【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情侣间的感情为什么会越来越淡？"，希望能够帮助到各位。
很多年以前，我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字，她这样写道：
我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。
他对我说： 我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
杜拉斯的阅历十分丰富，她的文字热烈而张扬，常常有一种直击人心的力量。从她的小说里，你可以看到一种激动人心的爱，超越容颜，超越年龄，甚至超越一切。
这样的爱情会让你发自内心地感慨，原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射，让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后，你会陷入沉思：爱情的模样，难道只有一种吗？
钱钟书在小说《围城》中写道： 结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
一些谈了几年恋爱的情侣，对感情还有更加精辟的总结，他们这样形容彼此： 从前很幽默，现在很沉默。从前情话绵绵，现在谎话连连。从前妙不可言，现在苦不堪言。
多少男女为此伤透了脑筋，却根本想不通这一切究竟因何而起。
你们刚在一起的时候，恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后，你们的感情慢慢发生变化。
你不再去过问对方究竟想要什么，他只想要一颗樱桃，你给十筐西瓜都无济于事；你也不再去关心对方的感受是什么，他已经为一件事情欲哭无泪了，你却还站在一旁拼命讲笑话。
你有意无意地编织了各种理由：你说你忙，你说你累。但是你有没有想过？对方也一样。
时间不会轻易埋葬爱情，你们也不是不再相爱，而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。
爱情是什么，完全取决于你们双方的意愿和能力，爱情以什么样的模样呈现出来，更是取决于你们两个人的想法和态度。
王小波对李银河说： 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
沈从文对张兆和说： 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
这世界上所有的情话，说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的，它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。
然而，你能确定王小波和李银河没有吵过架吗？你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗？
爱情的起点都是甜蜜温情的，不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。
可是你知道吗？爱情之外，还有责任和义务，还有独立和成长，还有无数的难关和苦痛。这一切，单靠爱情根本没有招架之力。
很多情况下，对方并不是不爱你了，他只是面对这一切的时候有些茫然无措，或者疲惫不堪。
同样，你也不是不爱对方了，你和他一样，都需要时间平复情绪，修复自己。你们都爱着彼此，却又不知道如何恰当地去爱对方。
有些人常常感慨爱情时间长了会变淡，甚至是变质，其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题，就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。
找个合适的机会坐下来聊一聊，把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪，他就能理解你的痛苦；如果你能看到对方心底的懦弱，他就能明白你深夜里的叹息。
这个世界上的爱情，或许有一千种模样，它可以是温柔的，也可以是倔强的，它可以是脆弱的，也可以是坚强的。激情澎湃是爱，静水深流也是爱，干柴烈火是爱，柴米油盐也是爱。
爱的方式因人而迥异，因时而不同，它并非一成不变，而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下，你们不是不爱了，而是爱的方式不同了。
你应该明白这一点，觉察到这一点，并且接受这一点。只有这样，你才能宽恕对方，也放过自己。
扩展阅读
为什么结婚后，你会越来越孤独？
婚姻中，最毒的伴侣，
并不是出轨那种
我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。
其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。
更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。
它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。
前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。
我惊呆了。她老公对她，真的很好！
家里大小事，都是她说了算。
每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。
下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。
身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”
但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；
下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；
同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。
有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。
她不是没主动找老公聊过。
但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；
或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。
她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。
那一刻，我打了个寒颤。
似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。
她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。
不回应的伴侣，比出轨者更毒。
没有回应的婚姻，孤独又绝望。
为什么结婚了，
反而越来越孤独？
朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。
妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。
有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。
简直丧心病狂。
可我更想知道，他为什么要这么做？
因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。
例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；
她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。
他实在很抓狂，太烦了。
他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。
却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。
只是觉得，离她越远越好。
于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。
却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。
与此同时，她也的确“出轨”了。
狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。
当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。
斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。
贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。
“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。
这两句话，瞬间击中了我。
是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。
而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。
为什么很多夫妻婚后越来越孤独？
因为他们从来没有真正“共情”过对方。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。
简单来说，共情分为情感共情和认知共情。
例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。
而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。
贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”
多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。
但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；
我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。
这样的婚姻，想不孤独也很难啊！
当然，共情是双方的。
我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。
你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。
而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。
最好的婚姻状态，
都很会表达
很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。
如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。
NO。
我们每个人，终其一生，都要面对孤独。
无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。
尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。
孤独感，是婚姻的常态。
可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？
一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。
吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。
独守空房的滋味，确实不太好受。
当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。
甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。
吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。
赞美，是爱的一种表达形式。
而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。
如果换做是你，你会怎么回应呢？
或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。
这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。
他不断在接收你在倾倒的负面情绪。
但是他的感受，并没有得到很好的共情。
孤独感油然而生。
而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。
有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。
但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。
当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。
这就是情感的双向流动。
它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。
尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。
这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。
经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。
90%的夫妻，
都不会真正有效地沟通
我们都知道夫妻沟通是有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。
真的沟通不了吗？
或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。
很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......
