前性行为”是琳儿的底线，她没有一开始就将底线亮出来，而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法，这才导致了后来的曲折。
阿静的男朋友异性缘很好，刚跟他谈恋爱时，阿静故意表现得很大度，跟男友说，“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实，她心里接受不了男朋友有红颜知己。
阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”，但她觉得这样坦白，会显得自己小气。于是，每每看到男友给异性好友发语音时，她都忍着不发作，事后再找一些别的由头，发泄不满，或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。
男友常常一头雾水，觉得莫名其妙，不知道她为什么突然就发火了。
桃子最不能忍受的是，谈恋爱不公开。
刚开始谈恋爱的时候，她会觉得爱一个人就要尊重他的想法，他是低调的人，就没必要逼着他时时秀恩爱。
可是，很快她发现，男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言，如果这一点没办法达成共识，迟早得掰。
她亲眼看着她的好闺蜜，从谈恋爱到同居，一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈，男方始终不公开，他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是，闺蜜陪睡了一年多，最后被劈腿，以分手告终。
正因为见证过这件事，所以，公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。
每个人都有各自的底线。不是对所有人而言，公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。
如果你爱的人有这样的诉求，请一定尊重她的想法。
或许你没有公开恋情，也真的从未跟别的女人有过暧昧，但你女朋友的诉求没有得到重视，它就像地雷一样，埋在你们往后的生活里，时不时爆炸，引燃一系列矛盾。
之前和一个朋友谈合作，她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷，条条框框都限定好。她对我说，她的做事风格就是这样，先告诉对方自己的雷区在哪儿，把边界都限定好，省得以后这些雷一个一个被踩中。
把底线先摆出来，对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是，你不告诉他你的底线在哪，他踩了雷还不知道发生了什么。
之前看到这样一个调查结果：会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。
你给出的底线，越具体越好。从能不能接受他跟前女友保持联系，到愿不愿意帮他口，都不妨坦诚相告。
如果你一开始因为爱他而默默忍耐，那他会认为，一切本该如此。
你忍住暗流汹涌装得风平浪静，他会以为，真的风平浪静。当有一天，你忍无可忍，终于掀起怒澜，他反而会觉得，是你变了。
不是相爱越久，矛盾越多。而是一开始时，你为了伪装得完美，逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切，对方无从得知，甚至习以为常。
与其让底线慢慢浮出水面，倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来，他才不会轻易踩中啊。
“越为你付出的男人，越不会离开你。”
在后台看到这样一条粉丝留言：
“我爱一个男人爱了很久，为了他我放弃了一切，可是他却变心了。
