【www.qg13.com - 爱情是挽回还是放弃】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的其实，是你主动放弃了爱情吧，欢迎阅读与收藏。

关于一段美好爱情结束的原因，最大的秘密在于：

每个人，在某种程度上，都不能忍受爱情。

事实上我们很难理解这一点。然而我无数次发现，这确实是真的。爱情通常并不是自己溜走的，而是被我们主动推开的。这听起来好像是对人们的指责，而且注定会失败，但在我看来，这是关于两性关系最积极的现象之一。我们掌控自己的浪漫人生的能力，受限于我们自身控制的对爱的容忍度。我们可能没意识到这点，我们可能用无数无声的方式，放弃了爱。

我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。或者，如果我们发现自身处于一段健康有益的关系中，我们之间的亲密程度可能超过了我们内心的限度，这时，我们就退缩了。

我们大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活，这是可怕的。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。

在我作为研究者和临床心理学家的30年里，我经常参考我父亲的书《亲密恐惧症》，这本书旨在阐述人们对于爱的抵触。每当我向别人介绍亲密恐惧症的相关理论时，他们经常说：“这听起来跟我老公一模一样”，或者“我女朋友肯定也有这个问题”。在没有被告诉之前，人们很难自己认识到这个概念。因为大多数人认为，他们渴望爱情，而没清楚地感受到害怕。实际上，在一段时间里，他们在关系中幸福地相伴着，然后慢慢地，无声无息地，他们开始后退了。最终，他们真爱的感觉消逝了，取而代之的，是他们和伴侣之间日常的事务，琐碎的争吵，以及彻底的决裂。

讽刺的是，引起这种恐惧的，可能正是得到我们想要的东西这一事实。因此，许多积极的事物可能会使我们趋向于逃离爱与亲密。我们的伴侣也可能会承认，有些事物是未知的或者让人不舒服的，因为它与我们长久以来自身的感觉相矛盾。

我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的里程碑事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。

那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？理所当然的是，这些行为在不同个体身上表现各异，并且它们基于个人独特的过去。我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者，我们只是变得心不在焉了。

让生活中现实的方面来接手很容易，特别是我们有这么多可以选择的。当我们意识到与伴侣失去联系时，我们可能举出事业与孩子作为辩解理由。这些当然是重中之重，但我们可以利用他们，把自己从爱与被爱的渴望里转移出来。想想我们是怎么用科技，手机，或者甚至是食物来作为实际交流的替代品。我们甚至可以用看似健康的活动，例如工作，睡觉，或者锻炼，来做自我保护奴隶。当我们如此努力工作时，我们失去了与伴侣的时间。如果睡觉比性爱和感情更重要的话，结果又会是什么样呢？我认识一个人，他严重到好几年都拒绝跟老婆计划任何旅游，因为这会干扰他每天骑车20公里的日常安排。

我们寻求自我保护的帮助，以求分散注意力或者“放松”，换句话说，与世界隔绝，钻进我们自给自足的世界。我们的生活是向内聚焦的，在某种程度上，变得更加关注自我，而不是恋爱中的得与失。这不是说我们自私。从现实层面来说，事实上，我们可能是通过满足别人的需求来填充自己的生活的。然而，从个人层面来说，我们可能正在从亲密爱恋的互动中撤退。

保持外向聚焦是充满活力生活的一部分。情侣两人都后退，他们的关系就成为了“梦幻的组合”，他们保持在一起，想象他们相爱着，虽然他们几乎没有实际联系。情侣可能演变成社会角色，丈夫，妻子，母亲或父亲，在这个过程中放弃了自身极其重要的部分。尽管作为配偶或者父母可能是人生中最充实的的经历，但是，当我们盯着形式而不是实质的时候，就陷入麻烦了。例如，我们可能在日程表，组织安排和职能上裹足不前，任它们耗费精力，而不是去做关于实际联系，感情，幽默，外向，和吸引的事情。

