这恐怕是男女间大的误解

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这恐怕是男女间大的误解，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这恐怕是男女间最大的误解

20XX年3月24日，原本是普通的一天，然而因为破解了一个千古谜团，这一天将注定被载入史册。

故事是这样的：

下午3点，乍暖还寒的沈阳依旧冷风嗖嗖。我带着四五十个、男女比1：4的一群同事，向沈城一家日式温泉前进，准备搞一次吃、喝、洗、唱一条龙的团队建设。说到这有必要给没在沈阳生活过的朋友解释一下，为什么公司聚会有男有女竟然会去洗澡。

沈阳，这座东三省最大的城市，在整体经济急剧下滑、产业升级阻力重重的形势下，依旧有各式洗浴敲锣打鼓地开张。每到周末、下班，男女老少便纷纷拎着澡筐，走进各色浴池，沐浴搓澡、汗蒸打牌，他们在澡堂里追逐嬉戏，在搓澡间传播八卦，可以说洗浴已经成为了沈阳的一种市井文化，如果北京是政治中心，上海是经济中心，那么沈阳一定是洗浴中心。

所以对于在沈阳土生土长的我来说，并没觉得这次聚会有什么特殊之处，然而，一场颠覆所有人世界观的对话正暗流涌动。

按计划，男女分头沐浴更衣，2小时后到餐厅集合吃饭。如果是只有我自己，一般最多1个小时我就能结束挂汤、池泡、湿蒸、搓澡、冲洗这5个环节，但考虑到今天还有几十个女生，我特意放慢了节奏，还让搓澡师傅给我打了浴盐，又多拖延了15分钟。即便如此，我还是提前15分钟就结束了战斗，同行的男同事也都基本一起搞定。

虽然人多，但因为太饿，大家基本都在约定时间，围坐在饭桌旁，松松散散坐了4桌人。点菜上菜，一阵风卷残云，吃的五饱六得，一桌自从上菜开始就默默耕耘的人终于提起了头，开始了下面的对话：

同事女A：吃完饭歇一会我得去洗澡。

我：你刚才干啥来着，两个点你不洗。

同事女B：女生那边搓澡排队就要等好久，一个人就得搓一个多点。

我：搓一个多点？你们都干啥啊，我今天加了个浴盐才40分钟。

同事女A：不可能啊，我们光搓澡啥也不加也得40分钟啊，每面都得10分钟。

我：每面10分钟？那不应该20分钟就搞定了吗？

女同事们：不对啊，搓4面啊，一共40分钟。

我：4面？怎么出来4面，不就正面和背面吗？

女同事B：还有左面和右面啊，你们不搓吗？！

于是，在场的男男女女都震惊了。我秉着求知好学的精神，探究了女人搓澡的流程：先搓正面，结束后大妈会拍拍被搓者的腿，这时候被搓者会默契的转体90°，将侧面向上于大妈；待侧面结束后大妈再拍，被搓者再转体90°，将后背向上于大妈；再拍，再转90°，将另一侧向上于大妈。而男人搓澡则不然，先正面向上于大妈，不对，是大爷，搓完拍腿（这个动作是一致的），然后被搓的男人默契地转体180°，直接将后背向上于大爷。

我把这个惊人的发现告诉了其他三桌，无不拍案叫绝。随后我又po到了朋友圈，反响依旧热烈。

第一次，我觉得男女之间的隔阂竟如此坚固。想起以前陪女朋友洗澡，总是埋怨她洗澡好慢，无论我加多少浴盐都比她出来的早。等的不耐烦了还让服务员催她，催完不出来我还火冒三丈。这一切只因为在我的世界中，搓澡只搓两面。

