【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我为挽回他，付出一切，他却开始三人行”"，希望能够帮助到各位。
01
我为挽回他，付出一切，他却开始三人行
有一个女孩来找我，让我帮他挽回老公，因为老公有了第三者，要跟她离婚，她不想放弃这段婚姻，苦苦挽留，做了自己能做的一切，还跑到挽回机构，花了很多钱去挽回。
后来，对方虽然不离婚了，但其实心并没有回来，而且跟第三者也没有切断，甚至堂而皇之过起了三人行的生活。
她怕把男人推的更远，所以不敢提要求，不敢发火，不哭不闹，懂事得让人心疼，经常会偷偷观察这个男人，看看他是对自己更有耐心了，还是他对自己更疏远了，冷淡了，这种拉扯让她每天都活得小心翼翼。
后来她发现自己怀孕了，为了留住这个男人，她小心翼翼的保住孩子，希望能够用孩子拴住男人的心，可最后孩子还是掉了，她伤心欲绝。
为了挽回这个男人，她放弃了自己的底线、尊严，放弃了对另外一半要求的资格，甚至赌上了自己的孩子和自己的身体。
咨询一段时间之后，有一天她给我发信息说：自己想明白了，决定离婚了，不想要这个男人，我听了还蛮为她高兴的，不过她后来分享给我的话，让我陷入了深深的思考。
身边很多人劝她放弃，她都听不进去，偏要挽回，她付出这么大的代价，到底在挽回什么？
02
当我们挽回的时候，到底在挽回什么？
真的是为了挽回这个男人的吗？还是挽回这个表面看上去完整的家？又或是未来的希望？
表面上看，她是在挽回这个男人，她做的一切，都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上，她到底在挽回什么？
大家有没有想过这个逻辑：对方已经心不在你这里了，对你也不好了，满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触，都让你感觉在被透支，可你还是放不下，这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗？
其实并不是。
很多人挽回时的心态是这样的：
一边小心翼翼地讨好对方，顺着对方，不要激怒对方，让对方感觉到了变化，希望能够留住对方；另一边又在压抑自己的需要，忍着内心的委屈和愤怒，暗暗期待赶快结束这种状况。
同时，又经常会想我做这些到底值不值得，这真的是我要走的路吗？我走的方向对吗？这样走下去我能得到我想要的结果吗？我还要撑多久？我还要这样撑下去吗？我快要坚持不住了怎么办？
快撑不住的时候，要么自己安慰自己一下，要么找各种理由来说服自己，必须要抗住，或者转移下注意力等等，但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。
这时候驱使你去不断挽回的，通常有三点：1、对未来的恐惧；2、对过去的不舍和不甘；3、对现在无所适从。
也就是说，发生这件事之后，你在自己的时间轴上，被卡在了过去，你既无法放下过去，也无法面对将来，更无法活在当下，你拼命想把对方挽回回来，是想借助对方，来把自己从被卡住的状态下给拉出来，而不是对方有多重要。
所以，如果当我们挽回对方的时候，拼命做的很多事，看上去都是为对方做，其实是为自己的恐惧在做。
这时候的挽回通常都会无效，因为对方不会相信，他会感觉在被你使用，而不是被滋养，他也不会觉得你跟过去有了什么改变，看不到关系有什么变化的可能性。
你的付出就变成了工具，在交换他回头，那么这时候你的挽回就很难成功
假如对方像一贴膏药，离开的时候，黏走了她对未来的希望，她对生活的规划，她的自信心和力量感，以及她的尊严和正常的生活。
所以，当她挖空心思要挽回对方的时候，其实是要通过把对方给抓回来，重新找回自己对未来的希望，对生活的规划，以及自己身上其他非常重要的东西等等。
当这个男人把这些都带走的时候，她其实除了去挽回他，别无选择，因为她自己就像被抽走了主心骨的橡皮人一样，人整个就瘫软了下来。
很多要挽回的男男女女，会哭着喊着，对着另外要走的那一方说：没有你，我活不下去！其实并不是因为对方有多好，而是因为对方带走你很多人生重要的东西。
所以，真正的挽回，并不是要帮你把对方重新抓回来，而是先帮你把自己身上的重要的东西，从对方身上做剥离，把那些撕下来之后，当你找回自己的主心骨了，然后你可以选择：我到底还要不要那段关系。
自己想争取就有能力去争取，想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃，无论走哪条路，内心都是踏实和有力量的，这才是关键。
03
什么是你要的成功挽回？
很多人来找我挽回之前，会喜欢问这样的问题：你的挽回成功率是多少？我会让她思考一个问题：什么是你要的成功的挽回？
只要对方回来了，你可以不计代价，不管关系本身的品质，这算是成功的挽回吗？
如果对方回头了，可是是以你小心翼翼讨好，委曲求全的迎合为前提，你要一辈子用这种方式跟对方相处，永远不能讲你的真心话，永远要温柔懂事、智慧、识大体，你要做到尽善尽美，不能生气，不能提需求，不能放松，否则对方就可能离你而去。
这样算是成功的挽回吗？当然不是，很多人并不要这样的关系。
因为，这时你的内心是恐惧的，是害怕的，是患得患失的。
你整个人是疲软的，像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么，就算你挽回了对方，你也无法只真正拉回对方的心，因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。
