【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你以为是爱情，其实他只是调戏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自媒体越来越发达，三天不上网，就看到许多的新名词。

有些使使劲，还能知道在说什么，有的你把它们串在一起，完全就是天书了。

有一个名词叫“泡良族”。

这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人，而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。

这里的良家妇女，就是已婚的女性。

可能有人会嗤之以鼻，现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易，结了婚的女子照说更应该身价大跌吧，怎么会有那么多人追？

有权威的科学调研数据显示：现在90%的已婚女性，婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面，自我贴金的人。可是，这还是一个令人惊讶的数据啊。

朱丽长得美，结婚七年了。七年来，她和先生小林的感情非常之好。同时，她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求，基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭，那些男的对着朱丽说着情话，他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。

彼得对她说：“我实在是太爱你了。”

朱丽回答：“谢谢。”

彼得又说：“你能离开他和我在一起吗？”

朱丽笑着说：“不能！”

彼得只好说：“那我就远走美国了。”

朱丽拍拍他的手，说：“一路平安啊。”

彼得到美国后，都结婚生子了仍对朱丽念念不忘，给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。

朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森，她对他说：“我爱你。”

杰森说：“我更爱你。”

他们纠缠了数年，杰森向她求婚。

朱丽对他说：“我不可能为你改变现状的。”Qg13.CoM

小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。

最后，杰森弃她而去了。

朱丽黯然了数月，然后继续享受着被其他人追求。

朱丽和小林离婚好几年了，她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。

他们分开只有一个理由，她老公累了，玩不动了。起因是这一次她认真了，和追求她的人动了感情，这突破了小林的底线。他们离了婚，然而，朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人，她突然觉得他不配。

其实，很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩，有时并不一定是爱上她了，而是有许多便利的原因：

第一，他知道她是必须回家的，所以，当他要回家时，他知道她是不会跟他走的；

第二，他永远不必面对她父母的压力，也不用看小舅子、小姨子的脸色；

第三，他了解她的经济实力，他不需要给她买卡地亚和爱马仕，一旦她身边出现这样的东西，也无法跟老公解释，所以，他送的每一件小情小意的物品，都会让她觉得荡气回肠、回味无穷；

第四，如果他运气好，遇上一个经济实力强的女人，那么，他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此，当女人说“我已经结婚了”，这句话对很多男人来说，是一声安全的集结号。

其实，我不反对女性在婚后享受被追求的快乐，每个人的生活方式不同，不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性，利用已婚女人的种种限制来设计她们，让她们一步步踏进自己的圈套，为自己所用。

我身边最诡异的故事，是一位东北女子去上海创业，天天加班，熬通宵到披头散发。那段日子，她每天晚上开会，经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里，就看到桌上卧着两朵玫瑰花，旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面，而是每次她回到办公室，这碗面既不能坨而温度又恰到好处。

她打听了一下，是公司里一其貌不扬的下属干的，她也就不以为意了。

可时间一长，她就认真了，后来，她就真的成了他的女朋友。

她是有家庭的人，这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情，而他也迅速地拥有了大量的财富。

当她东窗事发，面临被调查的时候，他就彻底失踪了。

这天底下哪有免费的午餐呢，就算叫个外卖，你也得付钱吧。

都市里处处绽放着白莲花，渴望被人欣赏被人爱，但，不是只有娶你的那个人，才有资格欣赏、才有资格采摘吗？

爱，是一个奇妙的字。玩儿得好，它就是love；玩儿得不好，那就是low。

你以为是爱情，其实他只是调戏。

最难堪的是，某一天，他对你说：我们爱过吗？No！我们只是睡过吧。

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其实，他只是没有那么喜欢你

世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

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闺蜜在大学的时候谈了个男朋友，把自己最美好的青春与年华都给了他。毕业后，闺蜜带他见家长，想要商定婚事。谁料到，男友对她说，现在结婚还太早，晚点再说吧。

于是后来，她真的等了他一年。

一年之后，闺蜜再次和男友谈起婚嫁之事，本以为他会满口答应，可得到的答案却是：现在我没房没车没存款，还不能给你想要的未来。

闺蜜说，我不在乎那些物质，我只想要和你在一起。

男友却说，我们现在这样不是挺好的吗？我们一直在一起啊。结婚的话，晚点再说吧。

晚点再说吧，又是晚点再说吧。

闺蜜向我抱怨，说她不知还要再等多久才能等到他的求婚，她觉得她的热情正在一点一点被消耗，就快要被消磨殆尽。

半年以后，男友出轨。出轨对象竟是他所在公司老板的女儿，一个从小家境富裕，含着金勺子长大的女孩儿。

分手那天，闺蜜抱着我哭。她说，我和他谈了六年的恋爱，怎么也没想到最后会输给一个小三。

我说，不是你输给了小三，而是他真的没你想象当中那么喜欢你。

男人都是有狩猎心态的，如果真的喜欢你，他不会舍得放任你的自由，让你这朵鲜花散落人间。他会想要抓住你，把你拴在身边；他会想要照顾你，和你一生一世；他会许你一个未来，为之努力打拼。

