【www.qg13.com - 情感故事九块钱的婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的因为1000块钱，做了20年的模范老公铁了心要离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在生活中，妻子管账、丈夫上交工资卡的现象是很普遍的，因为在钱财管理方面，女性天生就比男性强，再加上男女在家庭中的分工不同，女性掌握家里的“财政大权”成了一种顺理成章的事情，所以很多夫妻的金钱模式就是“妻子管钱，丈夫按月领定额零花钱”。
有的妻子为了防止丈夫在外胡来，就把零花钱的额度定得很低，且执行得非常严格，这种丈夫也被人戏称为“妻管严”。
这样的夫妻相处模式在一定程度上是能解决不少的问题，比如男人没有多余的钱去外面花天酒地，自然就更没有能力去招惹桃花，这也是女性设置严格财政管理的初衷。
但是这样过于紧绷的相处模式，就好比一条两端拉扯的皮筋，表面上看似特别平衡，实则隐患重重，时间一久，一旦达到男人的承受极限必然就会反抗，甚至关系彻底断裂。
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有一对夫妻，从校服到婚纱，再到婚姻十几年，偶像剧般的爱情故事羡煞众人。但是最近两人却闹起了离婚，没有外遇也没有原则性错误，仅仅是因为1000块钱。
夫妻两人都是人民教师，但是不在同一所学校任教，男方是出了名的模范老公，工资上交，工作之余做大部分家务，性格脾气也很不错，唯一的爱好就是打篮球，有一帮固定的球友。
女方负责家里的采买，其他家务不太会做，业余精力主要用在管教孩子上，孩子13岁，管得不错，一家人过得很是和美。
男方工资卡在女方手里，女方每个月给他500块的零花钱，用来打球时买点水喝之类的，每个月基本上也没剩余。虽然男方的支付宝绑定了工资卡，但超过500的开销都要报备才能用，这已经是多年来的相处模式。
前段时间，男方一个要好的发小兼球友摔伤了，手术要十几万，家里条件并不太好，于是几个球友就商量给点钱表达一下心意，最终决定一人给1000块钱，男方当场就就用支付宝转了。
钱刚转出来，他老婆的质问电话就打来了，这让他感觉有点没面子，就说“回来再说吧”，就挂了电话，再打来男方就关机了。
在老公那里吃了闭门羹，女方又将电话打到了另一个球友兼同事的手机上，说“让我老公接电话”。无奈之下，男方拿着电话说“事情就是我微信上跟你说的那样，其他的回来再说”，说完再次挂断了电话。
女方打电话的这个同事正好是提议给1000块钱红包的人，意识到可能和钱有关，马上就说：“是我欠考虑了，没考虑你的情况，回去和老婆好好说，实在不行你这1000块钱我出了也可以，千万别影响夫妻关系“。
男的本来就心情不爽，被同事这么一说就更觉得没有面子了，铁青着脸拒绝了。
过了一段时间，这个男的找球友们借钱，说是要租房离婚。大家都吓了一跳，了解情况后才发现，原来他老婆把他支付宝绑定的工资卡解绑了，说这1000块钱不追究了，她也不是舍不得这1000块钱红包，给了也可以，但转完了才跟她说就是先斩后奏，辜负了她的信任，所以解绑工资卡作为男方先斩后奏的惩罚。
男方怒了，说要离婚，女方让他赶快滚，他就决定租房子自己住，但是手里就200多了，所以就只能跟球友们借了。
球友们（特别是提议给红包的人）很尴尬，赶紧联系他老婆调解。可是他老婆说老公不道歉就不准回家，提议人说他出这1000，女方也不要，说不是1000块钱的问题，是男方言而无信，工资卡不可能重新绑定支付宝。
僵持了几天后，女方同意不用道歉了可以回家，但是重新绑卡不可能。但是男方却说现在就算绑卡他都不会回去了，“工作十几年，一个月工资也有六七千，一年加奖金也差不多10万块，但是我手里除了500的零花钱没有任何支配权，想换个手机都做不了主，这种日子我过够了”，男的铁了心要离婚。
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从这个案例中我们可以看到几个问题：
1、女方对丈夫的金钱支配权太过限制
很难想象，一个大男人一个月500零花钱是怎么过的，这样势必就是十几年来没有朋友应酬、没有业余娱乐、不抽烟不喝酒没有不良嗜好、每天按时回家吃饭，这样健康规律的生活状态绝对称得上是“模范老公”，但是这个“模范老公”的形象是被妻子逼出来的。一个年收入10万的男人每个月只有500元的金钱支配权，这是何等的心酸。
2、女方性格太过强势霸道
“霸道”是所有人对女方的评价，从她的行为也能看得出来是一个非常强势的女性，为了1000元的人情费上纲上线，毫不顾忌丈夫的颜面死缠烂打，甚至将电话追打到了同事那里质问，这种让人毫无喘气机会的强势几个人能受得了。
由此也可以折射出平时他们的相处模式，女方在家肯定拥有绝对的话语权，不容丈夫一丝反驳，这样的“妻管严”应该是很少见的，可男方却默默忍受了十几年，现在终于是爆发了。
3、男方性格太过软弱纵容妻子霸道成性
女方的霸道成性不是无缘无故的，都是因为男方性格过于软弱造成的，十几年来，男方虽然对妻子的严格控制很有意见，但是从来不敢表露。
如果从一开始男方就能明确表达自己的底线，树立自己的框架，比如提出500元的零花钱对一个男人来说太少了、超额必须报备太伤自己男性尊严了，如果能在十几年的日常交流中稍微争取一点自己的权利，我相信女方也不至于变得如此霸道，起码她会知道丈夫的底线在哪里，什么时候该严格控制他，什么时候该配合他，松弛有度的经营方式才有利于婚姻的健康长久。
雪崩面前没有一片雪花是无辜的，婚姻出现危机两个人都是过错方，所以，在婚姻里适当的树立自己的框架是非常有必要的，毫无底线的退让不仅会助长对方的强势，也会把自己一步一步逼入绝境，最后两败俱伤，最无辜的还是孩子。
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我用五百块钱，测丢了男朋友
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在微博看到一篇求助贴，姑娘为了测试男朋友是不是真爱，在淘宝给他买了五天陪聊。 那几天，男友魂不守舍地盯着手机，她试探问他是不是在等消息，他说谎是工作的事。姑娘生气得不了，在他身边待了两年，居然不如一个客服的五天。她庆幸当时在淘宝找的是个男人，告诉他真相后，男友非常生气，嚷着分手，姑娘求助该怎么办？
