为何女人付出得越多，越拴不住男人

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为何女人付出得越多，越拴不住男人

在爱情的世界里，女人总是把男人放在第一位，她们总是喜欢说“我爱你胜过爱自己”之类的傻话，总是把男人当成天。而男人呢？他们即使再爱你，也只是把你放在和自己等同的位置上。所以，受伤的往往是女人。

冰冰在上学的时候，爱上了高自己两级的学长，很快他们就进入了热恋期。大学毕业时，冰冰按计划准备考研究生，她的男友却不同意：“咱们结婚吧，我非常需要你。”是结婚还是考研，她一时也拿不定主意。

其实现在看起来，结婚和考研并不矛盾，但那时冰冰认为，既然结婚就要做个好妻子，如果读研究生，一定没有时间照顾丈夫，如果做妻子的因读书而冷落了丈夫，那是非常不对的。人们常说，爱就是奉献，对这一点冰冰深信不疑。于是，她决定放弃自己的理想，和丈夫一起构筑爱的小窝。

毕业后，冰冰当了一名教师，丈夫工作了一段时间后开始准备考研。那段时间，冰冰却发现自己怀孕了。妊娠反应厉害的时候，没吃两口就吐了。可是丈夫正忙着备考，不仅无暇照顾冰冰，还需要冰冰来照顾他。冰冰经常是一边吐，一边做饭。但是想想丈夫将要实现自己的梦想，她暗暗地咽下了所有的痛苦，心想：等他考上研究生了，一切也就好了。后来丈夫如愿以偿地考取了研究生，孩子也顺利生下来了。

那段时间，冰冰更忙了，既要工作，又要照顾孩子，还要照顾上学的丈夫，生活压力极大。接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间，她几乎承包了所有的家务，但当她看到憨实可爱的孩子，看到忙于学业的丈夫，她是欣慰的，她感到幸福无比。

为了照顾好家，冰冰几乎放弃了自己的一切爱好。她已经没有时间去商场为自己选购一件称心的服装；没有了和朋友们高歌一曲的兴致；甚至连自己爱看的电视连续剧也不能从头看到尾，但是她从不抱怨，她觉得自己的付出是值得的，因为她的家庭因她的付出更加和谐幸福。

冰冰原以为丈夫毕业后，他们就会迎来他们的第二个蜜月，他会对自己的奉献给予回报。然而他们的关系却大不如从前了。丈夫毕业后，去了一家合资企业。他的工作很忙，经常深夜才回到家，一脸的疲惫。让冰冰更加生气的是，丈夫竟然懒得与她说话了。

有一次，冰冰终于忍无可忍，她对丈夫说：“咱们也该聊聊了，丈夫却冷冷地回了她一句：“这么长时间的夫妻了，还有什么好说的。”有时，他还会说，说点儿别的行不行，整天不是东家长就是西家短的，真没意思，就知道自己眼皮底下的那点儿小事，层次太低，整个一个家庭妇女，没劲！很快，丈夫便向她摊牌，说自己爱上了别人，冰冰的心在颤抖，她问：“我有什么对不起你的地方吗？”

他说：“你没有对不起我的地方，可是现在和你在一起，我一点儿感觉都没有。你整天都是那些婆婆妈妈的事，一点儿也不像过去那样有理想、有激情。”冰冰说：“人总得有良心吧，你上学的这些年，孩子、家，包括你的衣食住行，里里外外哪一点儿不是我在操持？如果我当时也去念书，不管这个家，你能有今天吗？我是为了你才做出牺牲的。”但是他说：“牺牲和爱情是两码事。”

的确如此，女人付出得越多，越拴不住男人的心。女人们啊，若不想受伤害，想让男人死心塌地爱你一辈子，就别再无谓地奉献自己了，做个智慧的女人才最幸福！

爱不应该是单方面的奉献，而更应该建立在自尊自爱的平等基础上。你爱他，更要爱自己，这样别人就容易看到你的魅力，会称赞你，你会从这些赞扬中得到更多的自信，你也就会活得越发光彩，永远保持对生活的热情，这是个良性循环。

