让男人听话，就用这一招

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的让男人听话，就用这一招，希望能够帮助到大家。

一个笑话。

丈夫下班回到家，看见妻子正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

妻子没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

丈夫听后马上说：“媳妇，你歇会儿，让我来揍！”

笑话虽然是笑话，但是说明了两个道理。

第一：这个世界上根本不存在什么感同身受，刀没有切到自己肉上，你永远不知道有多疼。

第二：要让别人真正理解你，就一定要他和你有一样的经历，让他体会到这样的事情落到自己头上究竟有多愤怒，有多痛苦。

所以，如果妻子要让丈夫真正体会到自己的辛苦，能够理解她，体恤她，办法只有一个，那就是让他真正参与进来，让他知道家务活有多劳累，带孩子有多辛苦！

曾经有一个叫“婚后老公狂催生娃，产后老公却死活不要二胎”的故事刷爆了朋友圈，鉴于篇幅太长，我在这里就简明扼要说一下。

故事的女主角是一个生活充实，经济独立的女人，因为不想因为生孩子牺牲事业，影响生活质量，在结婚之前她就已经和老公一家人约定好不生孩子。

可惜然并卵，结婚后全家人集体反悔了。

然后，女主与家人开始了一场关于生孩子的拉锯战，为了逼迫女主生孩子，家人们把套套扎小洞，收缴身份证、没收化妆品、断掉wifi、拿走车钥匙、跑到她公司去闹、甚至在网上搜迷药准备给她下药........

迫于压力之下，女主开始妥协，她和家人召开紧急家庭会议，她提出两点要求：

一、要我生孩子可以，但是不能影响我的事业和生活质量，所以老公必须包揽所有的家务和带孩子，家里四个老人可以在他忙不赢的时候帮他，反正我不会插手，我只负责怀孕和分娩。

二、全家一起备孕，全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕，这样才能确保两代人在育儿观念上没有矛盾。

她的理由是：

谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任。否则，想要孩子又不想负责，我怀孕十个月，生产时疼得要死，事业身材都受到影响，还要每天擦屎、擦尿、煮饭，就为了让你们有个孩子逗着玩？

可能是家人们都抱着“母亲看见孩子会母性大发，自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想，打着“等生了孩子以后再说”的如意算盘，于是他们想都没想就同意了。

很快，十月怀胎，孩子生了下来。

女主按照事先约定，在家没事的时候就刷刷剧、打打游戏。

这时，婆婆不爽了，婆婆抱怨她不照顾孩子、不做家务，女主就对她说：“是你们让我生孩子的，又不是我自己要生的。”，至此婆婆也不好再说什么。

最惨的当属她的丈夫，生了孩子后的第三天晚上，她的老公就不想起床去看孩子了，女主直接一把把他在睡梦中推醒。

孩子在家里玩的时候，如果打翻了杯子，他老公就会一脸崩溃的说：怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉的。

女主对他说，“你能不能对孩子宽容一点啊，他还小”，结果她老公情绪就不好了，说，“你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！”

还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，“这孩子的衣服上都是奶渍，该换了！”

她老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人。

女主对他说：“人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊。”

她老公说：“她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！”

有木有似曾相识的感觉？有木有！

是呀，女主现在的角色就是甩手掌柜的开心“爹”，而她老公的角色就是累死累活的烦躁“妈”呀！

为什么很多人说女人带小孩的时候心情会很差？

那是因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会很急躁，换成男人结果也是一样！

后来，他们就这样保持了一年多，奇迹出现了。

宝宝最喜欢的竟然是女主，因为只有她一个人对孩子和颜悦色，耐心的不得了。她平时不做那些琐碎的事，所以耐心很足，而且由于她家务少，所以陪孩子玩的时间很多，宝宝当然喜欢她。

而女主爸爸从小没给她换过一次尿布，和她妈结婚三十年，就洗过两次衣服、做过三次饭，这次她爸爸全程参与带娃，居然对她妈说：“老婆，这么多年你辛苦了。”

有一天，她看见她爸在给她妈剪脚趾甲。这要是放在以前，她爸怎么肯屈尊降贵做这种事！要知道，以前她爸给她妈倒一次洗脚水都是要吵架的！

还有她公公也终于承认，她婆婆含辛茹苦的付出，给家庭带来了多大的价值。她公公说：如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。

最最重要的是，女主和她老公的感情竟然也越来越好了，她的老公经过这件事情已经成长为一个真正的男人，不再吃着水果看着电影，任由她一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，说她的事业不重要了。

现在，就算女主有生二胎的想法，她的老公也会痛哭流涕求她别生了，因为他经历了带孩子的过程，知道带小孩有多辛苦！

所以，如何让男人知道怀孕有多痛苦，知道带小孩有多辛苦，很简单，让他去经历一次就行，虽然他们在功能上是无法怀孕的，但是这并不妨碍他们带小孩呀。

我有一个朋友，他买了一台8万的国产车，一点都不爱惜，车里面经常脏的要死，他也不喜欢去保养。

后来，他换了一台奥迪越野车，我的天呐，他视这台车简直比他老婆还重要，要是哪里刮擦了一下，他整个人都会肉疼肝疼心脏疼。

为什么他看不起国产车，而非常心疼奥迪车，因为他在国产车上投入的时间和金钱比在奥迪车上投入的，完全不同。

记住，男人只会珍惜他投入大的东西，人性就是这样。

同样的道理，我们放到家庭上面来谈也一样。

为什么有些男人喜欢在外面沾花惹草，没有一点家庭观念，非常不顾家？

因为他们的孩子是父母或妻子一手养大，他们没有操半点心，在他们的观念里，他觉得孩子自然呼吸着空气就会长大，他们习惯于在外面和狐朋狗友腻歪，很少把时间花在家里面。

由于对家没有多少投入，自然而然的，他们对家也是没有多少感情的，带孩子的过程他没有参与，妻子需要他的时候没有陪伴，那些对家的深厚感情如何而来呢？

很多男人可能会说，那一家人都是靠我来养的呀，难道我没有投入吗？

是的，金钱也算投入，但是金钱只是一部分，你的时间和精力才是最重要的！

太多的男人愿意为女人刷卡花钱，却不愿意为她做饭洗碗，因为刷卡只需要几秒钟，而做饭洗碗需要大把时间，其实判断一个男人爱不爱你很简单，看他舍不舍得在你身上花精力就行。