我不知道我那里做得不好，我为他放弃了稳定的生活，和他做北漂一族。我也帮他交房租，请他吃饭，刷信用卡为他卖东西，上个月还刚刚给他买了六千多块的电脑。
可是他现在却对我忽冷忽热，让我已经感受不到他的爱了。“
字里行间，都是女孩对男友的付出，却看不到男友的丝毫回应。
相信那个女孩一定有过这样的感觉：
和不为你付出的男人在一起，感情就像是一场独角戏。你在奋力表演，对方像是一个看戏的人，不痛不痒，习以为常，随时可以转身离开。
恋爱的时候遇到这样的男人，能够及时止损，已经是一种幸运。更可怕的是，在婚姻中遇到这样的男人，衍生出“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”。
每个词背后，都藏着一个过度付出的女人，一个严重缺位的男人。
陈淑桦在那首《问》中，替所有女人问出过这样一句话：
“是否女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？”
现实中无数婚姻已经告诉了我们答案：有太多的男人，不会因为你的满腔热情，就会对你格外温柔；不会因为你的全心付出，就会陪你到老。
我们都一样，对自己真心实意付出过的感情，才会格外珍惜。
经济学上有个词叫做“沉没成本”，是说人在做一件事的时候，不仅会考虑这件事对自己有没有好处，还会看自己有没有在这件事上有过投入。
这种想法，在感情世界里也格外普遍。男人在感情里投入越多，女人就能够获得越来越多的安全感，感情才会越来越稳固。
真正爱你的男人，会愿意为你花时间。
每个人的时间都很宝贵，愿意陪你聊天、约你见面，是因为你的重要程度在很多事情之前。
一个嘴上说着爱你，却在你需要他的时候总是说他很忙的男人，多半是因为对你还不够用心。
他如果真的爱你，就会不怕麻烦也不怕忙。即便他从来不说肉麻的告白，你也一定能够感受到他的真心。
他愿意关心你，体贴你，无微不至地照顾你。
也许以前他是一个大大咧咧的男人，但是在你面前却有了温柔细腻的一面；也许以前他是一个不解风情的男人，可是却愿意做你的专属暖男。
他会记得和重视每一个纪念日，并为你精心准备一份礼物。因为他知道，你喜欢这些温暖的“仪式感”和小惊喜。
为了让你放心，他甚至还会把自己的银行卡主动交给你保管，让你明白在他心里，是真心实意想和你过日子。
即便他现在还不能给你全部，也会感激你的陪伴。他喜欢你的优点，也会包容你的缺点；懂你的无奈和任性，接受你的过往，然后给你未来。
在他的行动里，你能够明白他的所有承诺，他都会竭尽全力去实现；你不是他的负担，而是他努力的动力。
在童话故事《小王子》中，小王子拥有一朵玫瑰。
在别人看来，那朵玫瑰和其他玫瑰没有任何不同。
可是小王子却说：
“她单独一朵，就比所有玫瑰都重要。因为她是我浇灌的，是我放在花罩中的，是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除灭的，因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至沉默。因为她是我的玫瑰。”
他愿意为你心甘情愿付出很多，是因为他爱你。在付出的过程中，你在他心里，就像是小王子的那朵玫瑰一样，慢慢变成了独一无二的。
我们总是说，好的爱情，是两个人的势均力敌，不是一个人的全力以赴。
势均力敌的爱情，不仅仅指两个人的条件，更是指在爱情里的付出。
当两个人愿意主动为彼此付出，并且能够感受到对方温暖的回应，感情才能够真正平衡，才能真正感受到幸福。
在这场婚姻保卫战中，我赢得如此艰难
去年5月末，丈夫张峰从上海出差回来，我便感觉到有些变化。
他的“应酬”突然多了起来，买昂贵西装，用男士香水，经常心不在焉……
一个月后，在我的追问下，张峰终于向我坦白了，那个女人叫陈楠，是一家美容院的老板，风韵十足。