所以，幸福的女人一定不是一味付出的“傻大姐”，夫妻间想要做到相濡以沫，就要懂得适当地给自己留些氧气，让两人共同吐露爱情的芬芳。

精选阅读

婚姻这场考试，付出越多，分数越低

很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

而一位男性读者朋友则向我倾诉——婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。

是什么造成了婚姻当中双方自认付出很多，却对各自越来越不满意？

｜壹｜

婚姻不是女人的考场

我也曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。

因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。

因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力，在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。

我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。

有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。

｜贰｜

这条路注定没有出路

我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。

然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。

她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。

这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。

而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。

她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。

虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。

其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。

有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。

这是一种很悲凉的示范。

但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？

当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。

｜叁｜

是你把老公变成主考官

其实，是我们自己把评判权交给了对方。

在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。

是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。

在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。

当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。

自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。

我需要有阅读、写作和静心的时间。

以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。

是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。

事实上，只要你有自己的专长和热情，就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？

所谓贤妻，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。

我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。

｜肆｜

你要一步步赢回来

当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。

不用怕，最初总会有一段动荡期。

对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。

当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。你得温和，同时也得坚定。

倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。

某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。

对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。

虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。

比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了，更值得全情投入一辈子。

而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。

一个美好生动的家庭成员，一定比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大。

当有一天，欢笑并不是悲伤的面具，善良也不表现为自我牺牲，你才开始赢回自己。当你赢回自己，才会陆续赢回整个世界。

你做得越多，男人越不爱你

大学一师妹曾发微信跟我诉苦：恋爱久了，男朋友变得越来越挑剔。

以前帮他洗件衬衫，他都会抱着我、吻我、说爱我，现在不是嫌我用洗衣机洗的伤衣服，就是怪我洗完了也不帮他熨。

自从搬到一起住，就将生命的重心全部放在男朋友身上，每天都苦练各项居家技能，未来的公婆喜欢，邻居叫好。

可她做得越多，丈夫对她的不满意似乎也越多。

“他以前不这样的，刚在一起的时候他对我百般包容，现在怎么成了这样，是我做的还不够好，还是他厌倦了我，在外面另有了新欢，用这种方式逼我说分手？”