然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。
于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
而你，又再次陷入孤独之中。
所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。
此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：
“TA为什么会产生这样的情绪？”
“如果换作是我，我又是否能理解TA？”
“TA真的很需要我啊！”
哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。
因为，我们的感受，终于被看见、被理解。
而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。
况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。
你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。
电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？
当初相爱的两个人，感情为何越来越淡？
诗人古川俊太郎说过一句话：“我和一个女孩交往久了，感情慢慢变淡，但是谁也不好意思说分手，只好结婚。于是等到离婚，就可以自然而然地分开了。”
十点君的大伯也曾和我说过一句很糙的话：“什么爱情不爱情的，婚姻就是凑合着过日子！”所以，我常常疑惑，为什么两个人结婚前感情那么那么好，结婚后，感情越来越淡？维持好的亲密关系为什么那么难？究竟有没有解决之道？
▼
当婚姻关系如同“搭伙过着日子”
在中国人，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。
在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的：
明天我加班，你能不能去接下孩子；
下个月妈妈六十大寿，在哪里定酒店；
液化气要去充值了，这两天你有没有时间；
晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？
当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题：谈论孩子，还有孩子的学习……
在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。
是的，正常。
正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你还没有把自己物化到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西——
给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。
当你没有真正体验到这些时，也许你的头脑可以自我安慰，这样的生活已经很好了，但内心始终有股力量在不安分地涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。
有一次，跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐。C君结婚十多年，有两个孩子，也曾经历过事业的巅峰，只是那时自我要求太苛刻，也太急躁，为此损耗太多，身体也大不如从前了。
现在，他把自己放在一个相对清闲点的位置，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。
可席间跟他聊天时，他告诉我，现在只要有时间，最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。做什么也提不起兴趣。
听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的——
无意义感
我说，去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗？
C君沉思良久，抬头很认真的说，我想外遇！
我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。
我哈哈大笑说：“好，好，我支持你。不过有个前提。”
他说: “啥？”
我说：“只要你能过自己那关，能完全放下你的愧疚感。对你的太太，你孩子，还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己。如果你能做到，我支持你，大胆地去吧！否则，旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。”
他有些讶异我的态度，没有收到评判或疑问。但似乎对我的忠告也有些困惑。
后来我们的谈话被打断了，我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。
但我知道的是：
像C君这样
婚姻来到死寂期
内心涌动的一股能量无处安放的人
比比皆是
▼
循环：蜜月-权力斗争-死寂
亲密关系的最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美温暖的感觉。
随着关系的亲密和更多的信任，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子，于是不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期。
这里的“权力斗争”并不是在争某种实际的权力，而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足。例如：
被理解
被支持
被欣赏
被重视
被照顾
......
这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足，两个人都会在这个阶段累积很多的委屈，愤怒甚至心碎的感觉。
到最后就会吵的精疲力竭。
然后，就会来到关系的第三个阶段——死寂期。
在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为真的是吵累了，吵不动了。
很多人以为自己“放下”了，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。
真正的放下是彻底的释然和谅解，而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵，似乎都没有得到自己真正想要的改变，只会觉得：
“反正吵了这么多年，你也本性难改，我对你也不抱什么希望了，就这么将就过吧。”
事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变。
那么你开始需要学习的，是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，而不是向外抓取。
但是......
