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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我在意的，只是你的态度，希望能够帮助到大家。
你有没有被爱人吐槽过无理取闹，不可理喻？
我猜一定有过，因为只要陷入爱情，无论多么理智，多么冷淡的人都会变得“无理取闹”，“不可理喻”。
爱上了，所以想要看TA宠你的样子，想要千方百计证明TA对你的爱，想要和TA吵，和TA闹，恨不得一天24小时在TA的身边刷存在感。
更重要的是，你想知道TA的态度——对你究竟是什么样的感觉，你在TA心中究竟有多重要，TA的爱究竟有多深。
于是一些稀奇古怪的问题来了——我和你妈掉水里，你先就谁？我明天不吃早饭去打你的经理一顿！一些“正常人”难以理解的行为也来了——作天作地，挑战对方的极限与耐心。
你不是真的想让TA为难，让TA不知所措，你想要的其实只是一个态度，爱你的态度。
写文的时候，想起阿瑾前些天和我讲的一件事儿。
她和齐飞谈恋爱有两年的事情了，前段时间，她突然觉得齐飞变得有些冷淡，每天回家都很晚，一回家就洗漱睡觉，常常一整天奶奶，两人连基本的交流都没有。阿瑾尝试过挑起各种话题，但齐飞确是一副心不在焉的样子，垂着头，耷拉着眼皮。
这样的状态让阿瑾有些不开心，也有些惶恐，作为一个文艺小青年，她看过各种各样的小说，一般男人变得冷漠了，感情很快就会走到尽头，加上长时间的独角戏，让她对这段感情突然有些不确定了。
很快，到了阿瑾的生日，正好齐飞那天休假。阿瑾兴奋的一蹦三尺，约他一起去两人初识的那个公园散散心，齐飞有些不愿意，很干脆的拒绝了，他说他想要休息。
阿瑾：“今天是我的生日，为什么就不能陪陪我呢？”
齐飞：“忙了这么久，很累，哪里都不想去。”
阿瑾：“可是今天是我的生日呀！”
齐飞：“生日又怎么了，每年都有，这么大个人过什么生日。我真的很累，你不要无理取闹！”
阿瑾一下子就沉默了，什么都没有再说，一个人默默的去那个公园走了一圈。
她告诉我，当时真的特别难受，一年一次的生日，在他的眼中一点分量也没有。她自认为也不是不讲道理的人，齐飞只要认认真真哄哄自己，她肯定会心疼他最近这么累，不会吵着闹着一定要去什么公园。但是他没有，他只是认为她在无理取闹。
齐飞的行为很让人受伤，但是真正伤害阿瑾的则是他的态度，满不在乎的、没有爱意的态度。
爱情中得不到回应最惨，爱着一颗不确定的心最难受。
听过许茹芸的《独角戏》吗？
“是谁导演这场戏，
在这孤单角色里，
对白总是自言自语，
对手都是回忆，
看不出什么结局。”
在爱情中，最可悲的是独角戏，爱是一个人在爱，付出是一个人在付出，打电话是“嗯，啊，哦”，聊微信是“我现在很忙”。
任凭谁在这样的感情中都会惶惶不安，都会四处寻找爱存在的证据。那些不知所谓的问题，不可理喻的行为，只有你自己知道，这其中究竟有多少忐忑与担忧。
你不需要豪车洋房，也不需要礼物花束，对方只要展示一个小小的爱的态度就能够解除你对于爱的惶恐和惊悸。
这些TA统统都不知道，TA看到的是你心情变化莫测，你的行为莫名其妙，你整个人不可理喻。
以前看过的一部电影中有一句这样的台词：“我不在乎日子过得有多苦，我不在乎能不能穿当季的新款，我只在乎你是不是爱我。”
那么，我不想要你在我和你妈之间选择我，我也不会去打你的经理，我更没有多想去那个什么都没有的公园，我只想知道，你是否爱我。
愿正在看这篇文章的你，能够爱着一颗确定的心，得到一份经久不衰的爱。
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你的世界，我只是路过的幸福
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曾经，我以为，你会是我今生的永恒，直到后来才发现，我错了，流连于你的世界，从开始到结束，都是我一个人的独角戏。
