【www.qg13.com - 三人情感故事】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你没有离婚的勇气，就只能接受三人行！"，希望能够帮助到各位。
这世界上最痛苦的事情，莫过于，你什么也没做错，却要承受这结果。
一位莉知在微问答上提问：
我老公和他们单位的一个女人有不正当的关系，他不想和对方断，我也不想三人行，也不想离婚，很想知道怎样才能不坐以待毙，请教个方法
我和老公结婚24年，老公两次开颅，一次肾癌手术，部分肾切除，我都陪着他，目前没什么病了，我的年龄也大了，竟然出了这个烂事，不知道该何去何从
助理把这条问题发给我，感慨道：我看到她们用寥寥数语道尽一生的波澜、困惑，小莉姐你一定要帮帮她们。
我何尝不心痛，何尝不难过，但我早都没有什么眼泪好流的，如果要哭，我估计我淹没在无数的苦水怨毒里面，早都抬不起头。
我给这位读者回复了一封邮件：
你说你不想三人行，也不想离婚，那你到底想什么呢，我想你是想不离婚，但是让他和对方断绝关系。
这是你的目标，目标明确了，下一步就是要达成目标。
从你老公的角度想，他为什么要和对方断呢，显然目前这种齐人之福对他利益最大。
如果让他和对方断，就必须让他知道，继续下去将有他不能承受的结果。否则如果什么也没发生，他当然愿意继续现状。
那这个不能承受的结果是什么呢？
你有什么王牌，什么杀手锏，这个只有你自己知道。
比如有的女人有自己老公工作上的把柄，有的用孩子做要挟，暂且不说这对不对，但这是她们的方法。
如果什么也没有，那你至少还有一个武器，那就是离婚，让他为婚外情付出代价。
但这个武器是否成功，还是取决于你老公怕不怕离婚。如果怕，你就赢了，他害怕失去你，就会回家。如果不怕，那你也没办法，就真的离婚了。
如果你没有勇气赌这一把，你就只能接受三人行的生活。毕竟这比离婚了去找小三还是要好接受一些的。
我知道你会说，为什么他这么对我？
没有为什么。永远不要问别人为什么会这么做。你就想下你自己怎么做就好了。
第二天，我收到了这位读者的来信。
第一封情绪激动。
小莉你好：看到你的来信，心里的悲伤真是难以言表，世界难道在嘲弄我么？
似乎人们就不应该是善良的，一个女人应该在人生最美好的时光里做自己最开心的事儿，不要贤良淑德，不要任劳任怨，在最美的日子里活成个三儿的模样，不努力不付出坐享其成，做别家的收割机。
只有这样自己才不会被伤害，也没谁可以挥霍她的生活，这样才是人生的赢家啊！
第二封显然已经冷静。
小莉你好，不好意思我回复你的信件急躁了，但是回头想想，我这个年龄似乎更应该接受三人行吧。
我的观念老旧啦，或许是太传统啦！人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！
两封邮件相差半个小时。
这半个小时是一个女人由震惊、愤怒、到悲伤、到绝望、到接受现实、到无可奈何的过程。
我想我的第一个目的至少是达到了，那就是放弃幻想。
我知道你写信给我，是想看到希望，看到你老公乖乖回家的希望，看到男人不再偷腥的希望。
对不起我给不了你这个希望。
我不能说，你什么也不用做，不用斗争、不用争取，你老公良心发现就回到了家里。
这种事情只有一个人能够做到，那个人是上帝。
我能做到的，只有：
第一，告诉你真相。
第二，教你怎么样去争取。
我的邮件里，写了真相，也写了方法。
可是你只看到了真相，却不愿意看到方法。
为什么？
第一，你不愿意做出努力。
这努力异常艰辛。决绝的心意，长期的冷战，远远比你跟在老公屁股后面一遍一遍的发泄你的情绪更加的虐心。
如果骂人是个爽，沉默，则是一根根的吞针。你吞不了针，你也就赢不了战局。
你就只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
第二，你输不起。
和你老公叫板离婚的结局，很可能就是真离了。
你赌得起吗？并不。
所以你只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
许多人羡慕别人的成功，但自己不敢付出代价。
人生就是这样，高风险高收益，你害怕冒险，就只能半死不活的活着。
为什么这样？世界为什么这样不公平？
不为什么，世界就是这样。
我知道你最想不通的就是：在男人最艰难的时候，你选择了陪伴、照顾、付出，而等他好了，他却抛弃了你。
这件事情从一开始你就错了，你陷入了一厢情愿的神奇逻辑。
1、我对他好，他就一定会对我好。
2、我在他困难的时候没有离开他，他也永远不会离开我。
宝贝这个逻辑并不成立，这是你自己想的，你们俩并没有签署这个协议，即使有，连婚约都可以随意撕毁，还有什么协议具有意义？
所以你在付出的时候，就压根不要想着有回报；你在爱他的时候，就根本不要想着这爱会有回应。
如果你的付出，是你自己承受不了的，你就不要付出。你从一开始，就应该照着他会离开你来计划你的投入。
一个赌徒能从赌场全省而退的诀窍不在于他能赢多少，而在于他每一次的赌注，都是他能输得起的。
而中国式的婚姻，实在比一场赌局的风险还要大。
一群20多岁，懵懂无知的少女，没有经过任何婚恋培训，也没有见过好的婚姻到底是什么模样，凭着一时激情，就轰轰烈烈的投入了自己的全部，然后大量的悲剧就发生了。
后悔、伤心，已经没有意义。我其实更在乎你们以后的生活如何继续。
你可知道，在你的第三封来信里面，短短几十个字，已经道出了你老公公然找小三的根本原因。
“人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！”
你越懦弱，越可欺！
你越害怕离婚，别人越不把你当回事！
所谓人老珠黄都是你自己给你自己下的定义。我发了那么多40岁、50岁、60岁，把自己搞得漂漂亮亮的女人，你们永远看不到，也不想看。
去做个微整形比抓小三还难？去健身房请个私教的动力远远没有偷看老公手机邮件、去办公室捉奸的热情大！
你说这些都要花钱啊，你舍不得。我就呵呵了啊，老公都要没了，家都要没了，花点钱你舍不得？说到底你是不着急啊！
还有的女人难过的都要跳楼了，你的命你舍得，一点钱你舍不得！
就算你是真的一点钱没有，那也有不花钱的方法啊！马路上跑步就不花钱，你跑了么？
两年前小莉说广州下午茶，一名40来岁的读者在分享会上痛斥老公出轨，情绪激动，俨然怨妇。
活动后开始励志瘦身变美。
现如今她早脱胎换骨活成了莉知届的赵雅芝，老公也已经自觉回归。
身边闺蜜朋友，包括莉知好友们对她说的话，从劝她想开点，变成了，你这么美这么好了，干嘛还要将就那个男人。