听了她每条都要讲足60秒的抱怨，我点开了她的朋友圈，我差点儿就认不出了。

能在她们那届的主持班颜值排进前5的那个姑娘哪去了？

我只在朋友圈看到了一个说不上邋遢，但起码是不修边幅的妇女，不是分享一些关于居家妙招的内容，就是发一些像个深闺怨妇一样的矫情诗。

我甚至找不到一张化了妆的自拍，看不到她跟朋友的合影。

她收窄了自己的社交圈，只顾那个姑且称作“家”的房子，那里成了她的整个世界。连带着自己和那里以外的一切都不再关心，不再关注。

我不确定她男朋友是不是劈腿了，但我知道：

大多数原本不计较，后来变得事事挑剔的男人，真正不满意的不是一个贤惠勤快女人做家务的能力，而是忍受不了伴侣状态的下降。

很多时候男人就是这么矛盾——

一方面他们希望你的状态时刻保持在初见的时候。

一方面又私心的享受着你为家里鞍前马后，让自己省钱省心。

在这种矛盾中，他们不会直接跟你说：“喔，亲爱的，别干家务活了，花钱花时间打扮自己吧，我还是喜欢当初那个娇艳的你。”于是，他就开始在一些生活上的细节里挑刺找平衡。

你能体会吧？就是那种嫌弃一个人的时候，那她再怎么伺候你，你都会觉得看着不顺眼的感觉。

虽然现在都在讲究男女平等，但依然有些人，企图用传统文化对女性进行思想束缚：

女人就应该在家相夫教子，任劳任怨地操持家务。事业不过是女人生活的点缀，只有婚姻是一个女人的重心，抛头露面的事情交给男人。

尤其是要把老公所有细微感受都当圣旨一样，这才是女人该有的生活和归宿。

这种逻辑最是扯淡。

在爱情里不幸福的女人，大都具备一个特征——勤快。替别人做的太多，替自己想的太少。

而太勤快的女人，就好比是连轴转的机器，就算是再高的配置也总有会生锈的一天。一旦到了那一天，恩，你懂的。

说回我那个师妹，后来在我的怂恿下，这大半年来终于逐渐把自己从那个封闭的世界里解放了自己，把更多的心思放在提升自己的状态上。

找了一份充实但谈不上忙碌的工作，周末跟朋友聚会，跟闺蜜逛街购物，还报了一个瑜伽班，很快就回归了颜值巅峰。

后来她微信告诉我说，现在，他男朋友不再挑剔饭菜的咸淡，甚至有时候还会在她忙碌的时候，偶尔帮忙做做饭，洗洗衣服，节假日还会张罗着两个人出去旅旅游制造点儿小浪漫。

爱不是闷头做家务出来的，太忙碌、太勤快，都会让女人丢失了最迷人的自己。

男人眼中的女人味，其实是一定要有三分懒的味道的。想做个好命的女人，就要学得“懒”一点，把时间解放出来经营自己。

请相信，男人对一个好看的女人的宽容程度，是超出你想象的。

无论你和他的关系是同事、朋友、还是男女朋友或夫妻。

“越为你付出的男人，越不会离开你。”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“越为你付出的男人，越不会离开你。”"，希望能够帮助到各位。

在后台看到这样一条粉丝留言：

“我爱一个男人爱了很久，为了他我放弃了一切，可是他却变心了。

我不知道我那里做得不好，我为他放弃了稳定的生活，和他做北漂一族。我也帮他交房租，请他吃饭，刷信用卡为他卖东西，上个月还刚刚给他买了六千多块的电脑。

可是他现在却对我忽冷忽热，让我已经感受不到他的爱了。“

字里行间，都是女孩对男友的付出，却看不到男友的丝毫回应。

相信那个女孩一定有过这样的感觉：

和不为你付出的男人在一起，感情就像是一场独角戏。你在奋力表演，对方像是一个看戏的人，不痛不痒，习以为常，随时可以转身离开。

恋爱的时候遇到这样的男人，能够及时止损，已经是一种幸运。更可怕的是，在婚姻中遇到这样的男人，衍生出“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”。

每个词背后，都藏着一个过度付出的女人，一个严重缺位的男人。

陈淑桦在那首《问》中，替所有女人问出过这样一句话：

“是否女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？”

现实中无数婚姻已经告诉了我们答案：有太多的男人，不会因为你的满腔热情，就会对你格外温柔；不会因为你的全心付出，就会陪你到老。

我们都一样，对自己真心实意付出过的感情，才会格外珍惜。

经济学上有个词叫做“沉没成本”，是说人在做一件事的时候，不仅会考虑这件事对自己有没有好处，还会看自己有没有在这件事上有过投入。

这种想法，在感情世界里也格外普遍。男人在感情里投入越多，女人就能够获得越来越多的安全感，感情才会越来越稳固。

真正爱你的男人，会愿意为你花时间。

每个人的时间都很宝贵，愿意陪你聊天、约你见面，是因为你的重要程度在很多事情之前。

一个嘴上说着爱你，却在你需要他的时候总是说他很忙的男人，多半是因为对你还不够用心。

他如果真的爱你，就会不怕麻烦也不怕忙。即便他从来不说肉麻的告白，你也一定能够感受到他的真心。

他愿意关心你，体贴你，无微不至地照顾你。

也许以前他是一个大大咧咧的男人，但是在你面前却有了温柔细腻的一面；也许以前他是一个不解风情的男人，可是却愿意做你的专属暖男。

他会记得和重视每一个纪念日，并为你精心准备一份礼物。因为他知道，你喜欢这些温暖的“仪式感”和小惊喜。

为了让你放心，他甚至还会把自己的银行卡主动交给你保管，让你明白在他心里，是真心实意想和你过日子。

即便他现在还不能给你全部，也会感激你的陪伴。他喜欢你的优点，也会包容你的缺点；懂你的无奈和任性，接受你的过往，然后给你未来。

在他的行动里，你能够明白他的所有承诺，他都会竭尽全力去实现；你不是他的负担，而是他努力的动力。

在童话故事《小王子》中，小王子拥有一朵玫瑰。

在别人看来，那朵玫瑰和其他玫瑰没有任何不同。

可是小王子却说：

“她单独一朵，就比所有玫瑰都重要。因为她是我浇灌的，是我放在花罩中的，是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除灭的，因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至沉默。因为她是我的玫瑰。”