下边评论清一水的“不作不死”，还有男同胞为自己伸张正义。虽说男生没禁住诱惑是错，但姑娘这出发点就是错的啊。
总有人说，感情经不住测，测完一拍两散。想想也不是全无道理。
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我把帖子发给几个恋爱中的朋友，告诉她们千万别作死。结果，帖子刚关上，楚楚就跑来和我说：已经作过了，然哥要和她分手。
这我就很震惊了，谁分手我都信，他俩分手打死都不信。
楚楚和然哥是我大学时认识的一对情侣。当年然哥为了追楚楚，差不多把整个系里的人都叫去助阵，一人拿着一朵玫瑰守在楚楚下课的路线送她，直到食堂门口，然哥拿着一整箱零食半跪求交往。在大家的起哄下，楚楚红着眼答应了。
当然，在答应之前然哥为了今天准备了一年，他先从同学朋友那里了解楚楚的爱好，巧妙地帮楚楚搞定了很多事情，在一起后对她好的程度就更不用说了。
两个人毕业后，在同城的两端上班，起初然哥都是下班就奔着她这边来，一起吃饭送她回家，再折回自己住处。电话总是不停歇，惊喜浪费也未曾少过。春节时双方家长见面后，婚事也基本定下来了，可就在这之后，楚楚发现然哥变了。
然哥减少了来看她的次数，电话次数减少，有时候给他打电话也总是忙，难得见上一面也是不停地玩手机。
她开始怀疑然哥是不是不爱她了，也赶得巧，她也在微博上看到了这个帖子，理智告诉她不要做，可行动上却还是打开了淘宝，结果真的搜到了男友考验神器。
五百块钱，在QQ和微信上测试，每天晚上看着淘宝店家截图给她看的照片，普通聊天然哥都正常回复，但凡客服表现出越界行为，男友都回应说有未婚妻，楚楚看得心里美滋滋，没想到然哥在外人那里这么爱她。
也没多想，直接和然哥说了事情，结果然哥特别生气，问她这样有意思吗？你有什么疑惑直接问我就好，既然你对我这么没信心，不嫁给他就好啊，何必玩花样。
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说到底，楚楚就是担心然哥变心，又不好意思直接开口，结果就选了一条最蠢的路。若是说然哥不爱她，又何必花那么多心思去追求她，又何必想着办法过关斩将要娶她。
一个男人愿意花心思花时间花钱去了解你，还不能构成爱的证明吗？
都说恋爱中的女人智商为零，我看基本为负数。因为没有安全感，总是惴惴不安，最担心的的就是：有一天他不爱我了怎么办？有一天他会不会离我而去？
越是想越是恐惧，从而做出一些让另一半接受不了的事情。
电影《我想和你好好的》里倪妮扮演的女生就陷入了这样的境地，从一个酷酷的女生变得疑神疑鬼，介意前任的照片，动不动就翻男朋友的手机，他和谁出去吃饭，怀疑同事与他有染，信息不回时他到底在做什么，到最严重的时候就是，深更半夜突然从床上坐起来掐住男友的脖子，问他爱她吗？
说实话，当时看到这段的时候，我很震惊，到底是爱到了极致，才会如此不安，还是性格本身使然。她动不动就把死挂在嘴边，然后威胁男友，让他男朋友时刻说出“我爱你，我一辈子不离开你”这样的话。
可最后呢，越想抓紧越抓不紧，越想靠近却越远离。好好的爱情变得狼狈不堪，曾经的爱也被一次次的怀疑揉碎。
那早已不是爱情，而是一种病态的发泄，当步步紧逼和以爱之名的侵犯，都是对爱的亵渎。
不如直接坦白地告诉对方：此时，我很爱你，我害怕你的离开。
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没有人能够知道未来陪自己过完一生的人，是不是此时牵手的事情。
有的时候在和朋友吃饭、聊天的时候，我也会想现在的我们是好友，那么明天呢后天呢明年呢，我们还能是好友吗？我们的话题聊尽了的时候，是不是也要变成点赞之交。
可这些没有答案，也许不用等到明天，今天就会失去最好的朋友。那么，我就要因为知道会失去、担心失去而此刻放弃这个朋友，或者缠着她要一个永远不要离开的准确答案吗？
显然不可能，承诺在说出口的时候，定然是抱着一定会实现的决心，可到到最后没能兑现诺然，那是因为真的尽力了。
晚上的时候，然哥来找过我，和我说也不是真的要分手，只是觉得很生气。因为两个人要结婚了，他必须更努力地工作去支付未来的美好生活，可楚楚不但没有设身处地地为他思考，还去玩那种滑稽的测试。
我用了那么多年去爱她，而她却用五百块钱来侮辱感情。
确实，有这五百块钱，两个人去看一场电影，吃顿大餐，相拥着说一句“我爱你”多好，何必费尽心思地把多年的感情击碎。
无论测试出的结果是好是坏，伤害都留下了痕迹，不会消失。
十块钱毁掉的婚姻：女人没错，为何总被指责？
前些日子看了一则新闻，气的当晚失眠。
一女人被老公当街差点骂到流产，而起因竟是一碗10块钱的饺子！
事情是这样的，女人因为怀孕没胃口，加上天气热，什么都吃不下，只想吃东北老家的酸菜水饺。但是饭馆离家有两公里，女人想打车，老公却觉得路不远，没必要浪费这个钱，于是一起走路到饭馆。
等他们到饭馆的时候，女人的裙子后背已经湿了，贴着皮肤，头发顺着汗黏在脸上。
一个孕妇，天热又走了那么多路，抱怨了两句，“这么热的天非得走路。”
老公听了非但没有理解反而说她娇气，装模作样的给谁看。
后来，等饺子端上桌的时候，女人已经因为疲惫失了胃口，饺子只吃了两个就吃不下了。没想到老公竟然勃然大怒：“你个败家娘们，你想吃水饺我辛辛苦苦带你来，现在10块钱一碗的水饺你竟然只吃了两个？！”
女人听后仓皇解释，老公非但没有消气反而愈演愈烈，内容都是说女人娇气难伺候，最后女人低着头离开饭馆走到街上，老公追出来把她亲戚全家骂了个遍！
很多人围观，女人一只手插着后腰一只手扶着肚子不断小声解释，毒辣的太阳晒得她热汗涔涔，老公也不扶一下，反倒是女人一直说是她不好，但她不是故意的，只是没胃口。后来不知道是由于天气热还是老公骂的太难听，女人站街上晕倒见了红，老公在这时候还不忘数落她装腔作势博取同情，最后路人帮忙打的120。
甚至上了救护车这个男人还骂骂咧咧，要是孩子没了，都是女人肚子不争气！
炎炎夏日，我的心却随着这个新闻一起，凉透了。
让我心凉的是，一个男人，到底怀着什么样的心思要说自己的老婆靠怀孕流产来博取同情？！
更让我难过的是，即使男人再过分，女人都始终觉得，是自己做错了。