是呢，现在离不离婚，主动权早都在她手里。
“离婚后，你一个老女人又能怎么样？”
能怎么样？想怎么样怎么样！
你有手有脚，有钱有娃，我不知道你怎么就不能一个人活着了！
你老公是喂你吃饭了？给你穿衣了？陪你说话了？还是晚上给你暖脚了？
什么都没有！
除了给你羞辱给你添堵，他现在还能给你什么？
前天晚上做了个电话咨询，一个美女，40出头，颜值爆表，身家几千万，管理自家工厂，老公就天天在家吃闲饭。
她老公要和他离婚，她也离不了。
中国的女人，生活上向来独立，经济上也已经独立，而精神上却远远没有独立。
这一生，必须绑定一个男人，和他一起，共生共存。
哪怕这个男人，羞辱你、欺负你、打你、骂你、折磨你，也好过你一个人。
这根本不是年龄的问题，也不是钱的问题。
以你的性格，就算你没有年老珠黄，你依然没有办法离开。
既然离不了，就大方的接受三人行吧。这没啥丢人的。
人活一世，主要是自己能够开心。
但我知道三人行真正能开心的没有几个。而突破困局去赢得胜利的，只有少数的勇士。
幸福从来都只属于勇敢的人。
要么勇敢的挑战困局。
要么勇敢的接受现实。
无论如何，眼泪是没有用的。
所以我不会陪你哭的。
也许你觉得我无情。
可我希望你真正能过的好，而不是觉得小莉很好。
我好不好没有意义。
你自己好，才是真的。
ps：我没有能力改变世界，我只希望能给你力量改变自己。
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三人行婚姻，要不要拖死第三者
老公希望我和第三者“共存”，我是该拖死第三者还是转身离开？
这是我的来访者依玲来咨询的原因。
一走了之？不甘心。老公在我的辅助之下，事业刚刚有点收益，这么一走，白白便宜了第三者。
忍着不走，拖死第三者？面对一个出轨的老公，像吃了一口苍蝇一样，给自己添堵。
我到底要怎么办？她问。
遭遇另一半出轨后，很多人都希望能做出最好的选择，但实际上，你必须要知道，基本上没有十全十美的选择。
每一条路，都代表着一些丧失，并且都会有一些不太能把控的风险。
在这个过程中，当你看到了可选的路，你需要做一个利弊分析。
1.先把每一种选择都列出来。
2.做一个选择，选那个你最能接受的。
3.选对你的自我成长最有利的那个。
什么叫对自我成长有利呢？
是指你能够在这个选择之后，慢慢掌握生活的主动权，能够找回自己的力量，让自己幸福。
虽然现在会痛苦一些，可这个痛苦也是促进你成长的必然要素。
根据这两个原则，我们再来看看依玲的问题。
她似乎有两条路可选：一个是转身离开，一个是拖死第三者。
如果选后者：
可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前，会不会先拖死自己？
在一个三人行的婚姻里，老公跟你只有亲情没有爱情，你在婚姻里只是一个孩子的照看者，一家老小的连接者，一个生活起居的服务者。
如果你确实也不太需要情感上的连接，只是不想放手。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱，可你活得也挺自在，你有很多精力能拖过第三者，那你可以这么选。
但如果拖的过程中，你非常痛苦，完全无法放下对第三者和老公的关注。另一边还要做很多已经不愿意再去管的一些事务，我只能说，可能第三者会拖死你的。
所以你要评估好，你有没有能力去拖死第三者。前提是你拖的过程中不难受。
如果选择前者：
需要检查——你有没有这个离开的能力。
检查可以分为四个维度。
维度一在不依赖任何人的时候，你能否照顾好自己
大部分被出轨的女性都有这本事。因为，结了婚之后为了家庭，女人们早已练就了照顾人的十八般本领。
维度二经济上是不是独立
离开后，你能否维持自己的生计，让自己的生活水平不至于下降太多，甚至有改善。
这个能力，你是不是具备，是一个很现实的问题。
维度三就是情感的独立性
如果你真的选择了拖第三者，那你一定要记住一点就是绝不能天天看着第三者和老公。你要做的唯一的事情就是：他们两个在一起时，很好的照顾自己的情绪和感受。
这一点拖第三者的时候要练，转身离开的时候更要评估自己是否具备。
维度四有没有限制性观念
有些人脑子里有一些牢不可破的观念，比如：
家必须是完整的；
离婚影响孩子一生；
我的父母太脆弱，接受不了离婚的事实；
离婚后，我怕别人都认为我是个失败者。
如果这些观念不突破，也很难做到转身离开。转身离开看似轻松，但她内心始终带着一把沉重的锁，离开了，也会被愧疚拖垮。
如果这两条路都做了评估，你发现自己可能两条路都走不下去，那么，也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿。
依玲的案例中，她说到自己老公也非常痛苦，她感觉老公也不愿意“做坏人”。
他既不愿意破坏家庭，也不愿意在第三者那里做一个遗弃者。
这是披着一个善良外衣的恶，正是因为他的不作为，让家庭承受着这样的痛苦。为了自己心安，让最亲近的人受苦。
面对这样的男人，我们需要区别清楚：这个痛苦是他的，不是你的，你只需要为你自己的痛苦负责。
不管怎么选，大方向只有一个，就是培养自己分离的能力，让自己拥有选择权、自主权和幸福权。
并不是说，有了分离的能力就一定要离婚，而是当有了分离的能力，才有选择的余地。
“我为挽回他，付出一切，他却开始三人行”
01
我为挽回他，付出一切，他却开始三人行
有一个女孩来找我，让我帮他挽回老公，因为老公有了第三者，要跟她离婚，她不想放弃这段婚姻，苦苦挽留，做了自己能做的一切，还跑到挽回机构，花了很多钱去挽回。
后来，对方虽然不离婚了，但其实心并没有回来，而且跟第三者也没有切断，甚至堂而皇之过起了三人行的生活。
她怕把男人推的更远，所以不敢提要求，不敢发火，不哭不闹，懂事得让人心疼，经常会偷偷观察这个男人，看看他是对自己更有耐心了，还是他对自己更疏远了，冷淡了，这种拉扯让她每天都活得小心翼翼。
后来她发现自己怀孕了，为了留住这个男人，她小心翼翼的保住孩子，希望能够用孩子拴住男人的心，可最后孩子还是掉了，她伤心欲绝。
为了挽回这个男人，她放弃了自己的底线、尊严，放弃了对另外一半要求的资格，甚至赌上了自己的孩子和自己的身体。
咨询一段时间之后，有一天她给我发信息说：自己想明白了，决定离婚了，不想要这个男人，我听了还蛮为她高兴的，不过她后来分享给我的话，让我陷入了深深的思考。
身边很多人劝她放弃，她都听不进去，偏要挽回，她付出这么大的代价，到底在挽回什么？
02
当我们挽回的时候，到底在挽回什么？
真的是为了挽回这个男人的吗？还是挽回这个表面看上去完整的家？又或是未来的希望？