我们可以用无穷多的“待办事项”，来隔绝使我们与爱和活力相连的深层情绪。想想我们度假时感觉多好。并不只是因为要做的事情变少了。因为我们分配给自己这样一段时间，只去交流，去享受与最爱的人相处。我们并不需要花几个星期的时间，跑到遥远的海岛上，去制造这样的交流。我们可以从日常基本的事情着手，在那些经常由于自我保护而错过微小的寂静时刻。例如在我们入睡前陪着伴侣的半个小时，我们每天上下班静坐不语或者独自驾行的途中。

如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。

当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？

许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。然而，神经系统科学表明，人们可以保有浪漫爱情的兴奋感几十年。这就是为什么我要鼓励我碰到的每对情侣，如果他们曾经感觉相爱，就要保持住这种感觉。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，练习当下意识（mindfulness），因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。

简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！研究表明，展开爱的行动，可以提升我们恋爱的感觉。所以，尽管去展示你浪漫的感情。把日常基本的事情与爱关联。不管“自我批判”怎么反馈，让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。

精选阅读

你以为是爱情，其实他只是调戏

自媒体越来越发达，三天不上网，就看到许多的新名词。

有些使使劲，还能知道在说什么，有的你把它们串在一起，完全就是天书了。

有一个名词叫“泡良族”。

这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人，而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。

这里的良家妇女，就是已婚的女性。

可能有人会嗤之以鼻，现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易，结了婚的女子照说更应该身价大跌吧，怎么会有那么多人追？

有权威的科学调研数据显示：现在90%的已婚女性，婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面，自我贴金的人。可是，这还是一个令人惊讶的数据啊。

朱丽长得美，结婚七年了。七年来，她和先生小林的感情非常之好。同时，她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求，基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭，那些男的对着朱丽说着情话，他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。

彼得对她说：“我实在是太爱你了。”

朱丽回答：“谢谢。”

彼得又说：“你能离开他和我在一起吗？”

朱丽笑着说：“不能！”

彼得只好说：“那我就远走美国了。”

朱丽拍拍他的手，说：“一路平安啊。”

彼得到美国后，都结婚生子了仍对朱丽念念不忘，给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。

朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森，她对他说：“我爱你。”

杰森说：“我更爱你。”

他们纠缠了数年，杰森向她求婚。

朱丽对他说：“我不可能为你改变现状的。”

小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。

最后，杰森弃她而去了。

朱丽黯然了数月，然后继续享受着被其他人追求。

朱丽和小林离婚好几年了，她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。

他们分开只有一个理由，她老公累了，玩不动了。起因是这一次她认真了，和追求她的人动了感情，这突破了小林的底线。他们离了婚，然而，朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人，她突然觉得他不配。

其实，很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩，有时并不一定是爱上她了，而是有许多便利的原因：

第一，他知道她是必须回家的，所以，当他要回家时，他知道她是不会跟他走的；

第二，他永远不必面对她父母的压力，也不用看小舅子、小姨子的脸色；

第三，他了解她的经济实力，他不需要给她买卡地亚和爱马仕，一旦她身边出现这样的东西，也无法跟老公解释，所以，他送的每一件小情小意的物品，都会让她觉得荡气回肠、回味无穷；

第四，如果他运气好，遇上一个经济实力强的女人，那么，他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此，当女人说“我已经结婚了”，这句话对很多男人来说，是一声安全的集结号。

其实，我不反对女性在婚后享受被追求的快乐，每个人的生活方式不同，不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性，利用已婚女人的种种限制来设计她们，让她们一步步踏进自己的圈套，为自己所用。

我身边最诡异的故事，是一位东北女子去上海创业，天天加班，熬通宵到披头散发。那段日子，她每天晚上开会，经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里，就看到桌上卧着两朵玫瑰花，旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面，而是每次她回到办公室，这碗面既不能坨而温度又恰到好处。