稍微细想一下便觉得吓人，这世界除了搓澡外，还有多少男女各自的理所当然？

人们常说，良好的沟通能够解决问题，但在“搓澡”这类事情上，是永远无法沟通的。在男女各自的世界中，搓四面或两面这件事情就像地球绕着太阳转一样不需要沟通。

所以如果想减少误解和隔阂，除了沟通还需要学习。学习意味着深入客观的世界，观察、理解，而不是局限在自己的世界，主观、臆断。

说到这，我想到了前一段时间我从一个视频里学到了男女大脑构造的区别，今天再看一遍，发现学到了这些，竟然连女生的喋喋不休都觉得可爱了。可见“书中自有颜如玉”真的不是骗人的。

最后说一句：以后有了女朋友，我再也不催她快点洗了。

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这可能才是男女间大的误会

01

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半年前，女友S处于感情动荡期，隔三差五找我聊。

她备嫁已久，婚纱照拍好，婚房装好，连婚礼的红鞋都买好了，万事俱备，男友的态度却开始冷淡，经常不接她电话，见面也是爱答不理地沉着脸，难得说两句话还是各种嫌弃各种抱怨。

“本来定的八月结婚，后来推到元旦，之后又要等等再说。”S说。

“理由是什么呢？”

“他说他有结婚恐惧症。可笑吧，一个男人，有结婚恐惧症！这不是女人的病吗？”

“我感觉他是想跟你分手了，”我说，“他是不是爱上别人了？”

“不会吧，”S说，“我觉得他就是看出我想结婚，故意要搞出个姿态来，表示不是他求着我结婚，以后好提高家庭地位。”

我觉得这说法有点牵强。但由于不了解她男友，也不好否定。

后来S受不了男友的态度，主动提了分手，而他也没做挽留。

其实S是不甘心的，还一直等着对方某天脑回路搭对了，跟她重归于好。

可是她没等到。

分手不到三个月，S惊闻：那个男人已经发出喜帖，即将迎娶另一个女人。

她回顾蛛丝马迹，渐渐明晰了真相：

他在跟她谈婚论嫁时爱上了另一个女人。

他推迟婚期，不是恐惧结婚，而是恐惧跟她结婚。

他对她冷淡，其实就是想分手。

可怜她还以为是他只是在玩小花招。

她还傻乎乎地整日整夜反省自己，试图做得更好，让他满意……

S欲哭无泪，又百般不解：你当初既然铁了心要分手，为什么不直接提出来？我TM还一直满怀期待呢，你居然已经要娶别人了！

太受伤。

02

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都说男人不懂女人心，其实女人也是常常搞不懂男人心的。

有一件事，很多女人不知道，那就是：不到万不得已，男人是不会主动提出分手的，他们会在行动上冷淡和拒绝，却很少主动说出那句“分手吧”。（当然，这里说的是正常男人，严重奇葩的除外。）

这使女人常常陷入困惑：你不说分手，又这样对我，到底什么意思？

男女之间有各种各样的差异，所以恋爱中会出现各种各样的误会和不解之谜。

其中最大的当然不是“女人搓澡搓四面而男人只搓两面”，而应该是下面两个：

通常男人爱上一个女人后，会比较直白地表达感情，而女人则要含蓄很多，所以男人总是摸不准能不能开始一次恋爱。

通常女人不再爱一个男人时，会直接说出“不爱了”，男人却不会，所以女人常常搞不清男人是不是想分手，也便不知道该不该结束一次恋爱。

很多时候，男人想分手却不说，让女人对本该绝望的关系仍然抱有希望，可那希望一次次升起，又一次次破灭，这过程有多折磨多煎熬，经历过的都知道。

所以，对女人来说，懂得男人发出的分手信号，是感情里至关重要的一件事。

渡边淳一在书里写过“男人想分手前会有什么表现”，用朴素的大实话说出了男人的真实想法。我觉得可供参考。

03

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渡边说：

首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯作家务，长大后一下子变成了一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不愿意分手的。

其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是相当致命的打击。

因此，即便与现在的女人没有了感情，只要没有找到下一位情人，他们是很难下决心分手的。这是男人特有的行为模式。

所以，如果是男人提出分手，多半是他又有了其他女人。

在这点上，女人与男人大相径庭。女人是只要觉得性格不合或厌恶对方，即使没有其他心仪男人，也会考虑分手的。

而且女人一旦决定分手，就会十分明确地告诉男方，并且会一五一十地说明分手的理由。相形之下，男人通常则是采取暧昧态度，他们几乎不使用诸如“我讨厌你了”之类直接了当的语言。