在这世上，女人如果做得太多，有些男人会以为酱油瓶倒了是自动扶起来的，饭菜是自动熟的，地板是自动拖干净的，他们非但不会感恩，反而认为这一切都是理所当然。

所以，女人千万不要做得太多，你这样大包大揽的，对谁都不好。

如果想让你的男人理解你，支持你，那就让他参与带娃，分担家务，让他真正全身心投入到这个家里面来，承担起男人该承担的责任。

不要妄想他叉着腰在一旁看着你干活，能够真正体贴你，想让他真正的体贴，那就要让他撸起袖子和你一起干。

我滚过的油盐酱醋茶，你必须跟着我滚一遍。想要男人真正理解你，只此一招！

扩展阅读

判断一个男人是否爱你，这一招准

那年，还未结婚，先生出差回来对我说，你有空去看看房子吧，我送你一套房子，只写你的名字。

我没说要，也没说不要，但心里是狂喜的，说实话，那时候我不如现在财迷，也喜欢房子，但没到痴迷的程度。

有人送我，会很高兴，没人送我，也不会多失望，但我在乎送房子背后的真心。

所以，我表现得挺云淡风轻的，毕竟，不能让人家看扁啊！

隔天，我就把当当、NONO召集过来，掩不住笑地宣布了这个消息，像那个小姑娘一样，问先生是不是对我真心的？我等着她们肯定的答案。

结果，她们对看一眼，当当很鄙视地看着我：

女人，平时看你挺聪明的一人，怎么现在也变得这么蠢了呢？男人一句话，你就陶醉成这样？房子呢？买在哪个地段？买多少平的？总价多少？

NONO接着说：

亲爱的，还没买你高兴什么啊，这房子从买到最后拿到房产证，中间变故多的是，你高兴得太早了吧？谁知道他是真想送，还是嘴上说说的呢？

我争辩道：“哪有那么快，我只不过想第一时间告诉你们而已。”

那年，还未结婚，先生出差回来对我说，你有空去看看房子吧，我送你一套房子，只写你的名字。

我没说要，也没说不要，但心里是狂喜的，说实话，那时候我不如现在财迷，也喜欢房子，但没到痴迷的程度。

有人送我，会很高兴，没人送我，也不会多失望，但我在乎送房子背后的真心。

所以，我表现得挺云淡风轻的，毕竟，不能让人家看扁啊！

隔天，我就把当当、NONO召集过来，掩不住笑地宣布了这个消息，像那个小姑娘一样，问先生是不是对我真心的？我等着她们肯定的答案。

结果，她们对看一眼，当当很鄙视地看着我：

女人，平时看你挺聪明的一人，怎么现在也变得这么蠢了呢？男人一句话，你就陶醉成这样？房子呢？买在哪个地段？买多少平的？总价多少？

NONO接着说：

亲爱的，还没买你高兴什么啊，这房子从买到最后拿到房产证，中间变故多的是，你高兴得太早了吧？谁知道他是真想送，还是嘴上说说的呢？

我争辩道：“哪有那么快，我只不过想第一时间告诉你们而已。”

当当白了我一眼：

姐姐，你现在要做的事，不是把我俩叫出来听你陶醉，而是应该拉上我们，马不停蹄地看楼盘，然后把看上的楼盘，户型，面积，总价，告诉他。

我为难地说：“这样不好吧，人家只是刚提了一下，我们就这么急吼吼的，搞得很拜金似的。”

当当纠正我：

如果是你，找他要房子，那就是你拜金，物质，这没说的，但现在你没有要他送啊，是他自己要送的，那既然是他自己说的，干嘛说你拜金，是他想送，你接受了而已，有什么问题？

NONO也说：

就是，如果因此他不乐意了，就说明他不是真的想送，只是拿话哄哄，如果他真的兑现了，起码说明他还是有信用的人。

然后，她们拉着我，把刚推出的楼盘都看了一遍，圈出了三个最值得购买的楼盘，让我去和他商量。

但我犹豫了很久，一直陷在“他会不会认为我很拜金”这个情绪里，当当恨铁不成钢，说房子没买好之前，叫我别出现在她面前。

最后，我还是挑了个时间，把看的几个楼盘的情况告诉他，忐忑地等待他的反应。

先生并没有多余的反应，只是看了看日历说，周末一起去看看这几个楼盘，确定买哪个。

我松了口气，倒不是担心房子没有了，而是如果他不兑现，说明他就是随口一哄，我无法说服自己继续相信他。

周末看完，先生付了定金，我告诉当当和NONO，其实就是为了告诉她俩，人家没有骗我，我们太小人之心了。

当当没好气地白了我一眼，只甩出一句话：

没有拿到房产证之前，一切都有变数，拜托你不要露出这种我就是相信他的白痴表情好不好。

几个月后，房产证拿到，我拍了个照片给她俩，当当说：恩，这下我们可以为你庆祝一下了，起码他没有骗你。

NONO说：

对，男人越愿意在物质上付出，甩你的可能性就越小，他没想着和你分手，才会愿意付出。

后来，我把这些话告诉先生，这家伙夸张地说：你们在背后还有这一出啊，你跟几个人精天天在一起密谋啊？

我讪讪地笑：哪里，你通过了我们闺蜜团的考验，应该高兴啊！

后来，我们聚会时，当当说：

如果一个男人诚心送女人东西，他一定会兑现，如果女人提了，他恼羞成怒说女人物质，那么不好意思，人家本来只打算拿话哄哄你。

结果你却要人家付诸实际行动，可不就反过头来指责女人拜金吗？这种男人，有多远就让他滚多远。

NONO也说：

女人之所以容易上当受骗，因为她们是用耳朵谈恋爱的，只要男人嘴巴能说，马上就被哄得团团转；

男人什么都不用付出，说几句好听的就行了，我看见这种女人，就恨不得一巴掌打醒她。

这一点，现在我是深有体会。

安琪是我的读者，当初结婚时，老公说结婚后就把她的名字加上去，她挺高兴的。

其实她并不是很在意这些，可是就如我说的，虽然不苛求，但男人愿意这么做，还是觉得很高兴。

可是，结婚都半年了，男人还没有动静，她明示暗示了好多次，奈何男人就是无动于衷，后来有一次，她索性就直说了。

男人说没想到你天天都记着这个事。

安琪觉得很冤枉，天地良心，如果他不提，自己也绝对不会提这些，可是他已经给了自己这个希望，那她自然就会在意。

所以，安琪说她根本不是很在意房子，男人立刻说既然不在意，你干嘛老提这个事，说明你还是很在意啊。

安琪说不是我问你要，是你自己结婚前提的。

男人说原来你是看上了我的房子啊！本来我是想加你的名字的，可是你这么着急，让我很不安心，感觉你就是冲着我的房子来的，如果我没有这房子，你还会跟我结婚吗？

安琪辩不过他，心里郁闷，只好在后台给我留言。

其实这就是典型的“我只是拿话甜甜你”，如果他真的有心加上安琪的名字，结婚后就可以去办这件事了。

哪怕一时忘记了，等安琪提的时候，他应该是不好意思的反应，而不是反过来指责安琪，这么做，不过是倒打一耙而已。

有人说，男人既然不想做，那干脆也别说啊，为什么要承诺，承诺了却又不兑现呢？

那是因为如果他不说这些甜言蜜语，你愿意和他在一起吗？

所以想骗你的男人，自然你喜欢听什么，他就和你说什么，但是他希望的局面是：我说甜言蜜语，你领这个情，但你不会真要，我们皆大欢喜。

这才是他们想要的结果，就好比有人说“有空来我这里玩啊，改天请你吃饭啊”，如果是真心邀请你去玩的人，你去了，对方会很高兴，热情招待；

但如果那只是人家的客气话，你真去了，会让对方郁闷不已，人家原本的想法就是我邀请你，但你不会真来，而且你领了我的情。

很多男人喜欢向女人承诺，是因为他们清楚自己找的那个女人有多天真，多希望给男人一个清高的形象。

无论送她什么，她都会不好意思地拒绝，不会让他兑现，所以他承诺起来，毫无压力。

真正判断一个男人的心，绝对不能光听他说。

所以，我对那个小姑娘的建议也是看他怎么做，而不是怎么说。

昨天，她拍了两张照片给我，是房产证的正反面，她说：

他真的只写了我的名字，但是我想好了，等我们拿了结婚证以后，我再去把他的名字也加上。

我们要做一个既不随便被男人哄骗，也不能反过来去欺负人家的女人，你说对吗？

看着这个消息，心中一片澄明，我不敢保证她的一生必定幸福，我只知道这样的两个人结合在一起：未来可期！

-END-

如何调教男朋友？这一招就够了。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如何调教男朋友？这一招就够了。，欢迎阅读与收藏。