思念的夜晚，隔着华灯初上的光亮，是那样温柔地在绽放。游走的步伐，徘徊在黑暗的边缘，我孤单的身影，仿佛暗夜的精灵，总在无人的角落里，跳着属于自己的舞蹈。谁能听见我的叹息，穿过荒芜的世界，停顿在你离去的方向，那是我心中千万次的呼唤，模糊而又清晰地飘荡于潮湿的梦里。
记忆中你的容颜，我似乎再也描绘不出轮廓，曾经的诺言也已随风而去，消逝得连一点儿痕迹都没留下。我知道，这页时光的记载，从你转身的那一刻开始，我便再无力去翻阅。
流淌的夜色，一如既往地深沉，被月光覆盖的街道，忧伤与思念共舞，洒满了我孤寂的心灵。就这样，不知不觉地，我便陷入了记忆的汪洋，久久无法醒来。
若说，是时光拉开了彼此的距离，冲淡了爱情的痕迹，为何想起时，依然会那么刻骨铭心。是否当初痛得太过彻底，而让哭泣的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强地游荡在时光的夹层里不愿散去。
有很多东西连时间都无法还原，譬如伤痕，譬如记忆。不管岁月如何变迁，时光又如何安抚，始终都会留下线索的痕迹。是啊，那么多经历又岂是时间可以抹平？嘴上说着忘记难道就真忘记了吗，镜子碎了也许可以破镜重圆，可心碎了呢，那又该如何拼凑才能回到最初的完整，是否真需要时光倒流地去追溯？
望着远处繁华而又通明的街道，孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜，又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说，爱情世界里的分分合合，大家都应该习以为常的，可是，你毕竟不是我，又怎会明白我的痛。当泪水肆意淌在脸庞，洗刷着你留过的耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，是否只有一往情深的自己？
如果思念的夜晚不再有你，谁还能编织我午夜的幽梦，被放逐的心灵依旧流浪在人海，反反复复地演绎着每一次擦肩而过。
就这样，你转身离去了，只留下我的思念在原地盘旋。你决绝的背影，透过我朦眬的泪眼，狠狠地刺穿了那颗受伤的心，让我痛得撕心裂肺。我知道，你不会再回头，也不会再想起，伸出的双手再也握不住你，我只能装着若无其事地祝福，把悲伤的泪水，留到无人的角落，缓缓倒流进心里。
有时候我会想，是否一个人走了太远，而忘记了最初选择的方向。回首来时的路早已荒草丛生，唯独留下单薄的身影依稀可见。我知道，当思维开始凝固，一步步地走到边缘，我便再也找不到回去的路了，或许，这就是我亲手埋葬自己的见证吧。
突然想起郭敬明的一句话：“记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。”爱情又何尝不是这样呢，不管你如何小心，它还是会一点一点地慢慢消失。
记得你曾对我说过，回忆是纸钱，只是为了祭奠那些死去的曾经而诞生的。我回答说，既然是纸钱，你又何苦把它当艺术品一样，每天都捧在手里用心欣赏。其实不论是你还是我都无法忘怀那段过去的痕迹，虽然你在公众面前依旧笑得那么开朗，取得的成绩依旧那么傲人，可是这真的就是你想要的结局吗，还是因为等不到的归宿而自我放逐。
其实，在很长很长一段时间里，我一直都在想，假如当初我没有遇上她，现在的我又会是什么样子？是否，我也可以穿梭在繁华闹市里，坦然自若。
如果说，你的美丽，是需要用我的泪水来点缀，那么，我请求你，把我所有的思念都带走，我不想蜷缩在阴暗的角落里独自舔舐伤口。
如果说，那过往的风，只是没有方向地漂泊，我希望，那流过的云，可以带走我的全部记忆，我不想在每个花开花落的季节里，习惯性地想起你。
只是可惜，这些如果终究只是我无力的呐喊，是我沉睡后梦中流露出的几句呢喃，它以别样的方式，定格在我孤单的背影里……
你的世界，我只是路过的幸福！
你会在意伴侣的家境吗？
前几天“你会在意伴侣的家境吗？”接连上了热搜。
有几个回答很真相：
“富有的怕门不当户不对，穷的怕门当户对。”
“爱的人都不介意，不爱的人都介意。”
“其实嘴上说不嫌弃的，十有八九是假的。”
还有人感慨，为什么要讨论这样的话题，因为出身无法决定。