她打听了一下，是公司里一其貌不扬的下属干的，她也就不以为意了。

可时间一长，她就认真了，后来，她就真的成了他的女朋友。

她是有家庭的人，这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情，而他也迅速地拥有了大量的财富。

当她东窗事发，面临被调查的时候，他就彻底失踪了。

这天底下哪有免费的午餐呢，就算叫个外卖，你也得付钱吧。

都市里处处绽放着白莲花，渴望被人欣赏被人爱，但，不是只有娶你的那个人，才有资格欣赏、才有资格采摘吗？

爱，是一个奇妙的字。玩儿得好，它就是love；玩儿得不好，那就是low。

你以为是爱情，其实他只是调戏。

最难堪的是，某一天，他对你说：我们爱过吗？No！我们只是睡过吧。

明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？

明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？

朋友总是纠结在分手与不分手之间。

闺蜜柳，一个即将步入婚姻殿堂的准新娘，几乎每天都在跟我抱怨他那千石激不起一层浪的木讷准老公，以及恋爱期间就味同嚼蜡的白开水日子。每次抱怨的重点总结下来就是：日子无趣且无望。我问她，那你既然不喜欢为什么不在婚前跟他提分手？她感叹说：我担心和他分开以后，再遇到的人还不如他，最起码他现在对我还是很好的。

于是她每天在反复无常地纠结郁闷中度过。

对比起我另外一个朋友馨，她倒是很看得开想得开，然后爱得义无反顾。之前一个谈了6年的男朋友，按正常人早已如胶似漆再大的矛盾也不会轻易分开的吧，她倒好，觉得两人不合适了，哪怕家人和朋友已经叨逼叨到烂嘴角，她还是分了。她说，我清楚自己要的是什么，哪怕最后真是错了，这个错误我犯得起，我不怕为自己的错误选择买单。

馨这个姑娘在意大利留学2年，回国自己创立一家公司，现已靠实力稳稳扎根。她一直以来的原则就是不会在任何得过且过的日子中将就太久。事业如此，感情也是。

我突然一下子明白闺蜜柳的纠结症结所在：不能爱得随心所欲的原因，不过是压根就没有多少自由选择的资本。自己的实力无法为自己的行为买单，所以怕做错决定，所以只能苟且于“相对正确、相对稳定”的现状，苟且于不纯粹的爱情。忠于自我的敢爱敢恨，是一种实力，也是一种能力。说白了就是，你越牛逼，你的感情越纯粹。

比如章子怡。

关于“汪峰有多渣”这个论题已经无须多谈，“劈腿专业户”于他而言绝非凭空降临。据说汪峰与第一任妻子齐丹离婚，就是因为恋上超模葛荟婕，当时只有16岁的葛荟婕结识了比她大16岁的汪峰，葛荟婕为汪峰生下一女后，汪峰以她贪玩任性提出分手，与同样年龄差异巨大的康作如相恋结婚生子。

但是没多久就开始了恶性循环，康作如发表长微博，控诉汪峰劈腿，并在自己哺乳期内就单方面宣布离婚，这不久，汪峰章子怡恋情就被曝光。

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当汪峰为章子怡搞生日派对大宴亲朋，燃放烟花期间突然出动摇控机，送上九卡巨型钻戒向女友求婚时，章子怡当场泪流满面，对这种俗套的求婚情节，女人就是受用，连阅尽千帆的国际章也是如此。

汪峰五彩斑斓的情史意味着什么，章子怡不会不知道，何况这一嫁过去立马就是俩孩子的后妈这事儿，也是明摆着的。这个天生一股狠劲一股拼劲的姑娘如果不是生着一颗精明强干的强大心脏，看人看得精准透彻，是断然进不了那些挑剔难搞的大导演的法眼，抓不住残酷演艺圈中稍纵即逝的机会，走不到华人女演员的制高点“国际章”这个地步的。