原因是：男人在潜意识中认为“不能对女人说过分的话”，“应该保护女人”等等；加上男人本来就优柔寡断的性格，所以，他们倾向于采取不明朗的态度。

这样一来，女人们或许注意不到男人的真正用意，而常常产生误解。

男人打算分手时，首先表现为减少打电话和约会的次数。这时，如果女方问他，“为什么最近不常打电话？”那么他就会回答说“工作很忙”，或者找其它理由搪塞。

缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说，以前女方一提出“想去某处”，男方便会欣然答应，然而，想分手时，听到这话，他就充耳不闻了。

不过在这方面容易搞错的是：由于双方过于亲呢产生了安心感，这时男方也会疏于理会女方。但是这种“疏忽”与之前所说的疏忽并不一样。

以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。

但是，如果男方妄自菲薄地说出诸如“我是一个不负责任的人，配不上你这样规规矩矩的女人”或者“我不是你想象中的男人”之类的话，那么这就等于他在暗示：“已经不能与你在一起”，这样就接近红色信号了。

不明真意的女人如果回答说：“不，你是个好男人”，那男人就会想：“真是个感觉迟钝的女人啊。”

到了这种阶段，男人对女人几乎不作任何辩解。

比如，即使被自己的女人逼问：“是不是与其他女人约会了？”他也不会反驳。或者只是生气地说声“讨厌”“你爱怎么想就怎么想吧。”这就已经是相当严重的红色信号了。

然而，即使发展到这种地步，多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说：“你真是个绝情的男人”，那么他就会将错就错地说：“你说对了，我就是那种人。”

以这种暧昧的语言表达分手之意，目的是不想给女方造成打击，这是男人温柔的一面，但是，如果以反面看，他们的用意是不想自己成为恶人，不想承担抛弃他人的罪名。不能不说这也是男人的狡猾之处。

04

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分手怎么分，男人和女人的方式不一样。

如果女人不了解男性特质，可能就会陷入很大的矛盾：总感觉还有希望，又总是深受打击。

所以，如果你感觉男友对你冷淡疏远，自己又不堪忍受，不妨问他一句“你是不是想分手呢？请回答‘是’或者‘不是’。”

让他把真心话说出来，免得两个人都辛苦。

男女交往的4大禁忌

半夜刷朋友圈的时候，看见一个男性朋友写了这么一段话：“男女交往中最忌讳的只有一个字：贪。”

我当时立刻点了赞，并且在底下评论说：“什么都想要的人，往往什么都得不到。”

其实很多人都是这样的，男生在最开始可能因为女生长得还不错而去追求她，在一起之后又想让她脾气好一点，还想让她学着温柔，不喜欢她的强势、不会撒娇，还经常羡慕别人家贤妻良母式的女朋友。

女生也不例外，爱情刚开始的时候，觉得对方哪儿都好，看什么都顺眼，后来又想要他能有点情趣，懂点浪漫，不喜欢那种太爱玩的，又不要他太老实，一边要他赚很多钱，但是又接受不了他忙到忽略自己。