今天去了闺蜜家吃饭，闺蜜怀孕了最近一直在家里养胎，我去到她那儿的时候，她正抱着肚子懒洋洋地和老公在花园里散步。

在闺蜜家呆了没多久，我就发现她老公简直就是二十四孝好老公。

闺蜜怀孕之后，什么事都不让她做，喝水要送到她手里，连提子都是一颗一颗剥了皮放在盘子里，让她用牙签戳着吃。

我看到这个情景，忍不住“噗”地笑出了声，趁她老公在厨房做饭，贼兮兮地和闺蜜说：“你老公值得嘉奖，我记得他以前没这么细心的呀，你怎么调教的？”

闺蜜笑眯眯地说：“其实很简单呀，你平常在不经意间对他多点小要求，等他习惯了之后，他就会觉得理所当然了。”

闺蜜刚认识她老公的时候，那绝对是一个妥妥的直男。一开始闺蜜也为自己家不解风情的木头生了很多闷气，慢慢也明白调教这样的木头就要直接，不能绕弯子，不然会气得内伤。

后来闺蜜和他去约会的时候，会要求他帮自己拎包拎东西，生病了直接让他过来照顾自己，一起去吃饭告诉他自己想吃什么并且提醒他要记住。

久而久之，闺蜜再和老公去逛街，不用说就会自觉拿东西，生病了会帮忙买药做饭，一起吃饭不用问就能点好闺蜜喜欢吃的菜。

当然，闺蜜也是一个很懂事的小女人，无论老公做得好不好，她都会给予最大的赞美和鼓励，自尊心得到安慰以及满足的男人，做什么事都会充满了干劲。

有时候男人就是头牛，多鞭挞他才会动，当习惯成自然之后，他就会慢慢懂得心疼人了。

想起前阵子和朋友们聚餐，阿司也是让我们大吃一惊，以前的他可是一个名副其实的屌丝男，现在变成了小暖男，不仅把自己拾掇得干干净净，对女朋友也是呵护备至。

我们都笑着和他女朋友说：“阿司居然会变化这么大，你到底是怎么做到的？”

阿司女朋友低头笑了笑：“其实我就是偶尔会要求他注意一下形象，让他做点小事情，做做饭洗洗衣服什么的，现在他习惯了，平时家里都是他做饭搞卫生，我基本都不怎么管他了。”

另一个朋友说：“那很好啊，他愿意干你就让他做，男人都是这样，你越把他当回事，他尾巴就越翘到天上去了，对你横挑鼻子竖挑眼的，你对他冷淡点，他反而倒巴巴地贴上来了。”

一番话，说得我们都忍不住笑了。

不过说起来也唏嘘，阿司变化真的很大，他以前是很懒的，宁愿吃泡面也不做饭，整天一副邋里邋遢的样子，连我们这些做朋友的都受不了他，他的前女友就是因为受不了他这些臭毛病才分的手。

也许爱情就是卤水点豆腐，一物降一物，自动自觉才是真调教，他真的喜欢你，就会愿意朝你喜欢的样子改变。

以前曾经看过一个很有意思的小段子：

第一天：和她猜拳我输了，她笑道，输的人要洗碗。

第二天：和她猜拳我赢了，她怒道，居然敢赢我，罚你洗碗。

第三天：她问我爱她吗？我点头。她笑道，爱我就替我洗碗吧。

第四天：她问我爱她吗？我摇头。她怒道，你竟然不爱我！罚你洗碗。

第五天：吃完饭，她看了我一眼，我便默默地去洗碗了。

第六天：吃完饭，她还没看我，我就主动去洗碗了。

第七天：她还没吃完饭，我就道，快点吃，我还等着洗碗呢。

虽然这只是一个搞笑的小段子，但事实上也说得很对，好习惯就是这样培养出来的。

我们要习惯对男朋友有一点点要求，让他知道，你喜欢他这样子做，而且无论他做得好还是不好，都适当地给他一些赞美与鼓励，久而久之，你不用要求，他就知道要怎么做了。

当然，也没有必要刻意去改变什么的，只是如果两个人相爱了，自然就会站在对方的角度去为对方考虑，慢慢地会为了对方改变自己的一些东西。

一段好的感情，就是在不断的互相调教中慢慢地磨合以及改变，最后变成彼此最满意的样子。

也许我不是最好的，但我愿意为了你变成你最喜欢的。这就是爱情最美好的样子。

婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

一位读者找我倾诉，结婚八年女儿六岁多，两个人还是一点就炸的火爆性子，经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，彼此都有些厌倦了。

昨晚还大吵了一架：吃晚饭时就和老公商量好，他洗碗我去倒腾一下衣柜，转季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣柜收拾好出来，碗筷还乱七八糟的躺在凌乱的桌子上。而老公则在看搞笑的视频，对着美女就差流口水，我气得冲过去就把手机扔掉了。他骂我你神经病是不是提更了，我直接被气炸，激烈开火。

妻子：我就是被你气得提更了，你说你一回到家就是看这些乱七八糟的东西，还把声音开那么大，孩子听见多不好，你要不要脸啊？

丈夫：不就是没有洗碗吗？况且我没有说不洗，我上了一天班累死了休息一会再洗不行吗？你看你一副泼妇的模样，我不看那些难道看你啊？

妻子：你骂谁泼妇了？我不过是让你在孩子面前注意一点，你至于这么骂我吗？就算我泼妇，还不是被你气的。

丈夫：你怎么不说我这样也是被你逼的啊！

........