他会拥抱你，亲吻你，告诉你，别再犹豫了，请做我的女人。

你给自己找了那么多理由，你给他找了那么多借口，最后的最后却抵不过一个赤裸裸的真相：其实，他只是没有那么喜欢你。

-2-

柚子前天相了次亲，对象是个IT男，西装革履，文质彬彬。

我问她相完感觉怎么样，她说，挺好的呀，我们聊得很开心，临走前他还问我要了电话号码。

几天以后，柚子突然在QQ上call我，说有件事情让她极其郁闷。

我说怎么了呢？她说，自从那天和IT男阔别以后，她连一个电话都没接到。

我们明明有聊不完的话题，他明明说他自己跟我很像，可为什么……

柚子没有把话说完就陷入了沉默。

我说，你有没有想过，其实他没有那么喜欢你。

怎么会？柚子无辜地问。如果他不喜欢我，为什么要问我留电话号码？

我想了想，给她发去了这样一段文字。

我知道你给他找了各种各样的理由：他不联系我可能是因为他最近工作

太忙了，可能是因为压力太大心情不好，可能是因为他性格内向不太会追女孩子。

又或许，他是因为手机坏了弄丢了通讯录，所以忘记了我的电话号码。所以，他找不着我。

你想起你们见面那天，相谈甚欢。

你们面对面地坐着，他听你讲着那些琐碎的小事。忽而，你说起一个令他感兴趣的话题，他立刻来了兴致。你觉得他一直在看着你的眼睛，你觉得他挨你挨得更近了一些。你说什么，他都点头表示认同。他说，他也是这么想的。然后你们相视而笑，你觉得你们一拍即合，相见如故。

你觉得，他喜欢你。

但是。

如果他真的喜欢你，他不会忘记你的电话号码，不会不联系你，不会不约你出去见面。相反，他会动用一切关系与人脉打听你、联络你。现在早已不是飞鸽传书的年代，想要找到一个人简直轻而易举。微博、微信、人人、QQ，每一个都与手机号码挂了钩。所以，他并不是找不着你。关键是，他到底想不想要去找你。

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我的责编馒头是一个性格温婉，长相甜美的萌妹子。上周五，我和她在讨论话题征集的时候，她突然问我，有没有某个瞬间让你彻底想要放弃一个人？

我警觉地问，作甚？

她发来一个笑脸。就私底下问问，嘿嘿。

我说我已经完全想不起来了也。她回我说，嗯……可是我还记得哎。

馒头说她和前男友分分合合了八次，当时，她在他面前多多少少是有些自卑的。也许是因为她太喜欢他了，久而久之，那种喜欢变成了一种崇拜与景仰。她总觉得他学识比自己渊博，懂的也比自己多。于是，她总觉得自己不够好。于是，她一直在迁就他。

第九次分手的时候，馒头很生气。原因是，她觉得自己一味的迁就并没有换来他对她的呵护与关心。相反，她觉得他的世界里根本就没有她。

那天，她去他那儿找回自己的东西，前男友忽然从后面抱住她，慢慢牵起她的手。馒头先是有些惊讶，但很快就陷入了他的温柔乡。她没有拒绝他。耳鬓厮磨了一会儿，他在她耳边轻轻地说，别走。馒头问他为什么，他说，就算以后不是恋人了，我也希望我们能像从前那样经常聚一聚。

馒头脑子里“嗡”的一声。

她说她以为前男友的挽留是因为爱她，是因为放不下。可事实却告诉她，他只把她当备胎。

一瞬间，觉得他很low。馒头说。他舍不得的不是那份情义，而是那层肉体关系。

我觉得我的尊严受到了践踏。馒头又说。那次，我真真切切地看清了这个人，然后决定和他彻底结束。

你说，他是不是从头到尾就没有喜欢过我？馒头问。

不，也不是。我说。也许，他只是没有那么喜欢你吧。

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有个听众在微博上给我发来私信，说她和一个男同事情投意合，可他却迟迟不表白。我问她，你们到底是怎样一个情投意合了？她回答我说，男同事每天都会和她聊天，从最热播的电影电视剧，聊到动漫、球赛，他们几乎无话不谈。睡前，他们还会互道晚安。她说她实在不明白，为什么他还不追她。

我说你有暗示过他你对他有好感吗？她说她不光暗示，都已经明示了。她明确地告诉他，她喜欢他。可男同事在被表白以后仍旧无动于衷，处于“三不”状态。不主动，不拒绝，不负责。为此，她表示内心很煎熬。

我们身边不乏有这样的“三不”男人。

他们或许不是美如冠玉，但却个个仪表堂堂。

他们富有情调，充满魅惑。

他们有着一段或两段悲情的恋爱史。

他们爱讲笑话，有很多肢体语言。

他们擅长说一些动听的情话。

他们有着天生的忧郁气质。

他们会在社交软件上开你的玩笑，没事调侃你一下。

于是，你沦陷了。于是，你当真了。

你开始盼望每天都能收到他的讯息，你开始在办公室里探头探脑，趁他不注意的时候偷拍一张他的照片。你开始心神不宁，你开始在不经意的时候想起他。你知道，你一定是喜欢上他了。

你觉得，他应该也是如此吧。要不然，他为什么天天找我，天天跟我说笑话，天天逗我开心，天天跟我说晚安？

终于有一天，你耐不住性子去问他，你喜不喜欢我？对方在电话那头支支吾吾了半天，随即扯开了话题。你突然心里一沉，反问自己，为什么会这样？

是啊，为什么会这样？他的表现明明就是喜欢我的表现啊，为什么在我挑明了之后他却反而望而却步了呢？

答案只有一个：其实，他只是没有那么喜欢你。

一个男人真的喜欢你，他巴不得赶紧把你追到手，怎么可能甘心把你晾在一边，等着让别人给追了去。迟迟不表白，或者在你暗示与明示后仍旧装傻装死装无辜的，只能说明：他只是想和你保持暧昧关系，他只是很享受这种疏离带给他的快感，他只是无聊想给生活添加一点乐趣，他只是不想对你负责。

遇到这样的男人，我只想说，别给他找任何借口，远离之。

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世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。

很多人在感情里为对方开脱的时候，总喜欢用个性来解释一切，他内向，他傲娇，他含蓄。可是姑娘，别忘了所有人的共性都是一样的。喜欢就会付出，牵挂便会联系。深沉之人的爱或许更加热烈而急切。感受不到的爱情，就是无情。