所以有的时候也不得不感叹：活该你单身啊！

这个世界上不存在十全十美的恋人和感情，能找到一个七分恋人就已经很幸运了，剩下的三分，需要你自己去用心经营。

1.不要把爱这件事情当成理所当然

有人在恋爱的时候，会把“你对我好就是应该的”这句话写在脸上，心安理得地去跟对方索要爱，不论他为你做了些什么，仿佛都是情理之中的，而你也绝对不会说一句“谢谢”。

我始终觉得，爱是一件相互的东西。你给对方的越多，对方也会回馈你越多。

恋爱不是一个人一直在要求，另一个人被动的在履行。

他送你礼物的时候，你也要用心为他准备一份小惊喜；他带你吃饭，你也要请他去看电影；他在下雨天接你回家，你也记得提醒他出门多加一件外套。

很多情侣分开，都是因为一些生活的琐碎。爱情并不坚固，有时候它反而很脆弱。小的细节、失望累积多了，也就不想再在你身上付出什么了。

要记得，天底下除了你的父母，不会有人不带任何条件的去爱你。在你享受被爱的同时，也给对方一些关心和在意。

2.不懂得控制情绪

每次在路上看见那种在街上吵架的情侣，时不时为他们捏把汗。

其实在亲近的人面前，我们会很容易暴露出自己不好的那一面，比如说，负能量和消极的情绪。

有些事情一旦不合自己的心意，就开始对另一半大吵大闹，甚至不分场合和地点冲着对方责骂、甚至是大打出手。

就算对方真的做错了什么，也要去努力保持冷静，发泄的途径有很多，而不是采用最极端的那一种。

就算是恋人，也没有去当对方垃圾桶的道理，解决问题的方式有很多，最没用的就是冲着自己男女朋友发脾气。

3.失去分寸感，控制欲太强

我还记得有位听众，她每次跟男朋友闹矛盾都会找我来哭诉，什么男生玩游戏不理她了，他出去跟同事喝酒没回他消息了，或者跟某个女性朋友聊的热火朝天......

总结一下，可能是这个男孩子失去了分寸感，也可能是这个女孩子控制欲太强，有时候我们适当的把生活的注意力从对方身上转移到自己身上，长久下去，也会给对方留有一定的空间感，反而两个人的关系会越来越好。

恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程，而不是你强行把他拉到你的世界，强行挤进他的生活，两人变成连体婴儿，剥夺对方的时间和空间。

男女交往，不论进行到哪一步，都要保持界限和底线，凡事留有分寸，才能让另一半感到舒心。

人最大的价值都是从自身获取，而不是从另一半身上，去找所谓的存在感和安全感。

4.习惯和别人做“比较”

