【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的大“杀手”是什么？"，希望能够帮助到各位。
上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？
所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！
她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。
于是，很快敲定了时间。
席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。
我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。
上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。
前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。
看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。
乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。
一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。
好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。
有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？
说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。
那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。
她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。
我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。
没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。
我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。
很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。
乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。
可是，有些东西，却比出轨还可怕。WwW.Qg13.com
有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。
等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。
老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。
还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。
孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。
那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。
次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？
她问我，老公这样的表现是不是变心了？
我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。
上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！
乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……
我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……
她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……
不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！
后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。
但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。
人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。
哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。
小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。
婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。
爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。
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婚姻中的第一杀手是什么？
婚姻中的第一杀手是什么？
晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？
一位叫“贾贾”的网友回答说：
“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献400cc送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。
他边说边笑，满脸自得。妈妈接过巧克力、玩具和康乃馨的时候哭了，哭个不停，爸爸就喊我一起用手指刮脸，笑妈妈这么大的人还动不动就哭……
看到这里，晓梅忍不住鼻子发酸，她费了很大力气才没让自己的眼泪掉下来。手机屏幕上的温暖，多么遥远，上一次体会到是什么时候？她已经想不起来了。
“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。
做好了饭，两个人默默无语地吃着。
“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。
“嗯。”
“你说我穿什么呀？”
“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。
“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。
“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”
“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！”
“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。