他愿意为你心甘情愿付出很多，是因为他爱你。在付出的过程中，你在他心里，就像是小王子的那朵玫瑰一样，慢慢变成了独一无二的。

我们总是说，好的爱情，是两个人的势均力敌，不是一个人的全力以赴。

势均力敌的爱情，不仅仅指两个人的条件，更是指在爱情里的付出。

当两个人愿意主动为彼此付出，并且能够感受到对方温暖的回应，感情才能够真正平衡，才能真正感受到幸福。

他不喜欢你，是因为你付出得太多了。

曾有很长一段时间，每晚都要凌晨三四点才能入眠，那段时间我爱上了抽烟喝酒，这些我以前极其讨厌的。

我失恋了，准确来说我还没有失恋，

只是觉得自己快要失恋了。

男朋友在我们还没有分手之前有了新女友，而这个消息并不是他亲口告诉我的，是我从朋友处得知的。

当我听到这个消息时，我没有去找他理论没有骂他，甚至没有一点儿脾气。

一直以来，我习惯了。

我习惯了付出，也习惯了承受。

I

我在广州，他在上海，从他答应和我在一起，到如今2年的时间，每一次都是我去找他。

他喜欢吃蛋挞，我就在他生日的时候提前做好然后坐了8个小时的高铁去上海找他。

他说他想我陪他去看LOL总决赛，我便逃了两天的课和他一起去，虽然我对游戏一窍不通也不感兴趣...

但我做的一切，不过是希望他能够看到我在为这段感情而努力着。

我以为我的坚持会有结果，

只是没想到他最后还是离开了。

之前在心理学课上曾讲到一种“付出型人格”，或许我就是这样的人吧。

“要得到，必须先付出”，渴望被爱，却始终觉得要被爱是一件很困难的事情，只有当你做了一些足够令人感动的的事后，才会被喜欢。

“他们相信要得到爱，必须先凭着自己的付出去满足其他人的需要，从而希望其他人也会对自己报以感激，把自己放在心内的一个重要位置。”

刚开始听到时觉得很奇怪，

心里想着会有这么傻的人吗？

但当自己成为这种付出型人格的人时，却丝毫没有察觉。

II

那段阴郁的时间里时不时会有朋友来找我聊天谈心，尽管我知道她们只是为了让我尽快走出来。

其中有一个朋友和我讲到了她和前男友之间的故事：

他说，我们考同一所大学

他说，等我四年

他说，我交女朋友了

他说，我明天要结婚了

“我不知道当时的我是怎么撑过来的，但事实就是这样，时间总会抚平一切伤痕。”

还有一个女生和我说：

“我和你一样，我和他也是异地恋。”

“每次给他发消息时都是小心翼翼的，因为那是一场赌注，筹码是我一整天的心情。”

不知道为何，每当听到这样的故事时，不是慰藉，更多的是伤感。

那种感觉就好像怎么全世界都失恋了一样，无可奈何，无能为力。

原来我们都曾为了一个人，

在数不清夜晚里痛哭流涕，

每一步都走得艰辛而又坎坷。

“但后来我遇见了他，我现在的老公。”她补充道。

“那时我刚从失恋的阴影中走出来，对恋爱极其地抗拒。不想跟任何异性有情感上的交集，也不想再为谁而努力。”

他一直陪在我的身边，不管我快乐还是悲伤，不管我任性地叫他走还是用很脏的语言骂他，他都很平静，给我做饭，带我去旅行...

“如果有人能够让你忘记过去，那么这个人就是你的未来。”

她说：“那个人会到来的。”