这种例子实在不胜枚举，一个女网友在网上求助，有一个知乎高赞的评论让我不由感触。
女网友说，之前老公每天都6点半下班，7点半到家，可是最近回家普遍都8点半之后了。一开始老公说公司事情忙留下来加班，她也没在意，可是后来好几次，他明明已经到家了，10点多还要再出去。说老板应酬喝醉了，他去帮忙开车，可是老板为什么那么晚了叫一个已经到家的员工去开车？难道附近没有代驾吗？女人想再深究的时候，老公要么遮遮掩掩，要么干脆直接出门什么也不说
终于在一次老公去洗澡的时候，她偷偷看了他的手机，果然发现了微信上有个女人叫她老公“亲爱的”。后来，老公眼见纸包不住火，执意要和女人离婚。
这时候有个点赞很高的热评是这样说的：偷看人家手机，你这样的女人，活该被离婚。
这件事，女人固然不应该偷看男人的手机，可是最终结果却是男人造成的，是他出轨在先，隐瞒在后，才引发了女人看手机这个行为啊。
原来不止女人自己，社会上还有很大一部分旁观者，在事情发生后，首先责怪的是受害者，他们会想，为什么同样的事件没有发生在别人身上而偏偏发生在你的身上呢？
这让我想起了《希腊神话》中一个悲惨的故事。
有一个倾国倾城的少女，她的美丽，让希腊所有男人都渴望得到她的芳心。然而她却不为所动，作为女神雅典娜的祭司，她誓死要把自己纯洁的身心奉献给女神雅典娜。
她本该过着受人尊敬的生活，却受到命运的捉弄，海神波塞冬觊觎她的美貌，在神殿里玷污了少女。
她“不再纯洁了”。
她被赶出了神殿。
往日里尊敬她的人们反过来唾弃她，雅典娜也为此而震怒。
女神不因海神玷污了少女而愤怒，却因为“不纯洁”的少女还苟活于人世而愤怒。
最后她成为了世人眼中肮脏可怕的女人，一个人孤独死去。
这个故事，像不像现代社会的“被强奸者有罪论”？
你被强奸是你的错，还不是因为你穿的少；
女子在酒店遇袭，肯定是她自己衣着轻佻；
医生被患者袭击，肯定是之前做过亏心事。
这种责备受害者，或者明明自己是受害人，却自我责备的事件，在社会上屡见不鲜。
在心理学上，这种行为叫做“基本归因错误”。即人们常常把自己或他人的行为，归因于人格或态度等内在因素，而常常忽略了他们所处的特殊情境和外部环境。
并且，这一行为，女性的发生率往往大于男性。
因为女性往往比男性更感性，更需要被疼爱。所以在婚姻中，有这种心理的女性因为看重家庭关系，通常会幻想通过受害者自我责备和牺牲来做一个“贤妻良母”以达到维系婚姻的目的。这种女性，往往很容易放大别人的优点和自己的错误。
但是这样的婚姻注定是失败的，因为女人为爱牺牲，男人却并不会因此就对女性产生尊重。
那么有“基本归因错误”心理的女人应该怎么改变呢？
第一，物质是基础，女人有自己的事业，她的抗风险能力就越强。
《欢乐颂》里面的安迪为什么敢于离开彼此喜欢却伤害过她的奇点？为什么有钱有貌还有身材的小包总任凭身边美女如云，依然对安迪死心塌地？因为她是一个独立且有事业的女性，能够有自己的物质基础，不会担心一旦发生突发状况，就会生活不下去。
有一个读者曾给我留言，她说她曾为老公流产过，由于身体不好后来造成了习惯性流产，所以她第一胎生了女儿之后就不想再生了。可是第一胎是女儿，公婆和老公都想要二胎，于是老公在外面找了个小三还生了儿子。最可气的是，公婆对这件事的态度竟然是支持，还反过来指责是因为她不愿意再生二胎。而她为了挽救婚姻，真的再生了一个。
明明就是老公出轨的错，可她还是还为了挽救婚姻选择了一个非常委曲求全的方式。
其实她不是不明白，一个连出轨都出的如此理直气壮的男人，是很难在她的自我责备与妥协中受到爱的感悟与升华的，
她和我说，这辈子最后悔的就是相信了男人当初的誓言，这些年她在家里带女儿没有出去工作，积蓄也都花在家庭里了。
现在年纪大了又没存款，没钱没爱没人疼。
字里行间透露出深深的无奈。
第二，自信是女人最好的安全感。
曾做过一份调查，女人这一生中最应该拥有的3样东西，89%的女性将“自信”摆在第一位，排名第二的是“独立的经济能力“（73%），紧随其后的是“乐观”与“坚强”（分别占被调查人群意愿的53%与50%）。
可是有一种先天性缺爱的女人，特别容易价值感过低，从而失去自信。
这种缺爱，可能与原生家庭或社会关系有关。这种类型的女人都很没有安全感，明明已经做得很好了，却依旧觉得自己低人一等，一旦有矛盾，天平也不会向她们这里倾斜。
并且她们特别需要被需要，甚至希望对方能和她们有某些潜在的关系，哪怕是利用价值都好。这类女人傻的让人心疼，因为她们往往没有什么复杂的心思，就是想在对自我的苛责与对婚姻的付出中感受到“被需要”。
所以当婚姻发生矛盾时，为了抓住自己的婚姻关系，她们不会去考虑外界因素，首先反省的是不是自己哪里做的不好。婚姻对于她们更像是为了弥补原生家庭中不被爱的遗憾，她们希望能通过自己的行为让伴侣感受爱。
但是这个“被需要的爱”很难把握好应有的分寸，渐渐就变成了自我焦虑和自我否定。
这种女人最让人心疼，但是与其把大量精力消耗在自我焦虑上，自我否定上，不如把精力用在强化练习各种让你感觉更好的事情上。
所以作为女人我希望你明白一个道理：你可以期待，但不能依靠家庭、婚姻给你带来安全感。
因为最为本质的安全感，永远是女人自己给自己的。
对于那些伤害过你的婚姻关系，请你敢于Sayno。
结婚因为钱不够，离婚因为爱不够
Mia是个清秀的姑娘，高颜值、高学历、收入也不低。人生真的还没经历，这还没有怎么着呢，自己就变成了一个非常典型的高段位剩女。
Mia剩下来的主要原因是，被小壮耽误了，小壮是Mia大学时代的男朋友。
在大学里，小壮是学生社团的负责人，打得一手好篮球，著名校草，很受追捧。大学四年，他们谈了三年恋爱，甜甜蜜蜜，幸福无比。
但是Mia一直没敢给父母说，因为小壮是来自五线小镇上的独子，连村子里的宅基地都没得分的那种小伙子。
蓝图是雄伟的，未来是美好的，但现实真的就是，小壮一个没车没房子，前途未卜的穷小子。
大学毕业，小壮过五关斩六将进入一间知名通信企业的核心部门。单位好，刚毕业就能拿到一万块。
穷小子没钱，但是公司报出来，高山仰止。Mia觉得有了底气，把小壮带回家见父母。
几顿鸿门宴吃下来，对于小壮，Mia的父母总的来说八成满意，Mia的老爸开了一瓶竹叶青，语重心长地说：
“小壮，我们是不卖女儿，但是在寸土寸钻石的上海，我们总要为了女儿，外孙，包括你的将来打算。
我们就一个条件，上海外环以内，九十平米以上的房子，你付上首付就行。房子这么贵，你们要过一辈子，首付以外你们一起还贷。