她问我，你说生不生气，能不吵架吗？当然生气！不吵架就太不正常了。

自从写婚姻的文字多了，类似这样的倾诉和抱怨一直都有，抱怨老公不体贴，婚前婚后大变样；哭诉婆婆的挑剔，真把自己当老佛爷了，指手画脚，横挑鼻子竖挑眼的。

总之老公就是大骗子，骗到手就原形毕露；婆婆就是倚老卖老的巫婆，说话难听又不尊重隐私。抱怨完了就会问一句：姐，你会怎么办？我能怎么办？劝你离婚还是雇人赶走你婆婆啊！当然行不通！

生活在这个时代里，外有工作压力，经济压力，拼爹拼房拼车；内有琐碎的家事，捣蛋的熊娃。每天高速运转，就算再怎么努力，改变，总会有这样那样难搞的问题得不到彻底的解决。

在外面再委屈也只能憋着，回到家吵架自然就难免。夫妻吵架，比起斗智斗勇，你杀我抓，离婚撕扯两败俱伤，学会在争吵中按下暂停键尤其重要。

一般来说吵架都是其中一人先发飙，另一方如果轻易被情绪给带走，那肯定是一言不合就火力全开。如果对方能掌控好不被火药带着走，就会在关键时刻按下暂停键，让一些不是很愉快的事情能够在心平气和中沟通解决。

很多人会说道理都懂的，只是情绪起来就不由自己控制了，按暂停键可不是鼠标点一下那么简单。确实，人是有血有肉鲜活的生命，不像鼠标键想怎么操作我说了算。可正因为人是灵活性的才能掌控自己，支配自己。

02

《被讨厌的勇气》里就有说到，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。比如书里有个例子：一位母亲正大声和女儿争吵，突然女儿的班主任打来了电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼，客客气气的说了五分钟电话，电话挂断后马上勃然变色开始训斥女儿。

类似的情况相信每个人都有遇到过，我们都以为是被愤怒到无法控制，其实那不过是一种借口。书里哲人说道：所谓的愤怒其实就是一种可放可收的‘手段’而已，就像那位母亲哪怕是已经愤怒到不行，在接到电话时也能瞬间的把坏情绪巧妙的收起来，又可以在挂断电话立马再次释放。自始至终都是自己在控制着情绪，在捏造愤怒而已。

我和先生算是吵架比较少的，不少人问怎么俩人都那么好的脾气啊？其实哪有人天生好脾气的，五年前，我们也会经常的相爱相杀，他脾气比较暴躁，我又不会轻易的认输。尤其是当他把工作中的怒火迁移到我身上时，我会跟着他一起炸，每次吵架屋顶都快爆炸。

“我又不是你的情绪垃圾桶，你凭什么把外面受的委屈撒在我身上，这日子简直没法过了。”一次他借着炒菜不好吃为借口发脾气时，我朝着他大吼，一气之下就把菜给倒进垃圾桶。

“不过就不过，谁怕谁啊！我在外面受气当孙子也就认了，回到家你不但不安慰，还拉着一张脸，谁愿意看。”他啪嗒一声把筷子丢下，摔门出去了。

关门的一声巨响仿佛就是世界末日，我听见了内心绝望的声音，专门为了他做的一桌子菜，他居然嫌东嫌西的。满腹委屈的我越想越伤心，憋屈。

婚姻里最大的绝望从来不是不爱了，而是彼此只看见自己的委屈，不甘和伤心。没有想过去换位思考，其实他也难过，烦躁，他也需要体谅和理解。

我从不认同夫妻经常吵架能让感情升温，能越吵越恩爱。一个人在情绪爆炸时，都会怎样伤人最重就说什么，久而久之，这些伤人的刺不仅会刺伤对方的心，同时也刺伤了自己。

心身疲惫，不仅不快乐，还会因为坏情绪看什么都不顺眼，哪儿都不对劲。对一个人怨有多深，恨就有多重，如果我们不去反省自己，不去试着理解对方，迟早会成为仇人，即使不离婚，同床共枕也是背对背，偶尔胸贴胸也会成为性发泄。

婚姻一旦走到了这一步，就会毫无温度，有种窒息感，谁都想要逃离。

03

我问过自己，这是我想要的婚姻吗？答案很肯定，不是的！

既然不满意现在，就要去改变，改变自己远比改变别人容易，我开始在自己身上找问题，首先学会控制自己，不让自己被对方情绪给带走，让自己学会在关键时刻按下暂停键。

有一次先生把会议需要的资料落在家里，打电话想让我帮忙送去，结果我把电话放在房间没有听到。他回来了看见我在沙发上看电视吼了一句：“你能不能长点记性，能不能别再添乱。”（必须反省一下，我是属于经常在关键时刻听不见电话的人）

在我还没有搞清楚状况他拿好东西就出去了，关门声跟地震似的。要是以前，我一定会追出去质问或者骂他‘发神经’，这一次我没有追出去，而是关掉电视，擦桌子，拖地，一边干活一边安慰自己：“他平时都不是这样子的，一定遇到很不顺利的事情，我必须体谅他。”

以前，就算当时没有追出去吵，也会等他回来后先辨论一番，必须争论一个是非对错。那天晚上，他回来吃饭我没有任何的不愉快情绪，饭后散步时才平静的告诉他我的感受。

冷静过后他也知道自己错了，不应该无缘无故把怒火迁移到我身上，很真诚的跟我道歉了。

夫妻生活不可能没有吵架，也不可能永远都默契度一致，学会理解和换位思考，学会在对方情绪愤怒时按下暂停键，其实并没有想象的那么难。

当我们学会掌控自己的情绪后，就能轻松自如的按下暂停键，后果也会截然不同。

04

其实，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是纠结着谁对谁错越是鸡毛蒜皮的小事。既然是小事，又何必自己跟自己较劲呢？

很多时候，夫妻吵架吵到最后不再是纠结谁对谁错，而是把欠缺的沟通和理解，直接上升到控制权的斗争，最少都是两败俱伤，哪里还有赢家。

一个人在情绪爆炸时真的是只管杀不管埋的，这时候往对方情绪里钻，进则血雨腥风，退则被欺成性。只有将自己完全跳出对方的情绪里，才能进行有效的沟通和解决问题的根本。

婚姻从来不是让我们去战胜谁，征服谁？改变观念并不难，就是别只看见自己的委屈和难过，要学会站在对方角度思考，自然会多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相当。良好稳固的夫妻都有一个共同点：认同！你认同我所言所行，我认同你所思所想；我不去计较你的不拘小节，你也不会嫌弃丢三落四。