III

看着她坚毅的神情，

突然想起曾经在网上看到的一段话：

你遇见那个人，就好像你丢失的另一半。

认识他之前，你住在南极或者格陵兰岛，全世界的人都和你有时差。

而这个人不一样，他和你在同一个经纬。

你见到他的一瞬间，感情、印象都已经储备到位，

只等你轻触那个天亮的开关。

你说的每一句话他都懂得，你开一个话题他就明白，

你交待一下关键词他就能感知到方位。

这真是一个盛大的奇迹。

或许在真正遇到那个人之前，谁都曾流过泪受过伤，谁都曾误以为自己苦苦坚持的就是那个对的人。

我们总觉得不管过程有多么地辛苦，只要最后是你就好。

但其实一点也不好。

我们一味地付出，却不知道越是付出也越是不被珍惜，越是容易失去。

带着千军万马的气势去攻略城池，到头来却落得个丢盔弃甲，只被当初自己的无所畏惧感动了。

爱情始终是两个人的事，如果一方无动于衷时，即便另一方使出浑身解数，也无济于事。

一切让你伤痕累累，痛苦不堪的感情，都是不属于你的。

也请相信总有一天，你会遇到一个人，不早不晚，他会给你温柔的怀抱，也会给你坚实的臂膀，让你告别失眠和酒精。

为何越吵感情越淡？

好不容易结束了一周忙碌的工作，本来以为终于可以在这来之不易的周末安安稳稳的睡个美容觉，不会再被闹钟给闹醒，可是没想到，住我隔壁的一对小情侣比我的闹钟还准时，八点不到准时“闹起”，哈哈。。。你可不要想歪啊。

八点不到，我隐约中听到有人在吵架，对，你没看错，我说的“闹起”就是吵架。

期初还以为是自己在做梦，慢慢的，争吵声越来越大，无奈我也被这愈演愈烈的争吵声彻底吵醒，说也奇怪，这要是放在以前，我非要去甩他们几个大耳瓜子不可，可是今天的我，不仅没有生气反而搬着板凳当起了吃瓜群众。

俗话说看事的都不嫌事大，在他们有一搭没一搭的争吵声中，我就像被打了鸡血了一样，听得我笑的前翻后仰，为了不让自己笑出内伤，我就准备出去溜达溜达，缓解一下我的小情绪，虽然如此，但是我却听得很明白他们真吵的前因后果。

故事起源于男主昨晚忘记了他们的恋爱纪念日，然后女主独自一人在家准备了一个浪漫的烛光晚餐打算给男主一个惊喜，可谁曾想，男主却因公司临时有事需要加班，这一忙就忘了告诉女主自己需要加班，会晚点回家。

然后，就爆发了刚刚听到的这一幕，然而在现实生活中这样的事例并不少见，而有的情侣却能很好的解决，有的则闹得不可开交，最后甚至闹出分手，现在我们就一起来看看，男女生在这个问题上都各自有什么不一样的想法吧！

男生

明明我就在公司加班但为什么她就是不相信我呢？

我现在这么努力的工作也是为了以后我们的生活能过得好一点啊，她怎么就这么爱没事找事呢

....

也许你解释了一大堆，道歉的话也说了一大堆，可就是没办法让她消气，最后耗尽耐心的你也许还会和她争吵“你怎么这么不懂事呢，我是去工作又不是去做别的，你至于这么不屈不挠的吗？”

当这些话说出口之后的结果要么是你可以卷铺盖走人了，要么就是你们接着继续吵，然后彼此冷战，而这样做的结果只会让你们的感情之路越走越窄。

就算最后和好了，谁又能保证今日的争吵不会被当做明日分手的导火索呢，谁都知道，质变是由量变组成的，只要你们平日的一些小争吵达到了一定的量，谁又会记得你曾经的好。

女生

真的有这么忙吗？忙到连发一条短信的时间都没有吗？

今天是我们的纪念日，他怎么可以这样对我，不回来陪我也就算了 ，连电话、短信都没有一个、到底是我重要还是工作重要啊？

......

其实，在女生的心中，她想要的并不是你是时时刻刻的陪伴，而是能时时住在你的心里，在你的心里不管什么时候都可以有她的一个位子，而男生想得更多的则是我要给你一个怎样的未来，现在我们就一起来看看为什么男女生在同样的一个问题上有不同的想法吧！

01.

男人是理性的动物，而女人却是感性的

在感情的世界里，男生永远比女生更加的理性，对于一个男生来说如果他认定你就是他未来的另一半，那么他会很努力的为你们的将来做打算，给你一个安稳的未来。

而女生则会偏向于眼前，以眼前你对她好的程度去判断以后你对她的态度。

所以面对这种情况的情侣，你们需要的就是每人各让一步，男生多点时间陪女朋友、多记一点和你们有关的纪念日，而女生也不是说什么都不用做，你也需要多一点宽容与理解，在男朋友确实因为工作而不能陪自己的时候多去关心他体谅他。

02.