这是我和Mia妈妈商量过的结论，我们都是讲道理的人！”
小壮觉得眼前一黑，掉进一个洞里面似的。付个首付就可以结婚，这个要求真的不过分。可是这按照今天上海的房价，首付也要上百万，他去哪里找那么多钱！
可是看着Mia一家审视的目光，小壮咬着牙，热血冲天：“叔叔阿姨，为了Mia，我愿意拼命。”
小壮知道，想在上海买房子，单凭工资是没门的。小壮辞职创业和朋友开了一个公司。每天忙得七荤八素，跑得腿忙脚乱，可是没有资金没有人脉，赚得还没有上班时候多。
小壮的哥们儿在非洲经商，赚了不少钱。据说全球唯一仅存，遍地黄金的地方，就是神秘的黑非洲。
小壮跟着哥们儿去了非洲赚钱，临走的时候说：Mia，所有的苦我都可以吃，就是为了给你更好的未来。”
去非洲，初来乍到，人生地不熟，赚钱哪有那么容易！小壮咬着牙拼命努力，越挫越勇，越勇越挫，也赚了一些钱。可是他赚钱的速度，根本比不得上海房价的增长速度！
隔着大洋和大洲，每吸一口气都是要计算成本的大上海，女人最怕的就是变成低头垂脑的黄花菜。
Mia越来越失望，小壮越来越无望。时间一分一秒在流走，顺便把信心和爱情都带走了，不留痕迹。
Mia已经不再相信小壮有能力给她一个未来。小壮已经开始质疑，究竟是Mia的父母还是Mia本人，更爱钱？
因为时差和工作繁忙，他们不太有机会视频，慢慢慢慢的，变成了一个借口，微信上置顶的那联系人，已经被取消掉了，没有争吵，甚至没有说再见。
其实27岁之后，迫于压力，Mia开始相亲，七大姑八大姨，人人都有点社会关系，她就是在相亲路上遇到了大米。
大米比敏敏大9岁，自己开公司，没有婚史也没有孩子。上海内环一百五十平的房子，沪牌进口的奔驰，有很多零的存款和投资，见面之前，介绍人就红果果的炫耀了一番，看着父母兴奋得发亮的双眼，Mia恍然间想起沙漠里面，晒成黑鬼的小壮，无比心酸。
Mia就这么情绪低落的去和大米见了个面，人看起来不错，条件没得说，可是毕竟比自己大这么多，Mia想了想还是委婉拒绝。
原来这个世界上，还真有不爱钱的女人，此女我必得。大米御笔一挥红朱砂，就是她。
Mia过生日，大米请来了Mia所有的闺蜜和父母，租了私家会所，摆满了盛开的鲜花，两层的生日蛋糕，礼物是Dior当年新款的包包，打开里面居然有一只眼睛还没睁得开，萌得让人心都化的小小白梗犬。
钱是一种味道绝美的顶级食材，可以饕餮，却未免粗陋不堪。能把钱做成无与伦比，精致无双的米其林，才是最上流的手段。这种手段，学来的话，未免太生硬，主要得靠练，时间浸染。
生日派对成了洗脑比赛，所有人围着她说了一堆一堆的话，其实就一个意思：“这样的男人你还犹豫，你傻了嘛？”
还没有等她吞吞吐吐的把话说完，一切都已经飞速运转，不可倒退！
大米的秘书给Mia发了一个邮件，婚纱，婚期，房子，蜜月，一切都组织得井井有条，她只需按点儿出席！
爸妈一早通过介绍的阿姨，请了大米回家吃饭。老爸亲自下厨，做了整一桌子菜，还开了珍藏多年的茅台，给大米斟上，爷俩聊了很久，把酒言欢。
他们去登了记，婚期定了，婚礼定了，婚纱照都拿到手了，一切都以势如破竹的速度前进，问题来了！
要知道，这个世界上没有百分百完美的事情，有亮的地方，都有黑影，只不过开始可能没看见！
大米曾经有个一直暗恋没追上的女神姐姐，嫁了德国人，中国欧洲两头跑。就为了女神姐姐能来参加婚礼，大米硬要改结婚的日子。
Mia气得大闹天宫，要求大米删掉女神的微信。
大米说，“我可以删掉她的微信。可是她是我的青春。就算你让我删掉她微信，可是你也删不掉我的过去。”
老男人果然和小男人不一样，小壮从来不敢这么给Mia说话，再说了，小壮心中如果有女神，也必定是Mia自己。
这只是一个开端，潘多拉的盒子开了，问题统统跑出来。
大米希望Mia婚后辞职，专心生孩子，二胎已经预定好的，如果能生三个，那叫超额完成任务！
Mia工作这几年，才拼得这个位置，她不愿意放弃！
大米希望婚后他们能把他妈妈接来同住，老人上了年纪，需要照顾！
Mia觉得，大米的妈妈就住在上海的另个区，而且身体健康，他们周末去看往就好了，为什么要日日同住？
……
和小壮在一起，钱是问题，一切都不是问题。
可现在，当钱不是问题之后，一切都成了问题。
唯物辩证法认为，复杂事物都是自身包含的多种矛盾。对事物发展起着决定作用的矛盾，叫做主要矛盾，其它则是次要矛盾。
可是事物的复杂性在于，主要矛盾和次要矛盾并不是恒久不变的，而是会根据事物的进程和条件，可以无限制来回反复。
他们拼命地吵，拼命地争执，婚姻的主要成分其实不是爱情，可含量微小的爱情，却是婚姻的调味剂！
没有婚姻的爱情，到底还是食之无味，弃之可惜！他们讨论无果，取消了婚礼，可是已经登过记，不能撤销，只能算是离婚！
他们去离了婚，给影楼说，所有合影都删掉，把担单人的留下。
最后见面，大米给Mia说：
“如果我和小壮一样穷，你会想要嫁给我吗？不用回答，我知道你不会！
其实你和那些女人都一样，为了钱结婚，结了婚又想要爱情，你太贪心！”
Mia大惊，张嘴又关上，他怎么知道小壮的故事，他调查我，这个卑鄙的老渣男，幸好没有嫁给他！
很多年前，半夜读《喜宝》，惊鸿一瞥，我也记住那句人人都记住了的话：
我要很多很多的爱，如果没有爱，我要很多很多的钱……”
其实，掩卷深思的时候，我还记得一个《喜宝》中间，一个不太引人瞩目细节，就是当姜喜宝看到同样白发鹤颜的勖存姿的老妻的时候，克制不住的嫉妒地想，“原来她才拥有勖存姿最好的年纪。”
是陪着小男人长大，把自己的青春换成钱？
还是陪着老男人变老，用他的钱来换自己的青春？
这根本是个仁者见仁的事情，各有利弊。
每个女人都以为自己是被困在城堡里面的公主，有骑士骑着白马跑过来，风雨兼程。
事实上，青铜面罩下面，我们根本看不出来盔甲下面是王子还是怪物。
这个世界上，不知道有多少女人，是为了钱结婚，又因为没有爱离婚！
这个世界上没有完美的男人，只有完美的婚姻，最初的选择权，其实在自己！
为什么他那么爱你，却还是铁了心要离开你？
前段时间有一位朋友向我述说了他的烦恼，在经过多次挣扎过后，他主动跟女友提出了分手，我问他原因，他说是“跟她相处，快窒息了。”
刚开始他的女友在一起的时候，这个女生还没有表现出如此大的控制欲，可以后来越来越严重，不准他跟异性聊天，哪怕同事之间的闲聊；不准他晚上出去聚会，哪怕是一群男人......