有女生在分手以后，会跟男生说这样的话：“我真的是爱错了人，在你身上浪费了很多时间”，其实不论结局是如何，你付出的真情实意，对方也一样没少。

还有人很喜欢抱怨自己的恋人，总是说没有别人家的好。你得知道，每对情侣都有不同的相处模式，你们要找到合适自己的，而不是别人有什么，你也要什么。

感情从来不是一个人的事情，你在努力的同时，对方也是在朝着你慢慢走过来。

你觉得对方给自己的太少，可能是因为你给他的也不多。

爱就是一件不分你我的事情，两个人在一起，一旦开始比来比去，那真意味着这段感情也快要走到尽头了。

你一定要记住，你喜欢他才愿意与他交往，那你不论给他的是什么，都是心甘情愿的。

最后想告诉大家，人和人的成长环境、人生阅历都是不一样的，对方永远做不到时刻跟你保持一致，你也无法全身心按照他的想法去生活。

所以无论是感情还是生活，我们都要学会懂得和尊重，理解和信任，相互依赖，再保持独立，你们的感情，才能够更加的长久和稳固，好吗？

男女交往的十大禁忌

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男女交往的十大禁忌，希望能够帮助到大家。

男女交往的十大禁忌

激情过去，如何守护爱情的鲜度？是恋人们面对的共同难题。下面这10个男女交往的禁忌，恋人们可一定要谨记~

恋爱禁忌1：把爱情的存在当成理所当然。

每当你觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事

恋爱禁忌2：守住底牌。

恋人中觉得底牌亮的太快太早，就是最被动的那一方；所以两个人藏着捂着自己的心意，让对方“猜”，最后大家都猜不透，也就分手了。

心意还是得早点表明，早点看透，别去消磨爱情，爱情是最经不得消磨的东西。

恋爱禁忌3：没有个人空间。

两个人嚷嚷着没有各自空间，却不知道自己不给自己空间自然也给不了对方空间。

恋爱禁忌4：算计。

老是去算计自己爱多或爱少，付出多或者付出少，算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。

　恋爱禁忌5：打着爱的旗号伤害对方。

爱你，不是你伤害对方的理由，别举着爱的旗号，来解释自己自私和傻逼的行为，这样的话，爱你的人只会离你越来越远。

恋爱禁忌6：盯着缺点。

“金无赤足，人无完人”，别老盯着对方的缺点，越在意就会放大缺点，形成矛盾。

多思安忍让和宽容，会让彼此感觉到舒服和幸福。

恋爱禁忌7：不沟通。

把什么事情都藏着掖着，一声不吭的，谁都不是你肚子里的那条虫，能知道你心里想着什么。

恋爱的时候，和恋人多点沟通，让对方明白你的心意和想法，才会让爱情变得简单、舒适。

恋爱禁忌8：改变对方。

老想着改变对方，把TA变成你想要的那个样子，但自己却还在原地踏步，谁会乐意干这般亏本的买卖。

谈恋爱的时候，两个人多多少少都会有些改变，顺其自然就好，别太强硬地要求对方为你而改变。

恋爱禁忌9：分手威胁。

别把分手天天挂在嘴边，会显得你不重视这段感情，对方也会被你的“分手威胁”搞得心灰意冷，到时候想挽回都晚了。

恋爱禁忌10：不信任。

恋人之间最忌讳的还是不信任彼此，很多矛盾的起源就是不相信对方。

对恋人多点信任，会给TA 一种被尊重的感觉，让恋爱变得轻松、温暖。

这10个男女交往的禁忌，恋人们可要牢牢铭记在心~

在中国，夫妻间大的问题是什么

在中国，夫妻间最大的问题是什么

夫妻因为缘分走到一起，但只要差异存在，分歧总是不可避免。如何处理分歧，是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态，听一听对方的想法，是唯一可能的解决差异的途径，是为“道”。

那么，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？本文也提供了一些简单易行的“术”。

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳，那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

爱情是难得也成功的误解

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱情是难得也成功的误解，欢迎阅读与收藏。

不是有个真实而又老掉大牙的笑话吗？男人一连几天摆出一张臭脸，不怎么说话，也不搭理她，女人心里禁不住想：「他不爱我了，我就知道他不爱我了。」

男人心里想的却是：「气死我了！西班牙又输了一球。」

他才没有不爱她，是她想象力太丰富了。反过来，要是女人一连几天摆出一张臭脸，男人想的肯定不会是「她不爱我了！」他多半认为她是在闹脾气。他心里想的是：「唉，不知道是谁惹她生气了，女人就是这么情绪化，跟我们男人完全不一样。」他甚至根本没留意到她心情不好。

男女大不同，你身边的那个人，真的了解你吗？抑或他只是爱你？我们可以不了解一个人却依然爱他爱到无可救药；当我们了解一个人，却也许不爱他了。然而，两个人之间所有的了解和不了解，甚至相知，有多少是想象和误解？谁曾真正了解另一个人？

有人说，这一生，遇到爱，遇到喜欢都不稀罕，遇到了解才难得，我倒是认为，遇到成功的误解说不定更难得。

你曾因为世上有一个人这么了解你而感动，可有时候，他的误解却也多么触动你？你明明很自私，你爱自己远远超过你爱他，你只为他做一点小事，他也会当成一百分的爱。当他说：「你对我真好。」那一刻，你真的是惭愧到无地自容。然后你跟自己说：「我以后要爱他多一点。」

谁说误解不好呢？有时候，我们竟是如此需要误解。

为什么会跟某个人分开？后来你才明白，你一点都不认识也不了解这个人，更别说误解了。合不来，就是连误解的机会都没有，彼此都懒得去误解。

在爱情里，有时候，是先有了解，才有误解。我爱你爱到总是在心里为你说好话，把你往好处想，我却也爱你爱到害怕你其实没那么爱我。我因为自个儿的想象和误解而伤心失望，直到你告诉我你心里想什么，我才又笑了，原来你是爱我的，是我傻傻地想太多了。