这些年名利场里的摸爬滚打造就的火眼金睛对人性的洞察，章子怡的见识和格局绝非一般。人情冷暖和风流薄情，她远比你懂，但是她是章子怡，她的资本让她有资格去照顾自己的当下情绪，追随自己的当下情感，从而选择真实地去做自己。

她积累多年的努力绝对让她有消化得起错爱的实力，并不会因为一次任性的爱情而让自己从此一蹶不振。

曾经读到过一句话：“有些人总是活得格外任性，只因为他们提前为这任性储备了资本，她有什么决定不能做的？有钱有名，无需依附任何人生存，精神独立，漠视世俗，从来不会在乎任何流言蜚语，她像一枚子弹，以极速击透任何出现在自己路途上的阻碍。”

于“章子怡们”而言，从来不会因为“再遇到的人还不如他”这种理由去作茧自缚，不会在任何得过且过的“将就”中苟且下去，在她们那里，相比铁打的自我，爱情不过是一件锦上添花的事情，有足够的资本，她们的爱情，只在于自己愿意不愿意，自己喜欢不喜欢，别无其他。

为什么有些人却只能苟且于将就的爱情？

因为她们本来就没有为自己选择负责的勇气和魄力，

无力为自己的选择承担后果。

所以，有些人只能继续苟且于将就的爱情中，耽误别人耽误自己。

你忙吧，我不想等你了。

知乎上有个话题问 在哪一个瞬间，你觉得你的恋爱该放弃了？

下面有个回答让我印象深刻，她说： 我在路边看到一棵很奇怪的树，本来想拍下来分享给他，想到他只会回复哦或者干脆不回复，抬头又看了一眼那棵树，觉得一点都不奇怪了。

发出去的消息得不到回复，准备好的笑话无人回应，你的碎碎念和各种情绪他都不在意，这种感觉真的很绝望。

朋友和男友的关系就是这样，她说她甚至会羡慕那些会争吵，会生气，会流泪的恋爱关系，那种有回应的感情总比这种石沉大海的关系让人踏实。

等待真的不是一件让人高兴的事情，考试的学生等待出成绩的日子，会没完没了地焦虑，餐厅门口等位的食客们，会在排位的时间变得烦躁，那些发出信息等待恋人回复的人们，脑补出一出出大戏，在无止尽的等待中变得失落。

人们之所以不喜欢等待，是因为想要一个答案却求而不得，讨厌悬而未决的状态，那种让人不确定、不踏实的感觉真的很糟糕。

明明不喜欢却还是愿意等待的人，大概都是心存幻想的人吧。总在期待Ta会一改往常的冷漠，突然就给你热情积极的回应，总在安慰自己Ta的不回应，是真的在忙，是真的没看到。

总是不愿意相信，曾经亲密无间的爱情，会在某一天变得无话可说，曾经黏着你的人有一天会躲着你。

朋友和她男朋友的感情就是这样的，故事的开端，男生主动地追求，情话说得让人脸红，为了追朋友，男友搬到了朋友隔壁单元。

节日要在一起，放假回家也要尽快回来团聚，那时候朋友是她男友的聊天置顶，这一秒朋友在朋友圈发一个不高兴的表情，下一秒男友就会打来电话追问发生了什么。

后来时间长了，对方开始变得冷淡，他开始要求独立空间，开始变得喜怒无常，他的态度变得随意敷衍，朋友一开始安慰自己恋爱谈得久了，肯定不如热恋时有激情，但后来发现，只是他们的感情变成了这样。