你们依然在延续过去有问题的相处方式，这样的关系只是在苟延残喘，却无法焕发新生，并没有突围成功。
那么，真正的成功挽回是什么？
真正的成功挽回，首先是你挽回了你自己。
你先把你的自尊、自信，你的未来规划，你对生活的掌控感、你的选择权，你未来的希望和你自己的快乐，从那张膏药上给撕了下来，重新贴回你自己身上，然后你再去审视这个人，你可以选择要，或者不要，那时候你才叫有选择权。
如果你感觉自己就像中了对方的毒一样，离了他就不能活，你要拼了命去拉回对方，这个过程非常痛苦，那不叫你在挽回对方，而是你在做挽回的奴隶，你是被挽回这件事给绑架的。
你需要先给自己解套，让自己从恐惧里跳出来，把你赋予对方权利，从对方手里给收回来，这是你才能让对方更容易看到你，你的挽回才更容易成功。
我接过很多案例，当女方挽回自己之后，考虑要切断关系的时候，反而是男方不愿意放手了，开始各种道歉、求和，苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后，你才真正有选择权：我可以选择要，或者不要
04
挽回自己需要五个阶段
第一个阶段是否认期。
你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了，你不断为对方找各种借口和理由，否认问题的严重性，不断跟别人诉说：我们前段时间还很好，怎么一下子就变成这样了，不可能会这样，一定是有别的原因在。
你拒绝相信现实，活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西，就像溺水的人，要抓救命稻草一样。
第二个阶段是愤怒期。
这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现，一边难过你们怎么走到这个状态了，一边愤怒为什么他要这样对自己，为什么自己没有早早醒悟，没有早早发现一切。
这些情绪会不断反复拉扯你，让你陷入到痛苦中，你能想到的突破口就是去把他拉回来，你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦，但是常常你会被对方给堵回来。
这个阶段下你最容易去寻求挽回。
第三个阶段是讨价还价期。
你开始用各种方式，试图跟对方讨价还价，只要你回来，让我做什么都行，就算你不回来，能不能多陪我两天，能不能跟我聊聊天，能不能做这个，能不能做那个……
你也许会给对方说很多好听的话，许下各种诺言，目的都是希望把对方留在自己身边，可是这个时候，你的做法都是被情绪推动的结果。
第四个阶段是抑郁期。
你开始感觉心情很低落，人生没意思，做什么都没劲头，甚至感觉什么都失去了意义，陷入到了绝望的边缘，这时候其实是黎明前的黑暗，因为你已经走到了最最困难的时候，熬过这个阶段，黎明就会来临。
第五个阶段就是接受阶段。
你开始能够接受很多东西，能够看清楚两个人的关系，看清楚自己需要什么，这时候你发现你自己是自由的，你就可以把对方从自己身上给切断了，然后重新考虑：我还要不要这个人，我要的话，过去的关系问题点到底在哪里，该怎么重建跟他的关系。
你开始真正有能力去解决这些问题。
你必须要经历这五个阶段，才能真正挽回，挽回之后的感情才是可以持久稳定的，而这之前的每个阶段，无论你在哪个部分停滞，或者被卡住，停下来去抓对方，你的挽回都没办法彻底。
如果你的挽回感觉像对赌，你尝到的都是苦涩，你始终在提心吊胆的走一条未知的路，说明你的方向有问题。
真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上，越来越靠近内心的自己，你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。
挽回是一场自我修行，是一次重寻自我之旅，只要你不抛弃自己，世界上没有任何人能够抛弃你。
放轻松，慢慢走。
谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。
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丈夫出轨逼妻子“三人行”，二婚妻子恐惧再离婚
我和他都是二婚了，现在有一个5岁的儿子。
第一段婚姻我们都没有生育子女。
一婚时一直和丈夫吵吵闹闹，他出轨后不知悔改还出手打我，忍无可忍只能离婚
对于这第二次的婚姻，我相当珍惜，我再也不想被抛弃了。
家庭对我来说很重要，我需要一个为我挡风遮雨的人。
他为什么离婚，我不太清楚，他说的含糊其辞。我猜测是出轨导致的，至于是谁的错，我无从得知。
但既然选择了他，我觉得过往就不重要。我不是也有一段过往吗！
已经离过一次婚，总觉得自己有点掉价，还能有人愿意和我一起生活，我是感激的。
他条件不好，但我自己有点积蓄，也有婚前买的房产。生活上也还过得去。
他多少有点毛病，不太老实，对于这点我也是睁只眼闭只眼了。
婚姻最重要的是能包容。
日子过得不好不坏，如今有了儿子，我也没太大的奢望。
可是事情还是出现了最糟糕的转折。我发现了他出轨的证据。
他居然用我的信用卡开房，我收到消费记录时就猜到他出轨了。
还真的是能争分夺秒啊，下班路上，回家之前！
回到家我问他，这是什么意思？我拿出手机给他看。
他居然大方的承认了，大大方方，我都怀疑是我听错了。
他这么不要脸面的做法，真的打开了我认知的新高度。
这人，居然不仅给我打感情牌，还打经济牌。
他说自己爱我，爱孩子，这些不会变。和这个女的也不会太长久。
小三有钱，他正好想投资一门小生意，她有钱也有资源，如果从她身上捞到一笔不是很好吗?