是啊，看到这个话题的时候，酝酿了很久，介意吗？介意有用吗？他（她）家境好坏的背后，大家到底有着怎样的困扰？
你在意另一半的家境吗？其实问的是：
他（她）家的情况不好，我要不要因为这个因素放弃这个人；
我们感情很好，但我总觉得自己的家境低人一等，配不上他该怎么办；
父母坚持反对的感情，我到底要不要坚持；
是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信，家境不好，会不会影响他（她）过好生活的能力。
今天特意找来了100对情侣，是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。
“没伞的孩子，要努力奔跑”
@惠子 90年 恋爱2年
我和他一起去看的《后来的我们》，开始的开始小晓一心想找个本地人落户，后来却和一无所有的见清在了一起。
他问我为什么？为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。
小晓和见清在一起后，两个人摸爬滚打，熬过了好多的苦，小晓却突然离开。
他又问为什么？经历了那么多的人，怎么舍得放手？
最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人，他回头寻她，她却不肯回头。
他更不解了，明明是有感情的人，明明他变得这么优秀，为什么就不能回到从前？
看电影的时候，我哭的稀里哗啦，没有回他。
直到前段时间，我决定离开他的时候，突然好想告诉他：
女孩子很傻，遇到爱情后会不管不顾，就像小晓遇到见清，我遇到你；
爱上后的她们很认真，也不怕吃苦，就像小晓一遍遍的鼓励见清，我默默的帮你筛选工作；
她们很勇敢，但也有怕的时候，她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力，就像见清没日没夜的玩游戏，你成天窝在家里。
以前很喜欢一句话“没伞的孩子，要努力奔跑。”
我曾一度用它做自己的签名，因为我就是那个没伞的孩子，因为我想时刻提醒自己努力。
他也是，我以为没伞的我们可以抱团取暖，携手并进，后来发现他只想蹲着。
你说要在意伴侣的家境吗？有时候觉得这个问题很奢侈，因为家境不好的人根本没有问出口的底气。
还是那句话：能自己挣钱，家境真的无所谓。如果没伞的话，跑起来就好。
“灰姑娘可以接受，樊胜美就算了”
@浩然 88年 恋爱4年
还没恋爱的时候，妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。
当时我还不能理解。
直到看到个新闻《为帮儿子还债，亲妈找女儿堵门要钱，逼得女儿要和丈夫离婚》。
听上去荒唐又有点滑稽，仔细分析又觉得女孩很可怜。
自己的亲弟弟欠债，该帮的都帮了，却还是有一屁股债，当妈的不可能不管，求不了别人了，只能来逼自己的女儿。
这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。
哥哥不成事，没能力，扶不起，还不懂感恩。
结婚前对方要房子，自己没钱，只能妈妈和妹妹帮着买，解决完婚姻大事，妹妹还得帮忙找工作，樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事，他又惹事。
关键她父母重男轻女，偏袒不说、迂腐又听不进道理。
你说樊胜美怎么办？一边是亲妈，一边是亲哥，父母是肯定要管的，可是挡不住老人倒贴了全给儿子花，到时候老人真没钱了，你又不能狠心什么都不管。
最怕这种家庭关系复杂的，不帮是本分，帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。
真的是灰姑娘可以接受，樊胜美就算了，因为我家再富有，但我家不扶贫啊，我是娶你一个人，又不是娶你一家。
“我是不在意，可是我父母在意啊”
@张先生 91年 恋爱7年
知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办？》