他们在上海一家宾馆里邂逅。一起吃饭、聊天，最后情不自禁开了房。刚开始，两人只当是一次艳遇。
张峰对她说，以后就算在街上遇到了，双方也当不相识。
但当那个女人打电话约他时，理智的防线顷刻间便土崩瓦解……这突如其来的变故，让我措手不及。
我拼命地强制自己冷静，但脑子仍是乱乱的，理不出头绪。我坐在那里，像一个被抛弃在荒野的孩子，绝望而无助地不停流泪。
他来安慰我，手刚伸过来，我就嚷道：“滚远点，别拿你的脏手来碰我。”那一夜我坐到了天亮，我不明白他为什么这样。
婚姻啊，最让人痛苦和最绝望的折磨方法，就是先赐予，然后再一一夺走。
心里涌起怎样的不甘，泛起怎样的酸啊？
三天后，我去给学生买资料，经过一条小街时，发现张峰和一个女人从轿车里钻出来，进了一家咖啡屋……我一直等待他们又跟着回到那个女人的美容院。
考虑了一个晚上，都无法让我理智下来。
第二天，我便杀到了她的美容院。一进屋，就冲到她面前，指着她鼻子问：“你是不是把拆散别人的家庭，当成一件很痛快的事！”几个员工很知趣地退了出去。
陈楠大概没想到我会这一手，起初还有点慌乱，但很快就稳住了神，她说：“如果我以前对你还心存愧疚的话，你这么一闹，我倒心安理得了！”
我刚要开口，她叫来了保安，我被保安连拖带拽地赶了出来。
张峰知道了这件事，质问我：“你究竟要干什么，你到底想解决问题吗？”
我怒不可遏，发疯似地砸着家具。
张峰冷漠地看着我说：“你应该给我时间……”我打断了他的话：“你太没良心了，我嫁给你时，你多穷啊，连办喜酒的钱都是我出的，我说过一个怨字吗？”
他瞪了我一眼：“这是两码事！”他不再理我，我继续声讨。
就在那天晚上，张峰扔下一句“是你不给我出路的！”然后收拾东西，离家出走了。
很多天后，我才能稍微冷静，决定认真和他谈谈。见到张峰时，他显得很憔悴，胡子也没刮，两眼布满血丝，我有些心酸。
我问他：“你和她是真的相爱吗，和她在一起你是不是更快乐？”
他想了想，点了点头。我克制着怒火，又问：“我们之间怎么办？”
他眼睛盯着茶杯，叹气道：“你把事情做绝了，断了我的退路。”
我慌了，颤声问：“你是不是已经有了选择。”
他缄默。
我忍不住了：“你们男人，真让人恶心！”
他说：“你不是说要好好谈吗，怎么又发脾气？”
我们无话可说，继续不下去了，从茶楼里出来，没有道别，便各走各的路。
一个人走在回家的路上，忧伤的雨下在我的眼里。我明白了，他的心此刻真的不在我这儿，我怎么留都没用了。
我面临的是一场灾难性的龙卷风，席卷了我所有的净土。留下一片狼藉和满目疮痍，等待我独自去收拾整理。
我是个要强的女人，经过几天的思量，我做出了一个连自己都惊讶的决定。
我给张峰打电话，平静地说：“我知道，这时要你离开陈楠，你会不甘心，即使勉强回到我身边，你的心还会在她那里。我们给自己三个月的时间，各自生活，如果那时你还觉得和她在一起是幸福的，我们可以协议离婚。”
张峰惊讶地问：“你受得了这么大的委屈吗？”
我故作轻松地笑：“我更是在给自己机会，我怕现在离了婚，不久便会后悔。当然，也许我能适应没有你的生活，那时，即使你要回头，我也不会接纳你了……”
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只要一踏进小区大门，就会有人对我指指点点。
一天，因一件小事，我和一个同事争执起来，她恶毒地说：“这么要强，连你老公都不要你了……”
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那天，我的情绪糟透了，我开始怀疑，难道自己真的在自取其辱吗？
接下来的日子里，他没有和我联系，我想，也许他们彼此适应了吧，我怅然若失。
11月初，张峰的一个好友找到我。
他说：“张峰已经和那个女人分手了，他一个人在外面租房子住，瘦得不成人样……”
我告诉自己不要去找他，可是终究管不住自己的脚，见到了张峰，我的泪水一下就涌了出来。