表面上看，她是在挽回这个男人，她做的一切，都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上，她到底在挽回什么？
大家有没有想过这个逻辑：对方已经心不在你这里了，对你也不好了，满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触，都让你感觉在被透支，可你还是放不下，这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗？
其实并不是。
很多人挽回时的心态是这样的：
一边小心翼翼地讨好对方，顺着对方，不要激怒对方，让对方感觉到了变化，希望能够留住对方；另一边又在压抑自己的需要，忍着内心的委屈和愤怒，暗暗期待赶快结束这种状况。
同时，又经常会想我做这些到底值不值得，这真的是我要走的路吗？我走的方向对吗？这样走下去我能得到我想要的结果吗？我还要撑多久？我还要这样撑下去吗？我快要坚持不住了怎么办？
快撑不住的时候，要么自己安慰自己一下，要么找各种理由来说服自己，必须要抗住，或者转移下注意力等等，但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。
这时候驱使你去不断挽回的，通常有三点：1、对未来的恐惧；2、对过去的不舍和不甘；3、对现在无所适从。
也就是说，发生这件事之后，你在自己的时间轴上，被卡在了过去，你既无法放下过去，也无法面对将来，更无法活在当下，你拼命想把对方挽回回来，是想借助对方，来把自己从被卡住的状态下给拉出来，而不是对方有多重要。
所以，如果当我们挽回对方的时候，拼命做的很多事，看上去都是为对方做，其实是为自己的恐惧在做。
这时候的挽回通常都会无效，因为对方不会相信，他会感觉在被你使用，而不是被滋养，他也不会觉得你跟过去有了什么改变，看不到关系有什么变化的可能性。
你的付出就变成了工具，在交换他回头，那么这时候你的挽回就很难成功
假如对方像一贴膏药，离开的时候，黏走了她对未来的希望，她对生活的规划，她的自信心和力量感，以及她的尊严和正常的生活。
所以，当她挖空心思要挽回对方的时候，其实是要通过把对方给抓回来，重新找回自己对未来的希望，对生活的规划，以及自己身上其他非常重要的东西等等。
当这个男人把这些都带走的时候，她其实除了去挽回他，别无选择，因为她自己就像被抽走了主心骨的橡皮人一样，人整个就瘫软了下来。
很多要挽回的男男女女，会哭着喊着，对着另外要走的那一方说：没有你，我活不下去！其实并不是因为对方有多好，而是因为对方带走你很多人生重要的东西。
所以，真正的挽回，并不是要帮你把对方重新抓回来，而是先帮你把自己身上的重要的东西，从对方身上做剥离，把那些撕下来之后，当你找回自己的主心骨了，然后你可以选择：我到底还要不要那段关系。
自己想争取就有能力去争取，想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃，无论走哪条路，内心都是踏实和有力量的，这才是关键。
03
什么是你要的成功挽回？
很多人来找我挽回之前，会喜欢问这样的问题：你的挽回成功率是多少？我会让她思考一个问题：什么是你要的成功的挽回？
只要对方回来了，你可以不计代价，不管关系本身的品质，这算是成功的挽回吗？
如果对方回头了，可是是以你小心翼翼讨好，委曲求全的迎合为前提，你要一辈子用这种方式跟对方相处，永远不能讲你的真心话，永远要温柔懂事、智慧、识大体，你要做到尽善尽美，不能生气，不能提需求，不能放松，否则对方就可能离你而去。
这样算是成功的挽回吗？当然不是，很多人并不要这样的关系。
因为，这时你的内心是恐惧的，是害怕的，是患得患失的。
你整个人是疲软的，像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么，就算你挽回了对方，你也无法只真正拉回对方的心，因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。
你们依然在延续过去有问题的相处方式，这样的关系只是在苟延残喘，却无法焕发新生，并没有突围成功。
那么，真正的成功挽回是什么？
真正的成功挽回，首先是你挽回了你自己。
你先把你的自尊、自信，你的未来规划，你对生活的掌控感、你的选择权，你未来的希望和你自己的快乐，从那张膏药上给撕了下来，重新贴回你自己身上，然后你再去审视这个人，你可以选择要，或者不要，那时候你才叫有选择权。
如果你感觉自己就像中了对方的毒一样，离了他就不能活，你要拼了命去拉回对方，这个过程非常痛苦，那不叫你在挽回对方，而是你在做挽回的奴隶，你是被挽回这件事给绑架的。
你需要先给自己解套，让自己从恐惧里跳出来，把你赋予对方权利，从对方手里给收回来，这是你才能让对方更容易看到你，你的挽回才更容易成功。
我接过很多案例，当女方挽回自己之后，考虑要切断关系的时候，反而是男方不愿意放手了，开始各种道歉、求和，苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后，你才真正有选择权：我可以选择要，或者不要
04
挽回自己需要五个阶段
第一个阶段是否认期。
你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了，你不断为对方找各种借口和理由，否认问题的严重性，不断跟别人诉说：我们前段时间还很好，怎么一下子就变成这样了，不可能会这样，一定是有别的原因在。
你拒绝相信现实，活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西，就像溺水的人，要抓救命稻草一样。
第二个阶段是愤怒期。
这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现，一边难过你们怎么走到这个状态了，一边愤怒为什么他要这样对自己，为什么自己没有早早醒悟，没有早早发现一切。
这些情绪会不断反复拉扯你，让你陷入到痛苦中，你能想到的突破口就是去把他拉回来，你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦，但是常常你会被对方给堵回来。
这个阶段下你最容易去寻求挽回。
第三个阶段是讨价还价期。
你开始用各种方式，试图跟对方讨价还价，只要你回来，让我做什么都行，就算你不回来，能不能多陪我两天，能不能跟我聊聊天，能不能做这个，能不能做那个……