如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

真正爱你的男人，他会严肃认真地对待你们的关系；真正爱你的男人，宁愿自己委屈也舍不得让你受委屈。

他不会和你玩暧昧。

他不会忽略你的感受。

他不会做让你流泪的事情。

他不会骗你、伤害你。

他会用心地倾听你说过的每一句话。

他会在你主动之前先跨出那一步。

他会在做错事以后诚恳地道歉。

他会亲吻你的额头和嘴角。

他会给你买好多好多的礼物。

他会教训那些欺负你的人。

他会把你占为己有。

他会带你见朋友见家长。

他会许你一个未来。

他会向你求婚。

他会给你一个家。

如果一个男人做不到以上几点，请自动把他的行为翻译成：其实，他只是没有那么喜欢你。

你以为他在关心你？其实他只想脱掉你的内裤

这几天职场有个热闹事，民生银行的主管骚扰女下属，以辞退为借口威胁女孩和自己开房，忍不可忍的姑娘只好辞职，然后将两个人的微信发送到内部群里，彻底曝光了这个男人猥琐的嘴脸。

姑娘有原则有家教，性格刚烈，值得点赞，对这样的男人，就应该这么对待。但能做到的真不多，而且从民生银行轻描淡写的处理上也会知道，男人们总会包庇同类，这让讨还争议的渠道变得极为艰难。

总有人骂那些做领导情妇的人虚荣、轻浮，事实上，除了那些主动出击的女人，还有很多女人根本无力反抗捕猎者练习得无限纯熟的“猎艳拳”。他们一步一步的引诱猎物走向最终的陷阱，等你发现这是个陷阱的时候，已经半身沦落，无力自拔。除非你开始的时候就不在乎另眼相待，就一直拒绝。

前段时间朋友给我发过来一本据说是某位已经消失了的女主播的自传，简单翻了一遍，明显是伪作。

但值得一看的是，写书人明显很了解那些职场规则，把上司如何将女下属笼络在手的过程写得活灵活现。

左右不过是这样：

先是表示赞赏，“最近工作完成得很好，我很满意”、“你很有才华，我特别看好你。”人前人后的表扬，哪怕其实你做的只是本职工作而已，他也要让你觉得自己特别的优秀。

然后是付出关心，“怎么回事，最近脸色不好，不要太辛苦啊！”偶尔还会发个短信问候一下，但是都不会超过正常上下级关系。出门旅游回来也会特别带份纪念品给你，你觉得惶恐，“领导，你看这怎么好意思？”他说：“放心，人人都有的，我不是在贿赂你，哈哈哈。”

再然后是引为知己，开始说一些私人话题，“我和老婆婚姻不幸福”这种话题已经过时，现在则是以走心为主，“你别以为我一天有多么风光，其实责任大压力也大，累啊，我真羡慕你，真想回到你这个年龄，无忧无虑的多好。”

再再然后就是领入私人圈子，“明天我领你去见几个朋友，都是对你今后的事业有帮助的。”你怎么能说拒绝呢，人家是一片苦心，“让你见见世面。”你去了，他领着你到处做介绍，人们对你露出暧昧而恭敬的笑容，你站在大人物身边，看到周围艳羡的眼光，仿佛你的身份一下子就和他持平了，那种感觉绝不仅仅是用虚荣心的满足所能够形容的。

待以上几个回合走过之后，基本上也建立出了不同于原有上下级关系的感情，他会寻找机会突破一次。比如假装喝醉了，突然失态，“我喜欢你，喜欢你很久了。”借酒遮脸，顺便看看对方的反应。如果你顺水推舟，没有激烈反抗，那么接下来就很简单了，他会再安排一次行动，来让自己彻底得逞。

中国文化有深厚的等级观念基础，“官大一级压死人”就是我们的主流官场文化，1793，英国著名外交马格尔尼率使团访华，他总结自己所看到的景象时说，“中国人没有信仰，如果说有的话，那就是做官，做官便譬如他们的宗教。”

铁凝的小说《没有纽扣的红衬衫》中，主人公安静是一个回城的知识青年，她回忆：“插队时，有一次生产队长让我去集上卖豆腐丝，我脖子上系条白毛巾，推起小车就走，没有半点犹豫，因为那是领导对你的信任。领导信任就能换来美的享受，何止是美的享受。那是你的前途，简直就是你的一切，哪怕你的领导是个人人皆知的流氓、恶棍。”

如果一个位高权重者，越过众多匍匐的头顶，直接把目光投注在一个女人身上，温情脉脉，另眼相待，她们即使能够守住自己的底线，也断然不会像对待小流氓调戏那样声色俱厉，感觉受到侮辱一样的反应剧烈，大多数都要虚与委蛇，还有相当一部分，选择了顺从。

在情感咨询中，我遇到很多与上司有了婚外情的女人。她们都未必从这种关系中得到多少实惠，相反，当男人们有了新的目标，试图将这段关系结束或者又有了新目标的时候，她们往往会被随随便便的打入冷宫，她们像被榨干了果汁的柠檬，没有了利用价值，也就不必施加任何一点多余的温情。

前几天还有人和我讲了这么一个故事：她的领导在冲动之下表达了对她的喜欢之情，想要和她发展一段婚外关系，几年来他一直对她照顾有加，十分赏识，她相信他们之间是有感情基础的。但我不相信，不，我从不相信一个极具城府的中国官场人士能够有情不自禁的时候，他们已经是政治动物，他们的血液中流淌的不是血液，而是油，他们可以自由操纵自己的情绪。

即使真的有所谓的感情，他也一定会在确定一切都安全，自己讲出这些话肯定不会挨耳光，她肯定不会跑去纪委举报自己的情况下选择表白。换句话说，也是时间到了，可以收网了而已。