只有认同点在一个平衡点上，哪怕一个像夏天，一个像秋天，都能共同把冬天经营成美好的春天。

教你一招，对付爱“撩骚”的男人！

壹

我前段时间做了一个调查：在爱情里你最讨厌面对什么情况？很多女生都回答了搞暧昧这三个字。

做情感导师这么多年，总有姑娘问我：他为什么对我总是不冷不热，若即若离？有句话说的好：

不冷不热，是生活里最好的温度，却是爱情里让人想死的温度。而若即若离，是言情剧里最好看的戏码，却是真实爱情中最欠揍的戏码。

他为什么常常玩失踪，好几天不回我信息，然后又跟什么事也没发生一样，继续跟我搞暧昧？

他需要我时，就召之即来，不需要我时，就挥之即去。为什么呢？姑娘，因为你是他的备胎，他的宠物，他的玩具。

很多姑娘这时候会给男生找各种理由推脱：他不表态，不承认，玩暧昧一定是逼不得已，他一定是有苦衷。

他可能之前在感情里受过伤，害怕重新开始；

他可能最近太忙了，工作学习压力太大了；

他可能太喜欢我了，表白了害怕失去；

姑娘，他又不是超人，忙着拯救地球，对喜欢的人怎么可能若即若离，一丝一毫空闲的时间都没有呢？

你这样想，别人只会把你当成因为爱情智商降低的傻瓜罢了。这个时候很多姑娘就会问了，老师，那他到底爱不爱我呀？

贰

其实，一个男人到底爱不爱你？你心里应该很清楚。当你问出这句话的时候，就意味着他不爱你。你知道，但你不愿意承认罢了。

因为爱是确信，是非你不可，是全世界有再好的人都跟我无关，我眼睛里只有你。

而且，如果他真的爱你，又怎么舍得只跟你搞暧昧，而不是搞对象呢？

他之所以没有明确的问你：要不要做我女朋友？唯一的理由就是，你不是他最想要的那个人。

他享受着和你调情的乐趣，又不用负责任，还可以同时跟好多别的妹子搞暧昧，何乐而不为呢？

直到某一天突然爆出他有女朋友，你整个人傻掉了。有多少这样的女生，在暧昧游戏中受伤？你吃醋没有立场、撒娇没有立场、生气没有立场。

你从来没有真正得到过他，却又好像失去了他千万次。周围所有人都以为你们在一起了，却只有你知道并不是。

甚至，你去追问他，他只会轻飘飘的来一句：我们不是好朋友吗？你心里会默默地答一句：我缺你这个好朋友吗？

叁

那么，面对搞暧昧的贱男人，我们到底该怎么办呢？

我有一个粉丝，叫大晴，人如其名，整个人也是风风火火的样子。大晴毕业后做了商务策划，经常要和各行各业的人打交道。

认识了另一个同行，男的，闷骚型，时不时发微信嘘寒问暖，问她：北京大风，窗户关好了吗？半夜12点给她分享《oh baby》这首歌。

大晴直接问：“你要干嘛？”闷骚男：“我只是关心你。”

大晴：“你是喜欢我吗？”

闷骚男：“呃……我对你是有点好感……”

大晴：“我最恨搞暧昧的，爷们点儿好吗？要么交往，要么滚。”

姑娘们，学学大晴在爱情里的勇气和魄力，喜欢就勇敢争取，问出那句话：你是不是喜欢我？这一点也不丢人。

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告别低端“作”，让男人乖乖听话

告别低端“作”，让男人乖乖听话

源靖

一个女生说了这样的一个故事：女生在结婚后和老公相处的不太和谐。在婚前老公一直追着女生屁股后面跑，晴天打伞，雨天更得打伞。几乎对女生的要求是有求必应，无微不至。

女生呢，因为是年级的一朵花，当被分手之后就找他当了个备胎。女生也是好人，并不是什么绿茶婊，只是在备胎面前，总会有一点应该表现出来的高傲。但是结婚之后，特别是怀孕之后，情况完全变了。男人开始辱骂女生，甚至有时候会打女生，说是要把以前吃的苦都讨回来。

事情就是这么一回事。说真的，挺俗。但我看过一些文章甚至是书籍，在教女生如何勾搭男生的时候无疑例外的提到过一点，就是要不断的给这个男人考验，直到他过关之后，才能和他在一起。

怎么说呢，我觉得这个观点害了不少女生

不少女生被甩的原因惊人的相似，女生在和男生在一起之后，觉得男生没有以前对她好了，于是各种难搞，最后男生忍到极限，提了分手。

更要命的是，在这之后，这些女生的反应也很类似，都想着要挽回这个男生，无论付出多少代价。

事实上，我非常认同女生应该要给男生一些考验。不能随随便便的答应男生，更加不能轻易的交出身体，这样才能把主动权握在手里。

但是很多女生恐怕误解了这个意思。“暧昧”或是“谈恋爱”是一个非常漫长的过程，它会伴随着时间一直延伸下去。

很多人会把这个过程切割为“恋爱前”和“恋爱后”，然后之前一套做法，之后一套做法。最典型的例子就是女生为了考验一个男人，在恋爱前绞尽脑汁，给他出各种难题；

但是在恋爱后就变成了小猫咪。看起来，好像是女生成功了。但我想说其实男人都不笨，他们的心里有杆秤。并且，他们总会用各种各样的方式来弥补之前受到的不公。

我看过某本教女生搞定男生的情感书籍。第一章就清清楚楚的写着：“前2次邀约千万不要答应！”。不知道你们看到作何感想，但我觉得这种激进的方式，就是你们未来爆炸的伏笔。

我理解为什么这位作者会提出这样的观点，无非让女生不要过于轻易的交出自己的约会权。这样，男人就更加懂得珍惜，更加会把你捧在手心。在书里面提到过一句这样的话“如果他不够坚持，那么就是他没有那么喜欢你。”然而，这其中有一个天大的逻辑性错误。

男生经常会拍脑袋和女生说“我喜欢你”。这时候女生的心路历程应该是：“我们都不熟，你喜欢我什么？”

我觉得这是正常、合理的逻辑。只有当两个人相互了解之后，才有可能真正喜欢。那么上面的问题就来了。“男人不坚持就是不喜欢”，可事实上，你连见面的机会都不给他，怎么能让他了解你，喜欢上你？这是一个典型的归因错误。但就是这种不负责任的言论，害了不少善男信女。

还有一些可笑的言论。比如，在约会的时候一定要观察这个男人是否有责任感。如果他没有责任感，那么就一定不能和他在一起。

开篇的那个案例已经很好的证明了这句话的意淫程度。其实男人都很贼，在追你的时候，通常都不是他本来的样子，他一定会把自己最好的一面展现出来。

如果深入思考一下，你就会发现，其实你根本就无从去辨别一个男人是否有责任感。

有人会说，你可以看他过马路的时候是否会注意你；

在人多的地方是否会让你跟紧或是牵着你；

吃饭的时候是否会让你先点餐，等等。

我想说，这种低段位泡妞方法，大多数男人都懂。学起来也毫不费力，只要两小时，他就可以在网上学到所有的约会礼仪，并且不用练习就能做的不错。这并不是真正可以判断一个人是否有责任感的因素。

“日久见人心”，很多时候你连你交往多年的闺蜜都看不透，想要真正判断一个男人是否有责任感，还得看危机来临的时候，这个男人是怎么做的。比如遇到强盗，或者你不慎摔断腿云云。（哦，这个比喻有点夸张了）

说到给男人考验这回事，可以考得低端，也可以高端。低端考验看起来会有点“作”，高端的就叫做艺术了。

低端考验通常只是把自己变的很难搞。我见过一些姿色尚可的女孩，目前就处于这种阶段。可以说她们聪明，也可以说她们傻。聪明是因为，她们至少懂得，作为女人不能太容易得手，特别是面对自己喜欢的人。光这点就有一大半的女生做不到了。

傻是因为，虽然她们意识到了这一点，但她们却不知道这套方法的作用微乎其微。更要命的是，这种接近“封锁”的状态，会限制自己的社交能力，长期下去，就变的迟钝，不会讲话了。

会出现“低端作”这种情况，原因也很简单，她们知道要难搞，但她们不知道，光是难搞，并不能让这个男人珍惜你。

就像很多男生玩摄影。他花了很多钱买了一个单反，开始他很喜欢，可是3个月后，他发现这个全幅机虽然好，但是太大太重，一共也用不到几次，最终他把机器卖了，换了一个微单。