你也许会给对方说很多好听的话，许下各种诺言，目的都是希望把对方留在自己身边，可是这个时候，你的做法都是被情绪推动的结果。
第四个阶段是抑郁期。
你开始感觉心情很低落，人生没意思，做什么都没劲头，甚至感觉什么都失去了意义，陷入到了绝望的边缘，这时候其实是黎明前的黑暗，因为你已经走到了最最困难的时候，熬过这个阶段，黎明就会来临。
第五个阶段就是接受阶段。
你开始能够接受很多东西，能够看清楚两个人的关系，看清楚自己需要什么，这时候你发现你自己是自由的，你就可以把对方从自己身上给切断了，然后重新考虑：我还要不要这个人，我要的话，过去的关系问题点到底在哪里，该怎么重建跟他的关系。
你开始真正有能力去解决这些问题。
你必须要经历这五个阶段，才能真正挽回，挽回之后的感情才是可以持久稳定的，而这之前的每个阶段，无论你在哪个部分停滞，或者被卡住，停下来去抓对方，你的挽回都没办法彻底。
如果你的挽回感觉像对赌，你尝到的都是苦涩，你始终在提心吊胆的走一条未知的路，说明你的方向有问题。
真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上，越来越靠近内心的自己，你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。
挽回是一场自我修行，是一次重寻自我之旅，只要你不抛弃自己，世界上没有任何人能够抛弃你。
放轻松，慢慢走。
谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。
如果不能改嫁，那就只能改造
倾诉听多了，发现痴男怨女的感情问题不外乎四大类——
你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。
我常被问到一个问题：“我该不该离婚？”
在我看来，问这种问题的女人，内心都是犹豫不定的，狠不下心，迫切希望借别人之口帮自己做艰难的决定。
我从不轻易劝人离婚，因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘份已尽”能一语带过的，外人任凭谁都不能一锤定音。
但总结起来，有几种情况确实无力回天。
极品妈宝男
前几天一个人问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。
我惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》，妈宝男首当其冲。
这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。
他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。
他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易……”
呵呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。
习惯性出轨渣
我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨，绝对是渣男的典型特征。
他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他撩骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧悔，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑……”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。
别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步；你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。
重度疑心病
手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……
他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。
他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你脑子才有病。
晚期直男癌
“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”、“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……
这种男人，追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。
他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。
这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。
如果不能改嫁，那就去改造
没错，这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼，已经嫁了，怎么办？
只剩一条路——改造男人。
这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。
要么，及时止损。
这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙，不毁一桩婚的年代。
对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。
但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都尽了人事，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。
该出手时就出手，该离婚时就离婚。
病态的家庭对孩子伤害更大
这时一定会有人蹦出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。
这一招是最好用的枷锁，一下就让女人败下阵来。
但事实呢？
貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。
两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。
成年人，首先要对自己负责任。
错了就错了。试错之后，就要改错。
种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。
止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。
要么忍，要么滚
婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。
当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是放P，一个字儿也不适合你。
你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。
你可以只图他长得帅颜值高，甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。
你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，永世当他的生育奴隶。
你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。
求仁得仁，就别怨。
但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。
别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。
谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。
你当然可以不离——
要么看谁更强，你比他活得更精彩。
要么比谁更渣，你比他作得更厉害。
哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。
要么忍，要么狠。
该留留，该滚滚。
别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干嘛？
备胎永远就只能做备胎吗？
- 1 -
陈菲曾经在微博发过一条好友圈，
“哈哈哈哈，他把我睡了，我才知道我他妈就是个备胎”
然而过了一个小时，她又重新更新了一条
“算了，备胎也总比千斤顶强”
- 2 -
我记得曾经有人问过这样一个问题：“自愿当备胎的人是不是很傻？”
一个人回答：“不是傻，是爱”
而陈菲也就正是这样一个傻到家的备胎。
没认识他前，陈菲曾经信誓旦旦的发誓，这辈子绝对不可能脑残到做别人的备胎，一旦发现自己可能成为备胎，下一秒绝对就会狠心的转头离开。
但讽刺的是，现在的她就是这样一个脑残。
两个人是通过朋友介绍的，说实话原先陈菲对他没有什么感觉，觉得他只是玩玩，撩撩妹，所以一开始并没有抱有太多热情。
但有句话说的好，女孩子是没有爱情的，谁只要对她们好点她就和谁走了。
随着他俩认识程度的不断加深，陈菲竟然真的有些蠢蠢欲动，或许他是真的喜欢我？可能他就是认真的？
或许就是自我暗示的作用，陈菲开始越来越期待他每天的信息，打来的电话。可当她开始也热情分享起自己生活的时候，对方却变得有些冷淡，时不时的玩消失，有意无意的不回信息。
可恋爱中的女人都是盲目的，因为很多时候她们会选择性的过滤掉了这些负面的信息。她以为，他们就快走到一起了，直到看到渣男牵着另一个女孩子的手。
- 3 -
得知真相的陈菲，特别崩溃，她天天哭着闹着给渣男打电话，问他到底什么意思，到底喜不喜欢她，可对方给予她的回应永远都只是沉默沉默再沉默。
事情发展到这儿，其实没什么，充其量不过就是姑娘在感情路上被绊了一下，不小心摔倒了，拍拍裤子，重新站起来继续赶路就是了。
可有时候，有些人就是认死理，在某个地方摔倒了，就愣是坐着不愿意不起来。
后来，陈菲和渣男纠缠了三年，同时也做了渣男三年的备胎。
这三年，渣男从没提过要和她在一起，给她的所谓的承诺仅仅是“如果两年后，你没嫁我没娶，我们就结婚吧”的大假话大空话。
这三年，陈菲为渣男留了数不清的眼泪，每一次大哭之后她都信誓旦旦的说要和他一刀两断，最后一次绝对是最后一次了。可下一次，电话来了，听到他声音，她仍是没出息的继续答应着他那些过分自私无理的要求。
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我一直认为，世界上最悲催的角色那就是备胎，他们就是爱情中的活雷锋，极其无私极其宽容也极其无可救药。
很多时候，他们明明知道没有希望，却总爱活在自己的感动和希望里，然后终日无法自拔。
就像陈菲，哪怕被渣男伤的再深，她仍坚定不移的坚信着，总有一天他会回到她身边，而她这个万年千斤顶也终有一天会修成正果。
如果对方没有对象，纯属空虚寂寞和你撩骚那还算勉强；
如果对方已经有了交往对象，你还和他交往，还要甘心当他备胎，那就是找虐。因为他们没有分手，你的介入就是第三者，被千人指万人骂。
而这一切你但不自知，或者说不愿意自知，甚至还天真的以为他会爱你，你会等到他。
真的，别傻了，你只不过是他精神寂寞的抚慰品，还是免费的。
你要明白一点，那就是备胎这个角色收获的永远就只是伤害，而不是爱。
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或许有人会问，备胎就永远只能做备胎吗？
答案确实是不一定，有一些备胎确实能修成正果，有一天爆胎了，又没有修车的地方，备胎就这样被换上了。
可令人沮丧的是，绝大多数的备胎一辈子特么就是备胎。
因为你要知道，很多时候，备胎就是只有等正胎爆胎才会有机会被换上。可往往这样的机会少而又少，况且就算真的被你等到了，你怎么知道人家不是暂时借用你一下？
甚至于对方一旦有了机会，有了合适的人选，就会换一个更好的人选。
就像我的另一位朋友备胎小姐a，她好不容易等到她守护的b男和女朋友c女分手，趁着人家分手的空挡，拼命的撩啊聊啊，结果却迎来了b男和d女在一起，多可笑多可悲对不对？
为什么当初会选择把你当备胎，因为不够喜欢，因为你就不是他心中能擦出火花的人，所以就算你备胎到老，备胎到永远，也不会改变这一点。
说真的，喜欢谁都要做好最好最坏的准备，人要懂得保护自己也要懂得珍惜自己，哪怕很难再难，也要及时放下那个至始至终都不曾喜欢自己的人，
毕竟，就算再喜欢也得要脸要自尊啊。