已故时尚教母海伦·格雷·布朗有两部大卖影片《性与单身女孩》以及《性与办公室》，在后者中，她引用了一些她曾经目睹过的所谓“办公室恋情”，“男人将会选一个女秘书或女文员，对她展开疯狂的追求……事后俘虏她，褪下她的内裤……内裤被脱掉后，如果她愿意的话，可以重新穿上。这算不上什么邪恶的事。去内裤行动，就是这个游戏唯一的目的。”

是的，这不邪恶，只是你情我愿的游戏，不过也没有什么爱情。那些男人坐在自己的大办公室里，随意挥洒着自己的优越感，对某位自己看上的女人施加一些小恩小惠，她以为这是关心，这是情不自禁，但其实，他们想的只是如何将女人的内裤脱掉。

职场上的女人一批批更新，新人顶替旧人，风华正茂的取代年华老去的，有些男人将这场游戏玩得十分纯熟，掌握了这种快感的男人绝不会只行动一次就停下来。

他们不断狩猎，进行着一场又一场的去内裤行动。选择顺从的女人，都要想明白，他们只管脱掉，不管穿上，当情感和自尊都被消耗、折损之后，你是否还能勇敢地、无所畏惧地自己将内裤穿回来。

这不是一件容易的事情，现实证明，大部分女人都会变得非常糟糕，包括那个在总统办公室和全世界最有权势的男人偷情的实习生，她用了十多年的时间才终于可以剥离耻辱，“是时候摘下贝雷帽、脱下蓝裙子了”。

那些被光环掩盖住的去内裤行动，最恶劣之处就在于男人总是能侥幸脱身，而女人永远是众矢之的。

其实他只是爱得太深沉

其实他只是爱得太深沉

为什么人总是要看到更悲惨的范本，才能清楚意识到自己的幸福呢？

曾经一度风靡一个电影叫作《He is not that into

you》，中文译作《他其实没那么喜欢你》。看这个电影的时候，我一个人在另一个城市出差，回忆起我和他之间的好多事。

女人总容易犯这样的毛病，暧昧的时候找一切理由说服自己：其实他对我有意思。在一起之后却总会去抱怨：为什么他不够爱自己？这种错位源于女人会时常容易有期望值和画面感。

我属于那种不幸的人之一，居然看过他给前女友写的情书。有一段时间固执认为，在他心中，大概我是没有办法超越她的吧。也曾撒气哭泣郁闷地问：“谁才是你的最爱？”其实，答案在自己心中。如果你自己不相信，他的任何答案都很难取悦你。

后来我看到这部电影，奇怪的是，我居然感动得无以复加——那一刻，我觉得原来自己是一个如此幸运的人。

原来，在许许多多别人或许要费尽九牛二虎之力才能攻克的关卡面前，在别人要历经多少忍耐与温柔才能化解的坚硬面前，他其实已经轻描淡写地带我跨越了过去。

电影里，安妮斯顿演的贝丝对自己恋爱多年的男友喊：“如果你不能娶我，就再不要对我那么好，我不想你对我这么好。”现实中，我想如果要做一个十大“不得不分手”的排行榜，“双方结婚意愿不尽相同”这个原因绝对可以上榜为前三之一。难道是不够相爱吗？或许对方只是觉得怕麻烦、想省事、认为那是做给别人看的戏码，可是另一方却被缺乏安全感折磨的再也不肯浪费时间。

这样的关卡，于我和他而言，确是轻轻松松在某一个风和日丽的下午就被搞定了。他说，我想，我们是不是应该去挑婚戒了。

闺蜜在订婚前与未婚夫不停争吵哭泣，因为女方坚持要搞订婚、结婚仪式，男方却觉得旅行结婚更适合。她电话里哭着对我说：“为什么别人都那么顺利，而我却要听他抱怨说为什么他们结婚不是九块钱就搞定的事？”

因婚前双方家庭意见不合而导致最终分道扬镳，这样的事情屡见不鲜。所以那个时候我告诉女朋友：“你一直都把自己当个女孩，然而从这一刻开始，才是你人生必须并且不得不面对的考验。要走向最后的结果，需要的不仅仅是运气，还有别人看不到的忍让、付出、包容、调停，从一个女孩变成一个妻子，不是那么容易的事。”

可很多人就是这样，双方从那一刻开始就不停抱怨对方的父母为什么不能通情达理，因为维护各自的家庭立场而剑拔弩张，却忘记了他们才是最最需要紧紧抱在一起站在一起牵手走到最后的人。

“为什么他不能搞定他的父母？为什么他不够爱我？为什么他总要听他父母的话？”——人总是会想当然地去责怪对方，却很难将心比心去了解对方的感受。又或者不知道转念一想，那种不顾父母的男人，未来如何可能成为好丈夫和好父亲。

我们总在抱怨，为什么男人不能多花些心思去了解女人。很多人拿这个电影当成教育女人不要空想、不要自作多情的范本电影。但我却觉得，其实，或许是我们不懂他们的心。为什么人总是要看到更悲惨的范本，才能清楚意识到自己的幸福呢？

人生就是这样：我从11楼跳下去，发现10楼恩爱夫妻正在互殴，看到9楼坚强的姑娘在哭泣，8楼的妹子发现未婚夫和好友上床，7楼的小丹在吃忧郁症药丸，6楼失业的阿蛋还是每天看报纸找工作，5楼受人敬重的王老师在偷穿老婆的内衣，4楼的龙弟又和男友闹分手，3楼的阿伯每天盼望着有人来看他，2楼的女人还在看结婚半年就失踪的老公的照片，在我跳下之前我还以为自己是世界上最倒霉的人，现在才知道每个人都有不为人知的困境，深深觉得自己过的还不错。