他还说在确保投资顺利进行以前，他不会和她分手，让我别管他。
我真的又气又难受，不知该如何骂他。只是反复的说着“我不管，你必须分。你真的脑子有问题！”
他的回答更是让我崩溃“要分也可以，我投资的钱你出。”
我哪里还有那么多存款，孩子还要养呢！这些年，他除了给生活费也没赚到什么钱，还不是我辛苦撑着。
“你帮不了我就不要多事”掷地有声的呵斥。让我脑子发懵，他早早去休息，留我自己在沙发上哭了整晚。
我怎么那么可怜，为什么又遇到这样一个人，如今35岁了，孩子才5岁。离了婚，我该怎么过。
他毕竟是孩子的爸爸，如果离婚他对我们不管不顾，我是否可以带好小孩？
家里人肯定觉得我自己不中用，没人会向着我。第一次离婚，我爸就觉得在亲戚朋友面前抬不起头。
这才几年，我又要被抛弃了吗？
我坐在沙发上默默流泪，怕哭声吵醒儿子。
脑子不停的想那些乱七八糟的事，停不下来。
感觉老天对我太不公了，一个人想安安康康的过活太难了。
这是他第二次出轨被发现，第一次是找了“小姐”。这次是找了富婆。
他的人生还真是轻松啊！
之后不仅不知悔改还对我各种挑剔使唤。
不停的告诉我，我应该支持他，不要整天没事找事，照顾好儿子就行。
我想离婚，但是又不敢离婚。他说的拿到投资就分手可信吗？到底我应该怎么办呢？我一个人，完全没有能帮我的人。
维情咨询师回复：
有这样一句话：别人如何对你的，都是你自己允许的。
1.今天的困境，你也要付很大一部分责任。
他选择伤害你，利用你，压榨你。因为你没有自我，没有愤怒的回击，没有底线的允许。
被伤害的本质是，你把自己幸福的权利交到他手上，也把自己的人生交到他手上。要不要对你负责，全凭他的喜好。
你有收入，有婚前房产，这是过自己人生的底气。放弃自己的优势仍人宰割，再换一个人婚姻也会如此。
2.你纠结他的话是否可信。
当然也许有这样的可能性，只是评判这一次的可能性。
但自私的人永远会为了自己的喜好和利益，任意的操纵别人。永远存在下一次出轨的可能性。
他如果对自己有约束有悔意也不会这样没有原则的承认出轨，没有廉耻的指责你。
他的一切行为准则建立在是否对他有利上。话可不可信不重要，他内心的思想观念才是衡量标准。
3.有些出轨不值得被原谅
自私自利，冷漠不知悔改，不尊重家人。
强行给你洗脑，灌输错误的观念。请你辩证的去思考，不要被他的逻辑带偏了。
他的所作所为已经不仅涉及情感上的纠纷了，践踏了道德和法律。
任何理由都粉饰不了他出轨的恶意，更关键的是，他认为这是正常的，无需对你有歉意。
这种行径，说白了就是品行败坏，根本不值得给予机会和谅解。
4.重要的不是二婚，重要的是婚姻幸福
因为害怕被抛弃，害怕周围人指指点点，怕离婚再也没有一个愿意接纳你的人，怕孩子一人承担不起。
被恐惧束缚，无法前进。
担心别人的闲言碎语？嘴巴是别人的，人生是自己的。
你想掌控无法掌控的东西，却放弃可以掌控的东西，这个是苦恼的根源。
怕被抛弃，无人依靠？
如果不敢依靠自己，而去依靠一个“魔鬼”，那只能一起堕入黑暗。在混沌的黑暗里，只能靠祈祷在想象中获得幸福了。
人生的路，最终能靠得是自己。
婚姻中“托付”的心理很容易导致女性变成“怨妇”、“弃妇”。
你善待自己，别人才会善待你。
如果你没有离婚的勇气，就只能接受三人行！
这世界上最痛苦的事情，莫过于，你什么也没做错，却要承受这结果。
一位莉知在微问答上提问：
我老公和他们单位的一个女人有不正当的关系，他不想和对方断，我也不想三人行，也不想离婚，很想知道怎样才能不坐以待毙，请教个方法
我和老公结婚24年，老公两次开颅，一次肾癌手术，部分肾切除，我都陪着他，目前没什么病了，我的年龄也大了，竟然出了这个烂事，不知道该何去何从
助理把这条问题发给我，感慨道：我看到她们用寥寥数语道尽一生的波澜、困惑，小莉姐你一定要帮帮她们。
我何尝不心痛，何尝不难过，但我早都没有什么眼泪好流的，如果要哭，我估计我淹没在无数的苦水怨毒里面，早都抬不起头。
我给这位读者回复了一封邮件：
你说你不想三人行，也不想离婚，那你到底想什么呢，我想你是想不离婚，但是让他和对方断绝关系。
这是你的目标，目标明确了，下一步就是要达成目标。
从你老公的角度想，他为什么要和对方断呢，显然目前这种齐人之福对他利益最大。
如果让他和对方断，就必须让他知道，继续下去将有他不能承受的结果。否则如果什么也没发生，他当然愿意继续现状。
那这个不能承受的结果是什么呢？
你有什么王牌，什么杀手锏，这个只有你自己知道。
比如有的女人有自己老公工作上的把柄，有的用孩子做要挟，暂且不说这对不对，但这是她们的方法。
如果什么也没有，那你至少还有一个武器，那就是离婚，让他为婚外情付出代价。
但这个武器是否成功，还是取决于你老公怕不怕离婚。如果怕，你就赢了，他害怕失去你，就会回家。如果不怕，那你也没办法，就真的离婚了。
如果你没有勇气赌这一把，你就只能接受三人行的生活。毕竟这比离婚了去找小三还是要好接受一些的。
我知道你会说，为什么他这么对我？
没有为什么。永远不要问别人为什么会这么做。你就想下你自己怎么做就好了。
第二天，我收到了这位读者的来信。
第一封情绪激动。
小莉你好：看到你的来信，心里的悲伤真是难以言表，世界难道在嘲弄我么？
似乎人们就不应该是善良的，一个女人应该在人生最美好的时光里做自己最开心的事儿，不要贤良淑德，不要任劳任怨，在最美的日子里活成个三儿的模样，不努力不付出坐享其成，做别家的收割机。
只有这样自己才不会被伤害，也没谁可以挥霍她的生活，这样才是人生的赢家啊！
第二封显然已经冷静。
小莉你好，不好意思我回复你的信件急躁了，但是回头想想，我这个年龄似乎更应该接受三人行吧。
我的观念老旧啦，或许是太传统啦！人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！