男孩子讲述了自己和女友有多合适，却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。
有一个高赞的回答是女孩那么优秀，男人还是趁早放手吧，她值得更好的。
怎么说呢，感触还是挺多的吧。
有人想强强联手实现阶级跳跃，有人想坚持自己的爱情，没有什么对错可言。
我和我对象高中毕业在一起，到现在已经7年，父母一直反对，理由很多，但都是一些对未来的设想。
有一次和他们闹得很僵，觉得他们迂腐，觉得他们绝对，不给我们机会，也不给我们希望。
我下楼就开着自家车撞在树上，把他们吓坏了，也不知道当时自己怎么想的，愤怒带着点示威吧。
转眼7年了，不会再干冲动的事，但长辈一直不松口，她也总和我闹，我压力真的好大。
我也不知道以后该怎么办，虽然我可以完全不顾父母的意见，坚定的和她在一起，可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子，还是会不自知的内疚，觉得自己不孝。
“你以为他只是家境不好，其实不是”
@敏敏 89年 结婚3年
我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。
告诉家人后，所有人都反对，因为他家是真的穷，很偏的小城市的边界，家里还有个哥哥。
闹得严重的时候，妈妈把我锁在家里一周。
但我怎么肯妥协，不吃不喝，还在家大吼大叫扬言要跳楼。
最后我家出的首付买了房，他家一分也没出，写了个欠条，房产上写的是两个人的名字。
现在想想那时候真的对父母太过分了，结婚后自己很后悔。
先是他妈不打招呼就搬来要和我们住，他不敢多说就来劝我，我想着住一段时间也好，结果一住就是2年。
结婚3年来，愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单，他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得：不准他儿子做家务，不准我化妆，还喜欢各种催生。
还有他真的很敏感，你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心，然后他就自残般的浮想联翩，靠折磨你来找自我平衡。
温饱不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭自己。
要考虑伴侣的家境吗？如果可以重来，我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了，比没钱更恐怖的是完全不同的三观，是解决不了的家庭矛盾。
“我没考虑过，只要在一起就好”
@轩轩 87年 结婚6年
我家是大连的，还记得第一次去她家的日子，一个三线城市比较偏的地方，卧室就是客厅，阳台就是厨房，切菜要蹲在地上，洗漱和洗碗共用一个池子。
那会她还在读研，父母就是普通的体力劳动者，她的学费还有一半是家人赞助的。
我家的话不算富裕，称得上小康吧。代步车，2套房子，婚后不操心贷款。
你说我介意她的家境吗？
实话实说，就是看上这个姑娘了。
结婚的时候，我家里建议就是：钱别乱花，尽早把女孩子的父母接来，都是独生子女。
前年我们按揭了套房子，岳父岳母也搬来了大连，我俩也有了孩子，工作换了2次也愈趋稳定。
转眼结婚6年，该有的都有了，再回头看计不计较另一半家境的事情，真的还挺感谢当年自己的纯粹，没想过退缩的事情，就想和她在一起，不断的解决困难，尽全力让我们都过得安心。
你在意伴侣的家境吗？
林林总总的回答里，有着许多人的故事，慢慢的我发现拎得清的人，更开明，眼光更长远。
他们不会单单只因为家境的问题否定一个人，但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。
很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说：