幸福的事，有的时候真的只是那么一瞬间，当贝丝看到一堆边看球边丢垃圾叫外卖不顾老人不顾老婆的妹夫时，一回头，男友正在低头洗盘子，胸中立即荡漾起无比的骄傲与满足：是的，这是我的男人，一个爱我胜过爱自己的男人。

是更悲伤，还是更幸福，真的要好好想想才知道。就像有一天他忍不住问我：“为什么你为我做的事都记得那么清楚，而我为你做的事你都忘记了？”有时候，真的就是这样，当你仔细想想就会发现：其实他真的比你以为的爱你。

你以为你是全职妈妈，他却认为你是全职保姆

01

娟儿又跟老公闹翻了。

起因是娟儿想给自己报个学舞蹈的培训班，老公不仅不同意，还说了她几句，告诉她把孩子照顾好比什么都强，多研究一些有营养的菜谱给孩子吃，别动不动就生病去医院。“另外，你这个当妈的去学跳舞了，孩子谁看？”

娟儿气不过，“我从早到晚都在照顾孩子，你就不能晚上下班后看一个小时，让我去跳舞透透气？”

“你又没上班，做这些事不是应该的嘛。我还没说你呢，养个孩子都养不好！看看你养的儿子，不好好吃饭、爱生病、爱发脾气，都不知道你一天到晚在做什么。”

他的潜台词是：你先把家庭主妇该做的事都做完美了，再来跟我商量你想做的事好吗。

因为此时的你，首先是个在家带孩子的普通妇女，其次才是你自己。

他对你的要求是：活着，把娃带好，把家理好。想提高自己的生活质量，对不起，你不赚钱不知道柴米贵；你想花些钱让自己高兴是吧，那你得先让我高兴了。

02

然而，失去对生活主动权的、在家带孩子的普通妇女，并不是他对你的全部期待。

你辞职回家是想多陪伴孩子的，他却认为你是应该包揽一切的，包括做饭拖地刷马桶，当然还有陪孩子。

你在洗碗拖地，孩子跟你屁股后面边转边聊天，他躺在沙发上看电视；你给孩子洗澡，他在书房和网友打游戏；你给孩子讲睡前故事，他在乐呵呵的刷朋友圈。你来一句搭把手啊，人家眼皮也不抬回一句：没看我正忙着呢，白天上班累死了，让我放松放松。

所有保姆的活你都干了，作为妈妈的活你也干了，至于爸爸，嗯，我已经在赚钱养一大家子人了，你还想让我扫地，那要你这个老婆干嘛使？

你要跟他闹，他的脾气一定比你还大表情比你还委屈：谁不想维护好这个家啊，你以为男人在外面是吃喝玩乐么，女人要做的事扶持和互助，这就是家庭。

如果你觉得自己做“全职妈妈”是一份全年无休、没有支持和候补、辛苦又没报酬的工作，那最不幸的是这份工作中，老公往往比老板更苛刻。

你以为你是全职妈妈，他却拿全职保姆的标准来要求你。并且，心安理得。

03

娟儿好歹做全职妈妈之前也是月薪上万的外企销售经理，现在竟沦落到想学跳舞还要被老公数落的地步，并且，对方还不给她任何反驳到机会。

靠别人，永远无法真正过上自己想过的日子。她把孩子提早送进托班，说服老公接来公婆，自己马不停蹄找工作去了。也许上班后，家务大部分还是会归她干，但至少，她有了要求对方一起承担的底气。

三八节我和娟儿在外聚餐，都没带老公孩子，叫了几个招牌菜点了瓶红酒，庆祝娟儿找到了个待遇不错的工作，又可以化着妆踩着高跟鞋驰骋疆场啦。

娟儿不无感慨的说：谁能想到我重回职场，初衷只是为了赚钱给自己报个兴趣班呢。

我说我能理解她。以后，她不仅可以去学舞蹈，还可以去学钢琴学绘画，想报哪个班就报哪个。不想做饭的时候，带着孩子去酒店吃自助；不想打扫房间的时候，理直气壮说累了不想动；休假的时候，独自飞到没去过的地方玩。

啊，“休假”这个词，听起来怎么这么陌生又幸福呢！带孩子的日子里可从没这项待遇哦。

娟儿听的激动，噌的站起来敬了我一杯：为了我们的勇气，为了我们的新生活，干杯！

04

曾经有一篇“我的妻子没有工作”的文，讲一个妻子要早上5点起来打扫房间后做早餐，接着送孩子们上学，然后她去买菜回家洗衣做饭，晚上再准备晚饭、照顾孩子用餐、饭后清洗餐具、哄孩子们上床睡觉。而这个丈夫从办公室回家后唯一需要做的，是休息，他说工作一天很累。别人问他：为什么这些事都是你太太做呢？

丈夫答：因为她没有工作，她只是一个家庭主妇。

是的，在大部分丈夫眼里，如果老婆没有工作，她就应该承担除工作外的所有家事。

一个人，每一天，永不间断，无休无止。

因为懂得，所以慈悲。做全职妈妈时，我能体谅你在外艰辛，因为我也曾经历过职场厮杀。你却把我当全职保姆，懈怠、轻视、冷漠，甚至嫌弃，大概养孩子这件事上，永远等不来他的感同身受，只有冷暖自知。

所以啊姑娘，咱别傻了行吗！创造一切条件上班赚钱去吧，你很快就会发现，关键时刻，工作比老公更可靠。

记住，千万不要自以为是的“下嫁”

记住，千万不要自以为是的“下嫁”

我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子，但命运似乎喜欢跟她开玩笑，连续交往了两个高高帅帅的男友，最后都辜负了她，三十岁那年，一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她，别别扭扭地交往了两年，最后还是步入了婚姻的殿堂。