晓梅的泪水已经打湿了衣服。
半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。
二
晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？
这不是巧合，早有人总结过：
最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（TheFourHorsemenoftheApocalypse）
那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。
批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。
狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。
蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑，这些都表示一个人开始蔑视另一半了。
筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。
这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？
是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。
蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”
这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。
是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？
Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”
也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：
认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；
对伴侣做过的某件事表示憎恶；
觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；
两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。
蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：
怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？
三
为什么蔑视的威力这么强大？
很简单，伤自尊啊！
或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。
蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？
在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。
蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”
看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。
四
曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。
例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。
还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。
从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。
从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。
相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。
五
综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。
你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。
首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：
“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”
“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”
第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。
第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。
第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？
那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？
先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。
而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。
到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
哈佛教授调查12国1400对夫妻：什么才是婚姻的大杀手
你被冷暴力了吗？
“我到底做错了什么，该当受此惩罚？”
——玛丽·弗朗斯·伊里戈扬《冷暴力》
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！
批评、狡辩、蔑视和筑墙。这四大骑士中谁最有杀伤力？是蔑视。
为什么蔑视的威力这么强大？很简单，伤自尊啊。冷暴力的核心特点就是蔑视你的存在，无视你的自尊。
婚姻冷暴力，包括冷淡、轻视以及放任和疏远。然而最为明显的特征就是对爱人表现得漠不关心，同时语言交流也降到了最低限度，甚至停止或者是敷衍性生活、懒于做一切家庭工作。
使伴侣精神上和心理上受到侵犯和伤害，实际上冷暴力是一种精神虐待。
莫妮和卢克结婚已有8年，半年前，卢克有了外遇。他向莫妮坦白此事，还说他无法在两个女人间做出选择。他不想离婚，又想继续婚外情。莫妮断然拒绝，丈夫便离她而去。
莫妮整个人崩溃了。她日夜哭泣，吃不下也睡不着。她出现了因焦虑而身心失调的症状：出冷汗、胃疼、心跳过速。
她不是对带给她痛苦的丈夫生气，而是对抓不住丈夫的自己生气。要是莫妮能生丈夫的气，还比较容易自保。
可是你必须认定对方很恶劣、暴戾才会生气，这么想却可能使你不想让对方回心转意。
但像莫妮这样还处于震惊中的人会否认现实，宁愿等待，即使等待意味着受苦，也更容易些。
卢克要求莫妮定期与他见面，以维持两人的感情；如果她不答应，他可能就会从此一刀两断。要是她疏远卢克，他就会忘了她。