这样的事件每天都在发生，小到他看一眼别的妹子，大到因为这些事情争吵不堪，我这位朋友就这样处于分手的边缘，只要女生一推，他便跌入万丈深渊。
我相信，或许在你的身上，你朋友的身上，你隐隐约约会感觉到自己的这种控制欲望，因为你觉得对方是你一个人的，你不允许他有一点点的不洁。
你内心极其缺乏安全感，一旦对方的回应不如自己的与其，不按照你的意愿来，你就会无比焦虑和不安，情绪化严重，出现心理失衡，继而加大控制，这样死循环的结果往往都是分手。
那么怎么解决控制欲过强的问题，挽回心爱的人呢？
一、提高自己我满足能力
爱情不是我们的救命稻草，如果你一个人的时候也过得很快乐，能够自我满足，扮演提供价值的角色，而不是索取者，让自己的心态慢慢强大起来，那么自我满足能力就会得到相应提升。
二、培养兴趣爱好
良好的兴趣可以转移你的注意力，避免你把所有的心思都花在对方的身上，毕竟生活不是只有爱情这件事，良好的兴趣爱好还可以让你的魅力提升，更加可以去吸引男人的目光。
三、建立正确的爱情观
一段稳定的长期关系，一定是靠着共性和吸引，而不是一味地想要去控制对方，让他跟着你的意愿走，这往往会让对方很有压力，感到窒息。做好自己，履行自己的责任，才能更好地将爱情保持活力。
你知道吗，真正因为外遇导致的离婚只有20%
婚姻可以说是我们人生最重要的人际关系，也是我们生活幸福的基础。
有时候想想，我们的教育还挺奇怪的，我们从初中开始学数理化这些我们其实很难用得到的知识，却不去学如何经营爱情和婚姻我们这些我们每个人都会用到的知识。
在爱情和婚姻领域，我们相信自己的天赋直觉，导致的结果是连年攀升的离婚率和无数人在婚姻中的孤独。
所以，我特别向未婚的情侣和已婚的大叔大妈推荐约翰·戈特曼博士的名著《获得幸福婚姻的7法则》。
这本书的名字听起来很「鸡汤」，却是实在有料的科学名著。作者戈特曼博士是婚姻和家庭领域的「一哥」。据老头自己说，听完一段夫妻交流后，在短短的5分钟内，他就能预测这些夫妻最终是否会婚姻失败，而他预测的准确率达到了惊人的96%。
婚姻中的「封建迷信观点」
书的开头，作者就以凌厉的姿态破除了我们在婚姻观点中的封建迷信观点，这些观点包括：
情绪和人格问题会毁灭婚姻？
大部分心理问题都并不必然会影响婚姻，关键看你怎么处理。如果你能包容对方奇怪的一面，并带着关心、爱意和尊重去处理它们，你的婚姻就会充满生机。这真是焦虑抑郁强迫症患者的福音。
共同的兴趣爱好将你们拉到一起？
关键不在有没有共同兴趣爱好，而在追求这些兴趣爱好时，你们是怎么配合的。如果你们是相互拆台的猪队友，兴趣爱好也救不了你们了。
夫妻应该互相回报对方的友善？
不幸的婚姻才「亲夫妻，明算账」，幸福的婚姻很少算回报，因为彼此都对他们的配偶有信心，所以不需要斤斤计较。（说到这里，我暗暗为那些坚持婚后AA的夫妻捏了把汗。）
婚姻中应该积极解决冲突？
大部分婚姻中遇到的冲突，都不需要认真解决。你惹恼了你老婆，她就去逛商场买衣服，刷你信用卡。这就是幸福婚姻的问题解决模式——幸福你老婆，苦了信用卡。
外遇是离婚的根本原因？
这点尤其让人惊异。80%左右的离异男女认为，婚姻破裂是他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，感觉不到来自彼此的爱和欣赏。真正因为婚外情破裂的婚姻只有20%左右。可以说，外遇是亲密感破裂的结果而不是原因。如果夫妻的亲密感仍在，即使出现外遇，也有很大可能挽回。
夫妻反目的迹象
回过头来说戈博是怎么预测这对夫妻是否会离婚的，96%的预测准确率！足以让戈博以算命谋生了。
以下是几个导致夫妻反目的迹象：
「男人都是猪」
倒不是说有人骂男人是猪，而是这种语言模式所传递出来的信息：你会把一件事情——比如，这个男人做家务不行，或者没在情人节给你买合适的礼物——引申到对他的为人的判断：不是这件事没做好，而是他这个人不行。并进而让所有男人跟着蒙冤。这种苛刻的评论方式会成为关系的杀手。
「末日四骑士」
「末日四骑士」，就是批评、鄙视、辩护和冷战。
批评
「昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气，我们说好轮流做。」这是抱怨，这在婚姻中在所难免。而「你为什么总是不长记性，你总是不上心。」就是批评，是指责对方并且伤害了对方的人格。
鄙视和辩护
批评完了，就开始鄙视、挖苦、冷嘲热讽，它表达了对人的厌恶之情。
而当批评来临的时候，辩护也随之来临。也许你会问，为什么辩护也不行，难道我就该打不还手骂不还口？辩护隐含的潜台词是「这不是我的问题，是你的问题」，这其实是对配偶的责备，很容易导致冲突升级。
冷战
辩护完了，双方就开始冷战了。这时候，沟通的大门逐渐关闭，双方都觉得在婚姻中的沟通疲惫不堪，也开始觉得孤独。静默代替了争吵，解决问题的努力变成了漠不关心，而离婚的阴影开始悄然来临。
「错过橄榄枝」
好的夫妻经常会有一些修复情感的举动，比如伸手摸你的脸、拥抱、吐舌头，或者「别跑题了」之类的话。这些修复情感的举动像是两人之间独有的、夫妻双方都能承认和识别的讲和信号，代替了举白旗。但是问题情侣要么没有形成这种情感修复举动，要么某一方对这种情感修复举动视而不见。
「扭曲的记忆」
我们的记忆总是为我们的现在服务。当我们的现在处于危险的负面情绪中时，我们的记忆也开始扭曲。当初甜蜜的经历开始在记忆中模糊不清，我们也开始记不清当初为什么跟他在一起，而直呼自己年少无知被骗洗脑了。