结婚后，老公对她疼爱有加，关怀备至，但高洁并没有感动，认为这一切都是理所当然，自己嫁给了他，他理当如此对待自己。从此，高洁过上了女王一般的日子，她的工作非常清闲，下班回家后坐在客厅看电视，等老公回来做饭给她吃，吃完上网，一切家务有老公全包。

半年后，她打算备孕，干脆把工作辞了，白天老公要上班，无法陪她，干脆把自己的母亲接了过来，一来照顾自己的生活起居，二来可以做伴。

母亲过来后，看见女儿如高高在上的女王，女婿如一个仆人一般，她并没有像一般母亲一样，为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜，她严厉地问高洁：“你们本是夫妻，夫妻就该相互扶助，阿文为你做这做那，你又为他做了什么？”

高洁说：“我嫁给了他，他就知足吧，再说他还没说什么呢，您倒先说我了。”

母亲带了怒色：

“你要是不满意，可以不嫁，但嫁了就不要觉得自己下嫁了，结婚到现在，你给过他关心吗？为他做过什么吗？你觉得自己年轻，愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人，但是，他可以包容你一个月，可以包容你一年，甚至五年十年，但他能够包容你一辈子吗？谁都是人，谁都希望被人关怀，十年后，你不再年轻，那时候你还有什么？阿文对你疼爱有加，关怀备至，他是个好老公，我觉得不是他高攀了你，而是你高攀了他。你要是一直这样，十年后他如果提出离婚，我不会站在你这边。”

高洁被母亲骂得很不爽，但冷静下来，她知道母亲是为了她好，也说得在理，自己确实做得有点过分。

母亲见她受教，脸色好看了些，语重心长地对她说：“高洁，不管你是公主，他是随从也好，还是他是少爷你是丫头也罢，只要你们结了婚，就是平等的两个人，如果做不到这一点，这个婚姻不会幸福。”

在母亲的督促下，高洁开始改变自己对老公的态度，老公做饭时，她在一旁打下手，并且开始跟老公学习做菜，老公扫地时，她去擦桌子，老公下班回来，她会关心地问他工作累不累。

放低姿态后，她惊讶地发现老公有很多优点，他宽厚包容，每天上班那么辛苦，回家还要做这么多事，却从来没有抱怨过一句；他细心体贴，总把自己照顾得无微不至；他善良重情，自己明明对他很差，他却从不计较，无怨无悔地付出。

这么一来，高洁开始心甘情愿地对他好，老公发现高洁的变化，除了高兴之外，比原先更珍爱她。

上个月我去看她时，她庆幸地对我说：“幸亏当时我妈骂醒了我，否则也许我会失去一个好老公。“

高洁有一位睿智的母亲，这是她最大的幸运，而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。

我和雨虹十几岁就认识，当时我们都念高中，同班一位男生蒋杰对她爱慕有加，为她买早饭，打水，背她去医院，风雨无阻地整整追求了她三年，把我们身边每个人都感动了，除了雨虹。

因为雨虹喜欢班长，班长学习成绩好，高大帅气，从开学第一天起，雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹，只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长，甚至努力和班长考到同一所大学，但是直到毕业，班长也没有爱上雨虹。

雨虹很失落，但她并没有放弃，她相信，总有一天，班长会被自己的痴情感动，但是，班长没有，正如蒋杰没有感动她一样。两年后，班长娶了同公司一位女孩，雨虹才渐渐死了心。

在她伤心难过时，蒋杰一直陪在她身边，不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的，一年后，雨虹和蒋杰发来了请帖，大家都为他们这一对能够修成正果而高兴，蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。

但是三年后，同学圈里就爆出一个新闻：蒋杰出轨了！

女同学们义愤填膺，觉得男人一旦到手就不珍惜，当初是怎样辛苦才追到手的，不过几年而已，就移情别恋了。

有同学私下为雨虹不值，当初无论是学历还是工作，雨虹都远超蒋杰，没想到他事业刚刚有所起色，就这么忘恩负义。那段时间，蒋杰成了班里人人鄙视的对象。

我去看过雨虹，她非常愤怒，对我说：“当初，是他死乞白赖地追我，一追十几年，你们大家都看到了，当初他什么都不是，我没嫌弃他，现在我老了，他倒嫌弃我了。”

雨虹说她没嫌弃他，但我从她的语气里，听出了深深地嫌弃。

大概半年后，我在机场碰见了蒋杰，他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍：“这是我太太。我离婚了！”

不出意料的回答，却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意，自己去别处逛了，留给我们单独说话的空间。

蒋杰跟我说，他把所有财产都留给了雨虹，净身出户了。

他说：“我知道很多同学都对我有意见，但他们不是我，不了解我的感受，我不想伤害雨虹，但我实在受不了了，我只能选择离婚。”

我知道，蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。

蒋杰说：

“当初她接受我的时候，我真的高兴极了，以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚，才选择了我。这都不要紧，我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后，我才明白，这只是我一厢情愿地想法，她根本不看我，无论我多努力，多么挖空心思地讨她欢心，她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话，我们结婚后，我在外面想牵她的手，她都不是很情愿，更不可能有喜悦的表情。

我想着，可能是我不够优秀，所以她才会这样吧，所以我拼了命的努力，我想让她能够正眼看看我，一个没有背景没有权势的男人，要想取得一点成就真的很不容易，有多少辛酸只有自己知道，偶尔，我想跟她说说工作上的事，但她完全没反应，甚至会不耐烦地叫我安静点。

我心里经常有两个声音在交战：这是我想要的婚姻吗？另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情，一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候，她能给我一个笑脸，问问今天过得怎么样，我真的不奢求她对我有多好，能够稍微给我一点点关爱，我都会无比满足，我这样说，你可能觉得我很没骨气，像一个摇尾求爱的小狗一样，但这真的是我当初的真实想法。”