她难过时，卢克不想陪着她。他甚至在精神分析师的建议下提出要莫妮与他的情人见面，“好把话说开”。
他好像从未考虑到妻子所受的痛苦，而只顾表达他讨厌她了无生气的行为。他怪罪妻子，认为是她没办法与他生活，借以逃避他对两人分手的责任。
不肯为婚姻失败负责，往往是导致冷暴力的根本原因。这样的人是真渣，既要伤害你，还要占据道德制高点，让你欲哭无门。
不幸的是，冷暴力在生活中比比皆是。它的伤害比武力暴力更深重。
1994年，哈佛大学公共卫生学院的汤利斯教授带着七名研究学者走访了将近12个国家的22座城市，主要研究家庭暴力以及妇女忧郁症的发病率关系。其中包括我国的两个城市，调查了1400多个家庭。
结果发现，最高比例存在的问题之一就是冷暴力。而且，冷暴力的发生并不会因为各个家庭的宗教背景、文化背景，或者是教育背景和经济收人的不同而不同。
冷暴力是怎么形成的？
施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”，却始终不说，但又以间接的方式透露出来。
想离婚，直接说就好，为什么一定要用这种互相折磨的方法？
这与施虐者的性格有关。
他们大多属于自恋型人格，总想控制一切，又不愿承认自己很渣。这种人内心其实多半价值感偏低，所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”：如果别人没有价值，就表示我一定比较好。
丽娜到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。
他们从结婚到离婚，经历了7年多的拉扯，其间分居六年多，她一度崩溃得想要自杀。
本来，她是个很开朗的女孩，对未来也充满信心。遇见前夫后，她的生活却发生了180度大逆转，性格也完全变了。
刚开始丽娜是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市，她有些忐忑不安，是他陪着她到处应聘。
后来，还不辞辛苦地帮她找房子。周末，他又带着她爬山，到处游玩。可是好景不长，很快他就不断地挑剔她。
刚开始一个劲地抱怨她的理想太不切实际。无论她怎么证明这种想法的可行性，他都有一大堆反面例子来驳回。
然后，他开始分析她的性格，甚至对她的家人品头论足。在他眼中，每个人都有这样那样的问题。可是，只要一谈论他自己，就立马原地爆炸。
当然，丽娜也没有那么容易被影响。接着，他开始专挑丽娜的软肋下手。
经过一次又一次试探，他知道丽娜很善良，也不喜欢冲突。后来，一有不同意见，他就大发雷霆要么就是十天半个月不接电话。
有时候，他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历，让丽娜从心底同情他，不忍心伤害他。然而，他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。
好不容易回个家，他不是在睡觉就在喝酒。
在外面他谈笑风生，意气风发，在家却像个死人一样。
但是若丽娜想要做点什么，他立马会出来干涉。不商量，只是用他的方式把事情搞黄，然后又退回到“猎人”角色。
一般来说，冷暴力会经历两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。
第一个阶段，精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”，可能延续数年。
在这个初步阶段，受虐者暗中受到扰乱，渐渐失去自信。
第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期，其终极目的在于掌控她，让她毫无自主判断力。为牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。
看着昔日的爱人渐行渐远，丽娜总是忍不住想：“我到底做错了什么，他要这样对我？我真的像他说的那样差劲吗？是不是我做得更好，他就会亲近我？”
冷暴力的人很难对别人感同身受，他的一切情绪都是为了控制。
结果呢？很明显，越付出，越无力，如此周而复始陷入死循环，直至被耗死。
你的包容是助燃剂
冷暴力虽然可怕，却有个致命弱点：它只能影响自尊水平不够的人。
换句话说，自我认知足够清晰的人不会轻易被人控制。
这跟催眠有点像。
莫妮和丽娜都是好女人，甚至是极好的女人，温柔且富有同情心。
这样的人即便遭遇不公，也会选择忍气吞声，想着用自己的包容去感化他。
好的爱人会让人感觉到被无条件接纳。错的爱人才会让人觉得自己很糟糕。
从他一开始吹毛求疵时，丽娜就该警惕的，却选择了包容。到后来，他时不时失联，丽娜就该正视问题的严重性，却选择了妥协。
莫妮更可悲，竟然到了这种时候还想着自己为什么没能留住他的心？她没有意识到的是，自己即便做得再好，他也不会再回来。
我认识很多“贤妻”，事事都为对方考虑，却长期被忽视。每每委屈得半夜痛哭，第二天还是逼着自己强打精神，做好一切。
反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式，从不委曲求全。
也许你早就发现，每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人，不然不早把他修理啦？
常听说：你的善良必须有点锋芒。
深以为然，婚姻中也是如此。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德，是软弱，是傻子，是助纣为虐。
如何避免和改变呢？
记住一句话：他不是不懂道理，而是就不想讲道理，却假装自己很讲道理，让你觉得自己毫无道理。
总之，不要试图和这样的人沟通。那该怎么做？
调整应对方式。
受虐者应认清虐待的过程，并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。
行动。
由于受到掌控，受虐者到目前为止一直过度委曲求全，现在必须改变策略，坚决行动，不畏冲突。
心理对抗。
为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任，无论在什么情况下，都能使受虐者重获信心。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。
大的爱情杀手，不是小三？
几个月前，我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前，每个选手都有几分钟陈述时间。
有一个女选手，大约三十几岁的样子，讲了自己的人生：
她曾经有一个非常爱她的老公，经济条件也很好，生了孩子之后，就辞了工作在家。
她从小就爱做饭，孩子大一点之后，她开始学厨。因为年龄略大，没有基础，学的非常辛苦，也非常投入。为了可以练习厨艺，她去饭店打工，回到家总是深夜，累得连话都讲不出。
家人不支持她学厨，认为在瞎折腾。老公跟她离了婚，儿子判给了老公，她一无所有，只能用尽全力。
后来，我记不太住了，反正是用尽了洪荒之力，终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。
她说的很慢，尽量平静，可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的，场上气氛一下子沉寂了下来。
当时有个男评委提问：“为什么没有争取儿子的抚养权？”
女选手说：“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力，也没有时间照顾儿子。”