治疗「婚姻问题」的七个药方
这些婚姻中的问题让人心有戚戚焉。当婚姻的问题就摆在那里，我们却无力解决，我们开始自己过自己的生活，并最终陷入深深的孤独。
下面就是专家给婚姻开出的七个药方，完全是积极心理学的思路：扩大婚姻中的积极面。
他提出了七大法则：
了解你的爱人，如了解你的掌纹
他说，亲密和爱来源于对彼此的了解。戈博设计了很多活动来增加对彼此的了解。
喜爱你的爱人，如喜爱你的钻戒
从寻找问题和缺陷的思维中解脱出来，试着寻找情侣的优势、美德，看到他（她）的积极面。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。
经营你的婚姻，如经营你的存款
这些存款是你们共同经历的有趣的事情和情感。这些情感并非来自旅游、浪漫的烛光午餐这样的大事，更重要的是对生活小事的积极回应。简单点说，就是心在你身上，而不是在手机上。
重视爱人的影响，如重视天气变化
允许爱人影响你的生活，并对这种影响抱有积极的态度，而不是顽固地「对不起，我需要私人空间」。
发生冲突时，及时踩刹车
避免用语言暴力的方式进行沟通。
化解僵局时，各自保留空间
化解僵局时，各自保留梦想的小空间。
创建幸福的家庭文化
这些文化包括一些固定的仪式，比如每年的结婚纪念日，夫妻双方都会互赠礼物，或者去一个固定的地方度假。
就像托尔斯泰所说：幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。这些相似的幸福婚姻，或多或少都做到了这七个法则。也许他们也会有争吵、怀疑、小心思，甚至也想过离婚，但日常生活中的这些理解和支持，让婚姻真正成为幸福的源泉，成为家和港湾而不是爱情的坟墓。
也许你觉得荷尔蒙滋滋作响的年轻时候，你压根不需要这些婚姻的相处法则，只有遇到问题的大叔大妈才需要。不同阶段的爱情面临的问题会有些不同，但是，了解爱情，形成与情侣积极的互动模式，对无论哪个阶段的爱情都有帮助。
课后练习：
随文附上电影「革命之路」中莱昂纳多·迪卡普里奥和凯特·温斯莱特饰演的这对夫妻的争吵。这可能是影史上最著名的争吵了。
你可以试着从上面提到的夫妻分手的六个迹象来观察下，这段争吵埋下了哪些他们最终劳燕分飞的种子。
婆婆管钱四年，你是在逼我离婚？
近日粉丝橙子跟我倾诉说，她不想离婚，但感觉自己的婚姻很失败！而且一些事情憋在心里也好痛苦。
她说结婚五年，感觉老公越来越不把自己真正当成媳妇看待了，婆婆好像才是她们家的女主人。
讲真的，橙子一说完这句话我就明白她为什么痛苦了。
她老公不是个妈宝男就是个愚孝男。
往往女人遇到这两种男人的时候都会很痛苦，婚姻虽然失败，但又给不了自己一个必须离婚的理由，所以只能默默忍受。
果然不出我的意料。
橙子说和老公结婚一年，婆婆不愿独居就搬过来和他们一起住了，因为公公离开的早，她虽然知道这样容易产生家庭矛盾，但也不忍心看着婆婆无依无靠。
可不想婆婆住进家里后，远不是她认为的仅仅会产生家庭矛盾这么简单。
婆婆是来跟她抢老公的，非但如此，还要当家里的皇太后。
因为老公把婆婆接回家后的第二个月，工资就不往橙子手里上交到了，而且还跟橙子说家里的大小事以后由他妈决定。
这让橙子怎么受的了，她跟老公抗争。
老公却说：
我从小就没有爸爸，是我妈靠卖血、捡破烂为生把我拉扯大的，她不就想帮我保管工资吗？这又怎么了，没钱花你可以跟妈要呀！
这话说的轻巧，要是这么简单橙子就不会痛苦了。
每次她一跟婆婆要钱，婆婆就各种推脱不给，连给孩子买婴儿床都嫌浪费。
她是好说歹说都不行，婆婆根本不听劝，反正在老人的眼里花钱就是一种浪费，给她钱行，要想从她手里抠出来门儿都没有。
不仅如此，婆婆还嫌橙子大手大脚，让她把工资也交出来。
橙子过得都快憋屈死了，老公的工资也不低，如今日子却过得紧巴巴的，一家的开销都靠她来维持，就这样还被要求上交工资。
她跟老公说了好几次，要适当改变老人的观念，但老公根本不听。
在她老公眼里就是：“我妈生我、养我不容易，不管她做的对错，为了孝顺，我就得听。”
鉴定完毕，妥妥的愚孝男一枚。
听橙子说完这些话，我感觉心里好憋气，你说这老公没出轨，婆婆也没吵、没闹，但这日子真心过不下去。
我想劝离婚吧！又觉得这样做不对，人家孝顺个父母就劝离婚，我又不是脑子有病，整的我好尴尬。
其实橙子光跟我在这诉苦也没用呀！她太逆来顺受了，老公和婆婆想怎么样就怎么样，四五年了都不会适当抗争一下。
要是我早甩手不干了，我的钱一分也不会往外拿，倒要看看他们吃啥、喝啥？
别天天整的好像家里的东西都是大风刮来似的。
再说了，光自己在那痛苦有毛用，人家吃你的花你的还要限制你，他们都这么不要脸了，你干嘛还忍着呀！
对于这种没有啥“坏心思”的愚孝男，你必须让他体会到没有老婆过不下去，给他点实际的教训才能让其醒悟。
否则他永远都认为自己是对的，还自诩十全大孝子，感觉自己牛逼不行。
像橙子老公这样的愚孝男真的很多，说说我的闺蜜小菲吧！
开始的时候她老公也是愚孝。
刚结婚就跟公婆住一起了，公婆老给她说话听，还摆出一副主人公的样子，每天在家里耀武扬威、指手画脚。
不做饭还嫌她做饭粗糙，不干家务还挑三拣四。
小菲是个急性子哪受的了，平常在一起时我的劝告她都听不了几句，更别说公婆了，所以结果就是她直接跟公婆吵了起来。
她老公呢！不分青红皂白的就开始指责闺蜜，还说闺蜜跟老人吵架不孝顺，和他爸妈是一个鼻孔出气，总之他爸妈说什么就是什么。