两封邮件相差半个小时。
这半个小时是一个女人由震惊、愤怒、到悲伤、到绝望、到接受现实、到无可奈何的过程。
我想我的第一个目的至少是达到了，那就是放弃幻想。
我知道你写信给我，是想看到希望，看到你老公乖乖回家的希望，看到男人不再偷腥的希望。
对不起我给不了你这个希望。
我不能说，你什么也不用做，不用斗争、不用争取，你老公良心发现就回到了家里。
这种事情只有一个人能够做到，那个人是上帝。
我能做到的，只有：
第一，告诉你真相。
第二，教你怎么样去争取。
我的邮件里，写了真相，也写了方法。
可是你只看到了真相，却不愿意看到方法。
为什么？
第一，你不愿意做出努力。
这努力异常艰辛。决绝的心意，长期的冷战，远远比你跟在老公屁股后面一遍一遍的发泄你的情绪更加的虐心。
如果骂人是个爽，沉默，则是一根根的吞针。你吞不了针，你也就赢不了战局。
你就只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
第二，你输不起。
和你老公叫板离婚的结局，很可能就是真离了。
你赌得起吗？并不。
所以你只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
许多人羡慕别人的成功，但自己不敢付出代价。
人生就是这样，高风险高收益，你害怕冒险，就只能半死不活的活着。
为什么这样？世界为什么这样不公平？
不为什么，世界就是这样。
我知道你最想不通的就是：在男人最艰难的时候，你选择了陪伴、照顾、付出，而等他好了，他却抛弃了你。
这件事情从一开始你就错了，你陷入了一厢情愿的神奇逻辑。
1、我对他好，他就一定会对我好。
2、我在他困难的时候没有离开他，他也永远不会离开我。
宝贝这个逻辑并不成立，这是你自己想的，你们俩并没有签署这个协议，即使有，连婚约都可以随意撕毁，还有什么协议具有意义？
所以你在付出的时候，就压根不要想着有回报；你在爱他的时候，就根本不要想着这爱会有回应。
如果你的付出，是你自己承受不了的，你就不要付出。你从一开始，就应该照着他会离开你来计划你的投入。
一个赌徒能从赌场全省而退的诀窍不在于他能赢多少，而在于他每一次的赌注，都是他能输得起的。
而中国式的婚姻，实在比一场赌局的风险还要大。
一群20多岁，懵懂无知的少女，没有经过任何婚恋培训，也没有见过好的婚姻到底是什么模样，凭着一时激情，就轰轰烈烈的投入了自己的全部，然后大量的悲剧就发生了。
后悔、伤心，已经没有意义。我其实更在乎你们以后的生活如何继续。
你可知道，在你的第三封来信里面，短短几十个字，已经道出了你老公公然找小三的根本原因。
“人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！”
你越懦弱，越可欺！
你越害怕离婚，别人越不把你当回事！
所谓人老珠黄都是你自己给你自己下的定义。我发了那么多40岁、50岁、60岁，把自己搞得漂漂亮亮的女人，你们永远看不到，也不想看。
去做个微整形比抓小三还难？去健身房请个私教的动力远远没有偷看老公手机邮件、去办公室捉奸的热情大！
你说这些都要花钱啊，你舍不得。我就呵呵了啊，老公都要没了，家都要没了，花点钱你舍不得？说到底你是不着急啊！
还有的女人难过的都要跳楼了，你的命你舍得，一点钱你舍不得！
就算你是真的一点钱没有，那也有不花钱的方法啊！马路上跑步就不花钱，你跑了么？
两年前小莉说广州下午茶，一名40来岁的读者在分享会上痛斥老公出轨，情绪激动，俨然怨妇。
活动后开始励志瘦身变美。
现如今她早脱胎换骨活成了莉知届的赵雅芝，老公也已经自觉回归。
身边闺蜜朋友，包括莉知好友们对她说的话，从劝她想开点，变成了，你这么美这么好了，干嘛还要将就那个男人。
是呢，现在离不离婚，主动权早都在她手里。
“离婚后，你一个老女人又能怎么样？”
能怎么样？想怎么样怎么样！
你有手有脚，有钱有娃，我不知道你怎么就不能一个人活着了！
你老公是喂你吃饭了？给你穿衣了？陪你说话了？还是晚上给你暖脚了？
什么都没有！
除了给你羞辱给你添堵，他现在还能给你什么？
前天晚上做了个电话咨询，一个美女，40出头，颜值爆表，身家几千万，管理自家工厂，老公就天天在家吃闲饭。
她老公要和他离婚，她也离不了。
中国的女人，生活上向来独立，经济上也已经独立，而精神上却远远没有独立。
这一生，必须绑定一个男人，和他一起，共生共存。
哪怕这个男人，羞辱你、欺负你、打你、骂你、折磨你，也好过你一个人。
这根本不是年龄的问题，也不是钱的问题。
以你的性格，就算你没有年老珠黄，你依然没有办法离开。
既然离不了，就大方的接受三人行吧。这没啥丢人的。
人活一世，主要是自己能够开心。
但我知道三人行真正能开心的没有几个。而突破困局去赢得胜利的，只有少数的勇士。
幸福从来都只属于勇敢的人。
要么勇敢的挑战困局。
要么勇敢的接受现实。
无论如何，眼泪是没有用的。
所以我不会陪你哭的。
也许你觉得我无情。
可我希望你真正能过的好，而不是觉得小莉很好。
我好不好没有意义。
你自己好，才是真的。
ps：我没有能力改变世界，我只希望能给你力量改变自己。
请记得我曾不顾一切为你就好
请记得我曾不顾一切为你就好
1
据说，分手时，人们最常感慨的一句话是：“我为他付出了很多很多，他没有珍惜，我也不想再给他机会了。”
假如你不幸地听到另一方的诉说，他们也会感慨类似的话。
付出感像个无情的杀手，一直存在我们身边，让我们忘记了最初在一起的理由。然而，这世上却没有任何天平可以衡量一段情谊的价值。我一直在思考，为什么我们总觉得自己比对方付出得多，却没有得到理应的回报。或许是人性的弱点吧，我们总习惯看重自己的所得所失，或许是一种自欺欺人的自私，觉得对方并不值得，或许是不够爱彼此吧，所以才会斤斤计较……