所以说，如果一个男人在今后的很长一段时间里都把你当个宝，那未必是因为前期他投入的太多，至少这不是主要原因。但很多人恰恰本末倒置的把这个当成了主要原因。

那么如何“作”的艺术一点？

所有的高手都明白，没有固定的套路。万变应万变才是真理。如果追你的是个日理万机的汉子，那么他可能很难抽出时间来约你第二次。

所以最好第一次的时候你就出去碰碰运气，因为没有人有义务只见你一面就喜欢上你。所以，请不要把什么事情都怪罪在“他只是不够喜欢你”这一点上。

有人会说，这样不会显得太过轻浮了吗？可能会，但总比就此别过来得强，对吧。当然，这只是一些青涩女生会有的想法。老司机通常都明白，这个博弈是一个很长的过程，暂时的胜负根本无关紧要，笑到最后，才笑得最好。

所以，有经验的女生会把那些七七八八的考验放到约会之中或者之后。这样不仅不会让自己掉价，而且效果还会更棒。

初级选手只会不断的筛选再筛选，这个不行就那个。而高端玩家懂得让一个男人变成一个能量源，源源不断的为自己奉献，还是全自动运行，你只是需要定期的给他加点燃料就好了。我马上就会说到这一点。

那么应该在什么时候

试着拒绝一个男人？

1、你必须要有自己的原则和框架

如果在约会的过程里，对方的要求有触碰到你的原则，请大大方方的say no。比如其中有一条是，你不喜欢第一次约会被男生触碰。但是他做了，请不要扭捏，不要回避，最好的方法是，侧过身，面对他，然后看着他的眼睛，告诉他，你不喜欢这样。

就这样？

不，光这样，气势虽然到了，估计他也不敢再碰你。但这会出现一个问题，就是他会以为你不喜欢被触碰，于是接下来，他再也不会来牵你的手了。

所以，在你直白的告诉他之后，请把理由也说出来。比如：对不起，我不喜欢这样，因为我觉得第一次约会的时候，还是更应该保持一点距离。

这样一来，他就明白，不是不能牵你，而是现在不能牵你。

有时候，女生就像是科学家，男人就像是小白鼠。你给他设定了一个迷宫，但你不希望它困死在里面。所以，你还得给他一点提示。

而大部分女生，只会说前面半句，恰恰后面半句，才是驱动这个男人不断对你好的关键点。男人知道了原因，就知道应该如何正确的讨你欢心，不然一味的拒绝是没有用的。

保持这个模式和他约会，很快你就会发现，他会变成一只聪明的小白鼠。当然，如果他连做小白鼠的资质都没有，那么请即兴发挥。

2、所有让自己“失控”的事情要慎重

“失控”指的是你被自己的情愫左右，沦陷在这个男人身上。这是很危险的一件事情，因为这样容易让男人失去驱动力。假如你们已经在一起了，并且安于现状。不久后，这个男人就会从日复一日单调的恋爱中抽离出来，离分手也就不远了。因为他不必再做什么来维持他对你的吸引力。虽然不是所有的情况都是如此，但大部分都遵循了这个轨迹。

想想看为什么网络游戏能够抓住男人的心，因为不断的打怪升级，才有乐趣。所以你不能够完全的把自己交付到一个男人手里，至少前期不能。不然的话，他就没有继续攻克你的动力了。

尽量不让自己失控可以有另外一个解释，就是你必须要有自己的生活主线，假如他就是你的主线，那么你也得有其他的兴趣爱好。

这是保持你的吸引力的一个好办法，也是唯一的办法。假如你的喜怒哀乐都伴随着这个男人的喜怒哀乐而改变，那么就说明你已经失控了。

那么你就要知道哪些事情可能会让自己失控。关于这一点，每个人都不同。上床对于有些女人来说不过是家常便饭，但对于有些女生来说就是全部。去外地看男友对于爱到处乱跑的女生可能只是一次愉快的旅行，而对于一些女生来说可能就意味着这是把自己交给对方的一个仪式。

每个人都有自己的禁区。

照顾好自己的禁区，那么反过来，它就会保护你。

能坚持以上这两点，基本上就没问题了。但是假如你并不是一个原则特别明确或者很多的人，那么你可以找一些事情来测试这个男人。

有些人并不知道什么事情适合拿来作为测试，所以经常会告诉男人，我遇到麻烦了。当男人提出要来帮忙的时候又拒绝他，以便看看男人是否会坚持。假如是，那就是好的；不够坚持，那就是不够喜欢。。。然后男人就会觉得你特别幼稚。

用什么方式来测试男生，要取决于你们的关系。假如刚认识，你就说你帮我买个包，这显然是找抽。假如都是老夫老妻了，还在玩“下雨接我回家”的游戏，也略显逗逼了。

在一开始，给一些简单的，但低成本的。比如让他在来约会的路上，帮你买一个小东西。不是让他送给你，当然最后他还是会送你。让他绕一点路，费点时间等等。

当你们关系比较好了，让他去帮忙接一下你的朋友什么的。记住，一定要给出理由，为什么你需要他的帮助。不然你不但不能加分，反而会扣分。

男人会觉得你无理取闹，不谙人情。女人心里都会有一本小黑本，但你别以为男人就没有。他会以你意想不到的方式在未来还给你，甚至是在和你啪的时候格外的用力，即使你很享受，也不要以为这样是什么好事情。

3、考验是需要一直持续下去的

这最后一点也是最重要的，你需要捉摸不透，而不是在恋爱后就被打回原形。这是很多女生忽略的一点。

有些人在恋爱之后就变的懒了，思维惯性会让你不再去激励这个男人。因为做自己总是特别爽的。如果你找到的确实是你的Mr.right，那很好，你是最幸运的女人。但是假如你们之间还需要磨合，那么建议你把这个考验的过程一直持续下去。

这就是很多人教女生搞定男人失败的地方。个人经验色彩太浓，在追求阶段，不断的给男人出难题，而恋爱之后就不管不顾。然后问题就接二连三的出来了。

如果是这样，只要把前期的考验减少一点（不是减弱一点）。挪到恋爱后，事情就好办了。

这样男人会觉得自己永远也征服不了你，然后他们就会一直试图征服下去。再说的俗一点，就是一直对你好下去。别和我说这不是你想要的。

注意如果这个男人通过了你的考验，请给他一些奖励：一个飞吻、一个拥抱或是一套情趣内衣都随你。如果你不这么做的话，男人无法在博你欢心之后获得心理上的愉悦，这就像是我辛辛苦苦打怪，结果什么装备都不爆一样的让人心碎。

当心碎成渣之后，他便不会再来讨你欢心了，因为他知道，他做的的一切都是无用功。

教你一招搞定妈妈催婚

教你一招搞定妈妈催婚

我妈最近催我结婚已经到了丧心病狂的地步。

每天用幽怨的眼神盯着我已经不算什么了；间歇性的看着我忽然嚎啕大哭也不算什么了；拉着年轻貌美快递小哥的手死都不放吓得快递都让我去自取也不算什么了。

她已经在给我筹办葬礼了。

对的，没错，我这样元气满满脂肪满满的青春美少女，她竟然要给我办葬礼了。这到底是不是亲妈啊？

我去质问她，她面如死灰。像是连续五个晚上打麻将，输掉了五万块钱一样生无可恋，“11，妈先看着你去了，以后走的时候才能安心，不然留你一个人在世上怎么办啊。办完葬礼一了百了，以后妈就当没你这个女儿！”