“结婚的本质就像两人合伙开公司，开的是家庭企业。双方拿出自己的资源，努力经营，让这个小家越来越好。
可是，大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭，而男性发挥作用的时间，往往延后。
也就是说，很长时间里，女人在付出，而男人在收益，那怎么办？
婚姻不是一人提一桶水，数到1就一起装，数到3就一起泼，没有绝对的公平。
婚姻不需要制度，婚姻需要主动。对方水太满，主动分担，对方水太少，主动给点儿。 ”
这段话好不温暖，爱情还是婚姻，在一起后，就再也不要计较谁拥有的多还是少，主动承担，共同分担才会走的长远。
很久前听过这样一句直白又真相的话：“小时候别人怎么对待你取决于你的父母，长大后别人怎么对待你的父母，完全取决于你。”
家境就像是你不能主动选择的父母，该去介意另一半的家境吗？
米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。
一个人跟另一个人说：“那咱们往哪走啊。”
那个人说往前走。他又问：“哪是前啊？”
结果那个人笑了：“你看，这就是我们人类最古老的笑话，你往哪走都是往前走。”
选择也是，不要试图从别人那里找到过好一生的法则，用心生活，问心无愧。
记住人生是一场华丽的冒险，从没有绝对正确的选择，全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。
-END-
你的对的，我也是对的，我们只是不同
管理和经营一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。
无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。
为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。
很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。
亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。
决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。
这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。
举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。
后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。
我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。
再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。
当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。
很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。
我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？
只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。
他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。
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亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。
已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。