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张峰说，以前两人偷偷摸摸地，反倒觉得新鲜、刺激。现在能“正大光明”地生活在一起了，那种灵魂出窍的感觉淡了。
两人之间的差异、矛盾、冲突很快凸现了出来。陈楠每个月的收入近万，对张峰那点可怜的薪水根本就瞧不上眼，在他面前，不由自主地带着居高临下的姿态。
说到最后，他眼睛红了：“这段时间，我总回忆我们过去的生活。我真是鬼迷心窍啊，多好的一个家呀，我怎么就不知道珍惜？”听着他的话，我鼻子也酸酸的。
爱一个人靠际遇，持续爱一个人靠努力。
虽然很辛苦，虽然很艰难，但用时间让自己的爱与婚姻起死回生，在其尽头，别是一个“柳暗花明”的风景！
好与不好，冷暖自知！
后来，张峰回家了。我让他住女儿的房间，告诉他：“女儿回来，你就睡客厅。我不知道还能否重新接受你，但我愿意试试。”
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那反而是我最茫然，最痛苦的一段时间。
我不能确定，自己是否还爱他，是否还需要他。我们像一对朋友似的生活在一起，相敬如宾，相互关照，但仅此而已。
去年年末，父亲心脏病发作去世，我回老家奔丧。一路上，我像虚脱了一般，全身无力，六神无主。
张峰让我依靠着，一路无语，快到家乡时，我平心静气了，感受到了这个男人的温暖，我想我们还是不能分离的。
回家后，我想应该积极和主动地解决问题了。我去看了心理医生，和他一起去以前经常约会的地方，尽可能地多呆在一起……
一个深夜，女儿突发高烧，张峰背着女儿下楼，跑得飞快。
医生为女儿做了处理，告诉我并无大碍，我长舒了一口气，坐在女儿的床边，张峰走过来，在我身边坐下来。
他握住了我的手，我没有抗拒，我们的手紧紧相握，传递着彼此的温度和心事。
那一刻，我的心有了悸动，我知道，我还爱着这个男人。
他在我耳边絮语说：“云嘉，相信我，我不会再做傻事了。”那一刻，我闭上了双眼，幸福的暖流从心房弥漫至全身。
我想，我们的劫难该结束了。
如何打赢“出轨”这场战争？
当婚姻走过了美好的恋爱之路后，开始的就是每天的柴米油盐酱醋生活，当你的青春用尽之后，你和他的激情不再，曾经的甜蜜爱情都已过去，爱情转换为了亲情。当你觉得一切好像没什么大问题的同时，又好像觉得两个人总有些说不清道不明的隔阂，但是无奈这样的平静最终被他的出轨给打破。“小三”对你吹响了战争的号角，为了让这个家庭回归正轨，你只能应战，那么你该如何去打这场婚姻的保卫战呢？
一、先找到引发战争的原因——他为何会出轨？
男人为何会出轨？
提及这个问题，相信很多人都会把全部的过错都推到这个男人身上，用传统的道德标准去审判这个男人，但是到头来却让“小三”成为了一个较为普遍的现象，为何会这样呢？挽回复合专家指出：男人出轨的原因不一定像传统思想定义的那样。
传统思想认为一个男人之所以出轨，肯定是因为他太花心了，既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。或者是觉得男人都是吃着碗里瞧着锅里的，因为他们永远都不知道珍惜眼前所拥有的。这些都有可能是男人出轨的原因之一，但不是全部。其实，男人的出轨除了他自身有不可推卸的责任之外，作为妻子在他的出轨中也有可能起到了推波助澜的作用。
为何会这样说呢？因为如果你对这个男人真的足够爱，对这个家庭足够负责的话，男人一般是没有理由会去看其它女人的。要衡量是否足够爱，前提是你对爱情的理解要没有偏差，不会对你的男人提要求比给予他的还要多。多想想你是否是理解、鼓励和支持你的丈夫的？是否你在家庭生活中是一个强势女人的角色？所以，男人出轨有时候是因为得不到理解和关怀。
二、如何去打这场战争？
1、首先你得寻求改变，不管是你的外在还是内在。