可是，假如我们身边真的出现一个不顾一切的人，你又会心生怎样的感慨呢？
坐在我对面的橙橙面无表情地说：“傻吧！“
2
橙橙去芝加哥旅行时，把包忘在了一个出租车上。她打通了出租车服务公司的电话，才联系到出租车的车主，他约她在车站见面。
直到深夜，她才见到了司机，拿到了包。司机抱歉地说，他已经下班了，不然，一定会送她回去。此时，天寒地冻，他们站在车站的双脚早已麻木了，车站空无一人，流落异乡的孤独感淹没了她。
她默默地走在街头，祈祷一辆车赶来。恰好，真有一辆车开过来，一个看上去略带喜感的老司机对她愉快地喊道：“Hi！”
橙橙长呼一口气，如遇救兵，一屁股坐在了车上，心里安稳极了。一路上，他们都很沉默，程程为了找话题，问道：“请问您的孩子与我一样大了吧？”
老司机沉默了一会，突然笑着调侃：“我现在不知道这个人算不算我的孩子。”
“啊！？“程程大吃一惊。
“其实我已经下班了，但我天生喜欢帮助中国人，尤其是中国女人，因为我太太就是中国人，所以我才想把你送回家。”他停顿了一会，“还有，我的那个孩子，其实是我太太以前的孩子，他现在应该像你这样大了吧，只是我已多年未见他们。是的，别吃惊，她已经离开了我，我却不会离开他们……”老司机像是憋了很久，一口气说了很多，很多。
说完，他特意拿出他们一家人的合影给橙橙看，她终于看清了他怀里搂着一个瘦弱而精干的中国女人，他们的旁边站着一个小男孩。
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3
一生热爱自由的他从未想过为谁停留，他一直在一家出租车公司做司机。一次偶然的机会，一个泪流满面的中国女人乘车，却没钱给他，好心的他把她送到了住处，大概是他身上的善良感动了她，或许是她远在异国，急需一种温暖，她热情地追求着他，如春风染绿般，他内心的大地终于被这种暖风吹满了耀眼的绿。
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他立刻提出，可以与她一起前往中国，只要和她在一起，去哪里生活都无所谓啊，只要他们可以在一起。
她却拒绝了他的请求，说自己绝不会与他离婚，但再也不想与他生活在一起。她讨厌眼前的一切，这个国家，以及他。
他不知所措，并不明白，仿佛昨日依然相爱，今日为何就要面临分别的境地。他看到她的眼神中有挣扎，此时响起的电话，她接起来，也支支吾吾，说不清话，而后，她一个人躲在了角落里，无助地哭了起来。他走到她身边，她却哭着求他，让她离开吧，但不要与她离婚……
他立刻答应了她，几乎没有思考。但他渐渐明白，日益心寒，她在自己身上要寻找的并不是爱，是现实的绿卡，而他只想要她的爱。在一个现实的女人面前谈感情，是不是有些自欺欺人呢？
她的行李似乎早就收拾妥当，所以，离别时，她的步伐格外快，而他还沉浸在春天的温暖中，无法醒来。
橙橙问，为什么不与她离婚呢？既然你已看清她内心索取。
他说，又为什么要和她离婚呢？既然爱她，就由她去吧，我是一个有原则的人，不会伤害所爱的人，即使她已不再属于我。
橙橙又问，你有权利拒绝牺牲自己，你这么付出也不会有人同情。
他突然乐观地说，我需要的不是同情，我只希望她可以随心所欲的生活。遇见了我，哪怕是离开了我，她的生活因为我的出现曾变得更好，得到了自己的所需所求，而我，只是一个热爱自由的人，如今，我也没有丢掉它，仔细想来，这还真是一件两全其美的事情呢！
老司机的自我安慰，让橙橙的内心除了闪现一个“傻“字，并无其他。或许是看惯了感情中你抢我夺得架势，突然看到了一个与世无争的人，淡然地站在面前，谈论不顾一切的爱情，这场景多少还是有些令人惊讶，或无法理解。
就像是你看惯了整个街头充斥的都是肥腻的物质消费，你爱我，我爱她，衡量的标准是谁肯为谁刷的数目最大，就像你看惯了整栋商业大楼前的导购正一脸真诚地说，爱她，就是为她准备一个家，就像你看明白自己择偶的对象与标准，也是对着网络密码不断地更替着下一位……
我们想享受更优渥的生活，稳住一个人的心，看到更远的世界，我们想看见更远的世界，看到下一个出现的人，想看清别人手握的筹码，看清他的心是否爱自己，却从未想过，更为重要的事情是去看清自己的心，是否愿意为眼前的这个人不顾一切地付出。
因为，在现实的爱情面前，双方永远难以对等。
一些人害怕自己会更爱对方，他们讨厌被动，被动意味着等待与付出，一些人担心对方更爱自己，他们也担忧自己和对方在一起后，感情却止步了，让对方空欢喜，自己无力去满足对方的预期。不对等的爱情，或许会让我们不断地想逃离，想更换……即使我们那么做了，也会无愧于心地将这一切归为人性的复杂与不可预期。
4
橙橙下车时，老司机说：“你们中国人，是不是有句话，叫留个念想就够了！”
橙橙笑着点点头，看着他对自己做了一个“OK“的手势，忽然间明白，若真的被这样一个人爱着，才是世界上最幸福的事情吧！
他从不在乎对等与否，也从不去想付出感，甚至已不去想那个离开的人是否还爱他，他单纯地站在原地，从不曾离去，带着一颗孩子般纯净的心，守护着她。他活在一个念想里，一等就是那么多年，从不舍得伤害她，即使她已如此残忍。
橙橙问，可是，你觉得她还会回来吗？
应该会吧，假如她再一次没有钱打车回家，恰好我又载到她。上帝不会那么残忍，一定会另有安慰吧？
而后，他笑着调侃，不来也没有关系，至少会记得，我曾不顾一切爱着她吧？
好吧，但愿上帝不会忘记每一个善良的人，即使被遗忘，也希望有一束光会永远照耀他身上，而那光芒，恰好来自她心上。
为他付出那么多，为什么他还是离你而去？
朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。
L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。
两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。