很多人并没有抓住这个机会来扩充自己，而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力，宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服——
“婚姻就这么回事儿”
“男人/女人都一样”
“大家不都这么过吗”，也不愿意改变自己。
于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养。
这样的亲密关系在中国比比皆是。
也许外人看来，两个人同进同出感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在。
生命是全息的，所有部分交织在一起，相互影响、相互叠加。
所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望，对生活的失望，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉，于是巨大的无意义感就产生了。
当空虚感和无力感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。
要么对某种事物
要么对某人
所以，在死寂期的婚姻中
▼
有些人是工作上瘾，成为工作狂，不停地加班出差；
有些是沉迷网络或游戏；
有些是不停地去旅行；
有些人是对教（Kong）育（Zhi）孩子上瘾，会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上；
还有些，是对某个异性上瘾：
被吸引、出轨、然后上演一通狗血的剧情（比如正在被全民热议的王宝强前妻）。
再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂。只不过每换一个新的人，蜜月期的时间会越来越短。
可能和第一个人是6个月，第二个人只有2个月，第三个人的蜜月期两个星期就结束了。
但是，如果当事人不自知的话，会不断地轮回这样的故事。
很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间，像我们父辈那一代人——
夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子，却也不离婚，也不改变自己的模式，一直到死都没有从这个阶段毕业，没能去到下一个阶段。
就这样在相互的怨怼纠葛中，消磨了好不容易来一趟地球体验做人的机会。
▼
你绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系
事实是，当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，这是你自己的一种选择，你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情境：
要么是侥幸地希望自己不做任何大的改变下，靠时间的流逝让问题自行消失；
要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。就像弗洛姆所描述的——可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。
因为大多数人的生命标准是很低的，“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。这种人的人生格言就是，“能将就的，绝不挑战更好的！”
网上有篇叫做《王菲只是冒犯了你们凑合的人生》的文章，就很好地表达了这个部分：
这也是那么多人喜欢抨击王菲的原因，正是因为她太不将就了，活得太我行我素，活得太精彩了。
而像王菲这种人的存在，如果不攻击她们，很多善于将就的人真的再也无法理直气壮的自我安慰了。
真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正地决定，长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。
就像我常常讲的，你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。
把自己长时间陷入进退两难，左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。
很多人以为不做决定是最安全的，可以规避掉决定所带来的风险，然而你不知道的是这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！
无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通、去面对、去道歉、去原谅；
或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知。
这都是很好的。
无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松豁然。你会进入下一个全新的伙伴关系期，体验到完整而成熟彼此支持信任的亲密关系。
而你需要做的是拿出力量去做出选择，哪怕暂时没有力量也没关系，你依然可以学习成长寻找支持。