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亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。
“他对陌生人的态度，就是以后对你的态度”
0/1
七个月前，朋友谈了一场恋爱
听说那个男生是个高学历而且非常有才华的人
在答应他的当晚，朋友还滔滔不绝地跟我们说，他的言行举止非常斯文，对女生也特别体贴，最重要的是，她跟他的价值观人生观简直合拍到不行，聊了一段时间，完全找不到不在一起的理由
但才刚开始了两个月，朋友就把他甩掉了
分手当晚，朋友约了我出来喝酒，看着她一副卸下重担，放佛狱后重生的样子，我非常不解
她便跟我说起了分手原因
▼
“端午节那天我跟他的家人吃了顿饭，你也知道节日人多，上菜慢也挺正常的嘛。谁知道叫了几次服务员，服务员没看到，他便指着服务员破口大骂：‘活该你一辈子做服务员！’
那一刻，我觉得很羞耻，甚至不想坐在他的旁边，连饭也没吃下。
回到家后，我的脑海不断浮现出他那副狰狞的嘴脸。没想到一个读书人，竟然说出这么粗俗鄙陋的话。
我仿佛能够预见某一天，他也会这样撕破脸皮地侮辱我。
对不起，负分，滚粗！
“相信我，看一个人对陌生人的态度，就能看出他对你以后的态度。”
0/2
三年前在餐厅碰到了很久没见的初中朋友，顺便闲聊了几句
说起她去男友家跟他父母吃饭的时候，男生的妈妈半开玩笑地跟她说，男生的学生时代特别叛逆，大学的时候在异地读书从来不给妈妈打电话，甚至有几度跟父母吵架，还跟爸爸干起架来，随后二话不说就离家出走了好几个月，连妈妈生病了也没有问候过
“没想到他的大学生活这么‘精彩’，他明明就是一副文弱书生范啊。”
“看来你的男朋友是一个脾气挺火爆的人哦。”
“这倒不像欸，我跟他在一起半年了，没觉得他脾气火爆啊，我倒觉得他对我太温柔了，可能是出来社会之后变了吧。”
随后女生又blablabla地说了很多她的男朋友如何对她好，如何对她的家人百般照顾，甚至说到了谈婚论嫁的地步
当时的我一直微笑倾听，没多说话
一个对亲人如此无情冷血脾气爆的人，怎么会是其他人一辈子的贴心暖宝宝呢？
或许当某一天你也变成了他的家人，成为他心中那位‘不易失去’的对象时，当他感觉到累了松懈了，不想再粉饰自己之后，面具底下的人到底会对你做些什么？说些什么？谁能猜到呢？
◆◆◆◆
最近看到了那位女生的婚讯
但婚纱照的男主角并不是那个大学暴躁男
顺手地往下刷了她这一年的朋友圈
2015年5月她发了一张手臂疤痕的图片，并附上了这么一句话：“渣男走了，给我的疤却还留着，只想对暴力狂神经病说，好走不送！”
“看一个人对亲人的态度，就犹如看一块映照了你们俩未来生活的镜子。”
一时的美好能够假惺惺，但一辈子不行
0/3
你喜欢的她，见面时总散发着迷人的香味，她举止优雅，谈吐斯文，对你的父母更是孝顺有加，直到半年后你来到她家，听见她扯着嗓子，吆喝着要她年迈的妈妈给你倒一杯热水
你喜欢的他，有钱帅气，对你总是各种贴心，给你买各种小礼物。直到你看见他开车的时候摇开车窗，叫路边那个拾荒的老人滚远点别挡着路，顺便把用过的纸巾丢到窗外
即便她/他后一秒转过头来深情地看着你，那种感觉也不再熟悉
◆◆◆◆
在那个初初只有你跟他/她的世界里，谁都可以把自己PS得漂漂亮亮，但伪装，始终都是伪装
一餐饭，一句话，一个细节，一次对陌生人的态度，就能把他的真本性和人格，表露无遗
有时候分手，跟爱不爱无关
只是你在某一刹那暴露了自己，让对方失望地把你拉进了黑名单
你的态度影响着他的未来
一个妻子不帮助或促使丈夫朝着好的方向发展，就容易诱使丈夫朝坏的方向堕落。简而言之，一个好妻子完全有可能成就一个伟男子；一个坏妻子也完全可以毁灭一个原本优秀出众的男人。妻子的态度在很大程度上影响着丈夫的发展。
你的丈夫是否已经做好升职的准备？如果还没有，他目前正在为升职做些什么努力？而作为妻子的你，又做过多少努力呢？
当丈夫努力于研究、学习以争取升职的时候，做妻子的应该扮演怎样的角色呢？做妻子首先应知道：自己的态度将会对丈夫的工作和学习态度产生非常重要的影响。