这时候小菲才明白老公是如此愚孝。
闺蜜和她老公谈了四年的恋爱，说实话为了那个男人她真的放弃许多，研究生考上都没上就早早跟男友结婚了，现在却落到这种地步。
后来她豁出去了，跟我说就是离婚，也不能让老公把不孝顺的屎盆子扣到她头上。
但她老公死活不同意，闺蜜直接收拾东西走人，拿出势必要离婚的架势开始了分居生活。
很幸运的是她胜利了，那个男人连半个月都没坚持住就去求小菲了，她公婆也搬回了自己的房子，不再掺和他们的事情。
所以作为女人，就应该像小菲这样强硬一点，要不然别人会欺负你一辈子。
女人结婚怎么了，有孩子怎么了，没了男人，你能活的更好！
你必须有这种高姿态，他们才会觉得你高不可攀，才不会践踏你，否则只能像橙子那样苦苦煎熬。
原来的时候，我只倡导经济独立，其实女人的精神更应该独立，所谓的愚孝男，一半是他父母培养出来的，一半是女人自己培养出来的。
你事事都顺着对方，没有自己的原则和底线，别人可不想怎么样就怎么样。
还有一点就是，不到老人必须儿女守在身边照顾或其它万不得已的地步，就尽量别和公婆生活在一起，要不你的男人很容易动摇。
你想想男人成家后是有了自己的老婆、孩子，但也不能抛弃父母呀！
有时候女人觉得老公愚孝，很大原因是由于你们没有在一起的时候，生活的地域和家庭都不一样，又有着不同的生活习惯和不同的价值观、生活观。
所以注定你们的想法会有偏差。
在你眼里可能难以接受的事情，但在男人或他的父母眼里就会觉得是理所当然。
一段婚姻难免会磕磕碰碰，像愚孝这种非男人的原则性错误的问题，我也很不好说，因为清官也难断家务事。
所以对于愚孝男我支持女性反抗，但绝不会贸然劝你们离婚。
男人纵然有做的不对的地方，有时候女人也需要理解。
你可以换位思考一下，假如某天自己的孩子也长大了，终会有一个人突然闯进家中，抢走你们的心肝宝贝，咱们肯定会不开心，说话也可能忘了分寸。
因此，相互理解与支持还是很重要的。
同时夫妻也不要忘了沟通，这些道理你都可以和男人讲，我想只要他们不渣，肯定也能听得进去。
当然我说的理解不意味着让你从此忍气吞声，任劳任怨，该强硬的时候必须强硬起来。
我只是希望婚姻中的男女都能做出一些牺牲和让步，毕竟你们是要相携一辈子的。
最后祝愿大家都能有一段幸福的婚姻！
“年收入1000万，买不起老公的面子”
最近，话题#女强男弱的情侣关系#登上热搜，广为热议。
起因是思文在《脱口秀大会》上谈及「女性在男女关系中如何获得存在感」的话题时提到：“存在感不是刷出来的，而是挣出来的，经济独立才是硬道理。”
随后登台的程璐，不仅在调侃他与老婆思文“女强男弱”的相处模式时爆梗频出，还顺带传达了他们夫妻间的相处哲学：
“现在社会上厉害的女性、优秀的女性越来越多了，无论是你的伴侣还是你的同事，可能都会比你优秀。
我觉得男人也应该自信一些，不要总觉得要比女人更有存在感，这个社会才正常。
真正的男女平等，是允许女性比男性更优秀开始。”
一直以来，受传统男权思想的影响，不仅舆论对于“女强男弱”的伴侣关系抱有消极态度，当事双方在相处的过程中，也不得不花费更多的精力去平衡心绪、应对挑战。
然而，所谓“女强男弱”的概念不过是一个伪命题。
国内颇具影响力的新闻类杂志《Vista看天下》就一针见血地指出：“新时代的结婚生子，其实就是组队刷副本，队员应该干各自最拿手的事情，而这些事情和性别本身没什么关系。”
随着社会整体意识的进步，再用“强弱”来规范亲密关系、标准化相处模式，反倒是映射出了一个人内心的脆弱和人格上的不成熟。
比起经济利益上的共担共享，婚姻幸福的关键在于，对彼此心理诉求的持续满足。
实际上，在女强男弱的相处模式中，真正对关系造成威胁和损害的并非是谁赚钱比谁更多，而是男女收入上的悬殊所引发的负面心理效应。
微博上有网友留言说：
“别人都是百炼钢化绕指柔，我是绕指柔变成无敌金钢。
家里四个老人、两个孩子要养活，我一个女人都从不对外人说生活有多苦，拼命跑业务，一路做到年收入100万。
他在物管公司上了8年班，一个月5000块的收入，成天喊累。
孩子写作业、学校的问题全是我一个人负责，有时候孩子生病住院，他也请不出个假去陪床。倒是外人随口一句‘你老婆真有能力’，他特别在意，为了那点面子天天吵架。
前几天，又说是想尽孝，吵着要给他爸妈买麻将机、换电视，我说你有钱自己去买，我不阻拦，但不要找我拿钱。
结婚十几年，人人都可以让他心疼，只有我是勇者无敌。
今年打算提离婚了，没必要再互相折磨。”
很多“女强男弱式婚姻”之所以走不下去，一个“大男子主义”的丈夫简直是“功不可没”。
他们好面子、追求外在的“强大”人设，但内心却极其“脆弱”。从不屑于在家务、亲子教育、情绪价值上为妻子分担，反倒在心里暗暗较劲。
记得当年有钱有颜有个性的韩国天后李孝利在宣布要嫁给名不见经传的李尚顺时，被全网攻击是“美女与野兽”的结合。
然而这对曾不被世人看好的“女强男弱式”婚姻，却用六年的点滴相处，证明了他们之间情感链接的质感。
在韩综《李孝利民宿》中，从前因为害怕自己出轨而恐婚的“女王”李孝利变成了一个彻头彻尾的“粘人精”，每天要呼唤欧巴无数次，而尚顺再忙也会一呼百应；
他心思细腻，能敏锐察觉出李孝利的需要，在她身体不舒服时，细致入微地给予照顾；
两个人像朋友一样聊天，幽默的尚顺可以随时把孝利逗笑。
比如当孝利感性地说：“跟你结婚，是因为和哥哥说话是世界上最有趣的事情”；尚顺傲娇地回答：“是啊，跟你结婚是因为看中了你的飞机里程……”