很多女人婚后都松懈了，对自己的外形疏于打理，以至于整天以最不好的形象面对自己的丈夫，试想一下哪个男人不渴望自己的老婆能够漂亮一点？起码看起来也赏心悦目一点。
所以从现在开始，你真的应该要好好注意一下自己的外形了，但是切忌打扮得花枝招展的，所谓物极必反，什么事情做到恰到好处即可。你的内在也应该要好好的提升，把你的负面情绪统统扔掉，以积极正面的态度面对每一天平常的生活。要善于发现生活的美好和乐趣，虽然要以家庭为重，但是也不要完全没有了自己的朋友圈。当你的内在真正有了改变之后，你就会发现你们两个相处起来也发生了一些微妙的变化。
2、改变相处模式。
任何爱情都需要保鲜剂来进行保鲜的，不然你的爱情就像一潭死水，激不起任何的波澜。而男人却往往喜欢刺激和新鲜的，想要留住你的男人，那么你就要学会改变之前的相处模式。要学会让你的男人多点为你和家庭投入，不要什么事情都自己解决好了，这样男人想要照顾你是完全没有机会的。
但是女人不就是想要找一个呵护她的人吗？所以应当适当的示弱，让他感觉到被需要，为你投入越多他对你爱的体验就越深。
要打赢这场保卫战不容易，女人必须要知道引起战争的原因，还要有应对的策略，不然你的男人就真的成为别人的了。
婚姻里，男人怕的，不是付出！
我们有一个朋友，章林，最近春风得意。春节前刚在上海买上了房子，三月又换了新工作。
四月是他老婆阿眉四十岁的大生日，他热情高涨，一心想搞个大惊喜。
他背着阿眉拉了个群，把我们都拉进去，一起准备生日派对。惊喜的重头戏，是他托人在法国买的Chaumet镶钻Lien系列的戒指。
他说，无论何时何地，只要走到Chaumet柜台，阿眉总是流连忘返。这次见到戒指，她一定会高兴得落泪。
生日会头一天晚上，章林如临大敌的在群里，确认每一个细节。
有人去取蛋糕，有人去取花，有人负责把阿眉引到生日现场，更有几个负责摄影跟拍……面面俱到，样样精细。
我不知道群里其他的老婆有何反应，反正讨论结束之后，我噼里啪啦的把卢中瀚提携一通。他自知理亏，一味看电视，背过身去不理我。
第二天一切都向章林预计的那样，大家配合到位。切了蛋糕，章林捧上了他精心准备的惊喜。
为了渲染气氛，他把戒指包了几层盒子，拿出来的是一个类似字典那么大的盒子。在大家的见证下，阿眉开始拆礼物，一层又一层。
拆到第三层的时候，已经可以判断出，里面是个小小的珠宝盒。不知道为什么，我觉得阿眉的眼睛里，附上一层失望的雾气。
最后拆出来那枚戒指，在众人的鼓掌，欢笑和尖叫里，章林把戒指带到了阿眉手上。
可是阿眉不但没有流下幸福的泪水，而且表情还有点木，看了看周围朋友，勉强的挤出一些笑容。
这时候，旁边有服务生砰的一声开了香槟，大家都去喝香槟，吃蛋糕。快节奏的音乐响起来，全场都开始跳舞。
站了一晚上，我坐在沙发上休息。一会儿，阿眉也过来休息。干坐着有点尴尬，我开口打破寂寞：
“阿眉，戒指真的好漂亮啊，我也喜欢很久了，一直都舍不得买。”
她说：“花这么多钱买个戒指，再不漂亮，真要撞死了。”
哎，这话音不对呀？听着好像不高兴。我问：“怎么啦？不喜欢吗？章林说你最爱Chaumet了。”
女人和男人不同，女人需要通过倾诉排解自己的情绪。我这一问，勾出了阿眉的话匣子。
阿美给我讲，她的确很喜欢Chaumet的戒指。可是他们为了买房子，把所有的积蓄，贷款并且把爹妈的钱都用上了。
现在终于，钥匙拿到了，他们要赶快装修，搬进去。装修又是一大笔钱，拖一个月就是一个月的房租。每月的房租加房贷，真心压得喘不过气来。
她苦笑着说：“哪个女人不喜欢奢侈品啊？一年前，或者几年后，他送我这只戒指，我都会高兴死了。可是现在，我宁愿用这几万块钱去铺地板。”
我说：“你怎么没给他说呢？”
阿眉说：“我们两儿一起过日子，家里的情况，他也很清楚啊。还用我说吗？”
我只能囫囵地安慰她说：“章林真的花了好大的精力，组织生日会，还买这么贵的戒指送给你，那都是因为他真心爱你，想让你高兴，别辜负了他的好意。”