就以丈夫上夜校进修的情况为例子来看吧。那些每个星期花两个晚上至五个晚上的时间到夜校听课的人，无疑是个极有抱负的人，他们必定想要在自己目前的工作中，或者是他正在准备从事的其它行业中，表现得更加优秀。
如果你是这种人的妻子，在这段时间内就必须学会适应独处的寂寞，并尽可能地使自己过得快乐、充实。
如果做妻子的不能适应这种孤寂的生活，丈夫就会因为妻子的不快乐而感到不安，会使他在学习、研究时无法专心。有时候丈夫甚至仅仅因为太太抱怨被冷落在家而放弃了他的学习。这种女人通常不知道她的丈夫之所以不能成功，她自己必须负部分的责任，因为她的丈夫在做获得成功所必须做的事情时，她自己却在为他设置阻碍。
这些太太们实在应该睁开眼睛看看周围的社会，才能够了解那些成功的人士并不是天生就能拥有那种奇异的才能，他们必也须不断地学习技术，获取能够增强他们才能的知识。即使有些男人运气不错，在婚前就有了这些才能，但是为了跟上时代的潮流，适应政府的新法规，以及熟悉他的对手所釆取的对策，这些人在婚后通常还是需要继续研究与学习的。如果妻子在这个时候不支持他，男人们将很难取得更大的成功。
当然，当个好妻子也很不容易，尤其是在刚结婚那几年，往往也是最需要自我改进的时候。那么，当丈夫在进行自我“充电”时，妻子应该做些什么呢？最聪明的办法就是，自己也拟订一个学习计划。如果经济情况许可，也许自己也可以和丈夫一起参加同样的训练课程，这样自己能更有效地帮助丈夫。自己可以学习一些相关的科目，或者一些完全不同的科目，以辅助丈夫的知识，或者根据自己的喜好，选择一些完全不同的科目，纯粹为了乐趣，或是仅为扩展自己的兴趣。
无论如何，如果夫妻两个人能一起出去上课，学习起来必定更有意思。
对于那些有小孩需要照顾的女士，就很难做到这些了。但那并不是说，这些女士们只能在丈夫用功学习的时候，自己的脑袋只能保持一片空白。她可以到附近的图书馆借书，也可在丈夫出外上学，小孩们已经上床睡觉的时间在家自修。
做妻子的必须明白，你的丈夫如果想赶得上时代，就必须在一生中不停地学习，而且，你也必须如此。丈夫所学习、研究的东西，将会受到他所做，或是所想做的工作来决定，但你有较大的范围可以选择，如果丈夫想在社会上高人一等，那么，他所做的那些改进自己的教育计划，是绝对有必要的，而妻子在这个计划中给予的完全合作，也是绝对有必要的。丈夫花费在训练上的时间和金钱，那正是你们家庭前途的一种投资。
我只是生我自己的气
我只是生我自己的气
每次听到女生用这句话来解释自己的低潮情绪时，我心里都有个大疑问：“怎么生自己的气？”是男生太理性，还是多愁善感的女生太多？做错事，道歉就好了，不想道歉，起码赔个笑脸，默默地做些弥补动作也行啊！这是相处的基本道理吧！？怎么会摆个臭脸，一副全世界都亏欠你的样子，然后任性地给个烂理由说：“我只是生我自己的气。”就要大家配合你的冷淡和愤怒。
还是，真实的情况是你们在生我们的气？生一个你们说不出口的气，生一个跟我们有关却又讲不出道理的气，所以一向宽容的女性只好替我们背起十字架，生自己的气？
可是我要说的是，其实，吃前女友、杂志封面模特儿、街头短裙妹妹的干醋，也没啥大不了的，对于女性这个善妒的毛病，男人或多或少也都有些抵抗力了，说出来顶多拌拌嘴、抬抬杠。那些你们突然降下的温度，只会让我们想起前女友的好，让我们想拿本全是名模的杂志到街上看年轻妹妹透透气，解解闷。相信这不是你们隐忍的目的。
我还要说的是，其实，你看不顺眼我们的家人、朋友，并不需要羞于启齿，因为，你们一些姐妹淘和亲戚，我们也没那么对眼，大家都没亏欠。这疙瘩虽然难以完美地割除，但不及时处理，将来变成毒瘤的几率颇高。若两人要走的是条长路，终究要开诚布公，毕竟爱情成分不纯然只有两个人，那意味着两个家庭、两个社群，甚至是两个时空的交汇……有问题总得面对，这关过不了，在一起也是徒劳。
要是你们啥都不说，看见诸位的愁容，我会揣测的是你们月事不顺、月薪不够、月亮不圆……就是猜不到你对我们的亲情、友情有意见。因为电影里的女主角都逆来顺受，那些满是怨恨的眼神是反派的戏码，怎么会是我们心中的女主角来演？