L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。
我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。
那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。
我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。
因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。
算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。
因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。
爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。
自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？
关系重于一切
关系重于一切
你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。
大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有
30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。
这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic
alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。
亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
高期待，是毁掉一切亲密关系的开始！
1
什么是高期待？
在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了，你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。
有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？
不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高，你的要求是合理的。
这就要从什么是高期待开始说起。
从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的，我不必去问你的期待是什么，我大致就可以知道了两件事：
●你对他的这个期待，首先是你自己能做到的。
一个你自己做不到的事，你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德，你自己要求起来就会心虚。
●你对他的这个期待，是符合公众认识的。
你不会期待对方去摘月亮，买别墅，你会期待能拖拖地，陪陪娃，这些都是大家都会做的、人之常情的事。
从这两个角度来说，你的期待不高，但从对方的角度来说呢？他没有去实现你这个期待，为什么呢？
因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事，他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成，那这个期待对他来说，就是高的了。
所以什么是高期待？
从输出结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。
伤害关系的，从来不是你觉得你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。
2
高期待是怎么破坏关系的？
高期待，是对对方的一种控制。
当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。
这就是你很讨厌的两种应对方式，虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。
然后你就会体验到被拒绝，被忽视，你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。
然后他体验到更大的压力，从而更想反抗，更想逃，你们也就进入了恶性循环了。
最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了，你就想逃，想结束这段关系。
所以，高期待对关系的破坏来自于两个：
●第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
●第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。
3
什么是合理的期待？
有人又会觉得，那怎么办，不去期待他吗？当然不是。
没有期待的亲密关系，就没有意义了。什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？嫌自己命太长了，还是生活太自在了？
过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处，过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。