我并不怀疑蒋杰的话，同学聚会时，也见过他们几次，那时候我就觉得这两人不太像夫妻，太生疏了。

蒋杰继续说：

“就算我有再大的热情，面对这样冷冰冰的婚姻，我也会降温，渐渐地，我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里，我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者，越到后来，这种感觉越强烈，我甚至觉得我做任何事都毫无意义，我找不到自己的存在感。

我是个人，我也需要别人的关心和肯定，尤其是来自女人的肯定，后来，清清出现了，起初我并没有在意她，她只是我的助理而已，但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞，她会记住我的好，她会很崇拜地看着我，会毫不吝啬地夸奖我，在她这里，我找到了作为男人的尊严和价值，慢慢的，我发现自己爱上了她，越来越离不开她，我不是想为自己出轨找借口，结束这样的婚姻，我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看，我对不起雨虹，所以我把一切都留给了她，一别两宽。”

当另一位同学指责蒋杰时，我把他的话告诉了同学，同学并不接受：“他追了雨虹十几年，那十几年来，雨虹对他本来就是这样的，他又不是不知道，现在才有意见？”

没有一个人的付出是不求回报的，即使父母对子女也一样，虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己，但他们也要求孩子与自己感情亲近，何况男女之间的付出？

而雨虹并没有认识到这一点，她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生，她能嫁给他，就是给他最好的回报。

我接触过很多姑娘下嫁的故事，她们无一不是说：“当时我条件比他好多了，他要啥没啥，原本以为他会一辈子对我好，没想到这么没良心。”

但凡认为对方配不上自己的姑娘，大多抱着这样一个想法：我各方面条件都比你好，本来我应该和更优秀的男人匹配，现在嫁给了你，你就偷着乐吧，作为回报，你得一辈子对我好。

她们总认为嫁一个条件不如自己的男人，这个男人就应该感恩戴德，一辈子任她驱使，像对待公主一样的捧着她，这个男人赚钱，做家务，并且永远不会背叛自己。

但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出，不计较女方对他的态度，当他成为丈夫的时候，他必然会要求妻子在生活上关怀他，在情感上温暖他，因为他的角色已经变了，自然会有不同的需求。

一般有此心态的姑娘，非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己，这种观念固执而强烈，即使对方后来取得了成就，她也不愿意公平对待他，她会把对方的成就归于自己。

有的姑娘娘家条件比较好，会明里暗里提醒对方：要不是我，你会有今天吗？你要记得我的好处，否则就是忘恩负义。

她愿意享受对方给她带来更好的生活，但却不愿意承认对方的进步，因为如果承认，她就无法任意驱使他，她已经做惯公主了，她不愿意接受两人平等，甚至男人此时已经比她更优秀的事实，她会选择忽视，一直停留在当初下嫁的那一刻，并且要男人也时时记住。

而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏，时间长了，他也慢慢懂了：她不爱他，即使她嫁给了他，她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加，倾慕不已的姑娘，他会找到久违的温暖，然后一发不可收拾。

最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力，他心中有怨有恨，出起轨来心安理得，甚至有种报复的快感：你不爱我，有人爱我，你当我是草，有人当我是宝。

而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”，别“忘恩负义”，而这一点已经是男人最不愿意面对的事实，只要对方一提，他就会想到自己曾经的日子多么屈辱，最后做得更加恩断义绝。

所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣，他在你身上付出了多少，最后会以各种形式讨回去的。

婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异，都要明白一点：双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样，才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美，这比伴侣的照顾和关怀还重要，是他作为男人存在的价值，只有做到了这一点，男人才会真正地感激你。

婚姻其实很简单，只是你不懂

婚姻其实很简单，只是你不懂

爱情是个“麻烦”,恋爱的人纠结要不要分手，结婚的人担忧能不能一起走到最后。虽说爱情很是“麻烦”，但我们甘之如饴。一份感情来之不易，两个人能走到一起更是不易，应当好好珍惜。

婚姻幸福与否，不是说两个人没有矛盾，没有争执就可以了，因为人不是活在真空中，偶尔肯定会感染病菌，婚姻也会生病，至于这病能不能治好，会不会产生后遗症，取决于两个人是否用心经营、精心呵护。

在婚后的相处中，两个人难免会有磕磕绊绊和摩擦，伴随着夫妻间的激情逐渐向平淡期过渡，加上柴米油盐的生活琐碎，婚姻问题自然而然就出来了。为此，已婚男女在步入婚姻后，要明确基本的相处原则，学会彼此尊重，相互包容，更要懂得“审时度势”，“防微杜渐”，把婚姻问题扼杀在摇篮中。

1、信任是基础，宽容是必要条件

夫妻间互相宽容信赖是婚姻的必需品，婚姻和宽容的关系就好比鱼和水的关系，分开了就会出问题。如果说男人和女人在一起，靠的是一见钟情和我们所相信的爱情，那么以后的相处和婚姻的经营就要靠宽容。尤其是婚姻的长久、安稳与和谐那就得靠互相宽容和信任。信任与宽容是婚姻幸福的根底和基础，婚姻的宽度和长度由其决定。其实任何所谓的婚姻保鲜方法，都是建立在感情相对稳固的的前提下的。如果感情已经破裂，夫妻之间已经没了信任，那还谈什么爱情保鲜，连最基本的信任都没有了，对方说的话你还会听！

至于宽容，简单来说就是包容对方的缺点，理解对方，说起来的确很简单，但真正要做到却很难。做到宽容，既要有容人之量，又要有平和之心和宽广之胸。即便很生气，也能压制火气，接受对方的错误，包容对方的一切。当然，宽容是相互的，如果对方已经适当让步了，你还咄咄逼人，不知收敛的话，TA也会反击的。好比两个人吵架的时候，某一方意识到自己错，主动道了歉，可要是另一方不但不接受，反而步步紧逼，毫无疑问矛盾一定会升级。很多时候，夫妻间的矛盾都来于家庭琐事，而不是什么大的原则问题，试着多点宽容，自然能大事化小小事化了。