了解和误解并没有矛盾，我们可以既了解也误解一个人。

人又何曾全然了解自己？有时连自己都不了解自己，想要完全了解一个人，是奢望；渴望有个人完全了解你，也太天真了。我们对自己不也有很多误解吗？你甚至不愿意去纠正那些误解，你也许既爱也怜悯那个你所误解的自己。为什么要醒来呢？一直误解下去似乎也挺幸福的。

青春年少时的爱情是把两个人牢牢地绑在一起，你爱我，也要了解我；当青春远去，我们相依相伴却也是自由的，你爱我，你也了解我，就像我了解你一样。我感觉我已经是那个最了解你的人，这就足够了，这我就安心了。

误解不都源于想象吗？可是，爱情怎么可能没有想象呢？一生中，我们爱的终归只有两个人：一个是自己，一个是自己想象出来的。你是我想象的、我以为的那个人，那又有什么关系呢？我不也是你想象的、以为的那个人吗？我们就一直这样误解下去，相濡以沫，长相厮守。

误解真的是误解吗？抑或，那是另一个我？有时候，就连我自己也不知道我是这样的，只有爱我的那个人看得出来。适当的误解是爱情的甜点，首先甜蜜了自己。

每个人心中也有一片除了自己、无人能抵达的孤单的内陆，幸福的误解和苦涩的了解，二选其一的话，也许我们都宁愿选择前者。我们既了解彼此，也误解彼此，

爱情是最难得也最成功的误解。我爱你如此之深，连误解都是美好的。

无论男女，都很容易掉进这想法里

进入正文前，先讲一个小故事：你和你室友同住一房子，室友属于那种比较懒，比较随意，不会太计较房子是否干净的人。而你，则对干净这一问题上有自己的想法和习惯，喜欢干干净净的，这样住着舒服。于是，在规定的打扫卫生制度下，你会额外主动打扫，这个时候你一定会觉得自己吃亏了，凭什么室友只干那么一点活，我却要那么累。有这种想法是人之常情，因为人都是喜欢比较，喜欢公平，室友做少了，你做多了，肯定不公平。但你有没有想过，室友是按你们共同的约定来打扫卫生，没有做多，也没有做少，而你，却在规定之外，主动额外打扫，为什么要这样做？因为你爱干净啊，打扫虽然累，但住着干净的房子，你也获得了舒服的感受。所以，有时候，看似别人付出少了，自己付出多了，觉得不公平，但在付出的同时，是不是就已经在获得了些什么。其实，婚姻也一样。

在爱情里，很多情侣总是计较谁爱谁多一点，其本质也是在计较谁付出多一点，万一自己爱对方多一点，仿佛就意味着吃了亏。可别忘了，人有被爱的需求，也有爱的需求。你爱对方多一点的时候，其实是你爱的需求多一点，并且爱的需求得到了满足。既然得到了满足，又何必去计较这些呢？

在婚姻里，很多夫妻总是一个劲地强调自己付出了多少，对对方的付出却只字不提，仿佛对方赚了，自己亏了，为此发生了一次又一次的争吵。其实，都是因为掉进了这个想法：记住了自己的付出，忘记了对方的付出。

隔壁邻居是一对已经步入了中年的夫妻，两人仿佛已经被生活磨净了所有的耐心，经常吵架，每次一吵，总会扯着嗓子，一个劲地数落对方的不是，一个劲地强调自己的付出。

有一天，这对夫妻又吵架了。原来这个妻子趁着放假，和朋友出去旅游了，为了来得及上明天的班，这个妻子连夜搭车赶回来。妻子一进门没多久，就听到他们吵架的声音。这个丈夫一个劲地埋怨，说她没有尽到妻子的义务，就知道往外面跑，到外面玩，完全不顾家，把孩子扔给我妈带，你不知道我妈年纪大了，经不起劳累吗？想当年你怀孕的时候，我为你全天候照顾，你就知道玩乐……这个妻子劳累了一天，火气也往头上窜，反驳道：我不过是偶尔出去玩一下你就那么大意见，平常都是谁在干家务活，是谁天天接送孩子放学，是谁给你洗衣做饭，你每天回来就知道把自己当大爷让人伺候着……两人越说越气，越说越大声，过了好一阵子，声音才渐渐低下去，深夜又恢复了寂静。