男生都比较粗心大意，女生都比较细腻敏感

没追到手的时候看着挺细心的，怎么一追到手后就这么粗心大意，他是不是耍我玩的，追到手后就不要了”。

我想说：姑娘，你不能一竿子打死一船人啊，这种类型的人当中确实是有像你说的那样的渣男存在，但并不是所有有这种特性的人是渣男啊。

所以判断那个人是渣男还是精品还得需要你从实际生活中慢慢体会。因为不是所有粗心大意的男人都是渣男，只是因为女人在感情中太敏感所以很容易因为自己过度的任性而失去一个真心想要和你有未来的人。

只要你学会了在争吵时能够多一点理智和互位思考，多站在对方的思想角度去看问题，又何用担心你们的感情不能越来越好呢？

爱过的人越多，三观越正

很多人总说，为什么我们越来越难再爱上一个人。

明明还是该爱的年纪，却没有了想爱的心情。明明是可以骚浪贱的时代，我们却都在刻意端庄地活着。

许多人年少的时候，总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯，只觉得你对我好，我便要加倍对你。

会把一颗心揉碎了谈恋爱，把对方规划进自己的未来，笃定两个人会有美好的结局。但没想到倾尽了心血，也只是得到一个夭折的结果。

于是后来我们中的一些人，变得小心翼翼；还有一些人，变得被动麻木。

不再轻易喜欢，也不再随意谈爱情，怕深情被辜负，也怕假意负了人。

沫沫是我们朋友里最勇敢的女孩，她认为青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到姜文口中“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，岂不是太悲哀了。

在我印象中，她恋爱就没断过，有颜的；会唱歌的；学识渊博的，她好像都谈过，也每次都付出了真感情，你说她是绿茶，那就错了。

她只是一直在认真的学习爱情这么功课，而我们大多数人因为一次的失恋痛苦就放弃了学习。

我们一起吃饭，沫沫就说别只顾着学习，要把宝贵的青春，分一点给恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要男朋友。你带个不错的回家，大家都开心。

我们都相视而笑。

沫沫曾经谈过一段刻骨铭心的感情。因为门不当户不对，她和前男友的恋情被他父母百般阻挠。

但有时候，越是不被支持，爱的越深。

他们不仅不分手，联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉，就为了爬出房间窗户见一面；也想过偷家里户口本，把生米煮成熟饭，因为胆小又不了了之。

沫沫生命里，几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次，几乎也都给了他。第一次喜欢一个人，第一次为一个人全心付出，为了浇灌这份感情，她很努力，也一直憧憬着俩人的未来。

他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易，就会抱在一起痛哭。前男友经常摸着沫沫的头说：如果将来新娘不是你，我活着也没意思。

没想到，后来新娘真的不是她，前男友也没有像自己说的一样去死。

原来男生抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木，家里进行了经济封锁。他家境优越，素来养尊处优。哪能受得了靠自己奋斗清苦度日，最后还是提出了分手。

这次分手沫沫消沉了好久，我们都很担心，但随之而来的又是一个女战士的姿态去寻找爱情。

沫沫说：“也许我们就是应该多去看世界，看到好的，也四处碰壁；挖掘极限，也知道界限；受到情伤，也懂得套路。也许我走错一段路，分过N次手，但我最后还是能胸有成竹地走向我想要的婚姻。”

有时，我特别羡慕这样的女生，敢爱敢恨。

可对于我们来说，分手以后，再鼓起勇气重新认识和了解一个人，太难了。花了心思浇灌的花，死掉都会心疼，以后也可能不敢再养花。更何况是一段心上的的情。

所以经过感情伤害后，很多人都会选择相亲。

因为找一个现成契合的人容易，等对方成长和改变却很难。感觉自己已经没有那么多时间精力和耐心了，也不想再勇敢的全心全意的爱一次，害怕最后伤痕累累。

姐姐家的孩子来我家玩，姐姐让我给她孩子好好讲讲，让她认真学习，别天天谈那些不着调的恋爱。那么小，她懂什么啊。

我笑着说，姐，爱情不就是从年轻开始熟悉的嘛，你到时候等她年纪大了又嫌弃她没找男朋友。

后来和侄女聊天，我才知道她沉浸在了渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也经不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。在她眼里就是最好的。我跟姐说，我们不要再劝了，越是阻拦，越是叛逆。让她自己去折腾吧。