说到这里她明显的哽咽，停了一会儿继续说：“我非常想念儿子，常常梦见他，梦见了就半夜哭醒……”
感情牌打得好，虽然她做的那碗面，让其他参赛选手品尝，反应不是特别好，但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了，理由是，“你还年轻。”
我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目，在录制的时候和最后播出来的呈现，往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众，面对我看到的桥段，我想说：“对不起，我既不感动，更没有同情。”
我相信她撕心裂肺的痛是真实的，可是为什么要拿着家人的痛苦，让别人同情自己，获取晋级的权利？
每个人都有追求自己梦想的权利。可并不是因为一个人做出了追梦的选择，爱人，孩子，全家就都要改变人生轨迹支持你。
结婚之后，每一次选择其实都是在取舍，有得到必定有失去。结婚是两个人事情，婚姻是一家人的事情。支持，让步，妥协还是放弃？
这就是担当的意义。
在我们社会中，“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。
每次，无论是先进人物事迹讲座，还是成功人士追忆往昔，不一样的场景，但是一样的内容和精神就是：要舍家舍业的忘我献身。
把自己养大的老人去世；老婆生孩子；孩子入学、毕业、去医院、考大学；更别说逢年过节，全家团聚，那个值得“歌颂”的人，可以正大光明的缺席所有的家庭场合。
当然，为了避免非议，话要迂回着说。捧着心，皱着眉毛，痛心疾首：“没能花更多的时间和家人聚在一起，是我一生中最遗憾和内疚的事情。”
下面吃瓜群众抹着眼泪，吐着瓜子，一片哗然：舍身取义，终成大业。既做家属，得了名，有了利，就要懂得牺牲，全力支持。这点道理都不懂，什么资格做家属？
可是在绝大多数的情况下，在绝大多数的婚姻中，恋爱的时候，都在一心一意的表现着最美好的样子，谁能知道，我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴？
五千年之后，每个人都知道“三过家门而不入”的大禹，请问谁是禹的妻？
我有一次坐飞机，一个人带着两个娃，发登机牌的小伙子一时心善，就把我们放在第一排。我们上去的时候，已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。
刚坐下思迪说：“妈妈，我渴了。”整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团。我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说：“空姐刚发的，还没有开过。给孩子喝吧。”
他是公务舱的票，但是我们的飞机太小，没有公务舱，所以他坐在第一排。
我们聊了起来。人海茫茫，面对完全没有交集的陌生人，我们更容易吐露心声，反正后会无期。
他在银行工作。领导挺赏识他，几年前，给他换了一个肥缺。钱很多，但是永远都在飞。他只用了不到一年，就把国航，东航，南航全部飞成铂金卡。
他有一个一岁多的儿子，完全不认识他。楼下看门的保安，孩子还会给个微笑，而他一靠前，孩子就放声大嚎。
他和太太是大学同学，太太原来也在银行工作。因为他永远不着家，生了孩子之后，太太就没再去上班。
开始的时候，他拿钱回家，太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大，家越来越难冷。连一向无条件支持他的老妈都从旁侧击地说，下次老爸住院时候，做为儿子能不能去医院看看，哪怕就半天？
我一直是一个杞人忧天，物质至上的人。我说：“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱，生活安逸，可以安心呀。”
他长叹一声：“钱算什么，买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候，妻子离开了我，我还可以说，这世事炎凉，女人都贪。可是现在，虽然我不是大富大贵，但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我，我守着那些钱做什么呢？我这个人天生命贱，没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”
临下飞机的时候他说，“我已经想好了，做完今年，我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上，送他去上幼儿园。”
其实婚姻最大的杀手，根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后，两个人在人生的道路上，越走越远。
一个人的生命是有限的；精力和热情，更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候，就已经被所谓的工作，事业，自我价值消耗的殚尽竭虑，疲惫不堪。
更可怕的是，当我们从婚姻中游离出来。如果是跟另外的人出轨，必然个个喊打，人人诛之。咬牙切齿的恨，可以碎尸万段。可是如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业，就可以光明正大，堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议，那是他们不够通情达理。
很多时候，很多人拼命努力是为了造就自己的价值；更多时候，很多人拼命的努力，是为了让家人有更好的生活，更加幸福。
可是往往在拼命的过程，我们越走越远，我们已经身不由己，我们不得不放弃，那些点点滴滴的陪伴，一切都缺席。
我曾经问过几个人到中年的“成功”男人：“钱真的不够么，为什么还这么不着家的拼命？”
为了保持自己的多年的心血；为了挑战自己的能力；为了造福跟了自己多年的下属；每个人的回答不一。有一个回答特别的悲哀：“要不我能做什么呢？我其实什么也不会，只会赚钱。”
我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。
一方面，我们是最有家庭观念的社会，哪怕窒息，也要拼命的挤在一起，相亲相爱，相杀相克，血浓于水，永不分离。
另一方面，那些名，那些利，那些有的没的狐朋狗友，漫天乱飞不着边儿的微信消息，都是眼前需要处理的事务，唯一能等就是家人。因为家是后盾，永远在背后。反正看不见，所以从理论上说，永远在那里。
黑和白仅仅是世界的两个极端，其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃，重要的是，要找到那条可以左右平衡的线。
为了平衡，要争取也要放弃，阴阴阳阳，合起来才是一个整圆。
如果一定要选的话，我选家人，因为钱可以再赚，名可以再赚，但是生命不行，爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心，长好了，还会是伤痕累累，沟渠纵横。
这一辈子究竟什么是幸福？比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老，我更希望在小木屋里面，子孙绕膝，粗茶淡饭。
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
是什么维系着婚姻，又是什么导致了婚姻的破裂?