如果有出轨的胆量，就该有离婚的勇气
前几天看到一个非常令人唏嘘的故事：
她出轨了，只维持了半年多，然后在谁也不知道的情况下回归了。这件事情本应该成为一个秘密，只是人算不如天算，她丈夫因为别的事情查她的开房记录，结果意外发现了这段婚外情。
男人二话没说，也没找她查证，而是直接带着自己的亲哥哥，一起冲到她开的网店公司（是她正职之外的业余职业），搬走了所有的办公电脑及上网设备。
然后，两个人又一起来到她工作的地方，将她骗出办公室，把放在那里的网店公司相关资料——公司证件、银行卡、网银设备偷到手。
她发现事情不对，马上回家，刚进门，他就将她推倒在地，按住头狠狠地打了几个耳光。第二天早晨，逼她写保证书，要求必须写清楚和谁谁谁出轨这一事实，以后保证准点下班，工资卡上交，所有钱财归他管理，买衣服化妆品要经过他同意。
她没同意写保证书，一周后，他再次对她动手，当着孩子的面也不断争吵，她求他不要当着孩子的面吵架，他冷漠地说，“管孩子做什么？”
在此期间，她偷听到他和婆婆之间的谈话，内容就是收集一切她的证据，要不折手段让她净身出户，包括让婆婆声称借了28万给他们买房子，并且做成录音证据，让她承担这笔无中生有的债务。
故事讲到这里，有人可能或许会说：活该呀，谁让她出轨了呢？
但要仅仅是这样，也就不值得唏嘘了，请听我继续讲下去。
其实他们的婚姻早就有问题了。这个男人自己一直有嫖娼的恶习，曾经在2015年被她抓到过。
两个人收入都不高，她想办法开了个网店，每天下班又要带孩子又要忙第二职业，他却从不帮忙，就算在家待着，也一定要等她回家买菜做饭。工作上也是毫无上进心，上两个月班，要休半年，都是她的收入在支撑家里开支。
13年之后他能赚钱了，却开始AA，家里什么消费都是一人出一半，奶粉，尿片，生活费，等等。包括两个人一起带孩子旅游、外出，钱都是她一个人出的。他挣的钱既不给老婆花，也不给孩子花，却偷偷背着他们攒了一大笔私房钱。
这个男人，始终与她同床异梦。婚姻就是他顺理成章盘剥她的工具，而她的出轨，简直成了天赐良机，“真是天助我也”，他甚至不需要对质，更不想听她的解释，就马上开始一气呵成的反击：洗劫公司设备、盗取公司资料、逼写保证书、伪造假证据，干净利落地置她于死地。
一切表现，哪有一点夫妻情分在，只是确保自己利益最大化的算计，冷酷而无情。
而她呢，则蠢到了极点。这种蠢不是说她出轨，而是在他多次嫖娼的时候，她就应该对他来这一招。什么不呢，本来这样的婚姻就是她在吃亏，抓到把柄，还不大做文章？若是那时候主张离婚，天时地利都在她这一边，现在呢，则成了一个罪人，名声道义全都有亏，没办法保护自己的权益。
人会什么会出轨，是一个很复杂的社会和人性问题。但有一种典型的出轨，就如故事中的女主人公一般路数，“我们的婚姻已经走到决裂，可是我还不愿意离婚，但是不离婚我又不快乐，那怎么办？”结论呼之欲出，“出轨。”
出轨多好啊，能填补情感的虚空，哪怕只是短暂的逃避，也可以有助于他们继续在不幸福的婚姻中苟延残喘。
他们不是不知道正确的决定是什么，可是做一个正确的决定——离婚，重新开始自己的人生——那是需要巨大勇气的，他们没有迎面而上、当机立断的智慧，却有选择苟且、鬼鬼祟祟偷来一点欢愉的小聪明。
遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题：“为何不愿意离婚却要出轨？”不仅是当事人看不明白，作为旁观者也经常会感到迷惑，而事实的真相就是，婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激，全都是一个人的需要，缺一不可。
这种安全感尽管千疮百孔，就像她在男人那里几乎得不到什么实质性的帮助，可是因为她对对未知的生活充满恐惧，这个婚姻依然可以容纳她的基本需求。
有的心理学家认为，在一些不幸福的婚姻中，外遇是夫妻共同密谋的结果。
当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机，有些人害怕承认问题，害怕婚姻的解体，或者太依赖对方，不希望打破这种脆弱的平衡，而选择拖延，假装感觉不到问题的存在，期待随着时间的过去使问题自动缓解。
他们都不愿意改变，也都害怕失去现有的生活秩序。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子，他们很想回到那样的日子中去。
逃避解决问题，放任矛盾发生，不注重夫妻感情的培养，都是一种无声的纵容，一点点将对方推到外遇的边缘。
缺少爱的人，很容易变得饥饿，会本能寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人，一旦遇到另外一个家庭走出来的饥饿的人，就会一拍即合，各取所需。
婚外情是一剂效果猛烈却短暂的春药，人吃下去，爱情仿佛死去又活转过来，两个人再次享受到了热烈时候的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人，很容易变成最好的情人。
这讽刺吗？不，因为这其实代表了他们对自己婚姻真正的要求，这是在对自己递一个信息：“我想拥有这样的生活。”
那么，如果在自己家里得不到，就去别人家里偷。
现在不是封建社会，那时婚恋不自由，出轨还有反封建的意义，当今时代，什么都是自由的，离婚并不是难事，那些又想吃着碗里的——占着婚姻的便宜，又看着锅里的——靠出轨找寻刺激，全都是贪心而又懦弱的人。
选择用外遇来解决自己生活的麻烦，看起来简单顺手，其实如踏上流沙，会缓慢而无声地吞噬掉你。
外遇的出现，常常会转移和模糊了生活中真正的错误——比如某人本来是婚姻的受害者，可一旦这个人出轨了，就落到了道德的下风。
在那个令人唏嘘的故事中，女人最终以极不利于自己的财产分割条件离掉了婚。到底还是这个结果，而若是不选择对自己的软弱屈服，不选择苟且，而是早早看透他的真面目，在合适的时间主动分开，这一切都可以避免。
出轨从来都不会让生活更简单，相反，你竭尽全力逃避去解决的问题，终究会变成更复杂的问题来找你。
因为逃离解决问题，是一种不负责任的生活态度，而对生活轻慢的人，也常常会被生活轻慢。
即使婚姻不幸福，也请不要出轨，如果有出轨的胆量，就该有离婚的勇气。这不是道德绑架，而是苟且永远是一条通向地狱的捷径，开始以为能看见光亮，结果走到近前才发现，那是魔鬼的诱惑。
婚姻中，你能接受男女角色对换吗？
散步时经常遇到一对父子，爸爸看起来有三十岁的样子，高大清瘦，眉宇深邃，轮廓分明；儿子两岁左右，笑起来脸蛋上露出两个漂亮的小酒窝，娇嫩可爱。