有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认。也只有摔得越痛，领悟才越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地走过去。

后来撑了两个月，还是分手了，现在又找到了一个对她不错的男孩。

在爱情这条路上，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，寻找真正合适自己的人。

当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错得也有价值，当你在一次次的选择中，更清楚自己想要的是什么，这才是爱情美好的地方。

不是所有感情都需要结婚收场。

愿你能于千万人之中，最终找到和你三观相合的人，他知你委屈、懂你脆弱，并陪你一起过出岁月静好的模样。

为什么相爱越久，矛盾越多？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么相爱越久，矛盾越多？，欢迎阅读与收藏。

为什么相爱越久，矛盾越多？

不知道你是否有这样的体验，刚开始恋爱的时候，觉得彼此三观完全一致，简直是天作之合。但相处时间长了，就会发现两人之间的矛盾越来越多。

渐渐地，你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得，是你变了，你不像以前那样爱他了，才会对他产生诸多不满。

你很冤枉，你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中，你明确了自己忍受不了什么，告诉了对方。对方却不能理解：“你以前不是这样的。”

琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬，却是不少人真实遇到的问题。

男友二十小几，正处在血气方刚的年纪，交往后，好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守，接受不了婚前性行为。

一开始，她没有直接表明自己的态度，而是顾左右而言他、采取拖延战术，告诉他时机不够成熟，以后再说吧。

后来两人一起去旅行，晚上露营在帐篷里，男友想有所动作，琳儿反应极其激烈，拒绝了他。尴尬了一晚后，第二天回程，琳儿都没有怎么再理他。结果，男友以为她已经不会再原谅自己了，自觉不再出现，以免惹她烦心。

琳儿对这件事羞于启齿，不知道该怎么告诉对方，自己很喜欢他，只是实在无法接受婚前性行为。这段感情，也就戛然而止了。

”不能接受婚前性行为”是琳儿的底线，她没有一开始就将底线亮出来，而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法，这才导致了后来的曲折。

阿静的男朋友异性缘很好，刚跟他谈恋爱时，阿静故意表现得很大度，跟男友说，“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实，她心里接受不了男朋友有红颜知己。

阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”，但她觉得这样坦白，会显得自己小气。于是，每每看到男友给异性好友发语音时，她都忍着不发作，事后再找一些别的由头，发泄不满，或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。

男友常常一头雾水，觉得莫名其妙，不知道她为什么突然就发火了。

桃子最不能忍受的是，谈恋爱不公开。

刚开始谈恋爱的时候，她会觉得爱一个人就要尊重他的想法，他是低调的人，就没必要逼着他时时秀恩爱。

可是，很快她发现，男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言，如果这一点没办法达成共识，迟早得掰。

她亲眼看着她的好闺蜜，从谈恋爱到同居，一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈，男方始终不公开，他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是，闺蜜陪睡了一年多，最后被劈腿，以分手告终。

正因为见证过这件事，所以，公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。

每个人都有各自的底线。不是对所有人而言，公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。

如果你爱的人有这样的诉求，请一定尊重她的想法。

或许你没有公开恋情，也真的从未跟别的女人有过暧昧，但你女朋友的诉求没有得到重视，它就像地雷一样，埋在你们往后的生活里，时不时爆炸，引燃一系列矛盾。

之前和一个朋友谈合作，她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷，条条框框都限定好。她对我说，她的做事风格就是这样，先告诉对方自己的雷区在哪儿，把边界都限定好，省得以后这些雷一个一个被踩中。

把底线先摆出来，对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是，你不告诉他你的底线在哪，他踩了雷还不知道发生了什么。

之前看到这样一个调查结果：会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。

你给出的底线，越具体越好。从能不能接受他跟前女友保持联系，到愿不愿意帮他口，都不妨坦诚相告。

如果你一开始因为爱他而默默忍耐，那他会认为，一切本该如此。

你忍住暗流汹涌装得风平浪静，他会以为，真的风平浪静。当有一天，你忍无可忍，终于掀起怒澜，他反而会觉得，是你变了。

不是相爱越久，矛盾越多。而是一开始时，你为了伪装得完美，逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切，对方无从得知，甚至习以为常。

与其让底线慢慢浮出水面，倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来，他才不会轻易踩中啊。