最后我要说的是，其实，我们也知道自己不是贵公子，就算你们不表达，我们都明白没有金汤匙可以含，没有ABC可以吐，没有家产可以败。我们耍起阔就是没人家派头，穿上龙袍也不像天子……但，各位的鼓励还是十分重要。
假使，我们开源节流的方式不如你们预期，请别用难看的表情来抗议，我们想了解却问不出所以然，男人的创伤是加剧的，双重的，无路可退的。你可以叫我们小气鬼，念我们没钱，骂我们打肿脸充胖子，只要在最后补一句“我就是看上你的人”或“我相信你以后会有前途的”，我想我们都会欣然接受。
那些受不了批评，愤世嫉俗的穷酸鬼，我建议你早早离开他们。当然，我们不浪漫，不懂表达，不会巴结你妈妈，不会调情按摩，这些事情全可以拿出来讨论，什么时代了，只要是良性的互动，哪来沙猪大男人！？若你不幸碰到……老话一句“相见不如怀念”。你们生自己的气，把男人锁在烦躁的幽谷中，对男人而言，就像你们看到我们头撞墙、拳捶树、车子开很快……一样的无理。
请记得，沉默是一种软弱的罪恶，别悄悄地做了罪人……
刚认识时，他可以看到三百米外的她；
两个月后，他还能看见她新长出来的痘子；
两年后，若不是挡到电视NBA,
他根本忘了她的存在。
男人的爱情能见度，真怪！
“喂！今天我买了礼物送你爸，还有下午你骂我，我没跟你计较，所以你欠我七公斤的爱……”
“拜托！上次我们碰到你前女友，我没吃醋，而且昨天有人约我，我拒绝了，你才应该还我三公斤吧！”
让爱情可以量化吧，这样，也许感情会清楚些。
爱我只是你的事
他追她多年，锲而不舍，百折不挠。而在这追的过程中，他几乎忘记了自己。事业未成，自身未满。因为苦恋伤感，还得不时颓废一番，出去旅游散个心，或是隔三差五买个醉贪个欢。
常有朋友说他，你为了一个女人，把自己弄成这德性，实在是不值得。也常有人说，你真是痴情，为了一个女人，耗掉那么多青春。
无论哪一种说法或是劝告，对他来说都不起作用。说不清是不甘心，还是真的她有多好，多吸引他，因此让他摆出一副非她不娶、终生不悔的样子。
总之，年复一年，他除了基本生存活下去的意念，其他时间，全部用来爱她。这种爱，具体说起来又似乎很虚无，他没为她做过多少显而易见感动的事。形式上，多是送送花，请她吃饭，请她去唱K，请她去散步去逛街去公园。做的最多的，是口头表白和承诺，以为描绘美好未来。
她大多时候是拒绝的，偶尔实在被他缠的没办法，就赴一次约。她也不是铁石心肠，一个人一直不肯放弃对你的爱慕，多少还是会让这个被爱慕的人觉得欣慰的。
可是她却没有太多这方面的感受，反而是觉得他给的爱慕是一个负担。他像个阴魂不散的影子，一直出现在她的生活里，破坏她的相亲，破坏她与爱慕的有好感的其他男士约会。有时，他惹的她火起来，又低声下气放下全部自尊求她原谅。
他就这样以一个又可气又可怜的形象留在她记忆里，生活里。但无论如何，她无法爱上这样一个人。虽然常有人疑虑，他那么有耐心，坚持追你那么久，为什么不试着接受？
可她觉得他的爱一点也不感人。像一个华丽的空壳，一些口头禅般的情话，一个带给人负面情绪的阴影。所以，不管他在公众场合，还是私底下如何求她，她都不为所动。
他说你真是狠心冷血，你就试着跟我交往一下会死吗？你觉得我哪里不好我改正好吗？你如果答应做我女朋友，我一定会比现在努力生活和工作，一定会变得更优秀。
她听完这话，突然有点明白。她说，你唯一的好处，就是执著的对我说爱。你唯一的坏处，也是只会执著的对我说爱。其实，你一点也不懂得爱。
他有些沮丧，在她绕口令一样的话语里，开始激动起来。他说，看在我追你这么多年的份上，你就做我一个月女朋友，让我表现给你看好不好？
她有些厌烦了，她说，你追我这么多年，那不代表是对我的恩赐。那只是你的事，我从来也没有需要过和要求过。
他目光黯然，看她再次走远。他终究还是没明白，你追一个人爱一个人，并不是每个被追被爱的人都觉得荣幸和幸福。他们也许根本不需要你这样的爱。
当然，他还没有搞明白的一件事是，把时光耗在追一个人身上，却从没想过提升自身来让对方觉得他值得爱。