奶爸时常推着小婴孩在小区里溜达，奶起娃来有模有样。此情此景每每遇见，我就莫名的感动，对这个男人充满了好奇。
第三次遇上他时，我忍不住和他搭讪，邀请他来我的书香工作室坐坐。
他腼腆地微笑着说：“姐姐您先去忙，孩子估计要拉臭臭，我处理一下方便时一定去。”
站在工作室的阳台上，我清楚看到这一幕——男人很自然地将儿子趴在自己的双膝上，开始为他擦屁股，先用卫生纸沾，然后用湿巾擦，最后是涂抹屁屁霜，动作娴熟得超出我的想象。
这个画面定格在我的脑海里久久无法拂去，心里默默地为这个男人竖起了大拇指。
再次遇到这对父子，我问他在家带孩子急不急？
他说急啊，但是家里没有老人帮忙，请保姆又不放心，老婆是体制内人员，有个正式工作不容易。自己是做软件开发的，随时都能出来工作，辛苦一点先把孩子带到上幼儿园再说别的。
聊天间隙，小婴孩蹭着身子大喊妈妈回来了，跑过去扑进妈妈的怀抱，娇嗔地问她：“妈妈，你为啥到现在才回来，我和爸爸都想你了！”
奶声奶气的童言让我们相视会心一笑，夫妻俩和我友好告别，女人抱起孩子，男人扛起手推车，望着一家三口远去的背影，我感慨万千。
在这个物欲横流、人心浮躁的社会，大家似乎都很忙，忙着赚钱忙着刷屏，来去总是那么匆匆。
俯下身子心平气和地去管孩子屎尿屁的苦差事，女人有时都会不耐烦起来，何况男人？
这个男人也许挣得不多，也许请不起保姆，但是比起那些脾气比本事大的男人，更值得钦佩，因为他的世界观里有你不懂的深情。
作为职场女人，面对无人带孩，又不得不工作，让人为难死的窘境，我深有体会：满腹尽是水深火热心，如针扎恨不得挖个坑跳进去的委屈和无奈。
但这个男人宁肯自己流汗却不让女人流泪，小日子照样过得其乐融融。
一个男人愿意铺下身子为家庭全方位付出，女人想不幸福都难。
这样的男人绝非凡品，遇到了值得加倍珍惜，他的深情足以秒杀那些所谓的“大丈夫”。
某次家宴，我分享了这个邻居奶爸的故事。
表弟大明听完后嗤之以鼻，颇不以为然地挑战我的观点。他调侃说：
啥叫凤毛麟角的男人啊，姐，你这么认可这个辞职在家带孩子的男人，只能说明你太矫情或者太女权。
接着他扒拉扒拉道出了自己的哲学：
男人为天，女人为地，天是什么，天就是为你遮风挡雨的男人呀。女人上班男人在家带娃成何体统？
我对女人的要求并不高，有份稳定的工作，把娃给我带好就行了。
说完这段话他意味深长地呷了一口酒，自豪地说懂了吧姐姐，这才叫生活。
席间大明媳妇罗娜忙着给孩子夹菜喂汤，听着老公口若悬河滔滔不绝，微笑得有点勉强，但从头到尾保持着沉默。
饭局进行到一半，大明三岁半的女儿莉莉开始哭闹。他直呼罗娜带孩子先回家，嘴里啰嗦着只有三站路抱着就到家了。
我的心突然咯噔一下，心想这个男人该有多自私，外面下着小雨，体重不足100斤的罗娜，穿着高跟鞋，打着雨伞，还要扛着三十多斤重的女儿……
我斜了大明一眼提醒他说：你媳妇还没有吃上一口热饭呢。
罗娜迟疑了一下，直觉脸色都变了，但仍礼貌性地和我们说声再见便起身告别。
我对大明所有的好感刹那间荡然无存，这个叫罗娜的女人内心该有多委屈？
一个自称为天为女人遮风挡雨的男人，瞬间金絮其外败絮其中，就像漂亮的水晶瓶里趴着的那只苍蝇。
罗娜带孩子离席后，他继续和我神侃说：
姐，咱家就你一个吃国家饭的，你还任性把饭碗给炒了，以后你可是没有社会角色的人喽。
我瞟了他一眼，淡淡地说，姐会写文章还会辅导孩子，不用担心饿着，就算啥都不会，不还有张先生吗。
讨厌一个人原来是秒秒钟的事情，这顿饭吃得我如鲠在喉。
回到家第一件事情，便是掏出记事本，一边忍不住摇头，一边记录。大明和邻居奶爸，多么鲜明的对比，多么深刻的素材。
感叹着如果天下男人皆大明，女人全部泪成河。
黄小敏和许峰都是我的高中同学，在寒窗苦读的青涩岁月，彼此已经心生爱慕，发誓相伴一生。
早恋并没有成为他们前进的绊脚石，相反为他们的学习带来了动力。
高考时，因为许峰估分失误，两人被录取的高校所在地横跨祖国的南北。
大学四年，许峰说为解相思苦攒下的201电话卡足有半尺高，火车票也足有几百张，彼此写下的情书也有半麻袋。
大学毕业后，黄小敏回到了许峰的家乡，在一家不错的金融机构谋到一HR岗位的Offer，许峰则因专业冷僻一直找不到合适的东家。
每天上班有人送，下班有人接，准公婆对她也是疼爱有加，黄小敏每天都沉浸在幸福的蜜罐里。时不时更新的扣扣动态，男帅女靓，男浓女意，堪比杨过与小龙女般的神仙情侣。
一年后我们收到了两人喜结良缘的请帖，两年后收到了喜得贵子的邀请。
钱算什么地位算什么，许峰没有正式工作，黄小敏有，许峰挣不到毛爷爷，黄小敏挣，两人的伉俪深情简直颠覆了世俗的眼光。
不甘堕落的许峰，发誓要出人头地给黄小敏母子幸福的生活。
下定决心，挑灯苦读，终于拿到了那个金光闪闪的律师资格证。果然不负众望，三年后成了业界小有名气的律师。
黄小敏拿出了出嫁前爸妈给的压箱钱，十万块，支持许峰创业，他感动得差点没有下跪，一把将她紧紧揽在怀里。那一刻，我相信许峰对黄小敏的深爱毋庸置疑。
再后来，许峰的业务越来越多，名气越来越大，聚一次越来越不容易。春节前的那次匆忙聚餐，我隐约感到了不测。
一向不怎么打扮自己的黄小敏涂上了靓丽的口红，穿上了高跟鞋，还破天荒着了一身职业装。席间许峰谈笑风生，和往常似乎没有什么不同。
半年前黄小敏向我咨询如何查阅通话详单，我意识到他们的婚姻定是亮了红灯。我小心翼翼地问询着她的现状，她对着电话突然失声痛哭。
她说：
静水，我好羡慕你，这么大年纪了，说干啥就干啥，我除了上班就是孩子，离开单位我什么都不会。
我以为一个女人能有个工作干着，再把孩子带好，男人好好挣钱就够了，没想到他的心早已不在这个家上。
孩子七岁了，我一手带大，家务孩子工作，周末各个特长班赶场累成狗。我把小家营造得温馨舒适，他每次回来之前，地板都是被我跪着擦得一尘不染。
回想这么多年，他除了交给我几万块家用钱外，其余我真的想不起来他为这个家还做过什么。
面对黄小敏声俱泪下的控诉，我不知道该如何劝慰她。
男人为家庭付出难道仅仅挣钱就够了吗？很多男人从没意识到家里干净的地板、整齐的衣橱、错落的花草、洁净的床单是有人默默奉献的结果。
可怜的是自欺欺人的女人却找千般万般理由为自私的男人开脱，贱贱地将自己的人生全盘覆没。
我钦佩那个欣然接受现实打拼生活的女人，更钦佩那个辞职在家带娃的男人。
愿懂得珍惜幸福的男女都有铠甲，也有软肋，有傲骨，也有慈悲。
让彼此深爱的灵魂舒适地绽放在相守一生的岁月。
你能接受一个相敬如宾的伴侣吗？
今天在豆瓣看到一个帖子：