生活中见过太多恋人，他们刚开始无一不是亲密无间，恩爱两不疑，但走着走着就散、爱着爱着就不爱了。
有些因为感情淡了；
有些因为三观不合；
还有些是因为生活的一地鸡毛……
的确，婚姻这条路谁走谁辛苦。
一路上，布满了各种崎岖坎坷、坑坑洼洼，两个人能一直携手走下去实属不易。
它需要我们经营、沟通、以及找对良人。今天想跟大家一起分享沈从文和张兆和的爱情故事。
希望透过他们的婚姻历程，我们能觅得几分经验，好的借鉴、坏的避免，然后试着将自己的日子熬成甜蜜的糖。
1
说起沈从文与张兆和的爱情，许多人都会想起这首诗——
“我行过许多地方的桥，看过许多地方的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的你。”
字里行间，深情款款。
哪怕现在读来，也依旧有触电般的心动。
恰如诗里说的，现实里两人初遇，张兆和也才18岁，恰恰是最风华正茂的年纪。
彼时的沈从文26岁，在中公教书，张兆和是她的学生。
有一天，张兆和在操场上边走路边吹口琴，走到操场尽头，她潇洒地将头发一甩，利落地转身回走，仍旧边走边吹。
整个动作意气风发、神采飞扬。
就那一瞬间，这个青春洋溢的女孩，一下子闯进了沈从文的心。
于是他提笔写下，“我不知怎么就突然爱上了你。”
可是张兆和的爱慕者众多，每天的情书收到手软，心气极高的她看不上任何人，甚至还为众多追求者编编号“青蛙一号”、“青蛙二号”……
为此二姐张允和曾取笑，若这样，沈从文只能排个“癞蛤蟆十三号”。
虽然没能得到心爱之人的回应，但沈从文没打退堂鼓，反倒越挫越勇，情书一份接着一份，情话一句接着一句，让人无力招架。
于是，厌烦的张兆和跑到校长胡适那告状。
没想到胡适爱才，更有意撮合两人，便劝她说：他顽固地爱着你。
张兆和则直接回了句：我顽固地不爱他。
后来胡适给沈从文写信说：
“这个女子不能了解你，更不能了解你的爱，你错用了情。你千万要坚强，不要让一个小女子夸口说她曾碎了沈从文的心。
此人太年轻，生活经验少……故能拒人自喜。”
没想到这句“她不能了解你”一语成谶，成为未来漫长岁月里，两人婚姻的注脚。
2
沈从文的情书攻势持续了四年之久。
他虽是个文学青年，性格温和又腼腆，但骨子里却满是执拗与热血。
爱情面前更是如此。
再加上亲友“推波助澜”，张兆和坚如磐石的心日渐动摇。
她说：“他到如此地步，还处处为我着想，我虽不觉得他可爱，但这一片心肠总是可怜可敬的。”
于是这次单恋以“步入婚姻殿堂”告结，婚后两人也有过一段幸福的日子。
一个在大学教书，一个在图书馆工作，日子虽简单，倒也和和美美。
期间沈从文回湘西老家，两人靠书信往来。
向来理智冷静的张兆和，平生第一次在信中露出了小女儿般的扭捏姿态：“长沙的风是不是也会这么不怜悯地吼，把我二哥的身子吹成一块冰。”
后世有人说，张兆和对沈从文的感情完全是感动。
由此可见也不尽然。
如果不爱对方，又怎么露出不寻常的一面，交付出自己的满腔柔情呢？
只是婚姻跟爱情不一样，相爱容易相守难。
他们俩是完全不同的人。一个是浪漫青年，活在理想里；一个是名门闺秀，活得现实里，想简单踏实地过日子。
日子越过，矛盾越明显。
比如沈从文喜爱收集古董瓷器，但张兆和却不明白这些瓶瓶罐罐有什么好。她在家为生活发愁，他却在外打肿脸充胖子、装绅士。
而沈从文也不懂，眼前的三三怎么跟他想象中不一样。
真正的分歧发生在时局动荡后，沈从文准备带家人一切南迁，但是张兆和却以“孩子上路不便、书稿要看管”为由拒绝了。
战火纷飞，一家人不是该聚在一起么？
或许她不是不愿来，只是不愿跟我一起，这么想着，心里积淀的卑微与惶惑一下被点燃。
他在信中质疑：
“说老实话，你爱我，与其说爱我为人，还不如说爱我写信。”
爱情的残忍之处在于它易碎。
如果爱不能扎进“一饭一蔬”的生活里，不生出“比肩而立”的义气与理解，就很容易像暮春的花朵，稍有风雨过境，便纷纷凋零。