女人为家庭付出很多，一边上班，一边照顾家庭，天天两头跑，有苦难言，于是老公就成了倾诉对象。女人在老公面前总是强调自己付出了很多，牺牲了很多，其实，女人就只是想得到老公的肯定和赞赏而已啊，并不是要求老公像自己一样做家务活儿带孩子，围着围裙天天在厨房里忙碌啊。无论妻子有多忙，有多累，只要老公轻轻的一句话：你辛苦了，娶到你是我前世修来的福分。也就那么轻描淡写的一句话，女人就可以死心塌地地为这个男人洗手作羹汤一辈子。女人那么强调自己的付出，无非是出于单纯的、深情的原因，仅此而已。

但是，在男人耳朵里，这一切都变味了，觉得妻子是在埋怨自己，嫌自己活儿干得少，为这个家庭付出得少，于是每每听到妻子抱怨诉苦的时候，头皮就发麻，心里的火就在浮，积累得久了就爆发争吵。

为什么说全职太太是高危职业呢？因为无论太太在家里付出了多少，在丈夫眼里都是没有价值，没有付出的。你因为干家务活而磨损了指甲，皮肤没时间美容，没有了好好打扮的心情，这些他都看不到，他只看到一个逐渐邋遢的主妇，更要命的是，全职太太在他眼里，就是一个没有工作，只能靠他养着的女人。在他心里，“我的太太没有工作”，全职太太成了他的负担。天哪，太太在家里累死累活的，给你创造一个舒适的环境，让你回家有热饭吃，有热水喝，孩子不用你自己操心，没有了后顾之忧，可以有足够的时间精力去做你想做的事情，让你在公司里去谋求更高的职位，更高的工资。全职太太这些“隐形”的付出，男人全都看不到，觉得女人做家务活是天经地义的。

其实，聪明的女人，在强调自己的付出时，应该也想到对方的付出，想想自己的付出能不能抵消掉对方的付出。男人更应该看到妻子的付出，因为很多男人总是用钱来衡量谁的付出多，而没有看到女人金钱以外的付出。

婚后夫妻间各管各的收入，这正常吗？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚后夫妻间各管各的收入，这正常吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨日情感问题：

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也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。

情感求助：

我和我女朋友打算明年结婚，最近就谈到财产管理问题。

她的意思呢，就是婚后她的工资自行支配，但只用于自己的日常开销，就比如买衣服化妆品，说不会跟我要钱买这些，节日我送不送是我的意愿，当然，以后给她父母那边的生活费这些也是她自行负责。

而我的收入呢，就要用于我们的日常生活开销，还有各种贷款这些，还有我父母的生活费。

简单来说，就是她的钱都是管她自己包括她父母那边的开支，而我的收入则承担整个家庭，剩下的各自想怎么花怎么花。

当然，也谈到以后有了孩子的问题，她说孩子的话就一人一半。

我很纳闷，既然要成为夫妻，不应该财产共同一起攒起来一起用吗？为什么要分得这么清楚，我也不是想让她来帮忙承担什么，只是我觉得这样过日子就像是被法律认可的合租夫妻罢了？

所以很想问问大家，难道现在的人都这样对待婚姻的吗？我只是觉得，我也不怕每个月自己留一点零花钱，剩下的都交给老婆管和存。

也因为这件事，让我感觉和她的三观有了很大的差异。我只是觉得，结婚了，要分什么你我？我肯定会更努力去赚更多，但她这样的观念让我觉得好像哪怕我经济出了点问题，我也得自己想办法去解决，而一概别想她会帮个忙什么的。

突然就好像这样的婚姻会越过越没感情，你们觉得呢？还是我的想法有问题？