朋友不愿意相信两个人的感情就是这样了，一个人固执地坚持着。有时候她热情地做好一桌子饭，邀请男友一起吃饭看电影，男友却拿工作忙推脱。

有时候朋友拉黑男友，装作生气不理他，等着男友发现后来哄自己，但等了几天都没有等来男友，只好自己悻悻地加回微信。

朋友等了男友很久，等他的微信消息，等他回家吃饭，等他的温柔和热情，等他回心转意，但朋友什么都没等回来。

我们拿无数个借口说服自己他的缺席事出有因，也把自己的等待看作至高无上的深情，但残忍的现实往往是他并没有那么忙，而你的等待不是深情，是苦情。

真正爱一个人的时候是归心似箭的，是恨不得时时刻刻都在一起的，你明明被他真诚地爱过，又怎么能相信后来他让你煎熬，让你等待是爱你。

压死朋友的最后一根稻草是朋友喝醉酒给男友打电话，打一个被挂断一个，第二天朋友醒来看着自己拨出的电话统统被拒接。

男友最后回了一句 今天很晚了，有什么事情明天再说 就再也没说话。朋友终于不再拿各种借口骗自己继续维持，冷冰冰的回应让她瞬间清醒。

没有回应的等待像是在机场去等一艘船，无数次提起期待，又无数次破灭。

男生总以为自己的不回应、不理睬就已经将态度表明，但永远不知道会有多少傻姑娘因为没有听到那句干脆的 分手 ，就继续在这段单方面结束的感情里付出。

真的别再委屈自己了，别再不知疼痛地去撞南墙了，再好的人，这样消耗你的爱，也别再留恋了。如果他很忙，就让他去忙吧，你别等了，他不会忙完的。

如果吵架了，就主动哄哄吧

电影《怦然心动》里有一个情节：

布莱斯初遇朱莉，两人赌气。

布莱斯不顾朱莉遭遇困境，去和学校里最美的女孩子约会。

跟朱莉的决裂让他心伤，新的交往里也没有收获到丝毫的快乐。

直到那个时候，他才明白：

只有朱莉才是那个，能跟他一起种下梧桐树的人。

人这一辈子，没有谁敢坦荡地说：“我从未错过。”

尤其是在感情之中。

盲目恍惚的时候爱错了人，或是在爱情里犯下错误；

在错误酿成的漩涡里，为了避免更多错误，承认和弥补显得格外重要。

不知道你有没有遇到过这样的疑问：

“我也不知道怎么了，我对你就是没感觉了。”

“我不过是陪朋友去喝酒，他那么伤心，你说这个事情是我的错吗？”

“你现在一点不在乎我的感受，是不是不爱我了？”

“我到底哪错了？”

有人戏称这些问题都是送命题，无论怎么答都是错的。

《在乎你》里，富载对心里藏着秘密的俞飞鸿说了一句话：

“有些事情，越被掩埋，就越存在。”