旁人眼中的模范情侣，从不吵架，我们两个都性格温和，所以说话也温柔。家务一人一半，该做什么都会去做，生日会有礼物。但实际上我们除了生活上的事会沟通，别的事很少说，他会说他们公司每天都没发生什么事，所以也没什么八卦对我讲。
X生活平均下来一个月一次，可能更少，而且都是我主动，我之前怀疑他是不是gay，后来发现他会看那种小电影，都是男女的那种。
我们两个像最熟悉的陌生人，我甚至看到了我几十年后的样子，他说所有的感情都会变成这样，所以他觉得感情没什么问题。沟通过几次都无法改变，他觉得他的性格就是这样平淡，不是那种热情如火的人。他只是在用他的方式爱我。吵来吵去吵不出个结果，我觉得我就是太在乎他了。
有时候会想其实这样也不错，另一半没有出轨，没有不良习性，生活也算安稳。说不定下一个会更糟，而且就像他说的反正所有的感情都会变成这样平淡，我们只是一开始就这样平淡而已。
不知道大家看了这样的帖子是何感想？
女生肯定会觉得这样的关系是没有爱了，真的没有在一起的必要了。
不过，如果是男人的视角，不会觉得没有爱啊，他会觉得这样的关系也挺好的啊。
“平平淡淡就是真”——男人真的会说出这样的话来，把女人气得半死。
其实，这样的情况在恋爱关系中还是比较少的，在婚姻中会比较多。
我们以前提到过婚姻的真相，不知道还有人记得不？
我们那么多女孩的爱情理想，就是找一个真心相爱的人，一起步入婚姻的殿堂。
但真相是，如果你们两个人谈恋爱的时候太过于轰轰烈烈，你们爱得死去活来，百般曲折，那么你们到最后一般是无法结婚的。
我们大家最终结婚的对象，往往是那种你觉得还行，还有些喜欢，各方面条件也比较合适，但又不是特别特别喜欢的那种男人。
所以，有的时候，我看到那些婚礼现场，看到新郎新娘站在那里举行仪式，各自宣誓说着一些话，身边是伴郎伴娘一起热闹地起哄，一大帮亲戚在喝酒庆祝，我真的有些唏嘘。
在这样的场景下，谁都不敢去想，谁也不敢去问那个致命问题——婚礼现场，问问自己，你嫁给最爱的人了吗？他是否娶了最爱的人？
（如果你结过婚，你一定知道我在说什么）
当你23岁，24岁的时候，你肯定会坚持自己的爱情理想，你会为了爱不顾一切，不顾家人反对，不顾朋友阻拦，不顾他没什么钱，可能买不起房，养不起家。
而到了28，29岁，你会改变的。
甚至是，这个男人不是特别爱，但是有一些喜欢，有一些好感，条件合适，他也对你很好，你也会考虑结婚的。
你是妥协了吗？
是妥协了。
但妥协也不一定是坏事。
与之相对的，坚持爱情理想也不一定是好事。（因为坚持理想也有可能撞的头破血流）
真要佛系点说，是在合适的年龄做合适的事。
就像你两年前跟前任分手，苦苦纠缠好久。现在两年后，你回头来看，你会发现：你当初要是跟他复合了，其实也不一定是好事。你们最终没有复合，也不一定是坏事。
所以，结婚这件事是重点是什么？
哈哈，女人认为的重点是要有爱，小孩还是爱情的结晶呢。
不过，男人认为结婚的重点却是三个字——过日子。
对的，结婚不就是过日子嘛。
所以，就会出现开头文章中出现的情况，两个人相敬如宾，和平相处，互相陪伴，日子和和美美，没有缺衣少食的情况，更没有出轨聊骚等等破事惹人心烦。
不知道这算不算是一种“岁月静好”。
只是这样的状态，女人却感觉不到爱了，虽然男人说他在用他的方式爱你。
感觉不到爱，这日子就谈不上“和和美美”，所以就算搅得天翻地覆，也得寻求爱，或者求证爱。
不过，你意想不到的是，却有不少人会羡慕这种“相敬如宾”的关系。
有的情侣交往了两三年，那真的可以叫做“相爱相杀”，经常吵架，经常打架，多次分手，多次复合，来回来回无数次。两个人都精疲力尽，累得气喘吁吁，但下一秒又不得不进入另一场乐此不疲的折腾中。
他们远远地看着，看着这样的模范情侣，真的会非常羡慕他们互相陪伴，和谐相处的样子。
就像围城一样，两边都在互相羡慕。折腾的羡慕不折腾的；不折腾的又羡慕这种爱的死去活来的。
就像在饭店点菜吃饭一样，如果隔壁桌挨得比较近，不知道为什么，就总想看看别人桌上都是点的什么菜，怎么看着那么香？（实际上，隔壁桌也会好奇你们点的什么菜）
大家也是一样，失恋了，你觉得自己很惨很惨，被欺骗，被背叛，被伤害，最后连个诉苦的人都没有。
嘿嘿，教给你一个好方法。
你不是觉得自己很惨嘛。
多去看看豆瓣小组，多去看看别人的故事。一下子你就能发现，比你惨的人大有人在。你说你几年的青春被浪费了，那还有恋爱几年被渣男骗了很多钱的呢；你说分手的时候，你发微信说要复合，前任只是一个劲地道歉说两个人不合适，一点机会都不给你，那还有女生被男生全面拉黑，连半句话都说不上的呢；你说你接受不了对方的背叛，接受不了对方的无缝接轨，那还有女生被劈腿了结果却发现自己怀孕了，结果前任压根不管不顾，只能自己去医院，一个人躺在冰冷的手术台上，身上一个陪伴的人都没有。
一开始，你会以为全世界就你最惨。结果一看，别人个个都比你惨，大家都很惨，不是只有你一个惨，这个时候你心理就平衡多了，哈哈。
刚才我们说到“互相羡慕”的情况会发生在两拨人身上。
其实，同一拨人身上，在不同的时期，不同的状态下，也会有互相羡慕的情况。
简单讲，你会在一个特定的时期，非常想要爱，需要爱的滋养，哪怕两个人折腾来折腾去；而到了下一个阶段，比如半年后，你可能也会很想要这种“平平淡淡就是真”的爱情。
我们时时刻刻都在被外界影响着，也许抖音上的一条视频，也许朋友圈里的一句话，都可以分分钟触动你，瞬间改变你的想法。
所以，你是理想派，还是平淡派，说不清楚。
人是复杂的，不同时期，不同状态下，人的需求真的可以不一样。
你会在一个特定的时期，很想结婚，渴望婚姻，渴望跟一个人进入幸福浪漫的生活中去；而到了下一个阶段，你不知道看了什么文章，还是受了什么刺激，你又不想结婚了，觉得女人只要有钱有房，一个人也可以过得很自在很逍遥。
就像失恋了也是一样，你会进入一个反复期。
所谓的“反复”，就是你会在某一个阶段，也许是看了某些打鸡血的文章，你觉得你想得很清楚了，这个人不值得，他不会为了你有任何改变，你决定放下，好好去过自己的生活，是的，“前任已死”。这个时刻，你浑身上下散发出理性的光辉。
只是过不了三五天，某一天早晨醒来，不知道为什么，你突然又好想他，想他想得心绞痛，觉得自己还是离不开他，还是想到他的各种好，就又想着要去怎么挽回了。
哎，今天好像没有回答什么问题，只是一些碎碎念。
只是感慨，人真的很难找到一种自己很满意的状态，不管是生活上的，还是情感上的。
记得我之前一篇文章中的一句话：
“经历过这些事，你好像很难再为谁失眠一整夜了。”
那么，“很难再为谁失眠一整夜”这件事，我们是该喜，还是该悲呢？
这好像是恋爱中的一个哲学问题。
或许只能用上面那句话来回答——在合适的年龄做合适的事。