阿眉在暗影中转着她的戒指，半响不语，然后长长得叹了口气。
我也从心里往外叹了口气，这不就是现实版《麦琪的礼物》吗？
欧亨利仅仅写了个短片，就戛然而止，留下了五分的遗憾，五分的憧憬，和对爱情十分的赞美。
可问题在于，在现实中，生活总还要继续。摘下玫瑰色的眼镜，才发现世界原来斑斑驳驳，苍夷遍野。
如果我是个幻想爱情的女孩子，我一定觉得悲哀，阿眉也忒俗气了？
一个永生永世的爱情信物，怎么能和铺地板相提并论呢？人生总要有些形而上的东西，值得去追寻！
可是我是拉着两个孩子的家庭妇女，我打心眼儿里明白，她心里的焦虑和压力。
结婚为了一辈子，在连气都喘不匀的岁月里，那些华而不实的确幸，都可以暂时忽略不计。
这就是爱情与面包的距离，我们可以不服气，以卵击石，可是最后破碎得总是自己的婚姻，鸡毛满地。
这种出力不讨好的事情，我们家卢中瀚也做过。就别说送礼物，这等检验情商的大事了，在日常生活中，我们两个人也常常是鸡同鸭讲，不停地碰壁。
譬如出门吃饭，我问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”他说：“我想吃披萨”。我会失望，他明明知道我不爱吃披萨的。这个男人有点自私！
譬如买衣服，我问他：“我穿绿色的好看，还是白色好看？”他说：“绿色显得老，白色的好看。”
真可恨，我是想让他说：“两条都买，你换着穿！”这个男人有点吝啬！
譬如我抱怨：“我们很久没有出去了。我每天都闷在家写文章，看孩子，吃粗茶淡饭，日子过的真没劲！”
他会说，“我们周日吃披萨，上周二还去吃了日料，哪有天天呆在家里？”
真讨厌，我当然还没有老到失忆，我只是想让他说：“老婆大人辛苦了，过来抱抱。”让他给我五分钟的私密时间。
有一次，我又问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”他又说：“披萨”。
我忍无可忍：“你明知道我不喜欢吃披萨，你为什么总是选披萨？”
他一脸不解地说：“你问我，我想吃什么？你又没有问我，你喜欢吃什么？”
卢先生记性不错，从此我再问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”
他会说：“我想吃披萨。你想吃什么？”
我发现，我回答问题，我会想到他的喜好，我的意愿，孩子们的要求……，把所有的条件加减乘除之后，得到一个我自己觉得在情在理的答案。
然而他回答问题，就回答那个问题。他从来不会去联想到其他问题。
全天下的女人，都有一个共性的心思，叫做：“我不说，我偏不说，你爱我，你就该知道！”
如果你不知道，那是你根本没有把我放在心里，根本没有花时间，也没有花精力，仔仔细细去研考。
一个不肯用心的男人，还留着做什么？一个不肯用心的男人，就是压根没有爱过我。
我们想到一万，总有个没有想到的万一。
那个万一就是：让一个男人“用心”猜出女人的七窍玲珑心，和让一个女人“坦白”讲出自己的意愿，难度系数等同。
婚姻是两个人绑在一起过河，每个人都需要再教育！
在日复一日的婚姻中，比爱情更重要的是沟通。比沟通更重要的是，沟通的方式。
话是开心锁，关键是要找对那一把正确的钥匙！
现在我给卢先生的说话方式是这样的，没有寒暄，无需解释，直接发布：
我吃中餐！
我想买那两条裙子！
我要你陪着我！
我喜欢某样东西，可以做礼物！
不浪漫，不矜持，不扭捏，简单，粗暴，言简意赅，但也不吵架，增加效率。
这个世界上最可悲的婚姻，根本不是出轨、出柜，分孩子、分财产，看着昔日的爱情渐渐死了，变成路人。
而是我全心全意的爱着你，我倾其所有，用尽全力，我给了你全世界，然而却没有一样可你心的东西。
我们面对面，我们拼命的喊，我们都听得清清楚楚，但是我们听不懂你的意图。
婚姻幸福，语言是一种最关键的能力。不是英语，法语，意大利语或者纳西语，而是自家的方言土语。
给我一个机会，让我听得懂你。