当错误发生，坦诚才是最好的解决办法。

感情里的那些错误，就像一道方程式；

比起结果，而更重要的是用心的过程。

坐在你对面那个低头抹泪的姑娘，可能更想要的从来不是答案；

而是一句真诚的安慰，一句“对不起”，或者走上前的一个拥抱。

不管是物质还是心理，更多时候她们在意的不是绝对值，而是百分比。

是我，在你心里到底占了百分之几。

电影《一天》里，德克斯特认识了艾玛。

因为纵情声色，伤了艾玛的心。

人过中旬两人再次相遇，艾玛遭遇了车祸离世，一切都为时已晚。

德克斯特因为没来得及跟艾玛说一句“抱歉”，抱憾终生。

那些还有机会弥补的错误，可以拥有被谅解的机会；

那些无法弥补的，只能成为心结。

曾看过一个视频，讲的就是那些阔别好多年的“对不起”。

有人为了当年在女孩衣服上涂鸦，说出抱歉；

有人为了当年对父母说出口的伤人话，说出抱歉；

视频的结尾，大家都相拥和解，每个人的脸上除了感动还有如释重负。

认错不能让时光倒回，但可以疗愈伤口。

因为给对方的真诚，才给这段感情留有余地。

生活里时常会有这样的情况：

因为学业或工作上的压力，对另一半抱怨；

因为觉得没有必要，就回避解决问题；

因为关系的亲密，就笃定对方不会离开。

对待陌生人总是宽容，对待爱人反而严苛。

初见时的耐心和包容，总会慢慢被生活的琐事消磨殆尽。

也是因为这样，才更加需要我们细心呵护，百般照顾。

在感情之中重要的不是“我赢了”或者“听我的才是正确的”；

而是为了让我们之间的感情更加亲密，我愿意先跨出那一步说一声“对不起”。

感情的范畴包罗世间各种人际关系，无论是爱情、亲情还是友情，我们都应该常常试着低头。

在跟朋友分歧的时候，先走出一步和解；

在跟家人争吵的时候，先走出一步歉疚；

在跟爱人矛盾的时候，先走出一步安抚；

道歉是一种勇气，也是对自己的一种解脱。

做不到问心无愧，可以加倍在意。

付出了，不必在乎回报；

做错了，就道歉不必在意脸面；

随心去爱，不因为时间和其他影响脚步。

在失去之前尽全力，在失去的时候才能更不留遗憾的放下。

即便是遇到了错的人；

错了便是错了，大不了从头来过。

反正未来，日日都是好日。

你以为你是爱他，其实你是搞不定他！

几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！

突然想爱你

张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情

想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。

到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。

其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！

你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。

你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。

男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！

而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？

是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！

身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。

想想对吗？

都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。

你其实不必轻易拒绝爱情

你其实不必轻易拒绝爱情

看到他顶着一头乱糟糟的头发

就过来了的样子，

她心里涌起一股强烈的感动。

表姐出嫁那天，年过半百的舅妈眼含热泪地说道：“终于嫁出去了。”

表姐今年30岁，刚好而立之年，舅妈生她的时候才22岁。表姐这些年一直忙着工作上的事，是个不折不扣的工作狂。皇天不负有心人，表姐的工作干得风生水起。然而所谓职场得意情场失意，表姐还真验证了这句话。

表姐22岁大学毕业，之后在一家广告公司一干就是八年，终于在第五年的时候完成了从小职员到创意总监的角色转换。

在同事看来表姐就是一个活生生的拼命三娘的范例，然而在外人看来风光无限的表姐却成了家人的一个饭后谈资。每逢回家过年，七大姑八大姨都争相要给表姐介绍对象，就连舅妈也在紧锣密鼓地帮表姐物色对象。表姐拗不过只好做做样子去见了几个相亲对象，却没一个看对眼的，舅妈急眼了，“这个不好那个也不好，我看你根本就是忘不了你那个初恋男友。”

表姐听到这个默不作声了。

人们常说很多人之所以不想谈恋爱，其实是因为心里住了一个不可能的人。

表姐心里的那个人叫徐然，是表姐的大学同学，也是她的初恋。

两个人是在一个诗歌朗诵大赛上认识的，徐然是那次比赛的主持人，表姐是参赛选手。

表姐为了那个比赛准备了一个月，那天不知道是太紧张还是因为什么，朗诵到一半的时候，表姐忘词了，数百只眼睛都在盯着舞台，表姐急得脑门都出汗了，正准备破罐子破摔直接下台的时候，徐然来救场了，他顺着表姐朗诵到一半的地方把剩下的诗歌朗诵完了。

那场比赛表姐的成绩排在倒数第三，不过她并没有太伤心，因为她发现自己好像喜欢上那个帮自己解围的主持人了。

之后表姐打听到了徐然的信息，比自己高一个年级，同一个专业，最主要的还是单身！

认识一个月的时候，表姐勇敢表白了，而且表白成功了，徐然接受了表姐的追求。

两个人顺理成章在一起了，那一年表姐大二，徐然大三。

原以为感情之路会顺风顺水，却没想到和徐然的感情只维系了一年，表姐就被分手了。

徐然要出国，家里已经给他安排好了一切，只等他离开。

知道这个消息的时候，表姐还乐观地说那我等你回来，只是徐然的回答打碎了她的幻想，徐然告诉表姐他们一家准备移民。

表姐的初恋到此终结。从那以后表姐比以前更努力了，学习的时候很拼，工作了更拼。表姐的争强好胜应该就是从那时候定型的。

表姐参加工作的第二年，徐然结婚了，新娘是个华裔，表姐看过他们婚礼的视频。新郎很帅气，结婚场地很美，只是站在徐然边上的不是表姐。那天晚上表姐闷了一瓶二锅头，第二天忍着头痛坚持到公司上班。