3
廖一梅曾说：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”
比起无情无爱、出轨变心，婚姻里最可怕的是“不懂得”。
其实无论是沈从文、还是张兆和，他们都是需要彼此弯下身去理解、去包容的人，但两个人都没有做到，而是任由这份沟壑越过越宽。
在长期积压的孤独、自卑、不悦下，沈从文开始向外寻求慰藉，于是他爱上了一个懂他的女生高青子。虽然他后来坦白并回归了家庭，缝隙却一直存在。
到了晚年，沈从文突逢变故，遭遇了人生中最冰冷的日子。
有段时间他与家人分居生活。每天晚上回张兆和那吃晚饭，然后带上第二天的早饭和午饭回到住处。他就着冷饭馒头，将无处安放的灵魂安顿在学术研究中。
而本该是避风港的婚姻没能给他温暖。哪怕是这段日子，他也一直坚持给张兆和写信。
1969年，沈从文被下放前夕，二姐张允和来看他，他从鼓囊囊的口袋里掏出一份皱巴巴的信，面色温柔又羞赧：
“这是三姐（张兆和）给我的第一封信。”
虽然嘴里说不必回信，但真的收到，这个快七十岁的老人哭得像个孩子。
4
出于道德也好，习惯也罢，他们终是走到了最后。
回望来路，有甜蜜、有矛盾、也有分离与冷战……如何去描述这段婚姻呢？其实这万不是我们后人能用只言片语去概括的。
也不能片面地去评判谁对谁错。
其间的滋味大概只能是“如人饮水、冷暖自知”吧。
1988年，沈从文逝世。
张兆和开始整理编选沈从文生前的遗稿，从前不理解的那个人，在字里行间理解了——他承受的压力、他内心的苦楚。
在《从文家书》后记中，她这样写到：
“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。
我不理解他，不完全理解他。
后来逐渐有了些理解。但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理他遗稿的现在。
过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了……”
但若这份懂得能早点来，这段婚姻或许就是另一番光景了。
纵观沈张两人，你会发现，两个人过日子，“我懂你”或许比“我爱你”重要多了。
相爱是激情；相守却需要相互理解、彼此扶持。
真正能够走得长久的爱，是两个在一起经历生活的挫折、争吵、痛苦、绝望之后，依然坚定地站在对方背后。
是我爱你的光芒夺目，也体谅你的平凡落魄。
人这一辈子，找个搭伙过日子的人不难，难得是找个懂你的人。他懂你的欲言又止、懂得你沉默无言、懂你心底偶尔的小浪漫、小心思。
总之，他能读懂你的一切。因为懂得，所以慈悲；因为懂得，故能不负。余生愿你遇到一个懂你的，陪你走马观花、陪你共立黄昏、陪你细水长流。
看完文章我想问大家一个问题，你对你的婚姻满意吗？我相信大多数人的回答可能都是：不满意、不太满意，但你们不满意，但有人的满意度很高啊。
前段时间，社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》显示中国民众对婚姻的满意程度存在着严重的差异，男性的满意度远高于女性。
其实，根本不用调查，也没必要说的这么祥和，婚姻是两个人的事，婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责、对家庭负责。同时，它对每一个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。
夫妻之间大的不匹配是什么
1992年的暑假，我住在舅舅家。
一日，我去舅舅厂里的图书馆借书，遇到一个图书管理员，姓张，很凶。她的面部线条僵硬，鹰钩鼻子，颧骨很高，那眼神里满是戾气，眼睛从镜片后恶狠狠地看着我。