但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里，也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的，你还想怎么样”！
你来到地球上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。
为什么现在的女人，越来越不想结婚？
现在的大龄剩女越来越多，旧社会里女人十几岁就结婚生孩子了，可是现在的女人三十多岁了也还单身，对于结婚这件事一点都不感冒，妈妈们就急坏了，一直催婚逼婚，女儿们也并不在意，那么为什么现在的女性结婚欲望越来越小了呢？“为什么现在的女人，越来越不想结婚？”无非就是这四个原因！
1.没有时间谈恋爱
现在的女生个个忙于事业，处理事情雷厉风行，有时候比男人还果断。女人和男人一样，有自己的梦想和事业，所以没有时间谈恋爱。我有一个在外企上班的闺蜜，肤白貌美，身边也不乏追求者，当我问她怎么还不考虑考虑自己的终身大事的时候，她说“也想过结婚呀，可是我连谈恋爱的时间都没有，明天加班到半夜，甚至周末还有会议，你觉得我哪有时间啊”
想想也是，现在的女性一个个都那么优秀，肯定都花费了不少努力和精力的，在这种情况下，确实很难做到工作家庭两不误。
2.不愿意将就
大学时代的感情很多都无疾而终，毕业季也就意味着分手季，所以上班之后也很难遇到会让自己心动的人了。何以琛就曾经说过：如果那个人曾经在你的生命中出现过，那么其他人就变成了将就，我不愿意将就。这句话应该就是针对那些很痴情的人了吧。走上工作岗位后，男人追求你都是奔着某个目的去的，所以很难有那种很纯粹很真诚的感情了。
3.不愿意去别人家当免费的保姆
妈妈会这样催你：女儿，你已经35岁了，再不结婚就废了。女儿很无奈也很生气：废了就废了！急着结婚干嘛，难道要去给一个不爱的男人做一辈子的免费保姆吗？如果是嫁给一个自己不爱的人，那么生孩子做家务这些事情在女人看来就是一些牺牲，毫无意义的牺牲。所以女人不愿意结婚，大多是没有遇上自己爱的人。
4.不想生孩子
现在的人都是娇生惯养的，女孩也是家中的掌上明珠，一听到生孩子是一件非常痛苦的事情的时候，就不愿意生孩子了，或者说要丁克，可是那个男人的家人会同意丁克呢。这在传统的家庭中也是难以接受的。所以结婚就一直延后了，生孩子确实是一件痛苦的事，带孩子也是耗费精力的一件事，所以女性的结婚欲望自然而然就降低了。
情叔结语：
为什么越来越多的女人选择不结婚？我采访了上百个女人，答案扎心！现在为什么那么多大龄剩女呢，明明她们自身的条件就非常不错，为什么三十多岁还是孤身一人呢？无非是这四个原因，第一忙于事业，没有时间谈恋爱，第二不愿意将就，心中还有那个她放不下的男人，第三不愿意去别人家当免费的保姆，受苦受累，第四不想生孩子，觉得生孩子又苦又累。这些原因就导致女性朋友们不想结婚了。
关于爱情的节日越来越多，爱情的味道却越来越淡
520，有人欢喜，有人忧愁，有人盼望，有人害怕。
处于追求期或热恋期的男女，会盼望这个节日，这是制造甜蜜的好时机；
处于感情平淡期或者倦怠期的男女，会讨厌520，因为这个节日多少会有负担。
最近几年，除了520，新晋的情人节还有很多，除了每个月的14号，还有七夕，三八节、愚人节、六一、圣诞、双十一、双十二，再加上新历农历的生日，各种周年纪念日，林林总总，总结下来，只要是个节，最后都能过成情人节。
一年又一年，一节又一节，节节复节节，再怎么浪漫的花样，再怎么意外的惊喜，也经不起如此频繁的折腾。
最后的结果就是，关于爱情的节日越来越多，爱情的味道却越来越淡。
最开心的，莫过于商家，爱情+消费+促销，赚得盆钵体满。他们会拼了老命让你相信：
一切没有花钱的爱情，都是扯淡。
内心给“520”留了个位置的人，都在渴望爱。
这一天，应该有鲜花，有蜡烛，有巧克力，有红酒，有香薰，有礼物，这一天你得打扮精致，在某个有情调有逼格的餐厅，和那个特地为你准备这一切的男人共进晚餐，你们发朋友圈庆祝，你们共度了一个跟爱情有关的节日。
我认识这样一个女的，她看到朋友圈里别人晒的都是520和5200，晒的是名贵礼物，一起游玩的照片，而自己的男朋友，只给自己煲了个汤，发了52的红包，有了对比，她老不开心了，跑来问我要不要分手。
我也认识这样一个男的，在这种属于“爱情”的节日里，他一直都只挑选最省钱的女人，跳过那个想要驴牌包包的，也跳过那个要情侣对戒的，甚至跳过了只要口红的，直接选了吃顿饭就开心得要死的女孩。
在充满粉红泡泡的这一天里，女人着了魔，把爱情当成毕生事业。520，你想高调秀恩爱，想要天下人都知道你们的爱情，可这份爱情，和数字有关。收到大红包，你会说钱多少没关系，心意到了就好；可若真的收到五块二，你恨不得立马分手。
而男人呢，谈个恋爱，隔三差五就是各种节日，每次都要清空购物车才够爱你，每次都要有惊喜，而且惊喜不能重复。钱花多了自己吃不消，花少了伴侣不愉快。怎么做，怎么错。
还有些许男的，他们只想要娱乐消遣一下，万花丛中，他们只会选择性价比最高的，扎心不？
没有面包支撑的爱情是不现实的，但仅凭金钱堆积的爱情是不堪一击的。生活中，我们多一些换位思考、互相理解、踏踏实实，这比单纯的“520红包”“礼物鲜花”更有意义。
珍视对方，呵护对方，不敷衍，也不刻意，让对方感受到自己心意，这就是爱最好的表达。
520这样的节日，给我们找了一个理由，为我们正式表达爱，提供了一个仪式感。
但是，仪式感只能提醒爱，却无法创造爱。
爱的积累，是个漫长而细致的过程。
表达爱的方式有很多，简单粗暴的红包礼物，无微不至的照顾和陪伴，倾囊相助的慷慨……形式有很多，但我们往往忽略了，所有表达爱的形式背后，有个最重要的东西：心。