徐然给表姐留下的后遗症直到一年前另一个男人的出现才消退，这个男人就是表姐的丈夫。

表姐和表姐夫是在一场朋友聚会上认识的。那是一个单身派对，表姐被一个同事拉去凑热闹，表姐对这种聚会一向无感，不过那天刚好是那个同事的生日，所以便跟着去了。哪知丘比特之箭射中了自己和另一个人。

表姐夫在一家律师事务所上班，是行业内小有名气的律师，两人同岁，表姐夫比表姐大月份。

表姐夫对表姐属于一见钟。和上一段感情不同，表姐这一次是被动的角色，表姐夫会时不时给她准备一些惊喜，表姐对这些哄小女生的把戏并不感冒，不过表姐夫也没有知难而退，而是继续以朋友的身份关心着表姐。

认识半年的时候，表姐答应和表姐夫在一起了。

结局看起来有点戏剧化，不过却一点也不意外。

表姐夫在婚礼上说起他和表姐的爱情故事时特别强调是一只野猫促成了这段姻缘。

原来是某一天晚上，凌晨一点多，表姐听到阳台有奇怪的声音，然后又听见花盆打碎的声音，表姐顿时紧张起来，小区里前不久刚发生过一起盗窃事件，表姐怀疑是遭贼了。

表姐躲在被窝里翻通讯录，犹豫了半分钟最后还是按下了表姐夫的号码，表姐打通了电话，在确定对方已经醒了之后，表姐挂了电话改发信息。

二十分钟后，表姐夫来敲门了。在那之前表姐已经听到猫叫声，悬着的心也放下了。

在看到表姐夫顶着一头乱糟糟的头发就过来了的样子，表姐心里涌起一股强烈的感动。

表姐挑选婚纱的时候，表姐夫全程陪着她，表姐每试一套婚纱，表姐夫都会认真点评一番，表姐挑选到后面自己都烦了，刚说随便选一套就好，表姐夫打断了表姐，他说结婚是一辈子就一次的事情，一定马虎不得。

你看，命运从来不会亏待谁，你曾经受到过的创伤终归有一天会痊愈，而且还可能收获意外的惊喜。

表姐在爱情里受过伤，她曾经把自己武装成一只刺猬，谁也不许靠近，她以为只要自己足够强大就可以抵抗所有的挫折，包括爱情。可是她不知道一个人外表越是强大，内心越渴望变柔软。

墨菲定律第四点提到如果你总担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

表姐夫的出现让表姐卸下了强悍的外壳，使她甘愿在他面前展现自己脆弱的一面。

我想爱情最好的状态就是你在我面前只要做自己就好，不必为了任何人而改变自己原来的样子。

前几天在微博上发起了一个话题，内容是你是怎么熬过失恋期的。之后便有好多人在下面评论，更有几个姑娘发来私信说自己和谈了多少多少年的男朋友分手了，男生很快就有了新欢，还说从此以后再也不相信爱情了。

小艾就是其中一个。

小艾和前男友是公司同事，因为公司规定员工之间不能谈恋爱，小艾和男朋友就谈起了地下恋。刚开始的时候还好，不过交往一年半后，小艾发现男朋友对自己的态度突然发生了变化，男生私底下对自己不冷不热的，公司里就更不要说了。小艾问起男朋友的时候，男生只说都是老夫老妻了，肯定没有当初的激情了。小艾也表示理解，这段感情又谈了一年多，可是直到前段时间她才发现男生根本就是脚踏两条船，那个女生发现他和小艾的事情后闹分手，男生为了挽留对方竟然跟小艾提了分手。