健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。
怎么叫合理呢？就是根据现实调整自己的期待。
●第一，他能做到的事，你可以去期待。
比如说，他日常做的很多事，过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊，修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的，每个家庭不一样。
●第二，你能改变他的地方，你可以去期待。
你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他，当你有这个能力的时候，你可以去期待。
那么，你无法改变他的地方，那就放下期待，即使你非常需要，你依然要放下，因为——当这个期待让你很痛苦，放下期待，就是放过自己，就是爱自己的表现。
但这很难，因为，保持高期待的好处，就是一根筋就行了，像婴儿一样，只是嗷嗷叫就可以，简单，省事。
而灵活调整期待，则需要根据现实来判断，调整自己，这是成年人的基本自我功能，麻烦、头疼。
4
为什么放不下期待？
话是这么说，但谈何容易。
“放下期待”这个灵丹妙药，只需要4个字就可以说完，但做起来，却比蜀道还要难，比上青天就更难了。
人好不容易发展出来的高期待，怎么能说放就放呢？
高期待，其实是人发展出来的自救的策略，是不能随便放下的。如果轻易放下了，我们拿什么来自救？
一个同学曾经跟我说：我不知道如何处理婚姻关系，我对他很失望，他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色，不愿意负起相关的责任。
那这个同学的期待就是：老公能主动认清楚自己的定位，自觉承担起相应的责任，然而老公没有。
这个期待高吗？对这个同学来说不高，但对老公来说高了，所以即使这个期待再合理，当她没有办法让老公实现的时候，她就要学会放下。
但这很，因为对她来说，她自己一个人操心这个家，操心孩子、亲戚、家务、工作，真的很累。
她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。
把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人，因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。
但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。
你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。
5
你不会照顾自己
是因为你喜欢自虐
别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你，所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——
我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决，我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。
因为你喜欢自虐。
所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。
对于上面那个同学来说，她放不下好人包袱。
其实很多时候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事，自己累的时候，也想少管点，甚至什么都不管。
但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜欢的事，于是她就把自己弄得很累了。
所以她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做”，因为我怕我一旦没做好，没做到位，我就不是个好妈妈，就不是个好妻子，就不是个好员工，就不是个好人了。
然而老公不这么想。
老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人，甚至他可能觉得，我不用做到你要求的那个地步，自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。
于是老公就可以不那么去委屈自己了。
有趣的是：固然在你眼里，这个老公有百般不好，但你发现这不影响他过得比你快活比你好。
所以对于这个同学来说，她没想过的是：
为什么一定要做好呢？为什么一定要负责呢？没那么负责任，就不是个好妈妈了吗？为什么爸爸就没有那样的担心呢？
她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好，而努力的过程中，很快就累了。
多恐惧呢？像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。
6
怎么破？
而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。
如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。
你需要放下的，是对自己的高期待。
对于这个同学来说，你不必非要期待自己把这里那里做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。