我彻底抓狂——妈，你是不是加入什么邪教组织了啊，我的妈呀！

说到底，其实不过是我三十岁生日快到了。

我无奈之下，只好说：“妈，我们来模拟一下，如果我现在随便找个人嫁了会怎么样。”

我妈像是截了我的胡，瞬间精神抖擞，傲娇的一扬眉，“你可是我亲生女儿，我能让你随便找个人嫁嘛！”

嗯，亲生女儿，你给正值壮年的亲生女儿办葬礼。

“妈，我给你分析一下现在的形式。想结婚，无外乎跟这么几种人结——第一种，我爱他他爱我，这种好事要是能发生在我身上，你不用催我也会结；第二种，他爱我我不爱他；第三种，我爱他他不爱我；第四种，我不爱他他不爱我，你想让我找哪一种？”

我妈毫不犹豫，“当然选第二种，他爱你才会对你好，才会包容你，你才会幸福。”

看来我妈还没有完全昏了头，我开始了我第一种类型的婚姻模拟。

假设这个我不爱偏又瞎了眼，被我迷得七荤八素非我不娶，我就顺势嫁了的倒霉蛋叫小明。

结婚第一天，我就大发了一顿脾气。

因为小明竟然喝猕猴桃汁！我小时候被猴子打过，我最讨厌猕猴桃了！

我摔了杯子，绿色的果汁洒得崭新的地毯上斑斑点点，我更加生气，拎起包就回了娘家，走之前勒令小明赶紧把地毯弄干净，不然不许去接我。

小明在家勤勤恳恳的洗了一天地毯，高高兴兴的去我家接我，一进门，懵逼了，指着我不可思议的问：“11，你怎么在吃猕猴桃？！”

我更正他，“这是奇异果。”小明很是抓狂，“奇异果不就是猕猴桃吗？”

我立刻甩脸子，“谁说奇异果是猕猴桃的！根本不是一个东西，以后你要是敢再跟我提猕猴桃，我跟你离婚！”

小明怂了，虽然委屈，但还是态度诚恳的跟我认错。最终我趾高气昂的跟他回了家。

我突然觉得我妈说的不错，嫁个爱我的人作威作福不失为一种奇妙的幸福。

我幸福了，小明就不幸了，因为我随时都可能发脾气：餐厅里的菜不好吃我怪他没有拦着我点；滴滴专车的司机取消我订单我怪他给我拍的照片太丑；出去旅行在冰激凌店弄丢了护照我怪他不拦着我买冰激凌……

总之每天一小作，三天一大作。

小明忍气吞声，我变本加厉，对小明呼之即来来之即骂，完全不注意场合，也不照顾小明的脸面。我还理直气壮，我又不喜欢他，我嫁给他就图他对我好，我为所欲为就是应该的！

小明忍了一年，两年，三年……，第四年的时候，小明终于爆发了。

我又一次在大庭广众骂小明窝囊废没本事，竟然连个演唱会的票都买不到的时候，小明挥手打了我。

我所以为的幸福世界就此慢慢崩塌。

事后各路人马都来劝我，小明也再三忏悔并且保证以后绝不再打我，我妈痛骂我一顿，又说离婚以后就没我这个女儿，没办法，我只好接着过。

虽然我也知道小明打我责任有一部分也在于我，但我不想改变。

因为我当初嫁给小明就是图他对我好啊，图他能够包容我啊，如果他做不到的话，我结这个婚干嘛。

相处模式早已养成，所以我无法在小明面前克制我的脾气，小明却像是突破了封印，不再克制，生气起来就打我，打完我再痛哭流涕的打他自己。

我们渐渐陷入了这样一个痛苦的循环，最终小明提出了离婚。因为他害怕再继续相处下去，他会变得更加可怕，他也不希望我再接着受伤害。

感谢小明是个好人，让我还算轻松的从这段失败的婚姻中全身而退。

我说完之后问我妈：“你还想让我找个爱我的人结婚吗？”

我妈说：“得，你还是找个你爱的人结婚吧，那样你总不至于还这么任性吧。”

好，假设这个我爱得死去活来对我不屑一顾却又娶了我的混蛋叫小明。

为什么跟我结婚呢？因为他的女神出国了，他追不到，退而求其次，娶个我这样平凡普通英语差的，省心，不会跑了。

结婚之后，我尽心尽力扮演一个贤妻的角色，早上六点起来给他熬粥，白天洗衣扫地，晚上熬汤做菜，他却很少回来吃饭。

我生日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；结婚纪念日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；圣诞节，我说老公你用加班工资给我办个美容卡吧，女为悦己者容啊，小明说呵呵，你还不如把办卡的钱存起来去韩国。

我能说什么？我能生气吗？不能啊！因为这个人他就不爱我啊，结婚之前我就已经知道了啊，所以我不能难过不能委屈，怎么办？只能接着犯贱啊。

我就天真的想啊，也许小明对我冷淡是因为我们平时相处的时间太少了，他还没有来得及爱上我，怎么相处的时间能多一点呢？我也去他公司工作吧！

我瞒着小明投了简历，获得了一个不错的职位，和小明在两个部门，上班第一天我兴奋的冲到楼上去找他，他却说：就你竟然也能进我们公司？你不会跟人说我是你老公吧？

就算被人怀疑自己能力不行，靠他的关系才能混到工作，我也不能离婚啊，我要是离婚了我妈肯定打死我啊，怎么办？只能接着犯贱啊。

我在公司呆了几天，发现小明的部门是全公司下班最早的。于是小明也不加班了，我们准点回家，小明一到家就扎进游戏里，还要我把饭端进书房给他吃。

日长日久，我从一个保姆，变成了一个带薪保姆。

但我能离婚吗？我不能啊！为什么不能？麻烦往上数几行自己看吧。

一年过去了，小明突然上进了，不打游戏了，每天报了班学法语，还上英文网站，用上了英文app。小明忙于刻苦上进，连卧室都不怎么进了，经常睡在书房。于是我结婚两年了也没有怀孕，逼婚的老妈能不逼生吗？我跟小明商量，想要个孩子。

小明说要什么孩子，我正在事业上升阶段，不能分心。我问什么时候能要呢？小明说等我升上总监吧。又一年过去了，小明终于升上了总监，第一个项目在法国。办签证的前一天，小明跟我说：“离婚吧。”

我懵逼了。

小明说：“我发现我没办法爱上你，我不想耽误你，你是个好女人，你值得更好的男人。”

这段耳熟能详的台词之后，我看到了小明眼里的决绝。我能怎么办呢？从一开始我和小明的关系里我就处在弱势的地位，我从来没有赢过他啊，他要离婚我能不离吗？

我们办手续的时候我才发现，原来这么多年小明和我就像是在准备随时切割一样，我们没有买房子，我们经济完全分开，我们没有孩子，甚至于我的户籍也一直没有迁到他的户口本上。