小艾说她浪费了三年的青春才发现她爱的人原来是个渣男，并且说以后再也不想谈恋爱了，过两年直接找个人结婚就好了。

那你忙吧，我不打扰你了。

过去我一直觉得，一段感情的结束，是因为爱情消失了。

经历了很多以后我才发现，太多感情的破碎不是因为不爱了，而是因为攒够了失望。

不论是对那个人，还是对两个人的以后，都彻底失望。

前几天给男朋友发消息，问他在哪，他没有回复。其实按照他之前的说法，那个时间点他应该在培训机构上课，为考试做准备，所以不回消息是正常的。

可是有朋友告诉我，过去半个月的时间里，她有好几次早晨上班的时候，偶遇我男朋友蓬头垢面地从网吧走出来。

我想质问男朋友怎么回事，又怕一旦戳破他的谎言会伤了他的面子，让事情无法收场。

我已经记不清，在七年当中，他有多少让我失望的时刻，而失望累积到现在，我是真的累了。

有人说，男生的心理成熟年龄普遍要比女生晚个三四年，所以我一直在等，等他成熟起来。

因为吵架而冷战的时候，我会在半夜悄悄给他发一条消息，然后撤回，等着他早上起来主动哄哄我，可是我却从来没在第二天等到过他的任何消息。

七周年纪念日的时候，我攒了好久的钱，给他买了一台新电脑。但当他收到礼物的时候，却一脸诧异，然后从抽屉里拿出一瓶专柜送的香水小样递给我。

我虽然心里委屈，但还是会顾念这么多年的感情，劝自己男生本来就对纪念日这种东西不敏感，自己不该太小气。

我一直在这段感情里扮演着宽宏大量的角色，而所有的原谅，都是我在等待他成熟起来的过程里的见证，我以为只要自己足够有耐心，总能等到那一天。

直到这一次我才知道，之前那些所谓的退让并不是原谅，而是一次又一次失望后的 算了 。

在一起七年，我们免不了聊到关于结婚的事情，他总说现在的自己一无所有，等他有足够的能力，我们就结婚。

为了给我一个所谓的美好未来，他拿出自己的一部分积蓄，也向我借了一些钱，报了全封闭式的培训班，准备CPA的考试。

我想很多事情的发生，从一开始就埋下了伏笔，欺骗这件事可能并不是第一次，只是那时候的自己深陷其中，浑然不觉。

去年他过生日，我一下班就拿着蛋糕往餐厅赶，却不小心被自行车撞倒，裙子扯破了，蛋糕也打翻了，这时却收到了他的消息： 来不了可以说，我已经回家了。

我踉跄地站起来，看了看狼狈的自己，心里有点委屈，想打电话过去解释一下，却是他的一个朋友接的，那边很嘈杂，但我清楚地听见了那句 祝你生日快乐 。

我曾经问过他，如果有一天我们分手了，你觉得会是因为什么原因？他说： 那应该是你喜欢别人了。

没想到，真的有了分手的念头时，不是因为谁爱上了别人，也不是因为谁不爱了，而是失望攒够了。

在一起七年，他说了无数次不会再让我失望，可他最擅长的，偏偏就是让我失望，他对我说过无数次 都怪我 、 我错了 ，可他却从未做出任何改变。

我之前看过一句话说： 落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。

在这段感情中也是如此，不懂彼此的两个人，哪怕靠得再近，也注定只能孤独地走过自己的寒冬时节，孤独地熬过那些无比失望的时刻。

所有的失望，都是日积月累的，所有的离开也都是蓄谋已久。

很多人对失望存在着一种误解，总以为自己可以做些什么来弥补，却忘了对方不是因为一次失望离开的。

就像有句话说： 有些在人海里相遇的人，终究要还给人海。 把那个错的人还给人海吧，然后重整心情，用最美好的笑容去迎接那个满眼是你的人。