我想借《二十年目睹之怪现状》，这是暑假作业“课外阅读”要求的。她转身走进满是浮尘、由栋栋书架组成的幽暗长廊，再回到我面前时，拿着两本书，冷冰冰地说：“唔，这本也不错。”
“这本”指的是《老残游记》。
晚饭时，我和舅舅谈起我在图书馆的奇遇。舅舅停了筷子，叹息：“就在前两年，小张还挺水灵的。现在，人很古怪，不笑，见人也不打招呼。”
水灵灵的“小张”是如何变成图书馆怪阿姨的？我好奇不已。
渐渐地，我从周围人那里了解到，张阿姨是附近郊县人，连续三次高考落榜，终于灰心放弃。经人介绍，她嫁给了国有大厂的车间主任老关，大她十来岁，但在外人眼中已是飞来横福。
她的农村户口变为城里的，从无业到有业，先做工人，后来因为有点文化去了图书馆；她的两个弟弟也被带进厂里工作；老关还分了一套四居室，他、张阿姨、孩子、两个弟弟住在一起。
厂里工会的李主席就住在舅舅对门。老关找他“告状”时，李主席用“作”来形容张阿姨：“怎么看，你都是一个合格的丈夫！没有你，哪能有她？好日子过多了，过浑了！”这天，隔着墙，我听见李主席拍桌子的声音。
而老关也扯着嗓子喊：“写写写，写他妈的写？老子要不拿皮带抽她一顿，她还在那儿天天写，还想往外面跑呢！”
“不过打人总是不对的。”李主席批评老关，“行了，你回去吧，我再做做她的工作！”
关门、咳嗽、吐痰、趿拉着拖鞋重重落在楼梯上的脚步声渐渐远去。李主席的爱人出来倒垃圾时，左邻右舍也相继开门，问：“老关家还在闹离婚？”“嗯……不说话有俩月了……”
“写”和“抽”是此次我窃听的最大成果。
“张阿姨写什么会被抽？”我问舅舅。舅舅看了我一眼，文不对题地答：“你倒是可以拿作文请张阿姨指点指点，她的文章可是上过杂志的。”
还没搞清楚张阿姨“写”什么，我就亲眼看到她被“抽”了。
一个下午，老关冲进图书馆，跃过矮柜，扯着张阿姨的头发就往外拖，全图书馆的人都来看热闹。
馆长有些尴尬地搓着手：“老关，你这是干什么？告诉你消息，不是让你来打人的！”所谓消息是扔在地上、被撕成两半、盖着公章的录取通知书，来自北京某文学院。
老关继续骂骂咧咧，在众人面前表演他做丈夫的威风。被打的张阿姨没有哭，也没有闹。
但是深更半夜，她家所在的楼里一片人声，救护车来了又走，老关忙上忙下，命令妻弟们干这干那——张阿姨喝了一瓶花露水自杀，被送进医院抢救。
据说，上次关家闹出这么大动静，还是一年前。
当时，张阿姨受邀去桂林参加笔会——她自高中起写稿，写了十几年，终于发表了几篇有影响力的小说。老关不许她去，而她执意要去。半个月后回到家，被老关用皮带一顿好抽，全厂都听见她的惨叫……
“哪个过日子的人，不要孩子不要家，出去和一帮男男女女鬼混半个月？”一个观众复述老关的说法。
“其实，老关就是怕管不住她。”另一位观众解释道。
“闹离婚闹了一年，按理说，不写就不写，不去就不去，多好的日子啊……”众人慢慢散了。
“她不是还有两个弟弟吗？怎么不帮她？”睡前，我轻轻问。
“她娘家都指着老关翻身呢，哪里得罪得起！”舅妈轻轻地回答。
没等张阿姨出院，我就回了邻城的家，之后再也没有她的消息。
再想起她，已是二十几年后。我坐舅舅的车回老家，窗外的风景半小时没换过，舅舅拧开广播。
电台主持人正发起话题：“你和你的丈夫/妻子般配吗？你认为夫妻间最大的不般配是什么？”
接着，主持人念听众来信（短信），大家关于不般配的答案莫不如是——家世、年龄、职业、容貌……
我也在脑海中搜索我见过的不般配夫妻，忽然就想起了张阿姨，问舅舅她的结局。
舅舅说：“出院后，她脑子就有些糊涂了，回家静养，没再上过班。后来，馆长很后悔。他说，那天小张来找他盖章，说这是她最后的机会。不知是说离开老关，还是别的。”这个结局让我痛心。
现在的我和当年的张阿姨差不多大。回顾那年夏天看到的事：午后的毒打、被撕破扔地上的录取通知书和花露水引发的夜间喧哗……张阿姨和老关是我见过的最不般配的夫妻。
最大的不般配，是彼此的世界完全不同；而最大的灾难，是不同的人简单粗暴地逼着你和他相同。