我有一种错觉，他像是一直在等这么一天。没过多久，我的错觉得到了证实。我收到了小明群发的一张喜帖，喜帖上他和他的前女友在凯旋门前相拥而笑……

我能说什么呢？从一开始我选择结婚的时候我就知道自己是个傻缺了啊，又有什么资格怪别人呢？

我妈久久沉默，最后说：“那还是选没有感情的那个吧，你不喜欢他他不喜欢你，这样公平。”

好，假设这个互相看不上眼却跟我一样为了结婚而结婚的怂蛋叫小明。

我和小明相敬如宾，我没有被家暴，他也没有出轨，我们也顺利生了孩子。每天早上小明做早饭，送孩子上学，晚上我接孩子上学，做晚饭。

突然有一天我单位有事要加班，我打电话给小明，让他去接下孩子。小明很不高兴，“明明说好了早上我送，晚上你接，你怎么能破坏规则。”

我们争论了半个小时，眼看着幼稚园已经下课十分钟了，我无法，只好说：“那明天早上我去送，可以了吗？”

小明这才开车去幼稚园，虽然那个在幼稚园苦等的孩子也是他的骨血，他也不肯向我妥协。晚上回到家，小明和孩子都吃过了，小明没有给我留饭，反而叮嘱我说：“今天晚饭是我做的，明天早饭你起来做。”

我想，如果不是他自己要吃饭，这顿晚饭他肯定怎么也不会做吧。

我和他的婚姻，就像一场公平交易，我们都在计较得失，小明不想付出，其实我也不想。

比如说，小明妈妈生病住院了，需要人陪夜。我是不会去的，小明想请护工他妈妈不同意，小明只好跟我说：“我给你两倍的市场价，你去一晚。”

我想给自己留条后路，就说：“钱就不必了，你记得欠我一次，下次我要是有需要，希望你能帮帮我。”

小明痛快答应了。于是我去医院陪夜了一个礼拜，直到他妈妈出院。

又过了几年，我和朋友开了一家料理店，每天忙进忙出，店里生意蒸蒸日上，合伙人却卷钱跑了。各路供货商来找我要钱，我倾尽所有积蓄依旧还差十万。我去找小明借，小明眼神闪躲，说自己的钱都套牢在了股市里。我提出几年前他承诺会给我的帮助，他却说如果我爸妈生病他义不容辞，但钱是真没有。

我只好找了一家小额信贷公司融资，在信贷公司却看到了小明，小明没有看到我。业务员很八卦的告诉我小明是大客户，每半年就会拿十万过来投资。

我苦笑，原来我借的高利贷竟然是我老公放给我的。我意兴阑珊，再也不奢望从小明那里得到任何帮助，变得越来越独立，就像没有老公一样。

数十年过去了，我们年过古稀，我的父母已不在人世，我对这种貌合神离的婚姻关系厌恶到了极致，提出了离婚。

到最后我还是独自走完了这一生。

我妈不肯认输，“你的例子都太极端了，而且你怎么就知道事情就一定朝着不好的方向发展呢？”

“我也是跟你学的，如果我让你假设我不结婚的后果，你肯定会说得比我刚刚说的还惨！既然你认定了我三十岁之前不结婚人生就会急转直下，那我也认定了我将就结婚一定没有好下场！”

“那你到底想怎么样？”

妈，三十岁不结婚不算什么，将就的婚姻才是不幸的开端。

就像揣着钱去商场买裙子，转遍了商场也找不到心仪的那款，但你觉得别人都有裙子你也必须有一条，于是你随便买了一条回家，可这裙子不适合你你也不喜欢，你一辈子可能都不愿意穿。

然后再过了几个月，你又去逛商场，商场出新款了，你看到了你喜欢的裙子，恰巧这条裙子也很适合你，但你已经没有钱买了，这样你不觉得遗憾吗？

我妈嘴唇动了动，终究是没有说话。

“我不是不结婚，只是想找一个跟我心意相通的人结婚，这个人也许明天我就能遇到，也许十年后才会遇到。我答应你，如果这个人出现，我会尽自己最大能力去把握。但是在没有遇到他之前，我想努力去实现梦想，成为更强大更优秀的自己。”

我妈站起来，拍拍衣服，若无其事的说：“我去做饭，你要吃什么？”

“不给我办葬礼了？”

我妈给了我一巴掌，“呸呸呸！瞎说什么呢！你活得好好的办什么葬礼！”

我呼出一口气，可算是把我妈从邪教组织拉出来了。

- END -

韩结衣

准婆婆见我怀孕彩礼不断砍价，我用了一招让她闭嘴

我是家里的独生女，从小过着衣食无忧的生活，刁蛮任性。自从大学和男友分手后，我妈给我找的男朋友，我一个也看不上眼。90后的我，眼看就要剩下来，一次偶然机会，我遇到了他，也就是我现在的准男友。他与我同龄，帅气，大度的男孩子，最重要的是能够容忍我的倔脾气，我跟他相处，几乎没有红过脸。

我们见了父母，男友与我是门当户对，所以，双方父母都挺满意，于是我们按照老家的风俗，先订了婚，至于结婚，看我们两个的意思。订了婚之后，我和男友出门工作了，两个人租了一个一室房，过着同居的小日子。两个小青年住在一起，干柴烈火的，很快我们有了夫妻之实。一次避孕失败，我意外有了孩子。

我没考虑过这么早生孩子，既然他提前来了，我就要对他负责到底。我和老公商量了一下结婚的事情，我能等，可孩子不能等，我可不想到时挺着大肚子穿婚纱，多难为情。起初，婆婆不知道我怀孕，听到我们要结婚的消息，也是蛮开心的。接下来的事情，就是两家讨论彩礼钱的问题了。

我父母比较开明，在家里我妈当家，在外我爸做主，而我妈又是最听我话的好妈妈，她不想因为彩礼钱的问题，导致两家不开心，跟我说随便他们给就可以了。按照我们家这边，十万块钱的彩礼是一关，当然多给点我也没意见。老家规矩多，彩礼就相当于面子，给多了旁人就认为男方把女方看得重。我要的是最低的彩礼，我了解他家的条件，十万块应该没多大问题。

男友把我的想法告诉了他父母，准婆婆一口答应了，原本已经准备好的礼钱。我去他们家玩，我无意中说道我怀了宝宝，我明显感觉婆婆两眼放光，我不知道她打的什么主意。两天后，她托男友给我带话，说是我怀孕了，将来孩子出生，花钱地方多，彩礼钱给一半好了，另一半她放着留着给孩子用。

我一听火了，这不明显的觉得，我怀了孩子掉价了吗？他既然把我怀孩子当做我的把柄，我也无需跟她客气。我故意装作无所谓的样子，对她说，您要是觉得压力大，那我把孩子做掉好了，反正他来的突然，我也没有做好迎接他的准备，我们还年轻，不妨多闯荡几年，等赚足了钱，我们在结婚，生个大孙子给您。

此时的婆婆，脸绿了。我其实早就听说，她想抱孙子，这次有了孩子她怎么可以轻易让我做掉。三两句话把她说的闭嘴了，再也不提彩礼砍半的事儿。我为他们家着想，她却打这样的如意算盘，如果现在就应了她的各种要求，将来有一点不服从她，婆媳出现矛盾，是必然的事情。大家说对吧？