看过节目后，你就能明白李孝利钟情李尚顺的原因：他纯情、踏实、有涵养，像中年男子一般热衷养生茶，却又总能把寡淡的日子过出花来。
其实再动人心魄的感情，落到生活中，都是要和柴米油盐打交道；再相看不厌的两个人，在见过对方抠脚放屁的一面，也很难生出崇拜感。
每年结婚纪念日
李孝利都会穿上600块的婚纱和丈夫合影
所谓过日子最难的地方是什么？
就是拥有一天又一天的美好感受和心情。
一个人内心丰富、情绪稳定，能为伴侣提供愉悦的情绪价值、为婚姻持续输出正向动力，这才是真正的“强”，更是完全不输给赚钱的能力啊！
在《拜托了冰箱》中，当主持人何炅问收入是老公10倍的papi酱：“你现在赚的挺多的，他会有压力吗？”
Papi酱：“有一次我回家问他，说我在节目中说赚钱比你多你不会介意吧？他说不会呀，你说我是零都可以。
就老胡，他好就好在这儿，他是那种，他赚钱多他养你，他不会看轻你；然后他赚钱少你养他，他不会看轻自己。”
随后何炅总结的一段话很有见地：
“独立和依赖好像在他们的经验当中是一个共同体，就像世界上弹性最好又最强韧的橡皮筋那样，两个人的生活有独立的空间可以扯开，但是那种亲密的联系又拉不断。”
成名后的Papi酱拎得清老公的“好”，身居幕后的老胡也不把妻子的“强”当成一种“坏”，说到底，婚姻幸福的本质，是男女双方对彼此核心情感需求的满足。
博主昔小呆分享了他的故事，打小成长于重男轻女的农村家庭的他，被父母视若珍宝，家里的姐姐们不得不为了他的前途而过早地放弃学业、承担起经济负担。
家姐对他的倾力付出也让他打心眼里理解和尊重女性，后来在大城市站稳脚跟后，他在经济上也补偿了家人很多。
而他的妻子也是一位高知女性，不仅家庭条件出众，其本身收入也是他的5倍之多。
“刚开始交往肯定自卑，生怕被她瞧不起，打肿脸充胖子也要给她送高档礼物。
有一次在争买单时，我老婆说：‘我欣赏的是你的为人，我们俩是两个独立、平等的个体，在一起开心就好，总让你买单我也不好意思，这次我来吧。’
后来约会，她选的地方往往都在我的承受范围内，送的礼物也不会是贵的不好意思收的那种，她从不刻意给我面子，我一直很感激这一点。
生活中妻子也很尊重我，从不会颐指气使、居高临下。
空闲时我俩会去看话剧、骑马，妻子还时常对我撒娇，让我背她抱她举高高，生活可以说很幸福了。
女强男弱的婚姻关键看双方性格是否匹配、能满足对方心理需求。对于直男癌来说，肯定无法理解两个独立、自由、平等的灵魂互相碰撞的美好。”
其实从男女性格特质上来说，婚姻中丈夫需要的就是来自妻子的依赖感和崇拜感，而妻子需要的，正是丈夫的理解、包容与支撑。
正如擅长两性情感分析的主持人涂磊曾说：
“很多夫妻婚姻幸福、家庭关系和谐，关键是在于真正强的那个人丝毫不吝啬展示自己的弱，表面上弱的人其实能够在关键的时候强。这才叫做夫妻之间的取长补短。”
长久而幸福的婚姻，需要男女双方在情感上向心一致地付出与妥协，因为爱的是这个人本身，所以才不会冷眼旁观、更不会“仗势欺人”。
“婚姻不在于形式，而在于感受。合适就是互惠共赢，不合适就是消磨人生。”
如果把婚姻看作是一个合作项目，作为合伙人的双方，只有把各自擅长的部分发挥出来，各取所需，互相促进，婚姻这门生意才能经营地更长久更顺利。
经济独立、人格健全的马伊琍对人生的感知、婚姻的理解已经不能再通透了，而反观文章，却仍像个长不大的孩子。
外界在分析这场婚姻时，往往会把二者感情破裂的导火索聚焦于男方的出轨事件，可究其原因，即便没有出轨，这场“女强男弱”的婚姻也存在着严重的需求匹配失衡。
论人脉、名气、物力财力，当年两人恋情的火速曝光助力了文章的成名，出演《失恋33天》男主，是因为导演滕华涛是马伊琍的男闺蜜，后来文章能转型当电视剧导演，也离不开马伊琍在背后的扶持与提携；
论情感支撑，文章浪荡不羁的个性、缺乏担当与责任的不成熟心态，也根本盛不下马伊琍的强、更无法为她的脆弱一面兜底。
某知名作家在分析二者心态时说：
“离婚毕竟是一种撕裂，不能不感到疼痛。
当事人愈冷静，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方，在她（他）的冷静中只有一种神圣的尊严，差不多可以和从容赴死的尊严媲美。
她以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西，将它们保存在双方的记忆中了。”
其实能看清女强男弱相处模式中的“不合适”，选择和平分手也是一种能力。
因为这意味着，你终于有勇气去承认存在于你们之间无法被修复的问题，而不是打着爱的名义揪着对方改变，怒火中烧地指责、抱怨，甚至闹到彻底撕破脸面的局面。
节目中程璐说：
“我觉得夫妻之间就是一互相学习、互相进步的过程，有的时候会有一些竞争，但整体上你俩是在一条船上往前走，只是有的人有时候在船头，有的时候可能船尾一些，但是这条船是一定要往前走的。”
其实感情中的强弱并非是作为对立面的概念，而是一个整体。
你经济独立，我的精神补偿就要跟上；你精神独立，我对经济收入就不会过分在意；反之，如果其中一方物质精神方面都很强，都能自给自足，另一方躺着吃喝，还要拿主意要尊重，这不是我们探讨的女强男弱的相处模式，这叫软饭硬吃。
如果一段婚姻，连最基本的情感需求都无法匹配，那就别再打着“女强男弱”的幌子互相推卸责任、掩盖问题了。
类似于“为什么女强男弱的婚姻都走不到最后？”问题的标准答案只有一个：
谁都没错，只是你们不适合。