当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣，而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。
你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊，甚至，你可以尝试跟另外一半学习：他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？为什么他能这么不要脸，你却不会呢？
“我累死累活，他却娶了小三”
01
大学毕业时，好友梅子放弃了许多留在北上广的机会，去了一个十八线城市，在一个半死不活的中专当老师。
你没猜错，是因为爱情。她男友刚子从小就生活在这里，他说小城物价低，结婚压力小一些。
梅子虽然喜欢大都市的热闹，也不愿意远嫁，但她还是因为一个人选择了一座城。
毕业她就与男友结婚了，婚后一年，便生下了女儿朵朵。
日子就这样平稳地过着，孩子三岁时，刚子突然不满足目前安稳的日子，他提出想辞职和朋友一起去邻城创业。
梅子很支持。她拍着胸脯让刚子安心，家里一切有她照顾着；说她工资虽然不高，但养家糊口还是够的，让刚子不要有后顾之忧。
反而是我们这些好友提醒梅子，当初是他想过安逸的生活，你丢弃一切只为和他团圆，如今好不容易在一起，又要分居两地算什么？
每每我们这样说，就被梅子一番话堵回来了。她的理由是，男人想有一番作为是好事，不能拖后腿等等。
最初，刚子还回家比较勤，后来便一两个月回一次家。梅子在家无论多难，都自己挺着。
上班、做饭、洗衣、哄睡觉都没有人分担，她总是一个人默默承担。但最难的是孩子生病，你一个带她跑医院，看着医院都是两大一小，再坚强也会熬不住眼泪滑下来。
有一次，朵朵发烧，反复折腾了许久，好不容易哄着睡下，梅子刚狼吞虎咽了两口剩饭，回卧室一看，孩子抽搐了。
那一刻，梅子不知道该怎么办，也不知道该找谁，一边骂自己要镇定，一边腿肚子直哆嗦。打了120，好久不来，她一个人抱着孩子裹着被下了三层楼，孩子抽搐都软了，梅子后来回忆起说，不知道自己哪来的力量能抱动40多斤的女儿和一床大被子。
都说男人承载世界，女人承载男人。成功的男人背后肯定是一个支持他的女人。
刚子也是，在梅子的大力支持下，公司经过几年沉浮也小具规模。
02
梅子以为苦尽甘来，却发现幸福不在彼岸。
上个礼拜，刚子突然提出离婚了。他有外遇，他说孩子、房子、票子，都给你，我只要自由。
更为狗血的是他说和梅子没有共同语言。
你在这个小城安安稳稳地享福八年，不为钱财挂心、衣食无忧，我在外面苦苦拼搏八年，风吹雨打。现在，你的世界一身油腻，我的世界你半点不懂，走不下去了，好聚好散吧。
小三也说：她是真爱他，她爱他成熟而不沧桑，爱他事业有成、游刃有余。
刚子说也爱她，爱小三年轻漂亮，青春不油腻，最难得的是，她懂我。
梅子真的是欲哭无泪：
刚子事业有成，是因为自己全部时间都给了他而导致自己事业无成；
他成熟而不沧桑，自己却不再年轻、不再清澈，是因为所有的走投无路都是我在扛；
没有我这八年的油腻，哪有他今天的荣光。
当一个人决意离开的时候，什么都拦不住。最终，梅子还是离婚了。
正如梅子所说，一腔血汗，都变成了甘霖，滋润了小三的世界。
03
想起以前看过的电视连续剧《蜗居》，宋思明和妻子也是白手起家，妻子带着女儿回去蹭娘家，供他去国外读书，支持他走仕途。
转眼二十年过去了，妻子已是半老徐娘，除了啰嗦，哪里还有风韵。女儿已经长大，早就不是自己可以抱在怀里的那个小宝宝了。
和妻子能聊的话题越来越少，当年的爱情也早就尘封在过往的岁月里了。
这时，宋思明遇到了年轻貌美的郭海藻。
她简单、清纯，宋思明一眼就能看透她的小心思。她年轻，跌跌撞撞，宋思明总是忍不住为她运筹帷幄之中，妙手回转于既倾。甚至，只有和她在一起，才能找到床底之间那个激情四射的自己。
和郭海藻在一起，宋思明找到了爱情。当年为了奔前程，来不及细细品味的爱情。
郭海藻还怀上了他的孩子，还是个儿子，延续他家几代单传的香火，而且，以前聚少离多，宋思明都不知道女儿怎么长大的，现在又有一个孩子，他可以陪着他长大，一分一秒的好好疼他。
这多好！
原配妻子几十年的支持，给了他事业有成，中年富有。而他，可以在小三身上找到年轻时荒废的爱情和陪伴。
剧中的妻子，愤愤不平。是啊，种了几十年的田，种种耕耘，现在土地肥沃，秧苗茁壮，该易主了。
如果没有妻子几十年的成全，小三又怎么能看得上曾经的那个毛头小子。
04
用半生拼搏，为小三打下一片天下，培养一个好男人，实在是女人的悲剧。
《离婚律师》里有一句话：婚姻法不保护感情，没有法律规定一个人必须爱另外一个人一辈子。
婚姻就像是爬山，两个人一起向上走，可是，一个走到半山腰停下来了，而另一个继续向前走，也自然会遇到新的伴侣。
最好的爱情，就是肩并肩。
当彼此不再适合的时候，就会有新的人出现，难道我们想要的是含辛茹苦一辈子，有一天让老公看在自己过往的功劳苦劳的面子上，不要抛弃自己这个糟糕之妻。
说实话，我很难接受，况且，就算是我愿意放下所有的尊严但乞一怜，也未必真的能得到成全。
婚姻从来不是乞讨。
今天，放弃一切、殚精竭虑去成全一个男人的无牵无挂，以为，每一点委屈，都是存入感情银行的货币，存的越多，拥有的就越多。
可是，等到有一天想起兑现的时候，却发现，支票已经过期了，甚至，货币已经不流通了。
爱情是不可以预存的，幸福也是即时性的。
《致我们终将逝去的青春》里说：一辈子那么长，一天没走到终点，你就不知道哪一个人才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，她也不过是这一段路给了你想要的东西。
能遇到，是缘分；能走多远，是能力。
爱就在当下，爱也不要太满。
今天，用力地爱了，就在当下享受幸福；明天，不爱了，也不必连往昔一起输给另外一个女人。