用心的人，哪怕再笨拙，也会让人眼眶发红；没心的人，即使形式满分，也会让人各种猜忌。
学会表达爱，给予爱，接纳爱，创造爱，是我们通往幸福之路的必修课。
那些流转心间的温暖，看似不经意的小感动，细微之处的关心体贴，只有有心人才能做到。
他完全忘了520，但下班后记得买你最爱吃的西瓜鸭脖，陪你一起看你最爱看的综艺，这是爱的表达；
她为你洗手作羹汤，烧了一桌子菜，和餐厅的没法比，但这也是幸福的味道；
清晨的白粥，夜晚给你掖着的被子，疲累时的一杯水，西瓜最甜的一口，喜悦时的分享，悲伤时的倾诉……这些都是爱的表现呀。
为什么我们爱着爱着，爱就不见了，只剩下失望、无聊、嫌弃、抱怨？
因为我们忘了初心，忘了用心，也不再懂自己的心。
520，用心去发现爱，体会爱，表达爱，不要因为变味的节日，让爱情成为陪葬品。
为什么男朋友越来越“不爱”你了？
有小仙女在后台给伊姐留言问：
“他最近对我挺冷淡的。”
“是不是男朋友不爱我了？”
其实，
一段感情出现各种问题的时候，
绝对不是一个人单方面的原因。
那要怎么去看待这个“不爱”呢？
在亲密关系中，
我们不管怎么深爱着对方，
都无法替对方解决问题。
所以，
当我们开始审视自己，
并学会在关系中成长的时候，
才有越相处越幸福的可能性。
01
你是否很“过度”？
在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。
SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？
02
过度迁就
在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。
拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。
虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。
作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”
用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。
03
过度随意
这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：
在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。
相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。
一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。
SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。
After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~
为什么我的男朋友越来越丑了？
生活中有不少女性朋友经常跟我吐槽，说在交往的过程中，她们的男朋友好像变得越来越 丑 了。
一开始我还以为这些只是女生偶尔发的小牢骚，但是后来我却越来越发现，一段感情中，如果男朋友变得越来越 丑 ，那么你可能真的是爱对了人。
好友露娜跟我说，上周和男友老陈一起去乌镇旅行，老陈被人误认为是她爸爸。提起这个梗，露娜笑得眼泪都快出来了。
其实老陈才比露娜大四岁，但是自从和露娜在一起了之后，老陈就变了。
老陈对食物没有什么偏爱，但是露娜是个十足的吃货，自从两个人在一起之后，为了让露娜吃到喜欢的食物，老陈总是会带露娜去吃各种好吃的。
但是露娜每次吃几口就饱了，最后都是老陈一脸哀怨地把桌上大部分的食物扫荡完。
和露娜在一起三年，老陈胖了三十多斤，都说人一胖就显老，老陈就这样变成了露娜身边丑胖的 大叔 。
其实没谈恋爱那会儿，老陈还是挺帅的，出门前必得吹个帅气的发型，讲究地穿搭好衣服裤子。
但是谈了恋爱之后，老陈就不怎么注重打扮了，剃了平头没有什么发型可言，衣服鞋子穿旧了也懒得去商场买几身好看的。
照老陈的话说，是这样的： 打扮那么帅干嘛，反正已经是有家室的人了。
有一次露娜拉着老陈去给他买裤子，结果那天晚上突然降温，天气变得很冷。
本来两个人是在看男装裤子的，可是后来露娜却又被老陈拉着去买了女装大衣，老陈怕露娜着凉，也想给露娜买新衣服让她开心。
虽然那天晚上天气特别冷，但是露娜心里感到特别温暖，眼前这个穿着旧裤子的胖男人，虽然没有从前那样的帅气脸庞和身形，但是在露娜心里，始终感觉他丑帅丑帅的。
你相信吗？如果两个人在一起后，男朋友变得越来越丑，你变得越来越美，那么恭喜你，你爱对人了，因为你走进了他的心里，他爱你甚至超过了他自己。
对他而言外貌和身材早已没有那么重要了，对于一个有家室的人来说，他更在意的是如何去努力赚钱，给你更好的生活。
我一直都挺佩服我们部门的一个男生，我们都叫他阿炭。其实 阿炭 不是他的本名，只是因为他常年在外跑业务，整个人晒得跟煤炭一样黑。
阿炭并不排斥这个绰号，总是乐呵呵给我们看他之前的照片，那时候的他又白又帅。
阿炭工作很努力，几乎月月都是业绩之星，奖金拿到手软，可他给自己买的衣服从来都不舍得买太贵的，一双耐克鞋一穿就是很多年。
但是女朋友说想办个几千的健身卡，炭哥二话不说就发了红包；
女朋友说想要一套国外的的护肤品，炭哥下了班就带她去买；