2、适当妥协和退让，退一步海阔天空

和外人打交道的时候都知道妥协退让，同另一半相处难道还做不到吗？婚后两个人有争吵有矛盾无可避免，但问题不在于吵了几次，而在于吵架的时候你是怎样做的，是针尖对卖萌，还是及时妥协、退让。

人在面对家庭琐事的时候很容易被“情绪”控制，而不懂妥协和退让，导致矛盾升级。可能是一时冲动，但不管有多生气，都要理智、冷静，不要被“情绪”支配。有没有想过：可能只是很小的问题，可由于你的“坚持”，情况反而陷入了僵局，彼此揪住对方的错误不放手，只能让这段婚姻蒙上阴影。爱有时候就是一种相互妥协，在产生矛盾时要各退一步，而不是步步紧逼，唯有如此，婚后的感情生活才能顺顺当当，而不至于到处都是烦心事儿。

爱情，没有准确的对错界限，更没有评判谁对谁错的标准，真正衡量的标尺存在于夫妻二人心中，只有你自己把握好了，婚姻才不会“出麻烦”！

你以为这是冷处理，其实就是冷暴力

你以为这是冷处理，其实就是冷暴力

你有没有被人当成空气过？

前几天，尺度编辑部在聊选题的时候，和时君突然这么问了一句。

她说，我有过。

被当成空气一般无视，突然被像对待垃圾般嫌弃，莫名其妙又无缘故的长时间失联，主动断绝任何可能有效的沟通，在不主动与对方说话这点上异常的执着等。这些经历，我们都有过。

今天，我们给大家带来几个，编辑们自己的，关于冷暴力的故事。

吵完架之后的几天

我们总是互相视对方为空气

高中上历史课的时候，目光每掠过一个二战后的“冷战”字眼，我的思绪就会瞬间飘远，想起我和我妈最近这几天似乎又很久没有说话了。

那时期正是青春期对上更年期，空气中擦个火花都会爆炸的日子。我妈跟我吵架，大怒难遏的时候，总要过上几天难熬的冷战。

冷战期间，我妈通常会执行不说话、不理会、不沟通的三不政策，彻底断绝一切跟我说话的机会，完全视我为空气。仿佛中间有一个无法逾越的结界一样。这样过了几天以后，某天她气消了，就会主动找我破冰，似乎不愉快的事情就已经过去一样。

但是，被当做透明人的难受感觉，比刚刚被破口大骂得狗血淋头还要让人憋闷，我妈或许通过这种方式成功消解了她的情绪，但是我的感受却无处可泄。

到了长大之后，这种表达愤怒的发泄方式被我原样照搬到别人身上，直到有一个被我这样对待的朋友在我面前大哭之后，我才察觉到，这样子真的很过分。

后来，我才知道，这就是冷暴力的一种。

你以为这是冷处理

其实就是冷暴力

高中的时候每个人身边似乎都有这样一对屡吵屡分、屡分屡合的情侣，但是到最后他俩还是分了。

我和男生算是比较谈得来的朋友，毕业酒会的时候聊到为什么分手。男生叹了一口气说：

“我们吵不起来。”

“这是分手的原因？”

“每次她对我不高兴了，就给我使脸色。虽然不打不闹不吵不叫，但是就是不理我。这样一来我就心里难受，就过意不去，就会想尽方法巴结她讨好她，但是时间久了这样真的很累。我觉得我一边越来越觉得没有好好待她，一边又越来越觉得我不像自己了。”

我自己在想，女生可能本意想要通过冷处理的方式解决情侣之间的争端，但实际表现却有意无意地让人觉得是想通过这种冷暴力的方式来控制男生，占据主导地位。

无独有偶，同样是冷暴力，另外一个朋友却用它来分手。

这个朋友属于不用担心没有女朋友的那类人。但是光棍节前他还是华丽丽地恢复了光棍身份。于是大家一起出去喝个光棍酒，杯过三巡，我们嘲笑他女人缘这么好也被甩了，真是天赐报应。

他埋着头，似乎不胜酒力，但是很认真地说：“其实这次分手虽然是她提出来的，但却是我故意引导的。”

“我分手之前，会故意不接她电话不回她短信疯狂出去玩出去浪不告诉她，弄到女生很生气主动提出分手。但是我会假装挽留一下，让她感觉好过一点，直到她再也没有办法忍下去再分手。”

“…兄弟你这招有点损啊。”

“对…我就是一个渣男。” 说完这句，他就倒在桌上睡着了。

有时候

我们根本不知道那是一种冷暴力

有一阵子，大概是因为处在狗都嫌的中二病时期，很不懂得照顾别人的感受，当时身边有一个很会照顾别人的朋友，但是因为某些原因闹得不够愉快，我就粗率鲁莽地单方面断交了。

虽然我表面上不理她，不跟她说话，但是实际上还是偷偷地关注她的一举一动，注意她到底有没有被我的举动伤到。

但其实是希望她像当时的我那样，主动过来跟我道歉，那样我或许就可以原谅她的“过错”。

果不其然，这样过不了几天，她过来道歉了。但是我觉得她的道歉不够诚恳，还是没有原谅她。

那么多年以后我再回想起来这件事，其实当时矛盾已经不再重要，只是我一厢情愿地坚持要维护根本不存在的尊严。

看上去，我好像赢了场面，其实，还是输了感情。

AT LAST

人天生是一种害怕被忽视的动物，越被重要的人忽视，越是要极力引起重视。这是冷暴力之所以奏效的原因，也是它的弱点。

在一段僵持的关系当中，总有一个人要先让步，但那个人不能总是同一个人，对吗？