逛街的时候女朋友多看了几眼的口红，炭哥私下就会买来送给她。
部门里有些男人教育炭哥： 你看你奖金拿了那么多，也不见你给自己买块像样的表，换辆好一点的车，钱都花你女朋友身上了，她越来越美，你越来越丑了，女人就不带你这么宠的，你越宠她就越作，到时候有你哭的。
但是阿炭却从来不这么认为。
他说： 你们就看到我对我女朋友怎么怎么的好，但是有谁看到她为我付出了7年的青春，我只有这么一个女朋友，我不对她好对谁好？
炭哥说，他觉得男人的帅气，不是看戴了多贵的表，开了多好的车，而是她能给一个女人怎样的守护和陪伴。
朱茵曾在一档节目里说： 如果女孩子在照镜子的时候，发现自己越来越美，那么就是爱对了人。
女人会因为男人的宠爱而越来越美丽可爱，但男生可能就是恰恰相反，有了另一半后反而变得越来越 丑 了，他们没有最初那样那么在意外貌，而是满足于现实的温暖。
其实有时候，他们并不能很清晰地知道你喜欢什么，不喜欢什么，可是他们总是想着努力赚钱给你花，给你快乐和安全感。
他们一门心思只想让心爱的你过上更好的生活，为此不断努力着，所以有些时候会把自己搞得很邋遢，会让自己变得马虎。
可是你不能因为他变丑了，发福了，你就不爱他了，只是他把更多的心思花在了你的身上。
我希望所有的感情都可以这样，你们愿意为对方付出很多爱，也懂得珍惜很多爱。
但是如果我们有变丑变老的那一天，希望当年你美丽帅气的时候，陪在你身边的人，还愿意陪着你，说ta爱你。
女人越来越强，男人越来越渣？
01
一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：
婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？
家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。
从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……
孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……
即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。
我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。
而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。
02
女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？
女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。
现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。
学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。
曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！
也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。
当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”
同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。
大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。
然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。
日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”
装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。
03
如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？
往前走，道路无非三条：
第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。
有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？
这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。
当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。
第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。
第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。
恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。
如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。
当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。
